История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом
по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами,
работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме,
в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную
селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот
человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела
производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну
викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных
путешественников определялся тоже в последний момент.
Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в
Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из
МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все
поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол
второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и,
с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги.
Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по
имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь).
Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он
принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он
объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он
позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с
пониманием.
Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства,
там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел,
вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там
схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В
отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств,
отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в
пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно,
правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти
девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня,
любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать
новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня,
кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в
окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба,
жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня
смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала
«Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то
подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются.
Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все
будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил,
съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой.
Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах
бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача
при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского
посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что
я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент,
печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю,
я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня
знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины
приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что
Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно
документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам
привезет самый охуенный долбоеб».
Все.
01 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияГуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма
пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня
обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому
на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том
самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого
пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит
«да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние
афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А
про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился
разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня
очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать
просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве
тоста.
Алик, ментор
пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня
обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому
на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том
самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого
пролетарского поэта МAIAKOVSKY:
«Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.»
Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит
«да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние
афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А
про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился
разучиванием только двух последних строк.
... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня
очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать
просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве
тоста.
Алик, ментор
Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг.
"Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо
памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает:
"А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
"Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо
памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает:
"А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"
17
Пардон за латиницу!
Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид
бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь
белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже
смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос:
- А ты откуда?
- Из Сибири.
Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос.
- А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом
с Кенией.
Я бился в истерике.
Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид
бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь
белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже
смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос:
- А ты откуда?
- Из Сибири.
Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос.
- А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом
с Кенией.
Я бился в истерике.
13
Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7
назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть
воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не
сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья
благодать. Но...
О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то
машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более
интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же
возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая
дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд
одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей
охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина
все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно
(мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер,
бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило,
прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.)
- А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел?
- Ж: совсем, совсем?
- А: совсем. совсем...
- Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части
зубов плюясь и шепелявя)
- А:(громко) АГА!
- Ж: (обреченно -отчаяно) нет!
- А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!!
- Ж: ДА!!!
Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду
нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке
лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких
извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный
диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в
моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы
тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть
воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не
сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья
благодать. Но...
О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то
машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более
интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же
возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая
дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд
одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей
охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина
все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно
(мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер,
бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило,
прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.)
- А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел?
- Ж: совсем, совсем?
- А: совсем. совсем...
- Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части
зубов плюясь и шепелявя)
- А:(громко) АГА!
- Ж: (обреченно -отчаяно) нет!
- А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!!
- Ж: ДА!!!
Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду
нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке
лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких
извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный
диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в
моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы
тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.
24
Немножко про надписи и плакаты.
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
Произошло это в выходные, в день молодежи.
Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление
самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво,
инетересуют мало. Контакта нет.
На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них
решает завести публику и громко спрашивает в микрофон:
- Вы любите Наталью Орейро?!
Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!".
Девочка растерянно говорит со сцены:
- Ну, тогда... Я вам все равно спою.
Звучит песенка Дикого Ангела.
Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление
самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво,
инетересуют мало. Контакта нет.
На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них
решает завести публику и громко спрашивает в микрофон:
- Вы любите Наталью Орейро?!
Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!".
Девочка растерянно говорит со сцены:
- Ну, тогда... Я вам все равно спою.
Звучит песенка Дикого Ангела.
Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.
21
В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь
получить удар в зад! »
Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые
нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут
Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил
благодаря им заряд бодрости на целый день.
Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение,
как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по
разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как
один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто
с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем
едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они
разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть
правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне
пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере
улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд
Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно
разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось
Крутых и наглых.
получить удар в зад! »
Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые
нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут
Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил
благодаря им заряд бодрости на целый день.
Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение,
как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по
разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как
один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто
с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем
едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они
разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть
правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне
пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере
улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд
Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно
разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось
Крутых и наглых.
22
Вместо эпиграфа.
"Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену.
- Что случилось?
- А правда что мой отец петух?
- Да. Правда.
- Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как
микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом,
человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля).
Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как
вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа
давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый
предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в
роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся
Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся
посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул
головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и
смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от
сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые
сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем
история была замята.
История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6
часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского
стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии
для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры
микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с
блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней
среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона
спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь
товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать
поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое
колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон.
Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и
изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо
вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю
с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не
смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не
светит.
P.S. Никитос экзамен сдал в этот же день.
Ziggy
"Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену.
- Что случилось?
- А правда что мой отец петух?
- Да. Правда.
- Я ох*еваю, я ох*еваю!
У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как
микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом,
человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.
История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля).
Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как
вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа
давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый
предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в
роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся
Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся
посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул
головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и
смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от
сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые
сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем
история была замята.
История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6
часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского
стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии
для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры
микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с
блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней
среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона
спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь
товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать
поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое
колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон.
Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и
изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо
вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю
с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не
смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не
светит.
P.S. Никитос экзамен сдал в этот же день.
Ziggy
Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших
среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения
между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего
назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди
нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович
ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с
Василием Ивановичем жили в одном номере.
И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной
организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на
отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере
почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную"
тему, храплю я или нет по ночам.
И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у
установление истины!) заявляет на всю миссию:
"Иногда храпишь!" :-)))))))
Ах эти женщины...
среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения
между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего
назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди
нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович
ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с
Василием Ивановичем жили в одном номере.
И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной
организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на
отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере
почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную"
тему, храплю я или нет по ночам.
И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у
установление истины!) заявляет на всю миссию:
"Иногда храпишь!" :-)))))))
Ах эти женщины...
Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.
Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике.
Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста
примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина
спрашивает, есть ли Пит холодный.
Мальчик немедленно громко картавя:
- Папа, ты что, уасслабиться йешил?
- ???!!
- Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если
уасслабиться йешил?
- Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти.
- Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький
делается?
- Что маленький?!!!
- Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и
дядя Сеежа куит и у него маленький...
Ну мне тут больше нечего добавить
Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста
примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина
спрашивает, есть ли Пит холодный.
Мальчик немедленно громко картавя:
- Папа, ты что, уасслабиться йешил?
- ???!!
- Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если
уасслабиться йешил?
- Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти.
- Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький
делается?
- Что маленький?!!!
- Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и
дядя Сеежа куит и у него маленький...
Ну мне тут больше нечего добавить
19
Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное
название "Влияние слабого электромагнитного излучения на
высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы).
Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно
наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного
облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов".
(ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
название "Влияние слабого электромагнитного излучения на
высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы).
Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно
наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного
облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов".
(ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)
20
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку,
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Димон (Lord_Satan)
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Димон (Lord_Satan)
16
Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет
проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так
что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки
200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного
регламента (посредством передних круглых указателей поворота -
единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с
пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах;
давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло,
подтирают там где натекло и т.д. и т.п.
Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в
дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как
свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир
группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к.
оно - прапор.
Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись,
прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!)
заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не
отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном,
вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий
случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из
дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его
проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все
меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления,
подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего
обьема.
И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше
драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..."
Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть!
Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из
кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет
(командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор
И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад
(Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает
взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно
ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все
прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает
ненужный теперь вазелин с задницы.
Горе Оператор.
проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так
что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки
200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного
регламента (посредством передних круглых указателей поворота -
единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с
пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах;
давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло,
подтирают там где натекло и т.д. и т.п.
Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в
дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как
свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир
группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к.
оно - прапор.
Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись,
прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!)
заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не
отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном,
вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий
случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из
дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его
проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все
меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления,
подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего
обьема.
И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше
драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..."
Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть!
Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из
кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет
(командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор
И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад
(Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает
взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно
ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все
прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает
ненужный теперь вазелин с задницы.
Горе Оператор.
10
С сайта "Спорт-Экспресса":
"Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине.
Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и
национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели.
Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10
июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять
жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."
Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно
соревноваться при удушающей китайской жаре...
"Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине.
Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и
национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели.
Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10
июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять
жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."
Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно
соревноваться при удушающей китайской жаре...
Выезд из Крылатского на рублевку. Передо мной Таз 2105 наклейка сзади
гласит :
Хочу быть как барби, СУКА, все имеет.
гласит :
Хочу быть как барби, СУКА, все имеет.
Одно из сообщений на сайте ПТР:
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная
санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по
кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю
заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62
целых 7 десятых человека - дети?
"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная
санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по
кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю
заболело 110 человек, 57% из них – дети..."
Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62
целых 7 десятых человека - дети?
14
Всем студентам посвящается !!!!
1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не
отказывается.
2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть
и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы
подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе
Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа)
Итак
Первый этаж-«кафе»
Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка
по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров
меню естественно тоже
Ст : можно пива (что же еще ст надо)
б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво
начнется толь с декабря)
Ст: сколько с меня ?
б: 50 руб 00 коп
Ст: ??!! (это за бутылку толстяка)
б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ
Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в
принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ
Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать
Второй зтаж-столовая
За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже
может насторожить
" Я же еще не ел"
за тем вторая мысль
" А может и не стоит есть?"
Но голод не тетка
Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля
с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас
Меню
салат-немного темных свежих помидоров
первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны
второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной
котлете)
Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается
с котлетой и кашей
На что она мне резонно отвечает
Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас
пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось
После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок
"приятно" урчал, думая что он сыт
1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не
отказывается.
2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть
и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы
подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе
Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа)
Итак
Первый этаж-«кафе»
Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка
по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров
меню естественно тоже
Ст : можно пива (что же еще ст надо)
б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво
начнется толь с декабря)
Ст: сколько с меня ?
б: 50 руб 00 коп
Ст: ??!! (это за бутылку толстяка)
б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ
Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в
принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ
Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать
Второй зтаж-столовая
За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже
может насторожить
" Я же еще не ел"
за тем вторая мысль
" А может и не стоит есть?"
Но голод не тетка
Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля
с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас
Меню
салат-немного темных свежих помидоров
первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны
второе-каша гречневая хлебная котлета и 2 кильки ( это к хлебно-мясной
котлете)
Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается
с котлетой и кашей
На что она мне резонно отвечает
Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас
пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось
После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок
"приятно" урчал, думая что он сыт
23
Навеяно историями про общежитскую жизнь.
В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток
женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести
девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли
в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась
7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были
интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из
приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя
Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием
алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в
перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за
руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :).
Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба
оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной
болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.
В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток
женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести
девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли
в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась
7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были
интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из
приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя
Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием
алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в
перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за
руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :).
Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба
оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной
болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.
Только что знакомый по Аське спросил:
"... слушай, ты не в курсе - если я сканы денег в инет выложу в 600дпи -
ничего не будет мне за это..."
"... слушай, ты не в курсе - если я сканы денег в инет выложу в 600дпи -
ничего не будет мне за это..."
В Киеве есть станция метро "Золотые Ворота". Собственно называется она
так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое
время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный
вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на
экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно
строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано"
строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на
лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво
"22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода"
падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик
барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх
строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских
садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо
не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот".
Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и
ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было.
И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись,
различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает
вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю,
это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют,
тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот.
Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со
вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.
так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое
время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный
вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на
экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно
строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано"
строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на
лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво
"22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода"
падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик
барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх
строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских
садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо
не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот".
Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и
ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было.
И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись,
различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает
вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю,
это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют,
тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот.
Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со
вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.
Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус
25
Вот недавно получил письмо от своего друга :) Меня прикололо :)
- -------------------------------------------------------------
Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню,
которая была в пятницу.
Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые,
общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к
девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться.
``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир.
Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал.
Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний
запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли
водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с
братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе
бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором
этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как
бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки
съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет.
Потом пошли домой спать.
В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все
понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.
-------
DuFunk
- -------------------------------------------------------------
Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню,
которая была в пятницу.
Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые,
общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к
девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться.
``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир.
Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал.
Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний
запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли
водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с
братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе
бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором
этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как
бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки
съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет.
Потом пошли домой спать.
В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все
понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.
-------
DuFunk
Самый смешной анекдот за 22.08:
По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.