Остальные новые истории

"СМЕХ СКВОЗЬ СЛіЗЫ ИЛИ АНТИТЕРРОР ПО-МОСКОВСКИ"

Наш сын учится в школе №829 (Северное Тушино). В целях усиления мер
безопасности был взят второй охранник, поставлена дополнительная решетка
на входе в школьный двор. В общем мышь не проскользнет!
Так вот вчера в школе проводились родительские собрания во всех классах.
Родителей набралось под тысячу человек. Однако а школу было не так
просто попасть. Первый охранник на входе в школьный двор досматривал
сумки и портфели у мамаш и папаш: не дай бог, кто-нибудь пластид
принесет! Второй охранник на входе в школу старательно вписывал
паспортные данные в специальный журнал, как на оборонном НИИ. Очередь
выстроилась длиннее, чем в мавзолей в 70-х годах. Но это не самое
смешное. После прохода живых турникетов родители могли наблюдать
открытую дверь на задний двор школы, через которую не то что киллограмм
взрывчатки, мешок с гексогеном можно было безпрепятственно пронести.
Отстоявшим две очереди родителям было безумно жаль потраченного времени.
Но что поделаешь - у нас проводится операция АНТИТЕРРОР!

Похоже в нашей стране от угрозы терроризма у народа реально начинает
сьезжать крыша. На днях видел в новостях, как пассажиры самолета,
летевшего в Хургаду, отказались садиться на борт вместе с
подозрительного вида студентами какого-то мусульманского колледжа.
Однако не представлял, что эпидемия видеть в каждой женщине восточной
наружности потенциальную шахидку коснулась и моего родного Челябинска.
Я работаю редактором городской газеты и сегодня отправил одну из
корреспонденток фотографировать мост через реку Миасс, надо было к
материалу такую иллюстрацию. Через 10 минут после ее отъезда выяснилось,
что в редакции закончился сахар, кофе хотят все, лифт уже отключили, мы
на восьмом этаже, в магазин идти никому неохота. Ясен пень, сахар должна
на обратной дороге купить уехавшая фотографировать мост корреспондентка.
Для этого нужно всего лишь позвонить ей на мобильный и предупредить.
Звоню: _ Светик, купи пожалуйста на обратной дороге пачку сахара, а то в
офисе закончился. А народ жаждет сладкого кофе. Ты где кстати? Уже
сфоткала мост?
_ Я уже подъезжаю к нужному месту. Сейчас буду на мосту, выйду и все
сделаю как надо. А потом сразу и быстро уезжаю к вам.
Нормальный телефонный диалог... Вот только пассажиры маршрутки не
слышали мой вопрос, зато четко отразили Светины ответы. Так... Она на
мосту, обещает выйти и все сделать как надо... А потом собирается быстро
слинять... Ну ясно, эта террористка, она собирается ВЗОРВАТЬ МОСТ! И
убежать!! ДЕРЖИТЕ ШАХИДКУ!!!
Вот такие бдительные и малахольные граждане живут в Челябинске. Самое
смешное, что от Светы-"шахидки", прижимающией к боку подозрительную
черную сумку (с фотоаппаратом, конечно, а не с пластитом) всего лишь
потребовали немедленно выметаться из маршрутки. Взорванный мост через
Миасс мало кого взволновал, лишь бы потенциальная террористка вышла из
маршрутки, а там...

Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/
Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей
....
Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению,
подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено
по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на
похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести
получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей.
Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей.
....
Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были
ранены

Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р
500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут
неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!

История про "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ" напомнила.
Учился я в классе 3-м, год эдак 1985. Задали нам в школе принести любую
книгу про войну. С утра, минут за 10 до выхода я подлетаю к книжному
шкафу, быстро по названию нахожу "нужную" книженцию и пытаюсь улизнуть,
но был перехвачен бдительной мамой со старшим братом.
Получив ответ на вопрос, что взял и для чего, и посмотрев на обложку,
они оба покатильсь на пол от смеха.
Угадайте название!

ответ: "Гоголь Н. В. - Шинель"

зы: обидно, но искренне был благодарен, что не дали в школе так
блеснуть.

Преамбула проста - все еще помнят наводнивших ексСССР братков в
шестисотых мерседесах. Сейчас вроде все поутихло малость. Я живу в одной
из прибалтийских республик. Иду в магазин, и вижу очередной шестисотый,
последней модели, все возможные навороты. Ну казалось бы что тут
особого? И тут я взглянул на дверцу машины - а там надпись - ЗАО
"Взыскание долгов". Я как в ступоре еще долго смотрел на это ожидая что
лысая башка братка высунется из окна... Вот как в наше время люди сферы
деятельности узаконивают. Было выбивание денег - стало Взыскание
долгов...

Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века.
Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки",
"воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более
конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на
русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а
жопа сзади..."

DELFI
24 сентября 2004 06:02

Политика двойных стандартов

"Внешняя политика США в отношении своих союзников все же крайне
двулична. Эстонские мальчики в Ираке на пушечное мясо годятся, а
эстонские девочки на страницы эротических журналов — нет".

Eesti Ekspress, не найдя в Playboy эстонских спортсменок. Прочие были.

В продолжение темы "Старух из Эрги", Гидемо Пасана, трудов Островского
по технологиям черной металлургии("Как закалялась сталь") и проч. Как
вам тема школьного сочинения "Горе от тумана"? Жаль прочитать этот
шедевр не удалось, знаю только, что был он написан когда-то, кем-то из
учащихся в школе №2 г. Батайска, где-то в середине прошлого века.

Еду я однажды вечером домой в метро, пиво пью. Выгляжу как классический
манагер, то есть от "ботвы" или "пьяного гоблина" разительно отличаюсь.
День был очень тяжелый, но жизнь начинает потихоньку налаживаться.
Народу в вагоне немного, т.е. вероятность, что тебя толкнут, и ты
кого-нибудь обольешь, невелика.
Передо мной сидит красивая ухоженная дама лет 45-ти и неодобрительно на
меня поглядывает. Далее происходит следующий диалог:
Дама: Вы бутылку крепко держите?
Я: Да, благодарю Вас.
Дама: Но Вы можете пролить на меня пиво!
Я: Не беспокойтесь, пожалуйста, я буду очень аккуратен.
Дама: Но если все-таки прольете, Вы мне как-то это компенсируете?
Я: Конечно. Я извинюсь и оплачу химчистку Вашей юбки.
Дама: Точно?
Я: Обязательно. "Калифорния Клинерс", по-моему, стоит долларов 40. Не
беспокойтесь, я платежеспособен.
Дама (выдержав паузу): И вообще, чтобы пить пиво есть специальные
места...
Я: Безусловно. А для того, чтобы исходить говном, тоже есть специальные
места. Называется уборная.
Мне, конечно, должно быть очень стыдно, тем более, что закон не на моей
стороне, но настроение я, похоже, поднял всем попучикам...

WarrioR

Подруга купила майку на рынке... Сто рублей... Красивая, с Че Геварой,
надпись на иностранном языке. Проходила гордая ровно два дня до того
момента, как обнаружила, что надпись буква в букву совпадает с табличкой
на двери маршрутного такси (на итальянском): "Пассажирам запрещается
высовывать в окно руки, головы и другие части тела"...

Такой вот Че Гевара, пламенный борец за пожизненное право высовывать
голову в окно во время движения маршрутного такси.

У нас в Киеве на каждом шагу понаклеили бигбордов с мордой Януковича. Их
народ так и зовет "бигмордами". Смысл примерно таков: надпись вверху:
"Лидер 2004"
полупрозрачная надпись по центру: "Потому что..."
и внизу — мораль: "Последовательный"(или любой другой эпитет).
И всю правую часть плаката занимает лицо кандидата в президенты страны.
Недавно видел народное творчество, сработанное явно молодыми
приколистами в фотошопе.
Смысл тот же, за одним ислючением:
Лидер 2004
От СПИДа не умрет!
Потому что...

Презерватив... И всю правую часть плаката занимает перекошенное ебало
кандидата на пост Президента страны.

Недавно зашла в продуктовый магазин рядом с домом. В молочном отделе
увидела бутылку, на этикетке которой крупными буквами было написано
"Кумыс".
Обрадовалась. Думаю, надо же, какая забота о российском потребителе.
Но приглядевшись, увидела, что ниже, шрифтом помельче, надпись "Кумысный
продукт из коровьего молока".
Купить не рискнула. Теперь думаю, что же нужно сделать с коровьим
молоком, чтобы получить лошадиное? :)

Еду я недавно по Афинам с одним местным коллегой. Недалеко от Акрополя
вижу остатки некоего доисторического сооружения в виде нескольких
высоченных колонн. Интересуюсь у коллеги что это собственно было в свое
время. Ооо! - говорит он - This is was a temple of Zeus, the great greek
fucker! (перевожу - Это был храм Зевса, великого греческого ебаря!)

Из рекламы (действительно реальная-:)))): ОРИГИНАЛЬНЫЙ (!)
БАВАРСКИЙ(!)WeissBeer, сваренный на УКРАИНЕ(!!!!)!

Одна моя знакомая вышла замуж за англичанина. Профессора. Как ей это
удалось, имея троих детей, не знаю. Видно она в чем-то волшебница, и не
поведала ему о том, что трое детей у нее от троих мужей... Но история не
о том.
Англичанин по конракту работал у нас, жил в новой семье и решил помочь
одному из новообретенных детей с изучением английского языка. Наш юный
оболтус сразу стал подхалимски "рваться" к знаниям, и английский
профессор добросовестно ваял за него домашние задания.
Учительца английского языка, заметила изменения в домашних работах Пети,
назовем его так, и как-то на уроке произнесла следующую нотацию:

- Я вижу, Петя, что ты стал заниматься языком. Но тебе явно кто-то
помогает в этом. И это плохо!
Знаешь почему?
Чтобы кого-то чему-то учить, нужно хорошо знать то, чему учишь!
А твой домашний учитель в английском ничего толком не понимает!


И еще об английском.
Соседка-школьница сдружилась с юным америкосом, и однажды попросила
быстренько перевести ей тексток, домашнее занание, значится...
Америкос был человеком веселым, а в тот вечер еще и слегка пьяным,
поэтому училка моей соседки упала со стула, когда прочла перевод.

Русский исходный текст точно не помню, но в переводе получалось примерно
следующее:
"Я так разозлилась на этого потного мудозвона, что даже возбудилась! У
меня аж трусы в жопу залезли!"

Не история а так две короткие зарисовки:

Первая. Идем с другом по дорожке около дома. Навстречу нам две девочки
лет 11-12. До нас долетает отрывок фразы одной из них: "Представляешь,
ей чуть х%й в рот влез".

Вторая. К группе девочек примерно такого же возраста сидящих возле
подъезда подбегает их запыхавшаяся подружка и спрашивает: "Девчонки, а
коленно-локтевая позиция это раком???" Те отвечают, что скорее всего да.
Та чуть ли не в истерике: "Аааааа, проиграла я спор!" Вот такая вот
молодежь у нас в Минске.
Прислал Алексеенко Паша. alekseenko_pavel@rambler.ru

Осень 2004 года. Незалежную колбасит грядущими "выборами" президента. На
всех бигбордах и лайтбоксах тотальная смена репертуара - сникерсы и
тампаксы уступили место ющенкам и януковичам. Но любимыми лицами
непосредсвенно кандидатов дело не ограничивается, много плакатов с
физиономиями артистов, спортсменов, врачей и просто незнакомых людей,
поддерживающих "нашего" кандидата.
Иду по улице, как раз мимо ряда лайтбоксов с изображением всенародной
поддержки. По одному представителю из народа на одном лайтбоксе.
Фотографии большие, во всю площадь, а текст мелкий. Нужно напрячься,
чтобы прочесть суть поддержки. Напрягаться, само собой, лень. Прохожу
мимо одного лайтбокса, мимо второго... третьего... четвертого... На
последнем, почему-то, изображена антиникатиновая реклама, но это
осознается не сразу. Сразу бросается в глаза крупная надпись - НЕ ДУРИ
СЕБЯ!!!

Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как
обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом
куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в
гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег
передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной
этикетке: "Еврейское счастье".
На другой: "Бедный еврей"...

Сегодня с утра пришел спам :) О до чего уже дощли :)
- ---- Привет! Только из отпуска вернулась. Ездили с мужем в Крым. С
погодой нам повезло: загорели - не узнаешь! Море, пальмы, плавали с
аквалангом: красотища! Тебе тоже не плохо бы отдохнуть, сменить
обстановку. А то что от тебя в конце концов останется: ни один мужчина
даже не взглянет. Там столько мужчин ходит, все такие милые, так
загадочно улыбаются, хотят наверное чего-нибудь, а я со своим самоваром
приехала :-) Да, кстати, недавно была на выставке "Эрос". Столько всяких
штучек, фенечек, препаратов для повышения потенции для мужчин и не
только. Глаза разбегаются. Я себе кожаное белье взяла. Суперское! А у
моего мужа, знаешь, проблемы с этим, устает он что ли на работе сильно.
Думаю, куплю что-нибудь. Взяла Лаверон, прочитала инструкцию, прикинь он
оказывается и для женщин подходит - усиливает сексуальные ощущения. И с
алкоголем сочетается. Ну дак вот, я потихоньку размешала в стакане ему
полтаблетки, а половину сама выпила. Ты не поверишь, у него так встал
через 30 минут, что он сам обалдел! Что касается меня, я тебе даже
передать не могу, это было что-то невероятное. Я короче зашла к ним на
сайт, там столько всего, да что я тебе
рассказываю, зайди сама, прочитаешь, закажешь, сама и попробуешь. Вещь!
Встретимся, расскажешь. Давай звони, не забывай, давай как нибудь
девичник устроим, твоих "студентов" позовем :-). Он у меня скоро опять
уедет на 2 недели.

Не история, цитатка из http://polit.ru/news/index.html

"... По словам собеседника газеты, подобная модуляция сигнала могла быть
заложена специально, чтобы земляне обратили на него внимание, ведь
естественные астрономические объекты излучают либо с постоянной, либо с
переменной частотой."

Интересно, а какая еще частота бывает, особенно у неестественных
объектов?

Со слов друга рассказываю...
Работаем в Канаде. В коллективе работает простой канадский парень Сэм и
несколько русских. Русские естественно временами пьют. Сэм Пьет с ними.
Сидят они однажды, все уже ну очень хорошие, время позднее и все такое.
Проявляя заботу, один из русских спрашивает, типа как же ты Сэм до дома
доберешься, на что получает ответ :
- Ничего, я на своей машине доеду.
Видимо пешком в таком состоянии было добираться опаснее...

...
У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из
четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в
село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.

Милые приколы от SIEMENS.

Берем любой телефон вышеназванной фирмы и проделываем с ним следующее:

1. Устанавливаем язык ввода - Русский.
2. Устанавливаем режим ввода слов - Т9.
3. Создаем новое сообщение и набираем (обязательно в режиме Т9) текст:

Тук-Тук.

Набрали ?

Теперь посмотрите, что написано на экране...

:-)))

(Для тех, у кого нет Siemens-a: на экране будет красоваться надпись:

Хуй-Хуй).

Корпоративный сортир: выхожу из кабинки, рядом писсуары, мирно отливает
коммерческий директор. Писсуары от входа не видны. В сортир влетает
менеджер по качеству с криком "в очередь, сукины дети, в очередь", и
почти налетает на мирно ссущего коммерческого! Картина маслом и
сливками! Коммерческий даже бровью не повел...

Мы строили, строили, и наконец построили - такие мысли приходят в голову
при запуске DOOM3 на своем новом, но маломощном, для этого произведения
комьютере.

В бытность мою заведующим универсамом произошла эта ситуация:
Как-то вечером приходит в универсам бабулька с большим пакетом и ищет
директора.
Выхожу я в торговый зал и она бойко так на меня накидывается, мол
торгуем мы некачественным товаром. На мой вопрос, типа, в чем дело, она
достает из пакета сковородку, открывает крышку и победно так говорит:"
Вот смотрите, что творится!" На сковородке лежат 3 картофельные котлеты
(которые необходимо жарить не размораживая в большом количестве горячего
масла). Далее короткий диалог: Я: "Ну, и..."
Старушка: "Пригорели!"
Я: "А может жарили неправильно?"
С: "Ты еще поучи меня котлеты жарить! Я их всю жизнь жарю и не разу не
пригорали. А эти пригорели!"
Я (давясь от смеха): "Деньги мы вам вернем. Так что забирайте сковородку
и подойдите к кассе".
С: "Сковородку я заберу, а котлеты вы себе переложите и сами их
кушайте!"
Короче, котлеты мы есть не стали, но разговоров об этой старушке было
выше крыши.

Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru
Утром будим в школу
- ой я же и голову и ноги заблокировал
??? в школу пора
- нет ну как же так
??? вставай.........
- не могу, полчаса на восстановление

Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная
(Арбатско-покровская).
В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она
не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись
дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери
закрылись.
У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!

Еще еще раз по поводу Дристана изо льда и "Гидемо Пасана".
Я еще про Эда Гарпо слышала...... и про "Дикого Мирона" Бокаччо....
... есть многое на свете, друг Горацио! (с) Гамлет
Кто больше? ;)

В дополнение к историям "Без даты": Работаю в брокерской компании. В
комплекте таможенных документов должна быть бумага, которую почему-то
назвали описью (а не списком, например).
Заходит как-то знакомый брокер с толстой пачкой обработанных инспектором
таможни документов, кладет их на край моего рабочего стола, перебирает и
говорит так задумчиво:"Таак, инспектор написал, что отсутствует опись
документов..." Опять просматривает пачку и резюмирует:"Опись, да,
отсутствует" Реакция наших сотрудников была моментальной.

По поводу маразмов в стиле "Дристана".
Было это на втором курсе университета. ФИЛФАК (это не ругательство, это
факультет блин фигологов). Была у меня одногруппница, диагноз- почти
блондинка, т. е. по природе брюнетка, но дууууууурааааааа..... клиника
вообщем.
Зачем она пошла учиться на филолога непонятно. Да и вообще- ЗАЧЕМ она
пошла учиться?! Ну это просто писец. К тому же диагнозом являлся и ее
явно нерусский говор, и национальность в паспорте. Не буду говорить
национальность, но она была истинной дочерью своего народа. Т. е.
кофточки с люрексом, семечки на парах и шиньон на грязные волосы. Ну
прелесть))).
Итак, первая сессия, диктант по русской филологии, принимает проректор.
Чудесный старикан, респект ему, но зараза, на язык острый жуть.
Знаицца, текст интересный и в принципе несложнй. Речь шла о Гогене и Ван
Гоге, какие типа они рулезные челы и как они любили писАть на берегах
Рейна. Не особо рассчитывая на интеллект первокурсников, препод на доске
крупными буквами написАл "Гоген, Ван Гог, Рейн". НисАли, сдали.
Через 10 минут одуванчик (голова у него на одуван похожа) проректора
начинает выполняять странные движения, по амплитуде схожие с маятником
напольных часов. Истерические всхлипы дополняют клиническую картину.
Думала что вот он какой мужской климакс. Фиги! Смех был вызван работой
этой мамзель, о которой собственно, речь и идет.
Отсмеявшись, он попытался вслух прочесть ЭТО, но попытка с треском
провалилась.
Взяв мел, он это просто написАл на доске. Предложение изначально звучало
так:"Гоген и Ван Гог часто писАли свои работы и бла бла бла". В варианте
Ольги (тьфу ты, проболталась таки) это было написано так:" Гоген Иван
гог часто писАли........." Типа МЫ, Николай второй.......
Вот так. Пара была сорвана, Оля получила заслуженый неуд и долго не
могла понять, почему она, учась на филолога, должна знать, цитирую
"каких-то там гогенов". Я рыдала)))))))))))))))) Так что теперь на
одного художника- передвижника стало больше. Это вам даже не Николай Ге.
Это круче -Гоген Иван Гог. мама русская, папа........)))))))))))))))))
Пы. Сы. Привет Славянскому университету. И Ольге, если прочтет. А вдруг
научилась обращаться с компом?)

Случайно подслушаный диалог на игровом сервере:
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор

Что было точно, не помню, хоть режьте меня.
Кажется это был мой день рождения. Какие-то знакомые мелькали перед
глазами, с кем-то мы пили, ссорились, мирились, выясняли отношения.
Так и оказались на небольшом склоне, ведущем к торговому комплексу. Ах,
да! Там же кинотеатр был. Приспичило нам оказывается после дня рождения
в кино пойти. А кто-то из компании тянул пить дальше за мое здравие...
... И тут она! Бежит навстречу, стройная, ну просто красота
неописуемая...
Но некоторая злость все-таки мелькает в глазах, или может даже не злое,
а сумашедшинка такая. Скорость она в итоге сбавила, и уже довольно
медленно ко мне подошла, и в последний момент ее все же спугнуло что-то.
Мотнула гнедой мордой с белым пятном между глаз, заржала, укусила меня
за руку, которой я протягивал ей сахар, и встала на дыбы...
... Ну что мне оставалось делать, только прыгать в сторону, чтобы под
копыта не попасть. Думать некогда было, и я вправо прыгнул, дурак. Ну
правша я, куда мне думать-то в такой ситуации. Инстинкты... Прыгнул...
... В полете я врезался головой в шкаф стоящий недалеко от кровати -
руку протяни, и с грохотом упал на пол. Естественно мимо кровати.
Кульбит тот еще...

Доброе утро всем!

Это приватный разговор на одном из IRC каналов.
- ---------------------------------------------
ЭШ ЗДОРОВА
ЭШ дождь
ЭШ иль как там тебя
ЭШ ты мужик иль баба
sneg ну бля
sneg я гермафродит
ЭШ ты че еблан пошел нах.... отсюда
sneg саси хуй
sneg ыбрык
ЭШ я тебя впервые вижу
ЭШ уебок
sneg ну и иди нахуй
sneg хули мне моск ебешь
ЭШ за это можно отхватить
ЭШ лох
ЭШ игнор
sneg слыш ф пизду иди
sneg далбаеб
sneg вместе со сваим игнором
ЭШ сукин ты сын я тебя нагну раком у дуба и выебу
sneg бля
sneg хули те нада то
ЭШ парень ну ты и попал
sneg ф пизду иди
ЭШ все не пиши мне гандон а то я тебя найду
sneg саси хуй бля
ЭШ а я тебя вижу
ЭШ и знаю твой адрес
ЭШ я тебя с окна вижу
sneg все я себе зарок дал с далбаебами и ыбрыками не песдеть
sneg беспезды
ЭШ ну уебарь я к тебе иду
ЭШ домой
ЭШ сукин ты сын
ЭШ ЖДИ НАХУЙ
sneg не спаткнись
ЭШ сукин ты сын
sneg слушай чучила ты ваще кто такой ?
ЭШ а за это я тебе ноги вырву
ЭШ пугало
sneg а по песде ?
sneg тока не обижайся
ЭШ я зтот квартал на мезинце держу
sneg ну я бля на хую тада тебя держу
sneg ну и квартал значит тожы
ЭШ лады я ктебе пошел
ЭШ игнор
sneg ну как хош
sneg интересно было попиздеть с табой
ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты
сын
sneg гы
sneg а ты даун
ЭШ я твою маму на углу раком пер она это помнит спроси у нее сукин ты
сын
ЭШ вот упырь ты ебучий
sneg ЭШ ты даунито хромосома
ЭШ иди прыщи выводи
sneg самы епнутый человек на земле
ЭШ ты че лох чтоли
sneg ты бамбук
sneg и какашка собки
sneg а исчо ты сопли насарога
sneg и воопсче ты гамадрил
sneg ну и лох и пиздец нахуй с табой уже не интересно
sneg ты где нахуй даунита
sneg бля отзывайся а то яйца атарву
КОНЕЦ

Посвящается российским родителям, отправившим своих отпрысков в детские
садики, а также детям, пострадавшим от рук воспитателей и горе-родителей…
Детский садик

В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
- Сука! Блядь! Отдай машину!
- Ни хуя! Она моя!
(Русскоязычный народный стих)

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Бабушку дедушка опередил –
Внучку гвоздями к стенке прибил.
(Народная частушка)

Удивительное дело: все тут предаются воспоминаниям об учебе в
институте, о службе в армии и прочих подобных вещах… А вот про детский
садик как-то все дружно позабыли! Неужели никто не вспоминает свое
счастливое детство, наповал убитое в этом на редкость совковом
заведении? Вспомните, друзья, лимитские ебла не отягощенных интеллектом
и образованием воспитательниц, а также их садистские наклонности,
которые наводят на мысль о духовном родстве с известным маньяком по
фамилии Чикатило. Помянем также матерным словом и продукты питания (если
эти помои вообще можно так назвать), кои запихивали в наши неокрепшие
глотки эти милые мадамы и мадемуазели. Ну как, задергались ваши желудки?
Есть позывы к рвотоиспусканию? Смотрите, монитор не заблюйте! Да, и не
забудьте от чистого сердца поблагодарить своих родителей за то, что они
вас отдали в такое уютное местечко. А ведь они могли бы вас и вообще в
детский приют сбагрить! Впрочем, многих, особенно москвичей, добренькие
предки не оставили в родильном доме лишь по той причине, что в случае
рождения детей и последующего совместного проживания с ними светила
бесплатная отдельная квартира. Да-да, в советское время давали жилье
бесплатно! Стоило только как следует поработать детородными органами в
нужном направлении. Ну и что с того, что родителям приходилось немножко
пожить-помучиться в одной квартире, а то и в коммунальной комнате, с
ненавистными детишками, с этакой обузой? Зато лет через пятнадцать они
получали большую отдельную квартиру в новостройке, а своих отпрысков
вышвыривали на улицу. Некоторых деток убивали где-нибудь в армии деды… А
чего? Смотрите: у родителей при этом руки и душа в глазах общества
оставались чистенькими. Вроде как они и ни при чем… Выполнили свой долг
перед природой и Родиной. И получили то, о чем мечтали. И не надо тысячи
долларов на ветер выкидывать. И детские садики были фактически
бесплатными! Верно я толкую, а? Просто об этом не принято говорить в
нашем российском обществе прилюдно. У нас ведь как? Маму с папой надо
любить, даже если они вам голову оторвут и в душу насрут целый вагон
дерьма.

Так о чем это я? Все какие-то лирические отступления… Вот, теперь хочу
рассказать вам, какие приколы случались в том детском садике, где мне
довелось срок мотать (спасибо родителям, сто хуев им в рот и ржавый
якорь в жопу!). Сия скорбная обитель, номер которой я уже не помню за
давностью времен, располагалась в Москве, в районе пересечения
Серпуховского вала и улицы Шаболовка, недалеко от кинотеатра «Алмаз».
Короче, в районе «Алмаза» надо было перейти Шаболовку, и во дворике как
раз этот детский сад и стоял. Может, и теперь еще стоит. Кто там убивал
свои младые годы вместе со мной, а потом пошел в школу номер 540, это
убогое порождение Совдепии, в 1975 году, тем большой привет! И остальным
бывшим заключенным-детсадовцам тоже.
Хорошо, однако, нас там кормили! Блевали все дружно. Сидели за столами
по четыре человека. Жрать мало кто хотел разную гадость, поэтому
подходила одна из воспитательниц и начинала кому-нибудь из нас
раскрывать рот, со всей силы надавливая пальцами на щеки. Тут уж либо
рот откроешь, либо зубов лишишься. Детки предпочитали первый вариант.
Затем в этот рот, как в ковш мусоропровода, блядская шмара запихивала
ложку с какой-нибудь тухлятиной и захлопывала челюсти истязаемому.
Бедолаге ничего не оставалось делать, как только глотать помои. Но
нежный детский желудок имел свое собственное мнение на этот счет. Причем
оно кардинально отличалось от мнения воспитательницы-садистки, которая,
кстати, уже успела отскочить на почтительное расстояние. Так вот, этот
непокорный желудок начинал исторгать неслабый вонючий фонтан. Дети, дабы
не получить пиздюлей от воспитателей, не вставали из-за стола до того,
пока им этого не разрешат. В связи с этими обстоятельствами вся
блевотина обрушивалась не только на стол и в тарелки, но и
непосредственно им на головы. Тут уж начинали блевать все, кто сидел за
столом, а также те, до кого дошел запах или кто проявлял неуместное
любопытство, увлекшись спектаклем. Воспитательница ругалась и визжала,
как милицейская сирена. Впрочем, она испытывала моральный оргазм от
происходящего. Отсюда – эти визгливые крики. А детям приходилось
занимать очередь к двум раковинам и отмывать сытную и жирную дружескую
блевотину под леденючей водой, поскольку горячая вода не была проведена
в здание детского сада. Впрочем, почти всем было не привыкать: народ жил
в набитых под завязку клопами и алкашами-соседями коммуналках, где также
в помине не было ванны и горячей воды. Два детсадовских очка –
мальчуковое и девичье – тоже были всегда заняты блюющими и страдающими
диареей. Бумага, кстати, была далеко не всегда, а если и была, то нам не
разрешали отрывать более двух квадратиков, потому что родители на нее
тратить деньги не желали (какой же родитель отдаст лишнюю копейку, когда
ему даже похмелиться не на что?), да и воспитатели малость припизживали
бумажку. А как же? Зарплата-то маленькая у них!

Со мной тоже во время обеда забавный случай произошел. Нам дали
какой-то говенный суп с мясными отходами. Смотрю в тарелку, а там
плавает вареный дождевой червяк. Обычный такой червяк, сантиметров пять
в длину, средней толщины. Я недоумеваю: червяка-то зачем сварили?
Все-таки он – живое существо, землю рыхлит… Да и потом, его же люди не
едят! Еще на него можно рыбу ловить. Чего он в тарелке-то делает?
Примерно такие мысли меня тогда посетили. Сижу и не жру суп.
Воспитательница видит это и грозит задать пизды. Я ей показываю червяка
и говорю, что есть это не буду. Догадайтесь, что она сказала? Как
отбазарилась? «А это жилка от мяса! Давай, ешь быстрей, а то насилом
тебе в рот суп запихну! » Ни хуя себе, «жилка»! Нехеровая пропиздовка
тогда состоялась между мной и этой лимитой! Но червь так и остался
несъеденным. Моя ряшка, конечно, пострадала – бой-то был неравный! :о(
Но и ей пара синяков была поставлена! :о) Да, все-таки червяк на обед –
это вам не спагетти…

Червяк – это еще что! Вот случай с мальчиком Вовой – это совсем другое
дело. Был у нас мальчик Вова, худенький такой, а член у Вовы был на
удивление длинный. И вот он повадился во время тихого часа этот самый
отросток свой всем показывать. У нас спальня была общая для мальчиков и
девочек (секса-то в СССР не было, и все были равны). Мы раздевались в
игровой комнате, а затем топали в спальню. Первые минуты
надсмотрщица-воспитательница за нами следила, чтобы мы не трепались и не
прыгали по кроватям и раскладушкам (из-за всеобщей нищеты кроватей не
хватало), а затем уебывала восвояси. Стоило ей свалить, как Вовочка
вставал в полный рост на постели и голышом начинал прыгать, и его
хозяйство резво подскакивало вместе с ним. Собственно, он прыгал на
своей кровати и никому, в принципе, не мешал. Ну, разве что девочки
хихикали в подушку, глядя на это зрелище. И вот в один из таких моментов
приперлась воспитательница… Что тут было! Она схватила несчастного
мальчика за руку и буквально выдернула из кровати. Потом она не
придумала ничего лучше, чем поставить его голышом в игровой комнате.
Всех нас она построила в одну шеренгу перед Вовой, сама взяла огромные
портновские ножницы длиной чуть ли не тридцать сантиметров и, щелкая
ими, начала подносить их к пипиське этого провинившегося создания,
приговаривая при этом, что сейчас вот отрежет ему хозяйство, чтобы уже
никому не смог показывать. Вовочка стоит и весь трясется, плачет, просит
прощения, умоляет, чтобы ему пипиську не отрезали. Мы тоже как будто в
рот воды набрали. На полном серьезе думаем, что ему хуек сейчас
оттяпают. А что еще могут подумать четырехлетние дети в этом случае?
Особенно учитывая садистские нравы наших инквизиторов-любительниц.
Короче, минут десять воспитательница наводила страх на Вовочку и всех
нас, вместе взятых. Простила его в конце концов! Не кастрировала! И я
после этого не припомню случая, чтобы Вова, да и кто-нибудь еще из
детишек, показывал в детском саду свое достояние. Хорошо, если Владимир
не стал полным импотентом после этого случая. А то ведь всякое
бывает…;о) А потом идут разговоры о печальной демографической ситуации в
России…

Но были у нас в детском садике и праздники. Например, Новый год.
Утренник устраивали по этому поводу, детки стишки рассказывали… Не помню
уже, какие стихотворения мы учили наизусть для прилюдного вещания, но
вспомнилось мне совершенно другого плана литературное произведение.
На кладбИще ветер свищет,
Сорок градусов мороз.
На кладбИще нищий дрищит -
Прохватил его понос.
Тут могила расступилась,
Вылезает сам мертвец:
«Что ты натворил, скотина!
Обосрал меня, подлец!»
Долго нищий извинялся,
Пальцем жопу затыкал,
Но понос не унимался -
Через уши протекал.
С этих пор и вся деревня
На кладбИще ходит срать.
Так насрали, так насрали,
Что кладбИща не видать!
Вот такой стих у нас в садике читали дети. И то сказать, весьма
актуально: кладбище там рядом было – где Донской монастырь. И мы туда на
экскурсию с воспитательницей ходили. Вот и навеяло, видать…

Вернемся теперь к новогоднему празднику. В игровой комнате наряжали
живую елку, плясали вокруг нее. А еще к нам приходил Дед Мороз. Мало кто
в его существование тогда верил. Почти все понимали, что это мужик
какой-то нарядился. Мне тоже не верилось, что настоящий Дед Мороз из
Чухляндии к нам в Москву на оленях или карельских лайках приедет. Тем
более что настоящего-то Деда Мороза – его в природе не существует. И вот
мы расселись в один ряд на стульчиках, проорали что-то типа «раз, два,
три, елочка, гори! », и в дверь вошел Дед Мороз. В красном халате, с
бородой из ваты (или из чего ее там делают?), с красным от хронического
алкоголизма еблом. Этот персонаж сразу вызвал у меня недоверие… Его
мешок казался наполненным не подарками, а пустой стеклотарой. Намерения
Деда тоже внушали некоторые опасения. Возникли ассоциации с
окрестностями местного пивняка, где частенько ошивались подобные
красноносые личности. Голос, опять же… В общем, не понравился он мне.
Хотелось поскорей убежать куда-нибудь. И вот он начал нас забавлять.
Понес что-то вроде «я долго к вам ехал через тундру…» и т.д. и т.п.
Трепался-трепался, а потом стал подходить к каждому из нас и
приговаривать: «Прячьте скорее свои ручки, а то я вас сейчас заморожу! »
Не знаю, как там чувствовали себя другие детки, но мне тогда довелось
круто перебздеть. «Ни хуя себе, праздник! Мужик вздумал не подарки
дарить, а заморозить! Пиздец! » - промелькнуло в моей голове. Руки,
естественно, пришлось быстренько спрятать за спину. Долго потом мне
взрослые объясняли, что Дед Мороз так шутит, играет с нами, что на самом
деле он никого замораживать не будет…: о)
Немного отступив от детсадовской темы, скажу, что настоящие деды морозы
все-таки есть. Моя знакомая однажды для своей дочки вызвала на дом Деда
Мороза. Приехал мужик со Снегурочкой. Снегурочка ребенку не понравилась,
потому что какую-то затасканную проститутку напоминала, причем
довольно-таки престарелую. А вот Дед девочке очень даже приглянулся. В
чем тут секрет? А в том, что он был настоящий, т. е. приехал с севера, о
чем красноречиво свидетельствовала татуировка на пальце в виде перстня.
:о) Моя знакомая, конечно, не стала объяснять дочке, что Дед Мороз
отбывал срок…

А как мы сами играли? Ну, были там какие-то невообразимые игрушки
отечественного производства: оловянные солдатики, куклы неведомо какого
пола, пластмассовые машинки без колес – такая фигня машинообразная,
сделанная из одного, полого внутри, куска пластмассы. Игрушек явно не
хватало на всех, поэтому периодически возникали бои на почве
приватизации детсадовского имущества. Если кому-то удавалось-таки
зажопить какую-нибудь игрушку, то до конца дня он с ней старался не
расставаться: брал ее и в спальню, и за обеденный стол, и в сортир.
Как-то раз один маленький приватизатор отвоевал вышеописанную
пластмассовую машинку. Кажется, это был желтый трамвайчик величиной с
половину детского туловища. И тут нас позвали пожрать. Что делать? Он
взял, да и засунул эту машинку себе в шорты! Она торчит оттуда, чуть ли
не в подбородок ему упирается! Так и сидел за столом, пока
воспитательница не произвела национализацию имущества. :о)
Еще играли в «дочки-матери». Причем играли все – и мальчики, и девочки.
Меня разок позвали. А я без понятия, как в эту игру играть. Ну, мне
показывают: вот это – папа, это – мама, это – сестра, эти куклы – дети;
сейчас мама пойдет в магазин, а детей мы будем укладывать спать… И
начали все это проделывать. Я недоумеваю: «А кто же здесь выигрывает???
»: о) Дети меня не поняли… А мне-то в четыре года откуда было знать о
так называемых «ролевых играх»? Так никогда и не пришлось мне поиграть в
«дочки-матери». Что тут интересного – перекладывать кукол с места на
место? Однако другие-то играли… Видно, готовились к исполнению долга
перед природой. И ведь достигли определенных успехов!
Вот видите, как весело порой вспоминать детсадовское время! Многим,
однако, детсад впрок не пошел, и они радостно отправлялись также в
пионерский лагерь, а иные вообще потом в армию шли служить по
собственной воле, а не в институт учиться и косить там от армии. Что ж,
каждому - свое… Кому-то армия больше нравится. Садомазохистам, наверное.
Или особо идейным. Или сильно доверчивым.
P.S. А что, люди добрые, своих-то детей, если таковые народились или
народятся, тоже в детский сад завтра загоните? А потом – в армию. Чтобы
неповадно было им на свет появляться. А может, все же не стоит этого
делать?
Taisto.