Поиск по автору:

Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в
любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и
коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих
коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и
пастуха нанимали, работать ведь тоже надо.
В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька
свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не
хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну
они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор...
тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли
случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со
скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел
корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в
стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и
Аслям лежит без сознания, башка вся в крови!
Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он
вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось,
кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом
наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову
подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке,
больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого
сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел
снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :)
Кароче отоварила буренка Асляма.

Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время
побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои
арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а
молодую жену на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит
из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей
ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна
понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так,
как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай
вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его
из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я
тебя люблю!
Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно
не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что
находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в
ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!

Заходит Вовочка в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармену и говорит:
- Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармен подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
Вовочка:
- Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет!
Бармен так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике...
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит, таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна-то была?
Вовочка:
- Ну гляди, щас домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь
букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике...
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время
побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои
арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а
молодую жену на кравати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит
из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровате и шепчет своей
ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна
понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так,
как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай
вид, что тебе это нравится. Что бы ты не делала, только не выводи его из
себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я
тебя люблю!
Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно
не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что
находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в
ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!

Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте:
значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее
подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался
конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой.
Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из
спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось,
она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но
чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент,
перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"

Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты
с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно
ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется
пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и
стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как
на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с
вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает
наконец то учителю:
- Не могли бы вы мне помочь?
- Конечно! В чем дело?
- У меня щель забита! Не могу всунуть!
Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у
программеров добавилось еще парочку хороших идей.