Повторные анекдоты

В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика
и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно,
смущаясь, задает приезжему лектору вопрос:
- Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое
место по разврату?
- Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами
понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы.
Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте
вы, военные...
- Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не
посмотрел ни разу в сторону других женщин...

В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно
оборачивается к лейтенанту:
- Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

Врач - пациенту: " Я буду с Вами предельно откровенен: Вы смертельно
больны, и вам осталось недолго... "

Пациент: "Сколько времени у меня в запасе, доктор?"

Врач: "Десять..."

Пациент: "Десять чего? Лет? Месяцев? Дней??!!"

Врач: "Девять..."

В военкомат приходит Илья Муромец.
- Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы
получить.
- Несите справку...
- Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской
умер...
- Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один
пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На
этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он просто ее перешагнул...

Президент Украины Кучма и Президент Украины Янукович готовы к
переговорам с Президентом Украины Ющенко.

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
- Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
- Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
- Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
- Ну ладно.
Уходит:
- Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется. Третий день:
- Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!
by asis.narod.ru

... ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные
мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная
бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет.
Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему
говорят:
- Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"

Миллиционер гуляет у озера, видет Мужчину который рыбу ловит.
Миллиционер вытаскивает свою книжецу и говорит: «Сдесь не льзя ловить
рыбу. C вас штраф 150 рублей. »
Мужчина: Я не ловлю рыбу. Я купаю моего червяка.
Миллиционер: Так бы прямо и сказали. С вас штраф 300 руб. »
Мужчина: за что?
Миллиционер: На червяке нет трусов
Мужчина: Так это ж самка
Миллиционер: А сколько самочке лет?
Мужчина: 5 недель.
Миллиционер: Ну тогда... раньше б говорили... На ней нет купальника. С
вас штраф 10000 руб. исза интимых использаваней молодежи.

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на
выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому
центризбиркому.
В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85%
бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю
происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного
купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы
есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Анекдот 80 годов из ГДР: перевод с немецкого В восточном Берлине во
время ГДР на Александровской площади спрашивает народных миллиционеров
гда магазин: Excuse me, where can I find the department store? (Экскъюз
ми вер кэн ай файнд зе дипартмент стор?(простите, где мне найти
магазин?)) (англ.) Миллиционеры: Эндшульдигунг (извините (нем.)) мы
ничего не понимаем Иностранец: Pardon, mais je peux trouver la boutique
ou? (Пардон ме же пе труфе ла бутик ю?(простите, но где мне найти
магажин?)) (франц.) Миллиционеры пожимают плечами: Эндшульдигунг ничего
не понимаем Иностранец спросил еще и по испански, по итальянски и даже
по русски. Но его не понимают. В отчайнии он отходит и идет дальше.
Говорит один миллиционер: «Ты видел? На пяти языках он мог говорить! »
На это второй: «Ну и чего? Помогло ему это? »

Леонид

Здесь у нас в Германии много обманов у пар которые замужем. В столице
земли Саксонии Дрезден произошло это: жена уехала в отпуск. Мужчина
открывает свой шкав вынимает шикарный Версачье. Там висит записка: «Кода
собрался, а? »
Прошли 2 недели.
Когда жена приехала и зашла в квартиру, муж на работе. Попугай кричит:
«Входите девчонки. Моя в отпуск уехала. »

Леня

Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая,
третья, и тут Лев говорит Ослику:
- Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди?
Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается
вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом
повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал,
Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк
двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся:
- Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом
повилял, а ты?
Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.

Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член встовать,
- Тихо, тихо свои, свои!!!

Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на
пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет
іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал"
by asis.narod.ru

Старый анекдот в новую украинскую тему:

Учительница:
- Дети, я вам в сотый раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей. А большая половина класса этого не понимает!

-Папа, ты квас допил?
- Сам ты... КВАСДОПИЛ!!!

Учительница:
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья...

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана.
Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся
и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой
женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и
угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и
покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!"
IID

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул
электрик Петров!!!

В чем разница между Кучмой и Януковичем?
Кучма хочет на третий срок, но не может, а Янукович может на третий
срок, но не хочет.

Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе
ни единого шанса.

Встречается тучка с тучкой и одна другой говорит: "Давай-ка отольем!"
by asis.narod.ru

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь
на выдумку хитра".

Новое прозвище дал народ еще пока главе ЦИК Кивалову - Пидрахуй.
(посчитай - укр.)

вл82000...
для сознательных:http://www3.obozrevatel.com/index.php?r=news&id=167198

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я
уже включать не стал.

Приходит Янукович с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка Януковича показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: "Абонент временно
находится вне зоны."

Янукович просто обязан был стать президентом Украины, ведь следующий
год, год петуха!!!

Лозунг сторонников Ющенко: Так, Ющенко!
Лозунг сторонников Януковича: Фак, Ющенко!

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в
Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию
Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин...
- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет...
- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет...
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

Вчера в Киеве в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкми
номерами. В отношении Богдана Хмельницкого возбуждено уголовное дело.

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины
принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных
разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить
конкретную "Програму соціального на гуманітарного розвитку держави". "В
натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ
пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и
групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все
при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит
корреспондент и спрашивает:
- Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький,
почему так?
- Вы знаете что все мужчины, это дерьмо.
Так я выбрала самую маленькую кучку!

Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес.
Стал борзый, зверей избивает глумится.
Пожаловались звери льву так мол и так.
Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо
придурок.
Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев,
ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."

Мальчик подходит к деду морозу:
- Дедушка, а можно я елку спилю?
- Пили мальчик, пили.
- А сосну?
- А соснеш - хоть весь лес пили.

В Украинском Центризбиркоме возникли трудности при подсчете голосов.
Пригласили товарищей из Белорусского Центризбиркома для помощи.
На следующий день при подсчете у Белоруссов выяснилось, что с
80-процентным отрывом выборы выиграл Лукашенко

Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я
по горам...
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного
самцы!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну
просто красавица!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте
переспим", а она не хочет!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в
бадминтон!
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим.
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы,
(Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших
баранов!
ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина,
отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и... - страшно краснея, - и
десяток ИХ.

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо разбило голову Януковичу?
- Яйцо было крутым.

Первое постановления президента Януковича:
- переименовать Украину в Уркаину;
- утвердить в качестве конституции Уркаины - Уголовный Кодекс.

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу
с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости
с формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на
помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие
сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете?», Кучма в
ответ «А Вы?»

Oднажды собрались в банe 3 пoдpyжkи- япoнka, нeмka и рyсская и cтали
мeждy coбoй xвaстaться: в какой стране лучше теxнология. Японка и
говорит: y мeня вживлен в koжу мини пейджер и oн пищит если kto-то меня
зовет. Немka говорит: y меня за уxoм вживлен микромобильник и я говорю
по немy koгда хочу. A руссkaя не знает что и придyмaть и пошла думать на
унитазе. Нakoнец она выбежала, a из задницы торчит длиннaя лента
туалетной бyмаги. И тогда она c гордостью сказала: a я только что
полyчила факс.

После избрания Януковича президентом в школах наконец-то введут два
государственных языка: украинский и феню.

Рим спасли гуси.
Украину спасут куры.

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и
разгневанный
Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за гавно, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!

Армянское радио спросили:
- Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?
- В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер -
не хочет...

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно!

Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики по телевизору.
Телевизор находится от дивана далековато и мальчик управляет пультом. Но
тут подходит отец щетинистый мужик такой, отбирает пульт и включает
футбол. Мальчик жалобно просит: "Папочка, ну включи пожалуйста мультики
снова..." Молчание. Мальчик повторил... Батя отвечает: "Ну иди и сам
переключи телевизор!" "Папонька, но ведь у меня же нет ножек!!!" -
стонет мальчик. "НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОFF!!!"

-А правда ли, что русские ебут в жопу ослов?
- Правда. А иначе откуда появились хохлы?

Голодающая певица Руслана получила предложение по окончании голодовки
сняться в главной роли в фильме "Мумия Возвращается".

Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной
комиссии к Януковичу и говорит:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали
Президентом.
- А какая плохая?
- За Вас никто не голосовал.