Поиск по автору:

историю прислали мне по почте так что если она на вашем сайте уже
пявлялась, то не обижайтесь

ЛАМПОЧКА

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере
и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за
лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет
на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно
засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не
выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург
обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но
часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные
преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов
везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук
и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается.

Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в
чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она,
на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

Знаете почему Бесчастных гол Японии в пустые ворота не забил?
Потому что он мало пепси-колы перед матчем выпил