Остальные новые анекдоты

В продолжение полемики.

Почему Россия - самая крутая страна в мире.

1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую
духовность первых и высокую живучесть вторых.
1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали
антитеррористические акции.
1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами
виноваты.
2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина -
великий российский писатель.
2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат
духа над материей.
2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная
культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы
немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под
Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской
артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился)
2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу
последнюю рубашку и баллистическую ракету.
2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским
народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы.
2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в
Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским
прогресс не нужен.
2.4.1. Путин - душка.
2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой
игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки.
2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право
честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных
регионов - чурками, как они того и заслуживают.
2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так
показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки,
тепло им подавай.
2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире.
2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех!
2.5. Русские смелые.
2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить.
2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный
взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся.
2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а
если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И
вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто
получить по морде, а уволить - не уволят. Вот.
2.6. В России не наехал - день потерян.
2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне -
самые, что ни на есть наездюки.
2.7. Мы- лучше всех.
2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо.
2.8.1. См. п. 2.8 как надо.
3. Нет ничего вкуснее Российской еды.
3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые.
3.2.Пища не маркируется вообще никак.
3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную
грудку.
3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские
используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается
на здоровье животного. Все довольны.
4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по
определению лучшая.
4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну.
Но мы им еще покажем. И доллар отберем.
4.2. Все живут за счет русских.
4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не
сделалось.
4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем
миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на
родине.
5. Блядь
6. Все заебало.
7. Россия - самая хорошая страна.
7.1. В России не надо работать и не надо лечиться..
7.2. В русских школах мирно рвут зубами.
7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не
хуже собак. А уж по части потрахаться...
7.4. В России всегда день..
7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.

Гид рассказывает американским туристам:
-А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк!
Один америкос:
-А когда это произошло?
Гид:
-1340!
Америкос:
-Фак! На полчаса опоздали!

В повестке дня на собрании коллектива было всего два пункта:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.

6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони".
7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000".
12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны"
17:00 "Впрок". Передача для кендеров.
17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон".
18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро-
лях Эовин и Галадриэль.
20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
0:10 "20/1". Сериал о кольцах.
1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловать
мою дочь?!
-Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?

Стоит доктор над лежачим больным и качает головой:
-Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько.
Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал.
Ну сестра, не скупясь, влупила.
Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает
с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе.
Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит:
-Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии!
Вам нальзя танцевать!
Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора.
Тот на унимается:
-Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша
жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник!
Больной (улыбаясь):
-...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...

Посетитель:
-Эй, официант! Что делает эта муха в моем супе!?
Официант, поглядев внимательно:
-Хм, по моему сейчас она перешла на кроль!

На приеме у ее величества
Путин... Владимир Путин.

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине,
что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
-Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
-Да! Жизнь - это как ручей!
-Почему ручей?
Тот,подумав:
-Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!

-Я простой шофер! И когда я езжу по тротуару,
то часто встречаюсь с разными людьми....!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

Рост ВВП планируется на 4-4,5%.

Из выступления ВВП (В.В.Путина) на заседании правительства.

Мамаша орет на своего сыночка, мол ты куда так поздно собрался?
(С) да я только в интернет вообще-то
(М) ладно, только чтобы в десять дома был

Вопрос: Без окон, без дверей полна горница людей
Ответ: Я-й-ц-а!!!

Что общего между стиркой и расизмом?
Белое отдельно, цветное отдельно, черное отдельно...

Почему женщины не сочиняют анекдотов про мужчин?
- Женщины всегда отличались любовью к животным...

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь.
идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает
-Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен?
-Конечно, он такие песни писал!
Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика.
-Извините, вы не помните кто такой был Толкиен?
-Ну да, он же первый писатель фантаст.
Ну в конце концов видит бомжечка какого-то.
-Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен?
-Нет, в первый раз слышу.
-Точно?
-Ну да.
А когда Толкиен отошел этот мужик тихо
-А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое
Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали
новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов,
напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим
превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес".
И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется
совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов
уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются
телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой -
да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным
мужичком в салоне:
- А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...

Авария:
Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход...
Разбор полетов с гаишником:
Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить!
НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....

- Почему женщина не может быть красивой и умной одновременно?
- Тогда бы Это был мужчина

I/O президента.

Тарзанов бояться - в лес не ходить.
(Африканская поговорка)

Почему пиво лучше чем Бог
- Вы можете доказать, что употребляли пиво
- Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас
- Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива
- Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали
за употребление пива
- Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая
людей последовать за Вами
- Пиво никогда не было причиной войны
- Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью
- Никого не убивали за то, что он не пил пиво
- Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые
помогут Вам остановиться

Перевел с английского Shahter

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления.
Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает, почему тебе
всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили
одинаковые. На что тот отвечает:
- А у меня дисконтная карта.

Про Штирлица

Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи:
- Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия.
- GSM, - подумал Штирлиц.

Serge

Программисты - ребята простые.
Но пальцы гнут - когда одной рукой жмут Ctrl+Alt+Del

Компьютерная зависть: ваш десктоп зависает, узнав, что вы пользуетесь
еще и лэптопом.

В: - Что такое хохол под тачкой?
О: - Механик.

Переименовать площадь Соловецких Юнг в площадь Соловецких Фрейд.

Переделка из старого...

Как студенты-программеры решают куда пойти.
Устанавливают Windows и ждут.
Упадет - идут по фирмам апгрейдиться,
зависнет - идут пить пиво,
заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.

Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой
мужик с плеером в руке, показывает его и :
- Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ?
- Пальчиковые.
- А сколько стоит одна ?
- Руб двадцать.
- А вторая ?

Совещание с правительстве, это собрание людей,
которые по жизни ничего не могут сделать, для того
чтобы принять решение, что сделать ничего нельзя!

Путин снял Скуратова.
Скуратов остался не доволен и ушел не удовлетворенным.

- Боцман на вахте!
- Ну и что? Это их личное дело - лишь бы не в служебное время...

Не желая ни в чем и никогда быть "второй" и устав от доминирования
McDonalds на американском рынке, корпорация Microsoft анонсировала
альтернативу "бик-маку" - мультимедийный "бик-мик" с возможностями
выхода в интернет и проведения видеоконференций...

Почему бог своровал у Адама ребро и сделал из него женщину?
С целью показать, что из воровства никогда ничего хорошего не получится.

Лyчший подаpок - это подаpок, сделанный своими pyками!
Поэтомy мы даpим вам... фигy!

Знаете ли Вы, почему глухонемые занимаются ананизмом левой рукой?
- Правой они кричат!

Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса
смотрит на небольшую птицу и думает:
- отодрал?
- ???
- пересрал?
- ???
- перепил?
- ???
- аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)

Замечено что новые русские прежде чем кушать вилкой стараются выломать
у нее два средних зуба.

Некоторые утверждают, что лучше жевать, чем говорить. На самом деле
лучше когда сосут, чем когда говорят, а тем более жуют

Аэропорт.На таможне сидит Ленин.Подходит Карл Маркс,показывает
паспорт,в паспорте фотография Энгельса.Ленин недоверчиво смотрит
на Маркса."Это я,Я!-говорит Маркс,-мне волосы лазером пересадили,
пшик,пшик...".Ну,самолет Маркса улетает."А тебе,лысый,я телефон
не скажу!!!"

- Что отличает AUDI от спортивного автомобиля?
- Не хватает пятого кольца.

Как-то Ленин сказал одному колхознику.
-Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете
угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда
яблок!
-Ясен х"й не получу! Это груша!

Дунька, спи с Дашкой,
Дашка, спи с Дунькой.

(читать быстро)

Ведущий на Тибетском МTV - ButheadСАТВА

Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!

Вчера В.В.Путин в своем интервью иностранным журналистам сказал,
что летом текущего года в России начнется beta-тестирование его
новой экономической программы.

Влад.

После отставки Ельцина у него спрашивают:
- Скажите, трудно было управлять такой большой страной?
Ельцин поднимает левую руку:
- А как два пальца обосс..ть!

Новый государственный строй: пидо-Расизм.

Лидером фракции медведей в Государственной Думе стал Борис Гризли.

В очереди за хлебом стоят девушка и мужчина. Подходит очередь девушки,
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.

Бонд. Джеймс Бонд. Сегодня - в пакетиках ...

Из газеты "Из брюк в руки".
Объявление.
Уставшая жить выхухоль ищет врача для эвтаназии.
Спонсор операции - магазин музыкальных инструментов (Баяны оптом и в
розницу. Ветеранам сайта anekdot.ru, пострадавшим от "бородатых"
анекдотов предоставляются скидки).

Как распознать соотечественника в США (по материалам fido7.russian.z1)
- Соотечественник уверен, что он белый и пушистый, - совсем не такой,
как его соотечественники. Он очень хочет публичного подтверждения,
что так оно и есть.
- Соотечественник надевает "Адидасы", когда идет в молл или
в супермаркет.
- Соотечественник старается всегда расплатиться кэшем.
- Соотечественник орет на своих детей в людных местах.
- Соотечественники разговоривают друг с другом матом, уверенные в том,
что их никто не понимает.
- Соотечественник в толпе старается пролезать вперед, расталикивая всех
руками.
- Соотечественник старается съесть все в ресторане, даже если больше
не влезает или еда не нравится.
- Соотечественник в компаниях таких, как он, ругает Америку последными
словами.
- Соотечественники оккупируют прилавки с ювелирными изделиями,
и пытаются скупить все, что там есть. Либо смотрят на это изобилие,
как будто в России никогда не видели золота.
- Соотечественники одеваются в дырявые тренировочные и большие платки
с бахромой.
- Соотечественники озираются в магазине, втянув голову в плечи
в ожидании окрика от продавца.
- Соотечественники очень бурно реагируют на невиданную раньше вещь,
кричат "посмотри!"... потом собирается толпа родственников
и начинается обсуждение
- Соотечественники пытаются жарить шашлык на барбекюшнице.
- Соотечественники говорят "спасибо" в 3 раза чаще других, даже тогда,
когда "спасибо" им нужно услышать.
- Соотечественники одеты всегда как-то странно - джинсы за $10 могут
соседствовать с туфлями за $500 (или наоборот)
- Соотечественники несут всякую ерунду про других соотечественников в
Интернете, искренне полагая, что за XX лет жизни в США все совковое
говнецо от них уже отстало и можно подать голос. Здоровые, не
зараженные совком соотечественники, прожившие в США XX лет,
предпочитают обсуждать машины, работу и другие здоровые вещи
- Характерный признак соотечественника - соотечественник стыдится того,
что он соотечественник.
- Соотечественник носит кожаные куртки. Причем мексы их тоже носят.
- Соотечественник в пикник-эриях нажирается водкой как свинья.
- Соотечественник при достаточно нормальной для его возраста фигуре
обладает чрезвычайно обветреным и морщинистым лицом, кажется за счет
этого старше своего возраста, и лыс вдвое чаще, чем того же возраста
американец
- Жена соотечественника носит короткую юбку и высокие каблуки
совершенно независимо от того, представляют ли ее ноги эстетическую
ценность, или наоборот.
- Соотечественник пытается стать больше американцем, чем настоящие
американцы, и через полгода начинает возмущенно шипеть, увидев
соотечественника на более ранней стадии эволюции.

Бывает эпилепсия, каталепсия, нимфолепсия...
Если перепить безалкогольных напитков будет ПЕПСИЛЕПСИЯ.

Я очень люблю, когда в поле мне приносят хлеб с рамой. Тогда беру я
эту раму в руки, начинаю охаживать принесшего, и ору: "А мясо-то где?
А мясо???"

Сара и Рабинович гуляли по улице. Рабинович сказал:
-"Сара, дай мне твою нежную грудь!"
-"На!",- ответила она, перекинув ее через плечи.

Вокзал в Алма-Ате. Сидит лысый казах в шинеле и ковыряется в носу.
Подходит мент и говорит:
-- Хыппи, да? Гразный, да? Вставай, милицию ходить давай!
На что казах медленно поднимает голову и отвечает:
-- Пашель на x%%, вот ти кто!

- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?

Поймали фидошники провайдера, повалили на землю и давай избивать ногами!
Проходит мимо скинхеад (бритоголовый, нацист):

Пошел Вовочка с классом в зоопарк. На следущий
день учитель спрашивает у учеников какие отличительные органы у слона.
Маша: xобот
Учитель: садись 5!
Ваня: уши
Учитель: садись 5!
Вовочка: Яица
Уч.: садиcь 2!
Вовочка: да 2 вот такиx!
Уч.: садись КОЛ
Вовочка: да КОЛ ВОТ ТАКОЙ.

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа.
Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов.
Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается
к преподавателю:
-Здесь учат жарить без масла?
Тот ему:
-Нет, здесь учат е&@ться без женщины.

(Военная база ПВО ). Глядя на радар сержант Невеличко говорит :
- Смотрите командир . Что это ? - изумляется сержант .
- Да это же похоже на огромный ... ,- замечает полковник .

- Хуй ?! ,- кричит учитель на ученика .
- Извините учитель Му . Я загляделся в окно .
(Идет урок китайского языка в Китае ! ).

к #10 от 17 апр.

"В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента
обнаpyживается только тpамвайный билет.
Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает
в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет,
вытиpает пальцем жопy; стряхивает билет с пальца, попадая пальцем
по ручке двери; зажимает во рту ушибленное место; сплевывает дерьмо,
чтобы избавится от неприятного запаха во рту; выковыривает тем же
пальцем застрявший клочок бумаги между зубов.

У жены было День Рождение, лежит в пастели с мужем. Вдруг в двери
стучат гости. Муж успел одеться, а жена нет, спряталась за шкафом
а задница торчит. Гости входят смотрят задница торчит и спрашивают,
а это что такое? Муж говорит это копилка. Все гости набросали в задницу
монетки, жена не выдержала, вернула и все монетки обратно. Гости
спрашивают а это что такое. Муж отвечает, а это сдачи!!

Зачем мужчине ноги?
Иначе ему бы пришлось катить на яйцах и тормозить " хвостом".
Зачем женщине ноги?
Чтобы смогла дойти из спальны до кухни.