Остальные новые анекдоты

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
- Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
- Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Выходит мужик вечером на балкончик, смотрит - его дочь во дворе раком
загнули, один ее ебет, у другого она сосет. Мужик кричит:
- Жена! Посмотри! Это все твое воспитание! Она так скоро
и курить начнет!

Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.

Новый супер коктейль "Три свиньи":
Ящик водки и три друга.

Один забулдон говорит другому:
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!

По многочисленным просьбам российский пользователей Билл Гейтс
пригласил в Россию свою мать...

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты.

Приезжает поезд в Караганду, выходит из него мужик, внимательно
оглядывается и, эдак с претензией, спрашивает: -Ну, и ГДЕ?!?

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к ним, а они ему говорят: Да пошел ты на х*й со своим
анекдотом

Зарплата - как месячные, три дня и нету.

Реклама на дом:
Дом. На кровати лежит бабушка. Внучка подходит к ней и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка! А почему у тебя такие большие ушки?
- Чтоб тебя лучше слышать, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие глазки?
- Чтоб тебя лучше видеть, внученька...
- Бабушка, а бабушка! А почему у тя такие большие зубки?
- Чтоб тебя быстрее скушать, внученька...
Тут внучка достает сковородку и бам-с бабушке по носу... бабушка
падает и думает:"Иногда лучше жевать, чем говорить".

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Главное для гусара - на шпоры не насрать.

Подарили Новому Русскому золотую шкатулку.
Он ее открыл... дым, треск, блеск, сидит маленький кругленький
добрый дедушка.
НР- Ты кто?
Д- Я? Старый добрый фей!
НР- И че с тобою делать?
Д- Исполнять мои желания.

Земфира проводит опрос среди мужчин России:
"Никто не хочет ее тела, а девушка созрела... Почему?!"

Наиболее распространенным оказался ответ:

"А у нее СПИД и значит мы умрем!"

Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда

На мониторе высвечивается табличка:
Распечатать файл?

Да Нет
По умолчанию стоит на"Нет"
Бухгалтер кричит:"Д-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!"
И жмет Enter.

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!

Конец учебного года
-Пап, а пап! А ты счастливый!
-Это почему же?
-Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Тост:
Я не буду желать Вам здоровья, я хочу пожелать Вам удачи!
Потому, что на "Титанике" у всех было отличное здоровье.

сексопатологоанатом

Из интервью ангорской кошки:
- Вообще-то я зеленая и лысая, просто болела в детстве...

Пришла новая девочка вкласс, садится рядом с мальчиком то спрашивает:
"Скажи свою фамилию"
-Нет ты будешь свеяться
-Ну не буду скажи
-Жопкина
-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
-Залупкин выйди из класа

Идет Котовский по пустыне. Тут рука из воды высовываеться -
хвать его за волосы и мордой об лед его, об лед.

- Какой рецепт предложит Макаревич в своем "Смаке" после 26 марта?
- Яблоки по-президентски - моченые в сортире.

Я женщину люблю как музыку!
Слушаю, слушаю, а потом... вырубаю нафиг!
(с)Псковский Политех

Мужик ведет на поводке русскую борзую.(кто не в курсе, это тонкая
изящная собака с узкой мордой и изогнутой спиной)
Навстречу идет пьяница, видит русскую брозую, и как заорет:
-Ну ты глянь! До чего коляшку довел!!!

"Да в пи**у тебя,"- сказал Савва Тимофеич, поглаживая свой х**!

- Алло, примите факс.
- Не Могу, бума закончилась.
- Так я вам вышлю пару листов...
- Стартуйте.

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

В СУДЕ
Судья:
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели Вам ее не жалко?
Обвиняемый:
- Как же не жалко, тарелка была совсем новая!

Задержан маньяк Щекотило, защекотавший до смерти 40 человек.

Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю...
А вчера сдуру так наелся...

Зашл как-то Илья Муромец на сайт "anekdot.ru", прочитал там про себя
анекдот.Не понравился ему анекдот, поставил он ему "-2" и отправил.
Потом побумал-подумал:"А ведь он и вправду мудак" - решил он
и поставил "+2". Отправил заново, а ему и пишут: Ваш голос не защитан.
"Может какая-то ошибка" - подумал Илья Муромец и отправил снова.
Ему опять паписали: Ваш голос не защитан. А но опять отправил...
Так и по сей день борется Илья Муромец за "ПРАВДУ".

Так кто мудак?

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

Надпись на стене в сортире:Люди,имейте совесть,хватит срать...!!!!

Средневековье.
Европа.
- Ты не забыл отдать собакам посуду ?
Африка.
- Ты не забыл сорвать с дерева новую посуду ?

Наше время.
Россия:
- Ты не забыл вымыть посуду ?
Европа:
- Ты не забыл положить посуду в машину ?
Америка:
- Ты не забыл выбросить посуду ?
Китай:
- Настругай-ка посуды.

Вечером,
она: О, я так устала, так устала... Давай просто поспим...
Он - Ну, давай. А потом - и поспим... :-))

Чебурашка тонет в унитазе,"Ген,Ген! Дай мне веревочку!"
-какую эту? пщщщщщщщщ....

Два человека продют булочки один из них орет во все горло булочки
свежие горячие налетай покупай а дугой молчит подходит покупатель
и берет булочку у того который молчит другой внедоумении достает
плакат и рупор и орет еще громче покупатель подходит и берет булку
у молчуна мужик который орал поворачивается и спрашивает у молчуна
вчем серкт твоей продажи тот отвечает все дело в рекламе и достает
вывиску на ней написано я сьел одну из этих булочек и остался жив.

Объявление в сети:- Ищю системного програмиста для взлома швуйцарского
банка.
P.S. Срок и(или)деньги попалам

Клиент и Техподдержка:
К - Кошмаp! Все мои файлы за последнюю неделю пpопали с диска С:!
ТП - Вы помните, в какой каталог вы их сохpаняли?
К - Hет, но точно помню, что это был диск С:.
ТП - Ладно, сейчас я помогу вам найти ваши файлы.
К - Чеpт побеpи, неужели даже на этом компьютеpе они будут теpяться?
Ведь тут только вчеpа поменяли винчестеp!...

За'Dolby'м Surround'om

Приходит парень к врачу и говорит:
-Доктор,у меня в заднем проходе глисты сидят.
Доктор посмотрел и говорит:
-А почему там кирпич?
Парень:
-Это я их припер ,чтобы не убежали.

полЬзователь компьютера...
ползователь веб-сайта...

Часто устаете? - это же просто "Биттнер"

Долги отдают только трУсы !!"

Дункану Маклауду отрубают голову, а у него выростает новая и говорит:
сынок, это моя МАТРИЦА!!! Ж:-0

На тему русских сказок:
-ой ты гой-еси,добрый молодец.
-Ой ты х... соси ,красна девица!

Зашла я на сайт WWW.USED.RU, послала объявление о продаже автомобиля
ОКА, а мне пришло по мылу: "Спасибо, что вы продали кровать!"

Непонятно,почему такую шумиху вокруг выборов устроили...
Великий оракул современности М.Задорнов(который не министр)
давно предупреждал,что следующий президент будет лысым...

Чтобы избежать появления сообщения "Программа выполнила недопустимую
операцию…" необходимо в реестре Windows увеличить количество допустимых
операций…

"Реестр Windows 98. Полное издание.", с.79.

Raid представляет новое средство от тараканов-"комар-мегадрюч":
Задрючивает всех тараканов "наповал"!

"... вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта Тетли!"
- И никак не можем отобрать...

Продаю саундтрэк к Windows 2000.

Формулировка четвертого закона Ньютона:
"Тело падающее на хвост обламывается с двойным ускорением!"

Приходит Хрюша из магазина. Ест сникерс. Подбегает Филя:
- Дай откусить.
- Я тебе купил "педи гри комплит меню", на, ешь.

Из КВНа:

- Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!

Новости Российского проката:
После успеха фильма ужасов "Чужой" режиссер не остановился
на достигнутом - появились еще несколько серий - "Чужие", "Чужая"
и "Чужое".
В результате бешеной популярности этих четырех картин были отсняты еще:
Комедии:
Операция Ы и другие приключения Чужого;
Сбрось Чужого с поезда;
Кто подставил Чужого Роджера;
Чужой и еще Чужее;
Горячий жевательный Чужой;
В джазе только Чужие;
Джентельмены предпочитают Чужих (амер. вариант названия - Некоторые
любят Чужее).
Приключенческие фильмы:
Неуловимые Чужие;
Новые приключения Чужих.
Мультфильмы:
Чужик в тумане;
Белоснежка и семь Чужих;
Ну, Чужой, погоди.
Сериалы:
Чужие тоже плачут;
Семнадцать мгновений Чужого;
Три танкиста и Чужой;
Чужой - птичка певчая.
И конечно же, наибольшей популярностью в российском прокате
пользовалясь эпическая драма "Свой среди Чужих, Чужой среди Своих".

Разговаривают два хохла.
Первый: Чуешь, кум, як москали нашего Путько называют?
Второй: Ну и як же?
Первый (тонким противным голосом): Пу-у-ути-и-и-ин!
Второй: У-у! Так и поубывал би их всех!

Армянское радио спросили:
- Почему все-таки сняли Аксененко с вице-премьеров?
- Потому что он - инженер-путеец, а им нужен был путинец.

БЕСПЛАТНОЕ МЫЛО БЫВАЕТ ТОЛЬКО В МЫЛОВАРКАХ

Эпидемия гриппа - грипповуха...

Сидит на рельсах мальчик и смеется. Подходит дядя и говорит
чего ты мальчик смеешся? А тот говорит:
- Круто я ему подножку подставил, а в переди поезд едет.

Спрашивают армянское радио:
- Страдает ли Пугачева половыми извращениями?
- Да, одним страдает.
- Каким же?
- ПедоФИЛИей.

Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.

Муж подходит к ванной комнате.
- Дорогая, ты скоро... когда ты придешь к своему пупсику?
- Подожди...все...да..уже почти все.
И долго еще звук вибратора раздавался из под двери...

Сижу я на уроке, потряхиваю моим другом.
Вдруг заходит она. Я беру ее дискету, потом...
Ну вы поняли. Короче она оказалась в коридоре,
А дискета, ну, у меня в штанах.
Кстати, она была довольна!!!