Остальные новые истории

А такой сюжетец про маршрутку не хотите ли?
Вечер, темновато. Машу ручкой, останавливаю маршрутку, Впереди белеет
табличка какая-то. Сам я слепенький и без очков (не ношу) плюс
темновато. Но в данном месте только один маршрут для данного вида такси.
Поэтому не беспокоюсь. Захожу... и обалдеваю: планировка салона
непривычная, свободных мест всего два-три, а на остальных сидят человек
десять и у каждого разный музыкальный инструмент. Скрипки, духовые,
поближе к дверям - целый барабан. Водитель спрашивает "куда ехать?". Я
назвал. "По пути. Садись. Столько-то денег." Я с опаской сел и
расплатился. Едем минут десять. Вдруг водитель говорит: "Уважте
пассажира, сыграйте." Мужики сыграли. Успели всего три вещи исполнить
пока доехали - мазурку, свадебный марш Мендельсона и траурный марш
Шопена. Сказал спасибо, выхожу. Вижу сбоку табличка - "РИТУАЛ". Носите
очки граждане.
Пассажир

Я недавний человек в фирме. В рабочей комнате перегорела лампочка. Иду к
менеджеру (такая красивая девушка) и спрашиваю, кто должен заменять
лампочки.
Ответ после секундного замешательства:
- Вообще-то, муж должен.

У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что
что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном
городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю
женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся!
Я - Что вся? Вся жареная?
Она - Нет! Вся кончилась!
Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его
все работники столовых. Я решил проверить.
В политеховской столовой в меню были пельмени.
Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все?
Она аж обиделась - почему все? Есть!

Сегодня с утра в ванной обнаружил: случилось непоправимое! За ночь обе
ладони приобрели ровный насыщенный желто-коричневый оттенок (???!!!???)
Нет, оказалось – не желтуха, все гораздо проще: жена решила
под-авто-загореть, ну а я перед сном ее довольно интенсивно пообнимал.
Думаете, дождался сочувствия? Как бы не так! Иронично хмыкнув, она
изрекла: видишь, правая рука пожелтела сильнее; значит, левой ты НЕ
ДОРАБАТЫВАЕШЬ!
ok

Вослед истории об "огнеопасности" по беларусски.
Дядюшка мой живет в Беларуси, заведует реанимацией в областной больничке
"Скорой помощи". Область - большая, больниц - довольно много, но БСП -
одна. И отделение реанимации в ней - одно. Соответственно, если что-то
где-то случается, пострадавших везут в БСП.
Так уж случилось, что кадровый состав отделения - по 1/3 поляки, евреи и
русские (и все при этом живут на торговле с Польшой, держат магазины,
кафе...). С мовой проблем нет. Не знает никто ридной мовы.
Начало 90-х. Инспекция из Горздрава: а почему у Вас в историях болезни
пишут по-русски? Непорядок! Завтра же исправить! (весь разговор ведется
при этом по-руски:)) А то поувольняем!!!
- А помните, начфинотдела облисполкома в том годе на машине разбился...
Все под Богом ходим.
Прикинув, что и чиновники горздрава не заговоренные, а реанимация-то 1,
отстали раз и навсегда...
ЧК

Сказ о великой силе слова, сладкой забугорной жизни и человеческой
глупости...
В середине 90-х историческая родина ласково поманила в свои объятия
этнических немцев, живущих в далеком теперь Казахстане. И они поехали.
Поехали за сладкой жизнью, за свободой, за уверенностью в завтрашнем
дне. Всегда не хватала этого в нашу смутную эпоху Великих перемен. А за
границей жить очень хорошо. Это каждый знает. Там буквально все
счастливы, богаты и здоровы. А главное, мы там всем очень нужны...
Понакомимся с нашим главным героем. Его зовут Василий и он имеет к
Германии самое непосредственное отношение. У него жена немка и дети
полунемцы. Сам же Василий карикатурно русский. Второй его язык-мат, он
любит выпить и закусить, попеть под баян и подраться.
Новая Родина встретила ласково. Не то чтобы с жаром, но вполне по
родственному. И даже выделила отдельный домик, машинку и пособие. За
какие такие заслуги-это я уже не в курсе.
Вобще немцы-очень странные люди. И знакомство с этой нацией тоже
началось у Василия странно. Ну вышел человек на крыльцо своего домика,
покурил. Подумаешь, окурок бросил на общую асфальтовую дорожку. Вот вы
бы из-за такой ерунды пошли к соседу? А пожилые немецкие фрау пошли. И
сделали замечание. Василий немецким не владел. А потому выслушал их
внимательно и указал конкретное направление их движение на международном
языке. Фрау, в свою очередь не владели русским. До этого не владели. А
тут в раз все поняли и обиделись. И понесли свою обиду в ближайший
полицейский участок. Там вытерли их скупые старушечьи слезы и взяли
прыткого русского на заметку.
Апофеозом немецкой жизни Василия стал семейный пикник с шашлычками в
маленьком дворике за домом. Все было по нашему. Люди культурно отдыхали.
И когда село солнце, над встревоженным кварталом понеслась сладкая песня
гармониста. К чести пожилых соседских фрау, они пытались угомонить
буйного соседа. А когда потерпели сокрушительное фиаско, к дому Василия,
весело мигаю заспешили полицейские машины...
Может они и попытались уладить дело миром, но Василий был уже не в
состоянии внимать человеческой речи. Велик и могуч русский язык. И
человек, не знакомый с его оборотами и особенностями, из несвязных
выкриков, могло показаться, что Василий вступал в противоестественную
связь с пожилыми фрау... Немецкие соседи, столпившиеся вокруг дома,
обиделись. Потом, не переводя дыхания, Василий заявил о своей
сексуальной связи с местной полицией.
Толпа оскорбилась. Когда же Василий прокричал о том, что он был близок с
Германией вобще и с ее тогдашним канцлером Коллем в частности,
молчаливые полицейские скрутили его и увезли а кутузку...
Его быстро осудили, присвоили статус ПОЛИТИЧЕСКОГО преступника и
выбросили из страны в 24 часа. Вместе с семьей.
Рассказывая мне эту трагическую историю, жена Василия всхлипывала:
- Ну идиот, идиот... Разве можно с таким идиотом куда-то поехать?
Василий не смущался, только иногда задумчиво повторял:
- А они до этого ничего ведь не понимали... А тут в раз разобрались.
И в наступающих сумерках глаза его горели желтым неугасимым огнем.

прикол:
сидим с подругой ужинаем:
я - вот мы мужики обходимся гораздо дешевле: вас, девушек, надо
ухаживать, цветы дарить, подарки, а нашего брата достаточно один раз
накормить вкусно.....
она - да.... вот так покормишь один раз, с дуру, и потом приходиться
кормить всю жизнь....

Произошло на днях.
Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к
будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник
должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом
и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет
номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на
его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск,
оказывается уже лежал. Видать, темно было.

Ворчун.

Навеяно лучшими от 09.03... (про химфак, где чего-то там жгли ;-)
Я учусь в МГУ, как говорит наш ректор, Садовничий, самом лучшим
и тд и тп и др и пр. Однако же и весьма пьющим ;-) (с МФТИ не
конкурируем, там еще во времена моей мамы (ее одногруппники)
пили водку из сифона, чтоб сильней дало с небольшого количества -
бедные (во всех смыслах!!)студенты!!!)
А наш химфак во время каких-то лабораторных спи.. э-ээ одолжил
некоторое количество жидкого азота.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №1: лекторы по химии очень любят показывать
такой трюк: опускают яблоко (или еще какой фрукт) в раствор
жидкого азота, потом бросают его на стол - яблоко разлетается на
осколки! (шутка ли - -196 С!!)Затем немного оного вещества выливается
на руку (главное ее "лодочкой" не складывать!)... и ничего!! Вся
фишка в том, что между рукой и азотом успевает образоваться пленка
прочих газов. Собстно, это не так важно (химики, простите мне это
пренебрежение свойствами вещества!!!).
В общем, решили эти умники пить водку с жидким азотом. Поверх водки в
стопку выливалось немного азота, он начинал быстро испаряться (может,
видели когда опыты с жидким N2). Эффектно, как будто дым идет, -
красота!..
Все бы ничего, но один из этих охламонов не рассчитал дозу азота в
рюмке водки...
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ №2: когда азот испаряется, его объем
увеличивается почти в 700 раз....

(для несведующих в математике и физике с химией: это значит, что
бедолага изображал из себя брансбойд, забрызгав содержимым своего
желудка не только своих собутыльников, но и стены с потолком!..)

Хорошо еще жив остался...

kroh

КРИМИНАЛЬНЫЙ МИР ПРИМАТОВ

Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также
могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из
криминальной жизни братьев наших меньших:

1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны
забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом
Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами.
Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы
подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что
кинула в мою машину яблоком! ”

2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные
фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над
козами и катались на спинах у свиней

3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму
Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные
волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.

4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила
пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К
счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь
шестого дома.

5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации
обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов
возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны
забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.

6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило
обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких
макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали
пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат
одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в
баке с питьевой водой.

7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала
ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку
за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака
сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в
гостевой комнате, отдельно от мужа.

8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали
на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали
пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.

9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали
камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал
водопой”.

10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с
цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов,
нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать
ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в
стеклянную дверь и потеряла сознание.

11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда
ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные
напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился,
обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.

(По материалам журнала “GQ”, декабрь 2003 г.

Anatol

А бедную Масяню по прежнему преследуют неприятности. Сегодня должно было
проходить первое собеседование в Арбитражном суде по поводу авторских
прав. Ночью суд сгорел. :)

взято с www.mult.ru

Подрастающее поколение.
Маленькая зарисовка на тему 8 марта….
Племянник мой, редкостный оболтус 9лет, но с удивительным чувством
развода ближнего своего, в данном случае меня.
8 марта раннее утро, идем за цветами для невесты(моей), бабушки и мамы.
Диалог:
-Толик (хоть я его дядя, но называет меня только так), а ты добавишь
мне на цветы, не много денег? (Вот думаю, хороший мальчик, прямо как
я…в детстве, экономил, что бы дам порадовать)
-Ну, конечно добавлю, не вопрос.
-Это хорошо, а то у меня только 12 рублей.
Тот, кто видел цены вчера на цветы, меня поймет.

Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь
отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что
наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне
мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!"
Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!

Ехал я недавно в автобусе, в Зеленогорске было дело, вот, еду я, значит,
никого не трогаю, читаю себе "АВПГ", краем глаза калибрую окружающую
белоснежную и холодную действительность и наблюдаю такую вот картину:

Справа от меня, я сижу в левом ряду, а справа от меня кресла автобуса
повернуты 2х2 друг к другу, так что сидящие напротив могут
разговаривать. Заходит девочка-школьница, или может быть даже
дошкольница, садится поближе к окну.

Затем заходит бабушка-пенсионерка или около того. Садится напротив
девочки, но подальше от окна.

И вот затем уже заходит наш герой - самый настоящий Дамский Угодник.
Дедуля уже довольно архаичного возраста, явно кавказской национальности.
В трико, кожанке, темных очках. Вооружен улыбкой.

Заходит, садится рядом с девочкой, прям напротив героини вышеупомянутой.
И начинает разговор с девочкой (устраивает себе небольшой сошиал пруф,
как сказали бы тактики-пикаперы). Типа "ты чья, как зовут, каким спортом
занимаешься". Женщина напротив это все замечает, конечно же, и сидит
себе дальше.

И тут Угодник поворачивается к женщине и последний вопрос задает уже ей,
а именно:
- А Вы каким спортом занимаетесь?
Ну она естественно обалдела, хотя раппорт, как сказали бы нэлперы, там
уже был. Ну вот он и говорит:
- А Вы каким спортом занимаетесь?
- А почему вы такие вопросы задаете?! (дассс, подумал я, с ваших времен,
бабуля, бичшилды покрепче стали)
- ДА ПОТОМУ ЧТО Я - ТРЕНЕР СБОРНОЙ КОМАНДЫ ПО ВОЛЕЙБОЛУ СРЕДИ
ВЕТЕРАНОВ!!!
Пиздец. "Разрешите представиться - Мастер Спорта Майор Чингачгук!"

Мадам тут же офигела, расплылась в улыбке и пошла на контакт.

Народ, я в шоке!

Вчера проиграл подруге в карты желание...

Она пожелала: ПОБРИТЬ МНЕ ЯЙЦА, НАПЕВАЯ ПРИ ЭТОМ "ХАРЕ КРИШНА"

Куда катится мир?

Солнечный воскресный день, зову свою прелесть в спорткомплекс,
посмотреть, что там у них есть, куда можно записаться, походить перед
летом форму понабирать, спортивную.
она, так невинно, отказывается:-Я не хочууу.
Я уже более строго:-Но я-то хочу!
Она, еще более невинно:- Но я же сильнее не хочу, чем ты хочешь! :)

Один мой приятель (назову его Женька) имел домик в деревне.
Его сосед был та еще сволочь, все время жаловался на Женьку в ментуру,
будто к Женьке ходют какие-то подозрительные личности.
Менты, конечно, уже хорошо знали этого склочника, но поскольку формально
они обязаны реагировать на сигнал, то минимум раз в неделю к Женьке
приходил с визитом местный участковый. Женька угощал стража порядка
алкогольными напитками и в конце концов споил беднягу в п#$ду.

Однажды мент, пребывая в веселом расположении духа по причине
многократной дегустации коньяка, предложил Женьке разобраться с соседом,
чтобы сосед, гаденыш, перестал названивать в ментуру со своими кляузами.
Сосед был как раз в отъезде, и наши умники быстренько разработали план
диверсии.

Мент сбегал в участок, принес порцию динамита, конфискованную у местного
браконьера, Женька упаковал этот динамит вместе с пачкой дрожжей, тут же
приспособили длиннющий (под 30 метров) фитиль из пропитанной керосином
пакли (целый вечер сидели, вязали этот фитиль), пробрались в сад
кляузного соседа и бросили эту адскую машинку в толчок.
Фитиль, предусмотрительно оставленный снаружи, запалили часиков через
пять. Когда прогремел взрыв, было около 4 часов утра.
Сосед, приехавший на следующий день, чуть не заработал инфаркт при виде
своего залитого говном сада, своей двухэтажной виллы, заляпанной говном
от фундамента до крыши, и разорванного в щепки туалета.

На мента и Женьку никто не подумал, потому что кляузный сосед,
оправившись от шока, начал орать о чеченских террористах (которые
специально из Чечни приехали, чтобы взорвать его туалет) и требовать
комиссию из ФСБ.

Сосед выложил кругленькую сумму ассенизаторам, но все равно в течение
нескольких месяцев в деревушке нечем было дышать.
Женька целый год воздерживался наведываться на свою дачу.
Больше всех пострадал мент: каким-то образом его причастность к этому
делу всплыла на поверхность (к чести мента, Женьку он не сдал), и ему
пришлось переехать в деревню, которая славилась своей трезвостью (!) и в
которой никто не наливал страждущему стражу порядка...

В догонку к истории про СМС не на тот номер.
Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств
посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим
дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс
ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это
забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а
время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не
такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий
голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне
помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял.
Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как
шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.

Леха.

Очень коротко:

Берем телевизор, LG Flatron 29", заходим в меню, видим пункт
"Дегазация". Недоумеваем. Догадываемся, что в оригинале это выгладело,
как "Degauss". Дружно смеемся всей компанией.

Все.

Есть у нас в г. Киеве, как и в каждой столице, дурдом, в просторечии
Павловка. Находится он в живописном месте почти на окраине города (и
правда, нечего приличным людям дурдомами глаза мозолить). И есть в этом
дурдоме отделение для алкоголиков, наркоманов и прочих, желающих
вернуться на путь истинный. И вот рядом с въездом в это отделение
поставили рекламный щит, да не просто так, а с рекламой: на белом фоне
огромная бутылка водки, внизу огурцы бодро изображают травку и девиз
"З весной, рідненькі!"
Ну, правильно, кто ж, кроме алкашей сможет оценить качество продукции..
:-)

В череде роликов призывающих россиян придти 14 числа на выборы
Президента есть совершенно изумительный по своей маразматичности,
который, тем не менее, заставляет сильно задуматься…

Итак, видеоряд состоящий из сменяемых статичных картинок предметов,
которыми пользуются «взрослые» люди. Заканчивается видеоряд изображением
российского паспорта. Смысл, как это и понятно - выборы дело взрослых,
думающих, ответственных граждан России. Благими намерениями… Одна из
картинок – презерватив. Ну да – взрослая штукенция, не для грудничков –
это точно, но, напомню, заканчивается все основным документом гражданина
России! Паспорт в одном ряду с гандоном? Это сильно! Поневоле подумаешь
о ценности гражданства в нашей стране…
Скоро выборы закончатся и ролик безвозвратно исчезнет с телеэкранов. Так
что спешите видеть! Последняя гастроль!

P.S. Интересно – где создатели ролика такую траву берут?

Есть у нас в конторе паренек, крендель порядочный, бабник жуткий… Такое
ощущение, что на каждую чужую фразу у него припасен ответ (да такой, что
окружающие из истерики выходят весьма не скоро). Короче, за словом в
карман не лезет. Причем, тенденция его приколов сводится сугубо на
похабные темы, хотя и нормальные человеческие шкварки мочит от души и
весьма любит это дело. Может, его только за приколы и держат… а то
зачахли бы совсем, как Дума без Жириновского.
Ситуация следующая (дело было летом): после тяжелого трудового дня пьем
пиво с воблочкой на рабочем месте. За окном жара, в кабинете прохлада и
пивко. Из своего кабинета выходит Большой Начальник и говорит:
- Да… Лето нонче радует, у меня первый раз за сколько лет в теплице
овощи нормальные полезли…
Второй Большой Начальник, сидящий с нами за столом изрекает:
- Ага, у меня тоже помидоры (рассада) в ванной краснеть начали.
Секундная пауза. Далее голос кренделя (с абсолютно мертвой миной):
- У меня тоже помидоры в ванной краснеют всегда. Физиология, понимаешь…

Ржание не могли унять минут десять. Как только пивом никто не облился?

Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль
попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка.
Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы
подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит
маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и
восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! »
Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту.
Светлана

Вот вам, господа и дамы, парочка забавных историй, нагло утащенных мною
с сайта воронежской КП: http://www.vrn.kp.ru/2004/01/09/doc11538/

Джинсы постирать наука нехитрая. Налил в таз или ванну воды, насыпал
порошка, замочил и стирай. Еще проще в стиральную машину бросить. Но
есть мужчины в русских городах...
Вот случай, который произошел с моим коллегой. Живет он один, одежду
стирает редко, занашивает ее до невозможности. И решил как-то он джинсы
постирать. Неделю ко всем на работе приставал, как это сделать получше.
И кто-то сердобольный ему посоветовал: когда будешь купаться, брось
джинсы в воду и полоскайся вместе с ними.
И пропал мужик, две недели на работе не появлялся. Мы телефон его
домашний оборвали, не отвечает никто. Уже не знали, что думать. В конце
концов появился. Бледный, похудевший. Спрашиваем, где ты был-то? А он,
бедолага, оказывается, джинсы стирал: налил в ванну воды, насыпал
порошка, отбеливателя добавил, бросил джинсы и... сам сверху примостился
- купаться, с полчаса в этой смеси провел. В общем, можете представить,
какой у него был ожог пикантных мест. Прислала Елена К. , Воронеж.

Про юристов и коней
Я учусь на юридическом факультете одного из
воронежских вузов. Мне как будущему юристу, конечно, хорошо известно имя
русского адвоката, почетного академика Анатолия Федоровича Кони. Но
когда это имя употребляют не к месту, получается смешно.
Сидим мы как-то на занятии, преподаватель еще не пришел, поэтому в
аудитории стоит галдеж. Вдруг на шум в дверь заглядывает вахтер и
говорит:
- Что ж вы так ржете-то?! Вы же все - будущие Кони!
В ответ я и мои однокурсники - «будущие кони» - «заржали» еще сильнее.
Андрей С. , Воронеж.

Из непридуманного:
- Папа, а что такое эротика?
- Ну это, Света, когда всяких голых тетенек фотографируют.
- А, это как порнушка?
А. Брэдли

Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до
запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где
же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об
эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями.
Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет
американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в
течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки
прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более
интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет
больше.
:-)

Седня (09.03) приезжали ко мне в гости три знакомые. Доели вчерашние
салаты, попили кофе, расположились на диване и скомандовали: "Фильмы
смотреть!" После непродолжительной дисскусии милые девушки остановили
свй выбо на _порно_! Ну, мое дело маленькое, че попросили, то поставил.
Они сидят, смотрят, комментируют! Мне скучно... Начинаю читать лекцию о
полезности спермы как наружнего (в качестве маски для лица), так и
внутреннего (мужские гормоны и ваще белок, поступающие при
проглатывании) средства. Дальше диалог продолжают две девушки:
Д1 - Да, полезна она, полезна. Только от нее толстеют - белок-таки!
Д2 - Ага, толстеют... Когда залетают!

Ex-Hairy Troll

Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть
"Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики.
Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить
человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок
и засыпает.

http://www.turn.to/parents

блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))

Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и
подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет
неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку
в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей
подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А
цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет.....
- в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе:
ОЛЬГА????!!!!!!

Как-то, помню, сижу в нете, что-то читаю; выскакивает сообщение от друга
по мессенджеру, в котором он спрашивает, что я делаю, но невнятно было
написано на латинице (обычно в мессенджере пишем на латинице) с лишними
символами (быстро, видать, печатал), и я переспросил "Че" (т. е в смысле
что) и написал это на манер английского языка "che". Далее весьма
веселая картина...

Оказывается на тот момент у меня стояла кириллическая раскладка
клавиатуры... вот и посмотрите, что получится, если напечатать che
русскими буквами.

P.S Клавиатура QWERTY.

Ищу приятелю подарок в инете. Вот что выдает!
Оздоровительный массажер для ног "Свингер".
Я вот думаю его жена сильно обрадуеся?

Еще одна зарисовка на тему «Расступись, народ – русские идут! »
После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка
нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем
проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка
осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что
сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в
палисаднике.

Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально
заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус
написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в
регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь
ответила - нет, и у меня справка есть.

Прочитал тут историю про план, так вот тоже навеяло. Дурь-то, она,
разная бывает, да еще в голове у каждого своей полно... Но это так...
А вот, собственно, и история.
Как всегда, начинается одинаково: решили мы в студенчестве с друзьями в
количестве 3-х человек зеленого табака покурить, один принес, но что-то
беспонтовое - стебли какие-то, уж не знаю на какой помойке она выросла,
но попробовать-то надо было. Среди нас был один постарше, многоопытный в
этих делах. Потер он ее меж ладошек, ппошаманил, дунул, плюнул,
забил-таки. А дело было на репетиции нашего самодеятельного театра,
зашли мы в уголок около рояля, глубокомысленно потягиваем, да и
поругиваем кореша, что фуфло принес, не цепляет ни фига. Тут к нам
подходит девушка (с нами в труппе была), вся такая правильная, не пьет,
ни курит, в общем, припевочка. Потянула своим красивым носиком дым и
говорит: "Что это вы, мальчики, такое странное курите, запах какой-то...
У меня папа когда курит, таже запах такой же".
Тут-то нас и накрыло не по-детски, а она, посмотрела на нас, и с обидой
сказав: "Идиоты", плавно удалилась, так ничего и не поняв. Ну очень было
прикольно представить Ирочкиного папу забивающего добрый косяк и
раскуривающего его на кухне за чашкой чая.

Жорж.

По даным разбора статей на анекдот.ру, ежедневно
в газелях москвы оказыватся дети, хоторые видят,
как их мамы целуют писи папы и дяди Васи !
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ!!!
PS, Набейте дядю Васю!

Приметы весны!
Вчера... утро... выглядываю во двор и... во дворе стоял забытый всеми
соседский москвич-каблук всю зиму к нему никто не подходил и даже следов
человеческого присутствия в радиусе 5 метров не наблюдалось,(дети зимой
хотели приспособить под горку но хозяин- воспротивился:))Так вот утро,
время 6-40 выглядываю во двор а москвич приветливо мигает аварийкой
забавно-оттаял... следов рядом нет...
Сегодня... утро... выглядываю во двор и... во дворе милицейский уазик и
его обитатели шуршат вокруг каблука, прогревая машину слышу- спиликали
ночью аккумулятор :) Приметы весны однако...

Воистина американцьi очень интеллигентная нация. Смотрел только что
фильм Foreigner со Стивеном Сегалом. На черной корбке русского самолета
бьiло написано "ВНИМАНNE".
Привет всем состудентам из Курска и Белгорода Заро Нанев

Мои родители живут на даче. А недавно я отвезла им видеомагнитофон (шоб
на досуге развлекали себя фильмами), но кассеты к этому не приложила.
И вот как то отец приезжает в Москву домой и говрит: доча, дай кассет
каких нить посмотреть. А мне некогда было, говорю, сам возьми. Чего
найдешь, то и забирай. Где то через неделю поехали мы с мужем на дачу.
Подхожу к столу, где видеокассеты лежат и офигеваю. Из трех кассет, что
взял отец, две-парнуха! Причем, одна из них в красочной упаковке с
фотоками. Ну думаю, отец дает. Это ж надо, из такого выбора дома кассет,
взял именно эти. Ну ладно, я их под шумок и забрала домой.
Через некоторое время приезжают родители на побывку домой и слышу
рассказ отца.
Решил я вечерком фильмец посмотреть на кассете, а чтоб нескучно было,
позвал соседа (соседу лет под 70). Ну расположились мы значит, включили
телевизор, вставили кассету и нажали play. И тут появилась она....
порнуха значит. Сосед от удивления поперхнулся чаем (он такого сроду не
видел). Потом говорит: дай ка Толь очки, получше рассмотреть хочу..
Зацепило деда, блин..
И теперь как отец чем то занят, сосед у матери моей спрашивает: чего,
мол опять порнуху смотрит, не оторвешь??
Nikolett

Слышал сегодня на станции "ВДНХ": спешите посетить выставку ОЧКОВОЙ
оптики в Экспоцентре на Красной Пресне. Вот так.

На сайте "Эха Москвы" www.echo.msk.ru 9 марта, 10:40 Пакистанские
военные сегодня испытали ракету самого большого радиуса действия из
своего арсенала. Как сообщает "Рейтер", ракета может быть оснащена как
обычной, так и ядерной боеголовкой. Она имеет радиус действия ДВА
километра, что позволяет ей, например, долететь от Пакистана до Индии.
Сообщается также, что испытание было стопроцентно успешным.
Такая вот ядерный заряд местного действия, со 100% гарантией!