Самые смешные истории за 2007 год!

Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ".

Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...

Лара Крофт, укротительница уебанов.
что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед,
жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь,
куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с
раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг.
Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы.
Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь
мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и
чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень
дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка,
обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие
упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть
чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт,
расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И
выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный
Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив
варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской
непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным
пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки"
надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все
испортили...

Слышал я это от телевизора.
Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как,
и почему.
Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не
теоретик...)
Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным
мужиком - раз.
Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно.
Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...

Санаторий имеет свой участок оборудованного лечебного пляжа, который
находится в 400 метрах от моря.

Источник: www.nayga.ru

Старый анекдот:
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?

Сегодня в новостях на РБК:
00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3.
01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.

Оперативно сработали!

Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим
сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не
путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то
время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино,
марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был
доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной
вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по
большим праздникам..
И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не
обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за
объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран
приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала
ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность
ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он
этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало
ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с
чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его
интересует:
- Ну и как оно было на вкус?
Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так
задумчиво отвечает:
- Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!

Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать...
Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит
навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее
навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она
ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в
сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону
реки...
Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим
движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД
ГОЛОВУ...
Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....

Почистил зубки...

Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне
было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –
красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было
к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире
можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие
после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на
одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол
стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,
где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из
обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей
перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко
пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной
комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена
поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем
со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными
рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже
голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как
казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли
винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно
прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.
Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и
безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под
моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная
прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом
и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что
стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А
она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:
я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина
лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),
вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у
белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса
которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на
пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась
непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать
калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал
качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на
колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического
друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,
дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей
штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив
строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.
То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину
к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.
Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель
в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои
стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!
Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями
приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.
Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями
ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.
Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое
мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко
мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,
весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко
мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,
полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до
крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,
выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой
раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб
достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,
когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было
значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше
выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.
Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,
почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,
он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на
шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук
упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на
спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая
меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.
Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И
что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял
для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже
не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на
ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что
как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело
поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо
зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,
с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...

Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.

Навеяло историей про "Ветхосельский сельский клуб" - в нашем
Усть-Каменогорске известная кулинарная фирма изготавливает и продает
"Блинчики фаршированные фаршем"

Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..

Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР:
... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды
все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...

P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом
одиночестве :-)

Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе
по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма
неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне
верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а
на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного
аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я
сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке.
Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что
обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа
находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок
отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был
ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся
"окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и
багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на
большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание.
Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по
работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к
его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5
минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют
мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю
ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем
все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную
дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку,
несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке
огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой
никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно
говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на
ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это
что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять
минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и
тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а
я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как
минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей"
подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого
автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу,
ходу!!!

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к
корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием
"Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...

У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения.
Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов.
Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал
и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт
руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и
30. Нужно было выбрать верный.
Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним
последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она
находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над
ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при
температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного
холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз.
Вроде не блодника...

Хабаровску привет.

Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов".
Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.".
При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и
спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?"
Я, признаться, даже сразу не понял...

AndFas

КАК Я РАЗРУШИЛ БЛИЖНЕВОСТОЧНУЮ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ

Необходимые пояснения:
1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько
кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой
индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как
"облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко,
Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали,
потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.

2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты,
где всячески издевался над телерекламой.

3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и
менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".

Суть:

Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то
вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает
звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие
ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой
продукт...

Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору
приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в
России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует
опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой
замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже
как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ"
он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.

Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой
байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил
ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не
опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в
"Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных
словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас
было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в
Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и,
демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас
открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием
"Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это
"х...еверт".)

Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей
Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и
редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий
ближневосточный парень, не то взять на работу...

Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском
(акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня:
на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что
такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет
опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот
антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и
приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..

Трубку я бросил.

И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в
телевизоре.

Жаль, а вдруг хороший порошок был...

ИГ

Преамбула: (не будем отступать от традиций...)
Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083).
Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые
он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть).
В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и
крыльев нет. Так и ездит уже пару дней.
Амбула:
Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома
- стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно.
Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу...
Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел,
остался на улице.
Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных
корчах!
- Че такое?
- Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут
два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я
знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой
комплектации".
И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных
брызг...

По внутренней аське пишут администратору из отдела учета:
- Вы липосакцию сделали?
Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что.
Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать?
оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных

О пукающих бактериях:
В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для
детей 8-9 классов.
Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно,
она и рассказывала).
Монолог:
Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот
послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и
надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые
там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом,
злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не
выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что
напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ
БАКТЕРИИ...

Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится
шампанского :-)))))

Слышу в магазине:
- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек.
Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском
покупает мармелад ;-)

Мистический триллер с элементами умопомешательства.
Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим
мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые
кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца
совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на
свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями
поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в
общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо
переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из
недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим
телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история.
Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил
уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за
сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была
мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых
нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но
это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание
сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни
на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную
СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац.
При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг
ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира,
конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной.
Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего
улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал
сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных
объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать
черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему.
Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо –
вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками,
необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение",
уверяющее в полной закономерности происходящего.
Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне
не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из
продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки
телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить
шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в
меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям
наследника уже не осталось.
Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.

Однако мы тоже культурно отдыхать умели!
Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского
(читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по
непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное.
Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар
всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку
культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из
кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр,
классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок,
народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную
беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову
несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая
великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь
так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего
собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность,
как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь.
Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти
плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет,
недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы
милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства.
С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк
врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше,
пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость
вернулся.
oldman

Произошло недавно.
Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и
извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в
сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется,
а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно
отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)

История произошла в наши студенческие годы.
Был у нас староста в группе, который любил подпрячь своих знакомых на
любые работы. И решил он сделать ремонт у себя в квартире. Попросил он
помочь нашего одногруппника, соответственно задаром.
Санчес у нас парень безотказный и решил помочь товарищу. Ну в общем все
он делал сам, а наш староста осуществлял только контроль за работой.
В один из дней я решил морально поддержать нашего трудягу и взяв
бутылочку Чиваса поехал на строительный объект. Перед этим я
основательно заправился пивасом.
Когда я приехал в квартиру, Санчес заканчивал поклейку обоев в одной из
комнат. Мне он очень обрадовался, но еще больше он обрадовался вискарю.

Всего-то оставалось ему поклеить пару полотен обоев, что он собирался
сделать, а после накатить на удачное окончание.
Гы, не тут-то было. Я сказал, что вискарь мы должны усугубить прямо
сейчас, а обои я помогу ему доклеить.
Минут через 30-40 бутылочка была пуста и мы в приподнятом настроении
начали доклеивать обои.
Поклеили мы их быстро, ибо душа требовала продолжение. Отойдя от стены,
чтобы проверить результат нашего труда Санчес грустно заявил:
- Хреново поклеили, надо переделать.
На это я, закурив сигарету с совершенно невозмутимым видом заявил:
- Да забей, все равно он здесь стенку поставит.
- Откуда ты знаешь?
- А придется.

Очередная социальная реклама на щитах:

"В 2006 году произошло (цифра) дорожно-транспортных происшествий. Ты
можешь уменьшить эту цифру!"

Ехал и думал - каким это образом я могу уменьшить число ДТП в 2006 году?
:)

К. Толик (reshi.ru)

Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не
таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо
существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил
его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная
Украина)...

Началось с того, что дедушка Игнат пошел со своею бабушкой (и кучей
других баб) по землянику. В окрестных лесах ее собирали не иначе, как
ведрами – ее было не просто много, но еще и собирать ее было очень легко
из-за оставленных войной воронок и окопов – на их склонах ягоды были
прекрасно видны...
Дедушка добросовестно наполнял свое ведро, пока, через какое-то время,
ему не приспичило по большой нужде. В условиях наличия вокруг большого
числа баб, дедушка решил проблему уединения, прыгнув в воронку. Там он
занял позу лесной задумчивости, а, дабы совместить приятное с приятным,
достал папироску и зажигалку...
В этот момент его внимание привлекло движение на дне воронки. Дедушка
посмотрел вниз и похолодел: прямо под ним лежала свернутая в спираль
гадюка. Змея подняла голову и, глядя на непрошенного гостя, выбирала
момент для атаки...
Ситуация действительно была страшной – бежать дедушка Игнат не мог (поза
не удобная, штаны спущены, а любое движение – и укус в обнаженную
промежность гарантирован). Что делать? В руках – папироска и... Зажигалка!
Дедушка Игнат немедленно приступил к реализации возникшего плана.
Он стал очень осторожно опускать руку с зажигалкой как можно ближе к
змее, попутно, большим пальцем, откручивая регулятор пламени на
максимум... Змея напряглась, втянув голову... Медлить было нельзя, и дедушка
нажал на кнопку. Длинный язык пламени устремился к змеиной морде, не
обжигая, но взывая к основным рефлексам...
Ура! Гадюка поспешно отвернулась и начала взбираться по склону – прочь
от огня. Какое это было облегчение!!! Для каждой клеточки дедушки
Игната!!! Особенно, почему-то, для клеток кишечника...
В первый момент он даже успел подумать, мол, ничего – змеи глухие и
вреда от резкого звука не будет... А потом настал МИГ, когда набор
факторов (тесная воронка, поднесенная снизу зажигалка и неправильное
питание), превратил дедушку Игната в ГЛАВНЫЙ ГАЗОВЫЙ ФАКЕЛ САМОСТИЙНОЙ
УКРАИНЫ.
С диким воплем, роняя по пути... э-э-э... достоинство, дедушка Игнат
буквально вылетел из воронки и вприпрыжку (штаны-то – спущены) понесся
через лес, навстречу славе и унизительным медицинским процедурам...
В противоположном направлении, сшибая все на своем пути, улепетывала
совершенно охреневшая гадюка...
© Ленин

Небольшой офисный прикол:
Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе
держится не в пакетиках, а в кубышке).
Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на
безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь
кофе... на эспрессо.
Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой
другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения,
периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых
прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете
собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на
место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по
отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь.
В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их
негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди
замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены
комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя
негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса,
выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия
была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем,
придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента
негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в
сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая
история.

Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из
ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод,
горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.

Выдалось мне работать над программой, которая измеряет
производительность других программ и, по куче собранных данных,
позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.

Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей
степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча
собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро.
Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному
слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему
себя.

В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так…
самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а
100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает
очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с
пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня
снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы
было мне подойти к делу более старательно.

На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей
– 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее
снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части,
доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.

Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и
напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных
простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании
«новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его
глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову
ламера».

Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и
гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек.
Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК
НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ
ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже
повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я
же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.

В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.

Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании,
поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения
при обсуждении дел!

В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и
нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на
компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую
закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул
пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод
(а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она
с завода к нам пришла...

Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к
прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет
(ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против
любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм,
он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше
- 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не
пропадет:)

Живем в Америке. Младшей дочке 11 лет. По-русски говорит и понимает, но
не всегда до конца.

Слушали в машине песню. Слова примерно такие:

Кружит, кружит, кружит тихо непогода
Кружит, кружит наш последний снег

Жена спрашивает: ты понимаешь о чем песня?
Дочь: Да, конечно. Это о глобальном потеплении.

Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.

В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня
сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут.
А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

LLlypuK`

У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к
подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в
ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких
кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один.
Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в
парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки
внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное
падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы
наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12
апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только
живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка
начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем
только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не
сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31
декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить -
одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети
"Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой
проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой
перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой,
и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила
конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся
попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка,
пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив
балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и
просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как
глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и
серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как
бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой
модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были.
Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так
трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло
соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать,
смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.
Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом
погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг
выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в
комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о
себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит).
Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра
клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта.
Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не
помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она
тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас
знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от
машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это
кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой
на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не
оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в
очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20
по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали.
Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках
("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала
крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний
- и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я
видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День
космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой,
Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай

История записана со слов моего сослуживца.

Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся
запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние
исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня,
на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре
догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на
дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".

Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.

в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим,
крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была
девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый
тосол!!!! как это мило!"

МОДНИЦА

Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда.
За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию,
необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева
откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим.
А у нас такие грибы не растут.
В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку.
Такую же черненькую, как у Алисы была.
Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого
котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И
она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь
ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется.
Конечно, прямо по центру коридора.
Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная
на ощупь.
То была прелюдия, а сейчас будет людия.
Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами
вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее:
- Мама, а давай ее убьем.
- Зачем?
- А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника
рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем
мне рукавички? Мы мне шортики сошьем.
- Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не
хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет.
- Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь...........
Морана
Пы Сы
В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.

Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно
одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта
собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с
тех пор я ее боюсь.

Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я,
стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь
такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с
зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в
дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу.
Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом.
Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало
быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой
беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду
замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не
получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев
сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы.
Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою
правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая
нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на
шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на
шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе,
думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в
тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил,
наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже
весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в
рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с
зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно
несущий мой жеваный туфель.

Вот и познакомились.

Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука!
(Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня
кусали.

А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем,
собака тут уже совершенно ни при чем :)

Alexveter

Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я:
- У вас *Чип* свежий есть?
Из окна:
- Нет.
Идем дальше, сын спрашивает:
- Пап, а что такое *Чип*?
Отвечаю:
- Журнал про компьютеры.
Сын:
- Аааа, унитазный журнал.
- ?????
Сын:
- Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит.
Занавес....

Военные и компьютеры - несовместимы
(Орфография и частично пунктуация сохранены).


От Командира В/Ч @@@@@@
полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было:
Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил
его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска
- он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю
крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась
недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы
Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,
что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо,
неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74,
л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.

Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать
информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для
оперативной работы В/Ч.

В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к.
смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в
нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не
китайская потделка ).

Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на
компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях
экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет
установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

forum.siemens-club.ru

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...

http://nasnet.ru/

Золушка-антиглобалистка

Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала
восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры
матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по
общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные
королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо.
Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры –
государственные... Перед последней премьерой весь административный
персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить
в Партию. Критикесса отказалась.
Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" -
телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры
перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля
Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим
сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" -
просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро –
"Золушка-антиглобалистка"...
На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям
рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный
директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта
"сфотографироваться с Президентом Путиным"...
Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят.
Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает...
Критикесса вернулась к "задницам"...
ЧК,xy1981@km.ru

В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский
фантастический фильм. На утренний сеанс.
Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная
киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа
ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не
помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают
попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело
песнями и плясками.
Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут
на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно
холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую
песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве
бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия
злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво
постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел
приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они
пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают
замертво. Такая вот драматургия.
Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все
красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены.
Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все
сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты
проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу
кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного
пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и
Кэмерона, изволь соответствовать.

Изволил он так.
Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный
хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана,
вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде
как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из
совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной
миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести
до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме
Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые
отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные
мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах
Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе
собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и
расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то
цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры.
Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают
кинозал. Конец.

Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень
возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А
режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию.
Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари
известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб
Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие
планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и
неистово чтящими законы Ислама.

С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.

Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно
вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили
таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой
мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили
между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на
инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же
закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря,
по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать
собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы:
бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет
жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут
добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук
рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно
получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя
французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды.
Дубль два...
На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря:
- Игорь, а что уже на улице дождь пошел?
- Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали.
- А что ж ты там делал?
- Словарь искал.
Можно представить состояние вахтерши.

Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой
свежести Ниссане в сторону дома.
Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку)
- Резиной затарился?
А дело к зиме близится. Я говорю:
- Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку,
с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее.
Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не
можешь.
Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю.
Ж: и что шипики помогают?
Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую.
Ж: как же зовут твою сучку?
Я: Нюся, 18 лет, темненькая.
Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или,
если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе
на ПМЖ.
Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками
отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся
2/3 площади занимает.
Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху?
Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера
иногда задеваю, горючки пьет мало.
Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера,
между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю.
Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не
прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та
заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет
...
Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь
дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить.
Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в
багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...