Злободневные анекдоты

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

- Знаете, как эти кляти москали называють нашого презыдента Ющенка?
- ?
- Януковыч!

Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно
сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.

Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко.
Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин
Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.

В чем отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине путем последователных приближений.

Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? -
Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ
за демократию готов убить.

Телеграмма от Путина Бушу: "Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все
перепутали. Апельсины растут в Грузии, а на Украине - розы".

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком
вбегает в дом.
- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех
воров и взяточников!!!
- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
- Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
- Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
- Ю!- Щен! - Ко!
- Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
- Ю!- Щен! - Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
- Ну а это кто?
- Гы! Тимошенко!

Просьба не называть сторонников Ющенко орангутанами! Зверушки очень
обижаются.

Объявление:

"Меняем красное знамя на красный фонарь.
Обращаться в ЦК Коммунистической партии Украины ".

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал,
что в Украине кроме бронебойных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».

26 февраля, Украина. Завершился пятый тур выборов президента. Разрыв
между кандидатами сократился до минимума. Еще два-три тура и демакратия
победит.

Путин вызывает к себе Фраткова:
- Все, Миша, собирай шмутки и на выход.
- За что Володя?
- Опять бардак. Народ голодовки объявляет. Дороги поганые. К зиме не
готовы. Милиция от рук отбилась: чуть-что граждан на асфальт кладет и
метелит ногами.
Вон, посмотри на Украину. Под правлением Янковича она так разжирела, что
не смотря на месяц революции все вовремя получают зарплату, в городах
свет, в домах тепло, а голодовку объявила одна Руслана, да и то больше
дня не выдержала, уж больно смачно все вокруг чавкают. И к оппозиции не
так как мы. У нас бы давно всем кости переломали, а он: "Родители и
учителя, заберите детей с улицы, чтобы не простыли"! Кончай базарить,
забирай шмотки и на воздух.
- А кого на мое место?
- Януковича, конечно. Нужно быстренько его хватать и тащить сюда, пока
Украина не опомнилась

Выборы 2004.
Оранжевое такси против бело-синих ментовских машин

Новое телешоу: Итерационые выборы - Украина выбирает президента.

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там
как раз показывают международные новости .
Хроника событий доходит до Украины .
Репортер финнский :
- Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...

Через какое-то время Мика обращается к Кимми :
- И эти ребята называют нас тормозами?!

P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и
дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

Крупнейший облом 2004 года - Путин платит 300 миллионов баксов
политическим проституткам за проведение выборов на Украине, и не
получает никакого удовольствия...

Выходит Ющенко на трибуну Верховной Рады:
- Господа, следующий номер нашей цирковой программы называется "Девочка
с уникальной памятью". Похлопаем.

На трибуну выходит Юличка Тимошенко, внимательно оглядывает сессионный
зал и произносит:
- Вы пришли сегодня в бело-голубых шарфах, мы победим, вы на них
повеситесь!

После решения Верховного Суда Украины о признании второго тура
голосования недействительным, перепуганные депутаты начали метаться из
фракции в фракцию.

Выходит Ющенко на трибуну:
- Депутаты, вы зря мечитесь. У девочки уникальная память!

Сколько хохлов себе яйца поморозило, лишь бы армянка Тимошенко не села в
русскую тюрьму!

Высшая степень демократии - украинская демократия: Проводить выборы до
тех пор, пока не выберут нужного кандидата.

Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента
Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех
пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.

В словарь включен новый термин господства толпы в Украине - Хохлократия.

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того,
чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще
несколько шапок.

Верховный суд Украины своим вердиктом по выборам приговорил
"цитрусовых" встречать Новый 2005-й на майдане неадекватности в Киеве.

Состоялся третий тур выборов президента Украины.
Победил Ющенко. Ему звонит Буш.
- Ало, это кто?
- Это президент США, Джорж Буш.
Проходит два года. Опять звонок Буша.
- Ало, это кто?
- Це Я, гухбернатор полуострова "Пивнычна Америка".

Январь 2005 года. Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня в Киеве пройдет очередное заседание круглого стола,
организованного президентом Украины Леонидом Кучмой. В заседании примет
участие президент Украины Виктор Янукович. На встречу также приглашен
президент Украины Виктор Ющенко. На повестке дня рассмотрение вопроса о
признании президентом Украины спикера Верховной Рады Украины Владимира
Литвина."

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
- Жри апельсин!
- Не буду.
- Жри апельсин!
- Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут
согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

Почему у Ющенко так вяло идет революция? - Никак не может выполнить два
пункта ленинского плана:
1. Развести мосты.
2. Пальнуть из пушки крейсера "Аврора".

С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых.
Корреспондент спрашивает у политолога:
- Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича?
- Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать
бесплатную водку.

Пойте вместе с нами!!

Одну простую сказку,
А может и не сказку,
А может непростую,
Хотим вам рассказать!
Ее мы помним с детства,
А может и не с детства!
А может, и не помню,
Но будем вспоминать!

Нам помниться бананам,
А может ананасам,
А может апельсинам,
Однажды повезло!
Прислал им кто-то баксов!
Штук думается двести!
А может быть и триста!
А может миллион!
Все на Майдан сбежались!
А может, не сбежались!
А может быть на Раду
С набегом собрались!
И там они позавтракать,
А может пообедать,
А может и поужинать
Спокойно собрались!
Тут Ющенко примчался,
А может, не примчался.
А может Тимошенко с ним,
А может и не с ним!
А может это Кучма был,
Он шел по сельской местности,
К ближайшему парламенту
За новою деньгой!
- Послушайте, бананы!
А может ананасы!
А может апельсины!
Но тоже хороши!
У вас такие шкурки!
А косточки, какие!
Запросы очень скромные!
И в кошельке шиши!
А если вы споете,
А может, покричите!
А может, повизжите!
(Ведь дураки визжат)
То вам пакет оранжевый,
Палатку с апельсином
В подарок сразу врУчат
А может быть вручАт!
И глупые бананы...
А может ананасы...
А может апельсины...
Как что-то завизжат...
("Ющенко - так!")
И баксы у бананов,
А может ананасов,
А может апельсинов,
Конечно, увели!
Была это Юляша!
А может быть и Витя,
А может быть и Бушик...
И тут же он удрал!

Идею этой сказки,
А может и не сказки,
Поймет не только взрослый,
Но даже карапуз!
Не стойте и не прыгайте,
Не пойте не пляшите,
Когда ебут вас в задницу,
Войдете вы во вкус!

Граждане Украины!

Оппозиция предупреждает, если вы снова не проголосуете за Ющенко, то
тогда мы засрем не только Киев, мы засрем Нашу Украину.

Оранжевый выбор.

В кабинет Буша заходит директор ЦРУ.
- Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела.
- Читайте.
- Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками.
Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в
Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка.
- На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?!
- На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических
технологий Украины.

СС! Галичина! СС! Галичина! СС! Галичина! Ой, извините. Ющенко! Ющенко!
Ющенко!

Говорят, что следующая партия американских валенок и наколотых
апельсинов будет обнаружена в Москве в 2008 году на Красной площади.
А на Тверской будут стоять проститутки: политическая- ВИТРЕНКО, валютная
- ТИГИПКО, национальная- КОРЧИНСКИЙ, закарпатская- ШУФРИЧ
и их бандерша КУЧМА !

"Как Ющенко называет жену - Катерина или Клэр?"
- "Катерина - когда борща хочет".
- "Клэр - когда просит денег".

оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко.
Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой?
- агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что
угодно перед его глазами - он никак не отреагирует.
Но он к тому же еще и глухой?
- агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он
этого не услышит.
Но он по-моему еще и дурной.
- агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей
стране.
Да, но он к тому же еще и прыщавый.
агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.

Cначало преамбула .
Тут уже много раз был анекдот такого типа :

Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает,
что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил
пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол
сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .

Теперь вот мой .

Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве .
Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет .
И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит :
- Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете
домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .

Западной публике понравилось украинское шоу "Выборы президента", она
потребовала выхода актеров на бис.
Один актер согласен, осталось уговорить второго. Сумма не разглашается.

Вопрос знатокам
- Что случится, если Ющенко не изберут в третьем туре выборов?
Ответ:
- Будет проведен четвертый тур.

Вопрос: Что случится, если ЮВА пролетит в третьем туре?
Ответ: По желанию спонсоров, будет назначен четвертый тур.

Даже выйдя на заслуженный отдых Владимир Владимировитч не забывал
своего друга Януковича и каждую неделю поздравлял его по телефону с
победой.

Лужков пообещал снять кепку, чтобы быть похожим на Януковича.
Янукович обиделся, так как не считал свою физиономию похожей на жопу.

Граждане Украины!

Если вы затрахались выбирать президента, то голосуйте за Ющенко.
С избранием Ющенко президентом больше выборов не будет, вообще.
Мы вам обещаем.
Оппозиция.

yUShchenko for ever!

Померанчение рассудка

Ну и что?
Ну будет у Украины не желто-губой флаг, а оранжево-синий.
Невелика разница.

Демократия по-украински - Итерационные выборы.

Толпа на майдане невменяемости. Непрерывные вопли: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!"
Подходит иностранный корреспондент:
- Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как
же Украина?
- Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

То-то Рада, то-то Рада - вся звериная семья!
Who-Ющенко

Новый лозунг на Майдане в Украине:
"НАС БАГАТО И НАМ НIЧОГО ЖРАТИ"

Дающенко и Потомучтович :)

Армянское радио спрашивают:
- Почему Верховный суд Украины назначил перевыборы второго тура?
- Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг
капитуляции...

202Х год, Похороны Виктора Ющенко.
Юлия Тимошенко поклялась, не смотря на все происки властных структур,
избрать Ющенко президентом и приступить к исполнению обязанностей
президента.

Как будем называть соседнее государство: Якраина или Юкраина?

Встречаются два щирых украинца:
- Кум, за кого ты отдал свой голос?
- Я што дурень, чтобы голос отдать. . . а кто на "Майдане незалежности"
за те грощи, что мне с Запада прислали, за этого "ЧУДАКА", с другой
первой буквы, орать будет если все голоса отдадут?!

В отвеи на гимн Ющенковцев "Мы разом, нас богато", стороники Януковича
предложили свой:

"Они разом, их богато",
значит будет кого трахать.
Юлю геть, Рябого геть -
"Бандеру" нужно отиметь!

Почему назначен третий тур?
Как сказал Квасневский, так захотел Буш. Приказ начальника, закон для
подчиненных.

Рыжый Кучма собрал в Киеве всех рыжих с западной Украины.

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на
утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о
нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа.
Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе
семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но
тупой народ.

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.

На пресс-конференции журналисты спрашивают:

- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?

- Кандидата...

В ответ на поддержку В. Ющенко братьями Кличко, Майк Тайсон по-братски
поддержал В. Януковича. "Витя, - сказал он по телефону, - а помнишь, как
мы боролись с сопротивлением?" ;-)

После заседания Верховного Суда Украины председатель ЦВК Сергей Кивалов
"накивал пятками" (смылся, т. е.) из Киева...

Выбрали Ющенко президентом. На второй день звонит ему Путин и говорит:
- Я вот одного не пойму. Как это получилось. 800 миллионов долларов
долга Украине перед выборами простили. 900 миллионов долларов на выборы
бухнули, ЦВК подкупили, а Янукович не прошел. Почему?
- А раскладец такой, батенька, раскладец. :-)

Новогодний тост: Так выпьем же за то, чтобы русский Медведь подавился
украинским апельсинчиком !

2015 год. Загнивншие помаранчевые демократы руководят загнившей
демократической Украиной в составе окончательно загнившего Евросоюза. И
правда, все гниет, потому что не успевают скушать, даже с учетом того
что кормят Африку. Некудышние хохлы развивают некудышние высокие
технологии. Некудышняя армия даже не может воевать проти своего народа
расстреливая мирных жителей каких нибудь горных поселений, которые не
понимают в силу своей тупости, что они не люди и кровь у них менее
благородна нежели у нас.
Россия процветает - управляемая демократия дала плоды. Президент
московского княжества великодержавным лаптем с лейбой курицы о двух
головах стучит по трибуне Думы доказывая, что российские солдаты должны
мыть сапоги в Индийском океане. В это же время чеченские животные
стирают свои папахи в Чистых прудах.