Остальные новые истории

рассказывал мой преподаватель, очень умный мужик, токо странный немного.
Да что с того, у всех свои тараканы в башке.
Дали ему дачу. А в Карелии дача, дачный участок- это кусок леса, соток
шесть и е@ись с ним, пока клубничка там созреет.
Кругом народ активно пилит лес и выкорчевывает пеньки. Что такое
выкорчевать пень, думаю, объяснять не надо. Короче, занятие потогонное с
развязыванием пупка.
А преподаватель, мужик умный, он взял лебедку, закинул трос на верхушку
дерева, вбил лом и спокойно стал валить деревья, что характерно, вместе
с пеньками.
Соседи ох@ели от таких дел и рац. предложение приняли на ура.
В это же вечер два соседа забрались на елку, ничеи не уступающей
московской красавице, что ставят на Новый год в Кремле. Привязали трос к
макушке и давай лебедкой деревце к земле гнуть. Процесс идет, девевце
все ниже, на тросу можно уже мелодии играть, так звенит.
и тут из земли вылез лом...
То, что катапульты были эффективным оружием прошлых веков поняли все
присутствующие. Единственное отличие заключалось в том, что лебедка была
привязана к дереву, а за деревом, на соседнем участке, уже стоял
симпатичный домик, практически под крышей.
Эта железяка вынесла стену, как будто и не было...

Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики
завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали
знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части
(медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже
не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском).
Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто
не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину
нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало
ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии
(узбекском) и отправленно в обратные края.
Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.

Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского
кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш".
Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то
сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько
так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!"
и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать,
зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все
больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло
выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул,
а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному
удовольствию.

К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов".
В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке.
Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как
кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки)
просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где
указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"

Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак
по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой
рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся
картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит
после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора.
(самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются...
Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит
все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда
повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым
взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я
полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево
валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой
звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ
УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-)))
9 жизней млин 8-)))

Я работаю в одной известной и крупной компании... Хочу предложить Вашему
вниманию 2 письма технического директора, которые были разосланы по
внутренней почте сотрудникам.

Письмо 1.
Уважаемые коллеги. Я прошу прощения за то что вынужден обратиться к вам
по столь очевидному вопросу.
Дело в том, что вот уже второй раз из за засорившейся канализации у нас
заливает первый этаж. Совершив увлекательную экскурсию в недра этой
высокотехнологичной коммуникационной системы в компании Х. Х. , мы как и
следовало предполагать, совершили множество невероятных открытий и
расширили свои представления об окружающем нас мире. Помимо этого мы
выяснили, что бумажные полотенца для рук, которые используются в нашей
компании, не растворяются в воде и увы, намертво забивают
канализационные каналы.
Учитывая, что для снабжения офиса мы используем продукцию одного из
самых авторитетных производителей (0-0), остается предположить, что для
утилизации вышеуказанных полотенец следует использовать мусорные ведра,
установленные вблизи раковин. Понимая, что такое невероятное открытие
неизбежно вызовет горячую научную полемику, я буду благодарен
приверженцм других гипотез за следование вышеупомянутой просьбе.
В. Н.

Письмо 2.
... Продолжение научных изысканий...
Коллеги! По- видимому, мои несостоявшиеся детские мечты внести свой
вклад в мировую науку могут осуществится самым неожиданным образом.
Несколько моих открытий в рамках исследования канализационной системы,
имеют сугубо прикладной характер, однако явление, наблюдаемое в нашем
дворике может представлять интерес для широкой научной общественности.
Удивительное рядом и скрывается в самых простых вещах.
Итак, излагаю суть: Как вы все могли заметить, у крыльца нашего особняка
регулярно появляется некоторое количество предметов, визуально
напоминающих окурки сигарет. Поражает степень имитации- можно даже
прочитать надпись "Parliament- Lights" и т. п.
Разумеется, банальное предположение, что кто то из сотрудников попросту
бросает их на песок, было сразу отброшено. ( Все мы знаем, что коллектив
компании состоит из высококлассных специалистов, умеющих пользоваться не
только урнами, но даже в той или иной степени компьютером и телефоном)
Следовательно эти предметы возникают самостоятельно, что безусловно
является паранормальным явлением!
У меня есть множество гипотез (телепортация, левитация,
взаимопроникновение параллельных миров в зоне крыльца). К сожалению, у
меня нет времени для постоянного наблюдения за этим уникальным явлением,
а технические средства наблюдения (видеокамеры охраны) несовершенны и не
могут зафиксировать множество нюансов, имеющих важное значение для
мировой науки.
Огромная просьба!
Если кто то из вас стал свидетелем описываемых событий, поделитесь
своими наблюдениями. Причастность нашей компании к открытию мирового
масштаба, несомненно отразится на нашем дальнейшем процветании.
Искренне ваш, Н. Н.

Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой
не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж,
а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша и Вова то же
первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже
с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем
времени и сделали, причем проблему сохранения чистоты в комнате они
хотели решить с помощью детского горшка, пока котенок был маленький
он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду,
долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его
приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел
как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок.
А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.

Это все было в универе. Ну как всегда пьянка, гулянка и... это самое.
Так вот. Все спокойно так пьют и вдруг, ужасно дикий хохот раздаеться из
комнаты напротив. Все туда збежались и видят: лежит дама в костюме евы и
смееться, а рядом ее парень. А вот что произошло. Парень с девушкой
делают это и девушка спрашивает,- "Ты кончил?", а парень ей отвечает-,
"Нет, я еще на 3-ем курсе!".

Письмо которое я только что получил (авторский пер. с английского).

Заранее прошу прощения за спам, но мне очень хочется выяснить, являюсь
ли я единственным несчастным, чьим офисом так настойчиво пренебрегают
уборщицы. В моем офисе не убирались уже 2 недели. Теперь я жду того
момента, когда грязь в углах увеличится до таких размеров, что она
разовьется до разумной жизни, и я смогу давать ей небольшие задания по
работе.

Возможно, новая чистящая компания не нашла пока мой офис, все таки это
доввольно высоко - на третьем этаже.. В любом случае, я просто хочу дать
вам знать, где находится источник запаха, если вы внезапно почуствуете
себя плохо.
А я в отпуске следующие две недели.

Друг рассказал...
Едут друзья в автобусе, один рассказывает анекдот, мол менты ходят по
трое потому, что один умеет писать, другой читать, а третьему просто
приятно находиться в обществе таких образованных людей. Рассказывает он
этот анектод очень громко, а недалеко едут два служителя порядка.
Есстественно они услышали, подходят и требуют документы. Рассказчик
достает паспорт и, собственно, протягивает. Милиционер берет паспорт
открывает и говорит второму: "Значит так, записывай." У автобуса была
сильная реакция, люди в сером вышли на следующей остановке.

Только что секретарша рассказала...

Иду домой, на остановке парень стоит, высокий, стройный. Около него
маленькая миниатюрная девушка, бегает кругами, орет чуть не матом,
ручонками размахивает. Ну, видно - сердится. Прохожу мимо - и тут парень
спрашивает:
- Девушка, а вы на дискотеки ходите?
- Ну, работа не позволяет.
- А вино пьете?
- Это святое.
- А книжки какие читаете?
- (объясняю, кого предпочитаю)
- Ну, а музыка какая вам нравится?
- То-то и то-то!
И парень в ответ на это выдает:
- НУ ПОЧЕМУ ЖЕ МНЕ ДОСТАЛАСЬ ТАКАЯ ДУРА!!!!!!!!!!

Миниатюрная дура замолкает и скрывается из поля зрения....

Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы
действуют более глобально!
Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в
листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна
для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация:
самый тупой из коллектива дергает за смыв!
Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!).
Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему.
На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех
туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна.
Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места
в отделениях "М" и "Ж" заняты.
Как нас не линчевали?????

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!

Из газеты Вечерняя УФА
(http://www.ufacity.info/wecherufa/1027486240.htm) Среда 24 июля 2002

Цитата из статьи про ДТП.
"По вине 72 нетрезвых пешеходов погибли 10 и травмированы 66 человек..."

... они (нетрезвые пешеходы) что??? Бросались на людей???

Эту историю рассказал мне один знакомый-режиссер.
Однажды он, вместе со съемочной группой, отправились снимать
информационный сюжет. Смысл репортажа заключался в том, чтобы показать
работу наших пограничников. Сценарий сюжета был таков: выбегает актер,
изображающий правонарушителя, за ним пограничники, догоняют и
задерживают. Последнее слово режиссера было таким:
- Пишу "живой звук". Все, что вы будете говорить или кричать, должно
быть как обычно.
Начинаются съемки. Выбегает актер, заним погран и орет во всю глотку:
- Не беги так быстро, не беги так быстро!
Дело оказалось в том, что актер слишком рано выбежал и развил слишком
большую скорость, непосильную пограничнику.
Все от души посмеялись, а вот сюжет пришлось переснимать.

Anastasia.

За подлинность истории ручаюсь. Рассказывать буду от первого лица, так
проще.
Будучи курсантом одного из многочисленных военных училищ России, в 92
поехали как то мы на сборы. Там все как положено марш броски, с полным
обмундированием. Кстати автоматы были настоящие, боевые. Постреляли на
стрельбище, поели солдатской каши, посидели 5 минут на привале и дальше
в "Бой". Отошли метров 300, догоняет нас летеха и кричит эй вы уроды,
какой мудак из вас на привале автомат оставил, полковник рвет и мечет.
Кто без автомата быстро ко мне и на разбор полетов к полковнику. Все
переглянулись, у всех все нормально. Да не, говорим, это кто то из
другой роты потерял у нас все на месте. Идем дальше, а со мной товарищ
мой - Леха. Идем значит и косточки этому неудачнику моем " не ну как
можно автомат потерять, дебилом надо быть, ну ему достанется, придурок и
так далее смеемся". Проходим так минут 5, и тут Леха как гром среди
ясного неба говорит "во БЛЯ!!!! а где мой автомат? Я ухохатывался
валяясь на полу минут двадцать чуть не сдох со смеху. Теперь Леху без
смеха вспоминать не могу. Добавлю что Леха закончил все таки училище и
служит Родине.

Очень понравилась фраза, сказанная комментатором новостей по радио в
связи с пожаром на Лужнецком мосту: "Скорее всего в БЛИЖАЙШИЕ дни
проехать по третьему транспортному кольцу не удастся. Кольцо будет
закрыто. И НАДОЛГО."

В догонку истории от 01.08.02 про "Один кофе"
Еще при Союзе, в Москве, в каком-то доме писателей или доме кино.
Буфет где перекусывают писатели (кинодеятели) народ подходит и просит
один кофе и что-то там еще. Буфетчица новенькая и грамотная начинает
потихоньку возмущаться незнанием русского языка. Тут подходит деятель
с кавказа (кажется актер) и заказывает: -"Один кофе"
Буфетчица радуется: -"вот посмотрите товарищ не русский, а язык лучше вас
знает "
Деятель добавляет: -"и один булка пожалуйста"
Ruddle

Как не нужно писать деловые письма:

Ниже приложено письмо от клиента в одну из компаний, занимающихся
предоставлением помещений в аренду...... Письмо пришло от ответственного
за проект лица (девушки) в компании, желавшей получить офис в аренду.
Работа с компанией шла напряженно в течение месяца.

Письмо приведено с оригинальным фоном, шрифтом, знаками препинания
-....... (представьте светло-голубой фон с жирным синим шрифтом Таймз
Романз Кирилик 14. )))
____


Добрый день, Аркадий!

Мы не бросились смотреть этот вариант (хотя не исключаю тот факт, что,
возможно, он совершенен) по причине понимания того, что существуют

и другие варианты. Да, можно упустить «нечто» из-за осторожности. Ах,
эта жизнь! Да она такая. Но в любых вопросах (тем более в таких) я
доверяю Всевышнему. Все равно будет так, как должно быть. Поэтому я
говорю вам, БОЛЬШОЕ спасибо и рассмотрю еще парочку предложений.

НО. Хотелось бы заметить. Сказать. Совершенно не льстя вам, что из всех
фирм, в которые я звонила, ваша меня впечатлила более чем! Или это лично
ваша заслуга, или это…. Одним словом, спасибо за профессиональный подход
к работе. Весьма.

Подпись.


P.S. Может быть и поработаем.

Всем участником долбоебического пикника в 19-21 августа 1992 года.
Посвящается.
Я там проторчал три дня, защищал дерьмократию как мог. А мог я многое,
например захуячить в танк бутылкой с бензином или три ночи спать в
троллейбусе. Сегодня по дороге на работу услышал рекламу сухариков с
участием Константина Кинчева, для тех, кто не знает - звезда
отечественного рокнрола лидер группы «Алиса», лично мной уважаемый
человек, и вспомнил одну телегу. В те доблестные дни я был ессно моложе,
и был поклонником творчества «Алисы», потому, когда на баррикады явился
Костя, был несказанно рад, и старался не терять его из виду. Итак,
Кинчев идет меж тусовок замечает ребят с гитарой подходит:
- Братишка, дай гитару споем.
- Не дам.
«Алисоманы» в ступоре, кто плачет кто бычит:
- Ты че кореш, это КИНЧЕВ!!!
- А я - ДОЛБОЛЮБОВ.
%-() ((((((( у всех окружающих ШОК.
Артист, конечно, обиделся, ушел, а дальше, как известно, пошли танки я
потерял из виду многих кто был рядом в те дни и забыл эту историю.

Спустя годы я узнал, что тот парняга очен известный ученый теперь, и это
его настоящая фамилия.

Я плакаль.

Доктор Геллер.

Мда... и что Вы вот все говорите "женская логика", "женская логика"...

Купил недавно своей сестричке мобильник. Прихожу домой, а она сидит
такая вся грусная-грусная. "Ты чо?" - спрашиваю. "Да вот" - говорит -
"хочу мелодию поменять." Ну поменял я ей мелодию. Говорю: "номер назови,
я те пезвоню и ты прослушаеь как это выглядит" Она мне: "Я своего номера
не помню, но щас посмотрю... он у меня записан... на бумажке... бумажка
в надежном месте хранится... там где она хранится потерять ее
невозможно!!!"

Ну и попробуйте угадать с трех раз где же это самое "надежное место".
Ни кто из моих коллег не угадал. ЭТО ХОЛОДИЛЬНИК!!!! Да действительно...
куда ж бумажка с номером телефона может из холодильника деться!?

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Были мы недавно в отпуске. Снимали средний этаж домика, а на верхнем
этаже - семья с двумя симпатичными двойняжками лет четырех.

Как-то вечером к нам спустилась эта семейка. Детишки тут же подверглись
перекрестному допросу взрослых, стандартный набор: как зовут, сколько
лет, где зубик потеряли и т. п. Девочки (Д) стройно отвечали хором,
одинаково улыбались и вели себя как полагается однояйцовым - по их
собственному заяывлению, близнецам, с той лишь разницей, что Нина не
выговаривает букву "ш", а Кьяра - букву "р".

Н: Я нас водили к ЛОБОПЕДУ - он учил меня букве "ССССЫЫЫЫЫЫЫ" (Звук
вырывается со свистом и слюнями) К: А меня учили буквве "ГЛЫ" (что-то
там клокочет во рту) Кто-то из взрослых: А что вы будете делать сегодня
вечером??
Д: Сейчас поужинаем, а потом в постельку пойдем..
В: А что, мыться вам не надо??
Д: Да нет, ВЧЕРА МЫ НЕ МЫЛИСЬ, СЕГОДНЯ НАВЕРНОЕ ТОЖЕ НЕ НАДО БУДЕТ!

Мы грохнули со смеху, а ИХНЕЙ мамаше было как-то стыдно...

С одним мужичком знакомым приключилась однажды вот что. Необходимо
заметить сразу, что мужичок этот страстный поклонник рыбалки, ну, прямо,
ни выходных без удочки, а кроме того, по роду своей профессиональной
деятельности приходится ему часто ездить заграницу, причем, каждый раз
в разние страны.
И вот, будучи однажду в Японии, заходит он в магазин и с чьей-то там
помощью покупает дорогущий репеллент (средство от комаров и прочих
кровесосущих гадов). Это чтобы от рыбалки его ничего не отвлекало. Самураи
одобрительно улыбаются, заворачивают баллончик в пакетик, и мужичок
отправляется довольный домой себе, в Россию.
Приезжает и корешам своим хвастается - вот, мол, чудо техники, обещали
мне, что НИ ОДИН КОМАР НЕ ПОДЛЕТИТ БЛИЖЕ ЧЕМ НА ПЯТЬ МЕТРОВ! Кореша -
круто, мол.
В ближайшие выходные решили опробовать. Однако инструкцию на баллончике
никто не прочитал, да и как ее прочитать, если все иероглифами. Язык
редкий, перевести некому.
Приехали на место, все с ног до головы обрызгались этим средством. Сели
на бережку, и тут их кровососы начинают просто ЖРАТЬ! Налетают тучами,
отгонишь, опять прилетают, убьешь сотню, тысяча уже наготове. Караул.
На мужичка на этого все шишки - ты что, гад, сделал. Ближе чем на пять
метров не подлетит, сука! Попросали удочки, еле спаслись позорным бегством.
Ну, мужика злоба взяла, что за черт?! Наизнанку вывернулся, но человека
со знанием японского нашел. И тот ему прочитал: распылять на близлежащие
деревья и кустарник! Оказывается - это было средство для привлечения
насекомых, которое разбрызгивается на окружающую местность. Насекомые чуют
запах, летят на него, Оставляя, таким образом, в покое рыболовов в радиусе
этих самых пяти метров.
Вот так. Читайте документацию.

Minik

Было это с моим другом. Купил он машину Запорожец 968"мыльница", поехал
он ней к знакомым обмывть что-то, наклюкался как следует и поехал домой.
По дороге за ним ехала гаишная машина, а вней его школьный товарищ, он
знал кто в мыльнице едет и поэтому погнался за ним для того чтобы
поздороваться. Мой друг увидел, что за ним едет ГАИ и стал удирать от
нее по закоулкам. После часового "удера" он подъехал к дому ставл
открывать дверцу упал в снег и уснул. Хорошо друг гаишник через 5 минут
подъехал, увидел такую картину: машина работает а он лежит головой вниз.
Мороз 40, жене сдал под роспись больше он за рулем не пил. Олег.

Американским финансовым акулам посвящается.
Одна моя знакомая - кладезь народных афоризмов, Черномырдин рядом не
валялся. Вот, одно ее недавнее откровение. Сидим, обсуждаем последние
случаи нападений борцовых собак на людей. Все настроены на серьезный
лад, тут моя знакомая выдает: "А я тоже недавно попала в историю. Иду в
магазин, а у входа собака, ну, как ее, черная такая, большая, порода,
эта,.. РОКФЕЛЛЕР,..."
Тема была закрыта.

Вот здесь народ по поводу Fuck You приводит примеры... Решил, стал быть,
и я отписать.
Фильмы в свое время переводились с извесным "гнусавым прононсом", в
связи с чем фраза "Fuck Off" приобрела известный колорит: "Отсоси-ка
немного дерьма через трубку, сынок..." произнес с ударением на протяжное
"н" голос славного переводчика.

Подписалась на получение новостей с сайта ГИБДД
Пришла новость

Владимир Федоров - «Звезда автострады»

4 августа на телеканале ТВЦ, в 11 часов 15 минут, гостем программы
«Звезда автострады» станет начальник Главного управления ГИБДД СОБ МВД
России генерал-лейтенант милиции - Владимир Александрович Федоров. Глава
Госавтоинспекции России еще раз поделится своими... >>

К вопросу о "Fuck...", в т. ч. истории от 31.08.02 На Курском вокзалу в
Москве открылся шикарнейший торговый центр "Атриум" (для желающих ул.
Земляной вал д.33), ну супер - пупер, все по уму, даже охрана в кепках
американских полицейских, такие серьезные ходят (очень смешно). На
первом этаже магазин дамской модной одежды (на старт, внимание, пли) -
FCUK. Вот так прямо, без кавычек. А продавщица из этого магазина ходит в
оранжевой майке с этой надписью большими буквами на таких титях!!!
Что там красота торгового центра, так, приятнопрохладный антураж.
=Любитель женщин на пенсии=АВВА

Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен -
футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие
минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не
забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие.
Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто,
футболист всегда скажет - хавбек.
Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".

У нас на работе есть такой человек, без которого я думаю жизнь как без
того пресловутого ЮПИ была бы скучной и безрадостной. Все веселые и
необычные ситуации в офисе обязательно происходят с его участием. Ну так
вот: назовем его Ивановым. Примечателен он уже хотя бы тем, что
постоянно находится на своей волне, т. е. ходит по офису разговаривает
сам с собой, смеется над своими шутками, неожиданно замолкает (как в том
анекдоте... че ржешь - а я себе анекдот рассказал, - а че перестал а я
его уже себе рассказывал...). В общем весело.
В общем в офис к нам возят обеды (из одной довольно известной компании,
которая кормит 2/3 офисов г. Москвы). Практически все сотрудники этими
обедами были недовольны, что в принципе естественно супы на кубиках все
однообразно и т. п. Но больше всех был недоволен Иванов. Он быстро
сколотил антиобедную каолицию и добился того, что начальство от обедов
отказалось. Было решено с 1 августа выдавать сотруднику определенную
сумму денег на то, чтобы кушать в городе. Итак первое августа середина
дня довольный Иванов-победитель бродит по офису в предвкушении
нормального обеда и сам себя хвалит за ум и изобретательность. Улыбка в
тридцать три зуба. Он уже обсудил сам собой то, что пора впринципе идти
за деньгами. И вот Иванов идет в бухгалтерию смеется - все вокруг
замечательно... И тут (а счастье было так близко) открывается дверь и в
проходе (о ужас) появляется человек, да-да который осуществляет доставку
обедов вместе с этими обедами. Сначало лицо Иванова приобретает пунцовый
оттенок потом он медленно разводит руками. Но через секунд так 10 встает
бежит за этим мужиком и орет
- Что же ты делаешь
- ???
- Ты зачем это привез.
- Это организация решила сделать Вам подарок - бесплатно
- Увози это отсюда быстро
- ???
На шум собираются люди. На глазах Иванова уже блестят слезы. Все решает
наш бухгалтер.
- Ну раз подарок то будем сегодня обедать.
Иванов хватается за сердце и падает. Занавес.
Это был его посдледний шанс как-то изменить ход событий.
... Через двадцать минут за столом в разговоре с собой Иванов сказал что
сегодня обеды вобщем то неплохие.

Боюсь повториться - однако...
Показано по национальному ТВ Украины. Неделю назад в Луганске гулял один
гражданин с собачкой (бультерьером). Проходивший мимо мент сделал тому
замечание - мол чего псина без намордника?
Гражданин ругаться долго не стал - достал гранату (настоящую, боевую) и
кинул в того милиционера.
Итог: умная собачка сорвалась с места и через 5 сек. принесла кинутую
гранату обратно хозяину - в результате чего обоих разорвало (насмерть).
Вывод - и правда не хрен без намордника гулять.

Послал поздравление другу "с Днем аэромобильных войск", хотя оба мы ни
коим местом к ним не относимся, но отчего же здоровья по этому поводу не
пожелать. Ну и пожелал аэромобильного здоровья и мобильников пачку (ну
без модной связи мы!). Ответ пришел - "аэромобильники - это такие
мобильники с крылышками". Вспомнилась на эту тему реклама "два в одном"
- Always Coca-Cola - прокладки с напитком..

книжку ща верстаю для фармакадемии. годовой отчет. типа презентационное
издание. эт просто абзац какой-то. ток что вчитался в текст
"Ректоратом поставлено стратегiчне завдання: привести у порядок
внутрiшнiй i зовнiшнiй вигляд навчальних корпусiв. Дехто зауважуе, що
краще б пiдвищили заробiтну плату. Але вiдповiднi постанови Кабiнету
Мiнiстрiв, Мiнiстерства фiнансiв i економiки не дозволяють нам цього
зробити. Робимо все в рамках закону."

и еще перл, название главы

"Стратегичнi плани та мрiї"

Эта история произошла с моим братом в прошлом году.
Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу.
Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой.
Унылые и понурые лица…
Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши
сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На
месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила
ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не
пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника!
На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках.
Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и
покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот
за это (указывает на контрабас) кто будет платить?»
Девушка:
- Я не буду платить!
Кондукторша:
- Тогда выходите!
- Не выйду!
- Тогда платите!
- Не буду платить!…
Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает
просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну
из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже
начинает принимать решения!
А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые,
втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит,
тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее
кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной
девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!»
Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все
тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за
яйца платить!»
Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше
контрабаса?»

Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой
брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех»,
вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!

И снова великолепная www.gazeta.org.ua дает подборку кретинских законов
янки: "Широкие полномочия местных властей, помноженные на бурную историю
становления Америки и чудачества провинциальных законодателей, породили
кучу правил, норм и… юмористических сборников. Последний из них только
что выпустили два американских старшеклассника Джефф Кун и Энди Пауэлл"
..."Малую нужду справляй за высоким забором" "В Орегоне нельзя свешиваться
с моста и бултыхаться в реке с сильным течением" "В Алабаме почти везде
разрешается ходить на ходулях. Но если вы забредете на них на строительную
площадку, власти штата вправе взыскать с вас штраф в 300 долларов" "Дети
с сачками не могут гоняться за бабочками в калифорнийском городке Пасифик
Гроув" "А коль у вас есть мул, то его ни в коем случае нельзя держать на
втором этаже дома"............. Но это не все: если у кого хватит терпения
прочесть остальное на - то это называется день прожил не зря.

Ваш Акса

Случилось это недавно, на днях.. Мой брат не скажу что прям уж такой
знаток русского языка. Сидим мы один раз за компьютером, идет
непринужденный разговор, заговорили почему-то о компотах. И тут братик
выдает сокраментальную фразу:
- А ты фейхуевый компот не пробовала?

Велик и могуч русский язык.

ну не столько история , сколько зарисовка о стиле мышдения
инженера-математика а заодно и программиста. Друг спрашивает меня
(о моей жене):
"как твоя половина ?". У меня в голове "половина... 1/2, ONE HALF !!!!"

все. Я лежу носом в клавиатуре

Я-постоянный читатель этого сайта. Присылала и несколько своих историй,
некоторые получили одобрение разной степени тяжести.
Но недавно я послала историю, и когда полезла ее читать и упиваться
собственным юмором, то не обнаружила ее сначала в "основных", потом в
"десяти", но потом и во "всех"! Просмотрела несколько дней, расстроилась
и пошла жаловаться милому:"Вот!... Я!.. А там!... Как сон , как утренний
туман!..."
Милый смотрит пристально
- "А что ж ты там такое написала, что история во "все" не попала:?!!!"
Занавес и дверь с надписью "Вовочка"....

Историю эту мне рассказали в институте (в Питере).
Дело было в аудитории в время лекции.
Там была такая двойная доска (на которой мелом пишут в смысле).
На одной лектор пишет, а потом когда все исписано, чтобы не тратить
время на "уничтожение" написанного, опускает вторую и продолжает писать.
И вот когда лектор, увлеченный процессом обучения и сопровождением его
записями на доске, только дописав очередную формулу, сразу же опускает
вторую доску, закрывающую ранее написанное, усердно конспектирующая
студентка автоматически выдает перл:
- Ой, подождите, вы уже СПУСТИЛИ, а я еще не КОНЧИЛА!

(c) не мой

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в
больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра
думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают
потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и
бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с
черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а
мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это
нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят
врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу,
говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам
попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят
медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный из нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

История называется так "запретный плод сладок"
Произошлаона совсем недавно в Москве.
Возвращаюсь я с друзьями из Москвы.
Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался.
Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать,
которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!),
тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину.
Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому,
а там уже куча друзей сидит и пиво пьет.
Мы, гордые, говорим: "Налетай!"
Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая)
Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ!
Они решили поехать и поменять! Представляете!
Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан,
который больше всех выпил, трезвый водитель
и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего.
Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого!
(время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками,
поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу
и надевает эту тухлую дыню ему на голову.
Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить.
Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить.
Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная.
Вот так, не подерешся - не поешь!