Степень опасности типов водителей
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Уебанец на "зубиле".
Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже
если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед
всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда,
даже вперед.
О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие
обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче"
(вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует.
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу,
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой
бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке.
Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается.
Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно
проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой
передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает
пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга
"не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком"
(с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы
одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех
окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.
Степень опасности: 5-7
5) Козел на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое,
что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой,
но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в
подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило
движения -
"меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается,
перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия.
Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных
головорезов для наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной
форме.
Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м
"мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП
бывает весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается,
может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет.
Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или
подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его
остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине
поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5-8. *
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В Москву попал
впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не
понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый
день.
Степень опасности: 7-9. **
Остальные типы московских водителей относительно безвредны
(степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами все равно не отличаются,
о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что
законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон
сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.
05 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!
Памятка "10 стадий утреннего похмелья для программиста "
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
"Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что
"мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку,
пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
"Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене,
при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп.. здить его так, что
"мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
25 способов развлечь себя во время контрольной работы.
1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из
восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по
математике.
2. То и дело громко постанывать.
3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради.
4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый
листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт,
забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и
вернуться к решению.
5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а
старый с хрустом разрывать.
6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить:
«Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут.
7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с
решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! »
8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный
комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это?
Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! »
9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят
отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за
работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет).
10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз
поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот
жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь
человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю.
11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять
по-разному, изображая собачий разговор.
12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после
чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и
разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и
присоединяйся! »
13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на
недоуменные взгляды посылать такие же.
14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую
мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не
могу из-за вас сосредоточиться! »
15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на
жалобы играть громче.
16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в
глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что
вы мне не даете контрольную делать? »
17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад,
громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ».
18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и
передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой
номер, без балды! »
19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине
работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то
проголодался, поел тут»
20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы
работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с
дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры
задрали! »
21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать
с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один
забавный анекдот…»
22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в
полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! »
23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать,
кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим
интервалом. Повторить несколько раз.
24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи.
25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку :) .
1. Время от времени громко бормотать что-нибудь типа: «Так, а корень из
восьмидесяти одного…Девять! УРА! », даже если контрольная не по
математике.
2. То и дело громко постанывать.
3. Вдруг выйти к доске и писать все на ней, а не в тетради.
4. По прошествии пары минут после начала контрольной сдать чистый
листок, собраться и уже в дверях хлопнуть себя по лбу, сказав: «Черт,
забыл сделать контрольную», после чего забрать листок обратно и
вернуться к решению.
5. Если работа на листке, то каждые две минуты доставать новый листок, а
старый с хрустом разрывать.
6. Если работа по вариантам, то через пять минут после начала объявить:
«Опять не тот вариант делал! ». Затем объявляйте это каждые пять минут.
7. Объявить, что уходишь в туалет, после чего взять у соседа листок с
решением и громко сказать: «Вот и туалетная бумага! »
8. Как можно громче комментировать все происходящее словно футбольный
комментатор: «И вот Петров передает листок со шпорой назад! Но что это?
Учитель замечает передачу, и…О, какой умелый перехват! »
9. Заснуть на листке. Не просыпаться даже в конце урока, когда попросят
отдать листок( кстати, неплохой способ не получить плохую оценку за
работу. Все равно учитель когда-нибудь уйдет).
10. Скомкать несколько листков, бросить в урну, после чего несколько раз
поклониться урне, громко приговаривая: «О, великая урна, вот
жертвоприношения, что я обещал! » И добавить: «Скоро ты получишь
человека! », при этом заговорщицки подмигнув учителю.
11. Когда наступит напряженная тишина, полаять. При этом лаять
по-разному, изображая собачий разговор.
12. Посередине работы вскочить и закричать: «Физкульт-минутка! », после
чего сплясать зажигательную джигу, при этом мешая всем остальным, и
разбрасывая листки. В ответ на жалобы говорить: «Отбрось свои печали и
присоединяйся! »
13. Выйти на середину аудитории и медленно раздеваться. В ответ на
недоуменные взгляды посылать такие же.
14. Изображать звонок мобильника, напевая какую-нибудь назойливую
мелодию. В конце концов заорать: «Да возьмет кто-нибудь трубку-то, а? Не
могу из-за вас сосредоточиться! »
15. Играть на губной гармошке, как можно более неумело. В ответ на
жалобы играть громче.
16. Повторять за учителем все движения, при этом смотря ему прямо в
глаза. Если заговорит, повторять все за ним. Затем вдруг сказать: «Что
вы мне не даете контрольную делать? »
17. Написать на бумажке «Ха-ха, разыграл, разыграл! », и передать назад,
громко прошептав: «Там шестой номер, катай быстрее! ».
18. Написать на бумажке «Ты опять повелся на это, тупица! Ха-ха! », и
передать назад, громко прошептав: «Ну, ТЕПЕРЬ там действительно шестой
номер, без балды! »
19. Предварительно положить в ранец обгрызенный кабачок, а на середине
работы достать его и предложить соседу: «Хочешь есть? Я вот что-то
проголодался, поел тут»
20. Достать компьютерную мышь, засунув штепсель в ранец, и будто бы
работать за компьютером. Время от времени восклицать: «Черт, опять с
дровами какая-то фигня» или «Ну, они че, совсем оборзели? Эти баннеры
задрали! »
21. Повернуться к напряженно работающему соседу и непринужденно болтать
с ним: «Привет! Как делишки? Все работаешь? Хе-хе, я вспомнил тут один
забавный анекдот…»
22. Если в аудиторию кто-то заходит, крикнуть ему: «Беги отсюда в
полицию, скорее! Нас держат здесь третьи сутки и морят голодом! »
23. Зевать, чихать, икать, рыгать, пукать, шмыгать носом, прыскать,
кашлять, и все это сделать в порядке очередности, с небольшим
интервалом. Повторить несколько раз.
24. В упор смотреть на кого-нибудь из одноклассников. Корчить ему рожи.
25. Наконец, просто написать контрольную на хорошую оценку :) .
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.