Остальные анекдоты

Перепись населения
Переписчик:
- Вы кто?
- Я топ-модель рекламирую свое тело
- Пиши - шлюха!
Следующая квартира:
- Вы кто?
- Я манекенщица рекламирую одежду
- Пиши шлюха!
Еще квартира:
- Вы кто?
- Я проститутка, хожу от одного столба к другому
- Пиши электромонтер!

Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под
порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои
выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает
горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал:
- Тебе пиздец! Анекдот

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная. Это институт культуры.

Разговор двух зоологов.
Один:
- Что будет, если скрестить гризли с шимпанзе?
Другой:
- Гризли сам держать будешь...

Мамаша решила своего сынка-отличничка пристроить в элитный вуз. Приходят
в Бауманский. Там - ужас. Грязища, оборванные, непохмеленные студенты
бродят, беседуют про водку и девок, все заблевано и дурно пахнет.
Мамаша: Нет, сынок, сюда нельзя поступать!
Приезжают в МГУ. Чистенько, ухоженно. Ходят девочки-припевочки с
мальчиками за ручку, читают книжки, разговаривают вежливо и с
почтительностью. У мамаши уже лицо расплывается в улыбке, она уже
решила, что вот именно здесь ее чаду и место. Вместе с сыночком они
садятся на лавочку возле дивного фонтанчика и мама начинает рассказывать
сыну о былых студенческих годах. Тут из фонтана выныривает в ноль пьяный
студент и начинает блевать.
Мамаша: Нет, сынок, сюда мы тоже не будем поступать.
Студент немного приходит в себя и заплетающимся языком произносит:
Прааааальнааа, паааступайтеее к нам, в Бауманский!

http://huyandex.com

Стиральный порошок "CALGON": чисто КАЛ, чисто ГОН.

Дух-чего бы пожрать, черпак-где бы поспать,
Дед-куда бы податься, дембель-пора собираться!

www. оdinrаz.nеt газета юмора

ТВ реклама: "Московский красножопец"-из номера в номер, из номера в
номер, из номера в номер... Номер 1!!!

Вышел римейк худ. фильма "Выйти замуж за капитана.", под
названием:"Вышла замуж за Квазимодо."

Матрос(M)на лоробле спит Снитсь ему фея(Ф)и говорит.
Ф: Загадывай 3 желания.
M: Что бы камандир не приставал, что бы на сушу списали.
Ф: еще одно.
M: ну не знаю, пусть, что камандир с утра скажет, то и будет.
Утро, камандир выходит на палубу говорит:
"Ах какая погода прекрасная, якарь мне в жопу.

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

у исуса день варенье, ну апостолы думают что ему подарить кароче решиле
подарить проститутку ну привели ее она зошла проходит 5 мин она выбигает
с дикими воплими ну апостолы в непонятках заходят и спрашиваю вчем дело
исус ну он им расказывает "зошла она ко мне разделась, легла рядом
раздвинула ноги тут я увидел рану ну и преложил руку она заросла"

Америанская разведка выкрала чертежи новейшего российского
стратегического бомбардироащика. Чертежи переправили в пентагон, вызвали
лучших американских инженеров и конструкторов и говорят им: "Давайте,
собирайте!".
Через месяц приезжает в сборочный цех комиссия, на самолет хочет
посмотреть. А им говорят: "Получился ПАРОВОЗ!".
Решили вызвать помощь из Англии. У англичан тоже через месяц получился
ПАРОВОЗ.
Выкрали слесаря ДЯДЮ ВАСЮ-ПЬЯНИЦУ. Все ему объяснили. Он им говорит:
"Поставьте мне 10 ящиков водки и столько же закуски. Через 6 недель все
будет готово!".
Приезжает комиссия опять, сморят- САМОЛіТ!!!
Стали спрашивать, как же так, у всех - ПАРОВОЗ, а у тебя - САМОЛіТ???
Дядя Вася отвечает: "Там внизу на чертежах написано:
"ПОСЛЕ СБОРКИ--ОБТОЧИТЬ!!!".
Виталик

Выходит стюардесса в салон самолета и видит: один пассажир блюет в
кулечек, а остальные смеются. Заметив что кулек почти полный, стюардесса
срочно бежит за другим, а вернувшись застает следующую картину: пассажир
довольно ржет, а остальные, наоборот, блюют в кулечки.
- Что случилось? – спрашивает стюардесса. Пассажир отвечает:
- Эти идиоты думали, что у меня перельется, а я взял да и схлебнул...

Котенок

Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
- Ты сегодня не завтракал, может съешь?
- Нет - говорит другой - я холодную не люблю.
- Тогда - говорит первый - я съем.
Через пару минут иторой замечает:
- А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
- Вот она и нагрелась...

Котенок

Наследник советской потребкооперации известная компания "Экопродукт"
объявляет конкурс для потребителей своих маринованных продуктов "Угадай,
какую кислоту мы положили". Победителям обеспечивается бесплатное
лечение или полная оплата ритуальных услуг.

В серии "Дары лесов" выпущена новинка - грибное ассорти "Русская
рулетка".

Участковый, по вызову жильцов одного дома приходит к семье Ивановых.
Участковый:
- Ваши соседи жалуются на то, что из вашей квартиры постоянно доносится
громкий смех и воняет палеными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Ивановы:
- Да так, тряпки палим, смеемся!

У хохла спрашивают:
- Мыкола, у тебя СПИД е?
Тот мнется:
- Та малэнько е... Но тильки для сэбэ!

Три мужика спорят, у чьеи жены самая большая задница.

Первый:
- У моей вот такая! (показывет) Второй:
- А у моей еще больше. Вот такая!
Третий:
- А у моей жены голубые глаза...

Первые двое начинают возмущаться, мол, при чем тут глаза, мы о ж@пах
говорим.

- Все остальное - ж@па.

Новое ислисление боевиков: Один ваххабит равняется восьми ваххабайтам.
рассказал =СоСо=СоСуН

Крестьянская семья. Утро.
Просыпается мать. Идет в сарай доить корову, видит - корова сдохла.
"Ну вот, корова сдохла, чем мы теперь жить будем?" И повесилась.
Просыпается отец. смотрит жены нет. Идет в сарай - видит крова сдохла и
жена повесилась.
"Корова сдохла, жена повесилась, чем мы теперь жить будем?" И тоже
повесился.
Просыпается старший сын, видит все это и думает - пойду на речку
утоплюсь. Только подходит - выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь мне 10 палок - всех оживлю"
Ну он раз, два, три - все больше не может - утопился.
Встает средний сын, идет к речке.....
Рыбка просит 15 раз.
Он раз, два, три, четыре, пять ВСі!!! Утопился.
Встает младший сын (этакий Ваня-дурак), видит это все и тоже идет к
речке. Выплывает золотая рыбка и говорит:
"Кинешь 20 палок - всех оживлю"
Ваня спрашивает: "А 25 можно?"
Рыбка: "Можно"
Ваня: "А 30,"
Рыбка (Удивленно): " можно"
Ваня: "А 35???"
Рыбка: "Ну попробуй..."
Ваня: "Аты не сдохнешь как моя корова?"

Поговорка военного времени: Одна нога хорошо, две ноги лучше

Открыл Петька свой магазин. Перед дверью написал "Магазин где есть все".
Решил Василий Иваныч его подколоть. Приходит в магазин, и говорит:
дай-ка мне два кило Них@я. Петька не долго думая заводит его в подвал,
выключает свет и спрашивает: "Ну что видишь", на что василий Иваныч
отвечае "Них@я не вижу". Ну вот и бери себе два кило.

Приехал Якубович в армию со свим полем чудес. Говорит задание:
- Слово из пяти букв, музыкальный инструмент.
Первым вызвал солдата Сухоссальникова.
солдат:
- Буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к прапорщику Педалькину.
прапор:
- Ну-у-у буква "Б"
- нет такой буквы и ход переходит к генералу Прапездошкину.
генерал:
- Я скажу все слово сразу! Это слово "бубен"!

Буш, на саммите НАТО в Праге:
- Нам нужен МИР..... Нам нужен весь мир.

Радио "Эхо Москвы" сообщает: В миллион рублей оценивается ущерб,
нанесенный Сахалину мощным океанским циклоном. Наиболее ощутимый удар
стихия нанесла по южным районам области. Губернатор Сахалина Игорь
Фархутдинов отметил, что миллион рублей - это только моральный ущерб. :(

Подходит к грузину сын и спрашивает: Папа, а что такое дрютчба?
Отец: А вот пидэрастешь, сынок, и узнаишь.

Что можно ожидать хорошего от народа, у которых мужчин зовут - Педро,
Хулио и Гомес, а женщин -Хуанита и Кончита ?

Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это
вы их выпили?
Теща:
- Да.
Зять:
- Ну вот теперь и ебите свою дочку сами!

Интересно, сколько денег отвалили "Иванушкам International" провайдеры
за песенку "Безнадега - точка.ру"???

Если исходить из посылки что большинство фамилий имеют в корне имя
(Иванов сын - Иванов, Густавсон - сын Густава...) то Буратино должен
носить фамилию Карлсон..

Начальник гаража водителю самосвала:
- Что ж ты, Федя?! Хоть бы кузов почистил и щели подзаткнул! Все-таки
теперь не навоз, а алмазы возишь!

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит!
- Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!

ухиуДурацкая клавиатура!... эфглллдуиДурацкая клавиатура!...
уехфвееурфбвебфвфх

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка!
Ых! Черт с вами, брелок...

взято из форума combats.ru

Англия. Лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Беримор, что там за шум на улице?
- Это демонстрация проституток, сэр.
- А что они хотят?
- Они требуют чтобы им больше платили, сэр.
- А разве им мало платят?
- Много, сэр.
- Так почему же они бастуют?
- Бляди, сэр.

Сабрина

Знаете почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
Они думают что в конце будет свадьба.

(из к/ф Das Experiment)

В трамвае едет молодая девушка с в стельку пяным мужикомю. Девушка не
выдерживая:
- Молодой человек, ваша морда асоциируется с мордой свиньи!!
- А твоя, ... асасица,... асациса, ... а саси ты х@й, б#я!!!!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю
бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед
шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой! :)
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??? :((((
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом
рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Встречаются два Одессита.
- Как ты провел вчерашний вечер?
- Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ,
БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь
где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же
зна- ешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три
две- ри: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю
бесплатно, от- крываю дверь, где БЕСПЛАТНО и выхожу на Дерибасовскую...

Сабрина

В кафе заходит толпа панков. Все увешаны побрякушками, на головах
разноцветные эракезы(гребешки), Сидящий в кафе новый русский подзывае к
себе одного панка:
- Чо у тя на голове?
- Понимаете, сейчас время такое: кругом серость, рутина, обыденность. И
вот мы чтобы из толпы как то выделиться такие стрижки делаем в виде
гребешков, красим их в различные цвета..
- а... понял.. не а чо у тя на голове то..
- Ну это мы так специально делаем.. Прически такие чтоб из толпы
выделиться..
- не.. ну чо у тя на головето?
- ну это задумка такая.. чтоб не как все.. чтоб выделяться из толпы..
- МААЗГААМИ НАДО ВЫДЕЛЯТЬСЯ, МААЗГАМИ!!!!

Мужик заходит в камеру, а ему говорят%
- Здорово, петух!
он: Здорово драконы.
все в недоумении, драконы... кто такие... понять не могут. На следующий
день маляву на волю отписывают. Типа драконы кто такие?
Приходит ответ- " те же самые петухи, только гребень во всю спину"

Звериное царство. Оракулы предсказывают скорый конец света.
Вся живность в шоке. Осознав бессмысленность прожитого, фауна пускается
"во все тяжкие"... наверствывают упущенное... дуркуют в общем...

Слон подваливает к Жирафу:
(С) Слышь, длинный, давай я тебе засажу, а?
(Ж) Да ты оху@л?!
(С) Жираф, да я всю жизнь мечтал тебя отпердолить!!!
(Ж) Пошел на х... , придурок:(
(С) Ну... ну... так ведь последний день живем... ну давай а?
Пауза, Жираф в думках.... и соглашается!
И вот, слоняра доволен,.. ритм держит.... все ОК...
Внезапно жираф поворачивает морду назад и вопрошает:
"Слон, какой же ты мудак, а!.."последний день живем" а ты в
презервативе!!!.. :((( Слон непрерываясь и весьма довольно так:
"Нихрена! Это удав миньетит!"

Встречаются Горький с Ленинын. После жгучего поцелуя:
- А ты совсем не горький - ты сладкий!-говорит Ленин
- А ты совсем не Ленин - ты МОЙ!

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Встречаются две проститутки. Одна другой: "Мань, а я новую позу знаю".
"Да ну! Расскажи!" "Ага, Родео называется - садишься на мужика сверху и
говоришь - Милый, а у меня СПИД! - и главное потом 20 секунд
удержаться!"

Позвали как-то слесаря в детский сад рассказать о хороших манерах:
- Дети, никогда не обзывайтесь, не ругайтесь. Это некрасиво. И тем более
не материтесь.
Ну, вот вчера, например, уронил мне Вася на ногу батарею. И что, вы
думаете, я ему сказал? …. “Вася,.. ты не прав! ”
BArs

Муж к жене подходит и говорит:
м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
Алексей

Встречаються два наркамана у одного собака.
Один другому как собаку звать.
Касяк.
А он трюки умеет елать.
Да.
Касяк голос!
Пых! Пых!

Перекличка в классе.
Учитель: Иванов?
- Здесь.
- Петров?
- Здесь.
- Сидоров?
- Здесь.
- Хуев?
- Здесь.
Учитель в недоумении: А кто ты, Хуев, по национальности?
- Болгарин!
Учитель: ну что же садись болгарин... Хуев!

Банк. Зал обслуживания клиентов.
Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет:
- Всем лежать, это ограбление!
после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит:
- Расстегни мне штаны!
Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него,
- Расстегни мне штаны!!!
и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина расстегивает ему ширинку.
- Сосать! Немедленно сосать!
И в снова в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик
снимает маску и говорит
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!

Маленький Изя приходит из школы, встречают отец с матерью:
- Ну, што Изя, Щто нового в школе?
- Сегодня спхашивали кто какой национальности, а я в классе один евхей,
мне было стыдно и я сказал што я хусский!
- Ах ты хусский! Ах тебе стыдно што ты евхей! Хохошо, мы тебе устхоим,
ты сегодня будешь хусским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр.
Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест.
Заходят отец с матерью:
- Ну што, Изя, каково быть хусским?
- Я всего два часа хусский!!! Но как я вас жидов ненавижууу!!!

Украинский хутор.
Теща прибегает к свекрови:
- Шо енто ваш Мыкола нашу Наталку обижает?
Свекровь:
- Мыкола пидь сюды.
Из сарая выходит Микола:
- Шо, мама?
- Мыкола скидай портки...
- Но здес же мама...
- Сказала скидай, значит скидай.
Мыкола скидает партки. Теща, раскрыв рот и глаза:
- Ничего себе...
Свекровь:
- Вот я ховорю "ничего себе", а ваша Наталка шибко балована..

Заходит мужик в аптеку купить презервативы. Аптекарьша предлагает
выбрать из 3-х видов: белый, черный и с микки-маусом. Ну мужик думает:
"Белый больно простой, с микки-маусом слишком детский". Купил черный.
Через "N" число месячев его жена рожает негритосика. Как только ребенок
подрос малость, спрашивает отца: "Пап` а "посему" вы мамой белые, а я
черный?" Отец: "Скажи спасибо, сынок что не микки-маусс!"

Приходит новый русский(НР 1) к другому(НР 2), видит, у того на столе
малюсенькие человечки в теннис играют.
НР 1:"Че это такое???"
НР 2:" а, у меня джинн живет, проси его о чем хочешь, только он
глуховат!"
НР 1 заходит в комнату к джинну!
После этого НР 2 входит туда и видит, как на НР 1 сыпется куча факсов.
НР 1: ЧТО ЗА Х@ЙНЯ, я же просил кучу баксов, а здесь факсы!
НР 2:" а ты что думаешь, я ему заказывал 40-сантиметровый
ТЕННИС?????!!!!

На тему популярной телерекламы

- Сколько вешать в граммах?
- А зачем вам такая точность?
- Так это же кокаин!

Вован

Штирлиц падая с крышы 9-этажного дома чудом зацепился за крючек. Потом
ЧУДО долго болело.........

Стоит наркоман. Вдруг, олень бежит на него, сбивает его на землю и
дальше бежит. Нарик думает: "че блин за херня такая?". Вдруг, медведь
бежит прямо на него, тоже сбивает... Встает наркоман и видит заяц бежит
тоже на него, ну нарик думает: "да ну, зверек маленький - устою...". Но
и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос:
- Мужик! Отошел бы ты от карусели!

идет мужик по кладбищу и вдруг видит, сидит дед, авокруг полно классных,
голых баб. Мужик говорит -дед дай парубаб, а тот -дай дай, поди да
накопай.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку...
- А че так ма...

Приятно лежать на голом полу.
Особенно, если этот пол - противоположный.

suckme`s saloon

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
– Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще
не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это
собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил
попутную машину.

suckme`s saloon

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, а потом
говорит:
- Слушай, а это случайно не ты Фаберже позировал?
jonas

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas

-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas

Покупатель, довольно долго стоит и выбирает вешелку для одежды:
- А еще дешевле у вас нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе.
jonas

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в
условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините,
гражданин, можно вас на минуточку?
jonas

Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали
разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик -
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
Сын: нет, что-то плохо понятно.
Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это
когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ
всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

2010 год.

Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров.
Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые.
Один отвечает:
- Да вот, анекдот.ру читаем...

Для вас женщины!!!
Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать
собственным неповторимым стилем(запахом)?
Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке:
January, February, March и т. д.
обращаться по телефону ххх-хх-хх.

СЕЛО, ПЕРЕКРЕСТОК, КРУГОМ КУЧА ПЫЛИ И ДЫМА.
КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА.
ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ
МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ
МЕРТВЫЕ!".

ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ
НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО:
"ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"

Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам,
делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в
другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными
снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж.
А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело,
естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и...
распахивает шубу.
Пауза. Женщина молча смотрит.
Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла....
:((

Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога:
- Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй
развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б):
(В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки?
(Б) - Хочу внучек.
(В) - Ну тогда встань да пожарь.
(Б) - Но я же не могу!
(В) - Ну тогда лежи и не пизди.

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
жителей вашего района в связи с...
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос:
- Радио! Радио сдалайте погромче!!!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником!
- Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему
мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы
используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы
употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в
том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску
держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты
говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

взято на celler.ru

Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!

(В дополнение к н.15 от 28.11)

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45
минут передавал...
- а ты чо?
- а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку
сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу
сдаться…
(с)

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла да?
- Нет, косяк про#бал!

Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то
ТЫ ЛАМЕР!!!

(С) Роби

Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться
и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ:
” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь:
”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у
Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ”
Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к
Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что,
издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у
Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”.
ниф-ниф

взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

Жизнь как секс -что положишь, то и достанешь.

ОБЪЯВЛЕНИЯ
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Curly

Стоит симпатичная девушка на берегу моря.
Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать...
-мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне
сейчас рыбкой стать...
Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а
раком ти нэ хочишь стать?

Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в
конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая
тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь
на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь
десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не
простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная
-поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и
распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне
говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка
голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

Наончик.

Чебурашка: Гена, эта.. типа.. с днем рождения чтоли
Гена: спасибо чебурашка. это мне?
Чебурашка: Не, обломись Гена, это не тебе...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной
кислоты.
- Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Минет в темноте"

- Возьмите меня на работу.
Председатель его спрашивает:
- А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать?
- Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$.
Председатель говорит:
- Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие
деньги?
- А я языки животных понимаю.
- А как это?
- Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий
язык.
- Что правда что-ли? Ну давай проверим!
Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!".
Председатель спрашивает:
- О чем они мычат?
- Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров
молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают!
Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит:
- Ну ладно, пойдем дальше.
Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами.
Свинья: Хрю-хрю!"
Председатель спрашивает:
- О чем она хрюкает?
- Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 -
остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды.
Председатель проверил по записям - точно! Говорит:
- Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в
контору - оформим тебя.
Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!"
Председатель:
- Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни...
Рассказал:mihailll

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

- Маша !
- Что ?
- Иди на хуй !

Плохих женщин не бывает- бывает мало ЖЕНЩИН!
Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ!
Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ!
Плохих книг не бывает- бывает мало книг!
Прислал DIESEL

Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный
диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из
колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает,
что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и
отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его
способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня
10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку.
Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец
переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а
двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление
оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе".
Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и
то по пьяне".

Два рыбака наловили рыбки, сварили уху, хорошенько выпили и делятся
воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю
- щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе
закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и
представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки
килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.