Остальные анекдоты

Приехал Рабинович в США, открыл там ресторан и повесил на двери
табличку:
"АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"
На следующий день в ресторан зашел человек явно арабского вида и заказал
стакан воды.
Официант подошел к Рабиновичу и спросил что делать.
"Я не хочу скандалов - отвечает Рабинович: поставь ему просто двойной
счет, он поймет и не придет больше."
На следующий день в ресторан зашел тотже человек и заказал обед.
Рабинович подозвал официанта и говорит ему:
"Я не хочу скандалов и если этот человек ничего не понял, то сегодня
увелич счет в 5 раз, а последующие счета в 10 раз."
На следующий день в ресторан зашел опять тотже араб и сделал заказ на
банкет.
На следующий день на дверях ресторана появилась табличка:
"ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩіН"

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу
учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных
вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых
русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному
адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
"параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
"Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают.
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле...

Рыбалка, три мужичка неторопливо пивком "разминаются", только удочки
забросили. Вдруг у одного клевать начало, достает он рыбку, и мужичкам
так:
- А что, ребят, вот и рыбка к пивку!
А рыбка ему голосом человеческим:
- Отпустите меня, мужички хорошие, к деткам своим, я вам по три желания
исполню.
Задумались мужички, долго думали, ну первый решился:
- Хочу машину! Порше какой-нибудь, дорогой. Можно даже уникальный.
Смотрит он, стоит уже рядом машинка, белестит, сверкает вся, глаз
притягивает. Второй мужик как ляпнет:
- А мне двадцать таких машин!
И смотрит он: стоят его все машины рядом, и горочка ключей от них под
ногами его лежит. Посмотрел на это третий мужик и говорит:
- А мне, рыбка, сделай так, чтобы у меня правая рука волнообразно так
ходила.
Тут первый мужик вскакивает:
- Рыбка, вот мое второе желание: желаю девушку мечты своей, посмотри мне
в мыслях, какая она быть должна.
- Готово. - говорит рыбка, и смотрит мужичок: стоит... ОНА! Его
богиня...
Второй мужик тоже произносит, хочу, мол, гарем таких, и это исполняется
моментально. А третий мужичок просит:
- Рыбонька, сделай чтобы у меня и левая рука так волнообразно сама
ходила...
Первый мужичок говорит:
- Ну мне до полного счастья не хватает только чемодана с деньгами.
- А мне - хранилища! - перебивает второй.
- Все исполнено. - говорит рыбка, и смотрят мужики, и правда деньги все
тут лежат.
Третий думал и говорит:
- А я хочу чтобы у меня еще и голову мотало из стороны в сторону.
Рыбка исполняет и это, после чего мужички ее отпускают и довольные
собираются разъезжаться. Вот едет первый мужик на новенькой машине, со
своей богиней и чемоданом баксов, за ним второй, на двадцати машинах и
со всем своим гаремом, с торчащими из всех машин пачками денег, а за
ними плетется третий мужик, волнообразно двигая во все стороны руками и
мотая головой и бормочет:
- Чувствую, хуйню какую-то выбрал....

Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит:
- Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел!
То ему:
- А зачем он вам, у вас же моря нет?
- Ну у вас же есть департамент культуры!

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? •

- “Не понимаю... Не понимаю... ”. Зачем же говорить о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она
ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад
все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле
подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и
оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай
стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это
увидеть.

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? — спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет.
Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не люет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Владимир

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, -гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу,- говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет!-возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот сейчас я куплю тебе выпивку, и ты
попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели как монашка пьет спиртное???
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку .
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна? :)
Кася:)

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за
подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной
на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик
необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - пиздец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

cherep

В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей.
Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с
женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться
и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и
спрашивает:
- Что это?
- Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а
двоих убить могут!

Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
У батареек есть еще и плюсы...

Вы слишком долго живете в 90-x годах, если

1. Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.
2. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.
3. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей
семьей из трех человек.
4. Вы пишете письмо e-mail`ом своему приятелю, который сидит рядом с
вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает:
"Дай мне еще пять минут."
5. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из
Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не
разговаривали уже больше года.
6. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими
друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
7. Когда признаком величайшей организованности становятся пометки,
сделанные разными цветами.
8. Большинство шуток вы получаете на свой e-mail адрес, а не слышите от
кого-либо из приятелей.
9. После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы
общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.
11. Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.
12. Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.
13. Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии.
14. Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека, и вам
становится понятно, что это, должно быть, посетитель.
15. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей
пищей.
16. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице -
это называется слабостью.
17. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
18. Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:
а) "Когда у вас найдется свободная минутка..."
б) "Сможете ли вы выделить время..."
в) "В свободное время... если вы сможете уделить минутку, я знаю, что вы
очень заняты..."
г) "Когда вам представится такая возможность..."
19. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с
компьютерами".
Ну, и самым решительным доводом, конечно, является то, что...
20. Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.
21. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на
e-mail адреса "друзей, которым вы обычно посылаете шутки".
22. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот
текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Анекдот от Олега.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10 лет - чего-то хочется, не пойму никак - чего
12 лет - хочется посмотреть порножурнал в туалете
14 лет - хочется хоть какую-нибудь девочку
16 лет - хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает
18 лет - хочется всех!... попробовать по разу
20 лет - хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25 лет - хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет - хочется всех, кроме своей жены
40 лет - хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет - хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет
50 лет - никого не хочется, надоели все, но надо
55 лет - хочется... посмотреть порножурнал в туалете?
60 лет - хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65 лет - надо делать вид, что все еще чего-то хочется
70 лет - слава богу уже не надо делать вид
75 лет - помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - помню, чего-то хотелось, а чего не помню...

- Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во
второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.

Идет 14-ти летняя девочка по лесу и горько плачет. С дерева спускается
бабуин и говорит:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка ему и отвечает:
- Понимаешь, бабуин, мне уже 14 лет, а у меня на лобке волосы не растут.
Сжалился бабуин над девочкой, выдрал с задницы клок волос и приставил
девочке к лобку.
С тех пор у всех бабуинов лысые жопы, а у всех девочек к 14 годам на
лобке начинают расти волосы Идет 14-ти летняя девочка по полю и плачет.
Спускается аист и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Понимаешь, аист, мне уже 14 лет, а я до сих пор девочка.
Сжалился аист над девочкой, и говорит:
- Ложись на землю, снимай трусы, я все сделаю.
Сделала девочка все как сказал аист, и с тех пор все девочки к 14 годам
уже не девочки, а у всех аистов красные носы.

- Идет 14-ти летняя девочка мимо реки и плачет. Выплывает рыбка и
спрашивает и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Понимаешь, рыбка, мне уже 14 лет, а я до сих пор не испытала оргазма.
Сжалилась рыбка над девочкой, и говорит:
- Заходи в воду, я все сделаю.
Зашла девочка в воду, сняла трусики, и с тех пор то ли рыба воняет
пиздой, то ли пизда рыбой.

Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.
Вован Конкретный

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете,
что сегодня - национальный праздник.

2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.

4. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки"
вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете
как личное оскорбление.

6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как
хамство.

7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.

8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60
км/ч.

10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.

12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.

13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади,
хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

14. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с
дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Приходит наркоман за дозой, платит наркоторговцу деньги и получает
пакетик с порошком желтого цвета.
Наркоман возмущенно:"А почему желтый?!!!"
Наркоторговец радостно:"Теперь банановый!"

- Что нужно делать при команде « Ядерная вспышка справа»?
- Что, что. Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь.

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших
мониторах.

Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит
посетитель бара с соседом по стоике.

Сосед подумал, молча вышел из-за стоики и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари,

- Ну ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался.

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так
х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Встречаются в лесу медведь и ежик. Оба веселые, радостные, погода
отличная, никаких напрягов.
Медведь (весело):
- Привет, ежик!
Ежик (не менее весело):
- Привет, медведь!
- Как дела, ежик?!
- Отлично, медведь!
- Как семья, ежик?
- Поживаем потихоньку!
- Как детишки твои, растут?!
- Здоровые, растут не по дням, а по часам!

Вот так, слово за слово, ежик получил пизды…

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
Как же?
Наливайте кружку доверху.

Идут два грузина по улице вдруг видят порихмахирская, один зашел другой
остался на улице, порихмахер спрашивает:
- Вас подстричь.
- ДА
- Вас побрить
- ДА
- Вас поодиколонить.
- Да.
- Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер
нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и
отделал.
Первый вышел зашел второй, порихмахер спрашивает:
- Вас подстричь.
- ДА
- Вас побрить
- ДА
- Вас поодиколонить.
- Да.
- Вам сделать чумбуруки Тот не зная что это такое говорит да, порихмахер
нажимает кнопку кресло переворачивает грузина раком порихмахер его и
отделал.
Грузин выходит на улицу и говорит:
- Ты чумбуруки сделал!
- Нет!
Я тоже отказался!

Что общего между блондинкой и комаром?
Только если даш по башке они перестают сосать.

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин
спрашивает:
- Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 долларов.
- А средняя зарплата какая?
- 2000 долларов.
- Буш, а куда же они остальные деньги девают?
- Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
- Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 рублей.
- А средняя зарплата какая?
- 500 рублей.
- Путин, а где же они остальные деньги берут?
- Hе знаю...

Звонок на урок в школе. Дети забегают в класс, следом за ними входит
молодая учительница. И вдруг она замечает, что на доске огромными
буквами написано: «ЛЮСЬКА – БЛЯДЬ! »
Учительница пребывает в секундном замешательстве, а потом начинает
искать провинившегося:
- Дети, ну как вам не стыдно! Написать такое про Люсю, хорошую девочку,
вашу одноклассницу! Я знаю, кто это сделал, это сделал Вовочка! Встань,
Вовочка!
Вовочка понуро встает.
- Вовочка, как же тебе может быть не стыдно??? Написать такое про Люсю,
свою одноклассницу! Трижды скажи, что это не так и извинись!
Вовочка:
- Люська не блядь… Люська не блядь?.. ЛЮСЬКА НЕ БЛЯДЬ??? НУ, ИЗВИНИТЕ!!!

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

Приезжает новый русский в Туркменистан, ходит по Ахабаду, экскурсовод
ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши.
Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши.
Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и
руководит страной Туркменбаши.
Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнаме", которую написал
Туркменбаши.
А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты!
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе
пять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе
тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Начальник одной из фирм собираясь в очердной отпуск по традиции накрыл
коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования
он обнаруживает, что не может сходить в туалет "по большому", на
следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до
отдыха. Не понимая в чем дело он в конце концов обращается к проктологу:
Проктолог с изумлением: "Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и
дырки-то нет."
Начальник выпрямившись, вспомнив недельную давность: "Вот заразы -
ЗАЛИЗАЛИ!"

Если в слове "хле6" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво"

Телефонный звонок:
- Алле, это булочная?
- Нет это сливочная!
- А! Сливки значит делаете?
- Нет говно сливаем!

Илья

Галкин спрашивает у игрока:
— Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
— Долги раздам...
— Ну а остальные?
— Остальные подождут.

"РазныеРазности" —

Встречаются волк и заяц. А у зайца книжка толстенная под мышкой.
Волк и спрашивает:
- Че это у тебя за хреновина?
Заяц:
- Да книжку недавно офигенную купил, "Логика" называется! Объясняю.
Волк, у тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Значит, куришь. Если куришь, значит и пьешь, так?
- Ну, так.
- Значит женщин любишь, так?
- Так.
- Значит деньги нужны?
- Нужны.
- А работать не хочется?
- Не хочется.
- А че-то надо делать?
- Надо.
- Значит, жопой торгуешь?
- Ну-у-у, торгую.
- Значит, педик!!!
- Выходит, так... Слушай, заяц, дай книжку на недельку почитать, потом
верну.
Проходит неделя. Встречаются волк и медведь. У волка та самая книжка под
мышкой.
Медведь:
- Че это у тебя?
- Да это книжка,"Логика" называется, заяц дал почитать. Объясняю.
Медведь, у тебя спички есть?
- Ну, есть.
- Значит, ПЕДИК!!!

Если в начале августа вы купили с рук железнодорожный билет в Анапу, а
проводник, повертев его в руках, послал вас совсем в другое место, то
это еще не самая плохая замена маршрута.

- Что самое ценное в женском молоке?
- Год - содержимое, остальное время - тара.

Вы слишком долго живете в Голландии, если...


Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а
просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

Летит Орел высоко в горах. Летит махает крыльями размах крыла по 3
метра, смотрит посторонам, вокруг вершины гор. Вдруг из задницы вылазит
Глист, Орел на него испуганно смотрит, а тот спрашивает, ну что командир
летим, высота то какая? Орел отвечает 10000 метров. Ну смотри командир
не обосрись ЭКИПАЖ ПЕРЕЖИВАЕТ!!!

Гамбургеры без мяса, лед без Колы - еврейская неделя в Макдоналдсе.

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что
это с ними впервые...

-На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
- А я на вашем перестал бы.

Дана

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились
спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так
далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же
они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

Сидит орел на сколе, забивает косяк к нему подлетает ворона и говорит:
- Орел задуй паровоза.
Орел задул ей паровоза, ворона полетела домой, на пол пути
разворачивается и летит обратно подлетает к орлу и говорит:
- Орел задуй паровоза.
Ворона летит домой и упала в реку, с крокодилами, крокодил спрашивает:
- Что с тобой
- Там орел паровозы задувает!
Крокодил залазает на сколу стучит орла по крылу и говорит:
- Орел задуй паровоза.
- НЕТ ВОРОНА ТЕБЕ УЖЕ ХВАТИТ!!!

Мужики! Не называйте женщин крысами, выдрами и суками - такими
сравнениями вы оскорбляете этих животных.

Статья Лисы Алисы немножко отредактированая Dron`ом ;))

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ жены:
1. Собака, когда вы ее выгоните, не
потребует половины вашего имущества (про это на днях уже писали :)).
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака не воспринимает работу как соревнование собак перед кобелями.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от того, что сказала Маша, купила Валя и
какой новый кобель у Вики.
6. Собака не требует ежедневно цветы и косметику.
7. Вы не знаете маму вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в магазине модной одежды.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака услышала на улице, она хранит в себе или забывает, а
не рассказывает всем потряд. По крайней мере, из-за собачьей глупости
вы, скорее всего, будете смеяться, а не краснеть перед друзьями.
11. Собака не тратит деньги на телефонные счета, платья стоимостью
"мерса" и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака мешает вам заснуть глупым тявканьем.
13. Собаку всегда можно стерилизовать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
будет скулить, что давно не ела мидий в кокосовом молоке.
15. Собака никогда не смотрит "мыло" и не пристает к другим собакам с
вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на
плечи Драчелле...? »
16. Собака может погулять и без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. :))
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной... »
20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура.
21. Собака, никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас.
22. ... Про ошейник на днях уже писали :))
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Размалеваная собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете
ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит:
- Постригите покороче.
- Наушники снимите.
- А вы меня постригите не снимая наушников.
Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются,
цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает
на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она
приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает:
- Ни фига себе, чего ж он там слушал?
Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное:
- Вдох... Выдох... Вдох...

Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино...
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!

Новые Педигри Радиоактив. Ваша собака просто светится.

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

Пора остановиться, если:
в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,
сдав ребенка в багаж.
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой
по аське.
вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
вы считаете, что неудачники это люди с модемами на 28.8 kbs.
вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
делая дома ремонт, вы долго не можете решить наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену; чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок
на 90 градусов.
купание в ванной вы называете "даунлодинг".
вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите
адрес сайта какой-либо компании.
выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
вы не можете позвонить родителям у них нет модема.
вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете
ее снова.
встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.
жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Михаель Шумахер объявил о своем выходе из команды Феррари после того как
Макларен объявил о замене своего ведущего пилота Микки Хаккинена на
Скайуокера Эйнекена.

Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0208/s020824.html#50
"Интересно, почему в расписании болезней призывников отсутствие члена
является освобождающим от армии фактором?":

Солдат будет игнорировать команду "Подъем!" по утрам... :)

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Ошибкой было бы думать... /В. И. Ленин/

Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!
Дана

в нук спрашивает дедушку:-дед, а правда ты в молодости бил членом суда.
-- дед вздихая ах молодость, молодость. членом суда, членом туда.

Очень нужный совет для гостей:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
И еще:
- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...

Молодой поп должен завтра молебен вести боится просит старого наказ дать
ну старый и говорит:"ты остограмься и все будет хорошо"На завтра молодой
старого спрашивает: Как было? Старый говорит: все было неплохо только ты
допустил три маленькие ошибочки, ,, Во-первых ты не остограмился а
ографирился Во-вторых хоть и ряса твоя длинная но в трусы ее заправлять
не надо а в третьих вместо АМИНЬ ты сказал пиздец а так все было хорошо

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Маленький Абрам спрашивает у Папа:
- Папа скажи если женьщину трахаеш на полу, она половая женщина?
- Да сынок.
- А если раком, то раковая женщина
- Да
- А если дядя Гиви выебал меня на мешках с изюмом, я изюмительный
мальчик

Сидят за столом американец, француз и русский.
Выпили по одной.
Американец (А):
- А вот у нас ракеты – лучшие в мире! Скорость огромная, точность до
нескольких сантиметров, дальность полета просто дикая!
Француз (Ф):
- А зато у нас самолеты – высший класс! Самые быстрые, комфортные,
бесшумные! И никогда не падают!
Русский (Р): (спокойно так):
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются.

Выпили еще раз.
А:
- На самом деле, так себе у нас ракеты. Взлетают не всегда, да если и
взлетают, то попадают не туда, куда нужно, тыщи 2 км погрешность. В
общем, не очень.
Ф:
- Самолеты у нас, конечно, не ахти. Естественно, падают, да и не такие
уж комфортные, пассажиры и пилоты жалуются. Да и шумят, к тому же.
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А последний
ху-у-уденький такой…

Выпили еще по одной.
А:
- Ракеты у нас – полная хуйня!!! Кто их такие делает??? Взлетает 1 из
100, летит хрен знает куда, а когда падает, и то не взрывается! В общем,
говно, а не ракеты!
Ф:
- Да-а-а, скажу честно, самолеты у нас – лучше поездом ездить!!! Каждый
день падают, шумят офигенно, летают медленно, да и вообще – херота
полнейшая, а не самолеты!
Р:
- А у моего соседа 33 воробья на хую помещаются. А у последнего – ножка
свисает…

Женщина в годах идет ночью в магазин за хлебом. Видит на ступеньках
сидит пьяный мужик. Женщина подумала сейчас куплю хлеба, возьму мужика с
собой, он вроде ничего, отмою его, побрею, отстираю одежду, накормлю,
напою ну и сексом займусь. Подумала и пошла за хлебом в магазин.
Выходит, а мужика уже нет. Женщина подумала в слух - Вот дура, как
буд-то 2 месяца хлеба не ела.

По расказам мужика с ох.....го похмела
- иду я, значит, никого себе не трогаю, а тут асфальт как стукнет мне по
носу---так и уснул стоя.

Зашли немцы в киргизкую деревню, а по киргизки слово "Отец" звучит как
"Апа".
Один немец ворвался в хату. а там красивая девушка, ну он ее и........ ,
а она давай кричать: Апа, Апа, немец ей в ответ: Дас иш нихт Апа, дас иш
Опа, Опа.

Гулят моладая пара.
Заходят вподъезд. Она, выкрути лампочку. Он выкручивает.
Хочеш в рот возьму. Дура штоли она ж горячия.

Встретились іжик и Медвежонок:
- Привет іжик!
- Привет Медвежонок!
- Как дела іжик?
- Нормально Медвежонок. А у тебя?
- Тоже ничего іжик.
Вот так. Слово за слово, іжик и получил пизды.

Что делать мужчине, который не может обеспечить семью?
Как порядочный человек он обязан подать заявление о разводе.

Выходят из паба две блохи.
- Ну как: пешком домой пойдем или собаку возьмем?

Kiska

ИТАР ТАСС сообщает: Чеченские боевики прислушались к словам президента
Эдуарда Шеварднадзе, который сказал в пятницу, что в ущелье должны
остаться только женщины, старики и дети и начали срочно делать
пластические операции по перемене пола...

Сидят в камере зоофил(З), педофил(П), некрофил(Н) и экстремал(Эк). Долго
сидят. Любви хочется.
З: -Эх, кошечку бы сейчас...
П: -Ну, лучше бы котенка...
Н: -Ну, мертвенького бы...
Эк: -Мяу...

Оракул знает все и может ответить на любой вопрос.
ЗНАЕТ ЛИ ОРАКУЛ ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ САМ ОТВЕТИТЬ?!
прислал DIESEL

О существовании трех стадий импотенции знают очевидно 90% населения:
1. Не стоит.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А еще существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман.

Людоед Ганнибал Лектер очень любил пиво ПИТ.
И пивоваром Иваном Тарановым ЗАКУСЫВАТ.

-!!!
- !!!!
- !!!!!
- да и вообще иди ты!!!

-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на
базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то
сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно,
ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в
двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер
открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет
говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то
время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли
теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям
истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси
свои хуи у нас глазок,