Остальные анекдоты

Ученые обнаружили женские гормоны в пиве.
Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно.
В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе,
становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры,
отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования
продолжаются.

Eugene WT

Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы,
звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.

Стоит негр, прислонился к дереву и горько плачет.
К нему подходит русский:
- Чего плачешь-то?
- Домой хочууу...
- Ну, давай подсажу...

Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно
пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят"
Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала.
- Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему
очень понравился запах.
- Та вiн не буде його iсти...
- А почему?
- Та я ж не дам

Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый,
бывший кузнец.
Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет.
Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються
в дальний угол.
А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать.
Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х):
К-Что случилось?
Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь
цей курятнык перее....

Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье).
Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе
во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи!
Анка юбку задирает - Петька в обморок.
Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.

Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала,
Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс...
Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же
реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел...
Показывает.
Врач укоризненно:
Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к
половым губам!

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П)
и гинеколог (Г). Идут, разговаривают.
П.-Смотри, живые люди ...
Г.-И у них лица, лица..:))

Дункан Маклауд в последнее время заимел дурную привычку: ходить в лес и
доводить кукушек.

Elen

Едит один грузин в горах на машине. Справа - обрыв, слева – скала. Видит,
сидит на обрыве другой грузин. Остановился, подошел, спрашивает:
- Слушай, дорогой, щто плачишь?
- Да вот, посмотри вниз.
Смотрит вниз, видит разбитую машину на дне ущелья и говорит:
- Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, возьмещь вдолг
денег, купищь новую машину, зачем плакать?
- Да не, посмотри, кто внутри.
Присмотрелся, видит в машине лежит шикарная женщина.
- Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, найдем тебе еще
лучше, зачем плакать?
- Да не, ты посмотри, щто у нее во рту?
Присмотрелся, говорит:
- Плачь, дорогой, плачь.
Zell

Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу,
на куче соломы пытается уснуть Петька.(П)
П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет??
В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи.
(позже)
П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней
живет зверь такой - крокоидол??
В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай.
П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное
растет Ебибаб называется?
В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька!
ты будешь спать или нет??!!

Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса
выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают:
- Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть?
- Нет, - отвечает мужик.
- Ну а дети есть?
- Есть, сын.
- Кто он, чем занимается?
- Да директор птицефабрики.
- Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну.
Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских
заламывают. К мужику подходит сын и говорит:
- Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики,
а командир отряда "Беркут".

Приходит буратино к папе Карло и говорит:
-Помоги, папа Карло, Малвина жалуется что у меня хер весь в занозах!
Дал Карло ему наждачку.
Через неделю приходит буратино к папа Карло.
-Ну как Малвина?, -- интересуется папа Карло.
-Да на хера мне Малвина , у меня наждачка есть!!!

-Что такое хренотень?
-Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, телки в бикини...
Представил!?
-Да!
-Ну вот, а все остальное – хренотень!

Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай ка сыграем в игру - рифмы называется!
- Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и х.й тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нах.й с телеги!
Дима

Старый житейский анекдот
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий
и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит
она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж...
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть...господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается
к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого
выпрыгнул и думает сам себе.
"Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".

Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос:
- Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь..
В кустах сопение, потом другой голос:
- Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..

Абрам радостно: Сара, ты знаешь кто Путин по национальности...
Сара: Не может быть...

Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга;
лорд ему:
- Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать!
Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой
сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина:
- Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!

Андрюшенька

Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть?
Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!

- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил!

На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром
проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в
туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он
у меня в унитаз упал!!!

Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать:
" ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек
и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж,
я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!

Приходит Чебурашка к Крокодилу Гене:
-Гена,Гена,Шапокляк родила!!!
-Ну и что???
-Что,что,своих-то я утопил,а твои-то не тонут.

сара прибегает домой с квадратными глазами :
- абрам, представляешь! то что мы считали оргазмом - оказалось астмой!

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

Едут пацаны по лесу.
Одного приспичило по большому, остановились, побежал в лес...
Через несколько минут бежит назад и кричит:
- Доигрались!
- Что случилось?
- Родил! Глазки, ручки, ШЕВЕЛИТСЯ!
Пошли посмотреть.
- Да ты на жабу насрал.

Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький
интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут
на него летят откровенные шлепки г*вна.
-Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку)
-..................
-Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии)
-А я и не сплю!

Олег.

Сидит старый вурдалак около заснувшей молодой девушки.
Подлетел к нему молодой вурдалак и говорит:
- Что же ты сидишь и кровь не пьешь ?
Старый:
- Зубов нет, все выпали :-((
Молодой:
- Когтями рви !!
Старый:
- И когтей нет, старый я :-((((
Молодой:
- А как же ты живешь, если питаться не можешь ?
Старый:
- Так и живу от месяца к месяцу.

Вернулся из зоны мужик домой. Маленький сынишка просит его рассказать ему сказку
на ночь. Ну папашка и рассказывает :"Жили,бля, Были, бля..." а сынишка :
"Папа, а кто такие "Бля"". А тот :"Спи,бля! Чмо, бля!"

В одной деревне в колодце поселился змей горынычь и натуральным образом
е~ет всех , кто хочет набрать воды. Позвали тогда жители богатырей.
Договорились богатыри , что один из них спустится на веревке в колодец,
и если его змий начнет е~ать , то он крикнет "опаньки".
Ну спускают они его , тут крик из колодца:
- опаньки , ОПОТУШЕНЬКИ , ТЯНИТЕ ПИДОРЫЫЫ!

-Бонд!Джеймс Бонд.
-OFF.........FUCK OFF!

Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается,
а на губах волосина?????
Берет ее прикладывает к руке-не то
Прикладывает к груди-не то
Прикладывает ниже пупка-ААА........

Вовочка(сын нового русского)говорит как-то папе:
-Пап!Давай бабушку трахать!!!
-Ты че сынок-сдурел?Она же моя мать!
-Ну ты же мою трахаешь...