Остальные новые истории

Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан
Франциско.

Но сначала - пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.
Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах.
Почему - не известно, но скорее всего наслушался историй про
"несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только
бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый
(интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со
словами "F.. you, asshole!!"

Сама история.
Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины
(хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).
И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное, с
колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда",
называется.
... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина.
Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо
такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный:
древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным
колпаком на голове (Санта Клаус, в общем). Расположился рядом с мусоркой
и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.
Мы поняли, что отвертеться не удаться - дверь только одна, и он стоит
прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую только что получил в кассе
и понял, что О, Еврика! сейчас он сделает доброе дело, а заодно и
избавиться от мелочи. (а то болтается по карманам бестолку) Он
решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной
коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь". Прямиком к дедушке и его
стаканчику, и с гордым видом, забрасывает всю мелочь в этот бумажный
стаканчик с... КОФЕ. Услышав "буль", вместо характерного металического
звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми
глазами смотрел на свой кофе. Мишка начал бормотать что-то типа "I`m
sorry, I`m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов,
"врожденная американская вежливость" победила и он произнес
(по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом
выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был
провалиться сквозь землю.

Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих,
некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух
баксовый кофе!

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
(для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
"перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
изложением повеселила весь педагогический коллектив.

Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он
посрался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.

:)))

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Сестра у меня младшая, 18-и летняя Лидия, личность крайне общительная.
По телефону говорит постоянно, а ведь надо еще и учиться (со слов
родителей)...
Преподы в их ВУЗе любят студенческий люд погонять в хвост и гриву...
Предки наши сестре пеняют, что мол учись, а не трепись, безрезультатно
:-)

Ну и решил я сыновий долг выполнить, родителей порадовать смекалкой и
сестру шугануть хорошенько...
Взял аудиокассету и записал "себя" на повышенных тонах: - ЛИДА!!!
Прекращай развлекаться и болтать, пора заниматься!!! Что за дела НАХ!!!
Утречком зашел к сестре в комнату, поставил кассету с записью :-) в деку
муз. центра, установил таймер будильника на 16 часов и уехал с родаками
на дачу...

Приезжаем на следующий день домой, вечером...
Сестра как начнет на меня орать: - Мол ко мне подруга пришла, мы с ней
сели чая попить, поболтать маленько. Дома никого, болтаем и вдруг ты как
заорешь на меня, подруга на меня весь чай из чашки вылила и икать стала,
а я просто с дивана свалилась... от ужаса. Нельзя так с людьму
поступать!!!

Вот такие мы Киселевы молодцы :-) хех...

Чешский патриотизм: на коробке с яйцами надпись (честное слово -
реальная)
"Чешским женщинам - чешские яйца!".
:-)

Звоню вчера в службу радиотакси полпервого ночи... Говорю, мне, мол
машину через полчаса, а из трубки нежный женский голос:
- Ща, бля, вертолет пришлю. Задрали уже!

Очевидно номером ошибся..

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

Навеяно рассказом о стоматологинекологическом кресле. Я в почти таком
был.
Вдруг откуда ни возьмись стали донимать меня боли в области сердца.
Молодость моя уже не самая первая, да и наследственность плохая, в общем
решил провериться. Страховки, однако, у меня никакой не было (живу я в
Нью Йорке). Да и об`ясниться где и как болит-тянет-замирает по-английски
мне было слабо. Поэтому большого выбора у меня не было тоже. Надо идти
на Брайтон, там `русские` врачи. И цены терпимые, и пожалеют на родном
языке. Записался к кардиологу, пришел...
Как сейчас помню, за удовольствие взяли $70, деньги вперед. Однако
смотрел он меня буквально 3 минуты. Хитроумно нажал на грудную клетку
(специалист!) и я аж зашелся от боли. Падали-ударялись? - спрашивает. И
тут меня осенило: за 2-3 недели до этого я катался в парке на самом
крутом аттракционе. И прижало меня к бортику боком на максимальном
ускорении, а на боку висел фото(падла)аппарат железный. Короче ребрышко
слегка и треснуло. А такое заболевание, чтоб вам не пришлось узнать, не
лечат. Само проходит.
Новость, однако, хорошая - с сердцем в порядке. Тем не менее денег
как-то жалко, не требовать же назад! И вспомнил я, что есть у меня
проблема, с которой я лет 5 уже мучился, и даже операцию в районной
больнице (в России) претерпел. На большом пальце ноги росла у меня дуля,
которая время от времени воспалялась страшно. Мазали, срезали - все
бестолку. А про российских спецов в Штатах все признают, что профиль у
них ну очень широкий. Я и подумал: а что мой профиль, как больного,
у`же, что ли? Наглости набрался и пред`явил сердечному кардиологу свой
палец. Он задумался, и говорит - нас этому не учили, но моя бабушка
делала вот так...
Короче я и ойкнуть не успел, как эта дуля с хвостиком-корешком
болталась у него на пинцете! Привет тебе, доктор Владимир Ис-ов! Рад
доложить: ни с ногами, ни с сердцем у меня с тех пор проблем не было
(тьфу-тьфу-тьфу).
ЕП.

Вы знаете самые популярные сайты рунета? Я думала, что знаю…
Недавно кто-то согласился на приход в наш офис представителя какой-то
информационной компании. Приходит молодой человек и сразу с порога:
«Бла-бла-бла- оплатив рекламу у нас бла-бла-бла- вы получите миллиарды
клиентов – бла-бла-бла». Я сижу за компом, читаю анекдоты и не обращаю
особого внимания на его треп. Он видит что денег за его дурацкую рекламу
по какому-то телефону никто отваливать не собирается, и, желая стрясти
хоть что-то с нас, грит «Еще мы предлагаем бла-бла-бла разместить ваш
баннер на нашем сайте, разместить ссылку и т.п. » Это меня вообще
интересует (наш сайт находится где-то почти в заднице и хотелось бы
поднять его рейтинг, но некому и некогда этим заняться).
Я (отрывая голову от анекдот.ру): - Как называется Ваш сайт и какой у
него рейтинг?
Он (доставая моментально кучу прайсов с безумными ценами и кидаясь ко
мне): - не знаю как называется, но он пятый в интернете! Бла-бла- все
увидят вашу рекламу.
Я (непонимающе): - пятый в каком поисковике?
Он (гордо): - пятый во всем интеренете!
Я (нажимая значок «е» на компе): - Вот покажите мне положение вашего
сайта в рамблере, например.
Он (менее гордо): - Я не могу, я ничего не знаю в этом, но знаю что он
пятый!
Я: - Где????
Он (все равно уверенно): - В интернете!- и судорожно собирает свои
бумажки и бочком удаляется, понимая что бабки не получит.
Слава богу, рекламный календарик оставил – там есть адрес «великого
сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике – лично у
меня не получилось.
З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)

Рассказал мой хороший знакомый. Работал он в Германии и был приглашен
как-то раз в одну немецкую контору на полуофициальную тусовку. Для
участия сим действе нужно было указать свое имя, что тебя внесли в
список приглашенных. Звали мужика просто, типа Иван Иванов. Или Петр
Сидоров. По батюшке звали его Викторович или Валентинович. Но не
Владимирович, и не Витальевич - это важно, и вот почему. В немецком
языке русские имена типа Владимир или Виталий пишутся через W. А имена
Виктор и Валентин в немецком тоже есть, и пишут их традиционно через V.
И вот просят г-на Сидорова написать свое имя-фамилия, он и пишет: Petr
V.Sidorow. Ну как Буш себя George W. называет.

Приезжает он в эту контору, ему говорят - найдите свою фамилию в списке
приглашенных. Ищет на букву S - нету. Находит на букву V. Написано: Петр
фон Сидоров.

Закавыка оказалась в том, что в Германии буквой V обычно и сокращают
дворянскую приставку "фон". Таких "фон-баронов" в списке оказалось еще
несколько, и клерку, составлявшему список приглашенных, было глубоко все
равно, Petr V. Sidorow или Hans v.Stein. Ну, заглавную букву напечатали,
опечатались наверное. А имя... мало ли сейчас в Германии странных имен.
Если уж один раз попался американец (!) Игорь фон Михайлофф, почему не
может быть немца Петр фон Сидоров. Так в список и внес.

ЛЕКТОРСКОЕ МАСТЕРСТВО

Больше похоже на анекдот, но расказчик клялся-божился, что случилось на
самом деле.

В то темное время, когда все верили в светлое будущее, в Харьковском
медицинском институте был преподаватель, отличающийся особой пошлостью.
Долгое время сальные шуточки сходили ему с рук, но однажды терпение
студенток лопнуло, и они решили, что, если подобное повторится, то все
они в знак протеста покинут аудиторию. Это было достаточно опасно, ведь
тогда срыв учебного процесса приобретал политическую окраску. И
практичные девушки, будучи к тому же политически грамотными
комсомолками, сообразили, что им ничего не будет, если они первыми
нажалуются мамке и перекрасят ситуацию в другой идеологически
безупречный колер. Конкретно коварный план состоял в коллективном
сообщении куда следует об унижении лектором чести и достоинства
советской женщины-строителя коммунизма.

На следующее утро ничего не подозревающий преподаватель, ощутив
повышенное внимание женской аудитории к своей персоне, жизнерадостно
сообщает, что самые длинные пенисы - в Одессе. Оскорбленные девушки тут
же встают и решительно направляются к выходу. Удивленный лектор:

- Девочки, вы куда? Поезд на Одессу в семь часов вечера!

В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр
или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный
комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест.
Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и
открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ.
Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам
супу принесли"

Сергей

Ну про проповедников, так про проповедников.
Иду я значит пару дней назад из военкомата (надо было в военнике
чегой-то там подправить - отдельная история) на работу. Курю. Холодно.
Думаю о чашечке кофейку. И тут ОН. Проповедник млин. "Вот не хотите ли
ознакомится с литературой". Беру. Смотрю. Делаю наивную морду и
спрашиваю: "А это религиозная литература?". На утвердительный ответ
достаю из пакетика "Oracle 8i Bible" (такая нехилая книжечка формата А4
на 1200 страниц аглицкого текста) и предлагаю ему ознакомиться с МОЕЙ
литературой религиозной. Нда. Наверное бедняга сейчас пытается узнать
что же за такая религия "Oracle 8i" ;)

В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую
компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не
веселились!
“Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами
20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским
друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях
сразу. Мы подкалывали ее понемногу,
(чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала
и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не
могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы
программированния при МГУ!!!!
Я (для поддержания разговора): в ГЗ?
Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели.
Я: Может это просто компьютерные курсы?
Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор
(?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я
лучшая из программистов.
Он очень меня хвалил и ставил всем в пример!
Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся
стать программером): И на каком языке ты научилась программировать?
Девушка (уверенно): На английском!!!!
Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п.
Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я
лучшая за 3 года!
Больше сдерживать смех мы уже не могли: )
P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко,
посмеялись бы еще!
P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал
отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )

Как то, в один из выходных дней, захожу к другу 10.00 (надо было, ну не
важно). А он только встал, от моего же звонка, разбудил я его значит.
Заспанный, глаза трет. Спрашиваю, как дела? Он спокойно так отвечает
зевая - незнаю еще, я ж только что встал...

Моего приятеля, колоритной такой наружности (товарищ отсидел немного в
местах не столь отдаленных), на днях останавливает доблестный гаишник.
Приятель как всегда в неопределенном состоянии, как будто выпивши, но
ведь не пахнет! Мент подозрительно смотрит и спрашивает:
- киришь чтоли?????
Приятель не дрогнув:
- а чо, есть чтоли?

занавес... :)

Произошла только что. Выхожу на лестницу покурить, а там столько
народу... стоят все начальники и бухгалтерши... тут один по лестнице
поднимается смотрит на все это дело и произносит, вместо того, что бы
курить зарядку бы поделали, ну все на него положили конечно, а мне
интересно что дальше будет... Так подходит к начальнику своего отдела и
так произносит... Александр Иванович, может вы за меня съездите на
переговоры, а то я сегодня не в состоянии... на что получает ответ:"Я
съезжу, а вот ты вместо того чтобы по вечерам пить, мог бы и зарядку
поделать" все кто стоял так и легли :-))

История реальна на 100%.
Все помнят в России инвестиционный фонд "Лабеан", который кинул много
народу (кто не понял прочитайте название задом наперед).
Этим летом в Казахстане одной из силовой структур возбуждено уголовное
дело в отношении директора... ТОО "Лабеан", естественно по факту
мошенничества.
P.S. Все в этой жизни повторяется.
P.P.S. Директор ТОО "Лабеан" мужик с юмором или читает анекдот.ру
P.P.P.S. Лохи - вечны.

Тираннозавр

Услышала 5 минут назад.
По долгу любви сижу в Канаде :( Уже 1,5 года. Не устаю удивляться на
местных аборигенов, а именно канадонов.
По телеку идет шоу, задается вопрос (зачастую очень простые, например,
что такое Chanel) и несколько человек должны ответить. Играет женщина
(лет под 50), 2 молодих парня и девочка-мулатка.
Звучит вопрос: "Назовите любую страну в Южной Америке."
Женщина называет Колумбию.
1-й мальчик неуверенно: " Югославия?"
Я напрягаюсь, в ожидании следующего ответа, и вот он...
2-й мальчик (между прочим азиатского происхождения):" ЮЖНАЯ АФРИКА!" 8)
Ответ девочки даже не показали, но мулаточка отличилась в следующем
вопросе - что производят в Силиконовой долине (варианты ответа:
микрочипы, картофельные чипсы или же силиконовые имплантанты для груди)-
девочка (впрочем им всем за 20) уверенно отвечает:"Силиконовые
имплантанты!"
Честное слово, обидно стало за наших, незаслуженно обижаемых, блондинок!
P.S. Если будете у нас на "Колыме", запасайтесь картами, а то при
желании узнать как и куда доехать вас могут послать в Африку.
P.S.S. Солнце мое, приезжай скорее из своей Силиконовой долины, все-таки
целый день делать силиконовые титьки - это не подарок.
Шахерезада

Историю эту рассказал мне один мой друг.
Пол-года назад перед Мишей встал некислый вопрос: что покупать Космос ТВ
или НТВ+. Как продвинутый Юзверь он залез в Рамблер для того чтобы с
помощью статистики и различного рода коментариев выяснить, что
превалтует. Первая ссылка выглядела так: "КАК МЕНЯ НАЕБАЛ КОСМОС ТВ",
УЖЕ ПОЛГОДА ПАРЕНЬ СМОТРИТ НТВ+ И НЕ ОБЛАМЫВАЕТСЯ

Истроия реальная. Случилась мне ее наблюдать буквально на прошлой
неделе.
Еду, значит, в маршрутке. Она почти полная. На одном из сидений
расположилась молодая мамаша с маленьким сыном. Едем, вроде бы все в
порядке, народ между собой общается.
Маленький сын (мс) говорит маме(М): мс: Мама, мама, а я король?
М: Козел ты!!!!!
народ переглянулся, половина сразу замолчала. проходит где-то 2 минуты:
мс: Мама, мама, а я король?
М: Козел ты!!!!! Народ начинает офигивать. Еще где-то через пару минут:
мс: Мама, мама, а я король?
М: Козел ты!!!!!
Тут уже не выдержал кондуктор (К) К: девушка, это же маленький ребенок,
может вы станете поласковей.
На это молодая мамаша нервно срывает с сына капюшон и шапку, на голове у
малыша алюминиевая кастрюля М: этот гад разбудил меня в три ночи, надел
на голову катрюлю и спросил: Мама, мама я король? Вот теперь едем в
больницу снимать эту золотую корону.

Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча
народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и,
извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит,
как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное,
но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон,
вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут
мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка!
Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что:
насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве
много. Одно слово - сука.
Между прочим и люди некоторые так живут...

А. : Поздравляю с 30-летием! Желаю... , ну и чтобы детство никогда тебя
не покидало!
Б.(кокетливо): Да уж, оно и так у меня до сих пор в одном месте играет.
А. : Но ведь когда там больше не играет детство, в этом месте ничего,
кроме дерьма не остается.

Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты
с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно
ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется
пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и
стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как
на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с
вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает
наконец то учителю:
- Не могли бы вы мне помочь?
- Конечно! В чем дело?
- У меня щель забита! Не могу всунуть!
Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у
программеров добавилось еще парочку хороших идей.

Представьте себе поливаемый дождем старенький но еще крепкий таун-хауз,
который снимает женщина с 13-летняя дочкой, недавние эммигранты из
России. Как водится, им тяжело. Хоть и приехали они сюда компанией из 3
разведенных подруг (все с детьми), хорошо сдружившихся на делании
успешного совместного бизнеса в России, им все равно трудно в этом
благополучно-равнодушном зарубежье. Какими королевами они ходили в
России! А тут они кто... Да, потеря статуса переживается ими больней
всего, и дети это тоже чувствуют.

Итак, дождь, серо, тоскливо, неуютное настоящее и непонятные
перспективы. Та женщина (бывшая моей подружкой то время) упорно долбает
какие-то книжки в своей комнате (пробьюсь, не сдамся ни за что!), а ее
дочка валяется на полу перед видиком в компании дочек ее подруг. Фильм
неинтересный, и их начавшийся разговор неумолимо скатывается к
обсуждению чья мама круче.
- А моя мама вот тут вот на неделе купила такой роскошный кожаный
диван... – начинает одна, деланно поводя глазами вдоль комнаты, стены
которой украшают лишь листки из прошлогоднего календаря с видами ах!
такого родного Питера.
- Ха, а моя купила дом! Еще 2 месяца назад! – отбривает другая,
презрительно скривив губы.
Такого унижения дочка моей подруги не выдерживает. Она вскакивает и
вопит что есть мочи
- А у моей мамы зато есть бой-френд!!!!!!! А у ваших нету!!!!!
Аргумент оказался убийстенным. Услышав все это, подруга моя упала на пол
и не могла подняться минут десять, долго смеялся и я во время пересказа
этой истории. Вот во что превращяется `А у нас к квартире газ` при
выезде за рубеж (эмиграция вообще-то дело сугубо семейное). Еще долго
потом раскатку еженедельной сцены можно было остановить, если вовремя
вставить
- Ты что, забыла, какой я хороший! Я даже лучше кожаного диванчика! Так
что кончай нести чушь!

Но повышенную стервозность моей подруги вытерпеть было очень сложно, она
меня периодически `доставала`, и я ее, как водится в таких случаях,
бросал, и не раз, ибо потом она прибегала, и, как водится, отчаянно
умоляла простить и поверить. Навещая ее после перерыва, я замечал
множество покупок наделанных в моем отсутствии. Так вот, в прошлый раз
это был навороченный LA-Z-BOY диван. Недавно я ее снова бросил (надеюсь,
в последний раз). Вчера знакомые передали, что она купила... ДОМ. По
сему случаю и вспомнилась мне та, случившаяся года 3 назад, история.

Вот только не знаю, может это анекдот? Но было взаправду неделю назад.
Лежу дома с похмелья. Звонит товарищ и загробным голосом говорит из
трубки:
- Слушай! Я сегодня первым делом пересчитал ребра.
Я говорю:
- Кому?
Он говорит:
- Да нет. Свои ребра пересчитал.
- И что?
Из трубки торжествующий вопль:
- ЖЕНЩИН НЕТ!!!

На выходных нам надо было вывезти 2 машины с Пашкиного участка.

Приехали к нему в субботу, часа в три. Я думал, что мы так их, волоком
до свалки дотащим... Хрен!!! Нужно ехать километра 2 по трассе, а там
волоком не получится. Значит надо пилить и грузить в прицеп. А он -
штука не очень большая, а главное, расчитан на 500 кило. Вооружились мы
болгаркой и за дело!

Покупайте форд! Ах, да, совсем забыл... Место действия - участок
Зубарева, точнее, та часть, где много крапивы, ворота, и дофига
пенобетонных блоков. Стоят, значит, посреди этого безобразия 2 машины.
Форд без дверей, колес, двигателя, коробки. И
Москвич со всеми прибамбасами, но без коробки и двигателя. Всю эту
надежду автопрома и надо вывезти.

Покупайте форд! Они делают отличные кузова!
Во-первых нет коррозии, потом качественная конструкция и надежность. Нам
все эти прелести встали поперек горла на 20й минуте работы. Болгарка
(пила такая преносно-дисковая) выла и норовила вырваться из рук из-за
гребаных ребер жесткости, кувалда сносила близкорастущие яблони, а на
кузов производила мало впечатления. На исходе часа мы справились с
крышей, капотом и багажником. Самое легкое позади! Перевернули эту
радость. А там два моста: один передний, а другой, как можно догадаться,
задний. Их и надо было срезать. НО! Это литая конструкция, и пилить "с
плеча" не получится! Подумали, покурили, поматерились. Срезать болты -
гиблое дело, отворачивать - расскажите об этом моей бабушке! За работу!
Предний мост поддался на исходе второго часа. Почему так долго? Литье!
Видимо, американские танки после переплавки превращаются в фордовские
мосты. Пробовали пилить танк? Я тоже! И не заставите, мостов хватило.
Отвернули мы эту конструкцию, отнесли подальше.

Принялись за задний. Справились. Распилили "голый" кузов на три части,
немного легче, но все равно. ЗА.БАЛИСЬ!!! Все! Надоело, спать и есть.
Стоп. А вывозить? Чтобы вывезти, ниву нужно как-то во двор загнать, а
там, напорминаю, пенобетонные блоки, легкие такие, но после сотого -
тяжелые, как фордовские мосты. Перекидали. Земля буграми, значит нужно
еще площадку расчистить, минимум 3 метра на 4. Вы слышали поговорку про
двух солдат из стройбата, которые заменяют эскаватор?
Херня это! Два солдата из стройбата разъ.бали эскаватор! Это может
быть. Но не заменяют! Начали мы бойко, все-таки смена работы, но потом
приуныли: под небольшим слоем земли лежат блоки, железки и камни.
Лопатой работать - мудовые рыдания. На характере все это расчистили.

Время - 20.00. Поели.

Прицепили прицеп, загнали во двор, прогрузили (я матом не ругаюсь,
поэтому так коротко пишу). Отвезли на свалку. Вернулись, погрузили.
Поехали к контейнерам на краю стадиона. Вывалили. Стадион - это местный
ночной клуб. Там собирается вся Салтыковка. Стоят 2 машины, несколько
кучек молодежи, сигареты, пиво. Время так проводят.
Посмотрели они на нас, узнали. И девушки кричат: "ПАША! ПАША! Иди к
нам!" В ответ раздавался мат тракториста. Уехали, погрузили, вернулись,
вывалили остатки форда. А Пашку все зовут, не унимаются... Ну, что?
Подъедем? А че, подъедем. Стадион огораживает земляной вал. Ночь,
тусовка расслабляется... Вдруг фары в небо, рев движка! Через вал
переваливается нива, за ней прицеп. Нива пролетает сквозь футбольные
ворота, скорость 60, тормозит и разворачивается... Интересно? Вы у
скамек не стояли! Вы жизни не знаете! А вот все, кто на нас смотрел,
поняли в чем ее смысл, когда прицеп вылетел из-за машины на скорости 60!
Вы не были внутри машины, когда вас от резкого торможения бросает
вперед, а за стеклом со свистом проносится прицеп и летит куда-то в
Москву. Понимание приходит только тогда, когда все остаются живы.
Страшно, ну а фигли нас было звать?

После работы, часов в 11 захотелось помыться, а воды, как водиться, нет.
Поехали в сауну на таганку, взяли с собой Пашкину жену и ее подруг, а
самое главное отцепили прицеп. Пили вино, парились, плавали в бассейне,
мылись, танцевали. Легли в 4, встали в 11.
[to be continued]

Метро "Вокзал" в авгоне штук 15 ментов, на КПИ выходят студенты,
появляются места. Менты присаживаются один достоет книгу и начинает
читать. Я смотрю на название и просто улыбаюсь. Книга называлась
" Я ВОР В ЗАКОНЕ". Вот какие "законики" в Киеве в форме.
Мах.

Истории техник из нашей конторы:
1. На рынке один молодой человек попросил у продавщицы:
- Дайте мне куриные бедра.

2. Как-то летом, часов в девять вечера, когда было еще очень светло,
выходят техники после тяжкого рабочего дня из конторы, а какой-то старый
хрен, сидящий на лавочке, недовольным голосом их спрашивает, когда же
наконец они откроются с обеда.

ded-krapiva.narod.ru

Так вот.
Вчера был день рождения любимого шефа.
кстати лакировать балтикой №8 милое дело.8) Утро задалось.
Я проснулся. Тряхнул головой и О Чудо - не болит! Минутой позже я понял
что лег не до конца опьяневшим в следствии чего проснулся в сиську
пьяным... припал к чайнику и лег трезветь дальше... следующее
пробуждение ничем не отличалось от первого с той лишь разницей что
вместо чайника я припал к мобиле... предупредил шефа что опоздаю... лег
трезветь дальше. Проснулся от долбатни соседа в стены (ремонт у него
блин) понял что на работу идти прийдется так как там хотя бы не так
громко да и может дадут чего нть от чего легчает )) Бриться не
рискнул...
Утро задалось.
Выхожу из подьезда делаю десяток неуверенных шагов и получаю сколзящий
удар по уху сверху вниз... какая птица это сделела не знаю но НЕ
ВОРОБЕЙ... на пальто появилась вертикальная полоса помета нести которую
в общественный транспорт не улыбалось... особая благодарность
проходившей мимо бабке не сдержавшей комментария типа ЭТО К УДАЧЕ СЫНОК
и той птице что не догадалась крикнуть мне Эй мужик... подем на 5 этаж
мойку стирку опускаем...
На выхино в метро мне попалось пустующее место (может права была
бабуля?) на которое я не пременул сесть и уснуть... следующая станция
таганская... открываю глаза и про себя начинаю нудеть китай город не
проспать китай город не проспать... состав выкатывается на платформу
народ в готовности ломиться на выход поезд останавливается и двери НЕ
открывваются... следующая станция кузнецкий мост. народ на платформе
давит лыбу глядя на нас. им то что в следующи сядут. сажусь обратно....
и просыпаюсь на щукинской...(не волшебная наверно птица была или бабка
прогнала)... на работу я попал как раз к обеду.
не смешно... но день то еще не кончился... а утро задалось... если что
сеня случится еще.. обзательно расскажу...) Slash

Короче, дело было так.
Один морячок вышел на побывку этак на сутки. Пошел по городу, принял
пару грамм на грудь, а к вечеру дополз до Дома культуры с танцами.
Прыгал он там, гоцал, сам такой весь из себя с клешами и безкозыркой, ну
и познакомился с девушкой.
Давай ее кадрить, танцуют, им обоим весело не то слово! Но вот и время
позднее-пора расходиться. Девушка великодушно приглашает матросика к
себе домой -но с собой они берут ее подружку.
Когда они пришли к общаге-подружки отвлекли вахтершу и парень незаметно
проскользнул во во внутрь. Уже в комнате он накрыл на стол, откупорил по
дороге купленую бутылку водки, разлил на троих и вот черт... закуски
нету! Холодильник-как мебель и только, в доме ни крошки!
Девушки решили, что они пойдут на поиски еды: одна по этажам к
подружкам, а другая пойдет на улицу-может там и купит чего-то пожевать.
А парня надо было закрыть в комнате, чтобы никто не нашел, и не дай бог
вахтерша увидит! А если в комнате будет свет гореть, а внутри никого не
будет-то это вообще кранты, администрация живьем сьест! Девушки и
поступили разумно-закрыли матросика внутри, при этом строго настрого,
запретив ему включать свет. Собрались и ушли.
Парень маялся-маялся, сидел себе и тихо скучал...
И тут ему дико захотелось в туалет! Мало того-захотелось "по-большому"!
Видно днем что-то не то сьел или от гражданской еды с непривычки
поплохело.
Он начал метаться по всей комнате, сдерживался, скулил-и в конце-концов
не выдержал, взял растелил газету на полу и продрыскался прямо на нее!
В комнате после этого деяния запахон-не то слово! Он тоже не лыком шыт,
взял эту самую газету, акуратно сложил, открыл форточку и выбросил. А
что делать с запахом?
Думает, найду какие-то бабские духи-побрызгаю. В темноте он начинает
шарить по трюмо и находит там бутылочку. Откупорив крышку он обрызгивает
все стены, пол и мебель внутри комнаты.
Чере пол часа подходят девочки с едой-и видят....


..... ПОМНИТЕ ОКНА У НАС БЫЛИ ДВОЙНЫЕ ДЛЯ УТЕПЛЕНИЯ?

..... И НА СТЕНАХ ЗЕЛЕНКА!

Короче окно все в дерьме, а комната вся в зеленке.

Историю мне самому рассказали-а я, за что купил-за то и продал.

Зима. Утренний автобус. Полусонные пассажиры, пока еще не способные
привести свои мозги в порядок, молчат и тупо смотрят друг на друга, на
улицу через размороженные отверстия автобусных окон, на поручни и т. д.
Среди этих пассажиров оказались такая же как остальные полусонная
молодая женщина с подвижным мальчиком на руках лет пяти. Этому ребенку,
по всей видимости, надоело ехать в полной тишине, и, он не мог придумать
ничего более оригинального, чем произнести фразу, обращаясь к своей
матери: "Мама! Купи мне Покемона!!!" Мать лениво покосилась на него, но
ничего не ответила. Мальчик с завидным упорством повторил эту фразу раз
десять, от чего некоторые пассажиры начинали нервничать. Однако мать так
и не отреагировала на настоятельную просьбу сына. Тогда ребенок на весь
автобус гневно заорал: "А ЕСЛИ ТЫ МНЕ НЕ КУПИШЬ ПОКЕМОНА...... , ТО Я
СКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ДЯДЯ СЕРЕЖА ТЕБЯ В ПИСЬКУ ЦЕЛОВАЛ!!!!!!!!" пассажиры
хором охнули от изумления и неожиданности. мать мальчика, естественно,
зарделась, и нервно начала пробираться к дверям автобуса, который на ее
счастье припарковался у какого-то остановочного комплекса. на этой же
остановке, после того, как опозоренная мама с сыном-разоблачителем
выскочила из автобуса, зашла женщина с маленькой девочкой на руках. Как
только двери автобуса закрылись, эта девочка заявила своей маме: "Мама,
купи мне Покемона!" Тут весь автобусь просто выпал. Хорошее настроение
на день было обеспечено всем пассажирам этого автобуса.