Остальные анекдоты

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Для мужчин
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером!

Собрание в колхозе. Председатель на трибуне надрывается:
- Товарищи. Это как же так? Глубина женского влагалища 18 см. Длина
полового члена- 15 см. Это что же получается? 28000 километров недоеба в
год!!!!

Встречаются два фина один другого спрашивает:
- Ярви почему ты строишь дом из одной комнаты?
- Знаешь Норми меньше неимеет смысла.

Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись
зубами за сучок и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...
MonRus

Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Гуляют сын с матерью в зоопарке.
Мальчик заметив у осла длинный член спрашивает маму:
- Мама, а что это?
- Это вещь!
- А папа сказал, что это хуйня.
- Это у твоего папы хуйня, а это ВЕЩЬ.

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в
задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так
крутили, и этак-не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал что такое мясорубка

На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать
перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что
студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут
студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот
отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно
пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и
законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и
незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку!
С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и
логично, так?
П.- Ну, так.
С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так?
П.- Допустим...
С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор
за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...

Идет передача "Спокойной ночи, малыши!". Хрюша пьяный в сосиску лежит на
заднем плане. Эфир завершается и ведущая тетя Таня говорит:
- А теперь дети, Хрюша попрощается с Вами волшебными словами из сказки
"Снежная королева"...
Хрюша, с трудом подняв голову обводит студию мутными глазками и икнув
начинает бормотать:
- Крябле, крюбле, хрю... бля!.. все... бля... спать... бля...

MonRus

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

(c) Ф. Инka

Объявление в газете: Пропала собака, болонка, сука, блядь, как я
заябался здесь жить...

Выходят из салуна два ковбоя: Билли (Б) и Гарри (Г). Вдруг Билли
радостно кричит: Б: Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! - показывает
пальцем в сторону горизонта.
Г: Так ведь там же два ковбоя.
Б: Ну того, который на лошади!
Г: Так они оба на лошадях, Билли.
Б: Ну того, у которого самбреро на голове!
Г: У них у обоих самбреро на голове.
Б: Ну который с сигарой во рту!!!
Г: Вообще-то они оба курят сигары.
Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из
ковбоев. Ковбой падает.
Б: Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!!
Г: Теперь вижу. И что?
Б: Познакомься!!! Это мой друг Джо!

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.
Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на
верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на
веревочке спускает ее девушке. Она читает:
- Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один
раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз
побыстрее пожалуйста.

ГЕОГРАФИЯ женщины:

В возрасте между 18 и 21 - женщина как Африка или Австралия. Она не до
конца исследована, дика и ее плодоносная дельтa покрыта красивым
кустарником.

В возрасте между 21 и 30 женщина похожа на Америку или Японию. Полностью
разработана, очень хорошо развита и открыта для торговли особенно со
странами имеющими деньги или автомобили.

В возрасте между 30 и 40 женщина как Индия или Испания. Очень горячи,
раскрепощены самоуверены и отдают себе отчет в своей красоте.

В возрасте между 40 и 45 женщина как Франция или Аргентина. Она была
napolovinu разрушена во время войны, но, тем не менее остается теплым и
желанным для посещений местом.

В возрасте между 45 и 50 женщина похожа на Югославию или Ирак. Она
проиграла войну и тяготится ошибками прошлого. Теперь необходим
восстановицтельный процес.

В возрасте между 50 и 60 женщина как Россия или Канада. Очень далека,
спокойна и границы практически бесконечны, однако, морозный климат
отстраняет людей.

В возрасте между 60 и 70 женщина как Англия или Монголия. Со славным и
всем прошлым, в котором она завоевывала всех и вся, однако, без
такого-же будущего.

После 70 женщина похожа на Албанию или Афганистан. Каждый знает где это,
но никто туда не хочет.

ГЕОГРАФИЯ МУЖЧИНЫ

В возрасте между 14 и 70 мужчина как Куба - им правит поц.

Парень с д.
Кричит:
- Эй мужик, ты что это в пальто купаешься? Замерз?
- Да не, пальто стираю!
- А у тебя что, машины стиральной нет?
- Есть!
- А почему ей не пользуешься?
- Да пробовал. В ней голова кружится!

Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП
на огромной скорости...
- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило
- Да, уж...
Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и
останавливается. Второй мент в непонятках, подходит, указательным палцем
стучит по затонированному окошку:
- Ну и как у нас с правами?
Из ДЖИПА голос:
- Так же, как и с тормозами...

Дорогая редакция 2

Украинская команда Формулы-1 "McLaren-ЗАЗ" возмет на роботу водителя с
собственным автомобилем.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный
сыр...

Бабулька звонит в службу спасения:
- Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит!
Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и
говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я
полезу на дерево и буду его раскачивать.
Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в
зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружье?!?!
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!

Дневник американского летчика:
"Пятница. Пил с русскими летчиками."
"Суббота. Чуть не умер."
"Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками."
"Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

sultan

Идут два мужика по дороге, голосуют. Смотрят бежит еще один мужик и руль
от КамАЗа в руках держит. Ну они ради прикола решили его остановить и
узнать что за х... Голосуют. Тот останавливается, а они ему говорят:
- Мужик довези до города.
Он им отвечает:
- ну садитесь в кузов.
Они охуели и спрашивают:- Мужик, ты че ебанутый?
Он достает обрез наставляет на них и говорит:
- Я сказал быстро в кузов!-и показывает за спину.
Им делать нечего, пристраиваются сзади и бегут за ним. Впереди на дороге
стоит пост ГАИ. Первый с обрезом останавливается и говорит:
- Впереди пост ГАИ, В КамАЗе в кузове нельзя ездить. Вы пока прямо
идите, а я вокруг объеду. - Разворачивается и побежал в поле.
Мужики думают: Слава богу отделались от придурка. - Пошли дальше доходят
до поста ГАИ и гаишнику рассказывают:
- Слышь, начальник, там какой то дебил бегает с рулем в руках и с
обрезом, говорит что на КамАЗе.
Мент: Где?
Они: Да вон туда побежал, в поле.
Мент: Сейчас поедем догоним.
Забегает к себе в будку и выскакивает с рулем в руках от мотоцикла: Так,
быстро один за спину, второй в люльку.
Они ему: Ты че тоже ебанутый?
Мент достает табельный Макаров наставляет и орет: Я сказал быстро один в
люльку другой за спину.
Бегут они с ним. Который в люльке бежит на полусогнутых и думает: Лучше
бы я в кузове ехал.

До сих пор лучшим противозачаточным средством является таблетка
анальгина... зажатая между колен.

Помечтаем?

Встречая Новый, 2002 год, Паата Беридзе вышел во двор своего дома в Ваке
и трижды выстрелил в воздух из своей двустволки. Одновременно выстрелили
еще около 100 тысяч тбилисцев. От многочисленных залпов от скалы,
примыкавшей к дому, отвалился кусок, и ракеты осветили расщелину, в
глубине которой что-то поблескивало. Паата подошел поближе и вынул из
расщелины тяжелый грязный слиток. Впоследствии этот золотой самородок
назвали "Паатас Бедиа". Так были открыты ныне знаменитые Вакийские
золотые прииски.

Поздней весной 2002 года, а именно 15 мая, Рафик Багдасарян вышел во
двор своего дома, чтобы выбросить елку. Вдруг он почувствовал запах
газа. Он принюхался и обнаружил, что запах газа сильнее всего, ощущается
из трещины в асфальте. Так было открыто ныне знаменитое Авлабарское
газовое месторождение.

Жарким летом 2002 года, а именно 28 июля, Гиви Вашакидзе в своей
двухкомнатной квартире на плато Нуцубидзе машинально открыл кран в
ванной. Он не думал, что оттуда польется вода, но кран захрипел и начал
плеваться густой черной жидкостью. Так было открыто ныне знаменитое
Сабурталинское нефтяное месторождение.

Осенью 2002 года Муса Азизов, возвращаясь из гостей, свалился в
котлован, вырытый неподалеку от его дома на 3-м массиве. Пытаясь
выбраться из ямы, Муса обнаружил у себя под ногами что-то блестящее и
сверкающее. Он поднял прозрачный, похожий на стекло камушек, который
оказался алмазом, впоследствии названным "Звезда 3-го массива". Так были
открыты знаменитые ныне третьемассивские алмазные россыпи.

Прошло десять лет.

Нью-Йорк готовился к встрече 2-го заместителя министра иностранных дел
Грузии. Президент США ждал его в аэропорту и заметно волновался -
Федеральная Резервная Система с трудом удержала доллар на отметке 29,98
за лари. Кроме этого, так называемый президент самопровозглашенной
республики Джорджия (бывш. штат Джорджия) недавно летал из Атланты в
Тбилиси и вернулся весьма довольный. Поэтому президент США несколько
нервничал, какая реакция будет на действия сепаратистов у официального
Тбилиси. Президент успокоился только тогда, когда прилетевший
замминистра в своей речи особо подчеркнул, что Грузия уважает
суверенитет и территориальную целостность Соединенных Штатов Америки и
не собирается вмешиваться во внутренние дела США. Переводчик даже не
успел заговорить, как слушатели взорвались аплодисментами - большинство
прекрасно понимало грузинский язык - язык международного общения.

Посол России стоял недалеко от президента США и, по всему было видно, -
завидовал американцам. Хотя Россия и добилась от Грузии трехлетней
реструктуризации своего долга, но Москва хотела еще получить от
официального Тбилиси давно обещанную помощь в решении краснодарской
проблемы. Грузинские миротворцы уже второй год стояли на границе России
и непризнанной республики Кубань, но грозились прекратить свою
гуманитарную помощь.

В Токио тоже завидовали американцам. Хотя Грузия присвоила Японии
категорию кредитоспособности LB2, токийские политики мечтали о снятии
поправки Джорбенадзе-Пипия, запрещающей ввоз в Грузию японской
электроники. Кроме того, Грузия решила выступить посредником в
урегулировании территориального конфликта Японии с Россией. Корея
злорадствовала - грузины уже открыли ей свои европейские рынки. Индия
могла себе позволить немного расслабиться - только что индусы подписали
крупный контракт на поставку в Индию грузинского чая и теперь с
интересом наблюдали, как марокканцы лестью и увещеваниями добиваются
ратификации грузинским парламентом соглашения о поставках в Марокко
грузинских апельсинов.

Швеция первоначально отказалась от поставок ткемали, аджики и
хмели-сунели под надуманным предлогом невозможности использования этих
продуктов в шведской национальной кухне. Но, после того как Грузия
объявила Балтику зоной своих жизненных интересов и, на рейде Стокгольма
появились корабли 2-го Атлантического флота Грузии, неожиданно
передумала и попросила включить в поставки еще и маринованный цицак и
разместить на своей территории грузинские ракеты с ядерными боеголовками
СС-50 ("Чурчхела-60"). На Тбилисской фондовой бирже индекс
Папашвили-Сохадзе поднялся еще на 17 пунктов.

Многолетняя война "Кока-колы" с "Пепси-колой", наконец, закончилась.
Грузинский концерн "Воды Лагидзе" купил контрольные пакеты акций обеих
компаний и начал налаживать на их предприятиях выпуск газированного
напитка "Тархуна". 68% западноевропейских кафетериев разорившегося
"Макдоналдс" приобрело Тбилисское товарищество "Сасадило №28",
налаживающее в европейских регионах сеть хинкальных. Нелегким выдался
этот год для французских виноделов - ассоциация "Кахури сопели" отказала
им во франчайзинге.

Весь Париж валом валил в открывшийся бутик знаменитого грузинского
Кутюрье - богатые французы щеголяли в нарядах от "Бадри Сихарулидзе", их
жены и любовницы пахли духами "Маквала". А штатовские тинэйджеры
повыкидывали свои бейсболки - самыми прикольными в этом сезоне были
кахетинские шапочки. Империя масс-медиа "Рустави-2" начала спутниковое
вещание на Южную Африку. Первый канал Российского телевидения купил
права на показ сериала "Магданас Лурджа" и 12 серий мультфильма о
приключениях Цуна и Цруцуна. Англия ликовала - студентка Кембриджа
Джоанна Смит написала письмо президенту Грузии, и он пригласил ее на
трехмесячную стажировку в Тбилисский институт иностранных языков.

В Германии прошла демонстрация с требованием вывести с территории страны
грузинские военные базы. Берлинская полиция арестовала 12 студентов.
Германия в рамках программы "НАТО за мир с Грузией" получила от Тбилиси
15 новейших грузинских истребителей "Чито-Гврито" и трехпалубный
авианосец "Этери". Армения купила у Грузии крейсер и стала через ООН
требовать у Турции выход к морю.

В связи с наплывом иностранных безработных (в основном из России и США)
Тбилисская мэрия приняла решение об особом порядке регистрации
иногородних. В Грузинской прессе начал мелькать термин "лица славянской
национальности".

На Багамах, в этом уже традиционном месте отдыха грузинского среднего
класса, было в этом году не очень оживленно - Озургетский кинофестиваль
вызвал отток туристов на себя. Первое место и "Золотого Отари" получил
фильм "Кровавое ртвели, или Вахтанг возвращается - 2". Многочисленные
компьютерные спецэффекты и бюджет в 1,5 миллиарда лари вызвали восторг
зрителей во всем мире.

Тбилисское НПО "Элва" запретило своей дочерней фирме "Интел" выпускать
устаревшие процессоры Pentium IX с тактовой частотой 800 Гигагерц. Среди
грузинских программистов в этом году стало очень модным обклеивать стены
рабочих помещений именными акциями "Майкрософт". Торговая марка этой
некогда знаменитой компании была куплена неким Мишико Кереселидзе,
который переделал ее на свой лад "Михос-софти". Новая фирма быстро стала
законодателем мод на рынках компьютерных программ, выпустив уже через
год бета-версию "Саоперацио Система Панджреби - XXI". Грузинские
компьютеры класса "даманебе тави" дефакто стали стандартом для рынка
Западной Европы и США.

Муж просит у жены 100р. Та:
- Небось, опять на бутыльмас?!
- Да ты че? Тут в клинике договорился- член удлиннять будут!
- Ааа... Ну тогда на.
На следующий день опять просит 100р.
- Что, на бутылку?
- Нее... Теперь утолщать будут.
- Ну, возьми...
С утра опять просит 100р. Жена:
- Зачем?
- Загибать надо.
- Возьми.
Поздно вечером приходит мужик грустный, просит 100р. Жена:
- А че теперь-то с членом делать будем?
- Да с каким членом? На бутылку дай! Удлинить- удлинили, утолщить-
утолщили, загибать начали-сломался!

Компания "Мобильные ТелеСистемы" предложила своим абонентам новую
услугу: определитель антиопределителя номера.
В будущем также появится антиопределитель определителя антиопределителя
телефонного номера...

Про машины и агентов.
Педали в машине Штирлица - слева, педали в машине Джеймса Бонда -
справа, педали в машине агента Малдера - где-то рядом...

Два грузина-ветеренара смотрят корову, один через рот, другой через
задницу.
- Гывы, ты мыня видышь?
- Нет Гоги, нэ вижу.
Так и запиши: заворот кишок.

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.

Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.

Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.

Regards. Ded.

PS А пиво я тоже люблю горькое.

Колхоз "Заветы Ильича".
Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба
коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза,
бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков.
По дороге в туче пыли мчится козелок по наравлению к коровникам,
тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный
председатель и орет:
- Праська! Просковья!
Из коровника:
- Чаво!?!
- Просковья! Поди сюда!
Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с
ведром.
- Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то?
- Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы
поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет.
- Кто приедет?
- Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет.
- Чаво брать будет?
- Интерьвю.
- Ой... А эт че такое?
- Не знаю, Праська. Но на вский сучай подмойся!

PETROWICH

Сидит мужик (М) на берегу реки - ловит рыбу. Мимо проплывает лягушка (Л)
- обращается к мужику: Здраствуйте! А как вас зовут ?
М: Николай Иваныч..
Л: Николай Иваныч, мы вчера тут с подружками так плотно заквасили, меня
поэтому мутит немного и вообще чуствую себя неважно... Можно я немного
на вашем поплавке посижу - отдохну ?
Мужик думает - все-равно не клюет: Сиди..
Через пару минут мимо проплывает вторая лягушка. Видит поплавок -
кричит: О! А можно мне тоже на вашем поплавке повисеть?!
Л: ПОШЛА НА Х@#!!!!! ... Да? Николай Иваныч ?

Интеллегентный еверей (Е) подходит к бухому мужику (М):

Е: Вы не подскажете как пройти на улицу Карла Маркса?

М: Да, коненчо, брат! Короче, смотри... Идешь ты сейчас до конца улицы,
поворачиваешь налево и идешь вдоль трамвайных путей. Там проходишь через
сквер и оказывааешься прям напротив рынка!

Е: Нет, вы не понимаете... мне нужна улица Карла Маркса!

М: Ну я и говорю! Покупаешь ты на этом рынке большой нож и идешь к
автобусной остановке....

Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!!!

М: Не перебивай... Дальше ты садишься на 65 троллейбус и едешь до
остановки "Дошкольная"... Там в зоомагазине купишь парасенка...

Е: ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ! Мне нужна улица Карла Маркса!

М: Я сказал! НЕ ПЕРЕБИВАЙ! Потом идешь к лодочной станции и снимаешь
маленький катер... ПЛывешь до середины озера, достаешь свинью, отрезаешь
ей голову и ебешь ее в задницу! А МНЕ МОЗГИ НЕ ЕБИ! ТЫ ИТАК НА УЛИЦЕ
КАРЛА МАРКСА!!!

TON

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"You my hard, you my soft".

Хорошо, твой член будет расти, но если ты скажешь довольно...
- Глупое животное - перебил Раджа антилопу -разве член может быть
слишком большим? (с)Сказка о золотой антилопе

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев.
Ну пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют,
показывают высший пилотаж.
Ну Клинтон говорит:
- Дааа!!! Это мои ребята шутят!
Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты
летают.
Ну Ельцин говорит: Даааа! Это мои ребята шутят.
Ну летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют одевает, к
шлюзу подходит и говорит: Мои ребята шутить не любят!!!

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное
зарешеченное окно.
"Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!"
Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он
с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

"Поучавствую в рекламе пива! Главное условие много-много красивых
девушек"

"Отношения между двумя странами(Россия и Франция) переживают сейчас
медовый месяц."

MonRus

-Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!
Прислал ПЕТР!!! ;o)

Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он
тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал:
"Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"

Объявление в лифте "Вызов лифтера на дом"

Иван Таранов очень любил пиво и мадам козявкину трах, а когда много пива
пит и водки жрат, то и господина Козявкина трах

Почему Усама бен-Ладен такой злой? До потому, что у него велосипеда нет!

... и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть...

Во время дождя на Гран-при Великобритании все нормальные гонщики сменили
шины 2 раза, а пилоты Макларена – 4.
Если не видно разницы, то зачем быть идиотами?

Решили ВиниПЫХ и ПЫХтачок спрятать мешок плана прозапас Пришли на поле
закопали и поставили табличку ПЛАНА НЕТ
Подпись: ВиниПЫХ и ПЫХтачок Приходят через неделю стоит другая табличка
План не брал Подпись: Ослик ИА

Внук спрашивает дедушку:
- деда, а что будет если отсосать у бегемотика
- много спермы внучек
- деда, а что будет если отсосать у слоника
- о внучек много спермы очень много целое ведерко
- деада а что будет если отсосать у дедушки
- много спермы, (задумчиво) и шоколадка.

Милые дамы, а вы знаете, что в продаже появились новые тампоны "Ob" со
спиральными желобками? То, что раньше всовывали, теперь можно еще и
ввинчивать!

Сообщение Белорусского телеграфного агенства (www.belta.press.net.by):
Последняя новость 08/07/02 18:18
Более 600 белорусов имею паспорт моряка.

ночь лето дача маленький мальчик писает под дерево раздвигаются кусты
малины выходит дед с берданкой в руке взводит курки и говорит: ты видел,
чтоб Я наши яблочки гадостью какой-нибудь ПОЛИВАЛ?

после проведения успешных испытаний новой автономной системы наведения
воздух-воздух TCAS она поступит на вооружение европейских стран.

http://lenta-ru.da.ru

Коментарий во время трансляции на 1+1 поединка Хасима Ахмеда с испанцем
Кальво:
- Может Хасим все эти одинадцать раундов присыпал бдительность Кальво?
- ... в результате чего сам заснул в двенадцатом:)

После двух незасчитанных голов в скандальном матче Корея - Италия ФИФА
установила новый вид наказания для команд, заподозренных в подкупе судей
-- "одинадцатисекундный".
RI

Гран-при Великобритании. Игра "угадай погоду".
Пилоты Макларена выбыли еще в первом туре, не угадав ни одной смены шин.

В АВТОБУСЕ стоит парень а рядом с ним сиди бабуська...
Вдруг он слышит как ктото пернул...
Парень: бабушка вы пернули?
Бабка: кого дернула?
Парень: вы пукнули?
Бабка: кого стукнула?
Парень: да пошла ты старая скотина!!!
Бабка: какая середина?! я и тяк на краюшке сижу...

Ходят по свалке два бомжа, делать не чего.
Один другому:
(1)-Вася, давай в игру поиграем!
(2)-Давай, а в какую?
(1)-Короче, ты открываешь рот и закрываешь глаза, а я тебе буду ложить в
рот вещи, которые ты будешь угадывать!
(2)-(открывая рот закрывая глаза)ОК!
(1)-Готово! Угадывай!
(2)-Сникерс?
(1)-Нет!
(2)-Баунти?
(1)-Нет!
(2)-А что?
(1)-Тампакс!!!
Геннадич

Пошел мужик в лес пописать. Увидел медведя, заодно и покакал...

Пошел мужик в лес поссать. Увидел медведя, заодно и посрал...

Пошел мужик в лес помочиться. Увидел бабу, заодно и... ААА, думали
подрочил??? Фигушки, он подристал.

Знаете почему Бесчастных гол Японии в пустые ворота не забил?
Потому что он мало пепси-колы перед матчем выпил