Остальные анекдоты

Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

Генерал приходит в солдатскую столовую и спрашивает:"Ну как вас кормят?"
Солдаты отвечают: "Ну..."
Генерал:"Выходит плохо?"
Солдаты:"Да-нет. Выходит хорошо, входит плохо!"

Вовочка приходит в аптеку:
- дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь
а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка:
Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы
а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще
не знает...

После свадьбы американка, немка и русская деляться впечатлениями:
АМЕРИКАНКА: Я своему мужу сразу сказала, что полы мыть не буду,
пылесосить не буду... Он исчез куда - то, день нет, два нет, на третий
день приходит с каким то агрегатом, ну он все за меня теперь и делает !
НЕМКА: Ну я тоже мужу говорю, что ничего делать не буду, так он исчез,
день не вижу, два не вижу, на третий день приносит робота, ну он все
за меня и делает !
РУССКАЯ = ) : Я тоже самое мужу говорила, ну он тоже исчез... день
не вижу, два не вижу, на тратий день ОДНИМ ГЛАЗОМ СТАЛА НЕМНОГО ВИДЕТЬ!!!

Boomerang ), Mikle , DJBooM, МИХЕЙ !!!

Выходит ГАИшник на работу в понедельник с жуткого бодуна, думает,
как бы намыть денег. Стоит на посту, видит - с охренительной скоростью
несется джип. Машет палкой - тот останавливается. Мент подходит,
видит - за рулем сидит кто-то в фуражке и погонах.
-Товарищ водитель, вы милиционер?
Тишина.
-Товарищ водитель, вы тоже милиционер?
Опускается окно,оттуда мужик говорит:
-Мудило, у меня стекла тонированые.

Приходит домой пьяный муж, буквально на автопилоте!
Жена ругает его:
-Где налокался, как сука в ботах?!!!
-Да я ,дорогая, у Васи был! Вот живут люди!!!!!!!!!Унитаз золотой!!!!!!!
Просыпается утром жена, толкает мужа:
-Вставай, пойдем в гости к Васе!
Приходят они к Васе, звонят в дверь, дверь открывает васина жена:
-Вась, иди, встречай ,к тебе пришел тот дурень, который вчера в твой
трамбон навалил!!!
=)

Лежат два помидора в холодильнике на одной полке. Один говорит другому:
-Слушай , что-то здесь холодно!
Второй в ужасе:
-А-а-аааа! Говорящий помидор!!!!!

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Решили приложить тыннель под Ла-Маншем.
Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?"
Японцы:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум размыномся на 3 см.
Приходят к американцам. “Как будете копать?"
Американцы:
-Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум разминемся на 10 см.
Ну, надо еще у русских спросить.
Русские
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине
Максимум будет 2 туннела.

Не говорите мне, что мне нужно сделать, и я не буду говорить,
куда вам нужно идти.

ребенок случайно подглягел чем там мама и папа занимаются ночью,
пока он спит. Наутро он спрашивает у мамы, чем это они занимались
с папой.
Шустрая мама объяснила пацану что это она прыгала на пузе у папы чтобы
он похудел. Он выслушав, сказал:
- Ничего не выйдет.
-Почему? спросила мама.
- потому что, когда ты уходишь на работу, приходит другая тетя
и надувает его обратно.

Разговор двух приятелей:
--Ты что предпочитаешь, вино или женщин?
--Это зависит от года изготовления.

Сдает студент экзамен в институте международных отношений.
Будущая специальность - дипломат.
Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка
в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран.
Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать
ответ на эту ноту".
Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой.
Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две
МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4"
Студент: "Какие?"
Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а
"не е@ет" - раздельно.

Serg.

-Бублик,бублик!-кричали дети не подозревая,что колобок смертельно ранен

Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра
и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает
кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра
не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же
полегчало. В этот момент шофер бросает руль иначинает биться
в конвульсиях. Медсестра и на этот раз нерастерялась, хватает сумочку
и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки.
Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучилься такой болезни
не встречал, а уж такой терапии и подавно".
Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое
издеваются"

Полет космического корабля. На борту Белка (Б), Стрелка (С), Чукча (Ч).
В запланированное время происходит связь с центром управления полетами
(ЦУП):

(ЦУП): Белка!
(Б): ГАВ!
(ЦУП): Следи за температурой в блоке 24/89
(Б): ГАВ! ГАВ!

(ЦУП): Стрелка!
(С): ГАВ!
(ЦУП): Следи за давлением в блоке 6576.09/098-1
(С): ГАВ!ГАВ!

(ЦУП): Чукча!
(Ч): ГАВ!
(ЦУП): ЧТО "ГАВ", МУДАК, СОБАК КОРМИТЬ ПОРА !!!

Не любимая фраза сапера:
-Одна нога здесь, другая там.

- А что это граф Суворов все жрет и жрет
великий пост все таки (говорит Екатерина II)
- А мне до п*зды
- П*зды Суворову Александру Васильевичу

Шумахер с Вильневом пошли в поход.
Просыпается Вильнев в палатке и видит:
вокруг нее бегает Шумахер,а за ним носится волк-вот-вот схватит.
Вильнев и закричал:
-Михаэль, поднажми,а то он сейчас тебя догонит!
-Не волнуйся, Жак, я его на три круга опережаю.

Наркоман рулит по городу на машине. На обочине голосует девушка,
он останавливается.
(Д) - Мне срочно на вокзал!!!! Опаздываю на поезд!!!
(Н) - Садись - домчу с ветерком.
Едут долго. Девушка уже опоздала на все поезда, смотрит по сторонам и
вдруг недоуменно замечает:
- Мы здесь уже проезжали?!?!!
(Н)(озираясь в ужасе) - Кто здесь?!!!!

Останавливает гаишник машину.
а в машине сидит его начальник.
Ну гаишник не растерялся и говорит:
-Товарищ генерал,разрешите доложить!
Генерал оттапыривая карман отвечает:
-Докладывайте!

Выходит мужик из избы.Потягивается."У-ух. Что-то поработать хочется.
Пойду полежу. Может пройдет.

Приходит мужик в АПТЕКУ:
- У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает.
Аптекарша отвечает:
- Да вы что? Это же аптека!!!
Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову!
Уходит.
Приходит на следующий день:
- У Вас хлеб свежий появился?
Ответ тот же.
Реакция мужика аналогичная.
Так повторяется еще пару дней.
Собирается коллектив аптеки.
Директор:
- Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу!
Давайте возьмем хлеба.
На следующий день мужик приходит:
- У Вас молоко свежее есть?
Аптекарь:
- Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли.
Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!:
- Мне теперь МОЛОКО нужно, хлеб для меня уже в ГАЛАНТЕРЕЮ завезли!!!!

ДимПопо

Мужик спрашивает парашютиста: какие были первые ощущения он:
прям как птица лечу и гажу лечуи гажу!

Приходит девочка плачущая домой и жалуется отцу:
- Папа, там ребята на улице говорят, что у меня лицо на ж.пу похоже.
На что ей отец говорит:
-Да не слушай ты их. Они просто глупые. Иди лучше погуляй во дворе.
Выходит девочка во двор и видит что там открык колодезный люк, она
в него заглядывает, а от туда кричит сантехник:
-В КОЛОДЕЦ НЕ СР.ТЬ!!!

Встречаются два студента, один спрашивает:
- Интересно, а можно корове аборт сделать?
Второй отвечает:
- Ну ты залетел!!!

Забросил старик в море невод! И остался как мудак на берегу без невода
стоять! :-)

Жена "нового русского" на рынке говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, 1 килограммчик бананчиков,"О'key"?
-?!!!
- Килограммчик помидорчиков,"O'key"?
-?!!!
- И 2 килограмчика огурчиков,"O'key"? Ничего, что я по-английски
говорю?

Он поцеловал ее в губы.
Она в экстазе сжала ноги и раздавила ему очки.

В резко тормознувший "Запорожец" въезжает... правильно, 600-й Мэрс
с тонированными стеклами.
Из Запора выходит щупленький мужичек и начинает с закрытыми глазами
в течении 15 минут причитать:
- Ребята, не убивайте меня, да, я виноват, продам квартирку, домик
в деревне, доставшийся по наследству, займу денег... и т.д. и т.п.
Глядь по сторонам, а из Мэрса с покореженным передком никто не выходит.
Мужиченка постоял-постоял, сел в свой Запор и уехал.
Через несколько минут из Мэрса выходит узколобый и зло так рычит:
- Вот сволочь, пока я подушку безопасности прокусил - он слинял.

Компания "Тапкас" объявила рекламную акцию. В каждом сотом тампоне
вы найдте хлопушку.

Один приятель говорит другому:
-Ах,черт,кошелек забыл,а мне десятки не хватает-одолжишь?
-Ну на,держи.
На следующий день.
-Я должен тебе десятку?
-Да.
-Я опять кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе должен ровно 50.
-Ну, хорошо.
На следующий день.
-Я должен тебе 50 рублей?
-Да.
-Я опять сегодня без кошелька.Давай я у тебя для ровного счета
150 займу и потом сразу 200 отдам.
-Ну ладно,на.На следующий день.
-Я тебе 200 должен?
-Нет!!!!!

Двое занимаются любовью:
- Ты правда доктор?
- Да!
- Анестезиолог?
- Да! Но как ты догадалась?
- А я ничего не чувствую!!!

Пришел как-то казачонок к дедушке и спрашивает:
- Ата, а правда что люди от обезьян произошли?
- Да, Серик, правда. Вот например, русские от большой обезьяны -
ГАВРИИЛа, армяне - от обезьяны МАКАКЯН, грузины - от обезяны
ШИМПАНИДЗЕ, евреи от обезяны - Абрам ГУТАНГ.
- А мы, казахи от какой обезяны произошли?
- О0, внучек, казахи очень древняя нация, это от нее все обезяны
произошли !

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а
остальное скажет она.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...

Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг.
-- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь?
-- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать.
Так я взял сразу пару.

Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки,
жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом
на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре,
ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места
себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза
в пол подходит к мужику.
- Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень
сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется
инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности -
моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет
позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание
когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать
никого не будет...
Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает:
- При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст
невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут
случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез...
Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой
улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу.
- Да умерла она, умерла!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья...

- Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!!!....
- Все впорядке, Скалли. Это мой.

Студентка вбегает в аудиторию:
- Профессор! Извините, что я опоздала! Там на улице такое творится,
такое...
- А, что там творится?
- Да пидерасты с лезбиянками дерутся!
- Ну и как наши?
- Как ваши не знаю, а наши пока держатся!

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Узнала новую позу. Называется "Родео".
- А как это?
- Залазишь на мужика сверху, трахаешься, а когда он кончает,
говоришь, что больна СПИДом. После этого твоя задача -
5 минут удержаться наверху.

Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$."
- А я, представляешь, чуть не нашла.
- Как "чуть" не нашла?
- Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять,
и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел
объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%.
Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром
посмотрим.
Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается
и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно
поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает :
"Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит
там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте,
не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум,
что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!
Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен)
-Ну-у?!!
-Ну,я грю...выпил рюмочку винца....
-Ну-уу?!!!
-Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!

Урок русского языка в школе.
Учительница:
- Дети, составьте предложение со словом АНАНАС.
Встает Маша:
-Ананас-это очень вкусный фрукт.
Павлик:
- Папа на базаре купил ананас.
Поднимется Вовочка:
- А от нас папа ушел.
Учительница:
- Вовочка, а причем здесь ананас ?
- А на нас хуй положил!

плевались как-то на улице два мальчика один хороший а другой плохой
хороший мальчик попал в плохого7 раз а плохой в хорошего только 4
Мимо шел мужчина и решил наказать мальчиков он отругал их и отвешал
подзатыльников хорошему мальчику 3 а плохому 5
Мальчики обиделись и стали плевать в мужчину хороший мальчик попал 8
раз а плохой только4
Вот так всегда добро ПОБЕЖДАЕТ зло

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Попадают в окружение
Монгол. Их просто орда целая, ну богатыри посмотрели, и порешили:
"попали".............. Тут Монгольский хан и говорит:
"Короче, Вы попали будем Вас мочить безбожно, пытать и все такое...хотя,
если у вас у троих член на метр будет, то я, так и быть, Вас отпущу...."
Ну что делать.......
Илья Иуромец достает................мерят - ровно 50 см
хан и говорит:
- ну половина есть, давай дальше
Добрыня Никитич достает.............мерят - ровно 48 см
хан говорит:
- ну, почти метр.........
Алеша Попович достает...............мерят - ровно 2 см
Молвит хан:
- ну, ровно метр...........я дал слово, ступайте.........
И богатыри поскакали дальше................скачут, скачут, тут
Илья Муромец и говорит:
- Да, короче, если бы у меня встал, там бы весь метр был, Вам бы
и доставать не пришлось.
Добрыня Никитич(возмущенно):
- Это, что вот, если бы у меня встал, там бы все полтора метра
были бы........
Слушал их Алеша, слушал и говорит:
- Да ладно Вам, если бы у меня там не встал, мы бы сейчас все
огребались бы.........

Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение
права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно
голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос:
-Господа, но почему?
-Потому что вчера вы писали в бассейн !!!
-Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного?
-Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.

Летит самолет. Рейс Москва - Стокгольм. Салон битком забит пассажирами.
Вдруг открываеться дверь к пилотам и на пороге стоит новый русский.
Пилоты спрашивают " что надо?" А он типа у меня сегодне день рождение.
Вот вам 10 тысяч баксов на экипаж. Исполните для меня мертвою петлю!
Пилоты ему мол с ума спятил. Полный салон пассажиров. А он мертвую петлю
захотел. Новый русский отвечает. Я тут уже договорился. Каждому по сотке
баксов дал. Возражений нет. Ну коли так говорят пилоты ща исполним.
Вжик. Исполнили петлю. Летят. Все в порядке. Тут вываливает из туалета
наркоман. Держиться за вену и говорит "Нихрена прикалола. Аж за шиворот
себе нагадил"

Солнечный день. Соседка вывешивает белье. Подходит другая:
- А я как не постираю - дождь идет.
Первая:
- А у меня хороший ориентир: утром встаешь, отбрасываешь одеяло -
если по правую сторону лежит - это к дождю, если по левую - к ясной
погоде.
- А если стоит?
- Милая, кто ж в такие праздники стирает?!!

Два грузина встретились в горах на маленьком, узком мосту через
глубокую пропасть. При этом мост может пропустить только одну персону.
Грузины начинают скандалить за право первенства прохода через мост:
- Слющай дарагой, прапусты!
-Нэт, лучще ты прапусты!
- Слющай дарагой, я твой рот ебаль!
- Я твой трижды.
-Я твой мама ебаль!
- Я твой трижды.
-Я весь твой сэмья ебаль!
-Я твой трижды!
- Слющай дарагой,я твой кепка ебаль!
Другой грузин хватается за кинжал и угрожающе произносит:
- Павтари, что ты сказаль!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Разговаривают двое глухонемых:
Первый говорит на пальцах-Как дела,второй не отвечает ничего
-Первый говорит второму чтоб ответил
Второй еле-еле поднимает руки говорит:
Вчера весь день песни пели,пальцы устали

Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает:
--Дракончик, а где твой папа?
--Съе-е-ел...
--А мама?
--Съе-е-ел...
--А ты знаешь, кто ты?
--Да-а-а... Сирота-а-а...

Вовочка говорит маме:
-Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две
пиписьки!
-Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает...
-Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по
утрам зубы чистить...

1942 год. Отдаленный украинский хутор. Ночь. В крайнюю избу стучатся
в ворота. Разбуженный старик, ворча себе под нос, идет к воротам:
- Кого там нахер несет ночью?
- Партизаны... (не громко)
- О! Бля, ребятки, много вас?
- ....?!?! .... Цванцих!!

Прилетели американцы на Марс.
Марсиане их встретили с хлебом-солью,но затем взяли и испортили немного
корабль.
Американцы покрутились,покрутились-ничего не выходит.Пришлось вызывать
помощь с Земли.
Отремонтировали и спрашивают,как мол наша техника?
На что марсиане отвечают:
- Техника хорошая.
- Но тут до Вас какие-то прилетали, они точно такую же поломку
с ломом и какой-то матерью, за полчаса все сделали!
- А потом "подарки" стали раздавать - пиз...ми называются.
- Было больно, но хватило всем!

Борис М. Н.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек
и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих:
-Добрый был день!Я из налоговой...

Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина занаться
злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как
не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина
на английский.

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
-Сходят только с ума.
-Так что же вы делаете, девушка?
-Я вилажу.
-С днем разждения, девушка

Армян и грузин спят в одной постели, при этом грузин лежал к армяну
спиной. Армян, естественно, не выдержал столь сильного искушения
и засадил в грузина свой член. Грузин проснулся и сердито говорит:
- Слющай, Ашот, немедленно витащи!
Армян отвечает:
-Нэт, нэ витащу!
- Витащи, тэбе гаварят!
-Нэ витащу!
- Витащи!
-Нэ витащу!
Грузин делает резкий взмах кинжалом и со злорадной усмещкой произносит:
-Нэ хатэл витащить, а тэперь выковиривай!

Встречаются два друга и один другому говорит:
- У меня кошка как в туалет сходит, заходит в комнату и с разбегу
о ковер жопу вытерает!
- Моя кошка тоже так делала - ну я постелил на ковер шкурку нулевку
и она сразу отучилась.
Через неделю встречаются снова:
- Ну как твоя кошка?
- У меня нулевки небыло пришлось единичку постелить. Так до батареи
одни уши доехали!

Встречаются заика и горбатый.
Заика говорит:"Дай за-за-за-кури-и-ть!"
Горбатый его дразнит:"Не-не-ту!"
Заика говорит:"А в рюкзачке посмотри!"

Самолет терпит крушение. Пилот говорит:
- НАДО ВЫКИНУТЬ ЛИШНИЙ ГРУЗ!
Выкинули, но все равно падают с такой же скоростью. Пилот опять говорит:
- НАДО, ЧТОБЫ ЧЕТЫРЕ ЧЕЛОВЕКА ВЫПРЫГНУЛИ!
Немец прыгает:
- Во славу Германии!
Итальянец прыгает:
- Во славу Италии!
А русский стоял, думал. Потом взял двух негров, выкинул их и орет:
- Во славу Африки.

Расскажи-ка нам с Анкой, Василий Иванович, как мы жить при
Советской Власти будем.

Эх, Петька, хорошо мы жить будем! Вот побъем беляков и
построим для наших красноармейцев на том берегу реки Урал
Консерваторию.

Да ты что, Василий Иванович! Зачем бойцу Красной Армии консерватория?

Нет, Петька, нужна бойцу Красной Армии Консерватория! Еще как нужна!

Вот скажи мне, Петька, должен красноармеец плавать уметь?

Ну, должен, Василий Иванович!

Вот, видишь! Представляешь, зашел боец Красной Армии в Консерваторию
консервов покушать, выходит, а Обсерватория на другом берегу реки!

Ну, Василий Иванович, ты и Стратег!

Старый грузин спрашивает внучку:
А Что будет если подрочить у барана?
-Сперма,дедушка
-А если у осла?
-Сперма дедушка.
-А если у меня?
-Сперма дедушка.
-Правильно,и шоколадка.

Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот, деточка, летит по лесу
Соловей-Разбойник и кричит нечеловеческим голосом..."
Внучка: "И что же он кричит?"
Бабушка: "Э-ге-ге-гей, бля! Э-ге-ге-гей, бля!"

- ЧТО ТАКОЕ МИНЕТ ПО-КАВКАЗСКИ ?
- ТО ЖЕ САМОЕ ТОЛЬКО С АДЖИКОЙ !
KINGARTHUR

пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр
с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр
это твой брат к интернету подключился

"делми"наши матьчики опять собралист на рыбалку что мы им приготовим?
Папа-Папа наша мама опять с маргарином разговаривает!

Доктор Ватсон решил заставить Холмса бросить курить. Днем, когда Холмса
не было дома, Ватсон взял любимую трубку Холмса, пошел, посрал
и подтерся любимой трубкой Холмса... В этот день Холмс не бросил курить.
На следующий день, когда Холмс ушел, Ватсон снова взял любимую трубку
Холмса, пошел, посрал и снова подтерся любимой трубкой Холмса, но Холмс
и в этот день не бросил курить... Так прошел месяц. Холмс не бросил
курить, но Ватсон уже не мог жить без трубки.

Щербатый

Выловили Василий Иванович ( В.И.) с Петькой запечатанную бутылку из реки,
открыли , а оттуда как дым пойдет ...
И вот перед В.И. и Петькой стоит джинн и громовым голосом говорит :
"За то что освободили меня выполню три ваших желания"
"Так ..."-говорит В.И. "Первое желание . Хочу чтоб шашка не брала!"
Раз! Готово.
"Петька ! Ну ка попробуй меня шашкой рубануть" Петька рубит - шашка
поплам . Не берет.
"Так..."-далее говорит В.И. "Хочу чтоб пуля не брала!"
Раз! Готово.
"Петька ! Ну ка стрельни в меня" Петька стреляет пуля отскакивает.
Не берет.
"Ну и третье желание , последнее"-говорит В.И.-"Хочу хуй как у вооооон
того коня"
Раз! Готово!
В.И. расстегивает штаны -" Петька ! Ну как !?"
" Даааааа"-говорит Петька"- Ну у тебя Василий Иваныч и пиздища!
Ты же на кобылу указывал !"

Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель.
Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой
задница! Идет мужик видит из забора торчит задница.
Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился
и давай пялить.
Мальчик плачет, кричит, орет:
- Папааааа!
- (мужик с недоумением) Павлик!!

Из серии Windows 2000:

Windows: Удалить папку C:\temp\ ?
Юзер: Да.
W: Вы уверены?
U: Да.
W: Папка только для чтения. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению
системы. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить?
U: Да! Да! Да!!!
W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)

На автобусной останоске стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Не умничай!
-Сам дурак!

Афганистан , пять минут до комендантского часа....
К КПП на бешеной скорости подлетает машина...
Из будки выходит прапор(ПР),ни слова не говоря достает ПСМ и стреляет
в бошку водителю...
Вылетает старлей(СТ):
(СТ):-ТЫ Чі,ОХУЕЛ?До комендантского часа еще пять минут!!!!!!!
(ПР):-а я его знаю,он из дальнего аула , все-равно доехать бы не успел...

Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить".
Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой.
Кончает туда. В оркестровой яме разговор:
- Соломон Иосифович, на меня кончили !
- Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали
как пи$да.

Мандавошка пришла в бюро по трудоустройству устраиваться на работу
и говорит:
- Мне нужна работа, хочу работать, дайте мне работу!
- Хорошо, вот вам работа, идите работать к Петрову в усы.
Ну пошла она к Петрову в усы...через день приходит обратно и говорит:
- Я не могу так работать, Петров курит, а у меня астма, я немогу,
задыхаюсь я...
- Ладно, тогда идите к Ивановой на лобок.
Пошла она к Ивановой на лобок...через день опять возвращается и говорит:
- Я не могу так работать, легла спать у Ивановой на лобке, а проснулась
у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма, я не могу так работать...!

-люблю груповуху...
-почему?
-можно закосить!

Маша в столовой налила себе компот,и тут ей захотелось выйти подышать .
Она написала на листке:"Я сюда плюнула!Маша" Вернувшись ,она
увидела приписку:"Я тоже.Вовочка."

Жила-была девочка......
ТАК ЕЙ И НАДО!!!!

В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев
собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии
и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев
как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху.
Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание
косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык
на хую здохла!

что общего у 1сгоревшего пирога 2утопленника 3беременной
ответ поздно вытащили

Сидят два конченных нарка (он и она):
она затягивает косяк и грит:
- А я тебя люблю.
он тоже самое делает и грит:
- Такая же хуйня.
она тоже самое делает и грит:
- А давай поженимся.
он тоже самое делает и грит:
- А кому мы такие конченные нужны?

Загадка:
Наиболее часто рекламируемое по телевизору средство от импотенции?
Ответ: "Фрутис", даже ложка стоит.

Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?"
Б.: "Страшно, внученька."
В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?"
Б.: "Страшнее."
В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?"
Б.: "Страшнее."
В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?"
Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!"
Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная
в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, -
я проститутка!"

Сидит девочка в песочнице. Платье все разодранно, один глаз вытек,
другой - на ниточке болтается, вокруг все в крови. Подходит к ней
дяденька и говорит:
- Девочка, что случилось?
А девочка отвечает:
-Вот чихнула, так чихнула!!!! :-)

Решил царь своих трех дочерей замуж выдать.
Созвал он их и говорит:"Дочери мои! Вот вам лук и три стрелы. Куда
стрела попадет-там и жениха себе найдете".
Старшая выстрелила и стрела попала в банк-вышла замуж за банкира.
Средняя выстрелила и попала в бензоколонку-вышла замуж за нефтяного
магната.
Младшая выстрелила и улетела стрела на болото.
Пошла она искать счастье свое. Идет по болоту, вдруг видит лягушка
сидит ,а около нее стрела лежит. Ну,думает девка, наверное , как
в сказке: Поцелую и превратится лягушка в красавца с богатством.
Взяла она лягу в руки и поцеловала-------- ни хрена.
Она второй раз поцеловала----------опять ни хрена.
Только она в третий раз потянулась к лягушке, как ляга и говорит:
"Цоловать то хоорошо, да отсосать бы не мешало"

Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди,
а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы .
-Пенкин!вы что?кончили?
-Нет,пукнул

приходит Негер (Губатый) к психоторопефту и говорит:
Негер: Вы знаете у меня тут болит!
нато психоторопефт: раздивайтись и проползите на всех 4 до того угла
через всю комнату, хорошо теперь в середину, одивайтись.
Вы знаите вам надо к херургу идти!
Негер:Так зачем я квам пришел?
психоторопефт: Так вот я купил черный столик и ришил посмотреть куда
поставить!

После тайной вечери все разошлись, остался только перебравший спиртного
Иуда, его будят и протягивают счет "И где же мне теперь взять эти
чертовы 30 серебренников?"

-ЗАЦ ПРБЕГАЕТ К СМОТРИТЕЛЮ ЗООПАРКА И ГОВОРИТ
-ВСі НЕМОГУ Я БОЛЬШЕ С НИМИ-ПЕРЕСЕЛЯЙТЕ.
-А В ЧіМ ДЕЛО?
-ДА ЗЯЦ ВЕСЬ ДЕНЬ АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ А ЖИРАФ ВСЮ НОЧЬ СМЕіТСЯ!

Идет дебил(Д) по лесу:
-Ой , грибочек(ам)....ой,грибочек(ам)...ой,грибочек(ам)...
Шел-шел , находит золотой гриб(Г):
(Г):НЕ ЕШЬ МЕНЯ!!!Три желания выполню....
(Д):Хочу стать нормальным.........ОБОС;№ТЬСЯ ,ЕБ%"*НУТЬСЯ............
ой , грибочек(ам)

Колобок повесился.