Остальные анекдоты

Вовочка гуляет во дворе, тут вдруг открывается окно, высовывается папа:
- Вова! Домой, кушать.
- Сейчас!
Через 5 минут:
- Вова, домой!
- Сейчас!
Еще через 5 минут:
- Вова, ты идешь?
- Сейчас, мам!
- Какая же мама?!! Я папа!!
- Да фиг вас педиков разберешь!

У Путина В. В. совещание с Касьяновым М.
Звонит Путину Президент компании Coca-Cola и говорит:
- Владимир Владимирович, вот вернули старый Гимн СССР, так может и флаг
красненький вернем. Разметим там в уголке типа «Coca-Cola» и мы Вам все
проблемы финансовые решим: заплатим долги, отопим Приморье и т. д.
Путин зажав трубку рукой:
- Миша, у нас скоро заканчивается контракт с «AquaFresh»?

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был
начальник УВД, а тебя не было!!!
- Товарищ командир! Я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два
пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на
себя в зеркало и обделался с испуга...

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг...
раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Приехала молодая американка по работе в Москву на неделю. Прошла
командировка собралась она домой, ловит такси, чтобы доехать в аэропорт.
По дороге в аэропорт таксист-молодой парень знакомится с ней и
приглашает в ресторан. Девушка удивленно: -Мы ведь едва знакомы да и мне
скоро улетать!? Таксист настаивает на своем и объясняет, что у русских
традиция перед дорогой выпивать на посошок. Девушка соглашается
поддержать традицию и они едут в ресторан. После рестрорана, пообщавшись
таксист отвез девущку в аэропорт. Приехав в Америку девушка вскоре
обнаруживает, что с ней что-то не в порядке. Обратившись к врачу она
узнает, что беременна... хотя в последнее время ни с кем не была. Думая
о последних событиях она вспомнила о странном слове -на посошок. Вместе
с подругой стали искать это слово в словарях но ничего не нашли. Наконец
взяв последний старорусский словарь они нашли очень похожее слово ПОСОХ-
и его значение-ПАЛКА СТРАННИКУ В ДОРОГУ.....

Дед и бабка обедают. Бабка ужасно чавкает. Дед не выдержал, ХРЯСЬ ей
ложкой по лбу!
- Дед, ты чего?
- Не чавкай!!!
Бабка перестает чавкать. Через некоторое время, дед опять бабку ХРЯСЬ
ложной по лбу!
- ДЕД! ТЫ ЧЕГО???
- Как вспомню, такая злость берет!

Гудок.

Парень с девушкой сидят за столом. Ужин при свечах, романтика...
В конце концов девушка кладет руки на стол и произносит, глядя на парня:
- Все, теперь ты мой!
- Еще чего, сама мой!

При взлете самолета ттюардесса дает всем жевачку, объясняя всем то, что
жеванье устраняет закладывание ушей.
После посадки к ней подходит старушка и говорит: Простите, милейшая, но
кто мне теперь эту дрянь из ушей выковыривать будет?

Женился как-то Иван-царевич на Василисе Прекрасной. Ночь прошла - не
дает. Месяц прошел - не дает. Прошел год - все-равно не дает. Пошел
несчастный Иван у Змей-Горыныча совета просить. Тот ему и говорит:"Ты
возьми, Иван, топор побольше, подойди сзади к Василисе да как хрясни ее
по темечку и еби, пока тепленькая".
Возмутился Иван-царевич такому ответу: как же так, мол, она жена мне и
люблю я ее всем сердцем. Пошел испросить совету у Бабы-Яги. Та ему и
говорит:"Знаю я, Иванушка, поебень-траву такую... Искать ее нужно 3 года
в стране далекой, а до страны той добираться тоже 3 целых года. А как
сорвешь ее, вари ее еще 3 года".
Возвращается Иван через 12 лет. Весь измученный, худой, обросший."Вот, -
говорит, - бабка, сделал все, как ты сказала. Что дальше?" - "А теперь,
Иванушка, разложи ту поебень-траву подле кровати. Придет Василисонька,
наклонится посмотреть поебень-тарву, а ты ее сзади топором - хрясь по
темечку и еби, пока тепленькая."

Идет экзамен.
Учительница зовет ученицу и просит ее плюнуть на стену Потом учительница
позвала второго ученика и спросила что это такое Он отвечает-слюна.
Учительница-правельно 5.
И так пол класа Потом зашел ученик и сказал что это сперма.
Учительница-неправельно 2.
Итак остальную часть класса.
Ипотом заходит последний ученик и тоже сказал что это сперма
Учительница- неправельно 2.
ученик-так вы сами потрогайте.
Учительница-точно сперма.
Учительница-иди скажи что тем кому 5 тому 2 а, тем кому 2 тем 5, а той
которая заходила первой чтобы палоскала рот по чаще.

обьявление в газете:
" трахаю и тебидохаю."
потпись: старик Хотабычь.

Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде.
Ну справили они нужду-то, выходят.
Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так.
Ну англичанин французу и говорит:
- Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр..
- А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...

Попало много лесных зверей в яму ловушку.
Долго сидят. Захотелось им есть.
Лиса говорит: Давайте сожрьем того у кого самые длинные уши.
Кабан: Кто зайца тронет - УБЬЮ!.
Время идет. Кушать сильней хоч-ся.
Лиса: Тогда сожрьем у кого самый короткий хвост.
Кабан: ЗАЙЦА НЕ трогать. Убью!.
Дальше, воощще ЖРАТЬ охота.
Лиса: Ну тогда сожрьем того у кого нос пяточком!
ЗАЯЦ: Ну что КАБАН - ДОВЫіЖЕВАЛСЯ.

Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я
умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал
копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет
мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на
него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть
самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб...
ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два,
три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху
"ЛОПАТУ ВЕРНИ".
Анвар

Девушка просит своего парня:
- Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там
чего-нибудь?
Парень, немного подумав, отвечает:
- Как скажешь, дорогая.
Ну девушка, естественно, радостная такая вся такая. Они идут в магазин,
заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на
них, выбирает чего бы ей хотелось...
И тут парень ей и говорит:
- Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно...

Катаются на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Вдруг поручик говорит:
- Наташа, а Вас никогда веслом по п#$де не били?
- Что Вы, поручик?...
- Да я это так, для поддержания разговора!

flanker

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель(У): Дэти пишите прэдложэние: Мужчина и женщина пошли в баню.
Гоги произведи синтаксический разбор.
Гоги(Г): Женщина это падлежащее, Мужчина это надлежащее, а баня -
прэдлог.
У: Садись Гоги четыре.
Гоги достает нож и кричит: Пачэму четыре, а не пять?
У: Патаму что баня это не предлог, а место имения

С кем спит мужчина?
Сначала с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом
с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой
форточкой.

Девиз студентки: 1 курс: Никому, никому, никому!
2 курс: Никому, никому, лишь ему одному!
3 курс: Никому, никому, лишь ему одному, лишь ему одному и еще одному!
4 курс: Всем, всем, всем!
5 курс: Кому, кому, кому?

встречаются член с ботинком. Член говорит:
- -Хорошо тебе, ботинок, живется. Хозяин тебя любит, начищает.
- -Ага, если бы, припрет домой пьяный, швырнет в угол и лежишь сам. А
вот тебе классно живется, ты, мужское достоинство, хозяин тебя любит.
- -Если бы, поднимут ночью, засунут в какую-то дырку и бьют головой об
стенку пока не обрыгаешься.

Кабинет Иосифа Виссарионовича. Хозяин кабинета напару с Георгием
Константиновичем обсуждают план будещего сражения. На столе разложена
карта, они поочередно такают в нее пальцами, что-то показывают, кричат,
нервничают - короче, спорят.
Сталин: Я счытаю, Гэоргый Контантыновыч, бить надо здэсь!
Жуков: Но что Вы такое говорите, товарищ Сталин! Бить надо здесь!
Сталин: Нэт, товарищ Жуков! Вы нэ правы!
Жуков: Обижаете товарищ Сталин! Здесь у них как раз слабая оборона!
Сталин: А мои дааные гаварят, что бить надо здэсь!
Жуков: Нет, здесь!
Сталин: Нэт, здэсь!
...
Проходит минут 10, нервы Жукова не выдерживают, и он, схватив со стола
карту, разъяренный, пулей вылетает из кабинета Сталина, хлопает дверью,
и, проходя по приемной, относительно громко, восклицает: "Х*й усатый!".

А в приемной украдкой, забившись в уголок, сидит Берия. Услыхав этакое,
он заходит к Сталину и говорит: Берия: Товарищ Сталин! А Жуков, только
что выходя из Вашего кабинета, сказал "Х*й усатый"!
Сталин: Вызовите ко мнэ товарища Жукова...

Приходит: Жуков: вызывали, товарищ Сталин?
Сталин: Товарищ Жуков, а что ви имэли в ввыду, когда только что, выходя
из моего кабинэта, сказали "Х*й усатый"?
Жуков: Ну конечно же... Гитлера, товарищ Сталин!!!

Сталин (подержав паузу, поразмыслив, прикуривая трубку): Хорошо... А вы
что имэли ввыду, товарищ Берия?...

Попадают на необитаемы остров: праститутка, голубой и курсант военного
училища.
Праститутка говорит курсанту:
- Ты убей этого педика и мы заживем нормальной половой жизнью.
Голубой -курсанту:
- Ты убей эту шлюху и мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а что такое кранты?
Отец:
- Ну.. Конец наверное!!! А почему ты это спрашиваешь?
Вовочка:
- Да вот мама сказала: "Папа поел грибочков теперь ему кранты".

Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит
ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит.
Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... "
Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел,
собаку за руль?"
Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."

-- ПРО ПАРКЕТ -- Как-то старый лорд женился на молоденькой танцовщице.
Первый раз заходят в его имение и он начинает ей показывать свой дом:
вот, дроргая, это кухня - здесь паркет 17 века, безумно дорогой. Идут
дальше: а это мой кабинет - здесь паркет 16 века, ручной работы, стоит
целое состояние. Еще дальше: а это - гостинная, здесь паркет 15 века,
вообще нереально дорогой, каждая дощчка и инкрустацией, такого нет нигде
в мире. И тут она говорит: дорогой, я так тебя люблю, что хочу исполнить
для тебя танец. Она делает перуэт, садится на шпагат и пи%дой плотно так
присасывается к этому паркету. Он ее и так, и сяк - не отрывается. Зовет
дворецкого. Пытаются оторвать вдвоем - безрезультатно. Дворецкий: Сэр,
давайте я спущюсь этажом ниже и просверлю дырку,... туда... попадет
воздух и она отлипнет. Лорд: Бэримор, ты идиот, тут каждая дощечка стоит
целого состояния, это же паркет 15 века!!! Дворецкий: Сэр, есть идея.
Потрите ей соски, она увлажнится, тогда мы ее до кухни как-нибудь
дотолкаем, - а там паркет подешевле!!!

Американцы задумали детектор мысли, построили один и решили его
испробоват на трех мужиках разных наций: на французе, на англичанине и
на русском. Для этого они подобрали одну крассотку, которая в свою
очеред подходила к мужикам с детектором и просила ударит кулаком себя по
лицу со всей силой.
Подошла она к фратсузу и попросила, детектор загорелся и на нем
написано:
“Хули мне ее бит, лучше отведу в какой нит бар и потом ко мне или к ней
е*анем!".....
Подошла она к англичанину и попросила, детектор и тут загорелся и на нем
написано:
“Баля, я ведь не дурак, хапну я с ней куда нит рвану на движняки, одной
телкой будет больше у меня!".....
Подошла она к русскому и попросила, детектор чет вооше молчит, а ей прям
в глаз отвешивают конкретно, Она встает и опят просит, но результат все
тотже, Девушка уже не в силах дольше стоят почти плача просит русского
подумат и ударит....
На эт раз детектор загарается и там написано:
“Бля, ногой ебанут что ли?"

Djam Djamal5@hotmail. com

Стоит пьяненький мужик в кунст камере и со слезящимися от счастья
глазами смотрит на заспиртованный эмбрион:
- Вот оно счастье! Вечно пьяный и вечно молодой!

анекдот от Бармалеева

Кошка залазит в подвал, видит: "глаза здоровые" спрашивает:
- Ты кто?!
- Мышка!
- А почему глаза такие большие?!
- Ка-а-а-а-акаю!

Утро. Маленькая девочка (Д) вбегает на кухню и видит там абсолютно
голого мужчину (М):

(Д) Ой, Вы наверное наш новый babysitter?
(М) *дымя сигаретой и почесывая..... грудь* Нет, я ваш новый
motherfucker!!

Лучший подарок к 23 февраля - презервативы Gillette Mach 3. Вы делаете
одно движение, Mach 3 делает три!!!

Стоят два грузина и е*утся.
Проходит час, два... Вдруг один говорит:
- Слышь, а ты на какой улице живешь?
- На Арбате.
- Ого, я тоже. А в каком доме?
- В 22-ом.
- Ого, я тоже. А в какой квартире?
- В 223-ей
- ГОГИ?
- ПАПА!

Российский генерал хвастается перед американским, как хорошо живут наши
солдаты.
- Каждый российский солдат съедает ежедневно 3000 килокалорий!
- Ну и что, - удивился американец - вот каждый американский солдат
съедает ежедневно 6000 килокалорий.
- Да не может быть! - говорит наш. - В жизни не поверю, чтобы солдат мог
за день съесть два мешка брюквы!

НАркоман приходит к врачу..." Доктор мне так плохо!"
Доктор его осмотрел и говорит... : " -Да, печень плохая, почки никуда, и
вообще вы плохо выглядите. Вам надо травки попить"
Наркоман..." Да, доктор, и шприц покурить!"

Пришли парень с девушкой в зоопарк. Проходя мимо горилы парень просит
девушку остоновиться. Она ничего не понимая остонавливается. Он просит
ее пройти мимо клетки и повилять задом. Она ничего не понимая прошлась.
Горила, увидев это взбодрилась занервнечела, начала быстро ходить по
клетке.
Парень опять просит девушку также пройтись, по при этом немного оголить
плечеко. Девушка ничего не понимая решила пройтись и посмотреть что
будет. Горила после этого совсем взбесилась. Начала рвать на себе
воллосы прыгать по клетке, выдавать все признаки самца у которого давно
никого не было.
Парень, не долго думая заталкивает девушку в клетку и говорит:"А
теперь ему объесняй, что у тебя месячные или голова болит".

Буратино утонул!

Приходит к Саре(С), жене Абрама(А), Мойша(М): М: Сара, если ты мне
покажешь одну грудь, я тебе дам 500 руб.
Сара показала, Мойша дал ей 500 р.
М: Сара, если ты мне покажешь другую грудь, я тебя дам еще 500 руб.
Сара показала вторую, Мойша дал ей 500 руб. и ушел.
Приходит Абрам: А: Ну как, заходил Мойша?
С: Да, заходил.
А: Отдал тебе 1000 руб, которую был мне должен?

Программист в церкви молится:
- Во имя Отца, сына и Святого духа, Энтер.

-От Винта!!!!
- От Винта!!!!!!!!
- От Винта!!!! (Кричал Карлссон, отбиваясь от пидорасов)

Дункан Макклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

В школе учительница:
- Сейчас дети к вам придет женшина, которая видела самого Ленина.
Все дети обрадовались. Входит женщина и начинает рассказывать:
- Иду я значит по Красной площади, четыре дня не ела, а на встречу мне
идет Ленин бутерброт с колбасой ест. Я ему "Ддушка Ленин дай откусить."
А он мне "Пошла на хуй", а глаза такие добрые.

Написал kyzmich

Объявление в газете: Трахаю. Тибедохаю.
Старик Хаттабыч.

Идет лекция по сексологии. Лектор - старенький, немощный и злой
профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется
опоздавший. Профессор начинает его распекать:
- Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько
вы знаете поз для секса?
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Студент:
- Пять...
Профессор:
- Двоечник! Идите учитесь дальше!
Проходит еще пять минут. Появляется следущий опоздавший. Профессор:
- Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!!! Почему вы опаздываете??? В
конце концов, сколько вы знаете поз для секса!!!!????
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Студент:
- Три...
- Двоечник! Вон с глаз моих!!!
Через пять минут появляется последний опоздавший - юное беспорочное
создание с невинным взглядом. Сцена повторяется....
- Сколько вы знаете поз для секса!!!???
Голос с задней парты:
- Дэваносто восэм!
Девушка:
- Одну...
Профессор:
- Да!!? Ну и какую же?
- Ну как всегда - женщина снизу, мужчина сверху...
Голос с задней парты:
- ВАХ!!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!!

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.

Идет новый русский по дороге, видит впереди бабулька идет, а перед ней
люк канализационный, хочет ее предупредить и говорит ей:
- Типааа, типааа... Опа!!!

Встрчаются двое, один спрашивает второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился вчера.
- А из-за чего?
- Понимаешь, ехали в метро, я подушал на стекло, оно запотело и я на нем
ее имя написал. Вот она и обиделась.
- Разве можно на это обидиться?
- Ну не любит она, когда ей на очки дышат.

Подходит сын к отцу и просит:"папа! дай пять рублей". ПАПА: зачем тебе
четыре рубля, три и то много, с тебя и двух хватит, на тебе рубль!

После продолжительного и утомительного рабочего дня выходят гинеколог и
поталогоонатом, смотрят вокруг вдыхая вечерний воздух.
Поталогоонатом восклицает: Ты посмотри! Кругом люди, живые люди!
Гинеколог: Да, да. И лица, лица.
Dantist... г. Апатиты

Собрал как то деревенский поп прихожан в местной церквушке. И размахивая
чадящим КОДИЛОМ глаголит речь собравшимся: Батюшка:
- С этого дня, прекращаю розврат в доме господнем! Теперяча кто слово
матерное скажет того грешника кодилом охуячу...
Прихожанин:
- Чем, чем батюшка охуячешь?
БАЦ! (кодилом) Батюшка:
- Пропал МУДАК!
Dantist... г. Апатиты

Маленький мальчик нашел пистолет.
БОЛЬШЕ В ДЕРЕВНЕ МИЛИЦИИ НЕТ

Мужик рассказывает:
- Я, грит, встал седня утром, поддддрраачилл - я всегда дддрраачу, когда
встаю утром. Пошел умываться, подддрааачил -я всегда ддрраачу, когда
умываюсь. Пошел на кухню чай пить, подддрачилл - я всегда ддррааачу,
когда чай пью. В дверь позвонили, поддраачил -я всегда дддрраачу, когда
в дверь звонят. Открыл дверь, подддраччил -я всгда дддрачу, когда дверь
открываю. Тут мне е.. лысь дубиной по голове... ВОТ ТОЛЬКО НЕ ПОМНЮ
-ПППОООДДДРАЧИЛ Я ИЛИ НЕТ?!

Снуик.

... с витамином С++

Пошел вовачка в лес пописать, встретил медведя заодно и покакал.

лежат двое любовников после утех. она его спрасшивает: - скажи ты врач?
- а ты откуда знаешь?
- а ты перед тем как мы легли очень долго руки мил.
где то зерез пол часа она опять спрашивает:
- скажи а ты анастазиолог?
- да, а как ты узнала?
- а я ничего не почувствовала.

Буратино дрочил-дрочил, дрочил-дрочил...
и загорелся.

Рустер.

-Петров!
- Я.
- Иванов!
- Я...
- Эээ... Три тыщи тридцатый!
- ...
- Три тыщи тридцатый!!!!!!
- ...
- ТРИ ТЫЩИ ТРИДЦАТЫЙ, БЛЯ!!!!!
Мрачный голос из строя:
- Моя... фамилия... Зоозо.

Новый русский останавливается на светофоре, ему в зад врубается
запорожец. Выходит из него мужик, подходит к "мерсу" и начинает
извиняться. Окно упорно не открывается в "Мерсе". Тогда мужик садится в
"Запорожец" и уезжает. Через 15 минут в "Мерсе" окрывается окно и мужик
говорит:
- Бля, пока с подушкой справился такого лоха упустил!!!!!!!!

Стоит мужик на берегу реки и дрочит. Мимо проплывает другой мужик.
Проплывающий:
- Чего делаешь?
- Не видишь - дрочу!
- Зачем, давай я у тебя лучше отсосу!
- Пошел нах$й отсюда, людоед!

Возвращаясь к "прошлому":
- Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!".
ЛАМЕРЫ!!! ЧАЙНИКИ!!! Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет
только в 2048 году.
Вот так. :-)

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро
ролное ранчо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое
"круговорот веществ в природе?"
- Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе.
Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не
равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты
падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат
твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом
месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву
и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем
верном мустанге, скажу:
- Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!

Пиво должно быть правильное!
Вот водка - правильное пиво!

Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати
абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает:
- Дядя, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик отвечает:
- Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!

Разговор двух в лоскуты пьяных мужиков: -Ты у меня ассоциируешься с
козлом..... Другой, возмущенно- А ты у меня асс.. асс.. ассоси ты "уй.

-Свет, тебе какое пиво нравится. Темное или светлое
- Ей, светлое нравится
- Не-е, ей темное нравится
- Ну какое нравится.
- Мне нравитсся ВОДКА!!! Но вам этого непонять.

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

На приеме у психиатора молодой человек нервно обеясняет, что к врачу его
заставили обратиться родственники, и только протому что он предпочитает
хлопчато-бумажные носки и не любит синтетичесеи.
Доктор: Так что же? Я тоже предпочитаю хлопчато-бумажные носки!
Пациент: Правда, доктор! А вы их предпочитаете с растительным маслом или
с майонезом?

Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не
слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору
жаловаться.
Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на
глобус одеть презерватив?
В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку
и спрашивает: А что такое глобус?
- директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница

Сын нового русского звонит папе из школы: "Папа, срочно завези белых
медведей в Африку, а то мне по географии два поставят!"

Идет мальчик по улице, вдруг смотрит - за забором растет яблоня, я на
ней такие огромные, аппетитные яблоки! И тут же недалеко он нашел в
заборе дырку, и решил в нее залезть. Но, увы, она оказалась слишком
мала, и он в ней застрял. И вот торчит он там, ни туда, ни обратно, и
кричать вроде нельзя - поймают. А мимо проходил мужик - видит он такую
ситуацию, и решает он этого мальчика трахнуть. Трахает, трахает, а
мальчику ведь больно, терпит он, но больше не может и кричит:
- А, больно, мама, папа!
Мужик останавливается, и недоуменно смотрит на мальчика через забор:
- Сережа???

У молодого гея спрашивают:
- Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране?
- Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему
симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?"
- Странно, но ведь за это можно и по морде!
- Разумеется, но чаще поебаться!

Теорема о зарплате.


Постулат 1: Знание = Сила.
Постулат 2: Время = Деньги.
Постулат 3 (исходя из физики): Сила = Работа/Время

Из этого следует:

Знание = Работа/Время, а поскольку Время = Деньги, получаем Знание =
Работа/Деньги.

Из этого выводим следующую формулу для Денег: Деньги = Работа/Знание.

Таким образом, при приближении Знания к нулю, величина Денег стремится к
бесконечности, независимо от количества Работы.

Вывод: меньше знаешь – больше зарабатываешь!

Встретились багира и маугли.
- Пора тебе стать мужчиной, идем со мной, - сказала багира.
Они уединились в темной пещере. Через пару часов вылезла багира,
потянулась и пошла на охоту. Следом вылез маугли со словами:
- А я думал им только землю копать и орехи колоть.
BoxTer

Объявление в газете: Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого
окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и
швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта
прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и
недоумевая говорит:
- Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!

Карлсон одел наоборот свои штаны - так была изобретена электромясорубка.

Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает
- " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А майором?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А как ты генералом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А... МАРШОЛОМ?"
Дед подумал и говорит:
- " Не у генерала свои внуки есть!"

К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все
улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по
траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул
охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по
истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не
знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его
пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и
полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?"
Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он
оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за
яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь
истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял
одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда!
Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!":
_))))))))))

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура?!"

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или
с 23 февраля.

Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

Дама к продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то
она поплывет.

Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет
кончается.
Ушла за следующим. Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется.
Она его спрашивает: "Что случилось!?".
- Они думали через край польется, а я отхлебнул.

Летят звери в самолете, чувствуют, что самолет падает. Заходит заяц в
кабину пилота, а там сидит ворона и жмет подряд все кнопки. Заяц
говорит: "Ворона, ты что делаешь???" Ворона отвечает: "А я - выебаваюсь"
- А с тобой можно???
- Да, пожалуйста!
Тут в кабину входит волк и спрашивает: "Че это вы тут делаете???"
Ответ: "Выебаваемся". "А с вами можно???". "Пожалуйста".
Тут заходит, значит медведь и вопрошает: "..."
Внезапно самолет разваливается на кусочки...
Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает: "А вы летать умеете???"
Звери говорят: "Нет, конечно"
- А че вы тады выебывались???

Шеф рассказал про _нюансы_
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи.
Засаживает.
- Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе.
Но есть НЮАНС.

MikeMac

PS - кстати, есть нюанс - это рассказал шеф.

Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков.
Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку
Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк.
- Волк! Что со мной?
- Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!

- ПГостите, тот журнал, на котоГом Вы сидите, Вы, случайно, не
читаете?...

"Ну что Данила не выходит каменный цветок"-сказала ящерица сидящему в
кустах Даниле-мастеру.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала.

Штирлиц топили печь. Вскоре печь утонула.

Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )

- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.

- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили
от обязанностей.

- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать
все па.

- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть
системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.

- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых
искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на
Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их
предшественников.

- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них
никогда не бывает контузии или повреждений мозга.

- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или
вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.

- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности,
чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им
противоположностью.

- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с
другом по-английски.

- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.

- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если
только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.

- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не
вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.

- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных
новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.

1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом
платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги.
- Мне пожалуйста 12 бутылок водки.
Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и
говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!

Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь.
Мухомор с издевкой:
- Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут.
Груздь в ответ:
- Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде
получишь.

решил один мужик сделать себе педикюр и вызвал мастера на дом. мастер
приходит и говорит: "здравствуйте, я - мастер педикюра", а мужик ему и
отвечает: "юра, мне абсолютно без разницы - педик ты или нет, но с
пятками нужно что-то делать".

В магазине:
- Скажите, у Вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый...

Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь
замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?"
- Да, я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит
своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя
вылечат."
Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Грузин заходит в общественный туалет, но по ошибке - в женское
отделение. Стоит, писает...
Вдруг входит женщина и, увидев писающего грузина, начинает в ужасе
что-то нечленораздельно кричать.
Грузин, сам испугавшись, оборачивается и восклицает:
- Дэвушка, дарагая, нэ кричи так, нэ бойся! Я ЕГО дэржу!!

Стоит еврей на холме и пристально вглядывается куда-то вдаль... Подходит
армянин и спрашивает:
- Уважаемый, что ты там высматриваешь?
- Да вот, смотрю, где на свете жить хорошо...
Армянин говорит:
- Ты что же, разве не знаешь мудрое высказывание -
"там хорошо, где нас нет"?
Еврей отвечает:
- Ну вот я и смотрю, ГДЕ вас нет...