Анекдоты про гаишников, ГАИ и гибдд

Про злой рок и подмосковных гаишников.

История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал
а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.

Муж с утра н и ч е г о не помнил.

Едем с водителем по Московскому проспекту в Питере. Мне надо срочно
позвонить, вижу телефон-автомат, спрашиваю водителя:
"Можем остановиться?" (Что характерно, вдоль тротуара все машинами
забито.) Водитель мямлит что-то вроде "Да можно..."
Останавливаемся. Звоню. Автомат успешно съедает две единицы за
"соединение", но не срабатывает.:( Непруха. Возвращаюсь к машине -
мент уже стоит. Непруха! Сажусь в машину, водитель разбирается
с "гиббоном". Водитель возвращается: "Я же говорил, нельзя здесь..." :((
Я: - Ну что, денег дать?
Водитель: - Да не надо. (Дальше с его слов)
Он, говорит, с вас 42 рубля. А я ему "Да у меня нету столько!"
(а машина, кстати, 99-ая тонированная) "Вот, есть мелочью рублей 20"
Гаишник(обиженно): "Да что я, Буратино, что ли?!"

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Великий пост ГАИ

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец.
Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит:
М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку!
Мужик подул...
М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик...
М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело,
не видишь - красный свет горит!
- Ну так выключи...

Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж "мокрый асфальт"!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас. :)

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты :)

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду."
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?"
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину".
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
"Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да
это ж рецидивист!"
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

"Медвежья услуга"

Отсидев (за компом, в автомобиле, на диване и т.д.) себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип шмонают по полной программе... Посоветовал...

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет моя родная сестра
за рулем шестерки. Сестра на восьмом месяце беременности, ессесно,
что машина больше похожа на снежный ком с очищенным "дворниками"
лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему
большенству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже
в нужную сторону)далее не смотря по сторонам происходит перестроение
на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса :)
Подезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе),
тормозят... Довольный мент, потирая ручки: - "Так! Почему на сугробе
ездим?!" В этот момент, сестра, потихоньку вылезает из машины
и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - "Да-а... на сугробе..."
Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший "положение" не знает что
делать. Вдруг его явно осеняет какая то мысль и на лице проявляются
человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд
возвращается, держа в руках - веник! И сестра из окошка машины наблюдает
как мент, сам, очищает машину от снега! :)
Все же и среди них есть люди...

Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины...
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга...
...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после
которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный"
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там...
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла,
так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно,
но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
" Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..."
А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец
мы не лечим !!!"
..Занавес...
...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то,
что мы не лечим !"

Выезжаю ночью на дорогу,
С ветерком проехаться охота.
За кустом ГАИшник внемлет Богу,
Знать, мила любимая работа...

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
 
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы
извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок
выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

Шоферская быль.

Один мужичонка в ГАИ (сейчас ГИБДД) снимал с учета свой вдрызг разбитый
"Запорожец". Сам весь в бинтах, загипсованный. Его спрашивают:
"Что случилось!!!???"
"Да-а-а", говорит, "с самолетом столкнулся!!!"
Сразу вопросы: "Как так??? Расскажи!!!"
Ну, тот рассказывает:
"Возвращаюсь я под вечер с дачи домой. Темнеет уже. Дорога пустынная -
никого нет. Фары включил, еду.
Вдруг из-за бугра навстречу самолет прямо на меня выскакивает и быстро
так снижается! Гул стоит страшный!!! Видно, на аварийную посадку пошел,
раз на такую дорогу сесть решился. А мне деваться-то некуда! Ну, думаю,
успею проскочить под ним, пока он шасси не выпустил.
Я газу поддал и рулю меж его двух огней, что на крыльях мерцают.
Вдруг удар! Бабах!!! Звон стекла, скрежет металла, колеса отвалились!
Машина моя вдребезги, сам едва живой остался..."

"А с самолетом-то, с самолетом-то что???"

"А не было никакого самолета! Это просто комбайн с соседнего колхоза
ехал! :-((("

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))
Такое вот бывает!..

История про злобного гаишника.
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент,
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
(Я, уже достал, козел)
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
(М)
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
(М)
- А почему красная?
(Я)
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета)
(М)
- Ну, бля, буржуи ...
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер,
что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в
ментовку. Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер.
(К)
- Не заливай, у нас так не бывает.
(Я)
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая
светская беседа.
(К)
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера?
(М)
- Снимал.
(К)
- За что?
(М)
- За трещину в лобовом.
(К)
- Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя
такого же цвета.
(М)
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(К, уже мне)
- И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои
номера.

Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.

Отобрали как-то у меня водительские права. Чтобы их забрать, пришлось
простоять в очереди в ГАИ около трех часов. Стоять скучно и, чтобы
время убить, народ рассказывает разные там истории. Вот одна из них,
услышанная мною лично и рассказанная братом по несчастью, стоящим
в той же очереди:

Еду я как-то, уже под вечер. Было начало осени и погода стояла
на редкость омерзительная. Вдруг, смотрю - стоит на дороге мужик
и голосует. Из одежды на нем трусы, майка и резиновые сапоги.
До ближайшего нас. пункта не меньше 4х километров. Пожалел я его
и остановился. Когда он в кабину влез, то по характерному запаху
перегара я понял, что расспросы об остальной его одежде бесполезны,
так как клиент мог говорить с большим трудом и только короткими фразами.
Ну едем себе молча. На горизонте замаячил пост ГАИ. Я притормаживаю.
Знак стоит 30 км, а я ехал около 40. У ментов там оказался радар,
короче, останавливает меня молодой сержант, я, пока не остановился,
матерю сержанта и всех ментов вместе взятых, отчего пассажир мой
просыпается и пытается понять, что собственно случилось. Поняв
(сержант к тому времени уже подошел к машине и представился),
мой пассажир перелезает через меня в кабине и, прежде чем я успел
что-либо сделать, у него с гаишником происходит следующий диалог:

Пассажир (П): Тебе какого ;%я надо???!
Мент (М) ???
П: КАКОГО !;Я останавливаешь??
М: (немного опешив) Дык вы скорость привысили...
Потом опомнившись: А ты вообще кто такой?
П: Я?! Я капитан Чук!!!
М. не очень охотно берет под козырек: "Извините, товарищ капитан,
счастливого пути"

Я тут же завожу машину и стараюсь быстрей уехать, пока больше ничего
не случилось. По дороге начинаю расспрашивать пассажира, на самом ли
деле он капитан милиции, и заодно - как так получилось, что он оказался
на дороге без одежды и т.д. Он рассказывает довольно банальную историю
о трехдневной пьянке и т.д. и т.п., но самое интересное было в конце
рассказа.
Цитата: "Какой на хер из меня мент? Ты че, издеваешся? Я как ты,
водилой работаю. Просто фамилия у меня КА-ПИ-ТАН-ЧУК."

Мы еще долго смеялись после этого, пока в очереди стояли.

У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком
половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху
на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с
яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!

К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: ";%?:?" где мои права!!!" Очередь прислушалась. Мент: "Фамилия?"
"Пупкин." - "А ваши права в другом районе в ГАИ." - "Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?"
Мент: "Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?" После этих слов парень молча ушел.

Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей.

-Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
-Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Когда меня первый (и предпоследний) раз остановили гаишники в Москве,
сержант, взяв в руки мои права прочитал:
- "Степаньян", поляк, что ли?

Конституция ГАИ: Каждый гpажданин обязан иметъ пpава.

Рассказали мне одну байку, правда за достоверность не ручаюсь.
Едет как-то наш мужик в Германии по шоссе. Дорога хорошая,
но скорость не очень большая, 120 км/ч. Останавливает его
местный полицай-ГИБДДшник: "Что же это вы нарушаете? Здесь
ограничение 90 км/ч". Мужик делает честное лицо, мол, как можно,
ехал 90, по правилам. "Наверное",говорит,"радар сломался. Давай
проверим. Я проеду на 90, а ты еще раз померяешь." Полицай
согласился. После чего мужик еще раз мимо него проехал,
опять на 120-ти. Полицай измерил скорость, почесал репу,
извинился и поехал чинить радар.

История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во время
рабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).
За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что был
свидетелем описываемых событий.
"Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомые
менты. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)
на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали при
нарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своих
знакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такой
в Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной
"копейки" все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкой
машут - мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.
Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почти
не снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,
как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -
уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но все
бесполезно картина повторяется - молдаванин опять дико крутанувшись
уносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.
Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палками
над головой машут что-бы он остановился - поскольку черт его знает
что с ним творится - вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.
Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,
открыл окно и говорит: "Мужики, а может еще с Шуфутинским диск
попробуем ..."

"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского
о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства
выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996...
У меня есть одногруппник Влад...
Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены
(енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой.
И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки
документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян.
Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать...
Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину
для установления факта алкогольного опьянения...
Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили,
что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого
цвета пролетел на большой скорости...
Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем,
одновременно увозя документы Влада....
Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих
гаишников, сел в машину и поехал домой....
Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж,
заявились те самые гаишники с его документами...
Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее
выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу,
тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг...
"Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..."
После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог)
сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это
сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка
с ментовскими мигалками на крыше...

P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю...
его отец и его жена

Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
- Так, пьяненькие!!
- Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
- Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
- Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…

Это произошло буквально несколько дней назад в Санкт-Петербурге.
По Искровскому проспекту медленно ехала машина сотрудников ГАИ.
Естественно, вслед за ней, гуськом плелись осталные машины. Подъезжают
к перекрестку, который знающие водители, стараются или же объехать,
или же, проезжают те ямы, которых там просто "море" прижимаясь
к правой стороне дороги. Один из водителей крутой иномарки, начал
набирать большую скорость и всех обгонять. Почему то у этой иномарки
был приоткрыт багажник. Набрав довольно таки большую скорость, уже
перед перекрестком водитель заметил машину ГАИ и те огромные ямы
с трамвайными путями. Притормаживая, он подрезал гаишников, но толком
объехать ямы не смог и начал дико подпрыгивать на своей машине.
Во время этих прыжков из багажника иномарки вылетает запасное колесо
и летит прямо в лобовое стекло гаишников. Разбив стекло- оказывается
у них в салоне. Водитель иномарки, смекнул, "что к чему" и рванул
еще быстрее, зная, что багажник открыт и номера машины не видно.
Гаишник, не сразу пришел в себя, вышел из машины, достал рацию - но
было поздно. Остановившиеся, следовавшие за гаишником водители,
покатываясь от смеха предлагали гаишнику в следующий раз или же соблюдать
дистанцию, или же вот таким образом зарабатывать себе хорошие колеса.
Нашли потом виновника или нет, не знаю, но хорошее настроение всем
очевидцам (особенно водителям) было обеспечено.

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Устроился заяц в ГАИ. Выходит на работу в первый день,стоит. Видит
волк прет. Тот его "STOP !". Взял серого за уши,покрутил голову
и говорит "У тебя, волк, рулевая разбита. Заплати-ка чирик." Ну волк
попутал от такой наглости и пошел к быку. Бык подходит к зайцу. Тот
за рога бычка - ЫЫЫыыытььь. Никак. Подошел сзади за хвост потянул -
"Хм... Ручник работает...". Ходил, смотрел и спрашивает "Бык, а ты
к каким машинам относишся: к легковым или грузовым ? Бык (чтобы
не нагрузили)"K легковым". А зайчик (заглянув под бычка) "А почему
кардан от КАМАЗа... ?"

Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.

Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам - пьяный за рулем - это ого-го!!!

Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..

Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему - "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины - "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"

Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.

Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...

Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит - "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"

Ну собственно и все ... Приятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)

В дополнение историй о коварстве "Запорожцев"
Охотно верю в то, что "Запор" может перевернуть и МАЗ и УАЗ.
Года три-четыре назад случилось мне с братцем гостить в прекрасном
городе Благовещенске. По городу ездили на приобретенной по случаю
праворукой иномарке. Машинка была старенькая и требовала мелкого
ремонта. Договорились со знакомым пареньком в "гаражном" сервисе,
местный Кулибин обещал сделать все быстро и недорого. Приехали
к нему в "сервис", а он просит подождать минут тридцать - сорок.
Его знакомые продали на барахолке только что привезенный
с Владивостока микроавтобус и просили сездить в ГАИ, помочь
с переоформлением. В те времена, не знаю как сейчас, очереди
в местном РЭО были громадные (даже по местному телевидению
жаловались) очереди, маленькое помещение РЭО напоминало больше
плотно набитую банку с кильками. А у умельца там были свои подхваты -
делов минут на двадцать с черного хода. Уехали они на новеньком
навороченом микроавтобусике (полный супер-люкс, крыша стеклянная,
напихано все что можно). Сидим ждем. Час нет, два нет, через три часа
терпение лопнуло - поехали мы по своим делам, матеря мастера за
необязательность. Заехали к нему на следующий день. "Что случилось?"-
спрашиваем. А он показывает в дальний угол двора, где он держал
мастерскую. Стоит вчерашний автобус, но не совсем вчерашний -
стекол (на крыше тоже) нет, а с одного боку все собрано в гармошку,
с другого бока вмятина в половину кузова, весь кузов наводит
на воспоминания о вальсе "Амурские волны". Оказывается, доехали они
вчера до РЭО, быстро все оформили - и назад. Владелец автобуса радостный,
и машину взял недорого, и в очереди не "парился". Заговорился,
загляделся - на перекрестке, к которому подъезжали, уже красный вот-вот
загорится, он и решил проскочить. А в это время на перекресток довольно
бодро вылетает "Запор". Удар носом "Запора" в бок микроавтобуса был
очень сильным, автобус развернуло и бросило на ближайший столб, помяв
другую сторону машины. Владелец с масером оклемались, руки ноги целы,
шок у обоих. Выбрались, глянули на то, что еще минуту назад "было
шариком" - с владельцем совсем плохо стало. Поворачиваются - а "Запор"
почти целый стоит, фара только разбита, бампер передний и немного
совсем помяло морду. Из запора дед (ну как и положено) выбирается.
Парни его только и смогли спросить: "Как же так ..."
А тот, за сердце держится, вокруг них бегает и причитает:
"Ой, Ох, Целые все? , я же вот на дачку собрался,..
Как так все получилось нехорошо.., Я вот на дачку кирпичики везу ..."
Открывают багажник (для тех, кто забыл как выглядит "Запорожец" -
он у него спереди) Багажник под завязку набит .. кирпичом.

Сосед рассказывал. Шурин его - веселый парень, грузин по имени Нукрий.
И лет надцать тому ехали они с Нукрием по такому городу Махарадзе,
оба изрядно выпимши, и Нукрий за рулем.
На центральной площади машет им жезлом гаишник. У соседа сердце - ек.
А Нукрий притормаживает, поближе к гаишнику, и в окно, не поворачивая
голову, фигу - тык! И поехал дальше.
- Ты чего это?!!
- Ай! У нэго склероз савсэм! Я с утра трезвий тут ехаль - уже трешьку
ему даль!

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему :)
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" - "…откройте двери, люди, я ваш брат…" :)
Дальше - лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" - "Опиум для никого" :)

История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не
наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали.
Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и
потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения
срочной службы в Ленинградской области.
Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя
нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически
хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными
магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления
попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил.
На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил
вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он
двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до
родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части
капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан
совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца.
Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста
холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на
плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра
проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с
автоматом.
В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный
пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был
вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с
автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас
вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего
ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от
холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения.
Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями,
размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с
предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два
гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за
деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ.
Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не
снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в
любой момент выйти на наш пост.
Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая
нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» -
закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!».
«Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и
выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем
так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их
широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем!
Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а
остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю
огонь на поражение!».
С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди
деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и
ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с
автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот
выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему
опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на
спусковой крючок. Настоящий штурм!!!
В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое...
Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо...
Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине
только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков
нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только
вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха...
Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить
задуманное?

Эту историю рассказал мне один алкаш на автостоянке. Назовем его
для определенности Гошей. Было это в 1987 году.
" Я, мля, жопой чуял, фуйня получится... Уж больно все гладко
начиналась. Подгреб к нам в Вальком тогда этот мореный пидор и говорит:
- Вы, мол, пацаны тертые, угоните мне тачку с тушинского рынка.
Угоните и доставите в Зеленоград к кинотеатру "Электрон" на площадь
Юности. Я вам там 600 рублей дам и тачку заберу.
Ну мы с Вальком фуле - работа не пыльная, 300 рябчиков на рыло.
Даже много будет. Решили третьего позвать. В троем вроде безопаснее,
да и по 200 на нос - самый раз. Тут-то, мля, мы и промахнулись.
Позвали жирного Витька. Он, сука, все и прое@ал.
Короче, мля, в субботу приехали на рынок. Я с Витьком - на шухере,
а Валек линейкой машину (шоха, по-моему) открыл, завел, и мы в нее -
фуяк - и ходу. Приехали в Зелик на площадь Юности. Стали того пидора
ждать. А его, суки, все нет и нет. Это уж потом мы доперли, что он,
падло, ждал пока мы сами отвалим и он тачку уже на халяву заберет.
Но тогда мы об этом не подумали.
Короче, мля, зае@ались ждать своих бабок. Витек уже два раза гонял
за пивом. Короче, взяли мы бормоты у таксиста и нафуярились по самые
помидоры. Думали , мля, пидор нам денег даст и выпивка окупится.
Потом Валек и говорит:
- Фуле, мол, этого пидора ждать! В жопу его, поехали домой (а жили
мы все в Дегунино).
А как ехать? На автобусе - денег уж нет. Решиле на пиз@еной тачке.
Сели, едем. До кольцевой - все путем. Тут Валек стал выруливать
с Ленинградки на кольцо - фуяк, и мы в кювете. Датые ж все были.
Хорошо еще не перевернулись.
Вышли мы с Вальком, стали тачку из грязи руками выталкивать. А Витек,
сука е@аная, на заднем сидении заснул, хоть по яйцам лупи. Короче,
корячимся мы вдвоем. Вдруг - менты.
- Чего, мол, делаем, граждане?
- Да вот, - говорю - пидор один взялся нас подвезти, а сам вон чего
учудил, в кювет слетел.
-А где,- говорят - пидор-то?
- Да пошел искать буксир, - смекнул Валек. Сообразительный, мля,
Валек парень.
Ну менты туда-сюда, стали ждать водителя. Никто, ясный фуй,
не приходит. Тогда они говорят, мол, нефуя тут маячить, давайте
мы машину к посту ГАИ дотянем. Мы с Вальком говорим, мол, давайте,
фуячте, а мы уж пойдем своей дорогой. Стали Витька, борова е@аного,
из кабины тащить. Он, сука, дрыхнет как полено, а весу в нем -
кило 150 или более. Зае@ались мы с Вальком, да и с пъяну решили,
что нефуя нам корячиться, пусть дрыхнет, раз жрал за троих. Ушли,
а менты машину вместе в Витьком к ГАИ, что рядом с Ленинградкой
на МКАДе, значит оттащили.
Ну, мля, дрыхла эта сука до ночи. А ночью (осень была) похолодало
сильно. ГАИшники в будке испугались, что этот боров замерзнет во сне
и перетащили его к себе. Бросили в закоулке и оставили. Лучше б, мля,
он и в правду замерз.
А утром эта блядюга проснулся. Смотрит - вокруг менты, а в окно
видит - тачка пиз@еная стоит на ментовской стоянке. Он, мля, пересрал,
да как завизжит:
- Это все Гошка с Валькой придумали, я только потом узнал, что тачка
краденая!
Менты так и офуели. Вот и все. Два года условно. Попили, мля,
бормотухи. Я, мля, как жопой чуял, фуйня получится..."