Поиск по автору:

Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! .. И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали:

- Мы все видели! Все снимали! ...

Подлетает машина ихняя, блокирует .. Прискакал гаец.

- Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! .. Много вчера выпил?!

А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ...

- Да ничего я не пил.
- Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль?
- Только вчера машину взяли, ездить её учу ...
- Ну-ну .. давай-ка документы и поедем продуваться.
- Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает)
- Хм .. поедет он ... А ну дыхни!

Дыхнул .. с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?!" Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк .. только в чем?!!

- Документы в порядке?
- Конечно
- Настоящие?!
- Угу
- Ща пробью их (Начинает звонить куда-то)
- Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню!
- Жену учил ездить.
- Забирай документы и проваливай!

Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали. ....... Но это не конец!
Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся.

- Ты-то чего разволновалась?
- Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая!!

Занавес.

Ох, уж эти детки...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами,
например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка
ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

Воспитанные дети оказались!!! ))))))

"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!

Работаю в конторе, которая занимается тем, что собирает расписания телепередач у телекомпаний. Редакторы их обрабатывают в нужный формат для телегида у операторов телевидения или для типографий ... Я, собственно, забиваю расписания в базу и отдаю редакторам. Телеканалов много .. больше 400. Далее сама история:

1 апреля. Думаю, какую бы шутку отмочить ... Придумал! Создаю телеканал с названием "БендерТВ" и наполняю его следующим расписанием:

Понедельник

10:00 Убить всех людей
10:45 Убить всех людей
11:00 Убить всех людей
11:30 Выпить пива
12:00 Убить всех людей
12:45 Убить всех людей
13:00 Убить всех людей
13:30 Выпить пива
14:00 Убить всех людей
14:45 Убить всех людей
15:00 Убить всех людей
15:30 Выпить пива
..... и т.д.

Отдаю редактору. Он начал его делать. Минута прошла ... вторая. Спрашивает:

- "Убить всех людей" сериал что ли? А где серии?

Я даже замешкался ... вроде серьезно так сказала.

- А ты ничего странного не заметила в расписании?!!
- Ммм .... А! Так возрастных ограничений же нет!
- Так ... вздохни, расслабся и еще раз посмотри внимательней.

смотрит ... вздыхает .. и робко говорит:

- Повторов много?!

Пришлось объяснить. Посмеялись всем отделом. Все-таки много работы у редакторов ..

История называется так "запретный плод сладок"
Произошлаона совсем недавно в Москве.
Возвращаюсь я с друзьями из Москвы.
Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался.
Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать,
которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!),
тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину.
Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому,
а там уже куча друзей сидит и пиво пьет.
Мы, гордые, говорим: "Налетай!"
Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая)
Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ!
Они решили поехать и поменять! Представляете!
Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан,
который больше всех выпил, трезвый водитель
и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего.
Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого!
(время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками,
поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу
и надевает эту тухлую дыню ему на голову.
Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить.
Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить.
Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная.
Вот так, не подерешся - не поешь!

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.