Остальные анекдоты

Идут соревнования по самбо. Тренер инструктирует своего спортсмена.
Говорит: -у твоего противника есть коронный захват, если ты в него
попал, то все сдавайся, нифига не сделаешь.
Ну началась схватка, борец конечно же оказался в том самом захвате.
Тренер ушел в раздевалку, глядя на это. Вдруг слышит рев трибун,
объявляют победу его борца. ну этот выбегает:
- Как???
- Ну лежу я значит, вижу у меня перед лицом яйца болтаются, ну я дай
думаю укушу! -Постой, это же запрешенный прием...
- Эх, если б знали вы на что способен человек укусивший самого себя за
яйца!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как
"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

таня

Замучал царя совсем змей горыныч, и объявил он, что кто принесет ему
зубы дракона, тот получит принцессу в жены. Приходит Иван-Дурак через
неделю с мешком, а в мешке том - зубы. Поженились Иван-Дурак и
принцесса. Первая брачная ночь. Стук в дверь. Иван подходит.
- Кто там? Зачем?
- Я тебе фяс покаву, кто там и вачем, фтоматолог хьенов!

Jam

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной
ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

Табличка около церкви: если ты устал от грехов, зайди сюда. А снизу
помадой подписано: а если нет, позвони по телефону....

Как просто быть экстравагантным!
Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде,
выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как
они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без офеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того,
что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите
себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш
начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -
противоположного с вами пола.

www.konodo.ru

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова".
Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать
песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя"
и контрольную песню "Шика дам".

Что такое секс по-французски?
Это когда 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.

Что такое секс по-иатльянски?
Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2
франзуца имеют одну француженку в номере отеля.

Что такое секс по-грузински?
Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную
скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну француженку в номере отеля.

Что такое секс по-американски?
Это когда америанец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади
итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2
франзуца имеют одну француженку в номере отеля.

Что такое секс по-русски?
Это когда русского имеют на партсобрании, за то, что он посмотрел
американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который
подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 франзуца имеют одну
француженку в номере отеля.

Ежик подходит к норе. И начинает орать.
- Хуйня!!! - Хуйня!!!
Через некоторое время оттуда появляется зверек и говорит.
- Ну еж, ну етит твою мать, сколько можно говорить выхухоль я.

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"

Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно
сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!

Холодно, подумал Серый Волк и натянул Красную шапочку до самых ушей.

Artist

Песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени
Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными
людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой
Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием
было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы
так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не
накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с
симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и
внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы
поведала ему свою сокровенную мечту.
- Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! -
воскликнул моряк. - Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в
Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты
будешь в Америке!
- Это правда? - воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам.
- Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя!
На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее
возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и
обещал, спрятал Валентину в своей каюте.
Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море.
Валентина долго провожала взглядом удалающийся берег, ей все еще не
верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из
вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись
одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым
мужчиной Валентины.
Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот
наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она
выбежала из каюты, крича:
- Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта!
Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о
котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров:
- Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско?
- В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток - Магадан!

(Вольный перевод с итальянского)

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.

И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.

Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть
на свое немалое мужское хозяйство презерватив!

Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.

Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:

- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!

На это старичок-мафиози отвечает:

- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.

Но есть две веши, которые я не переношу:

это девичий крик... и запах паленой резины.

Арт

www.allmend.net

Скорее история о пользе водки для деятельности мозга...
Когда американцы запустили астронавтов в Космос выяснилось, что
шариковая ручка не пишет в невесомости, на разработку ручки, которая
может писать под водой, в невесомости и вообще где угодно ушло много
времени и 12 миллионов долларов. Русские, однако, столкнувшись с той же
проблемой использовали....... КАРАНДАШ....

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

Едет мерен по трассе 150 км/ч вдруг его на скорости 180км/ч обгоняет
запорожец в "легкую" ну мерс пыжится и догоняет запор, тот 230км/ч,
мерен опять догоняет, 280км/ч мерен напрягаясь и разваливаясь догоняет,
высовывается из окна и орет
- Ну что теперь??? !!!
Из запорожца
- А теперь вторая!

прислал [HFC]XAMяk!

- Каковы идеальные параметры для женщины?
- 90-50-41: 90 лет, 50 миллионов в банке и 41 С температура.

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!!
- Врешь!!!

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа, ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:
- Поручик! Я чувствую Ваш конец...
- Дура! Сама скорее сдохнешь!
Rubicha

Женился медвеженок Винни-пух. Утром после свадьбы Пятачок решил
навестить друга. Стучится в дверь. Открывает молодая жена.
жена- Тебе чего?
пятачок - позовите пожалуста медвеженка Винни-пуха.
жена - во первых, не Виннипуха а Веньямина, во вторых не медвеженка а
медьведя, а в третьих он отдыхает.
пятачок - тогда передайте пожалуста медьведю Веньямину, что заходил
кабан полтийник.

Приехала балерина на корабль. Оттанцевала, далее вечер. Танцует с
прапорщи- ком и спрашивает:"чем вы в свободное время занимаетесь?"прапор
отвечает:
- В шашки играем, в шахматы.
- А еще?
- Козу в чулане ебем.
- Фу, какой дурак! -и ушла к капитану танцевать, говорит ему:-у вас
прапорщик такой дурак, такой дурак!-
- Сам знаю, что дурак. Вот вчерась ебу козу в чулане, он как свистнул, в
руках одни рога остались!

Урок в школе детей новых русских.
Учительница объясняет тему.
Вовочка тянет руку.
- Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
- Вовочка сейчас будет перемена и подой дешь.
- Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
- Ну иди
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
Ей дети хватит баловаться у машины.

- Угадай сколько у меня яиц?
- ... ну два
- а в какой руке?

На горе стоит Мальчиш-Кибальчиш, яростно размахивает шашкой и во всю
глотку кричит:
- Измена! Измена!!!!!!!!!!
А под горой валяется Мальчиш-Плохиш, из 5-литровой банки огромной ложкой
жрет варенье, и бормочет:
- Странная штука это похмелье... Кого-то на измену пробивает, а кого-то
на похавать...

Телеграмма.(срочно)
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад ?

По поводу №5 от 22 апреля...

Наташа с поручиком гуляют по аллее.. Наташа спрашивает: "Поручик, а
правда, что вы по любому поводу можете четверостишье-с сочинить-с?"
Поручик -" Ну да-с..."
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша,
валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье "вот про
ЭТО..."
Поручик - "... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять..."
Пьяный - "А вам, б**дям, какое дело? Лежит, и не**й поднимать..."

Поручик - " Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался..."

Landgraf

- Как ты умудрился заболеть пневмонией в такую жару?
- А ты бы постоял ночью на балконе в одном презервативе!

stybor from Angarsk

Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой
выступить у них на заводе.
Ленин подумал и запросил штуку.

Лезет корова на дерево. У нее спрашивают: ты зачем, корова, на дерево
лезешь?
- Яблоки есть.
- Так это ж береза
- А я с собой взяла.
Одинцов Дима

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева.
Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и
разлевает вино. Она :
- Какой номер?
- шеснадцатый.
- Будешь тридцать шестым.

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду". Дорогая газета-помоги мне. Я
некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.
Что мне делать?
Ответ газеты- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и
в очках, а какого парня себе отхватила!
Ida

Крутой бизнесмен в окружении свиты бродит по торговой ярмарке,
натыкается на своего приятеля и, соблюдая этикет, представляет ему своих
сотрудников:
- Это, Витя, моя правая рука, мой первый заместитель.
- Это, Боря, моя правая нога, мой курьер по особым поручениям.
- А это, Вика. Э-э-э, мое центральное между ног…

(С) Робинзон ОдЕсский

По информации агентства "Российские Байки и Слухи" (РБС), депутат
Госдумы Василий Шандыбин намерен в ближайшее время вынести на
рассмотрение нижней палаты парламента проект поправки к уголовному
кодексу, в соответствии с которой онанизм может стать
уголовно-наказуемым деянием. Свою инициативу депутат прокомментировал
следующим образом: "Мне просто уже надоело смотреть, как в то время,
когда страна скатывается все глубже и глубже демографическую пропасть,
некоторые индивиды занимаются бездарной растратой семенного запаса
Родины. С этим надо как-то бороться. И мы, я и фракция, членом которой я
являюсь, решили поставить всему этому безобразию правовой заслон".
РБС будет следить за развитием событий.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет
состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
- Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
- Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и
идем спать.
- А по утрам?
- Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
- А по выходным?
- По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
- Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с
ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит
мужу:
- Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать
каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается,
возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
- Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый
день, вы на дому услуги не оказываете?

И снова ловит даун золотую рыбку...
РЫБКА: Ну, что знаешь чего теперь то делать?
ДАУН: Знаю, отрывая плавник у рыбки, лети, лети лепесток, через Запад на
Восток...

Объявление, рубрика "Услуги".

Рассмешите друзей и знакомых!
Профессиональные актеры (мужчина, женщина и ребенок) разыграют в
маршрутке сценку про покемона и дядину писю. Смешно, реалистично,
недорого. Обращаться по адресу pokemons At pisem.net

Бежит заяц по лесу, бежит себе, смотрит какая-то кучка лежит на
тропинке. Ну он резко тормозит перед ней, наклонился: понюхал, потрогал
кучку, попробывал не язычок-птьфуууу дерьмо, хорошо что хоть не
наступил!!!

Cashe

Поймал даун золотую рыбку.
- Ну загадывай свои три желания, говорит ему рыбеха.
- Первое, говорит, чтобы у меня уши были огромные, до пояса.
Второе, чтобы нос такой длинный был и все вркмя так, вверх вниз.
Третье, чтоб глаза такие навыкате и все время по кругувертелись.
Ну рыбка сделала всеи говрит:
- А чеж ты как все то не заказал, машину, квартиру, девок
- А че. можно было?

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло".
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий
Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес

Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.

Сидит бегемот после пьянки в болоте и причитает:
- Как мне х@ево, как мне х@ево...
Вдруг ему на лапу прыгает лягушонок. Бегемот его спрашивает:
- Ты кто?
Лягушонок ему- "Я - Вова!"
Бегемот, ударяя себе лапой с лягушонком по лбу,- "Эх, Вова, Вова, как
мне х@ево!..."

ПОЯВИЛСЯ ВЛЕСУ ЛОСЬ-ГОМОСЕКСУАЛИСТ И НАЧАЛ ПОТИХОНЕЧЬКУ ЗВЕРЕЙ
СОВРАЩАТЬ. ЗВЕРИ УЗНАВ ПРО ЭТО НАЧАЛИ ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ КТО КАК МОЖЕТ.
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ МЕДВЕДЬ ИЗЛОВЧИЛСЯ И ПРИСТРОИЛ ПРОБОЧКУ ОТ БУТЫЛКИ СЕБЕ
В ЗАДНИЦУ. СИДИТ ОН ОДНАЖДЫ В КУСТАХ, КАКИХ-ТО МОШЕК ИЗ КОРЫ
ВЫКОВАРИВАЕТ. ВДРУГ СЗАДИ ПОСЛЫШАЛСЯ КАКОЙ ТО ШОРОХ, МЕДВЕДЬ
НАСТОРОЖИЛСЯ. ТУТ: ЧЧПОООК.. ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр.... значит, пора
начинать учиться лаять КLeo

Пример цензуры на телевидении, когда неприличные слова замещают сильным
звуком "Пи-и" :

Сегодня в 19-30 на канале ОРТ в авторской программе "Пи-и"Доренко
выступит начальник пресслужбы ФСБ "Пи-и"Зданович...

Сам придумал, так что анекдот авторский :-) Landgraf

ЧТО ТАКОЕ ПЕРХОТЬ - ЭТО СУХАЯ СПЕРМА.

Вчера Хаттаба хоронили, два бояна порвали.

Еврей-грузчик!

Просьба не sorryть

mishel

“Работающий”
как много в этом слове для сердца русского ху#ни.

По сообщениям информагенств: США готовятся к новым терактам...
На это раз они стягивают свои силы к границам Ирака...

(а еще я слышал, что пентагон планирует начать свои "теракты" где-то к
осени, основательно готовятся, черти:-))

Люся
Всплывают на поверхность две подводные лодки: русская и
американская.
С американской кричат нашим: " Халло рашин!" Руссий капитан: "Что, что
они нам сказали "хреново окрашено"! А ну пли по ним торпедой!

Депутат Госдумы-международник Р. возвращается поздно ночью домой.
В подъезде ему заламывают руки, грубо насилуют "путем прониковения
инородного полового члена в задний проход" и убегают. "Господи, какое
неестественное удовлетворение мужчины мужчиной" - благодарно думает он,
привычно стирая с неестественно белесых брюк собственную сперму
английским шелковым носовым платком, подаренным еще Лордом Джаддом -
"Господи, а ведь так хотелось еще поработать в Думе от года до пяти
лет..." И слезы тихо текут по его бюстгалтеру на вырост, купленному в
перерыве заседаний Совета Европы....

(с) Тромб

Военрук на собрании женсовета школы:
- Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб
рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые,
голубые и темно-голубые!

stev

Буратино утонул.

Полевой командир -Рулон Обоев.
Его спонсор -Ушат Помоев (БАБ).

Влад