Остальные новые анекдоты

Вопрос Армянскому радио
- Что такое далекое прошлое?
- Ето когда большинство новых анекдотов были-таки смешными

Тариф "Лукашенко". Сроки действия больше не действуют!

Навеяно вставой в ролике новостей на "Русском радио"
"Международный терроризм -это мы делаем новости"

Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот
поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и
говорит:
- Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась.
Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем!
Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий
Иваныч сразу повеселел и говорит:
- Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там
было градусов?
- Сорок.
- Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит,
какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!

- Президент РФ из-за чрезмерной скромности даже головной убор на голову
не надевает.
- Нет, головным убором он не пользуется не столько из-за скромности,
сколько из-за осторожности. Ведь что бы он ни предпочел - шляпу, кепку,
фуражку, ушанку, бейсболку, папаху, тюбетейку... - это сразу бы в народе
получило название «путинка».

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

Чтоб окончательно победить терроризм, власть надо укреплять не по
вертикале, а по горизонтали - т.е. губернаторов надо назначать в каждой
семье
МихМар

В Одессе решили - Таки да надо губернаторов назначать, но только одного
и называться он будет
"Губернатор всея Русси"
МихМар

Когда Миша Ходорковский был маленьким, он часто рассказывал
одноклассникам анекдоты про директора. Директора никто не любил, но Мишу
все равно били.
Потому что анекдоты он рассказывал несмешные.

Вопрос армянскому радио: Какие особенности общественного строя с
натуральным хозяйством?
Ответ: Взятки берут натурой.

www.xaxaxa.ru

Из школьных ответов: Во время Куликовской битвы на стороне хана Мамая
должен был сражаться со своим войском литовский воевода Ягайло. Но в
назначенный день Ягайло на Куликовом поле так и не появился и ему было
засчитано техническое поражение.

Ходорковский 10 лет назад успел к раздаче. Ныне - попал под раздачу.
Казалось бы, разница всего-то в предлоге, а какой эффект!
ЧК

О плюсах иметь женщину в доме...
Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из
немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет
по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание
седалища унитаза - оно и так опущено :)

в аэропорту г. Дубаи, ОАЭ обрушилась крыша, казалось бы при чем тут
Лужков??!!! да и времени уже столько прошло, а все не успокоится.

«Асем - распространенное казахское женское имя».
У одного парня родилась дочка. Он сразу отмечать с друзьями, день нету
его, два. Звонит домой, дома родители в шоке:
«Домой бы зашел, гости дома, жена в роддоме, имя надо дать ребенку и
т.д. ».
Еще через два дня появляется дома. Голова болит, бодун страшный.
Он: - Ну, как хоть девочку назвали?
Родители: - Асем!!!
Он: - А че не А8??? (ОООО)

Жена спрашивает у Ющенко: Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу,
за то, что они тебя отравили? Может подать иск в наш самый справедливый
американский суд?
- Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!

(Смешко - глава СБУ (укр. КГБ), Жена Ющенко - гражданка США)

www.censor.net.ua

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

www.censor.net.ua

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Т: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как...
Мандела...
Я: Ну за МАНДЕЛУ ты мне сейчас ответишь...

www.censor.net.ua

А Янукович-то оказался падким на яйца мужиком!

Врач Януковичу:
- Виктор Федорович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошее то, чт мы обследовали вас и не обнаружили ни каких повреждений.
А вторая то, что мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание и вы
войдете в историю психиатрии как первый человек заболевший ЯЙЦЕФОБИЕЙ!

Пью кофе "ГАНД" и чувствую - ОН!

Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его
мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя
слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.

«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» - это
только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся
очистить город и от остального старья» - заявил мэр Москвы Ю. Лужков,
плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.

Недавние исследования показали: применения Виагры может привести к
сердечному инфаркту.
На хуй.

Экстренный доклад Путину.
Владимир Владимирович! Эти грязные чеченские террористы захватили
очередную школу в...(прерывает жестом) А, хватит, что ли - докладывать
только о захвате салонов сотовой связи!

Интересный эпизод из "Я робот": Чернокожий полицейский вспоминает
погибшую девочку:
"Ее звали Сара... Она мечтала стать стоматологом..."
***
Странно, если бы она с этим именем мечтала стать кем-то другой-:)))

Реформа русского языка 2004:

Б В Г Д Ж З Й К
Л М Н П Р С Т Ф
Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ь

Влдмр Птн

Встречаются две блондинки.
- Представляешь? На Западе действует двойной стандарт, а нашим мужикам
он не нравится.
- Представила. 90-120-90.

В публичный дом заходит молодой человек в Levis Antiform и демонстрирует
ошарашеной хозяйке сорокасантиметровый хуй. Хозяйка: пососать? Молодой
человек качает головой. Хозяйка: э-э-э, подрочить? Молодой человек молча
разводит руками и собирается уходить. Хозяйка: Так что же Вы хотели???
М. Ч. : я просто хотел показать Вам его...
Придумал сам GUX!

новое определение идиота - человек, посылающий e-mail с любовным
содержанием жене и любовнице чере "CC:"

Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки.
- Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы
закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны
- Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять
ими в голубей.

>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
>"Молокоотсососпособность".
мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на
молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.

Дальнейшее развитие анекдота про обороноспособность (призывной армии) -
в слове дюжина «О»:

мОлОкОсОсООбОрОнОспОсОбнОсть

www.xaxaxa.ru

Иду на рекорд!.... 11 О в слове... Кто больше?!...

мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть

По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть".
На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
Начинается соревнование похоже. Вот еще одно скрещивание-доращивание.
Теперь в слове 15 букв "О".
"ОткОрОвмОлОкООтсОсООтбОрОспОсОбнОсть".

Обороноспособность молокоотсосовоза

По поводу слов с буквами. Есть совершенно нормальное слово с шестью
согласными буквами подряд: КОНТРСТРАТЕГИЯ.

- Дорогая, если ты так хочешь сделать себе короткую стрижку - побрей,
наконец, лобок!

По неподтвержденным данным, в результате подготовки к нанесению
превентивных ударов по базам боевиков выяснилось, что во всех
предполагаемых лагерях в подготовке боевиков учавствуют двойные агенты
одной очень известной разведслужбы.
Вот так всегда - Моссад взрывает, а мирных россиян собаками травят.

По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть".
На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
"Молокоотсососпособность".

Меняю утреннюю сигарету на утреннюю зарядку

Путин как-то задумался, чешет репу:

- А что, если выборы в Думу будут по партийным спискам, так значит, и
партбилет должен быть один на всю партийную фракцию! Вот, например,
проголосует фракция против всенародно любимого Президента, так я смогу
кулаком по столу стукнуть, и крикнуть: «Партбилет на стол! ». И вся
фракция уходит вдаль мелкими шагами...

Для приближения победы над чеченским терроризмом правительство приняло
меры к ускорению процессов замены льгот россиян денежными компенсациями,
передачи памятников в частные руки и сноса гостиниц «Москва» и «Россия»
в Москве.

- Почему по TV в последнее время стали показывать много новых
телесериалов про войну ?
- Подготовка населения. Глобалисты и масоны решили, что в стране должна
начаться война, вот и показывают, чтобы народ был морально подготовлен к
этому.

- «Почему не ведутся работы по сооружению ветки метро в Солнцево и
Переделкино, как было обещано? - спросили журналисты мэра Москвы Юрия
Лужкова.
- «Планы несколько изменились, - ответил столичный мэр. - Теперь вместо
метро в Солнцево и Переделкино будет бетонный завод, который уже
строится в самых быстрых темпах вопреки желаниям жителей этих районов».

Решил как-то Джордж Буш ради расширения своего кругозора посетить
нудистский пляж. Загримировался, чтобы его там никто не узнал, надел
парик, приклеил бороду, нацепил темные очки и пошел. На пляже все с себя
снял и стал голышом расхаживать по пляжу в парике, с бородой и в очках,
разглядывать голых теток и мужиков. Вдруг к нему подходит голая Маргарет
Тэтчер и говорит: - «От лица нудистов и нудисток Великобритании и других
стран - участниц НАТО рада приветствовать в сосредоточии результатов
демократии, раскрепощения и свободы президента Соединенных Штатов
Америки Джорджа Буша! Ну, наконец-то, вы с нами и в этом! ».
Буш опешил. Как его могли узнать? Ведь он так здорово замаскировался!
Неужели шеф ЦРУ проболтался? А Маргарет Тэтчер ему и отвечает: - «Ну,
узнать вас было не сложно. Во-первых, конец раскрашен под американский
флаг, во-вторых, вытатуированные на спине и на брюхе отборные
ругательства в адрес Хуссейна, Бен Ладена и всех арабов, и, наконец
в-третьих, штрих-код на заднице с числом 666. ».

- Пока мы тут, вертикально, на государственные дела ходим, дела шьем
государственные - братки совсем обнаглел, кого попало мочат, дружка вот
моего замочили, пора с ними разобраться. Вертикально. Для начала закон
проведем, чтоб выбирать авторитетов только по моему представлению…

Ющенко спрашивает у Януковича: "А смерть твоя где спрятана?".
Янукович: "А смерть моя в Ужгороде, в яйце".

Скорее всего в дальнейшем приемником Президента Путина В. В. будет никто
иной, как Путон "Батькович". Один чего то вкладывал и вкладывает, а
следущий будет просто ложить на.

Любимые заповеди.

Комара: Не убий.
Файла MP3: Не укради.
Павлика Морозова: Не лжесвидетельствуй.
Ирины Алоян: Не сотвори себе кумира.
Садомазохиста: Поступай с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с
тобой.

дядя Вася подумал:

В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день
государственной думы" (самого презираемого народом института власти)
стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный
праздник Госдумы.

В Албании петух снес яйцо, а в Украине яйцо петуха.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

- Почему все реформы российского правительства носят такой ярко
выраженный антинародный характер ?
- Потому что все их сочиняют в госдепартаменте США.

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

-Тююю, а член-то твой где?
- Отойди подальше - увидишь!

Илья Мильштейн - автор анекдотов про маленького Путина и про пилку ЮКОСа
- я узнал тебя! Чекисты, держи его!

ВС РФ

ЗАеБАЙКАЛЬЕ

- Василий Иваныч, а ты за кого - за большевиков, аль за коммунистов?
- Хм... А Путин за кого?

Лелик.

В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой
больше букв "о".
После того как В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы
упражняетесь с отсосами, возами и молоком, настоящие люди укрепляют
ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей страны, в класс зашла химичка и
поинтересовалась какая сволочь облила стены ее кабинета
3-ОктО-4-нОнО-ОртОфОсфОрнОй кислотой

КАК ГОВОРЯТ В УКРАИНЕ
- острословы: «Дебiл, там i Клiнтон»;
- филологи-оптимисты: «Скоро Ukraine будет как UK без rain! »
- любители-потребители: «Щи да каша - пища наша, борщ да сало - все нам
мало! »

Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"?
Девочка: "Это пиписька у мальчиков!"
Девушка: "Это половой член у мужчин."
Женщина: "Это такое вялое и бесполезное."
Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"

Dr. Pro P. Sal

Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в
избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и
Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об
оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше
коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".

Сегодня очередное уголовное дело возбудила Генеральная Провокатура
Украины.

www.censor.net.ua

Когда Володя Путин был маленьким, у него всегда были чистые руки.
Бывало, отнимет Володя у Ходорковского юкос, так сразу обязательно
пойдет в сортир, и руки умоет!

Неправда, что украинцы не любят Януковича! Вот на днях по яйцу ему
сбросились...

Злой Мальчик

RE: По поводу анекдота про "Молокоотсосовоз".
RE: На самом деле существует слово с семью буквами `о`: RE:
"ОбОрОнОспОсОбнОсть".
А как насчет 8-ми букв: ОбОрОнОбОеспОсОбнОсть ?

90x60x90...
Это на какую-же технику такой калибр устанавливают?

как определить не симулирует ли женщина оргазм?

да очень просто - если сердце бьется - значит не симулирует а если не
бьется...

Интернет придумали в Грузии... он так мэдлэнно ГРУЗится!

Новости для зрителей REN-TV
Всероссийский совет телевизеонного вещания в Москве заевил: Ren-tv
получает новые инфопрограммы: В День Должны выйти в эфир 4, по выходным
3 выпуска программы "24".
К этому поевляются новые программы: Обзор недели "Неделя" с Марианной
Максимовской переименовается в "168".
Новые информационные программы канала REN-TV: Обзор месяця в конце
месяца: "744", 4 раза в год вместо этой программы выходит программа
"720". А в февраль будет программа: "672". Раз в четыре года в место
этой программы REN-TV показывает программу "696".
Обзор Года показывается 31.12 и называется "8760". Раз в четыре года в
место этой программы Вы увитете программу "8784".
Хорошего просмотра.

- Положи его на язык... Не жуй! Пусть он растает.. Чувствуешь?
- Ммммм.... что это?
- Пузырьки! Это мои пузырьки! А ты думала "Аэро"????

В России формируется новая форма правления: вертухаль власти.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

ответ на

Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.

А еще есть человек-таракан...

Что такое рейтинг? Показатель авторитета. Кто самый крутой авторитет в
России? Пахан по кличке Вован Питерский.

Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".

Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого
гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер
навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор
взорваться тысячью мегатон.
Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице,
возящейся с часовым механизмом:
- Обезвредь ее!
Она: - Как?
Он: - Переж провод!
Она: - Какой?
Он: Зеленый!
Она: Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые!

(с) Eger

В эфире программа "Вести-Спорт". Уважаемые болельщики футбола, вы будете
смеяться, но "Ротор" опять выиграл!

По пока неподтвержденным слухам, Кабинет Министров срочно готовит
законопроект о введении акцизного налога на яйца, чтобы всякие студенты
ими не разбрасывались.

"Банк спермы - мы сделаем Ваши месячные годовыми!"

НОВИНКА - для онлайн наркоманов!!!
USB кальян в рассрочку!

Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.

Вертикаль власти с кавказским акцентом - "Верти кал Власти."

Вертикаль власти по отношению к народу - "Верь, ты -- кал Власти."

Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что
работают без окон.

ВВ путин предложил наносить превентивные удары по базам террористов.
Теперь мочить в сортирах будут превентивно.

«Российскому народу надо по капле вдавливать в себя раба»

Владимир Путин

В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой
больше букв "о".
После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом
сказал: - Молокоотсосовоз!
В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами,
возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей
страны!

Когда Володя Путин был маленький, он всегда помогал старшим - распилить
юкос, нарубить бабок.

Что-то Путина все больше ругают на Западе и на "Анекдот.Ру"...
Хороший признак! Значит он все делает правильно!

Мюллер наступил на помидор и упал. «Отборный томат», - подумал Штирлиц.
Действительно, Мюллер ругался мастерски.

Рекламный слоган: Птицефабрика "Красные зори" - и у Вас не будет никаких
проблем с яйцами!

ХРОНИКА ПРОИСШЕСТВИЙ: В Ивано-Франковске куриным яйцом был сбит твердый
тупой предмет.
В результате инцидента рухнуло правительство Украины.

Отмена Дня Конституции выглядит по меньшей мере логичной после
фактической отмены самой Конституции.

ponos.ru

Все большей популярностью пользовалась функция Word, добавленная
русскими - вставка, специальная вставка, нецензурированный текст...

Парень долго переписывался с девушкой по сети. Потом наконец
встретились.
- Ну как она? спрашивают друзья.
- Оказалась такой проказницей...
- В смысле приколоться любит?
- У нее ЛЕПРА!!!

Ищу наследника. Больных гемофилией просьба не беспокоиться.

Пишите: Москва, Кремль, Путину.

На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича)
возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это
девочка!"