Остальные анекдоты

В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности,
бежит к владельцу в заднюю комнату.
Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом.
Бармен ему: «Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне
делать?? »
Бармен спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
«Возьми с него 20 баксов».
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
«Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
«Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут».

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение
недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число,
день недели и месяц.
:))

PS: (с) Утро добрым не бывает...

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же
предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш
веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой
игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит
Ваше вынужденное одиночество!"

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Первый признак СПИДа у мужчин: резкая боль в жопе одновременно с горячим
дыханим в затылок.

На уроке английского: учительница: переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет - на английский.
Вовочка опускает руку.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой
женщине...

Sifa

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.

за чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а
за бутылкой водки они превращаются в действия.

Выпьем рюмку; где же кружка?

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших
эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу -- на яйца!

Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет
- Можно только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге
могли

"Знаете почему запорожца фары круглые?"
"Нет"
"Ему мотор в зад вставили!"

Спрашивает как-то ворона у стаи уток, летящих на юг, нафиг оно им надо.
- Понимаешь, ворона, там тепло, куча хавки.
- Так и меня с собой возьмите.
- Не возьмем - ты слабая, трусливая, глупая - не долетишь, короче.
- Да я самая сильная, смелая, выносливая....
Короче, полетели. Летят через море, утки летят нормально, ворона
помирает от усталости, вот-вот упадет. Вдруг - остров, утки посидели
буквально две минуты и в путь. Ворона еле летит, тут появляется второй
остров и опять - пару минут и в путь. Чудом долетев до третьего острова,
ворона решила дальше не лететь.
Летят гуси, смотрят - ворона на острове,
- Ворона, ты чего здесь делаешь?
- Да вот, на юг лечу.
- Ух ты, ворона, какая ты смелая и сильная!
- Да я сильная, да я выносливая, да я смелая, да я красивая...
вот только ебануууутая...

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша
трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не
Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим".
Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"

Наркоман заходит в автобус и кричит :
- Кто потерял 10 рублей ?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка :
- Это я, наверное.
- Ну и чо стоишь, иди ищи!

Мужик прилетел в Лондон, звонит жене:
- Дорогая, в Лондоне смог...
- Да! Ты только в Лондоне и можешь!

Всплывает наша подлодка после 23 февраля.
Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске. Где находятся никто не
знает.
В общем вызывает кэп в Центральном посту командира БЧ-3, радиста,
штурмана и ставит задачу.
Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает
сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний
раз!!!...

Послали как-то Василий Иванович и Петька Анку на конкурс блядского
мастерства. Через день та вернулась: вся в лентах, медалях - первый приз
взяла. Василий Иванович говорит:
- Рассказывай, Анка, как победила.
- Да чего рассказывать... Выстроили нас. Сперва давали мы как обычно,
потом раком, затем в рот брали. Взяла я один... потом второй... и как
свистну!!!

Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву " Ж ".

Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое
большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец
"миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили
сколько это.
- А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге.
Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это
"дохуя"?
- Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так
вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только
половина!

Дежурит ГИБДДшник в новогоднюю ночь на дороге и мечтает- остановлю
машину и срублю бабок. Как назло никто не едет, устал мент. Наконец-то в
далеке появляются горящие фары, машет жезлом, останавливает машину,
подходит, оказывается мерседес с братками, отступать не куда, он им
говорит: С новым годом братаны можно я у вас покалядую.

Лейтенанта назначили командовать ротой. Выстроил он всех на плацу, решил
познакомиться с личным составом. Делает перекличку:
- Криворуков!
- Я!
- Кривоногов!
- Я!
- Кривобоков!
- Я!
- Кривошеев!
- Я!
- Кривоносов!!
- Я!
- Кривоглазов!!!
- Я!
- Кривоухов!!!!
- Я!
- Ну и рота!
- Я!
- Ну вас на хер!
- Я!

Вольдемар

Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло.
Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала
ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он
решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук
коровы и говорит:
- Бык задрочен, но жить будет!!!

Санек

Мальчик даун (МД) идя по стройке нашел маску сварщика. Одел ее и вышел
на дорогу. По дороге ехал на тракторе педофил (П). Подсадил мальчика к
себя в трактор.
(П): Мальчик, ты знаешь что такое секс?
Мальчик молчит.
(П): Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит. Педофил уже нервничает..
(П): Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик-даун снимает максу.
(МД): Дяденька, а вы знаете, я ведь не настоящий сварщик!

Титры в репортаже CNN из Афганистана: "В ходе контртеррористической
операции не пострадало ни одного животного!".

Не важно что *гомо*, важно, что - *сексуальный*

В зале сидят зрители. Свет погас. Открывается занавес. Выходит актер.
Садится на стул и начинает дрочить. Пять минут дрочит, десять минут
дрочит. Вдруг кто-то из зала не выдержал:
- Мужчина, сколько можно!
- Кто здесь!

Жил был маленький маленький мальчик и на день рождение он попросил,
чтобы у него каждый день было день рождение.
Через два месяца мальчик умер от старости.

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть!
- Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее
одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.

Санек

крестики-нолики-кладбище.
зигзаг удачи-харакири.
выкидыш-парашютист.
падла-Пизанская башня.
заводила-Сусанин.
сделать под козырек-наделать у главного входа.

Лучший совет семейного счастья: Пренеси, подай, иди на х$й, не мешай.

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикиш, я в это чуть не наступил!!!

Диман

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
- Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович! Ну Степан!
Степа!-опа-опа Степа!!!

Санек

Сидят как-то в навозной куче Папа-червяк и сыночек-червяк, сынок
спрашивает папу:
- Пап, а ты в апельсиновых корках купался?
- Да.
- Хорошо?
- Хорошо.
- А что тогда мы здесь делаем?
- Ну понимаешь сынок, есть такое слово -Родина.

друг другу: Твоя жена мнетакой анекдот рассказала.
Чуть с кровати не упал!

Что общего между здоровым псос и близоруким гинекологом? Мокрый нос!
Санек

Профессор:-Что такое кризис перепроизводства при капитализме?
Студент:- Это когда в страну ненадолго приходит коммунизм, и никто ни*уя
не делает.

Урок истории. Учительница спрашивает у детей:
- Дети, что мы изучали на прошлом уроке?
- Ебипед!
- Кто жывет в Египте?
- Ебимот, вербля, леоперд...
- Какие деревья растут в Египте?
- Бабаеб!
- Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут?
Заебали лохи!
Санек

Ликбез: о женщинах, линках и фрейм релее.

Фрейм релей – высокоскоростной линк двух сторон, устанавливаемый на
длительный срок. Часто образовывается как результат длительного
пользования выделенкой. Идеал связи.
Выделенка – устойчивый и постоянный линк двух сторон, характеризующийся
высоким качеством связи. Минимальное возможное время подключения от
нескольких месяцев до нескольких лет. Часто требуется юридически
заверенный договор ответственности сторон.
Диалап – кратковременный динамический линк, доступный из разных точек,
возможен мультилогин одновременно между несколькими сторонами. Временами
характеризуется необъяснимыми скачками скорости обмена данными.
Минимальное время подключения от 30 секунд. В случае взаимного
удовлетворения коннектящихся сторон, склонен перерастать в подключение
по выделенке. Не требует оформления договора.
Мультилогин – возможность одновременного пользования одним диалапом
несколькими сторонами. Характеризуется часто возникающим конфликтами
маршрутизации пакетов.
Маршрутизация – установка пути обмена пакетами данных при установке
линка. Иногда требуется гарантия подтверждения доставки пакета для одной
из сторон. Очень часто односторонне направлена. Устойчивый и надежный
линк возможен только при условии установки верных путей маршрутизации.
Дуплекс – одновременный обмен данными для линка. Возникает при всех
видах соединений с правильной маршрутизацией.
Симплекс – односторонний обмен данными, характерен для линков с неверной
маршрутизацией.
Линк – состояние коннекта портов двух коннектящихся сторон, при котором
происходит как правило дуплексный, реже - симплексный обмен данными
Дуплексный обмен склонен переходить в симплексный и наоборот в
зависимости от погодных условий.
Погодные условия – критический и важнейший фактор влияния на
устойчивость линка. Изменение погодных условий находятся в прямой
зависимости от принципа неопределенности Гейзенберга.
Принцип неопределенности Гейзенберга – фактор, опосредованно влияющий на
устойчивость линка.
Прокси – правильно настроенный фильтр, которым необходимо пользоваться
при установке линка во избежание возможного заражения систем вирусами.
Коллега – брат по разуму.
Брат – коллега по состоянию души.

- Как поживает Ваш фрейм релей, коллега?
- Да вот, брат, все больше диалапом через прокси пользоваться
приходиться.

КАЗАЛОСЬ БЫ ПРИЧіМ ТУТ ЖЕНЩИНЫ? :)))

Товарищи автоводители! При выпадении обильного снега всех друзей и
родственников следует расположить на диаграмме в координатах "х(вес, кг)
- у(мощность выталкивательная, л. с.)" и подвозить исключительно тех,
кто окажется дальше от начала координат и ближе к оси у. В зависимости
от дорожного просвета (клиренса) Вашего автомобиля на этой диаграмме
следует выделить область абсолютно нежелательных попутчиков. Копию
диаграммы иметь при себе и предъявлять ее и пассажиров инспектору по
первому требованию.

Начальник управление ДПС г. ХХХХХХ

Там, где наркоман побывал, пиво и мед уже не нужны

Выходит колобок из бани и говорит:
- Тьфу, черт, опять голову забыл помыть.

На двух соседних дачных участках трудятся мужики. Онин - с лопатой,
вскапывает огород, другой забрался в недостроенный сортир и пытается
облегчиться. Сопровождая процедуру сильным шумом, стонами и
причитаниями. Наконец первый мужик не выдерживает, прекращает копать и,
обращаясь к соседу, ехидно замечает:
- Слушай, ты бы хоть дверку вставил...
- (со стоном) А ху%ли тут пи%дить?!!

Я кэшно извиняюся, но Windows XP - это значит "Хреново Работает"?
А смысл?

Конфеты "птичье молоко "
Рецепт изготовления (не полный): Ловится орел (или джигид) и добывается
начинка

Сидит мужик на рельсах, другой к нему пожходит и говорит:"Мужик,
подвинься!"

Когда они построили для себя коммунизьм и им не понравилось, Они стали
строить для себя капитализьм.
В какую формацию мы попадем, если им ихний капитализм не подойдет?
Ян Советский

Спидометер - это прибор, который показывает время, сколько километров
осталось до места назначения.
Schurik

: ситуация......
сын говорит матери... надо нам найти человека с золотими руками.....
синок а у меня развее руки не золотие?.....
золотие мамочка..... но нам нужен человек у кот. бы они росли не из...
“жопи”

Предложил пойти Ва-банк... и ограбить (C)S&S

Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке:
- Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь!
- Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда
противно "помидорчик"!
- Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик...
Вылазит из под лавки бомж и говорит:
- Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!

Санек

Поспорили Ельцин и Клинтон у кого бомжы лутче живут.
Ну и вот приезжает Ельцин в Америку и спрашивает: у бомжа ты где живешь?
Бомж: в квартире Ельцин: А машина есть? или пешком ходишь Бомж: машина
есть Ельцин: ну а член сколько см ?
Бомж:17 Ельцин удивленый приезжает на родину.
И говорит своим бомжу что спрашивать Клинтон будет все приувеличивай.
Вот приезжает Клинтон встречает этого Бомжа и спрашивает Клинтон: ты где
живешь?
Бомж: В подвале Ельцин: мгнннн Бомж: Белого дома Клинтон: А пешком
ходишь или машина есть Бомж: Пешком Ельцин: Мгннн Бомж: До угла а потом
на вертолете Клинтон: Ну а член сколько см Бомж:3 Ельцин: МГНН
Бомж: И шляпа 17

Сидят мужики, рыбу ловят. Разговорились, оказалось, один из них только
что женился. Все его поздравляют, но потом спрашивают, “А что это ты на
рыбалке, с мужиками, вместо того, чтобы с молодой женой любовью
заниматься?" Он говорит, “Да вот у нее инфекция там, понимаете.." Они,
“Ну, дело молодое, а вот она бы и в рот взяла..."
- Так у нее во рту цинга, всяко, язвы..
- Ну, а как бы в зад ты ее?
- Не-а, у нее там понос, бородавки, больно...
Мужики все в непонятках, головы чешут..
- Слушай, а зачем же ты на ней женился тогда???
- Так для рыбалки ведь, какие червяки, однако, жирные, хорошие!