Остальные новые истории

Сюжет к Дню защитника Отечества подходит.

Работаю в банке. Не в стеклянной, а в том где деньги.
Я сам программист постепенно переквалифицировавшийся в клерка по
компьютерным делам.
С нами последние 8-10 лет работают демобилизовавшиеся офицеры ракетных
войск, кстати, класные оказались работники - исполнительные,
добросовестные, непьющие, в меру умные, а главное - дурацкую инициативу
никогда не проявляют.
Один из них (назавем его условно Генадием Петровичем) пристроил в банк
сына. Сын незаурядная личность. Загончил безо всякого блата МИМО.
Работает в банке по международным контактам.

Далее сам случай: Решили упомянутые выше фигуры устроить генеральную
уборку в гараже. А гараж - дело мужское, весь заставлен пустыми
бутылками. Оделись наши коллеги рабочую одежду, пошли в гараж, загрузили
бутылки и свалили их в мусорный бачок около въезда в гаражный
кооператив, на чем и были пойманы местным дворником, который послал их
на х"уй и велел бутылки обратно, типа, забрать. Наши герои троготельно
ранимые интеллигенты, поэтому начали с обреченной покорностью бутылки из
бачков вынимать и обратно в мешки складывать.

Развязка:

Бывший полковник, коммандир части, где ранее служил наш Генадий
Петрович, заезжает на стоянку на своем скромном Мерседесе и видит двух
бомжей, извлекающих из мусорных бачков стеклотару. С ужасом он узнает в
этих людях своего бывшего коллегу (подполковника) и его хорошо
образованного сына.
Подъехал, затормозил.
- "Гена. Неужели все так плохо. Может быть я могу помочь?"

Зановес.

З. Ы. Зарплата Гены позволяет ему спокойно купить среденькие мерсы и
себе и сыну. А сынова зарплата соответственно себе и отцу.

George

"LOST IN TRANSLATION"
Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил
действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою
фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней
что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним
горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на
эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот
получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может.
Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или
французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после
этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил
перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская
пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек».
Сергей

Как вы уже знаете господа, от каждого лекарство может быть как польза
так и вред. Одни лексредства вводятся внутривенно, другие, скажем так...
орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве
ужасная история приключилась. Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень
любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очень здоровым
аппетитом. И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все
более-менее съедобное. И о раздельном питании никакого представления не
имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры – если
пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или
поносы -если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и
кефир. Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла
вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал... ... Понос
начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался
неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых
неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительным не
в меру лет. Поэтому с утра располагался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много. И в питании себя, естессно, не
ограничивал... Купался... потом кушал... потом опять купался... опять
кушал и опять купался... От обильной срачки в соленой воде с очком
мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические
изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось,
сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе... Движения мальчика стали
плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу поняла причину грациозности своего чада.
Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной аптечкой и
намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и
жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый
раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем! Синий с белым тюбик...
Пчелка нарисована... "Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля,
вроде он!
Чтобы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и
пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой
мальчик пытался стереть лекарство. Но специальный спортивный крем для
разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом,
производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в
несчастную детскую сраку не по детски. И тут мальчик совершил второю
роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой... Он
подбежал к морю и опустил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на
секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически
провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе
военным химикам. Сральник горел, только что не было дыма! В страшных
мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся
и плавная. Вместо того, чтобы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в
воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим
ощущениям...
Жопа не подавала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных
средств.

Навеяло истоией про урок химии в школе.
Преамбула - класс у нас был веселый, ровно по трети "проффесорских
сынков", "детей трущоб" и, в качестве изюминки, "дипломаты". Это не
клички и не группировки, просто школа стояла в старом районе и с трех
сторон окружена до-сталинками, хрущобами и домом УДДК МИД СССР. Воот так
и учились, класс ругался на тринадцати языках, бегло говорил на четырех
и по интернационализму мог дать фору любому инструктору из МГК.

Амбула.
Урок химии, ведет одна из нелюбимейших учительниц - как сейчас понимаю,
глубоко несчастный одинокий человек. Вместе с еще тремя особо одаренными
сидим в лаборантской, читаем Глинку и Хомченко, готовимся к
олимпиаде(все четверо поступили в один и тот же ВУЗ, окончили его и
работали или работают в химии). В классе тем временнем идет лабораторная
работа по органической химии. Слышен голос "химички" по
нарастающей:"Чачин, положи реактив, положи, не сыпь, не смей, брось
пробирку, КЛАСС - ЛОЖИСЬ, ЧАЧИН СТОЯТЬ!!!!" Слышится грохот, к нам в
лаборантскую, пробив КИРПИЧНУЮ стенку, влетает пробирка. В дырку виден
прилично загаженный и развороченный класс. После убираний, отмываний,
отпаиваний особо нервных разборка с Чачиным. В ответ на вопрос - Ну и
что ты сделал?!?! последовал ответ - А я, как вы и говорили, все
тщательно записывал...

Спустя много лет, на праздновании -летия выпуска, в кабинете директора
школы на стене я увидел под стеклом ту самую тетрадку Чачина. А внизу,
рукой "химозы" надпись, "СЫН, ИСПОЛЬЗУЙ В КРАНЕМ СЛУЧАЕ"

Программа Тимофея Баженова (кажется "Животный мир") про россомах. Идет
текст (почти цитата) " Россомаха идет по снегу, опираясь на мощные
передние лапы.
Таким же способом ходят индейцы".
Представили себе индейца, идушего на передних лапах.

Сейчас по телевизору идет такой американский фильм "Вулкан" - про то как
в Лос Анжелесе взрывается вулкан. Настоятельно советую посмотреть - это,
пожалуй, самая обширная коллекция идиотизмов, выпущенная голливудской
кузницей.

Там, например, есть такой момент: одна девочка-геолог спускается в
метро, долго идет по развалинам туннеля (одетая, между прочим, не в
какой-то там термокостюм, а в джинсы и футболку); ну там, естественно,
обломки везде валяются, темно, жарко... И вот она подходит к месту, где
туннель полностью обвалился, делает такое озабоченное лицо (зритель в
этот момент должен прочувствовать, что здесь сейчас произойдет нечто
совсем уж из ряда вон выходящее), достает термометр (или как этот прибор
правильно называется?) - такая коробочка с дисплеем, соединяющаяся с
палочкой длиной примерно сантиметров 20, втыкает эту палочку в землю, на
которой она, собственно, стоит в своей обыкновенной, а не какой-нибудь
спецобуви, и начинает измерять температуру. 100 градусов по
Фаренгейту... 200... 300... 500... 600... 621 градус по Фаренгейту...
это, между прочим, 327 градусов по Цельсию. То есть, насколько я
понимаю, у этой девочки подошвы уже давно должны были расплавиться
вместе с ногами примерно до колена, кожа отвалиться клочьями, мозги
свариться вкрутую, и т. д. Логичнее предположить, что она в этот туннель
просто не смогла бы войти изначально. Но нет, она делает еще более
озабоченное лицо, и бежит обратно, чтобы сообщить спасателям, что она
только что побывала практически на поверхности жидкой лавы, из чего она
делает выводы, что вот в этом месте с минуты на минуту произойдет еще
одно извержение вулкана.

Пока я это писала, она всем уже все сообщила, и американскими
спасателями было принято оперативное решение: взорвать небоскреб, чтобы
он обвалился и создал нечто вроде дамбы, которая перекроет дорогу
текущей лаве и направит ее в нужное русло. Я, конечно, не спец, но я
знаю, что когда в Лас Вегасе взрывают старые казино, чтобы на их месте
построить более крутые, то там в течении нескольких месяцев что-то
высчитывают, минируют, проверяют, чтобы все это рухнуло в нужном
направлении, а не куда попало. Но американские спасатели - самые
американские в мире, и они в течении 15-ти минут крушат этот небоскреб
именно так, чтобы он лег поперек холма, и лава бы потекла не вниз, в
долину, где полно людей, а куда-то вверх. Естественно, они успевают это
сделать буквально за пол-момента до нового извержения, все получается
как надо, все спасены, все довольны и гогочут. Happy end - Голливуд,
все-таки.

История эта случилась (а может и не случилась) совсем недавно (или
достаточно давно) в областном городе N. Город этот славен могучей
сибирской рекой, на диком бреге которой стоял когда-то некто, объятый
думой. В этом городе есть мэр, а у мэра - заместители разной степени...
э-э-э... скажем так, пьющести. В смысле, кто больше пьет, кто меньше.

И вот один из мало пьющих вице-мэров выпил больше обычного. Или просто
не в себе был. В общем, в этом пьяном безобразии он потерял свой
мобильник. Ну потерял и потерял, эка беда. Мало у нас мобильников
теряют, что ли? Потерял, посокрушался, да и купил новый. Но через неделю
этот мобильник ему вернули в целости и сохранности. И не просто вернули,
а под покровом ночи: некто, не зафиксированный камерами наружного
наблюдения, позвонил в звонок на парадной двери мэрии города N. Когда
постовой милиционер посмотрел в глазок, то он ничего не увидел. А когда
приоткрыл дверь, то обнаружил одиноко лежащий на ступеньке сотовый
телефон. В телефонной книге найденной мобилы значились номера телефонов
и фамилии министра внутренних дел, губернатора, начальника УВД области,
одного из лидеров главной партии страны, местного депутата от той же
партии, сотрудника администрации президента, олигарха-губернатора и
"других официальных лиц". Похоже, такая телефонная книга сильно жгла
руки и карман. Вот думаю, может и себе такой же списочек завести.

Реальный случай на пресс-конференции с одним важным государственным
деятелем. Его спросили, служил ли он в армии, если да - то в каких
войсках, а если нет, то почему. Он ответил:
- Нет, не служил. Меня все время отсрачивали, отсрачивали и
доотсрачивали до 27 лет.

Живем мы в Германии и соответственно в детском саду празднуються
немецкие праздники. В этот раз идет карнавал.
Дети наряжаються в разные костюмы и идут в садик.
У моего костюм ковбоя.
Нарядилиего, гляжу что то не хватает.
Точно! револьвера!
"Тащи сынок реольвер твой, он у ковбоя должен быть!"
Сын кидается в свою комнату с криком "Папа! А еще автомат и гранаты надо
взять!!!
Что растет из ребенка!?

Несколько лет назад в продуктовом магазине я увидел ценник с надписью
«Жыр».
Сегодня вечером, 22 февраля, в 20.12 по телеканалу «Россия» в программе
«Вести» показали сюжет о восьмилетней девочке, спасшей ребенка после
обрушения купола аквапарка «Трансвааль». Девочка живет и учится в Твери.
Показали ее одноклассника…
В нижней части кадра кроме имени и фамилии мальчика было написано
«ОДНОКЛАСНИК»! С одной «С»!
А нам все говорят о нас как о нации с богатой духовной культурой… На
самом-же деле, что продуктовый магазин в провинции, что государственный
телеканал-везде одинаковая безграмотность. Solombala.

Притащил на работу тест на IQ. Нанес ущерб - все сидят проверяются -
тратят рабочее время.
Один из нас - подполковник в отставке проверятся отказался.
Аргументация:
"Военному интеллект почти не нужен, а нужна армейская смекалка, чтобы
уе"бать, нае"бать и вовремя се"бать.

Мне почемуто вспомнились игры-RPG, в которого у персонажа должен быть
высокий уровень главного скила. Вот у военных получается главный скил
"армейская смекалка".

George

Ездил я давеча в командировку в первопрестольную из славного города
Киева...
Первый перл услышал уже в вагоне: "Ваше пребывание в нашем
вагоне-ресторане СКРАСИТ видеосалон...". Надеюсь, что это прочтет
кто-либо из Укрзализныци и передаст своему начальству. Не видеосалоном
должен быть красен вагон-ресторан.
Второе наблюдение - названия ресторанов в Москве: "Грабли",
"Елки-палки", "Сивый мерин". Мы в общем-то питались в "Граблях". Хорошо,
ничего не скажешь. Единственно, что предложение отобедать звучало
так:"Ну что, пойдем наступим на грабли?". А как подобное предложение
звучит у завсегдатаев "Елок-палок" и "Сивого мерина"?
Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".

из серии грят дети:

сын(3,5 года) помогает перевозить на даче результаты труда :) везет в
самослвале помидоры, причем так все серьезно что аж жуть :) ну значит
везет все номано и тут самосвал угораздило перевернуться!!!
сын: остановился, смотрит, и так, с опытом, заявляет :
- вот блять, говно а не машина !
рядом находился мой отец т. е. его дед, который при этом просто свалился
в соседнии кусты и долго не мог из них выползти
P.S. сын фанат машин, наверное будет самым настоящим водителем!

Я достаточно сильно люблю наблюдать спорт, а в частности водный...
И вот смотрела я соревнования по плаванию на 100-метровку, женщины.
Наша, уж извините, не помню по фамилии, пловчиха))) стартанула очень
хорошо, с большим отрывом. Вообще, при 100-метровке, кто не знает,
спортсмены делают заплыв в бассейне в 25 метров, т. е. им нужно 4 раза
его переплыть.
Ну да не в этом дело.
Коментатор подбадривает нашу всякими напутственными словами... но по
ходе, вернее заплыву, она начинает сдавать и на последних 25 метрах она
с первого места плавно переходит на 3, потом четвертое...
ну и ободряющие слова комментатора:
- Ну, поднажми.... не сдавайся.... тебе надо бороться... Стисни зубы в
кулак.....
Мда.... я как это услышала и представила, просто сползла с кресла....
Дейчтвительно, иногда можно такие перлы услышать))))))))

В новостях прочел "артиллерист военных сил США в Ираке погиб по
случайному стечению обстоятельств-произведя выстрел из миномета, солдат
обнаружил что мина из ствола орудия не вышла тогда он решил ее
выковырять палкой и заглянул в дуло в этот момент произошел выстрел-
солдату снесло голову."
подумалось- этож сколько гамбургеров вместо мозгов надо иметь, чтобы
такое сделать......

Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий
новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в
новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок,
которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких
картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в
Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров
с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка
выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол
состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих
естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает
он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь
поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером
замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это
истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане.
Если кртинка понравится, могу нарисовать еще.
Нюся.

Урок физики, ведет одна только что пришедшая в школу сразу после
института милая девушка. На класс смотрит с опаской, тем более что слава
у нас была еще та. Становится известно, что директрисса - гадостное
существо - собирается посетить урокг. Группа террористов решается на
мелкую бяку - берутся две иголки/булавки, распаивается лапша и втыкается
снизу в МЯГКИЙ стул, так чтобы снаружи не было заметно. С обратной
стороны подпаивается маленький кондюк, заряжается и вуаля - ловушка
"Толстая попа" готова. Т. е. если сидит кто-то не очень солидный или
просто сухопарый - он до иголочек не достает. А вот если...
Вместе с директриссой входит представитель районо, а по совместительству
давний хахаль оной (Ну тесно мы жили, все все про всех знали) и в
процессе урока присаживается на ТОТ САМЫЙ СТУЛ. То ли мы с зарядом
перемудрили, то ли природные особенности организма не учли - при
попадании ОЧЕНЬ толстой попы раздается резкий треск и заметно начинает
попахивать горелыми продуктами жизнедеятельности. И тут методист
произнес фразу, обогатившую классный сленг - Статика!

10 секунд назад. Включил ТВ, случайно наткнулся на "Вечернее шоу Лу
Доббса" на CNN. Кто не знает - он там который месяц уже пропихивает на
тему "караул, распродают Америку, все рабочие места переезжают в Китай и
пр."
Так вот - выступает какой-то хрен, вещает про новый мериканьский
вертолет для президента.

Фраза, которую я слышу:
"This new helicopter, Sikorski, IT`S 100% American!"
(Перевод: "Этот новый вертолет Сикорски, ЭТО НА 100% АМЕРИКАНСКИЙ
(товар)".

ГЫ-ГЫ-ГЫ :) Патриоты мля :) Уверен, 90% американцев даже и не
задумывается, почему это название фирмы так похоже на еврейско-русскую
фамилию :) Не говоря уж про то чтобы знать, откуда собсно родом этот
"Сикорски" :)

Тема сочинения :)

Перед поступлением в гимназию сдавали мы экзамены по разным предметам
(это было после 7-ого класса). Так вот, был и экзамен по русскому языку,
в который входило и написание сочинения. Были даны разные темы, одна из
которых звучала так: "Мысли у книжной полки". Несколько человек выбрало
эту тему и написало свои опусы. Все, кроме одного, вкратце описывали
ситуацию "... стою я у книжной полки и думаю". И только ОДНА
претендентка написала сочинение "... вишу я на стене и думаю". Слишком
буквально поняла тему сочинения :)

Привет гимназическому 12 "а" Атгимимо :)

P.S. Вчера посмотрел в очередной раз Терминатор-3 и подумал, что киборг
А. Шварценеггера по идее весь фильм в стрингах проходил... он же одежду
со стриптизера снял :)
Крысюн

однажды приехала к нам бабушка. и не понравились ей окна, показалось ей,
что они грязные. был уже ноябрь, подмораживало. ей надо было открыть
окно, оно не открывалось, тогда бабушка взяла... молоток, правильно. и
постучала по раме. ну и промахнулась, ну и попала по стеклу. оно
треснуло. неприятно было оставаться на зиму с треснутым стеклом,
заклеили его скотчем. окна она все-таки помыла. муж с работы пришел-
стекло треснутое увидел ну и спрашивает- как так? я говорю, ну вот,
бабушка решила окна помыть. тут он понимающе кивает и начинает развивать
теорию:
- стекла замерзли, вода горячая, напряжение, сопротивление,
неравномерное расширение... вот стекло и треснуло.
- да нееет... она его молоткоом....

у него были такие удивленные глаза... и взаправду, а зачем при мытье
окон молоток? :)

Привет. Давеча попала мне в руки забавная история в виде протокола.
Письмо Министру унутренних дел Украины, от некого Дмитриенко С. И.
Заявление (текст и стилистика из заявления).
18.01.2003 имел беседу с дознавателем Шевченского ГАИ г. Киева неким
Щтулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор
вел себя как законченный гандон-не слыша ни кого кроме себя, повторял
один и тот же вопрос то ли утверждение-двигался ли мой авто в момент ДТП
задним ходом. Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно
получал на свой тупой вопрос, постоянный ответ НЕТ!!! Этот мой
постоянный ответ видимо ставил его в затруднительное положение. В
кабинете был какой-то мудило в штацком (что за хуй-непонятно, сидел в
кабинете) и давал советы типа:-оставим участников ДТП на 5 минут пусть
разъебуться друг с другом. Как пркажите понимать такую педерастию г-н
Министр? Это или естественная умственная деградация вызванная нехвтакой
глюкозы, или депрессия в следствии перенапряжения и попытки следовать
распорядку дня, превышающую его умственные, эмроциональные и физические
способности, либо такой стиль работы. На мою просьбу написать должность
фамилию инспектор скривил ебало и предложил мне это сделать самому. Для
меня, человека тонкой душевной организации такое отношение госслужащего
неприемлимо. Я не требую, что бы инспектор в беседе со мной вел себя как
застенчивый хуй на морозе, но и нагло вести следствие я не позволю хочу
узнать почему мне не дали копии документов которые я просил. Инспектор
пиздил какую-то хуйню и ссылался на ст 121 УПК Украины, короче эта блядь
документы мне не дал сославшись на служебную тайны. С каких это пор
объяснительная и схема ДТП стали результами предварительного следствия и
тайной? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя
идиотом. Кто за ним стоит? Кому выгодно столь распиздяйское отношение к
работе? Юр. знания не заменишь голосовыми данными и искуссной
жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб-такой перекос
лица меня не убеждает. Один такой сотрудник, который выгодно отличается
от людей стоит десяти ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь
наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают
заявления и пытаются меня решить моих кровных. Общаясь с сотрудниками
МВД прихожу к выводу, что враждебные элементы проникли в МВД. Это
конечно отдельные элементы, но их большинство. Далее крендель ни чего
примечательного не писал. Всем привет из Самары

У одного моего приятеля есть собака - долматин-су4ка. И однажды сидя
дома, он как то заскучал и решил позвать к себе домой свою старую
подругу, так сказать "посидеть поболтать, а может что еще...". Подруга
приехала к нему часа через два.
Ну вообщем посидели поболтали они, и в определенный момент приятель
вспоминает что ему необходимо погулять со своей собакой, он дико
извиняется и погруженный в собственные мысли удаляется с соседнюю
комнату. Через минуту молча возвращается с поводком, в том же состоянии
погружения, подходит к подруге и не глядя на нее, отвлеченно надевает ей
на шею поводок(!) =) Подруга молча с интересом за всем этим наблюдает...
Затем приятель выходит в коридор, замечает свою собаку без поводка,
останавливается на пару секунд соображая, что кажется он уже надел на
свою собаку поводок. Недолго думая, берет с вешалки второй поводок,
одевает на собаку и со спокойной совестью выходит ее выгуливать, на
время забыв о подруге...
Пока приятель выгуливал собаку где-то за домом, домой возвращается его
отец. Ну все нормально, паренек выгуливает псину, и вдруг раздается
звонок на сотовый. "@#$$, ты зайди домой тут чт0-то ненормальное
происходит" - затравленно сказал отец. Приятель поднимается домой,
открывает дверь, видит недоумевающее лицо отца. "Где?" "В твоей
комнате..." Он снимает с собаки поводок, заходит в свою комнату и...
видит подругу с собачим ошейником на шее.... =) Через несколько секунд,
глядя на довольное и предвкушающее лицо подруги он начинает сначала
бледнеть, потом краснеть, зеленеть и покрываться пятнами. Уже после
этого всего он долго пытался ей объснить что это получилось совсем
случайно и на автомате.
Всем тем у кого есть собаки и прочая живность, хочу сказать - смотрите
на кого одеваете поводок =))

Вообщем, дело было в одном русском ресторане в г. Торонто(Канада). Мы со
своими друзьями и родственниками отмечали серебряную свадьбу. В числе
приглашенных были одни русские, за исключением одного человека-
представителя южноафриканского общества, кто, между прочим, неплохо
говорит по русски. Хоть в Торонто черные и в небольшом дифиците, тем не
менее его появление в русском ресторане, да еще и в качестве супруга
одной из наших соотецественниц было небольшим шоком для все гостей...
Тем не менее, после продолжительного разогрева, мы все обнаружили, что
наш герой не сдается и пъет водку со всеми мужиками наравне. Мои друг
был так восхищен его "героизмом", что у него буквально вырвалось:"Я ж
говорю, мужик, он и в Африке...(мужик)" Потом было несколько секунд
молчания, мой друг готов был проволиться сквозь землю, ну а мы все(да,
да, именно ВСЕ) просто умирали от смеха!!!

По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки...
Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы
с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку".
Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в
"ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого
агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных
габаритов. Отработали, восстановились...
Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый
агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели
доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание
выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...

http://www.izvestia.ru/world/article44569 ТОНИ БЛЭР БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА
ТРЕТИЙ ПРЕЗИДЕНТСКИЙ СРОК

а я то думал у них там королева:))))

Приходит жена с работы, а ужин дочка готовила, ну, как готовила -
отварила вермишель и все сосиски какие нашла.
Открывает, моя Галочка, кастрюлю, пересчитывает сосиски, и со страшной
обидой в голосе говорит:
- Так, значит, всем по три сосиски, а мне???
(Ну не делилось, то что варилось, на нас поровну...)

Только что прочитал: ученые докладывают пентагону что гредет глобальное
потепление, цитирую: "Складывающуюся ситуацию авторы доклада сравнили с
тем, что происходило на Земле около 8200 лет назад, когда планета
подверглась неурожаям, голоду, эпидемиям и массовым миграциям
населения." Интересно где они взяли такие данные о "дела давно минувших
дней", и какие еще неурожаи и миграции?!!!
http://www.lenta.ru/world/2004/02/23/report/

Сегодня видел в вагоне метро, Питер подтвердит...

Реклама (уж не знаю чего), короче фон хаки и огромная надпись: Узнай его
размер! К празднику....

Уж кто про что подумал

Эту быль рассказал моим родителям их знакомый полярник. Рассказал как
самую страшную историю из его жизни, но при этом как только родители
вспоминают об этом, то смеются.
Итак, научно-исследовательское судно отправляется из Хабаровска в
Находку. В порту Хабаровска подходит к начальнику экспедиции (это как
раз знакомый родителей) какой-то чмырь и просит перевезти в Находку
партию кур в клетках. А это ведь советские времена и все это, само
собой, нелегально и противозаконно. И за услугу дает на всех огромную
бочку пива. А на судне - полярники, географы, геологи и прочий полевой
народ, словом - мужики что надо!
Как Вы и предполагали, спирт они употребляли не для чистки компьютеров и
деталей судна... А раз пили - то надо и закусывать. А закусывали-то
курятинкой: вытащут курицу из клетки, на шампур ее и в топку. Ясно, чем
больше пили, тем больше и закусывали. Откроют клетку, наткнут на шампур
сколько попало кур и в топку этот шашлык.
Словом, когда они пришли в Находку, то груза никакого не было (что
поели, а что, не закрыв спьяну клетки, поотпускали). Куры, видимо,
поулетали в океан... Боже мой, - думал начальник экпедиции, - ведь вовек
не рассчитаемся или вообще крышка будет.
А не было ни-че-го, никто никаких претензий не предъявил - груз-то
нелегальный и не оформленный. Так что, думаю, советские времена оказали
большущую услугу тому экипажу, ведь сейчас за такое точно была бы крышка
(п...)!

Дело было давно. Ехал я в автобусе со своей знакомой (блондинкой,
кстати). У водителя громко орет радио. И тут, среди всякой попсы,
проскакивает песенка группы "Назарет". Песня в принципе заезженная, но
приятная: "We are animals". Я с удовольствием ее слушаю, уносясь мыслями
в розовое отрочество 1980-х, когда под эту песню танцевал на дискотеках
в пионерлагерях... И так задумчиво говорю:
- Да-а-а... Какая старая песня!
- Да прям! С какого это перепугу? - отвечает мне моя знакомая
(блондинка, кстати).
- А с такого, - умиротворенно улыбаюсь я, - что я под эту песню, может
быть, впервые в жизни влюбился... И было мне лет двенадцать...
- Не может быть, - говорит моя знакомая (блондинка, кстати). - Ведь
ОРБАКАЙТЕ ее года два как поет всего лишь!
- КАКАЯ, К ЧЕРТУ, ОРБАКАЙТЕ?!?!
Оказалось: пока я там впадал в нирвану, на радио пошла другая песня, а я
и не заметил... Какая проза жизни!

Быстро проглядываю заголовки. Но эту фразу пришлось перечитывать второй
раз:

"Накануне 60-летия депортации чеченцев по Москве поползли слухи о
готовящихся терактах в крупных торговых центрах столицы."

В первый раз пропустил "60-летия".

http://www.gazeta.ru/2004/02/21/oa_112771.shtml

представьте себе клаву, всю в пепле и в пятнах. представили? такую
грязную, что на ней и буквы не очень хорошо различимы. подхожу, смотрю
на нее, что-то она мне кажется подозрительно чистой на этот раз.

- ты что, клаву что ли помыл?(с тихой надеждой)
- нет. просто я свет погасил.

а ведь и взаправду, полумрак такой приятный, что грязи не видно:)

Сегодня праздник (23.02.2004) поздравлялись друг дружку по Асе и пр..
после получасового поздравления всех и вся поздравление сократилось до

"Хеппи Рэд Арму Дай фор ю!"

Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей
был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг
и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в
лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка
беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея
шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке
типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея
да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с
занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу
чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в
подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке
офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто
должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем
выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я
никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь
старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был
Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала
не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно
разные . Женат до сих пор .

Совсем как взрослые...

Мальчик, 4 года, поссорился с дедушкой. Бабушка ему говорит:
- Сереженька, ну зачем же ты дедушку обижаешь, ну пойди, извинись, а т
ведь нехорошо..
- Не получится

Он же. Мама вечером решила позаниматься с ребенком:
- Ну что, сынок, пойдем учить буквы.
- О, Боже! Как же мне надоели ваши буквы!

Девочка, 4,5 года. Мама бегает по всей квартире ищет ободок, чтобы пойти
умыться:
- Госпиди! Где мой ободок? Никто не видел мой ободок? Ну куда же вы его
дели???
- Мама, ты можешь воспользоваться резинкой.
:))

Мой друган Тема, который сейчас в Америке, прислал историю забавную:
_____
Мамка успокоилась и мы нормально поболтали. Корку одну мне рассказали.
Барбоса походу накормили чем-то не тем, и всей семьей ушли на целый
день. Дерка мучилась-мучилась, не вытерпела и напоносила. Причем сделала
это на втором этаже, а ее туда не пускают, там типа паркет и она своими
когтями может поцарапать. Если батя ее застает там, он ее пинками оттуда
гонит, но это бывает редко, так как мамка и сестра приходят раньше домой
и успевают выгнать собаку с дивана и отнести все ее игрушки на первый
этаж. Так вот... Насрала она на втором этаже.
Возвращаются все мои домой, мамка и сеструха заходят первыми, а батя
встретил соседа и задержался на улице на пару минут. Мамка и сеструха
чуют запах, раз-раз по первому этажу - ну нет ничего, все чисто. И тут
до них доходит, что это походу на втором, они бегом туда, а батя в это
время уже заходит и начинает раздеватся. Мамка и сеструха поднимаются на
второй и видят, что посреди ковра в холле Деркина кака.
Дальше со слов сеструхи... Я прислонилась к стенке, так как пытатся
что-либо убрать было все равно бесполезно. Наблюдаю за мамкой, которая
мечется вокруг этой гадости и бормочет: "Ой кранты, кранты, ой нам всем
кранты!!!" В голове одна мысль - теперь нам всем каюк: в начале собаке,
потом мамке, а потом может и мне. По лестнице уже поднимается батя,
который тоже унюхал, что чем-то пахнет, но пока не понял чем (у него
очень сильный насморк), и, очень громко возмущаясь, интересуется - у
мамки опять что-то прокисло, или она опять замочила белье и забыла про
него?
У мамки есть пунктик - она разводит в горшках всякие домашние цветы,
приживается у нее в лучшем случае один из десяти, остальные живут-живут,
потом начинают хиреть и вянут; но она все равно покупает все новые и
новые, потому растений всяких дома уйма.
Так вот, в последние секунды мамка подлетает к подоконнику, хватает
горшок с недавним приобретением (какой-то куст в большом горшке), ставит
этот горшок на Деркину кучку и садится рядом с ним, потому что уйти уже
не успевает. Батя поднимается, смотрит на горшок, который стоит посреди
комнаты, на мамку, потом спрашивает: "Ну и на хера ты его сюда
вытащила?" Мамка молчит-молчит, потом говорит: "А он на подоконнике не
вписывается, там только маленкие цветы, а этот по сравнению с ними очень
болшой. Батя: "А здесь он просто вообще реально посреди комнаты на полу
вписывается?!" Мамка: "А я вот была дома у одной тетки, издателя из
таллинна, так у нее все цветы так стоят и очень даже ничего! Батя еще
постоял-постоял, потом махнул рукой и со словами "чем старее, тем
глупее" пошел в душ. Пока он был в душе, мамка и сеструха все убрали, но
горшок теперь так и стоит посреди комнаты. :)

Сеструха, причем, теперь реально ждет, когда эта пальма завянет, потому
что говорит мешается она ей вообще конкретно.

Под обломками сооруженного ТУРЕЦКОЙ компанией аквапарка погибли люди.
Реакция Максимовской из «хрентв»: ”Эти гасторбайтеры такие плохие, такие
плохие, особенно молдаване, а турки ничего – они хорошо работают”.
Жаль, что под обломками погибли нормальные люди, а не говно типа суки –
Максимовской. Тупой курице - Максимовской пора бы знать, что граждане
Молдавии страдают от развала страны, в котором виновата Российская армия
торчащая в Приднестровье, а люди из-за которых погибли под обломками
аквапарка - граждане Турции.

ну вот и решился я расказать историю на данном славном сайте!
произошло сие со мной пару лет назад (а может и меньше)

суть ее такова: (без амбулы и преамбулы)
иду я значит с женой по станции метро "Пражской" и вижу девушку!
и тут меня переклинивает и я считаю что это моя знакомая! и вот значит
подхожу я к ней и грю: (далее я: Я она: О)
Я: здравтсвуйте!
О: Здравствуйте(улыбается)
Я: немного туплю (пиво :))) а что вы здесь делаете ?
О: а я здесь живу!
Я: ооооо!!! (продолжаю тупить) а я тоже здесь живу!
и с такой же как у нее улюбкой продолжаю смотреть на нее :))
минуты через 2-3 я понимаю что это не моя знакомая!
Я: до свидания!
О: до свидания!

и тут меня просто складыват пополам от того осознания все ситуации!

P.S. вот я все никак не могу понять а что же подумала данная девушка !
если кто узнает себя - привет!

ПИСЬМО ТУРЕЦКОГО СУЛТАНА ЗАПОРОЖСКИМ КАЗАКАМ

Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные,
султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и
наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных
народов.

Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими
грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как
следует на своем языке не умеете.
Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у
запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу
предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды
тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы
не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой,
которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько
пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той
сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу
натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших
крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока
не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если
сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если
вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным,
не будет пощады. Смерть жопорожцам!

Ваш повелитель, султан Мухамед 4