Самые смешные истории за 2020 год!

Страшная история. Чистая правда. Отдыхать на море стараемся каждый год. Много где побывали, много видели, но та история произошла на турецких берегах Кемера. Отель пятерка без претензий. Пляж отеля, идем после завтрака примерно на одни места. Отдыхаем уже с неделю. Вокруг уже знаем кто будет. Тусовочка такая пляжная. Вот Варвара, учительница, всегда первая приходит, сейчас студенты из Питера прибегут, их из далека слышно. Муж ждет Иваныча, он с ним в нарды играет. Новых сразу видно. Подходит молодая мама с девочкой лет пяти. Игрушек пакет. Мы между купанием разговоры ведем тихие. Девочка в море ведро водички набрала. Мама вся в телефоне. Накупались, лежим лениво смотрим как она Барби окунает головой в ведерко. И тут она куклу со всей дури начинает бить головой о дно ведерка и визгливым голосом орет - Сдохни тварь, сдохни!! Все в шоке! Мама ноль эмоций. Муж с открытым ртом замер просто. Первая очнулась Варвара (ну педагог однако)
- ААааа зачем ты так делаешь, деточка?
- Отвали, ТЕБЕ какое дело? Пусть сдохнет тварь, а мне новую купят!
Вот уже несколько лет прошло, но для нас это самая страшная история, которая произошла на отдыхе. А ведь мы много где побывали и на дайвинге акул видели.

Про возраст: всегда считала , что притча про женщин, которые могут из ничего сделать салат, шляпку и скандал - не про меня.
Ан нет. Про шляпку скромно умолчу, салат постараюсь сварганить, а скандал, как выяснилось - могу.
Муж мне на восьмое марта подарил набор кремов, на которых написано : 55+
А мне и 54 то нет!
Досталось бедному...

История про взорванную жену напомнила.
1979 или 80-й год, не помню, зима. Служил я в СА в Карпатах. Зимой там не жарко. После развода (около 30 минут стояния на плацу) все замерзли как треска в холодильнике и бегом в парк. Парк не тот, где гуляют, а парк боевой техники. В мастерской жестянщика печка круглая размером примерно с половину бочки от ГСМ. Чешская, чугунная, красивая, но дама в возрасте, поэтому в трещинах вся. Топят там торфом, напихали в нее торфбрикетов, чуток бензина из БТРа ремонтировавшегося плеснули. Всегда так делали, ТБ соблюдаем. Но тут что-то пошло не так. Мастерская маленькая, набилось человек 8, все вокруг печки, и ни у кого спичек нет. Пока спички искали минут 10 прошло, а бензин-то испаряется. Наконец нашли, кто-то спичку зажег и в одну из щелей печки сунул. На взрыв из соседнего бокса пришел (!) зампотех, посмотрел на выбитое окно мастерской, вырванные трубу и дверку из печки, наши обожженные безбровые морды, спокойно сказал :"Через час чтобы порядок был". И ушел.

Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.

В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.

- Руки!!! - отчаянно заорало подсознание.

- А что руки? - изумился я - правая как обычно, полусогнута перед физиономией дамы. Левая ... блин! Она не раскачивается по ходу движения, как у нормальных людей! Она оттопырена! Неподвижна! Поводок? Но где собачка?

В последний миг узрел и собачку. Крошечная, цвета асфальта, она радостно неслась мне под колеса, учуяв какой-то след и не подымая башки. Прямо под нижний пандус. На свободном, ..., поводке, который вытянулся далеко вперед от дамы.

Нет, наверно у меня был выбор. Я мог перемахнуть с тротуара на проезжую часть и геройски погибнуть под колесами несущегося транспорта ради этой собачки. Мог проехать между дамой и собачкой, не тормозя. Это было бы самое правильное - поводок превратился бы в катапульту, и собачка улетела бы куда-нибудь на ближайшую крышу.

Я мог переехать и саму собачку, хозяйка бы нескоро заметила пропажу. Но гуманизм возобладал, и я попытался просто затормозить.

Происшедшее потом восстанавливал по гематомам, перед зеркалом в ванной. Обширная справа от пупа - ага, это я, слетев с седла при экстренном торможении, успел снизить центр тяжести и погасить пузом скорость самостоятельного полета, чтобы не перекувыркнуться через руль. Принял влево, чтобы не долбануло об солнечное сплетение перед посадкой на левую ногу.

Вторая гематома длинная, по всей внутренней поверхности правого бедра от колена до паха. Это я, отрикошетив от руля и становясь упором на левую ногу, пытался спасти от столкновения с верхней рамой самое дорогое.

Хуже всего пришлось левой стопе. До сих пор побаливает, спустя неделю. Но в тот роковой миг не болела вообще. Ничего не болело. Мы оба были в шоке - я и собачка. Она ткнулась в нависшую над ней шину и задумалась - преследуемый ею след перебился мощным запахом горелой резины.

Наконец до нас добрела и хозяйка. Оторвалась от смарта и удивленно спросила:
- А чего это вы тут стоите?
Не вынимая бананов из ушей и не снимая черных очков. Охренев, я набрал полную грудь воздуха и заорал так, чтобы ей было слышно:
- Собачку жалко!

Ремонт "уставшего" Шулявского моста в Киеве обошёлся городу в 1,02 миллиарда гривен (42 млн.долл.)
Длина этого дорожного путепровода - 100 метров.
Аналогичный отрезок Крымского моста вчетверо дешевле.
И при этом по нему не ходят поезда, и он не стоит в море

Пару слов о чтении

Книги - штука занимательная. Вот возьми среднестатистического интеллигентного москвича 50-60 лет. Безусловно, он многое прочел. Но вот если копнуть поглубже - то в лучшем случае это будут верхи классиков немного шире внеклассного чтения и что-то ещё узкопрофильное по интересу. Разумеется, мы не берем выпускников литературного института или филфака МГУ - с них спрос иной.
Но тут меня жизнь столкнула с одним интереснейшим дедулей 45-го года выпуска:) Разговорившись, обнаружил у него литературные познания просто удивительной глубины, при совершенно непрофильном образовании - заканчивал что-то там техническое региональное. Нет, начитанных людей много - но вот по честноку - Тургенева полное собрание сочинений с письмами и прочим кто из вас читал? Все произведения (а их десятки) Достоевского? Да ладно - Пушкина всего мало кто прочел! А тут - от корки до корки и ещё неплохо помнит.
Разгадка была весьма оригинальной. В юности, начале 60-х годов дедуля был очень хорош собой (кое-что даже сохранилось:), и весьма неглуп. Благодаря чему пользовался большим успехом у противоположного пола. Познакомился в магазине с девушкой, начал ухаживать, девица через месяц влюбилась в него по уши. Ну, то да сё, узнал, что девушка из столицы, а тут по распределению. Сделал предложение - на следующий день увидел её зареванную - говорит, отец категорически против. Что поделать, взял номер отца, сказал что все серьезно, приехал в столицу, познакомился - оказалось, что отец - большой начальник, поссорился с ректором дочкиного ВУЗа из-за хозяйственных вопросов, и тот в отместку распределил дочку в их глухомань. Выпили, поговорили, было решено мне доучиться, а ей практику закончить, а там посмотрим. В итоге - случай решил. Отец ейный смог договориться о её переводе в Москву, а мне ещё полгода оставалось. Слезы, крики - но что поделать - я-то в столицу никаким боком не могу, времена тогда сам знаешь какие были. А перед самым отъездом приходит сама не своя - говорит что беременна. В результате мы заявление подали, она уехала, потом специально прилетела расписаться, и мы уже вдвоем прилетели в столицу. Отец её меня сильно невзлюбил, но дочку все же любил больше, потому махнул рукой, помог мне перевестись в заштатный столичный ВУЗ и перебраться в Москву. Как закончил учиться - отец её меня пристроил в НИИ. А там - полная синекура. Работы на час в день максимум. Ну я и начал из библиотеки дома книжки брать с собой. Мне же замечание не сделают! Сижу тихо, читаю - главное, на рабочем месте. А у тестя все подписные издания по списку ЦК привозили домой. И не поверишь - за 25 лет перечитал всю библиотеку, от корки до корки! Лет через 5 ещё букинист освоил, как переехали жить с женой и детьми отдельно - начал собирать уже свою библиотеку, менял книги. Ну а теперь вот продаю помаленьку - детям не очень интересно.

Знакомый при подаче на Австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться.
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке.Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё?
И визу дали, все ОК.

Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской.
Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол', знакомый указал, что 'нет', не менял.

Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.

И в итоге визу дали
Вот так, он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Многие ошибочно считают,что клятва Гиппократа - это чуть ли не клятва беззаветно и бескорыстно служить больным ... Гммм.. это не совсем так... На самом деле,клятва эта скорее регулирует отношения врача и его учителя, в первую очередь, материальные,и в ней идет речь о том,что ученик по жизни обязан учителю и, став врачом, должен делиться с ним доходами:

"-КЛЯНУСЬ Аполлоном врачом, Асклепием, Гигией и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство:
- считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своим достатком и в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому"

---

А теперь рассмотрим другую клятву:

--

"Я никогда не пойду против тех, кто состоит в моей семье.

Не предам, не подвергну риску, не откажу в помощи.

Я сделаю всё, чтобы поднять репутацию моей семьи.

Я пойду на все ради чести семьи.

Я никогда не пойду против воли моего Учителя.

Я почту за честь отдать свою жизнь за жизнь моих братьев

И сестёр, находящихся в семье.

Я не когда не нарушу кодекс чести.

Я никогда не откажусь от данной мной клятвы.

И предпочту смерть бесчестью.

Я приму со смирением любое наказание, если

Нарушу данную мной клятву"

---

Вторая клятва, при всей схожести с первой, дается при ... вступлении в Якудзу!

В начале июля заказал такси за город. Дорога длинная, поэтому пришлось прослушать стандартную пластинку таксиста: приходится подрабатывать водилой, так как только в мае уволили с отличной работы, трое детей, ипотека и потребкредиты, а банки, вопреки каким-то законам или указам, никаких поблажек не дают, бензин и еда дорожают, и тд, и тп. Я спрашиваю, мол, а как проголосовали. Конечно, «за», был ответ. Тут я буркнул: «Как голосуете, так и живёте». В ответ агрессивно с наездом: «Что?!». Пришлось резко сменить тему - доехать то надо было.

Перестройка.
Очереди еще есть, но совсем небольшие. Соответственно, народ в них подобрел. Борьба с алкоголизмом в самом разгаре.

В очереди в овощной отдел передо мной стоит добродушного вида дедок. Не уверен, что я назвал бы его дедком сегодня, но тогда для меня он выглядел так. Подходит мужчина примерно такого же вида и произносит ностальгические ныне слова: "Я здесь стоял". В его тоне чувствуется ожидание некоторого несогласия и готовность к борьбе. Однако дедок доброжелательно отвечает: "Ну, раз стояли - становитесь". Подошедший продолжает, видимо, по инерции: "Я, правда, стоял". Дедок весьма спокойно реагирует: "Становитесь, становитесь, не за водкой же стоим". Подошедший спрашивает слегка озадаченно: "А если за водкой, то что?"

Дедок посерьезнел: "Ну-у-у... за водкой... Водки может не хватить".

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

О вреде наркотиков

Звонит знакомый нарколог (помогал вытаскивать из запоя нескольких остро нужных людей), ржет. Поделился:

Многое видел на своем веку. Но с учетом работы современной химической промышленности - удивляться не перестаешь.
Принимать нередко приходится совместно с психиатром (клиника частная).
Сегодня привезли молодого пацана в полном невменозе. Считает себя Чингачгуком, трахнувшим Золотую Антилопу - издает воинственные вопли, пританцовывает и держится за эрегированное достоинство, ВЫКРАШЕННОЕ В ЗОЛОТОЙ ЦВЕТ АВТОМОБИЛЬНОЙ КРАСКОЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА.
Уролога тоже пришлось вызывать....

Вчера соседи, приехавшие из Средней Азии, что-то отмечали у себя в квартире. Выпивали, общались, веселились, играла музыка (но всё как-то скромно, не громко, без размаха). И тут ровно в 22.00 слышу – у них открывается дверь, гости выходят, хозяева их весело провожают, возвращаются, выключают музыку. Тишина… Всё.
©

Про правду

Правду у нас не любят. Не привечают и тех, кто её говорит. Причем не всегда эта правда какая-то неудобная или там "политическая". Часто она просто несет разрыв шаблона для людей, которые её слышат. И эти люди всеми силами пытаются заставить Вас соврать, дабы спасти свое сознание, либо обвиняют во лжи.

Отдельный пункт в этом процессе- анкеты. У меня есть глубоко и искренне верующая подруга, которая не может заполнить многие анкеты по банальной причине - там нет пункта, который позволили бы ей не Соврать. А врать она не может.

Приведу пример:

Лет 10 назад сам заполняю анкету в одной конторе. После заполнения - вопрос на полиграфе врали или нет. Прописка- указал. Постоянное место жительства - заминка. Хочу написать правду- самолет или не имею. Так как постоянно летаю и живу в гостиницах. По прилету не редко у родителей или друзей которых не видел, дабы пообщаться. Дома по сути бываю крайне редко. После долгого обсуждения как быть пишу адрес дома с пометкой, что постоянно в командировках и по факту по этому адресу не живу.

В этом году обновлял дедушке инвестиционный счет по доверенности. Указал что управлять будет сам дед. Менеджер долго улыбался и однозначно не поверил - за его практику клиентов в таком возрасте у них просто не было, либо за них операции осуществляет кто то другой.

Друг моего делового партнера живет совместно с 2 женщинами, от обеих дети. Все мирно дружно. Обычный русский мужик- просто так получилось. При этом где не скажет - очевидно, никто не верит, ржут или заставляют сознаться в неправде.

Папин друг 7 лет назад поймал в Оке стерлядь в 2 раза больше стандартной магазинной, в процессе ловли утопив свой телефон. Рыбу он Всегда отпускает, от компании своей отошел далеко- как итог никто не видел. После 3 лет недоверия и насмешек подарили ему на др сеанс у полиграфиста - подтвердил слово в слово, четко и подробно описав ситуацию. Было очень стыдно.

Одноклассник моего друга за время учебы в школе переспал со всеми девочками в классе ( 8 учениц). Очевидно что никто не верил. В начале этого года нелепо погиб. На похороны пришли ВСЕ одноклассницы, включая замужних и тех, кто спецом прилетел из за рубежа. Одноклассников пришла треть. Опрос понятное дело не проводили, но мне кажется сам факт присутствия говорит о многом.

Сын моего одноклассника начал ругаться матом. Ребенок постоянно находится под надзором матери или бабушек, контактов с источником обнаружено не было, ладно бы одно слово - но тут целый набор! После долгих расспросов показал игрушку, которую подарил ему дядя. Игрушка пела детские песенки и очевидно, матом не ругалась. В итоге- наказание за обман, обида и все вытекающее. Через год при уборке игрушка падает на пол и начинает выдавать забористые матерные частушки.
Изделие было куплено в Китае через али экспресс, кто и зачем решил так приколоться- непонятно.

Ну и напоследок - хороший знакомый никогда не рассказывал, как познакомился с супругой. А так как по истечении 10 лет брака он имел 3 детей и любовь "до гробовой доски", всем это было очень и очень интересно. Знали только то, что они познакомились случайно и в клубе. Год назад он похоронил отца, был в стрессе, сильно напился и рассказал, что пошел в клуб, напился в слюни, подошел к первой попавшейся девушке и через 20 минут общения "переспал" с ней в клубном туалете. После чего свалил из клуба и пошел отсыпаться домой. Утром обнаружил на причинном месте кровь, осознал содеянное, с огромным трудом нашел девушку, которая даже не сильно обиделась и начал с ней встречаться.
Впоследствии выяснил, что девушке он регулярно снился во сне, несколько лет. И когда она его увидела- сработал сигнал "мой суженый". А с суженым можно где и как угодно - все установки воспитания слетели.

Подруга рассказала.
Муж, уже не первую машину, брал в одном салоне Ford (у этой сборка была Бельгия, завод там). Их общий знакомый в салоне работает управляющим. Муж подруги из салона ехал и … машина тупо встала. НОВАЯ! Связался со службой поддержки. Решили все быстро. На месте, минут за тридцать. В подробности не вдавалась (что-то с центральным ключом вроде). Управляющий салона, уже потом, у подруги спрашивает:
- Честно скажи, Сергей нас очень .. ругал?
- Честно? Вас нет. Бельгия тоже не пострадала) А вот США, весь американский народ, да что там, лично Генри Форд.... Вот они от Сережи огребли по полной))

Когда я уезжала домой, мы с провожающими уже в вагоне трепались - практически ни о чем, потому что по делу обо всем уже поговорили. И Света рассказала, что ей посоветовали верный способ разбогатеть: надо помахать на растущую луну пачкой купюр, и они - вполне логично :-)) - тоже начнут расти. Пока мы дружно хихикали, вмешалась моя соседка по купе:
- А вы зря смеетесь. Вот попробуйте сами - реально работает. Я так карточкой машу, и всегда после этого на нее какие-нибудь неожиданные деньги падают - премия там какая или еще что.
Мы вежливо замяли тему, а на следующий день Лариса решила повеселить сей байкой коллег и рассказала об этом на работе. Вот тут-то и выяснилось, что она там чуть ли не единственная, кто этого не делает...

Сколько себя в юношестве помню, столько помню и красивую серую волчью шкуру у дядьки в машине. Она у него на сиденье наподобие чехла была. Нужно машину чинить, лежать на асфальте, шкура - под спиной, нужно ночевать в палатке, шкура - на земле под спальником... Менялись дела, сезоны, шкура была неизменна. Я пару раз спрашивал его откуда шкура такая красивая и большая. Ответы не помню... Это я сейчас понимаю, что он разговор как-то на другую тему переводил...

Случилось так, что я упомянул о шкуре другому человеку из нашего круга и вот что узнал.

90-е... зарплат нет, а тех что есть в деревне едва хватает на электричество, топливо, одежду, гвозди и тетрадки школьникам... Все остальное - натуральным хозяйством, большей частью подсобным...

Вот и мой дядька крутился, как мог. Пара чушек. Бычок, кур штук 20 с зимы остается, цыплят штук 80-120 лупятся в первых числах июня... Пасека, коптильня. В 5 встал, поросят накормил, курей накормил, цыплят в дневной загон сетку из кухни перенес. На ночь не оставляли - крысы пожрут. Бычку свежей травы положил. Что успел с утра по двору мужскую работу сделал. Жена там по огороду дому и за детьми.. На работу поехал. В обед хорошо если к покосу близко оказался, за часок бычку травы на пару дней накосил, в коляску мотоцикла кинул или в кузов служебной машины. Вечером когда на озеро подсакой мелочи наловить цыплятам... Они с кашей если рыбой прикармливать быстро растут... Дело короче всегда есть... такая круговерть бесконечно... И вот приходит осень, первые морозы, с огородом закончено, пчелы в амшанике, бычку стог сена лежит, поросятам тыква, да мелкой картошки центнера 3 в том же амшанике. Помидоров, огурцов, грибов, салатов, компотов банок 700-800 закручено.
Жизнь замедляется. Ждем крепких морозов... Впереди три свежины: два поросенка и бычок, петушков режем 2 раза в неделю, кур - только самых жирных, тех что не несутся... В общем пожинаем плоды летних трудов на износ и без продыху... И тут о Господи ...бычок за 2-3 недели перед запланированным забоем давится картофелиной сантиметров 5 в диаметре из каши. Не растолклась картофелина, когда бычачью кашу толкли.... Проблема явно. Бычок 400 кг почти. Сейчас забить - еще не так морозит... Куда столько мяса деть? Да и вес не добрал... Тянуть худеть будет или сдохнет вообще. Для тех кто не понял: картофелина что то там перекрыла - животное только дышать может. Ни есть ни пить... Все обратно выливается....ветеринары говорят режьте... Дядьке и трудов жалко, и бычка жалко, не только как мясо уже, кто животину годами кормил - поймет... Дядька метался, сказали кореец в соседнем райцентре есть не раз такую проблему свиньям решал... Дядька туда, кое как нашел без интернета и сотовых, кое как сторговался, кое как время выбрал. В общем бычка какой то манипуляцией спасли... Все свежины перемешались. Первым поросенка зарезали... Свежина большое дело... Кто лучше смолил, скоблил, тому ухо... Потроха, кровянка, колбасы, бульоны, гуляши 3 дня....

Пришла очередь и быка... Все в этот раз по плану идет. Бык большой, потрохов целый круглый таз метрового диаметра. А морозяка такой, аж трещит - градусов 38. Что то нужно успеть, не знаю что. Потроха на заснеженную грядку клубники в тазу выставили 3 загона.... Стоят парят... И какое то дело неотложное с тушей делали... Брат мой сказал, только одно запомнил - смолишь ноги, думаешь всю щетину сжег... Скоблишь ножем по саже - вся на месте... И тут крик дядькин: "ах тыж скотина! Фу брысь чу!" И в открытую калитку загона видно, как он бросается куда то в сторону грядок и подхватывает одной рукой топор вбитый в чурку, вместе с чуркой.... огромной сучковатой чуркой - на которой всю зиму дрова рубить будут... И за ручку топора кидает чурку и топор одной рукой куда то вперед. Огромный пес был убит на месте чуркой, за то, что в чужом дворе испоганил огромный таз потрохов, сожрал селезенку,почки и пол печени... никто чурку на вес в тот день не смог за топор поднять даже 2 руками. Ни свидетели происшествия, ни дядька мой. Тяжесть неимоверная... Убивать пса никто не хотел, хотелось исключительно напугать его, чтоб он бросил добычу свою, но так случилось, что пес был не верткий, а дядька уж очень на взводе и меткий как оказалось.... Хозяева не объявились... Со свойственной прагматичностью дядька мой обзавелся шикарной "волчьей шкурой"...

1983 год. Фергана. Учебный десантный полк. За месяц до отправки в Афган, две трети полка "желтеют" - гепатит. Карантин. Чуваков лечат, как только могут, лишь бы не запороть отправку. Тех, кто ещё не сменил своей окраски, и хоть как-то был способен отдавать Интернациональный долг, выстроили в очередь к доктору. Едва я вошел в кабинет, мои ноздри начал шевелить обильный запах свеже пролитого спирта. В углу, фельдшер, по кликухе Лабус, кипятил иглы, и судя по его красным шарам и невменяемой роже, кипятил он их в спирте. Доктор был в повязке, и менял иглу на стерилизованную. В углу херачила лампа ультрофиолета, как в детской поликлинике. Я задрал х/б с тельником, врач шмякнул мне на спину кусман ваты, истекающий спиртом, потом вогнал под лопатку шприц рубинового гамма-глобулина, затем ещё раз смочил тампон спиртом, ёбнул мне его на хребет и сказал весёлое заклинание:
- Кто много ест и много спит - тому не страшен гепатит!

С тех пор я бессмертный.

Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар. Ну, по аналогии с прежним названием. Поделился на странице. В комментах ростовчане сообщили свою фишку: Ростов-на-Дому.
Написал здесь в надежде прочитать в комментах идеи о других городах.

Игнатьев-тест

Граф Алексей Игнатьев был из «элиты элит» Российской Империи. Действительно, а как еще можно назвать человека, у которого отец служил иркутским генерал-губернатором, дядя - министром внутренних дел, а дед - Председателем Комитета министров России? На известной картине Репина "Заседание Государственного Совета в 1901 году" изображено восемьдесят высших сановников империи, из которых Игнатьевых - двое.
Разумеется, наш герой воспитывался в Пажеском корпусе, командовал эскадроном Кавалергардского полка и окончил Академию Генерального штаба по первому разряду. Участник Русско-Японской войны. С 1912 года полковник Игнатьев - военный атташе во Франции. На конец 1917 года на личных счетах генерала Игнатьева во французских банках скопилась гигантская сумма российских денежных средств, предназначенных для закупки вооружений.
Представьте ситуацию: царь-батюшка Николай II отрёкся от престола и своих подданных, власть Временного правительства «оборвалось» Октябрьской революцией большевиков, которые тут же отказались от «прежней России» и её международных обязательств.
Итак, у Вас куча бесхозных денег (более пяти миллиардов долларов в современных ценах) и «де-юре» они Ваши. Вот тут-то и начинается «Игнатьев-тест»: что бы Вы сделали на месте графа?

Разговор моряков, подслушанный в сауне:
- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!
- Заявил в полицию?
- Заявил. Не нашли!
- И что?
- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!
- Заявил?
- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!
- Что делать будешь?
- Я им, сукам, Майбах куплю - пускай подавятся!

После войны, многие привозили трофеи из Германии. Некоторые, очень высокопоставленные люди, потом даже пострадали от своей жадности. Мой дядя, служивший в Смерше, привез кое-что по мелочи, и там была не очень большая коробка, в которой густо лежали иголки. Моя бабушка несколько лет по случаю сбывала их окрестным женщинам, просто дрожавшим от их вида. Это очень помогало семье в первые послевоенные годы. Я родился после войны и застал дядю очень пожилым. Он был одним из самых трезвомыслящих и толковых людей, среди всех кого я когда-либо знал.

Я лет 15 назад работала в западной компании. Так вот нашими руководителями были Бруно Гроб (испанец) и Чарльз Маньяк Француз. И частенько Гроб с Маньяком приезжали на наш завод с визитами.

Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц.
Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги.
– Да ведь я приглашен во дворец на консилиум.
– Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги…
Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал:
– Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти!
После этого доктора немедленно пропустили во дворец…

Кормили двортерьера, дали миску каши с мясным бульоном. Ест он в коридоре. Похоже, есть он не слишком хотел, и стал миску "прятать" - делал носом движения, как будто нагребал сверху сухие листья. Вот только с листьями наблюдалась проблема - там их не было, и пёс добился только того, что утолкал миску в угол. Пришлось есть. Пока он ел, я решил покормить кота (он ест на подоконнике). Обычно пакетик корма делится между котом и псом, коту чуть больше (чтобы наелся), псу остатки (чтобы не завидовал). А раз пёс отвлечён на еду, коту можно и побольше положить. Выдавливаю коту три четверти пакетика в его миску на подоконнике, четверть в собачью миску на полу (отдельная небольшая миска как раз для таких случаев). Кот съел пару кусочков... подумал... спрыгнул на пол и начал есть из собачьей миски. Я ему говорю - это не твоё, иди ешь свою порцию - и сажаю его обратно на подоконник. Не ест, снова спрыгнул и таки умял всё до того, как прибежал пёс, осиливший в коридоре свою кашу. Пёс, увидев такое безобразие, запрыгнул передними лапами на подоконник и опустошил кошачью миску. После чего довольные звери разошлись по местам. Ведь объесть этого кота/пса - милое дело...

Решила оплатить коммуналку в электронном терминале сбербанка. Выбрала поставщика услуг, указала номер лицевого счета, внесла необходимую сумму. Вижу на табло "ждите, ваша операции выполняется". И что то он подвис. Стою, жду, нервничаю. Вдруг на табло высвечивается: "ошибка номер 126 (не запомнила точно), повторите попытку позже". И отобразил главную страницу. И все. Ждать больше нечего. Подхожу к сотруднику банка, обьясняю ситуацию. Она отвечает, что платеж может зачислится в течение трех дней, приходите черед три дня. Звоню 900. "Вас приветствует робот-автомат сбербанка. Позвольте рассказать вам о себе. Чем я могу вам помочь? Вопрос не ясен. Повторите вопрос. Вас интересует комиссия за платежи? Видимо вопрос для меня слишком сложный, соединяю с оператором. Все операторы сейчас заняты. Ответа операторы надо ждать 10 минут.". Звонила с мобильного. Ждала все 10 минут. Ответили ровно через 10 десять минут. Обьяснила ситуацию. Мне ответили: "обратитесь в ближайшее отделение банка. Я вам ничем помочь не могу.".

О дистанционном обучении. В классе третьем или четвертом я пытался сжечь школу, ну или сжег... есть некоторые провалы в памяти. Нет, это был не порыв протеста против обучения и даже не экстремизм. Просто меня выгнали из класса, когда я пощупал и удивился вслух, что у моей одноклассницы начали расти сиськи. За это и пошел по требованию учителя обдумывать парадоксы природы в коридор. В коридоре было холодно. Школа для начальных классов с 1 по 4, была в отдельно стоящем здании и регистры отопления стояли только в классах, а в коридоре нет. Видимо в целях безопасности, чтобы кто нибудь на перемене не оставил на них свои, с таким трудом приобретенные в школе, мозги. Я походил, походил и нашел печку. Она была в самом конце коридора и раньше, когда не было новой котельной, наверно топилась. Я дернул дверку и О-о! Она под завязку была набита бумагой. Как человек курящий с шести лет я всегда имел при себе спички. Ведь «бычок» пожирней можно было подобрать и на улице, а спички там не валялись, приходилось носить с собой. Здесь же спички сыграли другую роль, показав всю мою домовитость и практицизм. Один чирк и печка весело заполыхала. Правда нещадно дымила, но ведь дыма без огня не бывает и я покашливая грел руки. Отогрелся к тому моменту когда в школе началась какая то суматоха. Учителя тащили куда-то учеников, выстраивая их в ряды и колонны, отчаянно звонил звонок и я понял, что все это не к добру и тоже начал двигаться к выходу. Еще больше я уверился в этом когда увидел своего разъяренного батю. Он, кстати, работал учителем в соседнем здании новой школы. Батя бежал ко мне очень быстро. Хотя я и принял некоторые меры безопасности, но от хука справа ушел с трудом, где сразу же напоролся на такой же хук слева. А что? Дымно же, за всем не уследишь. Помните я писал про про провалы в памяти? Это отсюда. Школу, говорят, потушили. Не, ну какой то же мудак додумался трубу на печке разобрать, а саму печь оставить. Ну хоть бы подумал — школа-то деревянная!
И вот здесь началось мое дистанционное обучение под домашним арестом. Называлось оно — от сих до сих! И если что — по хлебалу.
Я пыхтел, кряхтел, напрягал извилины на лбу, но выбор был невелик — либо вечером дадут пожрать, либо спать придется голодным и выпоротым. А жрать я любил — растущий организм и с каждым днем мне удавалось это все чаще и чаще. Правда с батиным этим: «от сих до сих», через месяц он с удивлением потыкал пальцем в заднюю обложку учебников и сказал — ладно! Нихрена оказывается в этом слове хорошего не было, потому что он притащил учебники за следующий год. Но я уже стал матерым хорошистом и все эти правила и задачки учил и решал парадоксально быстро. В уме, я вычислял такое, что сейчас бы и с калькулятором хрен разобрался. Учебный день от рассвета до заката и еще часов шесть при лампочке, это вам не сорок пять минут рядом с чьими-то растущими сиськами.
Теперь перейдем к морали. А мораль здесь оказывается весьма проста, постулаты выглядят так: «без труда не вытащишь и рыбку из пруда» и вторая часть: «спасение утопающих дело рук самих утопающих». В переводе на современный язык рыночной экономики: «не принесешь рыбы, утоплю!» И все. Так что не паникуйте, граждане родители, система работает. За три месяца дистанционного обучения, два года образования как два пальца об асфальт, на себе проверил. Жаль батя его не вовремя отменил, отвел в школу, а так бы я сейчас академиком был.

История от МБ напомнила

Вырос я на берегу небольшой предгорной речушки. В обычном состоянии она шириной метров семь-десять, вполне себе спокойная и средней глубиной по то самое причинное место. Есть места и пошире, и поглубже, это места где в основном используют для купания «взрослые», т.е. те, кто научился плавать. Мелкота же плещется в местах с той самой «средней глубиной». Когда в верховьях идут сильные дожди, на реке случается паводок. Количество воды в речушке увеличивается во много-много раз и она превращается в мутный, бурный поток. Зрелище завораживающее и сколько себя помню, всегда бегали полюбоваться на разбушевавшуюся стихию.
Теперь собственно сама история.
Мы с братом (мне 4+, брату 10) отправились поглазеть на очередной паводок. Дошли до речки, брат мне строго-настрого наказал оставаться на месте и подождать пока он сбегает к друзьям, которые якобы должны были ловить рыбу чуть выше по течению. Брат перепрыгнул ручей, впадающий в этом месте в речку, и скрылся в прибрежной рощице. Надо сказать, что в обычное время это ручей в месте своего впадения в реку вымыл небольшой овражек глубиной метра два, который теперь был заполнен до краёв водой и в нем образовалось круговое течение. Я пару минут побродил по берегу, наблюдая за несущимся бесконечным потоком воды, ила, листьев, веток. Иногда проносило целые деревья, вырванные с корнем. Потом я решил узнать, а куда пошёл брат? Только вот ручей я не сумел перепрыгнуть и оказался в воде. Меня закружило течением в овражке, промытом ручьём, и спасло только то, что на мне была куртка из болоньи, которая надулась, как поплавок, ну и то, что не вынесло в основное русло реки. Первый круг я ничего не понял, на втором круге у меня слетели с ног резиновые сапоги, купленные на вырост, а потом я почему-то вспомнил, что люди плавая, гребут руками и я начал делать что-то подобное. Помогло! Я подплыл к берегу овражка, схватился за траву, выбрался на берег и разревелся со страха. Брат всё не появлялся и я, не переставая реветь, побрёл домой, шлёпая колготками по весенней слякоти. Родителей дома не было, я снял мокрую, грязную одежду и ещё сильнее разревелся – ведь попадёт же за всё! И за потерянные сапоги, и за испачканную одежду, и за то, что в речку свалился.
Минут через пять в дом влетел перепуганный брат…

Было дело, была я советской пионеркой, а потом и комсомолкой, со всем прилагающимся школьным воспитанием, мировоззрением и прочая.
А жили мы тогда на Камчатке, в закрытом военном гарнизоне. И как-то, когда мне было 17 лет, приехала я в первый раз в Москву. И вот шагала я себе по Кутузовскому кажется проспекту, глазела по сторонам, и тут я вдруг увидела негров! Шли три такие негритоса, довольно молодые, видимо студенты.
А я же росла на советской литературе! "Хижина дяди Тома", рассказ про красные туфельки, "Мистер Твистер" и всякие такие книжки. Ну и потом там разные Анджелы Дэвис и прочий апартеид и "Свобода Африке!".
"Угнетённые!.." - с замиранием сердца подумала я и стала ласково и приветливо улыбаться им, чтобы показать, что я не расистка, и отношусь к ним как в равным, и вообще дружба народов!
А эти суки всё поняли по-другому и тут же попытались меня снять!..

К теме мусульман.

Жил у нас в общаге очень верующий чеченец, прям вообще. Постоянно цитировал Коран, читал намаз и так далее. Постоянно возмущался как мы не правильно живем, и что Аллах так это не оставит.... В общем, позже выяснилось что он трахал трансвестита, и встречался с ним, да и вообще любил блядовать.

У меня все.

Европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы. 

Знаменита база мусульманских пиратов Фраксинет в средневековом Провансе(888—972).
Позже рейды «раззии» берберских пиратов на прибрежные поселдения Европы с целью захватить в плен христианских рабов буквально опустошали побережье. Основной целью для подобных рейдов служили прибрежные деревушки в Италии, Испании и Португалии, хотя и более отдалённые страны — Франция, Англия, Нидерланды, Ирландия и даже Скандинавские страны, включая Исландию.

Эффект от этих атак был крайне тяжёл: Франция, Англия и Испания потеряли тысячи кораблей, прибрежные регионы Испании и Италии обезлюдели; фактически этот пиратский промысел препятствовал заселению берегов вплоть до XIX века.

Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях. 

Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников. 

Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление. 

Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено. 

У папы моей подруги не было машины, а он сам был заядлым рыбаком. Обычно он ездил с друзьями, а тут остался один на выходные. Попросил меня отвезти его на рыбалку, пообещав мне чудесный денек и рыбу. Я не любительница рыбалки. Совсем. Однако человеколюбие взяло вверх, и мы выдвинулись. 

Домой я вернулась вечером с тремя рыбинами.
Рыбы были вполне себе бодры и веселы, временно мы с мужем выпустили их в ванну с водой. Затем оба застыли у кромки... молчали. Через пару минут к нам присоединилась заинтригованная кошка. Это дитя асфальта осталось глубоко равнодушной к рыбам. Ее больше интересовало наше с мужем молчание и неподвижность. На всякий случай кошка тоже застыла. Положив передние лапки на край ванной, она послушно смотрела на воду, периодически недоуменно на нас посматривая.
Первым озвучил общую проблему муж. "Я не буду их убивать!" - воскликнул он, на всякий случай рубанув воздух рукой, - "Тем более, что в морозильнике у нас лежит лосось!". 
Кошка, обрадованная хоть какой-то движухой, предательски потерлась о мужнину правую штанину. "Чё это, - заволновалась я, - я тоже не могу их убить! Как это вот так вот...?" Я забормотала что-то возмущенное и нечленораздельное. Мы опять застыли. "Они так долго в такой воде не проживут" - предположила я. Надо было срочно что-то решать. "Давай их выпустим обратно" - предложил муж. Я облегченно вздохнула. Мне совсем не хотелось видеть трупы в ванной.
Теперь мы засуетились. "В чем ты их принесла?" - кричал муж из спальни, натягивая джинсы. "В мусорном мешке с водой из реки, мы же их вместе с этой водой в ванну и сыпанули!" - отвечала я из кухни.

На улице было уже темно. Две подозрительные фигуры выносили из подъезда большой черный мусорный мешок, наполненный чем-то колышущимся. Через несколько секунд мешок исчез в багажнике. "Вода протечет" - шипел муж. "Поехали осторожно, не протечет" -  я была настроена более оптимистично.
Минут через 15 мы нашли подход к реке. Правда, это была не та река, из которой рыб выловили, но мы решили, что свобода дороже точного адреса.
Две фигуры, ставшие еще более подозрительными, потащили черный мешок к реке.  "Не дай бог кто увидит, еще и полицию вызовут" - паниковала я про себя. Еще через пару минут рыбы обрели свободу, махнули хвостами и исчезли в темных вечерних водах реки Святого Лаврентия. Мы сели у того места, где выпустили рыб и закурили. "Вот бы они сейчас вернулись бы и молвили нам с тобой человеческими голосами, загадывайте люди добрые три желания" - мечтал муж. "Да, - подхватила я - как раз по желанию на рыбу."  Мы помолчали. Я почти уверена, что он тоже загадал желание, так, на всякий случай. Последним решением в этот вечер было ни в коем случае не говорить папе моей подруге о том, что мы натворили, чтобы его не расстраивать.

О правильных инструкциях.
В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом.
В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе.
На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга!
Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось.
- Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их.
- Ну так делать категорически нельзя!
- Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!!
Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано:
ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!

Как жаль, что в начале нулевых нельзя было запросто делать домашнее видео, а то мы могли бы получить видео с талантливым попугайчиком. У моей подруги был простой волнистый попугайчик Кеша. Он жил в большой клетке на кухне и сначала, когда его только купили, он просто падал в обморок, когда его пытались потрогать. Потом привык и даже обнаглел. Ходил по столу во время обеда и ел, что ему хочется прямо из тарелок людей. Когда я пришла к подруге, она чистила картошку, а Кеша сидел у нее на руке и тащил на себя очистку от картошки. Потом станцевал на ручке чайника и влетел в свою клетку. Посмотрелся в зеркало, защелкал, и тут подруга меня предупредила: "Тише, сейчас он будет говорить!". В это трудно было поверить: простой волнистый Кеша проговорил совсем не попугайским, а очень достоверным голосом подруги: "Хорошая птичка! Кешенька хороший", "Алло, алло, кто это? А, это ты! Привет!". Добавил голосом бабушки: "Олечка покушай", и стал толкать речи голосами всех четверых домочадцев. Голосами один-в-один похожим на них. Причем, подруга сказала, что стоило повторить 3-4 раза одну и ту же фразу, как Кеша ее тут же запоминал! Один раз случился казус: вся семья собралась на дачу. Оставался сын-подросток. Его предупредили, чтобы вел себя достойно и никого не звал в гости. Когда семья вернулась, все было убрано и чисто, но темные делишки не удалось скрыть из-за предателя: Кеша пьяным голосом Игоря повторял: "Хошь, пить научу?".

Чебуреки

Дмитрий Николаевич Кралов, уроженец Северодвинска, служил снабженцем в одной из московский корпораций. Имел большую квартиру на Патриарших и дачу на Новорижском (Рублёвку не потянул). Сказав жене о важном загородном совещании, Кралов улетел на выходные в Ялту, со своей новой знакомой Еленой. Поселились в отеле «Вилла Елена». Новая знакомая оказалось девушкой меркантильной и за оральные ласки потребовала изделие крымской меховой фабрики.
Следующим вечером они гуляли по набережной, Дмитрий Николаевич хотел выбрать место для ужина, но Елена настойчиво и многословно призывала вернуться в отель и поесть там.
― Да здесь одни забегаловки беспонтовые, лук с помидорами жареный. А в отеле хотя бы шампанское французское.
― Чем тебе крымское-то не нравится? ― устало поинтересовался Кралов, не пивший ничего, кроме виски.
― Ну потому, что это не мой уровень. Вот ты же не будешь есть чебурек из этого киоска?
Бросив на Елену тяжелый взгляд, Кралов направился к киоску и вскоре уже откусывал от чебурека большие куски, капая жиром на шлёпанцы.
― Фу… ― Елена каким-то образом смогла надуть накаченные силиконом губы. ― Ну и что ты доказал? И что?
Кралов отвернулся.
― Надо было Светку брать и не мучаться, ― думал он, жуя чебурек, ― или даже хотя бы Люську.
Ночью Дмитрия Николаевича отвезли на скорой в больницу. К утру он умер.
Елена вернулась в номер, собрала вещи, включая кошелек и дорогие часы Кралова. Затем покинула отель, прихватив гостиничное полотенце.

***

Вахтовик Погожев, уроженец Тамбова, приехал к морю на недельку, погулять да покутить с друзьями. Деньги кончились быстро, друзья потерялись, девушки не запомнились. Последние пару дней Погожев ночевал на пляже и питался чебуреками. В воскресенье, в общих чертах довольный отдыхом, Погожев улетел в Нарьян-Мар, где приступил к вахте.
По утрам стал находить на подушке волосы, к концу недели совершенно облысел и ездил к врачу, но тот ничего не сказал. Выпали ресницы и брови. А вскоре на теле не осталось вообще никаких волос. Погожев получил кличку «Обнуленный» и отработал две вахты подряд, после чего решил вернуться в Тамбов, к бывшей жене и сыну, шести лет. По дороге переживал, что жена, Катя, его не примет. Но Катя приняла.

***

Алим Измайлов, активист, уроженец Самарканда, боролся за передачу «Ласточкина гнезда» крымским татарам. Был выслан из страны. Жил в Турции, трудился на помидорах, скучал по Крыму и борьбе. По случаю купил паспорт на имя Загида Сунгурова. После долгих мытарств приплыл в Ялту. Идя по набережной, ощутил, как соскучился по русским женщинам. Решил познакомиться сразу с двумя, купив каждой по чебуреку. Девушки фыркнули и убежали. Алим съел оба чебурека и продолжил прогулку. Настроение было превосходным. Вот только спина стала чесаться, особенно лопатки, рукой уже было не достать. Алим спустился на пляж и начал ёрзать спиной по гальке, но зуд никак, никак не унимался. Глянув на себя в море, Алим увидел, что у него выросли крылья ― большие и зелёные. Разбежавшись, он полетел вдоль береговой линии, хватая подброшенные кусочки хлеба и ловко уворачиваясь от врачей.

***

Чиновник Степан Ларисенко, уроженец Херсона, возвращался от родственников, когда узнал, что по вверенному ему участку набережной ходит Начальство. «Принёс же чёрт» ― шептал запыхавшийся от бега Степан, на ходу пряча украинский паспорт. Начальство, тем временем, остановилось у киоска с чебуреками.
― А вот были сигналы, Ларисенко, что ты людей травишь.
― Никак нет, всё исправлено, всё в порядке!
― Ой ли? ― прищурилось Начальство.
Но Ларисенко уже кусал обжигающий чебурек, ― Вот, глядите, очень вкусно. Попробуете?
― В другой раз, ― отозвалось Начальство и двинулось дальше.
Ларисенко жестом подозвал водителя и шепнул:
― Водки достань срочно, где хочешь, мигом.
Водку водитель притащил быстро, но пришлось ждать ещё полчаса, пока Начальство покинет вверенную территорию. Ларисенко в три глотка опустошил бутылку и поехал домой. Вскоре его пробил озноб, в глазах потемнело, началась рвота и страшная головная боль.
Очнулся Ларисенко в больнице.
― Что со мной, доктор? ― прохрипел он.
― Острейшая алкогольная интоксикация.
― Водка, что ли, палёная?
― Совершенно верно.
― А чебурек-то, значит, хороший был, ― хмыкнул Ларисенко и впал в кому.

***

Водитель-экспедитор Загид Сунгуров, уроженец Махачкалы, привёз фрукты на центральный рынок. В ожидании документов, пошёл подышать морем. Купил чебурек, вкус которого показался Загиду странным.
― А это точно баранина? ― спросил он продавца.
― Конечно, брат! ― ответил тот.
Загид вспомнил, как всю прошлую неделю вкалывал арбузам мочевину, и решил чебурек не доедать. Но было поздно. Уже через час его охватила жуткая слабость, сознание помутилось. Очнулся Загид на автовокзале, без денег и документов. Упрашивал водителей отвести его в Джанкой, забыв, что уже восемь лет живёт в Евпатории, где у него жена, трое детей, и все вкалывают на арбузах.

***

Поп-певица Глаша, уроженка Сызрани, гуляла по набережной в больших черных очках для неузнаваемости. Возле киоска с чебуреками ей позвонили. Оказалось, что въезд на Украину запрещен, гастроли накрылись, аванс придётся возвращать. Глаша выругалась, хлебнула коньяка из карманной фляги и занюхала густым чебуречным ароматом.
На следующий день ей показалось, что ресницы стали длиннее. Она было обрадовалась, но потом обнаружила волосы в совершенно неподходящих местах. Срочная эпиляция не помогла, волосы росли везде и росли быстро. Глаша поехала в лучшую швейцарскую клинику лечиться, потом искала места подешевле, моталась по странам и городам, лекарям и знахарям. Ушла с эстрады, порвала старые связи, стала одеваться в чёрное с заклепками. В конце концов, осела в Петербурге, где и выступает в составе рок-группы «Готика» под сценическим псевдонимом «Бритва».

***

Поэт и переводчик Пётр, уроженец Москвы, весь вечер сочинял экспромты у памятника Ленину. На вырученные деньги купил чебурек и, держа его на вытянутой руке, чтобы не капнуть на единственные шорты, направился к морю. Огромная чайка, напугав Петра громким хлопаньем зелёных крыльев, выхватила чебурек и скрылась в сумерках.
― Зачем же ты, пернатое чудило, мою еду куда-то утащило, ― пробормотал поэт, с трудом принимая произошедшее. Затем повторил ту же мысль по-французски, ― Oh, bizarre créature plumée, pourquoi t’en emporte quelque part ma bouffe?
После этого Пётр вернулся к русскому языку, начав вереницу ругательств. Но осёкся, заметив рядом немолодую, хорошо одетую даму с приятным лицом.
― Очень проникновенно, ― сказала дама.
― Это был мой ужин, ― объяснил Пётр, ― к тому же, совмещенный с обедом.
Даму он, разумеется, узнал. Именно она и дала ему сто рублей, на которые был приобретен чебурек.
― Я живу неподалеку, в отеле «Ореанда». Там можно заказать ужин в номер. Меня зовут Галина.
В отельном номере Пётр принял душ, съел всё, что принесли, и уснул в кресле. Проснувшись на рассвете, он перелез к Галине в постель и дважды порадовал добрую женщину.
Потом они вышли на балкон, курить и смотреть на море.
― У меня муж здесь умер. Вот только что.
― Соболезную, ― испуганно отозвался Пётр.
― Он сюда девок возил… ― пожала плечами Галина. ― Осталась большая квартира на Патриарших, дача на Новорижском и деньги… не разобралась ещё сколько, но, думаю, хватит.
Над балконом пролетели чайки, крича злыми утренними голосами.
― Я знаю шесть языков. ― быстро проговорил Пётр. ― В быту неприхотлив.
― Пьёшь много? ― спросила Галина.
― Да нет, ― подумав, ответил поэт.
― Тогда ладно, ― кивнула женщина.

2020г.

О качестве подготовки в Советской Армии

В конце 80-х служил я в Советской Армии радистом в ВВС. Вначале попал в Бориспольскую учебку. Гоняли нас страшно, первые две недели спали по 1-3 часа в день. Но и учили хорошо. Медленно и методично. За пару месяцев практически выполняли норматив 3-го класса. Учили хорошо не только нас. Когда попал в боевуху были как-то в Минске в гарнизонном карауле и на разводе я познакомился с одним парнем разведчиком, скромным таким. Ну и когда я, посмеиваясь, попросил его что-то продемонстрировать он, не напрягаясь так, выбил ногой у меня магазин из автомата и разоружил, а я даже дернуться не успел. Хотя к тому времени занимался спортом и реакция у меня была хорошая. А паренек невысокий такой, худощавый не амбал. Видно, правда, что спортивный. И прослужил к тому времени только год. Да, такая вот была армия.

Когда я безответно влюбляюсь, то не помогает ничего. Кроме единственного способа: я завожу котёнка, называю его именем парня, в которого безответно влюблена, и всю любовь как рукой снимает за месяц-два. Только вот теперь у меня живут четыре кота: Василий, Алекс, Макс и Лёня.

Урок английского. Учительница методично и устало шагает по классу и диктует:
- Your pen is longer than mine...
И сразу профессионально подхватывая, и надавливая усталыми за год связками:
- PEN IS - пишется раздельно....Не отвлекаемся. Do you want the smallest one?

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

Так все-таки: Black Lives Matter or Not?
A это, как говаривали в свое время в шутке про МГИМО, to whom how :)
Сважая новость воскресного утра из маленького городка в штате Алабама:
https://www.foxnews.com/us/alabama-pedestrian-shot-walking-too-slowly
Некий молодой перманентно загорелый тов. Пенн мирно ехал на своем авто затариться в магаз и вежливо остановился, чтобы пропустить другого, не менее молодого и загорелого тов. Аллена, переходящего дорогу. Решив, однако, что Аллен чапает слишком медленно, Пенн выходит из машины и осведомляет вышеуказанного тов. Аллена о своем однозначном мнении по поводу его скоростных качеств. Убедившись, что его мнение доходит до Аллена слишком медленно, Пенн, не долго думая, вытаскивает пушку и недвусмысленно подкрепляет его, всаживая в Аллена восемь пулек (заметно больше, чем по классике в Сараево), которые отправляют последнего на свидание со знаменитым мартиром Блэком Флойдом и иже с ним.
Интересно, что свободная демократическая пресса страны не станет раздувать пожар по этому поводу, потому что дыхалки не хватит на каждого из многох тысяч черных, регулярно убиваемых ежегодно в стране черными же. Это, в своем роде, норма. Другое дело десяток убиенных полицией в драках при сопротивлении аресту, в основном с обнаглевшими стокилограмовыми черными пацанами "мирно" практикующими свое неотъемлемое право об свободе слова и об дать полиции по морде. Каждое из них - новый повод разграбить десяток-другой магазинов при полном попустительстве местных властей от демократов, до недавнего времени считавших, что бардак в стране поможет свалить Трампа на предстоящих выборах.
Как говорится, грабь награбленное в процессе справедливого перераспределения материальных ценностей... Где-то мы уже это слышали, и хорошо знаем, к чему это приводит.

В девяностых приехал я прочитать лекцию и посидеть с друзьями в университет германского Штутгарта. Деловая часть визита прошла прекрасно: после лекции и обсуждения хозяева - химики с электронщиками - еще и показали мне их лаборатории, особенно уделив внимание мерам безопасности: спецкостюмы, анализаторы газов, активная защита, пассивная защита... короче, стопроцентная гарантия безопасности даже при неумелой работе.

Ближе к вечеру собрался я к друзьям, которые жили в общаге на кампусе неподалеку от учебных корпусов. Гостеприимные немцы послали со мной студента показать дорогу. А надо сказать, инженерный кампус в Штутгарте вынесен типа за город, a общаги построены в виде двух- и трехэтажных коттеджей, живописно разбросанных между деревьями и густыми кустарниками. Идем среди этой почти что сельской идиллии - красота, птички поют, кузнечики стрекочут - и вдруг дорожку перебегает здоровая крыса! Через пару метров вторая, еще через пару метров - третья... Гляжу вопросительно на немца, тот: "Это тут студенты-биоинженеры решили сделать общежитие экологически чище и установили в центре кампуса компостные системы для переработки пищевых отходов. Теперь все наши отходы после переработки удобряют здешние клумбы... Правда, где-то что-то в системах привлекает крыс с округи. Наверное, отходами питаются. Или в установках дырку прогрызли, или компост недогнивший по клумбам разбросан... Но они безвредные, в дома не лезут, на людей не бросаются, так что не бойтесь."

Придя к друзьям, я сказал: "Ребята, глянув на меры безопасности и качество проработки экспериментов вашими инженерами, я понял одно: глобальная катастрофа будет не ядерной, не химической, а биологической." ...Мир умудрился продержаться четверть века...

Уборщица Марина Удгорская победила на выборах в Костромской области. Она созналась в том, что она была технический кандидат, но никакого подлога там не было. Человек шел на выборы, сельчане за нее проголосовали. Вот так, технический кандидат техничка технически победила на выборах, хоть и не кухарка.

Ну как было. Переманила меня из Евросети компания Артекс. Не большая, 100 торговых отделов по области. Приезжаю на собеседование на м.Измайлово, дохожу километр, сажусь в переговорной. 10 минут никого... 20 ... До меня доходит что "маринуют". Типа "посмотрим из какого ты теста". Приём старый, и я как старший менеджер (щас все деректорА магазинов) его знают. И с улыбкой поднимаю глаза на потолок. На потолке плитка искусственная, тогда модно было в 2008-ом. ВЕСЬ потолок в переговорной обозначен отверстиями от пробок шампанского! Я сразу понял что будет весело) Мне потом мой будущий начальник говорил: "Знаешь. Вот зашёл к тебе в переговорную, а ты сидишь и вместо чтобы о смысле жизни там - улыбаешься! У меня все припасённые слова пропали".

Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)

У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.

Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.

Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.

Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.

Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.

Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.

На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."

Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?

Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".

Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.

Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:

"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."

"Ну?.."

"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."

"И туалетной бумагой."

"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."

"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."

"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."

Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...

А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?

Было это в те давние времена, когда в провинциальном городке одесской области приемлемым для отдыха приличной компании считалось заведение, представляющее собой железный сарай с тусклым светом, громкой музыкой и барной стойкой.
Студентка-третьекурсница приехала из Одессы погостить к своим родителям. Приехала со своим таким же молодым мужем-студентом. По этому случаю решено было посидеть в местном заведении в компании двух её бывших одноклассниц. Когда все расположились на длинных скамьях за такими же длинными, грубо сработанными столами, молодой джентльмен решил удивить подруг своей жены одесским шиком и направился к барной стойке.
Небритый бармен дружелюбно улыбался щербатым ртом.
- Четыре «Мартини». С содовой и со льдом, пожалуйста.
С каждым словом улыбка на лице бармена таяла. Сделав паузу, он грустно изрёк:
- Льда нет.
Конечно, отсутствие льда делало коктейль не таким эффектным, но это было не так критично:
- Ну, хорошо. Тогда воду давайте холодную.
Бармен схватил стакан и метнулся к водопроводному крану.
- Зачем?
- Ну, Вы же попросили холодную воду…
- Содовую холодную! Содовую воду!
Лицо бармена помрачнело ещё больше:
- Содовой нет.
Молодой джентльмен ещё пытался спасти ситуацию:
- А что есть?
- «Севен Ап» (7Up).
- Ну, давайте «Севен Ап».
Бармен, ставя на барную стойку пару баночек «7Up», очень грустным голосом добил:
- «Мартини» нет.
…
Вечер не перестал быть томным. Молодой джентльмен угощал своих дам водкой и «Севен Апом».
Вот только с тех пор в той компании повелось, как только в каком-то заведении им отвечали, что «льда нет», хором вздыхать:
- Ну, началооось!..

Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!

Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.

Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.

На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили " У вас вид учительский". И я не думаю, что это был комплимент.

В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.

В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то - с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- "здоровая" еда пропала первой.

Твердя, как мантру, заклинание, "Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции", я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.

Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.

То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.

Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.

Передача "Видели видео". Встреча онлайн с зоопсихологом с Кипра. Девушка русскоговорящая.

Присутствующие в студии интересуются, что же это за профессия такая. Девушка отвечает: если вы подумали, что ко мне приходят хозяева лабрадора и он, после их ухода, укладывается на кушетку и рассказывает мне о своих проблемах, то это не то, чем я занимаюсь в реальной жизни.

Задали вопрос, помогает ли вам знание психологии животных как-то в реальной жизни? И девушка рассказала, что как-то они с мужем отправились в зоопарк и решили пообщаться там с волками. Естественно, через ограждение. А, зная собачью психологию, можешь с легкостью понять и волчью, так как волки и собаки практически братья.

И вот, первое, что они сделали, повернулись спиной к волкам, что, на языке животных, означает: мы вам не враги. Например, запрещается незнакомым собакам смотреть прямо в глаза, так как они воспринимают это как вызов. Волки поняли язык нашей зоодевушки и немедленно подошли пообщаться. "Наверно, они подумали, что мы здесь единственные нормальные люди."

Принимала наша турфирма семью из Саудовской Аравии. Штатный гид-переводчик заболел и пришлось самой тряхнуть стариной. Семья: папа, мама, двое малышей. Два часа автобусного тура по Киеву. У туристов кислые лица, скучают. Решили ради детей пойти в зоопарк. Там тоже мало заинтересованности, от вольера к вольеру... тоска. И вдруг мама остановилась, стала громко звать детей, в лице дикий восторг: смотрите, вы этого никогда не видели, это же яблоки на дереве!!! Народ вокруг угорал.

Все-таки достали меня, изучил я «жизнь и творчество» юной шведской экоактивистки Греты Тунберг… «И стало очень мне, друзья, и кюхельбекерно, и тошно». Потому что — ну не может же этого быть в нормальном мире, не может явно нездоровый (до степени необходимости медикаментозного лечения) подросток, под бурные аплодисменты, при полной поддержке общества отказавшийся даже от школьного уровня образования (общественность аж захлебывается слюнями от восторга по поводу ее «забастовки») стать кумиром миллионов (или даже миллиардов) и биться в истерике на трибуне ООН, выкрикивая легко опровергаемую неправду. Но, поскольку мы это наблюдаем — то напрашивается вывод: мир ненормален, сошел с ума. По крайней мере, то что мы объединяем словом «европейская цивилизация» — точно. Или его свели и продолжают сводить с ума, совершенно целенаправленно.

Левацкое безумие (тоталитарная человеконенавистническая идеология, не имеющая ничего общего с либерализмом или социальной справедливостью) захлестывает наш мир. И, как мне кажется, тут замкнутый круг — современные СМИ и социальные сети отучили людей вдумываться в смысл текста, воспринимать мысль, анализировать аргументацию. Всё восприятие сегодня построено на клипах, вспышках, на эмоциях и «на нерве». В дискуссии и в борьбе за симпатии зрителей побеждает тот, кто сумеет вовремя показать страшную картинку, взять противника «на горло», задавить эмоциями, перевизжать и вовремя пустить пену изо рта.

Собственно, даже само слово «дискуссия» тут приходится использовать уже чисто условно. Речь давным-давно не идет о том, чтобы переубедить оппонента или логически убедить зрителей, чтобы они пришли к каким-то выводам. Леваки не понимают и не принимают других результатов, кроме уничтожения врага, и даже симпатии «взятых на горло» масс им нужны только для того, чтобы добиваться своих деструктивных политических целей. Вы полагаете, что все это движение хоть насколько-то озабочено реальными проблемами Земли? Нет, ну есть некоторое количество вполне искренних, но не слишком грамотных «Грет Тунберг», которые используются в качестве тарана для разрушения экономики и истеризации населения, но если сделать пару шагов назад и охватить картину в целом, в масштабах Земли, то увидим интересное: бешеные атаки европейских экоактивистов направлены, в первую очередь, на захват власти и разрушение экономики в тех регионах планеты, где и так с экологией и выбросами парниковых газов все более-менее неплохо. Но я что-то не видел ничего подобного ни в Китае, ни в Индии с их окрестностями, где три миллиарда человек в процессе своей деятельности выбрасывают ¾ всех парниковых газов (только Китай выбрасывает 28% мирового «выхлопа» СО2) и, наверное, больше 90% иных загрязнений на планете. Не видал я таких протестов и в, например, Саудовской Аравии или Иране, где добывается нефть. Можно я неполиткорректно спрошу: «а почему так-то?» А почему евроактивисты наглухо игнорируют мусорную проблему в России, где она уже скоро приобретет китайские масштабы? «Все нормально»?

Причем, градус атак в Европе и (в меньшей мере) в США - растет год от года, «Греты Тунберг» кричат о том, что осталось уже мало времени для радикальнейших действий, что все пропало и мы все умрем (умрем, конечно, а что, у кого-то есть другие предложения?). И, мне кажется, я знаю почему: всему этому экологическому терроризму (без кавычек) осталось существовать, как раз, еще лет 10-12, про которые они кричат, как про «критический срок». Только не потому, что потом «мы все умрем», а потому что судя по современным тенденциям — как раз, через указанный срок роль возобновляемых источников энергии вырастет в атакуемых ими странах настолько, что им не из-за чего будет истерить. Т.е., тот крик с перекошенным лицом, который сегодня вызывает восторг и аплодисменты — начнет восприниматься так, как должно, как повод для немедленной психиатрической помощи.

Причем, произойдет это не их усилиями, а вполне объективно: цена киловатт-часа из возобновляемых источников с развитием технологий (проклинаемых «экоактивистами») упала до коммерчески-выгодного уровня. Все, дальнейшее уже идет само собой. «Срок годности» экологического движения, которое используется в качестве тарана для разрушения западной цивилизации истекает.

И, раз уж эта тема возникла, добавлю пару топиков про Гринпис:

- В ряде стран Гринпис признана экстремистской организацией (а-ля саентологи, например)

- Было доказано, что инициированная Гринпис компания по запрещению использования фреонов (помните - озоновая дыра над Антарктидой) была проплачена химическими гигантами производителями аэрозолей по другой технологии

- Протесты против атомной энергетики - лобби гораздо более грязных и дорогих тепловых электростанций

И несколько обширных цитат:

«Потому что как и всякая сектантская организация, Гринпис основана на пиаре для добывания бабок. А для добывания бабок нужна картинка. И Гринпис использует абсолютно ту же тактику, что и Хамас, — причинить себе вред, снять это на видео и пойти просить с этим деньги. Потому что каждая такая красивая картинка – она выполняет 2 вещи. Во-первых, она отвлекает от существа вопроса. Вместо того, чтобы обсуждать, а надо ли бурить в Арктике, мы обсуждаем «Ах, как этим замечательным людям опять наваляли».

Вообще-то, знаете, платформа Приразломная – частная собственность. На нее лезут среди бела дня. Это называется «Грабеж среди бела дня». Вот, если люди пытаются совершить грабеж среди бела дня, им дают отпор.

В 1991 году в Германии выяснилось, что миллионы марок, пожертвованных Гринпис, оказались на сберегательных счетах спасителей природы. Другой скандал, спустя несколько лет разразился, когда французский журналист, работавший под псевдонимом Оливье Вермонт, проник в офис Гринписа. Он написал книжку «Тайное лицо Гринпис». Из этой книжки следовало, что большая часть доходов компании (а Гринпис превратилась, знаете, в такую компанию, которая окучивает, получает дивиденды с добрых дел), дербанится все это самой организацией в виде зарплат, бонусов и привилегий, что крупные компании платят Гринпису, чтобы он к ним не приставал. Вермонт описал сектантскую организацию, которая копит незаконное досье на политиков (привет Сноудену), занимается инфильтрацией, работает под чужим флагом. И назвал 3 цели Гринпис господин Вермонт. Первая, деньги. Бывшая экологическая организация, по его утверждению, превратилась в машину по добыванию денег из полезных идиотов. Вторая, пропаганда. Создание образов, которые пронзают сердце, чтобы запудрить мозги жертвователям. Это я перевожу с французского. И, наконец, третья, секретность, потому что это закрытость трать, которую не потерпели бы акционеры ни одной публичной компании. И это подписание со своими бывшими руководителями соглашения о неразглашении за огромный золотой парашют.

Гринпис не раз и не два ловили на фейках, просто подделках как Хамас. Например, есть известная история с гринписовским фильмом о страшных мучениях кенгуру. Там кенгуру пытают и убивают прямо на камеру. Потом выяснилось (причем, в австралийском суде выяснилось), что людям, которые убивали и пытали на камеру кенгуру, заплатил за это деньги Гринпис. А фильм был, естественно, там «Жертвуйте деньги, спасайте кенгуру».

Самый потрясающий случай геббельсовщины случился в 2006 году, когда Гринпис случайно опубликовал черновик пресс-релиза к приезду Буша в Филадельфию. И черновик гласил дословно: «Прошло 20 лет со времен чернобыльской трагедии, и с тех пор было…» А дальше были поставлены скобки, и в скобках было написано: «А здесь поставь какой-нибудь алармистский и армагедонистский фактоид». «Алармистский фактоид».

Еще одна особенность организации – удивительная способность к взаимному срачу, потому что ряд людей, которые первоначально в ней участвовали, от нее отошли, и после этого не иначе как мошенниками нынешних руководителей Гринписа не называли.

Был, например, человек по имени Пол Уотсон, который ушел в конкурирующую организацию, и писал о Гринписе следующее: «Это глобальная компания по стрижке бабла с людей доброй воли. Мы создали зеленого корпоративного монстра, который жадно кормится из кормушки общественного чувства вины. У них есть армия обманутых волонтеров и платных вербовщиков».

Другой сооснователь Гринпис Патрик Мур заявил, что Гринпис превратилась в организацию экстремизма и политически мотивированных повесток дня. Он обвинил Гринпис в безумной кампании по запрету хлорки – типа, пусть лучше умирают от тифа. И затем фталатов, которые совершенно безобидны.

И вот вся эта там геббельсовщина, постановочные фильмы в стиле «Анатомии протеста», попытки представить себя жертвами, выцыганивание денег у полезных идиотов, все это было бы еще ничего, коль выцыганивалось бы на добрые цели.

К сожалению, я считаю, что Гринпис эксплуатирует одну из самых атавистических черт человека массы – это ненависть и недоверие к прогрессу. Это организация, у которой, на мой взгляд, очень плохое начало. Напомню, что она началась тогда, когда СССР спонсировал движение борьбы за мир. И в числе прочего протестовали против ядерных испытаний. И, вот, в числе этих борцов за мир как раз тогда и образовался Гринпис. И началось с того, что США планировали провести ядерные испытания на Аляске. И тут вдруг в Канаде образовалась группа экологов, которая заявила, что вот тут в земной коре на Аляске разлом, что в случае испытаний там все разломится, что будет цунами.

Вообще надо сказать, что перечень катастроф, которыми экологические алармисты угрожают человечеству, в общем, не очень изменился со времен откровения Иоанна Богослова, и основан на эксплуатации тех же атавистических человеческих страхов. Испытания состоялись, земная кора не треснула. Но в ходе этой истории борцами за мир была применена новая технология – люди на лодке поплыли в район испытаний.

То есть алгоритм понятен. Если кровавые… Ведь, понятно, что там кровавые милитаристские западные режимы при попадании в зону испытаний хотя бы одной шхуны отменяют испытания. Это вам не мирный Советский Союз. Тактика оказалась успешной. За атакой на американцев последовала атака на французов. И самый сказочный билет Гринпис вытянула в 1985 году, потому что тогда судно Гринпис «Rainbow warrior», оно тоже поплыло в район испытаний ядерных французской Полинезии, и французские спецслужбы его к черту взорвали. И мало того, что взорвали, при этом погиб фотограф Фернандо Перейра, который после первого взрыва побежал на судно, чтобы его фотографировать, и попал под второй.

Ну, после этого за 2 года пожертвования Гринпис возросли до 25 миллионов долларов. Правда, немцы (не французы) сказали, что за Перейрой давно следили, что он там связной КГБ с антиядерным движением в Европе. Но это все, как вы понимаете, была лживая империалистическая пропаганда, потому что кто из людей доброй воли поверит, что люди, которые пытаются разоружить проклятый Запад перед лицом мирного СССР, имеют какое-то отношение к советской разведке?

Дальше у Гринпис были другие способы защищать природу. Дальше началась операция «Остановим ловлю китов». Заключалась кампания по остановке ловле китов – я цитирую одного из тех самых сооснователей Гринпис Ватсона, который потом переметнулся в другой лагерь – в том, что Гринпис, цитирую, подводил свои маленькие надувные лодочки под струи воды с пожарных шлангов, и снимал, как их атакуют. Ну, после чего, естественно, просил деньги «Спасите мир сейчас». Почему ловля китов, спросите вы. Вот, почему экологическую организацию заволновали тогда в 80-х именно киты? Ну, моя личная гипотеза заключается в том, что борьба с китобоями как раз позволяла Гринпис содержать тот самый флот, который, собственно, и был нужен для плавания в район ядерных испытаний. Ну, такое, чисто случайное совпадение.

Потом кончился Советский Союз, и все борцы за ядерное разоружение переключились на борьбу против глобального потепления. Это не мои слова – это слова замечательного американского писателя Майкла Крайтона. Ну вот 4,5 миллиарда лет существует эта планета, 4,5 миллиарда лет на ней меняется климат, но последние 20 лет особенно тревожат экологических алармистов.

Ну, соответственно, раньше, до краха Советского Союза боролись против кровавых эксплуататоров, теперь борются против кровавых загрязнителей. Вообще существуй Гринпис во времена Эдисона, у нас, я думаю, не было бы ни радио, ни электричества. Мы бы узнали, что электричество вызывает рак, а из-за радио Луна упадет на Землю, и что это общепринятый научный консенсус.

Среди кампаний Гринписа я уже отмечала борьбу против хлорки. А, вот недавний пресс-релиз о том, что iPhone ядовит – в нем содержатся загрязняющие вещества.

Ну, конечно, самый выдающийся вклад Гринпис в антинаучную истерию – конечно, на мой взгляд, это борьба против генномодифицированных продуктов. Поясню. 6 миллиардов человек, которые живут на Земле, не могут поддерживать численность популяции на текущем уровне и выращивать при этом культуры, урожайность и стойкость которых на уровне XVII века. Для этого просто физически не хватит земной поверхности и придется, кстати, вырубить все дождевые леса, которые так дороги Гринпис и прочим сторонникам защиты природы.

Еще недавно человечество решало проблему возрастания урожайности и защиты от вредителей с помощью химических удобрений и инсектицидов, которые, мягко говоря, не полезны. Недостаток витаминов в выращенных таким образом продуктах восполнялся искусственными витаминами.

Теперь у человечества появился новый путь – генная инженерия. С помощью генной инженерии можно повысить урожайность или стойкость растений без всякой химии. Можно добавить там картошки, которая страдает фитофторой, и ген, который сделает ее устойчивой к фитофторе и избавит ее от обработки ядами.

Недостатков у генномодифицированных продуктов нет, потому что в своих пробирках ученые делают то же самое, что делает путем проб и ошибок природа последние 3,8 миллиардов лет – они перестраивают цепочки ДНК.

Генномодифицированные продукты отличаются от не генномодифицированных примерно тем же, чем ребенок, зачатый в пробирке, отличается от ребенка, зачатого естественным путем. Это редкий случай, когда у технологий нет минусов, одни плюсы, за исключением, конечно, одного минуса: эта технология разорит компании, которые производят ядохимикаты.

Ну, тут, слава богу, появляется Гринпис, начинает кампанию массового запугивания полезных идиотов. Называются генномодифицированные продукты формой уничтожения такой же страшной как ядерный взрыв. Кстати о ядерном взрыве. До того, как появились генномодифицированные продукты, новые сорта получали, облучая исходные в реакторе.

Совершенно потрясающие результаты достигнуты, потому что у нас сейчас 35 респондентов недавнего опроса заявляют, что гены есть в генномодифицированных продуктах, а в обычных их нету. У нас в 2002 году был замечательный президент Замбии, который отказался от помощи США, в которой были генномодифицированные продукты. Ну, типа, пусть лучше сдохнут от голода, чем, знаете, вот, не дай бог съедят генномодифицированную кукурузу.

На мой взгляд, самая омерзительная история – это история с золотым рисом. Объясняю, что такое золотой рис. Рис – одна из самых распространенных зерновых культур. 72% меню человека в Бангладеше – это рис. У риса есть существенный недостаток, который заключается в том, что в рисе нет витамина А, точнее его прекурсора, бетакаротина. И, соответственно, потребление риса, если ты не ешь ничего другого, особенно если ты ешь очищенный рис, это дефицит витамина А, это 100 миллионов детей в мире, которые страдают от дефицита витамина А, из которых 500 тысяч детей слепнут и еще половина от этого умирают.

И решение проблемы – золотой рис, в который добавили всего 2 гена, один от одуванчика, который производит бетакаротин, другой от бактерии, который этому помогает. Ну, как вы понимаете, Гринпис не может допустить, чтобы 500 тысяч детей в мире не слепли. Поэтому начинается кампания о запрете золотого риса в Юго-Восточной Азии уже упомянутый Патрик Мур, один из тоже сооснователей Гринпис, назвав преступлением против человечества.

Конечно, больше всего меня удивляет в этой истории, что эта организация еще существует. Вот, СССР уже давно почил в Бозе, уже много раз хватили этих ребят за руку, как я уже сказала, на фейках. Уже случился скандал с марками, скандал после разоблачения Оливье Вермонта. Но существует и будет существовать… И проблема, конечно, в том, что энвайронментализм является светской религией, которая потакает двум основным инстинктам современной массы – ее нелюбви к науке и ее нелюбви к инновациям и вообще ко всем этим умным и богатым.

Как сказал Фридрих Великий, эту веру придумали фанатики, используют мошенники, а верят в нее идиоты. Это было сказано о христианстве, но я думаю, что это можно распространить и на некоторые другие нынешние светские религии, вроде энвайронментализма.