Остальные новые анекдоты

25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ

1. Ваши комнатные растения до сих пор живы
2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным
3. В вашем холодильнике еды больше чем пива
4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать
5. Вы слышите любимую песню в лифте
6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт
7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются
8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130
9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой
10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают
как убавить громкость в стерео-системе
11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем
присутствии
12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell
13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут
14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами
15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина
16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера
17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало
18. Новости MTV не являются больше основным источником информации
19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами
и тестами на беременность
20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин
21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси
22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу
"Я никогда больше не буду столько пить"
23. Больше 90% времени за компом вы работаете
24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить
25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком

надпись на лобовом стекла старого жигуленка :
"машину охраняет клоп спидоносец"
:))

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город,
чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз.
На сцену выходит одна бабенка и грит:
-А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который
всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная
звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите.
Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ...
... и толпа затоптала бармена нахрен !!!

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там совершенно нечего...

Два быка беседуют:
- Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился?
- Да
- Дак он же тебя за долги ненавидит?
- Да
- Дак он наверное удивился твоему предложению?
- Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.

Пьеро говорит Буратино:
- Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную
дверцу!
- Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

Миллионер, покупая билет на «Титаник»:
-

Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была
североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС.
К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск
стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся
внизу картины чешит затылок:
-Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...

Очередь к Мавзолею.
Охранник:
- Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите.
Голос из толпы:
- Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.

В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится
война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает
в копеечку".
На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками
" Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение.
Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что
примерно составляет 0.27 цента"

Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил
после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда
говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое
фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным
кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым
ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит,
так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи,
что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин,
значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит:
как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была
не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла
под "шапкой" - первый импотент России.
Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную.
После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок.
С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит
в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ
начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл,
тэйк а мани...
- Денег приказанно не брать отрезали служивые

В догонку №4 от 21.01.00

15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации
как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь
никогда не скажу.."

Собрание в музыкальном театре-
Директор:"Даем зарплату
трубачам!"(тр)
тр:"А когда?"
дир:"Завтра!"
дир:"Еще даем зарплату скрипачам."
скр:"А когда?"
дир:"13 сентября!"
Все начинают расходиться и вдруг
мужик из зала женским голосом орет:
"А балетным?!!"
дир:"А балетным хер в жопу!!!"
Мужик:"А КОГДА???!!!!!"

Разговор двух лесбиянок .
- Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры !
- И что ?
- Только через месяц смогла засунуть язык обратно …

Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень
внимательно все выслушал, после чего почесался...
-- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели
туда Windows поставить?..

Два преподователья МГТУ им. Н.Э.Баумана:

- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти
описание метода Релея - Галеркина.
- Да. И что?
- Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!

Известный актер возвращается из командировки - жена в постели.
Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным
голосом:
- Боже!... Как это банально!

Она влюбилась в меня через семь лет, после того как мы оказались
на необитаемом острове.

This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together

Молдой папаша, забигает в АПТЕКУ.
- Девушка у Вас соски есть?
- Вчера последнюю выгнали...

Вопрос: Как поздравили банкоматы,не выдержившие ошибки 2000
российсийских клиентов?
Ответ: С новым кодом!

Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу
общее собрание по этому поводу.
Лев (басом): Уважаемые звери!
И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько,
тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери!
Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие!
Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие!
Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется...
Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется...
Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!!
Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!

Вопрос: Почему Жириновский пересел из зала на трибуны?
Ответ: С трибуны удобнее поливать из стакана депутатов.

Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет
подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее
и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!

- Сижю я значит, цылую иго, ласкаю. И тут заходыт она.
- Кто она?
- Отэц его.

Глупая женщина довольствуется МАЛЫМ.

- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так
пострадавшего? - спросил судья.
- Господин судья, мы сидели в компании, мило так
сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво,
наслаждались общением. Плавно наши разговоры
перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло.
Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про
тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто
рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на
брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать
про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так,
будто рассказывает про девушку, что то в порту, то
на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но
стерпел...
- Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК?
- ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и
"Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...

Удар! Еще удар!! И счет сломанных клюшек достигает двадцати восьми...

(Отрывок из хоккейного репортажа)

Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Так как больших гробов в Урюпинске не делали, то его закопали прямо
в шкафу.

Сценка из кинофильма "Гусарская баллада"

Кутузов: - Корнет, вы женщина!
Корнет: - Врать не стану. Да, женщина! Но как вы догадались?
Кутузов: - Достаточно взглянуть вам на рейтузы: гладко все, ничто
не выступает, а эти пятна красные, быть может, шпагой сделаны
французской?

А все видели фразу во время установки Win'98:
"Идет настройка САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plag'n'Play"?

Владелец пейджера - ПЕЙДЖЕРАСТ !
Однострочного - ГОМОПЕЙДЖЕРАСТ...

Парень с девчонкой занимаются сексом
Девчонка:"Е# твою мать! Ты уже кончил?!!
Парень: "Еслиб я е# твою мать , я б был твоим папой..."

2017 год. Квласти снова пришли коммунисты. На осмотре в медкомиссии
у психиатора.
Психиатор: Этот человек вызывает у вас чусвтво раздражения.
Показывает портрет Бориса Николаевича.
Призывник: Нет.
Психиатр: Не годен.

Входит и.о. Президента России Путин в президентскую ложу
Государственной Думы. Депутаты фракций КПРФ "Единства" и Жириновский
хором: "Здравствуйте, Владимир Ильич".

В начале века позором России был Распутин, а в конце - В.Путин.

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

- Лена,подними газету - сегодня суббота,мне нельзя...
- Абрам,встань сам да подними !
- Да,Лена,я думаю,что ты б лопнула скорее.....
- Скорее чем что ???
- Скорее бы ты лопнула....

Песенка Уилла Смита:

while (wildwest) {
}

Армянское радио спросили:
- Что такое всенародная любовь?
- На политические вопросы не отвечаем!

РаСПутин - два Путин
Какая разница,все равно сплошная неПутевщина

Дикие племена паймали иноземца и говорят:
-мужик ты петруху знаешь?
-нет.
-а Саню?
-нет.
-тогда какой из тебя мужик?
На обед его братва!!!!!!!!!!!!!!!!

по скрипту:НАШИ везде!!

Орбит - горбит. (Или горбатит?...)

Василий Иванович !
Чо Петька.
Слышал в России новая дума, со старым спикером.
Чо думаешь!
Думают на унитазе, и кроме гамна ничего не выходит!

-Ах, ах, хорошо!....Ах,ах, давай еще!....
Вы не подумайте плохого-два гнома тащат чемодан...

На канале РТР по просбе всех Новых Русских повторяется
сериал о жизни братанов "пАнтонелла".

Был уже Рас_путин.
Теперь Путин.
Осталось дождаться МинусОдинПутина.
Все по нисходящей.

Муж с женой лежат в кровати.
-Дорогой мы уже 10 лет женаты,а ты не полизал мне ни разу, прямо
как-то обидно.
-Дорогая без проблем,но мне завтра к стоматологу,а если волосок между
зубов застрянет. Неудобно доктору в глаза смотреть.
-Не волнуйся любимый,я сама тебе зубы вычищу.
Согласился муж,поделал все как надо,утром зубы два раза почистил,жена
проверила,пошел к стоматологу.Пришел сел в кресло,а стоматолог на него:
-Что зубы заболели пиздолиз.
Мужик опешил:
-доктор но я ведь два раза зубы чистил!
-Да причем здесь зубы,Борода-то в говне!

бабушка переходила дорогу.
ХА ХА ХА ХА ХА! Не успела.
(грустно не правда ли )

Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую трахал, до сих пор с конца капает!

Шел крот, письку в рот,вот и весь анекдот

учитель беседует с начальником,ученик прибегает к преподавателю
по русскому языку и говорит
- я иду в комнату 1
- хорошо
после звонка тот бегает по всей школе и ищет ученика,нашел его
в к 1 и орет на ученика
-я ведь тебя искал, а ты , черт возьми сидишь , да и дурака воляешь
учитель посмотрел на часы и советует
-а ты пока сиди спокойна,никуда ни ухади,я тебя пока паищу в других
классах.
И побежал искать его ,после урока он приходит весь лохматый в к1
и кричит
-а апять ты ат меня убегаешь сволочь!!!!

- ох а ты не грамотный и свинья!!!!