Остальные новые анекдоты

Ну почему всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву?

Лучше синица в руках, чем журавль в облаках»;
Но еще лучше курица на вертеле.

Никита

Ведущая телекомпании НТВ Сорокина решила сохранить свое платье,
что было на ней, когда она один на один встречалась с президентом
Путиным в овальном кабинете Кремля. Нестираное платье спрятано
в сейфе одного из коммерческих банков.

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
-Это Я не педераст ?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ !!!!

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.

Вбегает грабитель японец в банк и кричит:
- всем лизать!... Не так лизать, ЛіЗА лизать!

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

Встречаются както три охотника и решают как им добычю поделить, решили что добычя достанется тому кто расскажет самую не правдивую небылицу.
первый говорит:
- ну иду я както по лесу впереди меня стая волков, а у меня в ружье ни патрона, так я воздухом зарядил всех покосил!
второй говорит:
- иду я както по болоту надо мной стая уток, а у меня ничего ни ружья, ни лука, так я взял камень,кинул, всех завалил!
третий говорит:
- иду я по пустыне,передо мной белый медведь, ну я его за рога и об асфальт!!!

Windows 2095 system error:
Мастер подключения не может осуществить подключение.
Мастер настройки не хочет осуществить настройку подключения.
Мастер обеспечения сейчас постарается догнать мастера настройки и
хорошенько вломить ему.
Это может занять некоторое время и неизвестно чья возьмет.
Перезагрузите машину, если мастера обеспечения долго нет.
YES BOTH NO

Мы так водим машины, потому что мы так пьем НАШЕ ПИВО!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте эту дискетку вот на эту.
Через две минуты она в слезах прибегает:
- Михаил Иваныч, ксерокс дискету зажевал!

Познакомился мужик с порядочной девушкой. То да се, цветы, флирт,
ухажерство. Через месяц уговорил заглянуть в гости на чашечку.
Все как надо - свечи, музыка, шампанское. Дошло до интима.Только мужик
начал дело, вошел в раж - дама его вдруг отталкивает.
- Ты чего?
- Это была демо-версия. Если хотите получить полный лицензированный
вариант - заплатите еще 99 долларов 95центов! (С)
mpanf

Постановление: В связи с новыми веяниями строку "тритатушки три-та-та"
исключить из текста детских стишков, как вводящую детей в заблуждение.
Их там две. И вообще, нечего детям про это слушать.

- Пора будить Герцена - подумал Чернышевский, доставая рассол.

Кто такая "Девка хоть куда", понятно. А вот кто такой "Парень, что надо"?

Жил мужик, не тужил, не курил, водку не пил, с женщинами налево не ходил.
Пришло время умер он. Попадает он на небо, и сразу в рай - его ангелы
у врат встречают:
они:
- Ты куда мужик ломишься?
он:
- Так ведь я не грешил, жил праведно.
они:
- Ты знаешь, Бог, он грехи прощает, вот глупости никогда.

Узнав, что мыши переносят чуму, юннат Игнатов решил выяснить,
переносят ли они удары лопатой.
(с) Красная Бурда

Однажды девочка спросила у мамы:
- Мама, что мне делать с моим кривым лицом?
- Донашивать!!!!

Утерянные мною 100 рублей ЧЗ 3847290 считать недействительными.

Хотите узнать как будет выглядеть Бритни Спирс в старости?
Тогда вспомните рекламу "дирола". Ту где Юля спрашивает -
"Я, что похожа на Бритни Спирс?".
В рекламе, то ей ничего не отвечают ...

Основной закон человеческих отношений:
Ширина души обратно пропорциональна высоте доходов.

(C) Робинзон ОдЕсский

"ВСЕ ВЫ МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ,ВАМ СВОЛОЧАМ ТОЛЬКО ОДНОГО И НАДО...."-
ПОДУМАЛА ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА... И ПОДПИСАЛА БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ.

К анекдоту про авиакомпании... В Италии рассказали.
Вы знаете, что JAL - Japan Air Lines (Японские Авиалинии),
TWA - Trans World Aviation и т.д. Так вот в Италии шутят так...
PIA - Please Inform Allakh (типа, мы летим - принимайте)
ALITALIA - Always Late In Time, Always Late In Arrival (покруче
Аэрофлота задержки рейсов бывают)
SABENA - Say A Bad Exclamation - Never Arrive (по русски, не 3.13зди
в полете - замочим в сортире)
SAS - Save Asses Soul (спасите задницы засранцев - горячих скандинавских
парней)
FINNAIR - Fuck Inflight - Never-Never Arrive In Reality (не 3.14здить!
У нас не шутят)
AEROFLOT - Avoid Export Russians Over the Flight. Leave Over. Thanks.
(не берите в полет русских. оставьте в покое. спасибо)
JAL - Jokes Allowed Later (шутки в сторону - самурай за штурвалом)
LOT - Luckies Offered Tea (типа, счастливчикам даже чаю нальют)

В общем, изобретайте дальше - народная молва напраслину на авиакомпании
наводить не будет.

лева

Встречаются два приятеля, один белый а другой негр. Но негр почему то
побелел!!! Так мужик его спрашивает:
- Че это с тобой случилось, побелел ты че-то?
А негр грустно так отвечает:
- Тетя Ася приехала.

Сидит ободраный,голодный кот у помойки и яйца чешит и говорит:
-МЯУ-БЛЯ!!!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

После удачно отлаженой программы программист выражает свои чувства тем,
что лихорадочно блестит глазами, поет какую-то непонятную песню, танцует
брачный танец бабуина и с криком "Васька, ты нихрена не понимаешь!
Я счастлив!!!"
бьет своего менее удачливого товарища головой об монитор.

"Не верь арабу не пролежавшему 50 лет в земле!"-еврейская народная
пословица!

Анекдот родился у меня в связи недавними событиями....
14 февраля-День всех Влюбленных
Ночь 14-го февраля-День Всех Соблазненных
Утро 15-го февраля-День Всех Брошенных
14 ноября-День Всех Новорожденных

Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена
новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года",
по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком.
Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию
и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему
уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто
руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.

(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа
по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное
участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).

Павел Бородин - русский!
Павел Лазаренко - украинец!
Скоро смотрите на экранах ОРТ новый художественный фильм "Страна, что
нас связала" !

На ветровом стекле маршрутного такси в час пик
"marshrutka@mest.net"

У американца спрашиают:
Какое государство самое сильное в мире?
- Америка!
- Откуда знаешь?
- По телевизору CNN передавало.
- А где эта америка находится?
- А они не говорили.

она(возмущенно): "Шо, кончил и спать??!!"
- Нет.... Кончил ебать.

Познакомлюсь с девушкой. Потом верну.

В связи с эпидемией гриппа группа БИ-2 решила периписать текст песни
"Полковник", теперь он начинается так:"Больные города, пустые поезда..."

Получил письмо от любимого дедушки:
"Приезжай унучек на мед, пчелу резать будем" :)

Знакомятся двое, один говорит Я человек неуверенный в завтрашнем дне:
Другой Ты че сапер чтоли
Нет синоптик
Drug

Народ.ru взял Деньги.ru и пошел в Столовку.ru А там - Салатов.net

ГИБДД - Государственная Инспекция по Борьбе с Дорожным Движением.

Москва дает треть бюджета России - а вось выживет.

Пресс-конференция корпорации, занимающейся е-бизнесом. Президент:
-- Мы работает на рынке e-commerce уже четвертый год, активно развивая
концепции b2b и b2c... Сейчас я вам покажу наши порталы.
Австралийский, company.au: табюлички всякие, котировки в реальном
времени отслеживаются, он-лайновое заключение контрактов -- просто
заглядение.
Германский, company.de: интернет-магазин, товары прекрасно представлены,
полный набор способов оплаты... Мечта домохозяйки, короче.
Российский, company.ru: белый экран, в правом нижнем углу маааленький
логотип компании, посреди экрана огромными буквами лэйбл "Art.Lebedev"

(c) Nickl Ohitin, nickl@pisem.net

- Я всегда читаю детективы задом на передю
- Почему?
- Чертовски интересно узнать с чего все начиналось!

Недавно Александр Лукашенко принял участие в съемках рекламного
ролика пива "Золотая бочка" с лозунгом:
-Нужно чаще встречатся!
На что Владимир Путин отреагировал съемками в социальном ролике
Белорусского Центра Профилактики СПИД с лозунгом:
-Нужно предохраняться!

Объявление:
Трехкратный чемпион по карате разукрасит любую морду под хохламу.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Расшифровка аббревиатуры " FORD"- Fix or repair daily.
В русском переводе - (Налаживай или ремонтируй ежедневно).
А можно и так - "Ford"- Found on road dead.
Найден на дороге сдохшим.

Асан.

Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин.
Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров.
Спрашивает цену самого большоого члена.
"Почем?"
"Грузинский-50$"
"А этот?"-указывая на средний.
"Русский-25$"
"Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?"
"Есть корейские."
"Почем?"
"Пучок-5рублей."

Навеяно передачей "О счастливчик"..
Ведущий: В какой области используется понятие "Черная дыра"?
Один из вариантов ответа: Гинекология. :[]

- Ну как долетел?
- Нормально. Приземление, правда, не очень. Все-таки 8-й этаж…

Едит байкер на своем "Харлее". Превышаит скорость, на знаки - ноль
внимания, головой по сторонам крутит..... Видит это дело молодой
ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый
ГИБДДшник ему :
- Вась, да нехай едит, он на съемки "Дорожного Патруля" опаздывает!

- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или
светленькое?
- Да, Свет, какое, темненькое или светленькое?
- МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!

Сегодня вручена награда предпринимателю года,она так и называется
"Абрамович года".Со следующего года Администрация Презмдента
за незгибаемую политическую позицию учреждает "Орден Березовского"
и ордена трех степеней: "Пал Палыча 1-й степени"-за лучшие инвестиции
в собственный капитал; "Пал Палыча 2-ой степени"- за лучшее размесчение
государственных средств в швейцарские банки;а так же "Золотой крест
Пал Палыча"-за благотворительность правоохранительным органам.

научился ежик дышать жопой...жаль что вы этого не видели!!!

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура
прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице указанном
заказщиком по факту неоплаты первым задолжности...
ТОО"Фонарь под глазом"

Новый русский попал на шоу "О Счастливчик" - проиграл 250000 рублей

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

У вас еще есть время на ириску.....Мюллер.

Команда КВН "НовгУ свело" г.Новгород

Если бы одни умирали, а другие - нет, то умирать было бы крайне досадно

Сидять наркоманы... ловят кайф
Сидять программеры... ловят хендлы

Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку
на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин,
все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр
и не продавливается.

василий иванович петька и анка сели поужинать а жрать то и нечего тогда
они решили бросить жребий кому идти за едой первому выпало идти василию
ювановичу он вернулся голоднее прежнего злой без ничего вторым пошел
петька он то же вернулся ни с чем послали анку анка пошла и то же
вернулась ни с чем но сытая вот и все.

- Почему менты могут не бояться коровьего бешенства?
- Потому что они - КОЗЛЫ!!

Уриглес Сперминт - это отрыжка миньетчицы.

-Дорогая, ты мне напоминаешь ученую книгу.
-Что, я такая же умная?
-Нет, такая же потертая и потрепанная.

Идут по улице обнявшись и горланя песни два пьяных в драбадан мужика.
Навстречу им попадается приятель:
- Чо это вы, мужики так надрались, да еще в понедельник? - удивляется он.
- А мы...сегодня с утра...объявили…пьянству - бой!!! Ну, а после боя...,
как после бани...,- сам понимаешь...!

Объявление в автобусе:
"Стекло руками не трогать и не лизать!"

Этикетка на рыбе, купленной в Калифорнии.
"Лосось атлантический. Ломтиками. Кожа снаружи, кости внутри. "

Объявление:
Снимаюсь в фильмах ужасов без грима.

Трудно дышать? Смени носки!

Эхо Москвы спросили
Станит ли Украина еще одним американским штатом?
Да!- Ответила радиостанция,потому что у них общая история -в Америке был
уолтергейт,клинтонгейт, а на Украине-кучмагеть.

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина
на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».

- Вниманию книголюбов! Вышли в свет две новые книги:
"Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу" - история развития
биатлона в Красной армии.
"Здесь Русью пахнет..." - топонимика лучших бомжатников России.

По данным ФСБ, Рулон Гардинер, который поборол Карелина на олимпиаде -
это на самом деле известный чеченский террорист Рулон Обоев.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура! Это - протирание полов!

Все любят мамбу, но не все ее имеют.

AND.

>Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов
>из Азербайджана!

Ответ из Азербайджана:
-Всегда рады помочь.

Конца света не будет - потому что он уже был, в ночь на 1 января 1998г.,
в России, но из-за всеобщего перепоя его никто не заметил!

Российский Центр Управления Полетами приносит США свои извинения
в связи с тем, что сигнал на затопление в южной части Тихого Океана
в результате допущенной оплошности был послан на Международную
Космическую Станцию.

Мальчик опаздал в школу,и спрашивает его учительница;
-Почему ты опоздал?
-Мы с мамой попали в пробку.
-Да,так что же было под ней?

Сайт НТВ сообщает:
"Путин встречается с федеральным канцлером Австрии.Встреча пройдет
в старинном отеле "Хоспиц", где Владимир Путин остановится на ночлег."
Неужели все так запущено?
прим. Хоспис - приют для безнадежшо больных.

На вопрос как по английски гоголь-моголь, правильный ответ гамлет-омлет.
Димитрий

Наше моно круче чем их стерео!!!

Кучма - геть! - призыв для националистов!
Кучма - гейт ! - призыв для журналистов!
Кучма - Гейтс! - призыв для всех компьютерщиков!

СМИРИСЬ С НЕНАВИСТЬ ЖЕНЫ К ТЕБЕ:ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ -ОНА БЫ НИКОГДА
НЕ УЗНАЛА ВСЕХ УЖАСОВ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ(ПОТОМУ ЧТО ЖЕНИТЬСЯ НА НЕЙ
МОГ ТОЛЬКО ТАКОЙ ДУРЕНЬ КАК ТЫ!)

Широкий выбор конфликтующих по приеблемым ценам предлагает фирма
"Рожки-да-Ножки".

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

Идет мужик по раю. Тут ему страшно захотелось трахаться. Вот он мечется,
мечется, встречает наконец ангела: "Ангел, помоги, ну не могу больше!"
Ангел указал ему дорогу. Мужик пошел по этой дороге, зделал все свои
дела, идет дальше гуляет. Тут ему опять захотелось трахаться, он опять
встретил ангела и тот ему опять помог. Так приосходило еще раз. Дальше
гуляет мужик, и тут ему страшно захотелось срать. Он опять нашел ангела,
тот ему показал дорогу. Сел мужик, зделал свое дело, и тут думет: чем бы
попу вытереть? Ну, он нарвал травки, что под ногами росла, подтерся....
И тут его будит жена: "Когда ты трахнул меня три раза- я терпела. Когда
ты насрал посреди нашей постели- я тоже стерпела. Но когда ты стал рвать
волосы на моей письке!!!!...."

Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением
на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком
и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано
предугадать, как имя наше отзовется.
А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.

В российской деревне сидят на лавке муж и жена. Муж хмурый какой-то.
Жена: - Ты че?
Муж: - Ниче !!!!
Жена: - А че?
Муж: - Через плеЧе!!!!!