Анекдоты про инструкции

Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию.
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к
какому-нибудь предмету в комнате.
2. Высуньтесь в окно.
3. Поторчите.
4. Зависните.
5. Оторвитесь.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

Насчет инструкций к американцам.

Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила
коробочку. А на коробочке и написано:
спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос
У МУЖЧИН.
сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих
сокращение волосяного покрова... и т.д.
внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.

сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или
КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.

Вот так, МУЖЧИНЫ.

Как-то купил на обед какую-то китайскую лапшу, на стакане была написана
инструкция по применению:
1. открыть стакан
2. залить кипятком
3. подождать 3 мин.
4. ЕСТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ....

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Навеяно историями про инструкции к лекарствам..
Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными
таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза
"Противопоказания: беременность"
по-моему, комментарии излишни :)

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Из инструкции по вождению: За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит
машина, а не дорога.

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

Купила недавно призервативов пачку, и что-то рещила инструкцию почитать.
Сначало, значит, все так мирно,чинно разверните,зажмите,натените,
но последняя надпись мне больше всего понравилась:
12.don't return used condoms to the distributor through the mail.
В переводе звучит так:
12.Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте.

Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

хотя и не история...
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности...

Из инструкции по использованию кондома:
...на худой конец...

Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...

Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring
back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть
и ударить вас по глазам...

Вот так-то!!!!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

История короткая, с моралью: читайте имеющиеся инструкции.
Короче. Был один полковник, летчик, очень остроумный и интересный
человек. Наступил момент, когда пора пришла - в отставку.
Подал соответствующее заявление.
Просмотрел документы, - какие нужны, чтобы получить отставку
и расчет. И вдруг обнаружил: еще не отменена инструкция 1932 года,
в соответствии с которой уходящий в отставку полковник имеет право
получить коня. А дело в 1980-х годах было.
Что делать: право есть - будем требовать. И - потребовал.
Проблема была - на весь военный округ. Коня-то взять негде...
В общем, муторил он окружное начальство месяц.
Наконец, согласился на денежную компенсацию...
Так что - читайте инструкции.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Доктор дает инструкции пациенту:
- Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе,
каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
- Вы выполняли все мои предписания?
- Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце
инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись:
"Употреблять только в охлажденном биде".

Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

Из инструкции к микроволновой печке Sharp:

Положите продукт толстой стороной вверх.

У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.

По поводу "войти в интернет и прочитать инструкцию "как войти в интернет":

Встретил однажды своего знакомого Гену. Решили заехать к нему в общагу
погульбасить. А он жил в двушке с неким парнем по фамилии Гомля.
И так случилось, что все ключи от комнаты ихней почему-то оказались
у этого Гомли. Приезжаем мы, значится, стучимся в дверь - не открывает.
Гомля куда-то свалил и нас без ключей оставил! Деваться некуда, пошли
по соседям его искать. Где-то в комнате пятой или шестой встретили
девочку Лену, которая сообщила, что Гомля уехал домой и свой ключ от
комнаты ей оставил. Взяв ключ у Лены, открываем дверь комнаты.
На полу (внутри закрытой комнаты) лежит записка:
"ГЕНА, КЛЮЧИ У ЛЕНЫ"

Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!