Остальные новые истории

Подсмотрено на сайте у Гоблина, (c) RUSH.
http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051600979

М-да. Микрофон может быть и орудием пытки.

Вспомнил случай, свидетелем которого был примерно год назад. Не совсем
похожий случай, но ореол легкости работы в студии развенчивает.

Студия радио "Маяк-24". Именитый радио и теле ведущий Дмитрий Быков
проводит очередную программу (ныне покойную) под названием "О чем
нельзя". Тему программы не помню, но разговор зашел о национальных
менталитетах.
В студию прозванивается дедуля лет 70-ти. Произносит примерно следущее:
"Вообще-то, я человек воспитанный, но недавно, будучи в Америке, был
свидетелем..."
Быков, кстати, большой мастер вести общение в эфире, расслабляется, и,
откинувшись на спинку кресла, внимательно слушает телегу, загоняемую в
эфир дедком...

Дедок: У них там, конкретно - в Лос-Анжеллесе, проводится так называемый
"праздник желудка". Америкосы вываливаются на улицы, и забывая про
всяческие распри накидываются на бесплатную еду, разложенную на столах,
в небольших скверах, и всю ночь набивают желудки...
Быков: Вот бы нам такое!
Дедок: Так вот, я был свидетелем случая который меня поразил! Это уму
непостижимо...
Быков: Ну-ну. Что за случай?
Дедок: (прокашлявшись) Ага... Один, весьма упитанный негр...
Быков: У нас в эфире политкорректность. Скажем, один афроамериканец.
Дедок: Один парень - афроамериканец, взял со стола хот-дог, и, облизав с
него весь кетчуп и сметану...
[Быков что-то почувствовал - шевеление в воздухе какое-то - опыт,
все-таки. Подался вперед... Увы, поздно).
... облизав весь кетчуп и сметану ЭТА ЧЕРНОЖОПАЯ БЛЯДИНА ЗАПИХНУЛА В
СВОЙ СРАНЫЙ ЕБАНЫЙ РОТ ВЕСЬ ХОТ-ДОГ - ЦЕЛИКОМ, БЛЯДЬ, И, ПАДЛА,
ПРИЧМОКИВАЯ...
[В комнатке напротив, за стеклышком, Быков и мы - помощники
"со-ведущие", наблюдаем сползающего на пол редактора трансляции -
молодую девчонку, от которой именно в эту роковую секунду требовалось
нажать на кнопку выключения телефонного канала связи! На всю студию
гремит суровый голос дедка. ]
... ПРИЧМОКИВАЯ СВОИМ ЕБАЛОМ-ЖОПОЙ ЭТА СУЧАРА СХАВАЛА ЕГО ЦЕЛИКОМ,
ПРЕДСТАВЬТЕ, И, БЛЯДИНА, НЕ ПОДАВИЛАСЬ НИ ХУЯ. КАК МОЖНО КОРМИТЬ ЭТУ
ЧЕРНОЖОПУЮ БЛЯДЬ БЕСПЛАТНО, Я НЕ ПОНИМАЮ...
[До кнопки добирается шеф-редактор эфира. Смотреть на него страшно.
Отключает эфир. ]
Быков - нам: Если этого воспитанного человека слышал программный
директор - это наша последняя программа
Быков-шеф-редактору: Паш, ну ты, это...
Шеф-редактор показывает на стекло, что Быкову следует отключить
микрофон. В эфир идет фоновая музыка. Девочку откачивает ведущий
спортивных выпусков.
Шеф-редактор: Если бы программный был здесь...
Быков: Слава Богу. Ладно, поехали дальше. Вы как, ребят?

Лица со-ведущих из белых становятся красными.

Немая сцена.

Занавес.

Cегодня по ОРТ с утра потрясающий репортаж был. Рассказывали про
подростков, которые трудоустроились на лето с целью подзаработать
денюшков. Показывают кекса лет 15 - а это, говорят, Вася, oн устроился в
управление городского хозяйства оформителем - такой молодец, оформил
игровую площадку для детишков. И показывают эту самую площадку - сплошь
разрисованную псиллоцибиновыми грибами. Полная панкуха. Забыла только, в
каком это все городе.

Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин,
годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я
вам лишнее приплачу.
- Давай, записывай, чего хочешь.
Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое
забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал.
... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На
нем две такие шоколадные таблички. На одной:
Happy Silver Anniversary!
Boris
(Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис)
А на второй:
Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci!
Laura
(В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)

Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от
Гуччи.

В конце прошлого века учился я в универе... Приезжал к нам на сесиию
заочник истфака ВОВА Г. и жил в нашей общаге. Как-то пили пиво трепались
на разные темы: женщины, армия, смешные приколы и т. д. и т. п.. Вован
разоткровенничался: У меня есть приятель, кличка-"БИЗОН", здоровый шкаф,
шрам на лице, очечень суровый, пока трезвый... а как пьян-расслаблен,
добр, наивен и раним. Пришли мы с ним уже "хоршие" в пивняк за добавкой.
Я встал у столика, а БИЗОН купил две кружки направился ко мне, да по
дороге задел кого-то. Тот ему в след типа погодь давай поговорим,
отойдем там и все такое, а БИЗОН наивно недоумевает чего тому надо мол.
И черт меня дернул пошутить-это говою п(!)р местный, ты ему понравился,
щас позовет тебя в туалет ты его там и отпеж. БИЗОН поверил! но начал
кукситься мол не надо мне энтого, а я подначиваю типа раз в жизни, для
полноты ощущений и т. д. А тот орелик все еще не унимался и голос
подовал. Наконец БИЗОН не выдержал подешел, к нему руку на плечо положил
и спрашивает:"-НУ И ГДЕ ТУТ У ВАС ТУАЛЕТ!?!-а пока тот приходил в себя,
обатился ко мне-ТЫ-ТО ЕГО БУДЕШЬ Е****Ь ТОЖЕ ИЛИ НЕТ!?!". Стало тихо,
потом... мы долго убегали, припомня поговорку "Эх, ноги, мои ноги-
почему вас две!!!"

Вырвался я наконец-то к зубному врачу.
Сразу четыре зуба зашпаклевал.
Соответственно, навкалывали мне анестезии. Кому кололи, знают как немеет
и становится надолго нечувствительным все вокруг места укола.
Так что вышел я от доктора с обесчувстленным ртом и при этом голодным.
Прямиком в кафе. Современные пломбы позволяют.
Сижу, аккуратно кушаю. Губ словно нет, поэтому жуя, стараюсь
придерживать пищу передними зубами чтобы не вывалилось чего.
Покончив с основными блюдами, вытер салфеточкой губы, пью кофе и
разглядываю сидящую напротив девушку.
Девушка поднимает на меня глаза... В глазах на мгновение вспыхивает
сильнейшее удивление. Глаза быстро опускаются и продолжается озабоченное
поедание.
Тут я вижу, что салфетка моя в крови. Мечусь к зеркалу. С уголков губ
стекают струйки крови. Вурдалак натуральный!
Оказалось, что я вместе с едой жевал собственные губы.

Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной
бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря
послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный
экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)

На тему "Дети в маршрутке" :))
Младшенькая моя (Д) имея в ту пору годков 4, путешествует с мамой (М)
в маршрутке.
М: Доченька, передай дяде денежку на билетик
Д: А сдачу надо?
М: Здесь без сдачи
Д (дяде-водителю): Вот денежкаю (И гордо так) СДАЧИ НЕ НАДО!

Иду как-то вечером с работы. Дохожу до Невского, останавливаюсь на
светофоре. Передо мной стоят два парня, студенты наверное. Далее между
ними происходит такой диалог:

Первый: Эх, где бы девчонку номальную встретить???
Второй: Всмысле?
Первый: Да чтоб машина, квартира, дача...

Во блин! Просто слов нет...

Еще раз про блондинку за рулем.

Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке
стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним
колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по
половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит
блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается
выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка
переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в
задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем
временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала
выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще
завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет
и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг
несмотря на все потуги.
Ну решили подойти, может, там помощь нужна.
-- Что у вас случилось?
Ответ блондинки нас удивил:
-- Бензин кончился.

P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась,
интеллигентная.

Женя

Милые детки.

Преамбула: вчера ходили в магазин, там нашему ребенку (4 года) из-за
обилия народа и духоты стало как-то нехорошо, супруга купила ему воды
попить и вот...
Амбула: Стоит наш ребенок, ножку отставил, ручку в карман засунул, пьет
водичку (пил долго). У родителей умиление в глазах, друг другу
улыбаемся: ах, какой сынок чудесный...
Попило наше чадо водички, отдало бутылку, полезло в карман, достало
платок, вытерло ротик и, аккуратно, сложив платочек, убрало его назад в
кармашек. Ну, тут на глазах у родителей появились просто слезы умиления,
улыбаемся уже очень широко...
Развязка (извиняюсь за натуральность, но из песни слов...): вытер наш
сынок ротик, вытянул ручки вдоль тела, посмотрел на нас снизу голубыми
глазками, улыбнулся и КААААК РЫГНЕТ на все фойе!!!....
Мы сломались. Заржали громко, махали руками и пытались сквозь хохот
объяснить ребенку, что так делать нельзя. :)) Он нас с детской
непосредственностью добил:
- А чего вы смеетесь?

Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко,
голова упала на скамейку, остальное на пол"
Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу
валялось озеро"

На заводе совещание! Куча серьезных мужчин обсуждают не менее серьезные
темы!
В разгар действа открывается дверь, спросив разрешения входит бухгалтер,
подходит к генеральному, дает какие-то бумаги и что то шепчет на ухо!
Генеральный кивает, она уходит!
Куча серьезных мужчин угрюмо провожают ее взглядами, дверь закрылась,
все в ступоре, гробовая тишина!
Гл. инженер: - БЛЯ! КА-КА-Я ЖЕ ОНА СТРАШНАЯ! (что правда)
Генеральный стряхнув оцепенение: - Да, продожим...

Московская газета "Телепрограмма" на 12-18 июля. Читаю программу на
понедельник 12 июля 2004:
- Канал КУЛЬТУРА. 10.55. 90 лет со дня рождения Петра Алейникова.
"Семеро смелых".
Рядом, в 10 сантиметрах:
- Канал М1. 11.05. К 100-летнему юбилею П. М. Алейникова.
"Конек-горбунок"
Во как! Петр Мартынович за 10 минут постарел на 10 лет.

Когда в Нижнем Новгороде усиленно переименовывали улицы, мемориальные
доски снимать поленились. Так и висит скромная мраморная табличка:
«Улица названа в честь соратника В. И. Ленина, пламенного борца………..
тов. Феликса Эдмундовича Дзержинского». А чуть выше табличка: « ул.
Алексеевская».

Несколько месяцев назад рассказала я коллегам по работе свой свежий
анекдот: "Слушай, Гиви! Как это так наш Шеварнадзе мгновенно добровольно
ушел с поста президента?" "Очень просто - прилетел министр иностранных
дел РФ Иванов и сказал: "Слушай, Эдуард! Ты говорил, что очень любишь
свою Родину-Грузию и ради нее готов на все? Так выбирай: или ты
добровольно уходишь в отставку или мы экстрадируем к Вам из России Каху
Бендукидзе, ты знаешь, что тогда будет с Грузией, с ее экономикой! Каха
прибрал завод Уралмото - завод пошел по миру. Каха прибрал Уралмаш, на
нем работало 40 тысяч человек - осталось 5 тысяч. На российские денежки
купил заводы за границей." Шеварнадзе схватился за голову и тут же
написал заявление об отставке. "Слушай, Гиви! А как это Абашидзе и
Саакашвили решили повоевать, но прилетел из Москвы Лужков, что-то им
сказал и они быстро разбежались?" "Очень просто - он пригрозил им: или
кончайте базар или мы экстрадируем к Вам Бендукидзе!" Они и разбежались.
Когда обьявили об отставке Абашидзе и о назначении Бендукидзе министром
экономики Грузии, коллеги на работе стали называть меня вещей
Кассандрой.

Коси коса =)

История произошла только что (10.04 13.07.2004) Преамбула: Под окнами
нашего офиса проходит одна из улиц по которым утром пробка в сторону
центра (хотя по-моему в Москве утром на всех улицах пробки в сторону
центра =) Так вот, как всегда самые торопливые и "крутые, что бы ее
(пробку) обогнуть выезжают на встречку, плюс еще ко всему тут двойная
сплошная ;) Наше доблесное ГАИ очень "грамотно" на этом зарабатывает.
Сама история: Джип Мицубиси ехал по встречке, доблесный ГАЕЦ его
естестно тормознул. Далее поднял палочку что бы джип прижался к обочине
(причем на стороне противоположной той в которую ехал джип) и подошел к
водителю. Между ними происходит небольшой разговор, после которого N-я
сумма (судя по купюре не менее 1000 рэ) перекочевывает из кошелка водилы
в руку, а затем в задний карман ГАЙЦА. После этого ГАЕЦ опять
останавливает движение и джипарь едеть дальше по той же самой встречке!
Через несколько минут в этом же месте была остановлена жигули-семерка,
так же произошол некоторый разговор уже в кабине эвакуатора, который
стоял тут же, передачу денег мы уже не видели, но после того как водила
сел обратно в семерку, он поехал уже в противоположную сторону от своего
первоначального направления и никто для него движения не приостанавливал
:)
Вывод мы для себя сделали следующие:
1. По правилам в Москве ездиют только пьяные и чайники =)
2. Лучше всего ездить на иномарках и с денгами (можно даже без прав) ;)
3. Борьба с коррупцией и взяточничествов в рядах доблесного ГАИ ПОЛНОЕ
ФУФЛО!!!

Каждый день на работе и в машине мы слушаем радио. Большинство
радиостанций ведут какую-нибудь программу вроде "попробуй дозвонись" или
"закажите самую поганую попсятину" и т д. Так вот, с некоторых пор я
такие передачи не переношу. а все из-за чего... какой то очередной
противной среднерусской зимой завалило меня с гриппом. Сами знаете, вещь
не самая веселая. Лежу, слушаю всякую муть по радио и безуспешно пытаюсь
куда-нибудь дозвониться и заказать песенку. Два дня мне ничего кроме
коротких гудков услышать не удалось, но на третий день, о СЧАСТЬЕ! там
берут трубку! Я радостно кричу что-то вроде:"-Это Европа+?".
Мрачный мужской голос ответил мне "Нет, это морг.."
Европу плюс я уже года 3 не слушаю...
Вдогонку: лучший привет, который я слышал по радио: Передаю привет Маше
и Васе, у которых сегодня свадьба, поставьте пожалуйста песню группы
Стрелки "Он бросил тебя..."

Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся
веб-дизайном и еще какими-то разработками:
"Мы не используем технологии, только потому, что это модно и
современно".
Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том
числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...

Навеяло историей про паралич и скорую помощь... :)))) Проживаем в
Германии. И вот как-то в один прекрасный день вышел у нас с маман
небольшой конфликт. Уж из-за чего там конкретно это было-не помню, хотя
многие эммигрировавшие меня поймут: все-таки стресс в связи с переездом
в новую страну, неустроенность в жизни и вообще на первых порах все
через жопу.. Ну и естественно все это выливается в семейные конфликты:
на ком же еще злость сорвать, как не на своих домочадцах? :)) Так вот...
психанула не меня маман как-то поутру и от обиды закрылась в своей
комнате. Ну и Бог с ним, лишь бы мозги не парила..... Вечером прихожу с
учебы-дома никого, дверь в матушкину комнату закрыта. Ушла, думаю,
куда-то... Поужинал, посмотрел "ящик2 и баиньки...
Проснувшись наутро понимаю, что что-то здесь не так.... квартира
по-прежнему пустует. "Видать, маман конкретно писханула и ушла ночевать
к одной из многочисленных приятельниц"-подумал я и подошел к двери в ее
комнату. О УЖАС! Снаружи в дверь был вставлен ключ!!! Мать внутри и
никуда не выходила уже как минимум 16-18 часов! В голове проносятся
ужасные картины, т. к. мамуля уже далеко не молодая и возраст уже
пенсионный.... Мало ли что могло случиться! 2 часа стуков в дверь и
упрашивании открыть или подать голос, что, мол, жива-здорова, были
безуспешны. Нервы не выдержали и набрав на телефоне три заветные цифры
"112" я стал путанно и с ужасными грамматическими и фонетическими
ошибками объяснять диспетчеру службы спасения, что случилось..... Через
2 минуты, которые показались мне вечностью, на улице послышался вой
сирен, а еще через минуту двор заполнился пожарными и полицейскими
машинами, а также каретами "скорой помощи". Пока пожарные подготавливали
инструмент для взлома дверей, а медики- приборы для реанимации,
соскучившиеся по настоящему криминалу полицейские(в нашем маленьком и
сравнительно спокойном городке им доводится только переводить старушек
через дорогу и усмирять перебравших в кабаках граждан) на кухне подробно
допрашивали меня о том, что вчера все-таки произошло, куда я дел орудие
убийства и как умудрился закрыть труп в комнате с обратной стороны. :)))
От таких разговоров мне стало совсем плохо..... Наконец дверь взломана,
медики проникают внутрь. Полицейский предлагает мне сесть и подает
стакан воды. Другой проходит в комнату вслед за пожарными и врачами.
Через пару минут меня просят зайти. Я на ватных ногах захожу в комнату,
приготовившись к самому худшему...... И вот что предстало моему взору: в
зале на диване сидит абсолютно живая и здоровая матушка и на ломаном
немецком пытается рассказывать врачу о своей нелегкой жизни и о том,
какая она бедная и разнесчастная!!!!!!!!!!!!!! Когда же полицейские
спросили ее, зачем она закрылась на 2 дня в комнате, матушка ответила,
что после небольшого скандальчика решила меня ПУГНУТЬ! Что-то типа "...
и тогда все поймут, какого величайшего человека они потеряли!!!"
Сказать, что я не стеснялся в выражениях-не сказать ничего.. Все
сотрудники неотложных служб города внимали витьеватым словам и
выражениям на непонятном Великом и Могучем. Кое-кто схватился за
блокнотики и ручки.
Вообщем все закончилось хорошо. Мать отделалась штрафом за ложный вызов
и принудительной консультацией у психиатара, который, к моему большому
удивлению, никаких потологий в ее черепной коробке не выявил.
А я в скором времени переехал к своей любимой и теперь мама устраивает
мне скандалы только по выходным. :)

В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:

http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html

“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.

Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”

Вот это действительно умелицы!

Reporter

Видел надпись на лобовом стекле иномарки: "Не торопись на собственные
похороны, они без тебя не начнутся".
Майклыч.

Моя знакомая Люба уехала на две недели отдыхать в Турцию.
На десятый день посылаю ей СМС с вопросом: "Как отдыхается?"
Немедленно получаю ответ: ПЛОХО ГОРЛО БОЛИТ МЕСТНЫЕ ЛОВЕЛАСЫ ДОСТАЛИ
Не смог удержаться и написал что-то про нехилых ловеласов, которые до
горла достают. Ответа не последовало. Обиделась,- подумал я. Но через
неделю оказалось, что Люба не обиделась.
Наверное вспомнила, что не расставила запятые в своем СМС.

Предисловие для слабо знакомых с немецким языком: Was - что (рус.)

Завершалась наша командировка в небольшом немецком городишке, где ихняя
фирмочка (с названием, претендующим на оригинальность, "Тitan")
производит технику для обвязки и упаковки всего и вся.
И завершалась она в барчике уже довольно продолжительное время. Народ,
участвующий в заключительном аккорде этого мероприятия, успел набрать
форму сметающую всякие языковые баръеры и т. п. И посредине этого
разгула, посреди задушевных бесед, кто-то довольно ощутимо похлопал меня
по плечу. С трудом удерживая вертикальное положения, я оборачиваюсь в
сторону механического воздействия. Перед этим довольно убедительно, как
мне показалось, а также громко произнеся ключевое слово - Was?
Перед мои не очень ясным взором возникает ярко выраженное славянское
лицо, с таким же стеклянным взглядом и на подкашивающихся нижних
конечностях, но явно не из наших.
И заплетающимся языком произносит сногшибающую фразу:" Да! меня..."
P.S. Откуда он взялся и потом делся не смог объяснить никто

Идем с племяшкой (5 лет, зовут Яна) по городу, она выпрашивает купить ей
игрушку. Впереди идет группа молоденьких девченок, лет по 18. Я ж в это
время думаю - где бы раздобыть денег для отдыха. Вспоминаю, что
одалживал нормальную суму старосте в гдупе в Университете. Но чуствую
что надо будет к ней зайти, а дорога далекая, пешком час займет.
- Яна, счас пойдем домой к одной девушке.
- Домой? Папа (я то крестный) если ты не купишь зачика в юпочке
(надувная такая игрушка) я скажу бабушке и маме что ты по девках лазишь.
Сказано было четко и громко и еще два раза повторено.

девушки идущее впереди выпадают в осадок и последущую дорогу обсуждают
"меня гулящего"...

Олег Бутузов http://samuray.om.ua

Тут уже бывали репортажи с женских форумов. Вот еще один.
Печатается с сокращениями.

ОПИСАНИЕ КОНФЕРЕНЦИИ АНЖЕЛИКА
Произошло наконец это желанное событие! Я живу со своим бывшим
любовником, долго этого хотела между прочим! Телек играет без перерыва,
раскладывается настолике перед ним еда и я вижу голого мужика громко
чавкающего и тупо уставившегос в экран. Разве это не романтично!

2004-07-06 11:08:07 ANONYMOUS
За что боролась, на то и напоролась

2004-07-06 11:11:41 ANONYMOUS
а я такая вся расчудесная рядом. смешно прям.. вы думаете иногда что вы
пишите:)))))))))))

2004-07-06 11:25:57 АННА
когда я услышала громкое чавкание и записание еды водой с всхлипами. ,
даже остановилась от неожиданности. И что теперь делать. раньше, когда
встречались, он этого не позволял.

2004-07-06 11:29:52 ANONYMOUS
" У мальчика был шок, когда он узнал, что балерины тоже какают"

2004-07-06 11:51:12 СВЕТА
Анжелика, мб, вы просто столкнулись с реальностью, а до того витали в
облаках? Быт иромантические встречи - это два разных момента

2004-07-06 12:07:08 ЧАПАЕВ
Расскажите поподробнее что вы почувствовали, когда узнали что он носит
носки

2004-07-06 12:15:35 ЧАПАЕВ
Между прочим он тоже узнал, что вы пользуетесь прокладками, что вы
укладываете волосы феном и стираете трусы и колготки. Теперь от шока
занервничал, что привело к непроизвольному питанию и просмотру
телевизора

2004-07-06 12:20:22 МАРКУЗЕТА
Народ с жиру бесится. Вот, уж беда мужик сидит дома телек смотрит в
трусах. Да пусть себе чавкает на здоровье. Мой тоже так сидел. Так я ему
еще и пивка с магазина приносила и пепельницу рядом ставила чтоб только
не мешал по дому нормально все дела сделать. Сидит себе спокойненький
довольненький. Просто сказка.

2004-07-06 14:43:45 ANONYMOUS
Анжелика, я тебя понимаю. Когда твой возлюбленный на первых порах ваших
романтических свиданий просто душка, делает все возможное, чтобы не дай
бог ты от него не ускользнула. А теперь ты его. Зачем стараться строит
из себя франта с безупречными манерами? Можно и в трусах походить, и
носки грязные поразбрасывать, и пиво попить, а потом смачно порыгать
перед работающим на всю мощность телеком, почесать яйца, не стесняясь. А
зачем? Теперь ты его!!!

2004-07-06 15:12:44 ANONYMOUS
сочувствую и оченьпонимаю! мой тоже был многообещающим женехом - машины,
брюлики дарил, а теперь... все тоже, что и у вас пердит, хропит и
расхаживает в трусах. Подарки закончились

2004-07-06 15:21:11 DMITRY_X
Я не понимаю, почему проблема вся состоит - в трусах расхаживал. Что в
костюме, что ли дома и в галстуке сидеть. А трусы прятать как позор?

2004-07-06 15:41:25 ЧАПАЕВ
Ну так попросите его смотреть телевизор в смокинге, а сами ходите по
квартире в вечернем платье. Главное договориться.

2004-07-06 15:43:17 ЧАПАЕВ
Сходите вместе в магазин, и купите вместе красивую одежду для дома. Он
выберет вам, а вы ему

2004-07-06 16:11:35 ЛіНА
Знаете, дорогие, кто-то любит апельсины, кто-то ящики от них! Я,
например, дома хожу в халате, правда без бигуди, тоже пью пиво у телека,
смотрю футбол и гонки офф роуд и отлично себя чувствую. Сколько вам лет
Анжелика, что вы удивляетесь, что мужчина дома ходит в трусах? Быт есть
быт и ничего вы с этим не сделаете. Научитесь пить пиво и смотреть
футбол...

2004-07-06 16:22:47 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
Чапаев правда насмешил. ДЖае больше левушки которая с удивлением
обнаружила трусы на мужчине. Наверное никогда до этого не видела. А что
до телевизора не приходилось с ним обедать? Это ж надо. Как же он посмел
при прЫнцессе пиво пить. НЕбось и в туалет еще ходит, хад.

2004-07-06 16:57:21 РОМАНТИК
На самом деле, народ, пробема-то не ерундовая! Ну не привык я, чтобы
человек одну и ту же одежду каждый день одевал, да и привыкать не хочу!
Так что вполне поинмаю Анжелику. Да и трусы - трусам рознь! Анжелика,
купите ему стринги, может быть, его вид будет благороднее, :)

2004-07-06 17:29:43 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
еще не поняла почему оргазма-то нету? он пиво вместо секса потребляет
или его пиво действует, как местная анестезия?

2004-07-06 18:02:49 КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ
да лан. Пиво вечером перед телеком оччч даже приятно попить. и
алкоголизм тут не при чем. Так что с оргазмами? точнее с их отсутствием?

2004-07-06 18:03:20 ПЧЕЛКА
Анжелика, купите ему трусы такие, знаете, сзади как стринги, а впереди
слонячий хобот на одном месте и уши. Весело будет. )))

2004-07-06 18:45:57 МИЛАЯ НАТА
Вам вот всем смешно, а я Анжелику понимаю очень. Я когда 3 года назад
познакомилась со своим мужем, то была просто красота. Он был чистенький
и благоухал парфюмом. Первое время когда жить стали, то все сначала было
хорошо. А потом начались штаны домашние, котрые сползали с его зада, но
ему было в них очень удобно и он не хотел других. Трусы рваные, котрые
не знаю как держались на нем, хоть в шкафу была уйма новых. Пердеж
постоянный и веселый хохот при этом. Это разве нормально? Хрен с этим
чавканьем и телеком, а пиво я сама люблю. Но жить со свином рядом очень
неприятно. И хоть мой муж и чистюля в доме, но все равно его поведение
меня просто убило. Ладно если бы я сама так себя вела. Но я-то всегда
хорошо выгляжу! Халаты дома ношу только перед сном или с утра, а так
люблю маечки и юбочки, всегда подкрашена и надушена. Вот ложимся вечером
спать, а он как пернет под одеялом((( Ну тут уже конечно не до секса.
Вот такие вещи нас привели к разрыву. сейчас просто встречаемся, как
раньше. Он снова душистый и аккуратный. Но жить с ним я больше не хочу.

2004-07-06 18:50:36 ANONYMOUS
Вам, Анжелика, достался мужчина пара которому лахудра Лена 2004-07-06
16:11:35 Вот она бы с Вашем красавцем чувствовала бы себя супер!!!
Дышали бы вдвоем пивными выхлопами - всех бы тараканов вывели бы!

2004-07-06 19:00:38 ANONYMOUS
А вы думаете лучше иметь дома зануду-чистюлю? У меня был один принц -
бой-френд! Состоятельный молодой бизнесмен, жил один в съемной квартире
с котом. Чистота бросалась в глаза и не дай бог было ее нарушить!
Волосок упадет, он кидается его поднимать. Накидка на кресле сбилась,
мигом поправит. Часами на моих глазах гладил несуществующие складки на
одежде, протирал мочалками плиту, столы... Я сбажала бегом от него! Не
все же такие маньаки чистоты. Знаю другую пару молодую. ей муж запретил
в ванной расставлять предметы туалета, устраивает скандалы, если она
что-то забывает убирать в шкафчик. Самый ужас был, когда она забыла на
стиральной машинке упаковку прокладок... А я и использованную могу
нечаянно забыть... Вот бы было крику!

2004-07-06 20:24:57 МИЛАЯ НАТА
Мы говорим не о порядке в квартире, а о поводении мужчины дома. Мой вот
хозяин был отличный: не разрешал чтобы я убиралась дома, сам чистоту
наводил. Я только кушать готовила. Но вот это не сравнивается никак с
его другим свинством. Отношение у меня к нему хорошее, но вот как
мужчину я его не воспринимаю после рваных трусов и пердежа
круглосуточного. У кого такого не было, я думаю не поймет.

2004-07-06 21:23:03 ЛЯЛЯ
Милая Ната, как я тебя понимаю! Мой муж тоже п....т и ходит в рваных
трусах, еще и в носу при мне ковыряет. Но если от этого
абстрагироваться, мужик отличный, очень умный, много работает,
заботливый, идеальный друг. Но в плане секса он меня давно не
вдохновляет, к счастью, ему часто не надо, притворяюсь. А сплю в другой
комнате, из-за запаха. А меняться он не будет, он уже не мальчик. Он
утверждает, что всегда таким был и его предыдущие подруги не жаловались.
Вот такие дела. По-моему, к такому неряшеству невозможно привыкнуть.

2004-07-06 23:38:36 РОМАШКА
Девчонки - прямо по теме. Я не могу уговорить своего умного-разумного
сбривать солосы подмышками. Дело не в том, что меня эти волосы трогают,
дело в том, что он носит майки, и когда он наносит дезодорант - вся эта
белая масса висит котяками (извините, но другого слова не нахожу) на
волосах. Зрелище отвратительное и тошнотворное. Каждый раз в гостях он
опирается рукой на косяк и все это дело выставляется наружу. Мне так
стыдно становится - я с ним разговаривала на эту тему - ты что, говорит,
больная? Мужики подмышками не бреют!..

2004-07-06 23:45:29 РОМАШКА
Упс - опечаталась - волосы. Пернуть, отрыгнуть, унитаз не смыть - не
проблема. На него же сын смотрит! Я думаю о разводе, потому что все
бестолку. Да все не решаюсь:(

2004-07-06 23:58:08 DMITRY_X
Ромашка - а разводится по такой мелочи не страшно. Думаете найдете в
будущем себе половину которая будет на все согласна. Даже под мышками
брить :)))

2004-07-07 00:13:00 КУПРИН
Ничего не изменилось за последние 100 лет: "И вот через три месяца
святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу,
волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится,
как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает,
закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в
нос, с растяжкой, томно: "Ж-а-а-ак". Мотовка, актриса, неряха, жадная. И
глаза всегда лживые-лживые..." /Гранатовый браслет/

2004-07-07 03:38:36 CRYBABY
Странные люди... Я так хотела, чтоб мой муж ходил в трусах по квартире,
у него такие сексуальные ножки, такая попа классная, но он ходил только
в штанишках ((( Мне так нравилось сидеть с ним у телевизора, слушать его
"чавканье", оно было таким родным... Мне так нравилось смеяться с ним
над каждым случайным пуком... Наверное, потому что я по-настоящему
любила его... Господи, как я скучаю за всем этим :-(

2004-07-07 11:22:30 РАДИКАЛЬНО
Дело не в трусах, а в отношении к делу. :-)) Если мужику стало наплевать
на то, какое он впечатление производит, он скоро может начать распускать
павлиний хвост перед другой аудиторией. Кстати, трусы трусам рознь. По
поводу же рыгания, прочих звуков/запахов и манипуляций с гениталиями
прилюдных - однозначно пресекать. Даже в ущерб домашнему уюту в
понимании этого самого рыгальщика в трусах. :-))

2004-07-07 11:37:22 ANNA
Все не прочитала, но я в щоке! Почему все так набросились на Анжелику? Я
ее прекрасно понимаю. Речь идет не о том, что он ПОСМЕЛ пить пиво и
носить трусы, а о взаимоуважении. Есть большая разница между одеждой для
дома и трусами, между просто просматриванием телевизора и распиванием
пива и тем же самым, только в сопровождении рыгания и метеоризма. Я дома
ношу либо удобные штаны и футболку (не порванные и растянутые), либо
сексуальные шелковые халатики (когда хочу обратить на себя внимание).
Мой мч делает то же самое (только естественно без халатиков:)). Вообще
чаще всего мы с самого утра принимаем душ и одеваемся в нормальную
одежду, даже если собираемся какое-то время побыть дома. Трусы на то и
трусы, чтобы носить их ПОД одеждой. У каждого человека свои границы, но
в любой момент не надо забывать, что вы живете не один\одна, и что
ему\ей ваша распущенность может быть неприятна.

2004-07-07 13:44:44 ЧАПАЕВ
Кстати, на крайняк можно купить для дома удобный трикотажный смокинг

2004-07-08 11:26:50 ТЬФУ!
woman, я не люблю своего папашу, согласна, только сначала это было
раздражение, потом уже бешенство, а теперь мне срать, как он ходит,
главное, чтоб у меня не появлялся. в своей майке, из которой сиськи
высовываются, брюхо торчит. Могу Вам выслать-и любите его там и
облизывайте с головы до пят такого грязнулю.

2004-07-08 16:49:41 ANONYMOUS
А мой бывший шлялся голый и почесав пах нюхал руку. Я выиграла

2004-07-09 03:37:24 ANONYMOUS
моя радость пердит постоянно и так отвратительно это, я чувствую что наш
союз скоро будет закончен, не могу я со свиньей жить а перевоспитывать
поздно, он говорит типа это натуральный акт что я могу сделать, жопу
свою отклячит и пердит бля... я уже ему говорю может бумагу и горшок
поднести... так надоело это. а постоянно разбросанные вещи, только
чистое оденет и сразу все в пятнах, это при том что стиральной машины
нет и стираю на руках, ооо зато как он ведет себя со своими друзьями,
это нечто, сама интеллигентность, не то что пернуть, посморкаться ему
стыдно, я ему говорю ну почему же я одна все твои негативные стороны
постоянно наблюдать, а он говорит ведь только домя я могу расслабиться,
нормально да??? выходит я со своей тупой женской логикой опять не права,
а он со своей мужской на 100 прав, блядство это называется.........

2004-07-09 09:58:05 МАРКУЗЕТА
Упс, а вы все о трусах :) Хи-хи. Одним легким движением руки можно
решить все наши женские проблемы, а именно - Долой мужские трусы!!!
Можно еще заткнуть все дырки мужскова тела и наступит тишина и чистота.

2004-07-10 10:00:26 РОМАШКА
Ну хоть Вы посмеялись:) А на самом деле - знаете как стыдно ( особенно в
гостях). А насчет спрея - купила, не пользуется. Хоть убейте - как будто
назло делает:( А про разницу в семейной жизни и встречах - ну что ж он,
дурак, пукать, чавкать и дезодорант показывать? А еще у него фраза
любимая есть - мы уже женаты, так что мне не нужно больше производить на
тебя впечатление. Я вот думаю, может мне тоже начать себя так вести -
ноги, подмышки не брить, пукнуть пару раз за просмотром телевизора, вещи
разбрасывать свои (сегодня нашла носки грязные на кухонном столе -
пришел с работы, на кухне снял обувь), забрызгивать зеркало в ванной
зубной пастой, оставлять трехсантиметровый слой пыли на ТВ.. Да не в
чистоте дело, а в уважении.. А еще он храпит..

2004-07-10 18:11:14 DMITRY_X
Кари - зря вы записались на курсы карате. Оно вам вряд ли поможет если
не много лет заниматься. Вот вам ссылка: http://fight.uazone.net// Там
описаны удары по болевым точкам которые могут помочь, а так просто бой
вам не поможет. Не поймите превратно :))).

2004-07-10 18:12:39 DMITRY_X
И звеняюсь не туда забил

2004-07-11 05:30:04 КК
А я вот не собираюсь ходить дома в халате, и слежу за весом. Да почему
же маску надо надевать в гостях, а при жене раскрепощатьсЯ? Ведь мнение
близких людей гораздо важнее, чем кого-то там на улице. Почему из того,
что "быт" уже следует, что надо просто плевать на эту жену и ее чувства?
По своему опыту знаю - любите старых холостяков, они привыкли всегда
следить за собой, т. к. всегда должны быть в форме для новой тетки :)

2004-07-11 14:36:18 УШКА
Извините, а вы счиаете нормальным, когда мужик ходит по квартире в
трусах?! Этак я нацеплю ночную рубашку и в бигудях с маской на лице сяду
в кресло ногти грызть...

2004-07-12 00:31:04 ВОЛНА
У меня подобная ситуация, можно сказать была, а сейчас улучшается. У
меня второй брак и у мужа я вторая жена. Так вот мой первый тоже мог
носки бросить, невсегда подмышками сбить. Но он старался за собой
следить. А вот второй, несмотря на гораздо лучшие отношения, ну сначала
ну просто беда! Из туалета вышел-запах по всей квартире. То домой
пришла, пардон в туалет захожу - а там явно выключили воду - все
богатсво осталось. Ну какие к черту чувства это выдержат. Стала я с ним
разговаривать, сначала намеками - ноль внимания. Потом более предметно -
тоже никаких действий, а потом всю правду как выдала! Да не постеснялась
в выражениях. Прям с подробностями. Так сейчас исправляется.

2004-07-12 10:25:59 ЕВА
Анжелика, мне наверное очень повезло с моим бывшим мужем в этом
отношении). Дома он ходил исключительно в чистой одежде, НИКОГДА не пах
потом(!), не чавкал, ел очень красиво и аккуратно, я думаю это проблемы
воспитания. БЫл один грешок - пытался пукать, причем там где
стоит(сидит), но после пары моих убийственных взглядов он стал уходить
для этого в туалет. Ну я сама конечно вела себя дома соответственно. И
ничего скучного и неуютного в этом нет, это просто норма жизни, норма
поведения и по другому вести себя я просто не могу! К слову сказать он
даже, будучи мертвецки пьяным, всегда раздеваясь спать аккуратно вешал
одежду на стул, автоматически. даже не отдавая себе в этом отчета. А
хоить по дома в трусах.. По моему это здорово) Просто трусы надо одевать
такие, чтобы не было стыдно. Да и пузо отращивать как-то стремно, когда
ходишь полураздтым. Это и к женщинам и к мужчинам относится)

2004-07-12 10:42:43 ЕВА
Зато какое отвращение я испытала, когда провела пару дней в обществе
сестры и ее мужа... До сих пор не могу понять как она его терпит... А
еще после ухода от мужа у меня был бойфренд. Когда мы только начинали
встречаться он был просто неотразим, красив и ароматен, не очень опрятен
в плане одежды(то дырочка под рукавом, то еще-то-нибудь). Слава богу до
совместного проживания не дошло. Пару раз он у меня погостил с ночевкой.
Боже.. как он ест, когда не в обществе... Ужас! И ложась спать не пошел
в душ, хотя я сама только что вышла оттуда. Ну после намеков и вопросов
типа"свет можно выключать в ванной или ты пойдешь мыться?" Он все же
помылся... Надо ли говорить, что он теперь ЭКС-бойфренд?)

доцент zhena@deneg.net

Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу,
и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их
такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у
нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так
похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но
больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное
агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат
США, то ли они уже входят в состав России.

Про политкорректность. Сыну 7 лет, занимает хоккеем с 4 лет. Ну и надо
же ребенку показывать какие-то примеры, типа целеустремленность
развивать и все такое, решил пошукать художественные фильмы про хоккей.
Наших не нашел, наверно не сподобились. Из американских посмотрели
сперва "Тайны Аляски" (Mistery Alaska вроде так, несилен) с Расселом
Кроу хороший фильм советую посмотреть. А потом нашли фильм диснеевский
"Могучие Утята" ну думаю дисней лажу не гонит, и очень сильно ошибся, а
вот почему: самая сильная команду ну эти самые "Утята" состоит не из
физически мощных, подтянутых парней а из:
- очкарика,
- девочки,
- жирного,
- негра,
- индейца,
- здоровенного замкнутого психа, не буйного но страдающего вроде
аутентизмом (есть такая болезнь),
- ... не пидоров не было, дети все таки,
- один главный герой был вроде более менее нормальным.
После просмотра фильма пришлось ребенку долго объяснять, что так не
бывает и выигрывает тот кто сильнее. А этих "утят" аж две серии.
Да и это, живем мы в России.

У молодого человека имелось в наличии:
Жена - 1 шт.
Любовница - 2 шт.
Лежит он, в постели, с одной из любовниц (есно после всех утех).
Отдыхает.
Ну и пробило его на лирику.
Вот он и спрашивает любовницу:
"Типа, а не напрягает ли тебя, тот факт, что я женат?"
На что получает в ответ:
"Да нет, я не спешу, да и тебя поэтому не тороплю."
Молодой человек тут же вспоминает, что у него еще куча дел на сегодня.
Теперь у молодого человека имеется в наличии:
Жена - 1 шт.
Любовница - 0 шт. (Вторая послана нафиг на всякий случай)
M.A.Z.

В догонку к истории про DHL и бабку
(http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040713.html#2).

Несколько раз наблюдал в Москве (район метро Планерная) спешашюю на
работу утреннюю смену ЧОПа. Не знаю, какое название у этого юр. лица, но
на форме сотрудников все лаконично - "ТРОЯН". Большими желтыми буквами
на чОрном фоне.

Бабка то хоть случайно пакет цыпанула... :)

.sys

Вводная:
В Украине началась избирательная кампания - выборы Президента.
Действующая власть, пытаясь остаться властью и в будущем, выбрала среди
себя лучшего представителя и пытается организовать его президентсво.
Лучший представитель - господин Янукович, действующий премьер-министр,
бывший губернатор Донецкой области (это тоже имеет значение, см ниже),
отсидевший два срока за уголовные преступления. Ничего политического -
грабеж и мордобой.

Соответственно, в лучших традициях по стране катится волна одобрямса.
Трудовые коллективы, колхозники и сталевары - все радостно поддерживают.

Собственно история (просто ссылка на информационный сайт):

В Донецке Премьер-министру Виктору Януковичу и народному депутату
Валентину Ландику присвоили звание "Почетный татарин Украины". Это
произошло на прошедшем в минувшую субботу татарском празднике Сабантуй.
Организаторами праздника выступили Донецкий областной культурный центр и
Партия мусульман Украины, сообщает газета "Салон".

Народный депутат Ландик зачитал приветствие от Януковича, котрому через
Ландика передали национальный татарский головной убор. Для участников и
гостей Сабантуя приготовили 500 кг плова.

Перед зрителями выступили творческие коллективы Харьковской, Луганской и
Запорожской областей, а также гости из Татарстана, показавшие искусство
джигитовки и мастерство владения кнутом.

http://www.ostro.org/shownews_ks.php?id=5824

Вот так вот господин Янукович по результатам... сабантуя стал...
почетным татарином. Избирательная кампания только началась...

Смотрю суперкубок Украины и на серии пенальти выключают свет. Я начинаю
мнимый погром, затем сажусь за пианино и играю "Brazilliance" Алмейды -
и включается свет!!!
Вот так...

Курощение дружественных народов

Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту,
под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и
стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, -
асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная
четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах,
словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам
жарко, но весело.

А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, -
красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка.
Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И
тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в
ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем -
расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат
медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская
аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается
полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс
напрягается.

Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и
опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под
уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать!
Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает,
пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от
лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка
медленно, но двигалась.

Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя,
несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все
бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.

Такая вот история. А Москва плывет в мареве лета.

Вот, что значит уметь мыслить нестандартно...

Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем
и некуда. Пик в доме нет.
Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль
мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится
действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен
осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза
пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем
и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в
доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты
сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс
сходился:)))))))))))))))))...
Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...