Самые смешные истории за 2017 год!

Питер.
Утро.
Московский вокзал.
Девушка неземной красоты в белом свадебном платье, весьма грязном, но в состоянии навеселе. Я, честно, не нашел что сказать. На мой ох..ший взгляд, была одна фраза - "ну со свадьбы я сбежала, давно мечтала..." знай, твоя улыбка, агонь!

Жара, выходной, аврал на работе, недосып...
Сижу туплю, жду когда сервер справится с жёлтенькой программой.
Решил попить чаю, включаю чайник.
А есть ли вода в чайнике? Или уже всё выдули? Чайник-то самый дешевый, без окошка по которому можно увидеть уровень воды. Воды конечно же не оказалось. А если бы не посмотрел - сгорел бы чайничек...
Блин, мужик я или где? Я что в руках ничего кроме мышки держать не могу? Шуроповёрт в руки, свёрлышко по металлу, сейчас насверлим снизу вверх индикаторных отверстий и будем видеть уровень воды!... на 3-й дырке понял что нужно отдыхать...

Где-то в 90-х занесло меня на несколько месяцев в одно питерское агентство недвижимости. Воспользовавшись случаем изучил тогдашнее законодательство в сфере купли-продажи жилья и загородных участков/домов. Очень, кстати, пригодилось в дальнейшей жизни. Пока там работал, числился в группе одного менеджера. Прикольный был мужик и очень внятный. Хорошо организовал работу, давал лаконичные и четкие инструкции даже в самых сложных ситуациях. Как-то раз одна симпатичная и толковая девчонка из группы другого менеджера захотела перейти именно в нашу группу. И подвалила к нам на планерку с этим вопросом. Менеджер сказал, что не возражает.
- Только одно условие... - добавил он.
- Какое? Выполню без проблем. - ответила девчонка.
И тут, по затянувшейся паузе, я понял, что монагер наш почему-то забыл, что хотел сказать. Тогда я, неожиданно сам для себя, бодро, с интонациями поручика Ржевского, возьми да брякни:
- Первая ночь - МЕНЕДЖЕРА!..

Когда все, включая девчонку, проржались, менеджер заявил мне:
- Молодец!
И остальным:
- С этого дня он мой зам!!!

Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".

Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.

"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."

Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.

"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"

Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.

Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.

Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.

Крысиная история.
В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим
гениальным шеф-поваром.
И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм.
История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке.
Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться.
Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе.
В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана.
Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало.
Ресторан, выручай, спасай настроение.
Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось.
Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть?
На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь?
Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо.
И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?!
По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак.
Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост.
Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними.
Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный...
Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик.
Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию.
Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху.
Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе.
Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень.
В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф.
Что я только не плёл!?!
Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех...
Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных...
Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?!
Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?!
Если да - то где моё имя в титрах?!?
Не нашёл...

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."

Одному пожилому мужику, сын вернувшийся из заграницы, где занимался всякой тяжелой работой, дал триста долларов. Мужик пораженный размером суммы и щедростью сына, рассказал об этом своему сменщику, с которым вместе работали сторожами. Тот сразу же стал просить одолжить ему эти деньги буквально на месяц, т. к. есть возможность вложить их в дело и удвоить. Поддавшись уговорам и не умея отказывать, он их одолжил. Через три недели сменщик скоропостижно скончался. Побывав на похоронах, кредитор счел невозможным требовать от семьи возврата денег, тем более никто об этом и не знал. А саму сумму отнес к безвозвратным потерям. Вскоре к нему пришли жена и сын покойного, и предъявили его тетрадку с записями, где значилось его имя и через черточку 300 долларов. Объяснения, что это он одолжил, и слушать не стали. Покойный был очень щепетильным человеком, и все свои расходы всегда записывал. Сейчас они подают в суд, и вполне возможно, что там вспомнят и заявят, что присутствовали при передаче денег.

История старая. Много лет назад я работал в крупной конторе, в должности зам. начальника отдела, что-то чуть выше плинтуса, но по сути никто. Мой непосредственный начальник, Леша, мальчик умница, как профи просто молодец, но по жизни мягкий, и даже какой-то никакой мужик. Ему как раз в день рождения объявили, что он становится руководителем департамента, что очень и очень близко к понятию зам. директора. Все рады, и Леша счастлив больше всех, на этом подъеме он всех, отдел, снял с работы, и отправились мы в ресторан праздновать день рождение и новую должность. На самом деле все треплются по рабочим темам, пьют сок, так как большая часть за рулем, и просто отдыхают. И тут в ресторане появляется Лена с подругой, они просто зашли посидеть и отдохнуть. Лена - это моя двоюродная сестра. Представьте себе девушку метр восемьдесят пять, сто с хвостиком килограммов, натуральная блондинка, и безумный позитив. Валькирия. У них вся семья такая. У Ленки есть тот самый безумный позитив, который затмевает килограммы и все что угодно, дикая активность, и способность молниеносно принимать решения, при очень, очень хорошем интеллекте и образовании. Леша когда увидел как я с Ленкой здороваюсь, снял запотевшие очечки, протер лобик платочкам, и пустил слюну. Вру, слюни он не пускал, но ушки у него горели, и было понятно, что мальчик пропал. Собравшись с духом, он попросил меня представить его Лене, видимо это самый сильный поступок его жизни, и все, он ушел за их столик, Ленкина подруга в итоге перебралось к нам. Леша пропал. Итак, сидят за столиком двое, Лена, валькирия, она в дугу согнет все что угодно и кого угодно, и Леша, маленький, ей по плечо, тощий, носатый, и с оттопыренными ушами. Через час он встал на колено и попросил Лену выйти за него замуж. Тишина. Лена сказала, что Леше надо получить одобрение папы и братьев, и она сейчас им позвонит. Позвонила. Я слышал что-то вроде "Папа, срочно приезжай по "адресу", и возьми мальчиков". Если честно, я в этот момент подумал, что закрыться в туалете не самая плохая идея, ибо дядя мой, папа Лены, очень даже генерал, и не диванных войск, а кузены мои, очень даже офицеры этих не диванных войск. Леша был в нирване, он на Лену смотрел с приоткрытым ртом. Минут через двадцать в ресторан ворвался папа, нет, не буду врать, он дверь не вынес, просто резко вошел, в гражданском, а вот за ним вошли бойцы, в брониках, шлемах и автоматах. Хорошо вошли, резко. Часть посетителей недвусмысленно попыталась упасть на пол с руками за голову. Лена прощебетала - вот мой жених. Леша деревянной походкой подошел, представился, и попросил руки. И тут прибыли братья, они-то как раз вынесли двери, а их мальчики, то же в шлемах, брониках и с автоматами, начали класть всех подряд носом в пол. Все более или менее разрешилось. Но это не конец истории. Леша потребовал, что бы я был шафером на свадьбе. И... И после того, как они надели кольца, все принялись обниматься. Мне Ленкины братья, родственнички блин, в итоге сломали ребро "обнимашками", и я не попал на празднование, лежал в травме, чем сейчас и паприкою, иногда, Ленку и Лешку.

Разговорился с коллегой-голландцем за чаем. Надо добавить, что Нидерланды - это не только кофешопы, гейпарады и красные фонари. Есть там и другая жизнь. Мой коллега из нее. Он - прилежный католик с женой и 5 дочерьми, по воскресеньям посещающий храм. И вот он мне за кофе говорит: "Еду в отпуск в Грецию на остров Лесбос". Я улыбнулся и начал его подкалывать: "Да, очень знаменитый остров в Греции". Он: "Конечно же, знаменитый - там самый крупный лагерь беженцев с Сирии. Я проведу там свой отпуск вместе с одной из своих дочерей. Будем работать волонтерами в этом лагере". Моя отпавшая челюсть только и смогла произнести: "Аааа".

Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.

В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.

У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.

Случилось здесь прямо вчера.
История. Бла бла бла, две продвинутые писательницы додумались писать две версии каждого женского романа. Бесплатная версия в инете заканчивается оч плохо, а платная праздником жизни.
В комментах:
"я понял мы живем бесплатную версию жизни...".

Однажды вечером известный английский учёный Эрнест Резерфорд зашёл в свою лабораторию и увидел там одного из учеников.
- Что вы здесь делаете так поздно?
- Работаю.
- А что вы делаете днём?
- Тоже работаю.
- И утром работаете?
- Разумеется, профессор.
- Послушайте, а когда вы думаете?

Расскажу пожалуй вот такую байку про военную "удачу." Хотя, пожалуй это и есть самая настоящая удача и без кавычек.

В 1945 мой дед служил в Манжурии. Он тогда командовал 77 ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). В подчинении несколько десятков машин, водители, механики, сапёры, а на машинах были естественно понтоны что бы можно было быстро навести временный мост для переправ.

Мост они навели через недалеко от города Мулин через реку Муданьцзян и стал он достаточно ключевым. А так как нету ничего более постоянного чем временное, мост командование решило не разбирать. Придали к ОЛПП ещё 2 роты и организовали опорную точку. Получилась странная ситуация, ОЛПП есть, мост наведён, охрану несут специальные части, а вот машины (соответственно водители, механики, и сапёры) оказались не занятыми. Непорядок, надо как-то занять.

Дали им приказ, объезжать территорию и всё что имеет хоть какую-то ценность свозить в определённый пункт для последующей отправки в СССР. Вывозили стройматериалы, продукты, оборудование с заводов, итд. И вот один раз они нагрянули на спиртзавод.

Японцы бежали быстро, даже уничтожить ничего не успели. Они шли по цеху спиртзавода и сапоги утопали в разлитом спирте. Спирт был в бутылках с непонятными наклейками, в ящиках, в бочонках, везде. Солдаты которые спирт получали в достаточно ограниченом количестве -ошалели. Но дед им разгуляться не дал, боялся что они технического спирта выпьют. Нашли какого-то сотрудника завода. Оказалось он говорил на ломаном русском.

Он им указал склад где был питьевой спирт. Им загрузили всё что можно, все машины. Ну а для себя любимых солдаты набирали во фляжки, а водилы даже в запасные канистры. Пожалуй это был самый удачный рейд за добычей что они когда либо сделали.

Отъехали чуток, и тут деда осенило, как же им повезло. Курили же на фронте практически все. А ведь кругом был чистый спирт и естественно пары спирта. Чиркни кто либо спичкой что бы цигарку зажечь, сгорели бы все в секунду. Но так совпало, никто из нескольких десятков человек не закурил. Чудо, повезло как в сказке. Видимо военная удача и такая бывает.

Памяти Гречко посвящается…

В 70-е годы родной брат моей бабушки был Главврачом одного Крымского санатория (для меня он был еще одним Дедушкой!). В один прекрасный летний день раздается звонок из обкома: готовьтесь встретить важного гостя!
Что за гость?
Космонавт Георгий Гречко! Вы уж там постарайтесь дать ему хорошо отдохнуть.
Для дедушки все отдыхающие были важными гостями. Но он постарался выделить номер с лучшим видом, проверил, что бы было убрано в номере на 5 с плюсом.
И вот приехал Гречко. Работники показали ему номер, дали разместиться и проводили в столовую на обед.
После обеда Дедушка встретил его по пути из столовой и спросил, как ему понравилась встреча. Гречко ответил, что не очень понравилась, плохо встретили, его часто лучше встречают. Дедушка был не пьющим, поэтом не сразу понял намек.
Пошел и лично поставил ему в номере бутылку коньяка, купленную за свои деньги.
Вечером улыбающийся Гречко, идя навстречу, подошел, пожал руку и сказал: вот теперь хорошо встретили!
На следующий день намек на плохую встречу повторился.
Дедушка выставил в номер бутылку коньяка, но сказал горничной перелить её в графин.
К утру графин был снова пуст, при этом Космонавт никак не показывал того, что находится «подшофе».
Дедушка понимал, что от мнения дорого гостя о нем будет складываться и мнение в партийных органах. Но и кошелек (а так же возможности по покупке коньяка в то время дефицитов) были не беспредельными. А вот на рынке можно было достать подкрашенную чачу.
Дедушка стал наливать в графин чачу.
Так продолжалось до 21-го дня – дня выписки из санатория. И вот Гречко уезжает, в сопровождении провожающих лиц из обл- гор- и прочих комов.
Очень тепло со всеми из персонала прощается и расхваливает санаторий перед «-комовскими» товарищами.
В конце приобняв дедушку громко говорит: спасибо, все было замечательно…
И наклонившись к уху тихо добавляет: … вот только коньяк дерьмо!

П.С.: И только не надо в комментах писать, что «типа у главврача в загашнике коньяка и не было?» У дедушки не было – он и не пил, и в благодарность никогда ничего не брал.

Уговорили меня выложить здесь одну из историй жены о её студенческой жизни.
Она училась в институте физкультуры (привет Малаховке). Готовили там специалистов широкого профиля - предполагалось, что выпускники пойдут работать в школы учителями. Поэтому каждый студент должен был овладеть не только теорией, но и практическими навыками в разных видах спорта. При этом преподаватели сделали очень хитрый ход - организовали сдачу "практики" в виде соревнований или показательных выступлений, на которые приглашались в качестве зрителей все желающие.
Больше всего "болельщиков" собирали показательные выступления по художественной гимнастике среди .... борцов или штангистов в тяжёлом весе. Как это выглядело? А вы представьте себе произвольную программу с обручем или лентой в исполнении, например, Николая Валуева.

Что пристали к Медведеву?
Ну, провел человек бурную ночь. Кто знает, или покер, или женщина.
У меня самого глаза слипаются.
А тут - ах заснул, ах, ах!
Вон, история с самим Сталиным:
Охранник Сталина Туков всегда сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то, ехавший со Сталиным, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что, – ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
https://ruposters.ru/life/21-04-2015/20-luchshih-shutok-stalina

...Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?"

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же :)

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
- Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке "смирно":
- Так точно!
- Да ладно тебе, "так точно...". Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
- Да въелось уже. Домой звоню, и то: "...разрешите уточнить..."

Американский черный комик-телеведущий Тревор Ноа в своей программе "Ежедневное Шоу" на всю Америку заявил: "Чтобы один прекрасный черный младенец родился - один пожилой белый мужчина должен отправиться на тот свет!"

Зрители аплодируют. Это же так толеранто и мультикультурно! Вот если бы наоборот - тогда это был бы расизм!

Поехал с женой на малую родину с тёщей знакомится. А там шахматная доска.
Ну и спросил - может сыграем? А тёща слегка на бабу Ягу смахивает, не в смысле что ведьма, а просто спину как-то надорвала и горбится с тех пор.

Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.
Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться. Велел адъютанту принести стул.
— Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Я — выше вас.
— Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.

– Шефша поручила найти администратора торгового зала. Я сказал одной знакомой: «Мне девушка нужна. Хозяйственная, неглупая, неконфликтная, приятной внешности… ты таких не знаешь?» Зашмыгала носом, убежала. Кто их поймёт, этих баб…

О приметах.
Недавно обратил внимание, что коллега ходит какой-то смурной. Поинтересовался причинами хандры. На что рассказал следующее:
"Весной 1998 построили на даче дом - осенью грянул кризис.
Весной 2008 дом перестроили - вскоре случился кризис.
В этом году жена стала намекать, что неплохо бы старую бытовку снести и на её месте баньку поставить.
А мне как-то стрёмно..."

Жена рассказала.
Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи. Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают. Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забубенили. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим сдают за два червяка в день.
И в предверии весны эти летучие твари опять затеяли ремонт. Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают. И в середине дня напротив гнезда сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает воробей, приносит перья.
Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался? Прилетевший попробовал ответить. Перья выпали. Первый залился - дескать даже перья удержать не может. Второй подлетел к первому, подождал, пока тот заткнётся и (по словам жены) реально выматерился. Коротко и понятно. После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное к маме улетел.

Мои персональные премии Дарвина.
Это уже стало достаточно известным выражением, особо опасные тупости выдвигаются на присуждение этой премии, нацеленной на удаление из популяции особо глупых и деятельных особей.
И мы все читаем их с большим удовольствием, они действительно забавны, вызывают смех...
Вызывают они и чувство превосходства, читая, мы ощущаем себя куда умнее этих идиотов.
Зря, кстати.
Каждый из нас, кто больше кто меньше заработал себе такую же премию, а то и несколько.
Доказать?
Легко.
Вас, читатель, я не знаю, зато я знаю себя, знаю давно и хорошо.
Вы похожи, могу биться об заклад - за 30 лет в медицине я понял главную отличительную черту людей - их похожесть.
Отвлёкся, итак мои дарвиновские премии, самонаграждение ими.
Я, конечно, не могу соревноваться с такими гигантами высшей лиги дарвинистов, как, например, тот рэднек, который решил привести в порядок свой запущенный унитаз, сильно запущенный очевидно, ибо ему пришла в голову отличная идея - помыть его керосином, унитаз заблистал белизной за минуты.
И тут ему, (вы догадались, да?), приспичило по большой нужде.
Оправившись в сверкающий унитаз, он по старой привычке закурил...
Не, всё ничего было, пока он сидел и курил, докурив, однако, бычок в унитаз кидать было неразумно. Его зажаренную задницу нашли за 100 метров от дома, точнее, что от дома осталось.,,
Или вот палестинские террористы поехали с бомбой в ненавистный им Израиль, бомба была хорошая, злая, обещала много горя принести... но взорвалась на подъезде к границе, они поставили время взрыва по палестинскому времени, на час раньше запланированного взрыва, по израильскому времени.
Нет, таких высот я не достигал, иначе кто бы сейчас писал эту правдивую историю, я в малой лиге, мои глупости скромнее.
Она длинная, уж извините.
Реки в Латвии спокойные, равнинные, кроме Гауи.
Та побыстрее, особенно ранней весной, после таяния снега и дождей.
А вот впадающая в неё Амата вообще бурлила и была короткой, но очень энергичной речкой, вполне годной для сплава.
Я сплавлялся там пару раз с опытными ребятами на байдарках, классная вещь этот сплав, я стал соблазнять своих друзей пойти со мной, ребята, не пожалеете, чистый адреналин на чистом воздухе...
Соблазнил, байдарок мы не достали, решили сплавляться на чёрных надувных резиновых не то лодках не то плотиках.
Мнда...плохая идея, они были практически неуправляемы, вертелись вокруг своей оси и норовили застрять в ветвях упавших деревьев и прибрежного кустарника. Хуже того, риск пропороть их был велик, масса притопнувших стволов с острыми обломанными ветками.
Мы часто застревали, отталкивались веслами и руками, пока я, схватившись за нависшую ветку, не был выдернут из лодки и остался висеть над водой,
Ветка была достаточна толста, чтобы выдернуть меня из лодки, но недостаточно сильна выдержать мою тушку над водой, медленно макая меня в холодную воду и плавно пружиня меня наверх, после трёх повторов цикла воздух-вода-воздух мне надоело изображать поплавок во время поклёвки и я отпустил ветку и упал в воду, перешёл речку вброд и вылез на берег, мокрый-мокрый. И холодный и поумневший, одновременно: от веток можно отталкиваться, хватать их не надо.

Сплав по Мрас-Су, Кемеровская область, Хомутовские пороги, знаменитые.
Всю дорогу облизывались, предвкушали, но не судьба, прошли дожди в верховьях, река набухла и заревела, пороги стали непроходимы для нас, малоопытных байдарочников.
Хорошо, что у Саши, лидера нашей группы, хватило мудрости: не сможем, убьёмся, будем проводить байдарки на бечёвке, с берега.
Ох и тяжёлая эта работа, берега в валунах да скалах, громадные погибшие деревья валяются, не прогулка в парке, точно что нет.
Медленно мы пробираемся, главная задача - держать байдарку на двух бечёвках близко к берегу, параллельно ему, не дать стремнине шанса ударить в бок байдарки, вырвет из наших рук и поминай как звали, разобьёт байдарку о пороги, и палатка и провизия погибнут, а главное - на чём плыть, потеряв байдарку.
Сплоховала напарница, идущая сзади по моим следам: она ослабила контроль за кормой.
Нет, свою-то она сберегла, а вот байдарке пришлось худо, поток хищно набросился на подставленный бок и выдрал бечёвку из рук напарницы, потащил байдарку к центру стремнины...
Мишка, держи!!
Легко сказать - держи, сила у реки неимоверная, меня поволокло по валунам и топляку, якорь из меня получился так себе, байдарку тащило к середине реки, на пороги...
На наше счастье, поток завернул байдарку в заводь, подбежали ребята, освободили меня от бечевы, я оказал сам себе помощь, как медик экспедиции, порезался и ушибся неслабо.
Саша подытожил: героическая глупость и сейчас, 35 лет спустя, я с ним согласен наполовину, глупость и есть. Дарвиновская.

Так, надо покороче, глупостей ещё много.
Построенная нами землянка простояла всё лето и только чудом не стала братской могилой, укрепили мы её слабовато, подростки те ещё архитекторы хреновы.
Также мы проиграли соревнование с бобрами: их плотина и запруда простояли всё лето, наша - три дня, мы пренебрегли маленькой дыркой в основании дамбы и её размыло за пару часов, река полностью восстановила течение по руслу.

Медицинские премии: молодым я впопыхах влез пальцем в нитроглицериновую мазь, применяемую в кардиологии и только через пару минут рванул к раковине, смывать - вторая ошибка, горячей водой.
Такой раскалывающей башку пульсирующей головной боли у меня не было ни до ни после...
Молодым анестезиологом я попал на ротацию в туберкулёзную больницу под Ригой, кстати, одна из лучших больниц где мне привелось работать в Латвии.
Тяжелейшие случаи активного туберкулёза, не поддающиеся терапии, поступали в хирургию, даю наркоз для удаления части поражённого лёгкого, строгие меры защиты, ввожу в наркоз, устанавливаю трубку в трахею и по привычке нагибаюсь дунуть в трубку, устаревшая ныне привычка анестезиологов 80ых.
Нагибаю голову и чувствую сопротивление, палец заведующей отделения (блестящий специалист, кстати) отгибает мою голову от пациента...
Коллега, вы не хотите этого делать, открытый туберкулёз, однако...
Добрая умная флегматичная пожилая латышка, спасибо вам за мудрость.
Я же заслужил малую дарвиновскую премию, без сомнений.

Стройотряд, дома в Карелии, из брусьев, длинных и тяжёлых, из бревна выточенных, древесины в Карелии много...
Две премии: одна за самопогребение под брусьями, разрубил связку стоя наверху, на связке, ребята вытащили, разбросав кучу в секунды, отделался испугом и царапинами, премию вот получил..
Вторая - несём с напарником брус для длинной стороны дома, метра 4-5 брус, на плечах, дойдя до места - сбрасываем.
Напарник новый, сбрасывает брус на землю до окончания счёта, меня сильно и пружинисто стукнуло и откинуло в сторону, ему матюки, мне дарвиновскую, не прорепетировал счёт заранее, заслужил.

А вот и свежая дарвиновская, недавняя: электрошокер или тэйзер, для защиты моих шавок от больших собак или койота.
Заряжается от сети, держит заряд недели 2-3, также работает как фонарик.
Забыл зарядить, проверяю перед прогулкой, нету ни звука ни разряда, светит еле-еле.
Со словами - чё, совсем сдох, я решаю проверить на себе и прикладываю руку к шокеру , нажимаю на кнопку, нет, не сдох - затаился, достаточно сильно бьёт меня током...
Ну вот как тут не присудить дарвиновку?!?!
Разговорился я , однако, откланиваюсь, с надеждой, что кто-то подхватит тему и родится новый жанр: моя личная дарвиновская премия.
Буду ждать.

Делаю как-то видеосъёмку в детском саду, как дети играют, обедают, занимаются - время проводят, в общем. И одним из моментов, который нужен для дальнейшего фильма, является интервью детей на тему "Кем я хочу стать в будущем". Экспромтом это не является, родители с детьми заранее продумывают ответы. Как обычно, много ветеринаров, стоматологов, полицейских и суперменов, продавцов. Один мальчишка тоже выдал заготовленный ответ про полицейского и как он будет защищать людей от преступников.
И вот, всех опросили, микрофон убираю, и подходит ко мне этот мальчишка, что рассказывал про полицейского и говорит: "Знаете, я другим на самом деле хочу стать". Не вопрос, пишем еще дубль. Далее диалог:
- я хочу стать копщиком.
- а что ты будешь делать в этой профессии?
- людей закапывать, когда они умирают, чтобы им под землёй было тихо и спокойно.
Версию в итоге, конечно, пришлось оставить с полицейским, боюсь, интеллигентная мама последнего признания бы не выдержала.

Памяти А.Аверченко.
Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфе т(запечатанную!):
- Как тебе, они вкусные?
Сынуля:
- На ощупь - да!
Бывает, что дети умнее родителей.

Свежак.
Катался сегодня на велосипеде, уехал далеко от Краснодара. Тут жажда напала, в рюкзаке есть бутылка с водой, но зачем она, когда поспела вишня? Подъехал к дереву на обочине, ем вишню да косточки поплёвываю.
Мимо дедок идёт древний, седой, как лунь. Остановился, разговорились о погоде, рыбалке и т.д.
Я собрался ехать дальше, как дед выдал под занавес такую историю. Далее от его имени (немного окультурю и уберу матерщину).

В нашей станице тоже был колхоз. Загнали всех из-под палки. Я с 30-го года рождения (87 лет, выходит, деду?) и с батькой постоянно в колхозной конюшне пропадал, когда дома было нечего делать. И вот, как-то поехали мы на подводе в Динскую за каким-то грузом. На обратном пути решили передохнуть, напоить лошадь и съехали на берег Кочетов, а сейчас Кочеты текут по другому руслу, не в том месте немного.
Я полез за вишней на дерево, а батька, напоив лошадь, решил подремать в тенёчке и крепко заснул.
И тут я вижу, что по дороге пешком идёт новый председатель, склочный тип, поставили его к нам из Ростова, никто его не любил. Увидел он, что лошадь колхозная в поле пшеницу ест, подбежал к отцу, разбудил его и стал кричать, что по закону "семь-восемь" он батьку на расстрел отправит, чтобы другим бездельникам было неповадно. Потрава - дело нешуточное!
Приехали мы обратно, вечером отец был чернее тучи. Меня родители отослали на двор и отец сказал матери, что из Краснодара приезжает какая-то комиссия и председатель наверняка нас выдаст, а за это или 10 лет минимум или расстрел. Поэтому лучше он сам председателя убъёт первый. Его тут все ненавидят и милиция концов не найдёт! Тут матушка и говорит отцу: пусть, мол, Игнатка сходит в правление и посмотрит, кто приехал к председателю. Всё равно тот новый и Игнатку не запомнил.
Позвали меня в хату и отправили затем в правление. Прибежал я туда, весь вечер слонялся вокруг да около, но никто так и не пришёл, один председатель сидел дотемна, считал на счётах и перекладывал бумажки, потом выпил стакан самогонки и пошёл домой.
Я решил за ним проследить, но через пару домов он обернулся, и сказал, что давно меня заметил и узнал - это я сидел на дереве и ел вишню, когда лошадь потраву устроила и батька спал. И приказал передать родителям, что только из-за меня он не будет давать делу ход, жалко такого смышлёного парня, т.к. меня бы отправили в детдом.
Так я спас председателя от смерти и отца уберёг от греха. А потом началась война и в 42-м пришли немцы.

Вот такая история. Зарисовка из жизни.
Не знаю, верить или нет. Про "семь-восемь" гуглите сами.

В США школьник из штата Вашингтон Тедди Фишер случайно заметил телефон главы Пентагона Джеймса Мэттиса в СМИ, после чего позвонил ему и взял у него интервью. Об этом пишет New York Post.
Сообщается, что школьник, увлекающийся журналистикой, заметил номер Мэттиса в мае на фотографии, опубликованной в газете Washington Post.
На фото охранник президента США Дональда Трампа нес бумаги. На одной из них были записаны номер главы Пентагона и его имя.
Фишер переписал номер, а фотография затем была удалена из статьи.
«Я позвонил ему, чтобы убедиться, что это он, потому что мне было любопытно. И это был его голос», — сказал школьник.
Интервью с министром обороны США в итоге продлилось 45 минут, в ходе него Мэттис пообщался с Фишером по ряду вопросов, касающихся в том числе и внешней политики.

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

Беспосадочный рейс Сан-Франциско - Амстердам компании "КЛМ" - самый большой "Боинг", загрузили пассажирами, багажом, жратвой, оттолкнулись кое-как от посадочного рукава, и вроде уже начали катиться в направлении взлетной полосы. Вдруг по внутреней связи командир корабля обращается к нам, пассажирам: "Э-э, у нас такое дело - второй слева двигатель никак не заводится, а нам для перелета нужны все четыре. Я тут уже все перепробовал. В общем, сейчас перезагружу компьютер и попробую еще раз, если не поможет - придется вернуться обратно к рукаву." Вырубил весь свет, и вообще все что только можно. Перезагрузился - все двигатели заработали, взлетели, полетели. А я всю дорогу над Атлантикой думал, как бы ему вдруг опять компьютер перезагрузить не понадобилось...

Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги. Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.

Казалось, я понимаю всё, что говорит мелкий. Но просьба "Папа, расскажи сказку, как писька потеряла щи" на два дня поставила меня в тупик, а его заставила узнать, что такое "слёзы тщетности".
Когда в голове сложился пазл "птичка-сыр-басня-Крылов", я ощущал себя кем-то между Ньютоном, охераченным яблоком, и недомытым Архимедом.

Еще одна история от друга, работавшего начальником ОВД. На имя руководителя региона поступило заявление райвоенкома. Он указывал на свои заслуги в воинской службе, выполнении военно-мобилизационных задач, и требовал оградить его семью от посягательств работника милиции. Конкретно, его жена вступила в сексуальную связь с опером. На требования мужа прекратить, отвечала, что не может, это сильнее нее. Вопрос из бытового стал государственным. Министру внутренних дел поставили задачу в кратчайшие сроки решить проблему. Опера стали прессовать на всех уровнях. Он не отказывался завершить роман, но говорил, что военкомша преследует его и требует любви. Служивая братия ржала, в основном над военкомом. На очередном совещании, министр с довольным видом сообщил, что проблема решена. Опера перевели в отдаленный сельский район. Приближенные одобрительно закивали. Один из заслуженных начальников, большой мастер страховки и перестраховки, с озабоченным видом сказал: А ведь в этом районе тоже есть военком?

Я тут впервые, так что не обессудьте... Истории лет шесть..

Лечу во Владивосток, точнее еду в лес рядом, но самолет до Владика.. Маршрут освоенный, путешествие приятное, а тут еще рядом размещается симпатичная девушка/женщина лет 35... Хочется пообщаться и как-то после ее разговора с Кем-то интересуюсь:
- Домой?
- Да, после свадьбы сестры... А Вы в командировку?
- А почему Вы решили, что в командировку, почему не домой...
- Ну, вас Москалей, сразу видно...
Ни разу не Москаль, родился в Поволжье, но на тот момент уже больше полжизни в Москве, обМоскалился видать, но все равно задело...
- Ну зачем Вы так? А чем же мы, Москали, отличаемся?
Далее - Она:
- Вы знаете, решила поучаствовать в лотерее (купон что ли какой-то заполняла). Заполнила (во Владике) и начала думать куда отправить/отнести.. Все прочитала - во Владике некуда... Звоню в Москву организаторам:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Я заполнила бланк или что там... Но не знаю куда во Владивостоке отнести...
- Я сейчас посмотрю... Вы знаете во Владивостоке нет нашего представительства, а у Вас есть поблизости какой-нибудь КРУПНЫЙ город?
Я в ауте... Понимаю, что Уссурийск и Находка не пройдут...
- Ну.... Хабаровск..
- Вот! Прекрасно! В Хабаровске есть наше представительство... СХОДИТЕ в Хабаровск...
Для тех, кто не в курсе: Дистанция Владивосток-Хабаровск=Москва-Санкт-Петербург...
Не пошла...
Где ж таких Москвичей выращивают... Как говорила моя знакомая из Нижнего: "За кольцевой автодорогой жизни нет..."

Всего несколько слов в защиту попов.
Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад.
Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм.
Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу...
Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы.
Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить.
Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении...
Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку.
Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц.
А вот и история.
Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года.
Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились.
Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок.
Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки.
Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко.
Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду.
Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте.
Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило.
Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами.
А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают.
Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру.
Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело?
Няня , оказывается, привела Лану креститься...
Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном.
Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла.
Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение:
Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение.
И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня.
Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота.
Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.."
Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила.
Всем всех благ!

- Давно это было. Или: расстрел
1993 год. Группа туристов-водников возвращается в конце сентября со сплава по реке Большая Лаба, которая пройдена по большой воде (ливни через день) с одним обносом – выходной порог со скромным названием «Затычка» напрочь забит бревнами (кто знает - тот поймет).
В дополнении к мерзкой погоде, паводку идет война Грузии с Абхазией, а от поселка Пхия это оказывается совсем недалеко – по дороге постоянно движется в обоих направлениях бронетехника (но без танков и САУ), а по ущелью периодически пролетают боевые вертолеты, парами, те которые «крокодилы». Иногда ведущему хочется посмотреть, а чой-то там такое интересное по речке плывет или на берегу готовится к сплаву (ну не видел человек сплавного катамарана, и с сумасшедшими, которые таким образом отдыхают не знаком - ну не повезло ему).
Не знаю пикируют ли эти летающие танки, но резкое снижение этого монстра – это словами не передать, даже полный (глобальный, тотальный, можете синонимы подбирать сами) п…ц, это как-то слабовато.
Поэтому обстановка была в общем нервной. Приплюсуйте джигитов жаждущих ласк женской части нашего коллектива (в Волгограде вошли в моду ну очень откровенные купальники, а некоторым ведь не объяснишь – это Кавказ, детка!). И решение досрочно сойти с маршрута в Ахметке и уехать догуливать отпуск на берега Волги было принято на Ура!
Дальше все идет по плану, перемещаемся: Лабинск; Краснодар; Краснодарский вокзал и все, что задумали гибнет на корню, нет билетов на поезд, а междугородние автобусы на этом направлении появятся лет через 10. Ну в общем приехали, то есть приплыли – сушите весла. Добираться мелкими перебежками не захотел никто.
У четверых участников нашей группы неожиданно объявились родственники, друзья, знакомые и они срочно захотели их обнять, а оставшаяся пятерка задумалась о какой-нибудь дешевой турбазе. Весело сдаем рюкзаки и упаковки в камеру хранения и разбегаемся на два дня. Звонок знакомому воднику- краснодарцу и вторая часть плана тоже не идет – турбазы забиты, мест нет. Слышу в трубке – есть вариант, у тебя маршрутная книжка есть? – да! – вот тебе координаты гостиницы «Турист» там для спортивных туристов большие скидки (во времена были!).
Приехали, показали маршрутку, получили номера с очень большими скидками (это правда), заселились и начали заботиться о досуге на два дня. Все оказалось предсказуемо.
Дело в том, что в гостинице оказались четыре мальчика и одна девочка. Мальчики, которым за 30, дружно выбрали крепкий алкоголь, всякие вкусности с городского базара и преферанс, мальчик помоложе и девочка - романтический вечер и волшебную ночь с шампанским (ну взаимно-внезапная любовь случилась, а в походных условиях и негде и некогда – на сложной реке Вы немного устаете и хотите спать). Но опять маленькое но – ну не селили в те времена нерасписанных мальчиков и девочек вместе, даже за денежку нехилую.
Почему нашему Ромео понравился номер, в который поселили Серегу и меня (первый от входа), я не знаю, но он нас вынудил перебраться в номер (третий от входа), в котором жил он и Валера.
Мы в принципе и не сильно огорчились, ожидаемо ведь, сходили на рынок.
Вы не представляете КАКИЕ там всевозможно фаршированные овощи, еще всякие всячины названия которых уже и не помню и копченые свиные ребра с огромными кусками мяса (алкоголь в ассортименте уже мерз в холодильнике), вроде все, закупились и тут раздается вопль восторга, вопил Серега, который немного отбился от нас – смотрите что я купил для сына – в его руках сияло и сверкало игрушечное духовое ружье, которое ОЧЕНЬ громко стреляло резиновой пробкой (на веревочке) ну прям как дробовик. Сразу на рынке решили пострелять, попробовали все: и ощутили звук Настоящего оружия.
Прибыли в номера, бросили ружье в наш с Серегой номер, пошли к Валерке, поделили добычу, выгнали влюбленную парочку, расчертили пулю, открыли окно, ну чтоб топор не повесился, раздали до туза, и тут Валера грустно произнес:
- у меня кончились спички.
- Блин, а у меня в рюкзаке – это Серега.
- А у меня тоже – это я.
Вообще все наши вещи там, где резвятся влюбленные.
Сходили за спичками, потом выяснили про нехватку кружек (одна на троих) - сходили – ощутили некую нервозность, потом сходили за ножом – застали Ромео в припадке ярости и в полотенце, Джульетта раскрасневшаяся, и в простынке, но тоже смотрит без оптимизма, даже с неодобрением. Обещали, что больше не придем, но по моему нам не поверили.
Ну все, все необходимое у нас, раздали на туза по новой, сыграли первый круг выпили по первой, красота!
Начали второй круг, умеренно наливаем, закусываем безумно вкусными ребрами. Увы мгновенья счастья мимолетны.
Со стороны соседнего номера раздается громкий хлопок, невнятный крик (примерно: Ую на ….) и громкое Ах. Верим, что это не про нас, но в нашу дверь кто-то начинает ломиться с барабанным боем.
Открываем дверь – наш Ромео - с истерическим криком – Там ммменнтыыы!
Валера очень спокойно – ну и что они нам (он вообще ОЧЕНЬ спокоен, как он был по боксу КМС в тяжелом весе – я, не знаю) мы законопослушные граждане нашей……..
Ддуураккиии! Я в него выстрелил (напоминаю ружье стреляет ОЧЕНЬ громко) это Ромео.
Выходим в коридор: Валера с изрядно обкусанным копченым ребром и кружкой, в которой плещется водка, голый торс и брезентовые штаны, отсутствующий взгляд (типа – я спокоен, мои руки теплые); я с маршруткой и паспортом (тоже спокоен – мы же ничего не нарушаем, и кстати паспорт не мой); Серега с карандашом и листочком на котором расчерчена пуля (зачем: не знаю).
Фильм «Ликвидация» еще не был даже задуман, но картина маслом: в коридоре прислонившись к стене стоит майор Российской милиции с лицом, белизна которого превосходит ослепительную белизну стены, у майора она мертвенно белая, а глаза – взглянешь и сразу видишь, что душа рвется к Богу, ввысь все дальше и дальше от бренной оболочки, скупая слеза катится по щеке майора, а он молчит.
Полет души остановил Валера, он вкрадчиво взял майора под локоть и сказал – командир пойдем со мной. Командир как зомби переставляя ноги вяло пошел в Валеркин номер.
Дальше следует примерно такой диалог:
Валера наполняя нашу 330 г рюмку, (далее В), выпей,
Командир, (далее К), первая осмысленная фраза - не могу, я на работе,
В - а мы никому не скажем,
К, выпивая 330 грамм водки мелкими глотками, произносит вторую разумную фразу - ещё.
Валерка наливает ещё полкружки.
Ретроспектива минуты на 1 - 2 назад: устав от наших посещений наш Ромео поклялся (то ли на клинке, то ли на крови), что он выстрелит в первого постучавшегося в его дверь индивидуума – ждали нас, а это оказался наш майор, которому было приказано провести паспортный контроль в гостинице, но он даже ничего не успел сказать, как получил пробкой в грудь, звук настоящего выстрела и крик – Убью на….
Но после приема настоящего транквилизатора (рецепт Валерия Маратовича: 0,5 водки в одну персону в два приема без закуски) душа майора вернулась назад, освоилась в бренной оболочке, и первые слова души (или майора) были:
- НУ Вы парни мудаки редчайшие!, а если бы я был с автоматчиком?
Скажу честно, мне сразу стало не по себе, и я попросил Валерку снять мне стресс (не сомневайтесь он помог).
Для всех – ни один майор милиции физически не пострадал (духовно – не знаю)

В автороте утром в ожидании офицера в каптерке отдыхал сержант. Его веселый друг по службе со страшным лицом влетает в каптерку и говорит:
- Ты знаешь, что там творится? Там один твой боец кувалдой уже двоих уложил. Беги скорее.
- Да ты меня разыгрываешь.
- Ну как знаешь.
Веселый друг уходит через ворота. Обходит кругом через заднюю небольшую дверь. Находит слабо говорящего по-русски узбека с загорелым страшным лицом и просит отнести кувалду сержанту. Узбек заходит в каптерку и, корча лицо, пытается сказать "кувалда"...
Сержант выскочил вместе с окном.

Новый iPhone X не смог различить лица китаянок.
Купив новый гаджет, женщина обнаружила, что инновационная система идентификации Face ID не сработала так, как нужно: смартфон смогла разблокировать ее коллега, передает South China Morning Post. Новый смартфон от Apple — iPhone X — не справился с распознаванием лица своей хозяйки из китайского города Нанкин. Между тем женщина решила обратиться горячую линию Apple. В компании сначала ей не поверили, но потом все же согласились заменить iPhone X, однако с новым смартфоном произошло то же самое. В итоге компания была вынуждена вернуть деньги за гаджет.
Для Apple все китайцы на одно лицо.

В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".

Не люблю использовать матерные выражения, но иногда без них никак.  Заранее прошу прощения у дам и всех борцунов за чистоту языка.
Эпиграф:
"И везде, при любом раскладе, вы узнаете их легко,
Есть на свете такие люди, долбоёжики и ебанько" (к сожалению не помню автора песни).
Так вот эта история про определённый сорт людей.
Давным давно я с невестой взяли щенка ротвеллера.  Мы его воспитывали, тренировали, приручали проситься на улицу, ну вообщем делали всё что должны делать нормальные хозяева.  И так получилось что нам надо было уехать буквально на 2-3 дня, а щенка (ему месяцев 4-5 было) надо было где-то оставить.  Хорошо что у меня есть Друг (и я рад писать это слово с большой буквы ибо он это заслуживает) который не раз меня выручал из разных ситуаций.  Звоню ему, слушай Димка, нужна помощь - ты бы не смог взять щенка к себе на 2-3 дня.  Он говорит, "естественно без проблем. Только еду, миски, поводок, игрушки его привези и расскажи как надо с ним обращаться."  Ну а всё привез, объяснил, и сказал “щенок в принципе приручен на улицу проситься, но всё таки неприятности изредка случаются, особенно если долго не выводить."
А у Димки дом есть с небольшим участком.  Верхний этаж совсем отдельный, он его сдает, а на нижнем этаже живет.  Много места ему не надо, так он к себе еще двух квартирантов пустил (один давно жил, а другой только въехал).  Кухня/санузел/гостиная естественно общие на троих, ну и у каждого по своей комнате есть. Кроме квартирантов в в доме с ними жил ещё небольшой попугайчик.  Кто то его Димке оставил присмотреть, а потом предложил оставить навсегда, ну а он, добрая душа, приютил птичку. Попугай привык и в клетке только ночью сидел, а так всё по квартире летал.
Отвез я щенка, каждый день естественно звонил убедиться что всё нормально.  Приезжаю обратно, вижу квартирант что только въехал, съезжает.  Я собачку забираю и спрашиваю, "Дима, чего так, квартирант же только вселился."  А он мне отвечает, "я ему сказал съезжать, твой щенок мне на его глаза открыл."  "Как так?"
Говорит "Я щенка перед работой вывел, во время обеда заскочил, тоже вывел, ну а вот после работы не удалось сразу домой.  Приезжаю, мой новый квартирант сидит на диване, обед кушает, и телевизор смотрит. Как только зашел домой, чувствую пахнет.  Смотрю а прямо перед телевизором, щенок твой на пол кучку навалил. Я говорю квартиранту, как же ты так можешь, разве ты не видишь что произошло.  Почему не убрал.  А он посмотрел на меня, и на полном серьёзе говорит "А я думал это птичка сделала."  Мысль убрать ему даже в голову не пришла. Ну я ему и от квартиры и отказал, зачем мне с таким человеком квартиру делить."
Посткриптум про таких людей как бывший квартирант (к сожалению тоже автора не помню)
"На полу лежит говно,
Третий день лежит оно.
То ли съехать мне с квартиры,
То ли приоткрыть окно."

А вам такие люди встречались?

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"

Крокодил на кухне

Семь дней в Нью-Йорке пролетели незаметно, и я отправился в Мексику, оставив дочь на попечение друзей. Наследница категорически отказалась лететь, заявив, что есть дела и поважнее: например, осмотреть динозавров в Историческом музее или найти кафе, где снимался сериал «Друзья».
Уже в аэропорту позвонила теща из Минска – не за меня волновалась, хотела узнать, что будет на ужин кушать внучка.
– Друзья обещали её сводить в перуанский ресторан.
– Почему в перуанский? – удивилась теща.
– Там изумительно готовят крокодилов, – ответил я первое, что пришло в голову, и, пока она не опомнилась, спросил:
– Вы случайно не знаете, крокодилы кошерные?
На другом конце планеты принялись глотать воздух.
– Крокодилье мясо, – продолжил я и посмотрел на часы: до окончания посадки оставалось полчаса, – содержит массу витаминов и микроэлементов, а по вкусу напоминает одновременно индейку и баранину.
В трубке что-то затрещало.
– Сейчас перезвоню, – прорвалась сквозь помехи теща.
Я облегченно выдохнул и отправился изучать прелести дьюти-фри. Только я прицелился к полуторалитровой бутылке десятилетнего «Гленвилета», как телефон в кармане снова завибрировал.
– Я позвонила Ане, – сообщила теща. – Так вот: крокодилье мясо – тяжелая пища для ребенка.
Аня – тещина сестра, доктор наук, специалист по почвам, иностранный академик Индонезийской академии наук. Просто непререкаемый авторитет.
– Ребенка, – продолжила теща таким тоном, что даже помехи соединения не могли скрыть истерических ноток в ее голосе, – необходимо кормить пищей, к которой она привыкла!
Ага, здоровая еда, как же. Дочь бегала по Манхеттену и хватала все: фалафель в уличном лотке возле Рокфеллер-центра, тако в мексиканской забегаловке на Бродвее, сашими из тунца в суши-баре на Уолл-стрит, утку по-пекински в китайском квартале, стейк с килограммом хрустящей картошки в канадском бистро, разрисованном ханукиями, в начале Даунтауна, шураско в бразильском ресторане на 46-й улице…
– Хорошо, – сказал я примирительным тоном. – Попрошу, чтобы ей специально приготовили курицу.
– Курицу… – задумалась теща. – В Перу готовят курицу? Разве они умеют?
– Курица по-перуански – очень известное блюдо, – меня уже понесло. – Его любил Габриэль Гарсия Маркес. Он об этом написал в одной из своих книг.
– Что написал? – уточнила теща.
– Что вкуснее ничего не ел. В красках описал, как ее готовят.
– И как? – не унималась она.
В этом вопросе был не праздный интерес. В нем была скрыта ревность к перуанцам, владеющим – «как такое вообще может быть?» – тайной кухонной магии. Той самой, при помощи которой далеко не в Перу были вскормлены лауреаты Нобелевской премии по физике, химии, физиологии и медицине, чемпионы мира по шахматам, несколько симфонических оркестров, включая струнную группу Лондонского Королевского и отдельных солистов ансамбля песни и пляски Краснознаменного Закавказского военного округа. Я ощутил, как где-то глубоко внутри моего организма зашевелилась совесть.
– Довольно сложное для приготовления блюдо, – ответил я, стараясь не обращать внимания на эти шевеления. – Описание Маркеса занимает около тридцати страниц, включая цитаты из расшифрованных древнеперуанских папирусов и возражения переводчиков.
Меня продолжало нести.
– Еще конкистадор Гонсало Писарро отмечал необыкновенную стройность местного населения, вызванного, как утверждалось знатоками, употреблением специально приготовленной по местному рецепту курицы.
– Уговорил, – перебила теща. – Диктуй, записываю.
– Берется небольшой крокодил, метра на полтора…
– Метра на полтора, – эхом отозвалась трубка.
– Крокодил фаршируется курицей. Специи и лук по вкусу. Готовится на медленном огне.
– Курицей… – снова повторила она и вдруг спохватилась. – Зачем ты мне дуришь голову?!
– Объявили посадку, – закричал я, чувствуя, как совесть расчехлила серебряную иглу и приготовилась к удару. – Потом поговорим.
В самолете мне снились китайцы, крокодилы, перуанцы, тёща, конкистадоры, дочка и гигантский, величиной с «Эмпайр-стейт-билдинг», огненный петух.
– Папа! Зачем ты пугаешь бабушку? – сразу после посадки в Мексике прорвалась дочь из Нью-Йорка.
– Это была шутка, – оправдывался я. – Чем тебя кормили в перуанском ресторане?
– Севиче и мадуро.
В животе у меня ёкнуло. Перед глазами возникла нарисованная Габриэлем Маркесом жутковатая картина, как в ресторанный зал на огромном подносе вносят тушеного целиком президента многострадального венесуэльского народа с торчащими из всех отверстий пучками петрушки.
– А курица? – испуганно спросил я.
– Какая курица? – обиделась дочь. – Что ты как бабушка…
Вскоре меня повезли в мексиканский отель. Вдоль дороги через каждые двадцать метров стояли небольшие щиты с надписью «Купаться запрещено. Крокодилы!». Неожиданно наш автомобиль затормозил у придорожного кафе.
– Запомните это место, – водитель кивнул на дверь. – Здесь отлично готовят курицу.

Евгений Липкович

В преддверии 8 марта решила тут поделиться с вами самым сокровенным - одной серией мультфильма по свинку Пеппу, точнее той самой серией, где у мамы Свинки День Рождения. Если вкратце, то там сюжет такой: мама Свинка просыпается, ей папа Свин и дети в постель несут на подносе завтрак (тосты, чай и открытки хенд-мейд), потом ее отправляют погулять около дома, а сами в это время украшают комнату шарами и гирляндами, пекут шоколадный торт и ставят в него свечи (немножечко меньше, чем исполнилось лет на самом деле). Потом приезжают бабушка и дедушка, маме Свинке дарят коробку с блестящим платьем, от которого она сразу красавица, папа Свин, облаченный в смокинг и цилиндр, берет ее под ручку и ведет в театр.
Мои родные не дадут соврать, каждый раз, как я гляжу ту серию, рыдаю. Натурально плачу от трогательности момента и умильности происходящего.

Несколько лет назад, когда еще не было нашей доченьки, а мы с мужем были "молодые и холостые", был совершен набег на Икею в Нижнем Новгороде, и среди прочего куплен поднос. Причем куплен с подачи мужа. Ни разу этот поднос не использовался по назначению. Однажды, правда, помню, как я болела и на подносе мне принесли таблетки, чашку с терафлю, носовые платки и градусник. Теперь, когда дочка подросла, мы используем поднос, как плоскость, на которой удобно собирать пазлы. Но ни разу - чтобы подать завтрак в постель.
И платья, вот висят у меня в шкафу, штук пять празднично-выходных платьев, которые я одеваю реже, чем раз в год.
И билеты на концерты - всегда дорогие, лучше сводим ребенка в зоопарк.
Хорошо хоть бабушки с дедушками всегда выручают - всегда рады посидеть с внучкой.

И вот, знаете, вся жизнь как-то бегом-бегом, все потом-потом, и хоть и случаются праздничные моменты, но их катастрофически не хватает! Не хватает романтики среди обыденности дней, не хватает силы воли "расслабиться и забыть про проблемы", не хватает фантазии придумать из ряда вон выходящий вечер, который запомнится на всю жизнь, или не хватает сил для его реализации. Да мало ли чего не хватает! Все равно надо взять и сделать! Потомучто если не мы сами, то никто нашу жизнь не переведет из разряда статистическо-серой в разноцветно-праздничную. Хотя бы на один вечер.

Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!"
Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос:
"Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."

Есть такая избитая фраза, “цель оправдывает средства”. А оправдывает ли? Всегда конечно приятно быть эдаким рыцарем на коне да в белых перчатках, а вокруг грязные смерды. Но к сожалению кто-то должен и Авгиевы конюшни чистить. И не испачкаться при этом тяжело.

Расскажу один очень сложный случай в моей практике. Казалось бы всё очень просто, даже банально, а вот с моральной точки зрения, для меня он ох какой не простой.

Поступил я тогда, как поступил, прошлое изменить нельзя, а вот сомнения меня гложут до сих пор.

Лет эдак 10 назад, если кто помнит, был самый настоящий автобум в РФ. Доллар был дешёвый, легковушки были нужны, и закупались они сотнями и тысячами на американских аукционах. Потом компании (типа той в которой я работал) эти машинки доставляли на склады около портов на Северо-Восточном побережье США. Загружали их в контейнера и отправляли в Финляндию (это для тех что потом шли в РФ), Латвию, Литву, Беларусь, Казахстан, Грузию, итд.

В основном машины закупали оптовые торговцы, но бывало и частники. И раз уж машина все равно идёт в какое-то место, многие внутрь машин грузили разные всякости. Если частник (ну например кто-то другу/родственнику машину отправлял), то в машину часто клали одежду, электронику, даже продукты (которые не портятся), итд. Оптовики клали запчасти, расходники, комплекты резины или всякие штуки для тюнинга машин. Удобно и выгодно, отдельно за доставку платить не надо.

Короче говоря в машинах часто слали вещи разной ценности.
Особенно крупные отправители этим грешили. Привозили скажем там сотню пачек лампочек или несколько дюжин фильтров и разбрасывали по машинам которые отправляли в одно и тоже место, а потом сообщали конечным получателям.

Если быть до конца откровенным, это без сомнения контрабанда. Но и отказать клиентам практически невозможно. Вернее можно, но тогда есть большой шанс что клиент или всё равно постарается какую-то шнягу в машине спрятать или просто развернётся и уйдёт к конкуренту который закроет глаза на подобный блуд.

Предупреждали отправителей конечно, что мы лишь отправляем машины, а что внутри, как бы ваша проблема. Но предупреждать-то можно сколько угодно, всё равно клиент смотрит на тебя как на отправителя, и если что-то не так, то скандал. Да и что греха таить, для себя родимых тоже кое-чего таскали, особенно когда машинами стали торговать. И ещё такой ньюансик, по правилам бензобак машины при погрузке в контейнер должен быть пуст. Бензин мы конечно сливали, но не до конца, оставляли чуток (обычно около 1/8-1/4 бака) что бы получатель хотя бы мог из порта в Котке доехать до заправки.

Поток машин шёл большой, на пике отправляли чуть ли не 70+ контейнеров в неделю, не все конечно в Финляндию, но очень много, процентов 60. Там прямо в Котке (финский порт), в таможенной зоне у нас была арендованная площадка. Контейнера там сбрасывали, разгружали, и машины расставляли по площадке. Там они дожидались получателя.

Конечно она была огорожена сеткой, камеры, освещение, все дела. Бытовка для рабочих стояла, складик небольшой тоже был (ну инструменты, спецовки держать, итд). Когда объём большой пошел, мы несколько рабочих-разгрузчиков наняли, бригадир у них был, все вроде как положено.

Неожиданно пошла волна скандалов. Машину отправляют, она идёт месяц, потом её через недельку другую забирают, потом получатели звонят в США и к нам прибегают взбешённые клиенты. Сначала немного, а потом каждый день скандал. И все орут одно и то же. "Мы в машину загрузили то-то и то-то, а когда забирали, добра нету. И точно знаем в машине должно быть хоть 1/8 бака, а она пустая в 0."

Дальше хуже, скандалы пошли что не просто загруженные вещи пропадают, но пропадают уже вещи которые как бы часть машины, например коврики, запаски, домкраты, зеркальца, итд. Уже не смешно. Был случай, клиент оправил 2 Феррари, а когда пришли их получать там ковриков не было (а коврик на Феррари стоит денег немалых).

Сначала напоминали клиентам что за вещи мы ответственности не несём. Но конечно когда начали пропадать запаски, коврики, итд то тут уже никаких объяснений быть не может.
Однозначно кто-то ворует. А когда из наших собственных машин начали вещи пропадать, то бешенство достигло апогея.

На площадке в США порядок полный, всё чётко, клиент даже сам может смотреть как его машину грузят. Значит пропадает в Финляндии.

Директору задание, срочно разобраться и принять меры. На то собственно директор и существует. Посмотрела она на камеры, проанализировала, и быстро определила что ворует сам бригадир. После рабочего дня он всех отпускает, как бы должен площадку осмотреть и ворота закрыть, а он из машин подворовывает и бензин скачивает.

Сначала нахал вывозил добро, а потом обнаглел и прямо на площадке на складике стал хранить. Мало того что стал хранить, развернул даже небольшую торговлю. Многие уже в порту знали, что если нужна какая-то запчасть или купить бензина по дешёвке (он Финляндии дорогой) то можно с Артёмом (это тот горе-бригадир) договориться. Сначала другие рабочие не знали, а потом вроде он их подключил и они "втянулись".

Надо проблему решать срочно. Решили убрать голову, то бишь бригадира. Директор позвала его и говорит, "дорогой Артём, мы тебя тут застукали за непотребством - ты уволен. Вот зп за последнюю неделю, пшёл вон. Что бы тебя тут не было сей же час." Правильно? Конечно правильно. Назначили нового бригадира, стало лучше, клиенты довольны, и мы тоже.

Казалось бы сказке конец, но она тут только начиналась. Уволенный мерзавец поводил жалом, посоветовался кое с кем и решил, а чем чёрт не шутит, и подал в суд. Уволили меня мол не по правилам, причины не указали, и вообще его тут "е*ли и мучали как Пол Пот Кампучию". Моральные ущербы, бессонные ночи, чуть ли не импотенция, короче заплатите мне порядка 30-40 т. евро. И повестка из суда.

Мы конечно бросились доказательную базу собирать, да вот незадача. Всё что на камерах хранилось сколько-то там дней, а потом стиралось. Лоханулись конечно. А как доказать что он крал? Можно конечно обзванивать клиентов, но выглядит это глупо "мол не у вас ли наш сотрудник скоммуниздил кое-чего? Ах нет, извините." Или "ах да, а что конкретно, когда? А вы из Америки в Финляднию не поедите, в суд не пойдёте?" То есть надо опять дразнить гусей, а клиентов итак еле успокоили.

В перспективе мало того что надо будет выплатить мерзавцу очень кругленькую сумму, это очень плохой прецендент. Как это повлияет на работников предсказать сложно, но однозначно это не будет супер. За хорошую работу, хорошие деньги - вот наш принцип. А за воровство платить, нет на это мы пойти не могли.

И вот хозяин фирмы подзывает меня и говорит "вот задание, отказаться не можешь. Вот тебе люди, пару водителей, логист, и ещё пару людей кто часто на площадке бывал по работе. Дресируй их, что бы они на суде сказали что надо. То есть что он как бы запчасти предлагал, что видели они как он бензином торговал, итд. Если всё пройдёт как надо, всем премии дадим." Кое-кто и впрямь что-то слышал и видел, но многие нет. По сути, надо научить людей в суде лжесвидетельствовать.

Пришлось их надрессировать, да и самому в финский суд с ними ехать, бдить что бы сказали всё как надо. Прошло то всё хорошо, услышав столько свидетелей, судья его иск выкинула, да присудила Артему этому судебные издержки нам компенсировать. Вроде бы прекрасно всё, добро победило зло. Ворюга денег лишних не получил, пример хороший всем сделали, люди (и я сам) на пару дней в Финляндию бесплатно съездили (мини отпуск), да и "свидетели" премии получили (хоть какое-то, а финансовое подспорье людям, правда я от премии отказался).

Вроде бы всё хорошо, а на душе тяжесть, мысли всякие... Лжесвидетельсто грех большой, пусть и за хорошую идею. Ведь благими помыслами дорога в ад выложена.

А вы бы как поступили? Цель оправдывает средства, или всё таки нет?

Эстонцы на сборах.
Сборы, мы, почти врачи, должны пройти, месяц с небольшим в Советске.
Дивизия- неразвернутая танковая, несколько сот срочников, маленьких и хилых 18-19 лет, сопляков. Из среднеазиатских республик. Анемия,плохое питание, кожные высыпания...
Рядом с ними- мы выглядели орлами, зрелые мужики, на голову выше и мускулистые.
Гордились мы недолго- приехали коллеги.
Из Тартуского института спортивной медицины, мастера спорта и чемпионы.
И эстонцы и русские- оба потока, один в один- орлы!
Высокие блондины, здоровенные- отличная физуха позволяла им маршировать
так, что плац дрожал.
И все они косили - плохо, мол, говорим и понимаем русский язык.
Включая чистокровных русаков- свинитте, нээ панимаю...
Успешная стратегия- местные командиры сплюнули в сердцах и послали их нахер, свои же офицеры с военной кафедры ухмылялись и помалкивали- коллегиально.
Присяга.
После неё- проход по плацу, с песнями, военными или революционными.
Эстонцы- последние, я стою в построении, недалеко от трибун с командирами.
Пошли, маршируют не хуже сводного кремлёвского батальона, печатают шаг, с оттяжкой , отбивают шаг- красота!
Запели, на мотив революционного марша:
" Нетолка муччилась старушкаа
Ф фысоковольтных праватах
Её апу-, апу-, апу- апуккленная туужжжка
Внушала птииитсам тиккий страх!"
Командир повернулся к завкафедрой:
" А молодцы твои эстонцы- то!!
Маршируют хорошо, просто отлично!
Да и поют душевно!"
Именно в этот момент мы научились умению ржать по стойке смирно, не меняя выражения лица-только животы выдавали наше веселье, предательски подрагивая.