Поиск по автору:

Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Мальчик, у которого папа русский, а мама - еврейка приходит с улицы
грустный-грустный и начинает жаловаться отцу:
- Ну что вы с мамой наделали? Теперь я не знаю кто я - русский или
еврей...
- А что, сынок, это тебе как-то мешает?
- Ну да - однокласснику новый велосипед подарили, я всю жизнь о таком
мечтал, так теперь не могу решить что делать: то ли сторговаться и
купить подешевле, то ли украсть и разбить?..

Раньше трава была не зеленее, а забористее.

Самбо белого мотылька.

Однажды Рабинович назвал Арцимовича свиньей. Арцимович сильно обиделся,
нажаловался раввину. Ребе обязал Рабиновича извиниться перед Арцимовичем
в синагоге, на виду у всех. Настал день извинения, синагога полна
народу, слово держит Рабинович:
- Люди! Арцимович не свинья?!! Ну тогда извиняюсь...

По поводу анекдота про "ОбОрОнОспОсОбнОсть".
На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
"Молокоотсососпособность".

Когда соседи по парадной увидели Геннадия на балконе в носках, надетых под босоножки и футболке, надетой на бадлон, то сразу поняли, что он заразился коронавирусом и потерял вкус.