Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Горе
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.01.2018, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про утку на дереве...
Открытие утиной охоты, мы с отцом на озере с 4х утра, тишина, редкий дождик, начинает светать... и тут метрах в сорокА справа слышим кряк... раз, другой... отец говорит: "Давай-ка сынку полыхни по тем кучурям, а я ее влет..." я только приподнялся, а оттуда крик: "Егорыч, не стреляй... это я, Аркадий"... до показа Особенности национальной охоты было ещё лет 15...

02.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них
рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К).
(И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как
я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у
тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом...
(К) /вяло/ - А... Это ты купил...

01.05.2001, Остальные анекдоты

Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них
рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К).
(И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как
я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у
тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом...
(К) /вяло/ - А... Это ты купил...

01.07.2003, Остальные новые истории

Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет
проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так
что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки
200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного
регламента (посредством передних круглых указателей поворота -
единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с
пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах;
давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло,
подтирают там где натекло и т.д. и т.п.
Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в
дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как
свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир
группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к.
оно - прапор.
Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись,
прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!)
заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не
отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном,
вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий
случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из
дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его
проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все
меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления,
подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего
обьема.
И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше
драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..."
Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть!
Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из
кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет
(командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор
И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад
(Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает
взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно
ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все
прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает
ненужный теперь вазелин с задницы.

Горе Оператор.

12.01.2018, Всякая всячина

Пшеки решили,что самолёт их президента в 10м годе развалился в результате взровов на борту...у меня есть своя версия...

Говорить о том,как должен охраняться лайнер первого лица государства,думаю не стоит.Там камерами фиксируется каждое движение и пронести на этот борт даже булавку невыйдет.Но...я думаю что все было так...в связи с тяжёлой экономической обстановкой,ангар президентского лайнера был сдан в аренду под склад,челнокам,а самолёт стоял в поле рядом и по нему проводились экскурсии,этим то и воспользовались агенты кейджиби,натаскав на борт разной дряни.И вот день Ч...натужно взвывая двигателями и рассекая предрассветный воздух плоскостями,самолёт взлетел в вечность.Ибо взорваться он должен был на взлете,что бы ни кто ничего незаподозрил...вместо заболевшего экипажа,слегшего с приступами дизентирии,за штурвал были посажены выпускники местных аналогов наших ПТУ,выигравших чемпионат по симуляторам стрелялкам.Те временем,агент польской безопасности Брюцик Уилшик,обнаружил и разрядил добрый десяток ВУ находящихся на борту,но он не знал,что кровавая гэбня,посадила в самолёт добровольца смертника,обиженного болельщиками Польши,во время ЧМ футболу,но и тут произошла трагическая случайность,сдохли знаменитые Энерджайзеры в рации резидента и только на подлёте к Смоленску он получил команду флажками и продублированную голосом по матюгальнику,мол какого хххх....ссссобака женского рода,нажимай уже...вот и всё... иначе взрыв над своим аэродромом необьяснить...
Можно ещё предположить,что какой то запойный конрактник,принял заход гражданских,за атаку янкесов и зафенделил им по плоскостям прямой наводкой,но это уже из области фантастики...
Хочу ещё сказать,что если я случайно изменил Родине,раскрыв тайну ФСБ,то завтра в рейсе у меня откажут тормоза,тогда хотелось бы что бы все заботы по церемонии похорон,взяло на себя польское правительство...

Горе (5)
1
Рейтинг@Mail.ru