Остальные анекдоты

Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу
тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я
маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь
букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике...
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки
и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе
бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня
один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово
трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой
отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я
его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я
ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем-полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
sultan

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

1000 милиционеpов = 1 ционеp.

Сидит на скамейке мужик. ноги вытянул, всю дорожку перегородил... по
этой самой дорожке прыгает через скакалочку девочка лет 5-6.
- ня-ня-ня, ня-ня-ня... НОГИ НАХУЙ УБЕРИ!!.. ня-ня-ня, ня-ня-ня...

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра
Карелина. Воры похитили самое ценное - докторскую диссертацию.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Из правил хорошего тона.
Надо говорить не “ху&вый”, а “пенистый”.

- Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- НУ, ЗА РУЛЕМ!

Идет лиса по лесу, видит заяц выложил член на пенек. Она ему говорит:
- Зайка, что случилось?
- Да вот, лиса зубки болят!
- А чего тогда член на пенек выложил?
- А чтоб все видели как мне хуево

В переполненном автобусе едет интеллигент. На повороте его резко
прижимают к окну. Он поворачивается и говорит:
- Ой, мужчина, Вы меня совсем придавили! (поправляя при этом очки).
- Не пизди!
На следующем повороте опять та же ситуация.
- Мужчина, так нельзя!
- Не пизди!
Следующий поворот.
- Мужчина, ну Вы меня совсем раздавили.
- Не пизди, я сказал.
- Нет уж давайте попиздим!!! – Ответил инлеллигент, поправляя очки.

Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда

Изнасиловал мужик собачку. Его поймали и садят.
Приходит он к следователю и говорит:
- Надо мной в тюрьме издеваться будут, помоги чем-нибудь.
- Скажи, что ты по 502 статье.
Заходит этот мужик в камеру и его спрашивают:
- Какая статья?
- 502
- Мужик ты крут!
Вообщем отсидел пять лет, был уважаемым человеком, чуть-ли не пахан.
Стало ему интересно, что значит 502.
Приходит к следователю и спрашивает.
Тот ему в ответ:
- Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

Представление в цирке. Потушили свет, диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными.
Голос из зала (тот же):
- Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают
животных!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из
под купола цирка без страховки.
Голос из за кулис:
- ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает
"система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам
это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут
- выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.. , за корягу зацепились.
sultan

- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит:
- Ворона ты что делаешь.
- Ничего не делаю, сижу отдыхаю.
- Можно я тоже?
- Да конечно заяц, какие проблемы.
Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает.
Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца.
А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться
наверху".

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

приходит поздно вечером арменин его встречает жена со скалкой вруках.
- ара где ты биль?
- слюшай жена этот Бен Ладен сволочь, урод, козел!
- что случилось?
- Не поверишь прихожу домой открываю почтовый ящик А там белий конверт.
написоно Армену от Бен Ладона. Смотрю а там белий порошок.
- Ара это же сибирская язва!
- Нэт на этот раз трипер.

Медицинский институт. Лекция.
- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное
средство?
- Хорошо заваренный зеленый чай.
- А, до или после?
- Вместо.
Alex.

Патриотов, болевших за сборную России в матче с Японией на Манежной
площади, приглашают на встречу команды в Шереметьево.

Сразу извинюсь - не все поймут. Кто не поймет - тем повезло...

На армянское радио поступил анонимный вопрос: "Существует ли крем
одновременно для загара и от гнуса?" Армянское радио ответило: "Это
национальное радио Армении и на вопросы из Тюменнской области мы не
отвечаем"

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

Растут на поляне грибы- два белых гриба и поганка и разговаривают между
собой.
Вот дождик прошел, на горизонте появились грибники Белый гриб со вздохом
сейчас резня начнется, а поганка говорит- резня ху.... ня а мне опять по
еб... лу получать.

Экзамен для поступления в вуз дросит продавца продать ему что-нибудь диковенное.
Продавец говорит:" Вот пожалуйста, есть "Барабан Страдивари".
НР покупает, привозит домой, ставит посередине комнаты. Звонит браткам,
приглашает вгости.
Ну собираются все, НР говорит "Вот купил Барабан Страдивари, очень
дорого заплатил, штука бесценная". А один из собравшихся ему и говорит
" По-моему, Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Это тебя накололи".
НР хватает барабан и несется с ним в магазин, весь разъяренный.
Влетает и продавцу-"ТЫ чего мне продал, козел". Продавец ему что-то
объясняет и НР довольный уходит.
Довольный входит в дом и спорога всем заявляет
" Так вот, скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов
он делал барабаны".

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

ЕСЛИ К ЖОПЕ ПРИСОБАЧИТЬ
СОПРОЦЕССОР ФИРМЫ КРЭЙ
МОЖНО ГАДИТЬ В ДВА СОРТИРА
В СОРОК ТЫСЯЧ РАЗ БЫСТРЕЙ!

- Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.
К. Бурда

Штат Техас. Пустыня. Посреди стоит салун, в него заходит кенгуру.
подходит к барной стойке, и человеческим голосом говорит:"Джин тоник
пожалуйста" Бармен в шоке, никогда не слышал чтоб кенгуру разговаривали.
Зверь выпивает джин-тоник. Бармен говорит:
- С вас 15 долларов.
Кенгуру расплачивается. Бармен офигевший, не знает что сказать и ничего
больше не нашелся, как сказать%
- Да, не часто к нам кенгуру заходят!!
- Ну еще бы, джин тоник по 15 долларов!!

Идет обдолбанный наркоман, навстречу ему монашка, нарк сходу БАЦ!!!! ей
в дыню монашка падает, затем лупит ее ногами, наконец она затихает.
Наркоман наклоняется за волосы приподымает ей голову, и тихо так
говорит:"Не такой уж ты и страшный БЭТМАН".

Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда

Комментатор во время матча: Опасный момент.. выход один на один..
нападающий делает замах.. какой удар.. мяч летит вратарю между ног.. и
каким-то чудом вратарь переводит мяч на угловой..
P.S. На следующий день чудо посинело и распухло..
tayoka

Заходит чувак с видеокамерой в камеру к зэкам.
Ставит камеру повыше, снимает штаны и становиться раком.
Стоит час, стоит два, на третий зэки не выдерживают, и начинают его
дружно драть.... Отодрали...
После всего чувак кряхтя разгибается, признося в камеру: " А вам слабо?"

Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
"мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

-Прокладка на каждый день?
- Но у меня черное белье!
- Боже, ну когда ты уже успела обосраться?

Ходит мужик по заправочной станции С ПРОТЯНУТЫМИ ВПЕРЕД ЛОДОШКАМИ.
И спрашивает у каждого автомобилиста какой марки у него бензин?
- у ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? СЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ-НЕТ НЕ ПОЙДЕТ!
- У ТЕБЯ КАКОЙ БЕНЗИН? ДЕВЯНОСТО ПЯТЫЙ! О ЭТОТ ПОЙДЕТ. ВОДИТЕЛЬ АВТО
НАЛИВАЕТ ЕМУ В ЛАДОШИ 95-ЫЙ БЕНЗИН И СМОТРИТ ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ!
МУЖИК ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА Х... БЕНЗИН И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ.
ВСЯ АВТОЗАПРАВКА НЕДОУМЕВАЕТ И ИНТЕРЕСУЕТСЯ. СЛЫШЬ МУЖИК А КАКАЯ ТЕБЕ
РАЗНИЦА КАКОЙ БЕНЗИН?
- А У МЕНЯ ОТ 76-ОГО ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!

Об`явление.
Гомосексуальная семья педофилов усыновит хорошенького мальчика.

Уходит с работы старый директор и говорит новому:
- Если вдруг захочешь женщину, то позови секретаршу и скажи что нужно
отправить срочную телеграмму, она тебя обслужит.
Проходит время, нового директора приспичивает и он вспоминает слова
старого директора. Он зовет секретаршу, мол так и так - нужно срочную
телеграмму отправить. Она слегка замялась, а потом говорит:
- Вы понимаете Иван Иваныч, срочную я сейчас не могу - у меня текущий
месячный отчет, но если действительно нужно - так может в устной форме
или задним числом оформим!

Поправка ко вчерашнему анекдоту "Краткий курс английского языка для
инженеров".

To be or not to be? - Две или не две пчелы?

-Я, хочу чтобы во рту оствался....(Земфира).

Резиновая женщина механика Гаврилова.

-Ты когда-нибудь видел, что я наши яблочки какой-нибудь гадостью
поливал?
- Нет...
- А я поливал:):):):):)

Поправочка к анекдоту от 17 мая 1996

Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- ВзблЯднулось...

Едет педик на мопеде по трассе и вдруг у него двигатель глохнет, он
незнает что делать и остонавливает нового русского и просит помочь ему
ну НВ сжалился и говорит педику ну ладно давай толкнем твое говно, а
педик ему в ответ давай, а потом заведем мой мопед. CANABIS

Анегдот: Диктант по Русскому в школе 1740.
Мариванна: Дети запишите предложения. В углу скр_ебет мыш. Все понели.
Вовачка: Да Мариванна. Но кто такой Вуглускр.
MoHcTp

В русской бане:
- Пятачек тебе кипяточку в тазик не добавить?
- Нет Винни не надо, уии-уии-уии-уии...

1$=10*П*R с точностью до 4-х знаков.

Заседание мировой закулисы.
Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью
"выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна
проблема - Китай. Ваши предложения?
( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши,
СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты
китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной
схеме")

P.S. Опубликуешь, Дима?

ТЫ ВИДЕЛ ЧТОБЫ Я ЯБЛОЧКИ КАКОЙ НИБУДЬ ГАДОСТЬЮ ПОЛИВАЛ?
НЕТ
А Я ПОЛИВАЛ!!!

Едет мальчик-ботаник в трамвае домой: очечки, в руках скрипочка. Тут
заходит, волосатый, с бутылкой пива, в бандане рокер. ОРет на
ботаника:"Ты, пойдешь со мной!!" "Нет, нет, дяденька, только не
убивайте, я домой" "Я Сказал со мной"-берет его за шкирку, вытаскивает
из трамвая, ловит тачку, защвыривает ботаника в нее. Ботаник
отбивается:"Дяденька мне домой, меня бабушка, мама ждут!! Я вот с музыки
еду" ВОдила привозит их в лес, рокер вытаскивает ботаника из машины тот
все причитает, плачет. Рокер снимает штаны, становится раком, ОРЕТ:
"Трахни меня!!" Ботаник:" Нет, нет, ну что вы, я только по любвии!!!"
Рокер "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯ!!!!1!!"

Еще одна гипотеза о возможной причине Чернобыльской катастрофы-
взорвался метастабильный ФЛОГИСТОН!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru