Самые смешные истории за 1999 год!

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают
операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о коммунистических идеалах. Поэтому
приезжали к нам и контролировали и все норовили что-нибудь найти
и как-нибудь овиноватить.
Это исторический контекст. Теперь история. Я был комиссаром отряда,
который в 86 г. зарабатывал свои бабки на ремонте ж.д. путей одного
из угольных разрезов на юге Кузбасса. Так вот приходим мы на обед,
полдня отпахали на жаре, а тут на тебе - комсомольская пиздобратия
из местного штаба студотрядов с проверкой приехала. Ну, бойцов послал
обедать сам, исходя на гавно от злости (есть охота!), показываю
ихнему старшому какой-то "Журнал отрядных дел". Остальные комсомольцы
расползлись по лагерю, кто бутылки ищет (антиалкогольная кампния
в разгаре!), кто еще что. А у меня на отшибе, силами бойцов, выстроено
туалет на четыре очка и когда строили, один затейник сделал все дырки
в форме карточных мастей (черви, бубны и т.п.). Вдруг оттуда бежит
медик зонального штаба с перекошенным лицом (ну, бля, нашел что-то!)
Подбегает: "Кто комиссар отряда?", отвечаю бодро: - "Я!". "Ты видел,
что у тебя в туалете?" "Видел, - отвечаю - газета висит на гвозде,
гавно хлоркой присыпано". Тут он сделал страшное лицо и говорит:
"Там у тебя крайнее очко в форме фашистского железного креста!".
Все, штабные замерли как гончие - анитисоветчина на почве рвачества!
Я уже мысленно готовлю спич об отличиях крестовой масти от фашистской
награды, хотя понимаю, что не пройдет. Но ситуацию спас один парень
Андрюха, худой, сутулый, в очках, на губе всегда висит недокуренный
бычок сантиметра полтора и вот он проходя мимо нас в момент нашей
немой сцены и слышав про этот крест так мимоходом бросил: "Так мы ж
не молимся на него…".
Ржали все, даже комсомольцы. До сих пор я Андрюхе благодарен - выручил,
а то ходить бы мне с этой историей про отличия крестовой масти по всем
комсомольским райкомам…

Моя теща всю жизнь проработала музыкальным работником в детском саду.
Однажды она готовила среднюю (кажется) группу к утреннику, посвященному
23 февраля. На утреннике дети должны были петь песню, которая
заканчивалась следующей фразой: "Ильич приветствовал войска!",
по завершению которой дети кричали протяжное "Ураааа!". В таком духе
прошел целый ряд репетиций, однако, незадолго до утренника было принято
решение обойтись без "Ура", то есть закончить песню просто приветствием
войск любимым Ильичом.
И вот - долгожданный день 23 февраля, утренник в самом разгаре.
В зале, кроме родителей и родных присутствует целая группа представителей
ГОРОНО,ОБЛОНО и прочих ОНО (как раз шла проверка). Дети заканчивают песню
фразой "Ильич приветствовал войска!". И тут, один мальчик, забыв, что
кричать ничего не надо, оглашает своим "Ура" уже притихший зал. В это
самое время, посреди смущенной тишины другой мальчик, стоящий в первом
ряду хора, поворачивается к нему и громко так, с укором говорит: "Ты что,
блядь, дурак, что ли?".

Немая сцена.....

Стоим с другом на остановке. Ждем автобус. Рядом небольшая группа
баркашевцев - в повязках со свастикой, все дела, раздают всем
желающим партийную литературу. Один из них, пацан лет 17, подходит
к нам и, вежливо улыбаясь, протягивает другу газетку со словами
- Возьмите, пожалуйста, для расширения кругозора.
На что друг вежливо отвечает:
- Спасибо, я еврей, я и так все знаю!
- 8-((( (физиономия активиста)

Большой зал Московской консерватории, какой-то сложный, академический
концерт. Впереди меня - двое детишек, мальчик лет пяти и совсем крошечная
девочка. Мама сидит далеко впереди, дабы дети не мешали ей отвлекаться.
Знаю, плавали - сама так делала.
Концерт начался. Понятно, что таким крохам слушать архисложно,
но видимо, они здорово выдрессированы: сидят тихо, как мышки. Наконец
девочка не выдержала, заерзала, обращается к брату свистящим шепотом:
- Митяка! Я спать хочу!
- Не спи, Наташка, мама ругаться будет, она деньги платила.
- А-а-а.
Пытаясь бороться со сном, она крутит и трясет головой, бант подпрыгивает.
- Митяка!
- Ну что тебе?
- А что, концерт начался?
- Ты что, не слышишь?
- А-а-а. Подумала и:
- А чего свет не гасят?
Бывалый Митяка призадумался и просиял:
- А чтобы не спали!
И тут зал не выдержал, грохнул, так как их громкий шепот в тишине был
отчетливо слышен.
Конечно, котята вскоре уснули, свернувшись клубочками в креслах.

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"

Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я жила
с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в спальне.
Лежу на диване, читаю свежий выпуск "КРОКОДИЛА". Заходит дед (за
продуктами),Я:"Крокодил пришел!",ОН:"ЖРАТЬ ЗАХОТЕЛ - ВОТ И ПРИШЕЛ!!!"

Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них,
все было нормально.
А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой.
В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом
заболела, решила трахнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли
залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт
заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит: "Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех":)

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами

Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Дело было на одной из лекций в городе П. в госуниверситете им. Пешкова.
Преподаватель, ярый поборник нравственности,прервал лекцию по математике
и начал читать студентам мораль. Студенты медленно засыпали.
Препод:
- ... Никак не могу понять, что студенты находят интересного в этих
порнокнигах. Взял я недавно почитать эту "Эммануэль", так там такой
срам, что я КОНЧИЛ уже на 7 странице...
Здание содрогнулось от громоподобного рева (даже не смеха).

Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,
на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась
автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.
Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял
горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень
ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь
на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной
остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.
Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью
молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на
всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали
задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к
кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).
Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис
вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда
ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого
разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!
Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,
что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со
звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал
мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,
вылезли из разбитой машины и загрустили...

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась "Лиса в пустыне".
Отвечает: "Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!"

Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.

- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.

Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".

Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому
в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке
вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять
пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша
и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала.
Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался.
Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам.
Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно
говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо
распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме".
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Навеяло историей про санки.

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

КОНЕЦ

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

Дню защитника отечества посвящается...

Много есть фраз товарищей командиров, которые кочуют из уст в уста,
и каждый якобы слышал их своими ушами.
А вот наш замполит, лейтенант Глушич высказал следующий перл,
который я слышал _действительно_сам_:

- Ну вот, товарищи солдаты, и настоящая зима наступила.
Все сугробы уже в снегу!

Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю
в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая
баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть
не будут.
Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается
не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют.
Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю
замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур.
Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе.
Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника.
До Петрозаводска никто не беспокоил.
В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя
пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев).
Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один
концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...

Прихожу я, значит, по повестке в военкомат. Нужно сказать, впервые
в жизни захожу в это здание и при этом знаю наверняка, что насильственного
путешествия в сапогах не будет, поскольку мне вот-вот исполнится двадцать
семь и по шизе закос имеется (НМВ - негоден в мирное время). Стою, значит,
в коридоре, мимо - военком, целый полковник. Присмотрелся ко мне и гаркает:
"Сколько лет?" Я расслабленно так отвечаю, что 26.
- Ну что, в армию, наконец-то, пойдешь?
- Никак нет, тыщ полковник.
Он оторопел: "А что так?"
- Болею я, тыщ полковник, и ваще, пацифист я.
Он еще больше ох#@л и спрашивает: "Че эт такое?"
- Воевать не люблю, тыщ полковник.
- А че ты любишь-то?
- Ну, пиво люблю хорошее, девок красивых...
Он на меня шнифтами кнокает, ну, думаю, довыеживался кажись. А он громко
и как бы задумчиво произносит: "Да какой он, на хрен, больной? ЭТО и я
люблю", - и дальше пошел.

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: "Ну Ираку теперь вообще пиздец!"

История на тему того, что пишут на машинах
(https://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней "Слава КПСС",
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны.

Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.

Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."

Бывают в жизни разочарования... :))

Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору
Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид
второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда
в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания,
что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы
понять, что происходит сейчас?"

К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня
в Госстрахе работает.)
"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму,
так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц
об Каширское шоссе..."
А вы говорите.....

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."

А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

Случилась эта история в сентябре 1983 г., а как будто вчера это было.
Группе вчерашних студентов, молодых специалистов одного НИИ выпала
высокая честь - поучаствовать в ударной комсомольской стройке
московского масштаба - строительстве сортопрокатного цеха завода
"Серп и Молот". Это чудо советской индустрии и сейчас красуется
в самом начале ш. Энтузиастов (если ехать из центра - слева). Собрали
нас, короче, в райкоме комсомола. Инструктор с мордой мелкого жулика
сначала пытался произнести пламенную речь о "высоком доверии", потом
махнул на все рукой, без всякой помпы сунул каждому в руки бумажонку
с гордым названием "Комсомольская путевка" и к вечеру этого же дня
все мы оказались временно оформлены на работу в тресте Мостеплострой
в высоких должностях подсобных рабочих. Тяжела оказалась жизнь
строительного рабочего. Грязь, основным компонентом которой являлся
цемент, мокрые ватники, неудобные каски и неприрывно падающие тяжелые
предметы. Но были мы молоды и плевали на все неудобства, равно как и
на подневольный труд. Душой нашей компании был мой друг Сашка - балагур,
горлопан, не дурак выпить и охочий до женского полу. Время мы проводили
в наиболее уютных местах строящегося цеха, попивая пивко и рассказывая
друг-другу анекдоты. Работяги из нашей бригады прекрасно нас понимали
и старались без особой нужды не трогать. Отравлял нам жизнь один
человек - прораб Василий Иванович. Ему почему-то хотелось заставить
нас, а более всего Сашку ударно трудиться. Способ для этого он избрал
не новый. Появляясь на объекте, Васильиваныч открывал рот и изрыгал
чудовищный мат до тех пор, пока мы, устав от крика, не начинали лениво
перекидывать кирпичи. И все время, пока мы трудились он стоял над нами
и озвучивал работу приблизительно так:
- !@#! какого @#$% ты #$%#$% кирпич $%^#$%# твою #%#$% #$%#$%
раствор #$%#$% !@##$ шамот @#$@#$ !!!!!
Хватало его минут на 40-50, после чего он уходил в прорабскую, а мы
возвращались к основному занятию. Работяги утверждали, что никаких слов,
кроме матерных и нескольких строительных терминов Васильиваныч не знает.
И вот, однажды, прорабские экзерсисы затянулись дольше обычного. Час
орет, второй пошел. Не уходит, падла. Стоит над душой и матерится.
А за корытом раствора, между прочим, банка пива выдыхается. И тут
Сашка не выдержал. Став в позу героя, продолжая удерживать в руке
спецкирпич весом 6.5 кг. Во всю мощь своей богатырской глотки Сашка
заорал: А ПОШЕЛ ТЫ НАААА @#$!!!!!!!!!!!! Вопль был такой силы, что
замерла вся стройка. Умолк репродуктор. Остановились краны
и бетономешалки. Из кабинок показались перепуганные лица крановщиц.
Минут через пять, когда эхо устало гулять по металлоконструкциям,
а стаи ворон исчезли вдали, наступила страшная, гробовая тишина.
Вся публика замерла, ожидая ужасного. И в этой тишине, ставший вдвое
ниже ростом Васильиваныч, тихим, робким голосом спросил:
- А что это Вы матом ругаетесь?….
В этот день стройка больше не работала.

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне
проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди
израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР
слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно
еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных
жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово
"пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу,
но это когда рушатся все надежды" (!!!)

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит
разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще
подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение
божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья
не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил
морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена:
"Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа,
практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы!
А этот вандал его сломал!"

Давеча смотрел Поле Чудес. Был там один мальчик, лет этак восьми.
Хороший такой мальчик. Частушки пел, про то, как там они
чего-то делали, а потом "описились". Якубович смеялся, до слез,
а потом ему стало не до смеха, потому, как мальчик решил рассказать
анекдот. И рассказал. Вот такой:
"Приходит как-то Ельцин в баню. (Зал уже начал смеятся, а Якубович как-то
насторожился). Ну разделся, помылся, стал одеваться - а трусов нет!
(Зал во всю ржет, а Якубович слушает дальше с каменным лицом)
Ну Ельцин думает, кто же трусы спер. Пушкин !? - Нет он давно умер,
Гайдар!? - Нет он слишком честный... А!! Знаю!! Это опять Якубович
в свой музей уволок!!!"
Что характерно - зал просто умер, а Якубович даже не улыбнулся...

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - "Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?". На что следует ответ - "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал: " Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!". Аудитория легла. =)

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное - мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов - ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

Дело было в одном из московских казино. За одним из столов
в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький,
плюгавенький, весь в татуировках, все время нервничает, матерится
и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный
солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно
засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной
раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье.
И большой, назидательно глядя на него, произнес лишь одну фразу:
- БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...

Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й @& твою мать !!!!
ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза....
Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит...
"Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить
х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть "орган" назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего... Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую...
Но после всего...
Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Особенности национальной езды.
Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель
Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой
интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил
и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился
главным механиком на местной МТС.
И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января.
Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже
нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует
добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда
общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем
в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю:
давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай
за руль, а то я, типа того, плохо вижу.
Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый,
обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить.
Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом
подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю:
кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места
сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул
окончательно.
Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех,
то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет
почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой...
Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся.
Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. -
Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким
пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком
газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор,
натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый:
"Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил.
Какого, говорю, МОСТА?
Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора
по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая
речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный
спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти
следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой:
два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи,
а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра
два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется.
"Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили."
Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал -
метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки
досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг
на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только
руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика,
наверно, я вынимал. Или нет?"
Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление
от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили.
Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой
в Москву вернулся дня через три.
А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.