с 23.11.2020 по 29.11.2020
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая - аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т.д. Рядом - такая же дама, похоже - в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!
Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: - Понятно ?
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет !
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка ...
Он машет головой: - Нет!
Она еще более подробно объясняет.
- Понятно?
- Нет !
Тут до нее доходит.
- А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:
Заседание математического кружка ...
Преамбула. Советский анекдот:
Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают:
- В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в задницу гвоздь вгоняют.
- А в коммунистическом?
- А в коммунистическом то гвоздей нет, то молотка, то черти на картошку уехали...
- Хочу в коммунистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей в задницу забивают одновременно!
Амбула. 1 января 1989 года. В горах Грузии прошел сильный снегопад. Метр не метр, но выше, чем по пояс, выпало. Дорожные рабочие сначала праздновали Новый Год, потом техники не хватало, так что поезда встали наглухо. Опоздание самых первых поездов составило двое суток.
Харьков. 4 января 1989 года. Объявление по станции:"Уважаемые пассажиры! Скорый поезд "Ереван-Москва" от 2 января прибывает на первый путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 3 января прибудет на второй путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 4 января опаздывает на два часа. Обращайте внимание на дату отправления на проданных вам билетах."
Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают:
- В какой ад хочешь: капиталистический или коммунистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в задницу гвоздь вгоняют.
- А в коммунистическом?
- А в коммунистическом то гвоздей нет, то молотка, то черти на картошку уехали...
- Хочу в коммунистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все 30 гвоздей в задницу забивают одновременно!
Амбула. 1 января 1989 года. В горах Грузии прошел сильный снегопад. Метр не метр, но выше, чем по пояс, выпало. Дорожные рабочие сначала праздновали Новый Год, потом техники не хватало, так что поезда встали наглухо. Опоздание самых первых поездов составило двое суток.
Харьков. 4 января 1989 года. Объявление по станции:"Уважаемые пассажиры! Скорый поезд "Ереван-Москва" от 2 января прибывает на первый путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 3 января прибудет на второй путь. Скорый поезд "Ереван-Москва" от 4 января опаздывает на два часа. Обращайте внимание на дату отправления на проданных вам билетах."
Я как-то убедился насколько сильно все зависит от головы, лидера, руководства - как говорится, какая голова такое и тело ... У меня есть наглядный пример - отец долгое время был завкафедрой, а до этого занимал более высокую должность, на которую пришел не по своей воле - партия приказала и при нем там все работало как часы. В 90-м году, когда ситуация стала более либеральной, отец, устав от руководящей работы, ушел. Правда, ненадолго. Как-то ректор, поймав его в коридоре, попросил возглавить одну из кафедр, самую скандальную в институте: - Они меня уже задолбали, бегают каждый день, кляузничают друг на друга. Вы человек авторитетный, Вас уважают в институте, наведите там порядок, пожалуйста.
Отцу пришлось снова стать руководителем. Через несколько месяцев кафедру было не узнать - два человека, лидеры враждующих группировок, сами ушли. Остальные остались те же, но все изменилось. Первое время к нему еще бегали, пытались друг на друга стучать, но отец им говорил - давайте сейчас вызовем этого человека и вы в лицо все ему скажете. Достаточно быстро эта беготня прекратилась. Кроме того, он не стал разделять кафедру, приближая к себе каких-то любимчиков. Для всех, в том числе и себя, установил одни и те же правила, требования. Кроме того он был руководителем демократического типа. На этапе принятия решения в обсуждении принимали участие все, но после того как решение принималось оно выполнялось неукоснительно. И когда люди увидели, что для всех требования одни, что отец не гребет под себя, а честно выполняет свои обязанности, служит людям - все изменилось. Очень быстро кафедра стала лучшей и самой дружной кафедрой в институте. И была такой пока отец был руководителем - все работало как часы. После его ухода (а ушел он по той же причине, что и в первый раз, да и возраст ...), все снова изменилось в худшую сторону.
Отцу пришлось снова стать руководителем. Через несколько месяцев кафедру было не узнать - два человека, лидеры враждующих группировок, сами ушли. Остальные остались те же, но все изменилось. Первое время к нему еще бегали, пытались друг на друга стучать, но отец им говорил - давайте сейчас вызовем этого человека и вы в лицо все ему скажете. Достаточно быстро эта беготня прекратилась. Кроме того, он не стал разделять кафедру, приближая к себе каких-то любимчиков. Для всех, в том числе и себя, установил одни и те же правила, требования. Кроме того он был руководителем демократического типа. На этапе принятия решения в обсуждении принимали участие все, но после того как решение принималось оно выполнялось неукоснительно. И когда люди увидели, что для всех требования одни, что отец не гребет под себя, а честно выполняет свои обязанности, служит людям - все изменилось. Очень быстро кафедра стала лучшей и самой дружной кафедрой в институте. И была такой пока отец был руководителем - все работало как часы. После его ухода (а ушел он по той же причине, что и в первый раз, да и возраст ...), все снова изменилось в худшую сторону.
Осенний денек обещал быть солнечным и безветренным, что могло поспособствовать хорошей рыбалке и отличным выходным дням вдали от цивилизации и городской суеты. Степан Егорович, военный пенсионер, поездку на это дальнее озеро спланировал еще месяц назад, специально развязался со всеми делами и выполнил почти все пожелания жены. Два часа неспешного шага по лесу и водная гладь засверкала через частокол березок, еще минут пять – и, облюбованное два года назад, местечко на пологом берегу предстало перед умиротворенным взглядом заядлого рыбака.
К вечеру ведерко заполнилось отменными карасями, а желудок недовольно урчал и требовал чего-то посущественней, чем два бутерброда, наспех запитых чаем. Костер облизывал старый закопченый котелок, вода закипела, и осталось только провести основное колдовское действо, в результате которого кипяток превращается в наваристую жирную уху.
Миновал и этот этап обязательной программы выходного дня на природе. Алюминиевая миска заполнена ароматным бульоном, а на отдельной тарелке выложена сваренная рыба. Граненый стограммовый стаканчик наполнен почти до краев жидкостью двойной очистки, ломтики сала ждут своей очереди вместе с нарезанным крупными кольцами репчатым луком.
Оппп! Водка проскользнула по пищеводу, обожгла желудок и обдала обоняние хлебным духом. Степан слегка вздрогнул и прикрыл глаза от удовольствия, предвкушая дегустацию первой в этом году осенней ухи. Смачно ухнув, он открыл глаза и слегка оторопел от неожиданности. Прямо перед ним стоял мужичонка ростом чуть выше метра, совсем седой от макушки и до кончика обширной бороды. На плечах дедули был накинут непонятного происхождения меховой пиджак, в руках он мял кепку, зато на ногах сверкали первозданным блеском резиновые калоши.
«Я, это, Леший, хозяин здешний» — опередил дед вопрос Егоровича и развел руками, как бы охватывая окружающую местность. Бывший прапорщик уже мало чему удивлялся на этом свете, поэтому, выйдя из минутного замешательства, кивнул мужичонке и достал запасной стаканчик.
Буквально через час они уже были хорошими приятелями и обсуждали прошлогодний пожар, случившийся в этих местах. Начался он как-то странно: вспыхнули одним махом несколько елок, и если бы не вертолет МЧС, то огонь мог бы уничтожить всю растительность вокруг озера.
«Давно это было...» — начал рассказ Леший, разомлевший от выпитого и тепла костра.
На самой заре Руси здесь чащоба стояла, я еще мальчишкой бегал и помню вековые деревья в два-три обхвата. Так вот, жила здесь девушка, звали Ягодкой, веселая, вся в веснушках и с двумя тонкими косичками. Ее изба на поляне стояла, а вокруг земляника росла, много. Как-то ночью приключилась гроза при ясном небе, вдруг сверкнуло и загрохотало на всю округу. Когда стихло, увидели мы пожар занимающийся, побежали на пламя, кто чего захватил. Успели потушить, а посреди гари стоит горшок здоровенный, боками поблескивает. И, вот чудо чудное, выходят из него люди, совсем как мы, только ростом повыше и с волосами светлыми. И лица такие добродушные, что мы и бояться забыли, как-то быстро общий язык нашли, сначала жестами изъяснялись, а потом и они по-нашему балакать научились. Конечно, не быстро это произошло, года два те люди гостили. Я так и не понял, что у них случилось, совсем малой был, да и неважно это.
Незаметно-незаметно, а приключилась у Ягодки любовь с одним из этих. Сперва по опушкам гуляли, а потом и вовсе к ней в избу переехал. Все бы хорошо да ладно, но вот собрались гости к себе возвращаться. Сколько слез было - не выскажешь, но не удержала Ягодка парня, без него те люди не могли улететь. Оставил он девчонке подарок памятный, что-то вроде стакана большого - летать в нем можно, и укатили восвояси.
Прошло несколько лет, а у нас дела странные происходить начали. Это я только сейчас речей умных наслушался и знаю, что та штука радиацией называется. Стали деревья лесные искривляться, народ деревенский - кто шерстью порос, кто копытами обзавелся, умирать перестали, живем и живем. А Ягодка - та больше всех пострадала, нога высохла, лицо сморщилось, всю согнуло, да так и осталась на веки вечные. У ее избушки ноги выросли, куриные, противные и синие. На этих лапах избушка и ушла в лес, к дальним болотам. Сотня лет прошла, окрестные жители позабыли, как звать девчушку, на свой лад переиначили, дразнили ее Бабой-Ягой. Оставшимся тоже друг на друга смотреть тошно стало, разбрелись мы по закоулкам, изредка только видимся.
«Эх» — вздохнул Леший, — «Вот такой же пожар тогда был». Они еще посидели молча, каждый думал о своем, на лицах играли блики от костра. «Пойду я» — мужичонка приподнялся и, не прощаясь, ушел в темноту, прочь от человека и воспоминаний.
К вечеру ведерко заполнилось отменными карасями, а желудок недовольно урчал и требовал чего-то посущественней, чем два бутерброда, наспех запитых чаем. Костер облизывал старый закопченый котелок, вода закипела, и осталось только провести основное колдовское действо, в результате которого кипяток превращается в наваристую жирную уху.
Миновал и этот этап обязательной программы выходного дня на природе. Алюминиевая миска заполнена ароматным бульоном, а на отдельной тарелке выложена сваренная рыба. Граненый стограммовый стаканчик наполнен почти до краев жидкостью двойной очистки, ломтики сала ждут своей очереди вместе с нарезанным крупными кольцами репчатым луком.
Оппп! Водка проскользнула по пищеводу, обожгла желудок и обдала обоняние хлебным духом. Степан слегка вздрогнул и прикрыл глаза от удовольствия, предвкушая дегустацию первой в этом году осенней ухи. Смачно ухнув, он открыл глаза и слегка оторопел от неожиданности. Прямо перед ним стоял мужичонка ростом чуть выше метра, совсем седой от макушки и до кончика обширной бороды. На плечах дедули был накинут непонятного происхождения меховой пиджак, в руках он мял кепку, зато на ногах сверкали первозданным блеском резиновые калоши.
«Я, это, Леший, хозяин здешний» — опередил дед вопрос Егоровича и развел руками, как бы охватывая окружающую местность. Бывший прапорщик уже мало чему удивлялся на этом свете, поэтому, выйдя из минутного замешательства, кивнул мужичонке и достал запасной стаканчик.
Буквально через час они уже были хорошими приятелями и обсуждали прошлогодний пожар, случившийся в этих местах. Начался он как-то странно: вспыхнули одним махом несколько елок, и если бы не вертолет МЧС, то огонь мог бы уничтожить всю растительность вокруг озера.
«Давно это было...» — начал рассказ Леший, разомлевший от выпитого и тепла костра.
На самой заре Руси здесь чащоба стояла, я еще мальчишкой бегал и помню вековые деревья в два-три обхвата. Так вот, жила здесь девушка, звали Ягодкой, веселая, вся в веснушках и с двумя тонкими косичками. Ее изба на поляне стояла, а вокруг земляника росла, много. Как-то ночью приключилась гроза при ясном небе, вдруг сверкнуло и загрохотало на всю округу. Когда стихло, увидели мы пожар занимающийся, побежали на пламя, кто чего захватил. Успели потушить, а посреди гари стоит горшок здоровенный, боками поблескивает. И, вот чудо чудное, выходят из него люди, совсем как мы, только ростом повыше и с волосами светлыми. И лица такие добродушные, что мы и бояться забыли, как-то быстро общий язык нашли, сначала жестами изъяснялись, а потом и они по-нашему балакать научились. Конечно, не быстро это произошло, года два те люди гостили. Я так и не понял, что у них случилось, совсем малой был, да и неважно это.
Незаметно-незаметно, а приключилась у Ягодки любовь с одним из этих. Сперва по опушкам гуляли, а потом и вовсе к ней в избу переехал. Все бы хорошо да ладно, но вот собрались гости к себе возвращаться. Сколько слез было - не выскажешь, но не удержала Ягодка парня, без него те люди не могли улететь. Оставил он девчонке подарок памятный, что-то вроде стакана большого - летать в нем можно, и укатили восвояси.
Прошло несколько лет, а у нас дела странные происходить начали. Это я только сейчас речей умных наслушался и знаю, что та штука радиацией называется. Стали деревья лесные искривляться, народ деревенский - кто шерстью порос, кто копытами обзавелся, умирать перестали, живем и живем. А Ягодка - та больше всех пострадала, нога высохла, лицо сморщилось, всю согнуло, да так и осталась на веки вечные. У ее избушки ноги выросли, куриные, противные и синие. На этих лапах избушка и ушла в лес, к дальним болотам. Сотня лет прошла, окрестные жители позабыли, как звать девчушку, на свой лад переиначили, дразнили ее Бабой-Ягой. Оставшимся тоже друг на друга смотреть тошно стало, разбрелись мы по закоулкам, изредка только видимся.
«Эх» — вздохнул Леший, — «Вот такой же пожар тогда был». Они еще посидели молча, каждый думал о своем, на лицах играли блики от костра. «Пойду я» — мужичонка приподнялся и, не прощаясь, ушел в темноту, прочь от человека и воспоминаний.
15
Как я встретил начальника Генштаба Израиля
В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.
И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.
Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.
Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.
И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.
Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.
В качестве солдата я был, мягко говоря, пофигистом. Добавьте к этому, что я был на несколько лет старше других срочников, ну, и по мелочи, например, мне вообще никак не нравилось носить сложенный берет под погоном, за что меня военная полиция ни раз ловила и я каждый раз получал нещадный втык.
И вот однажды, нашу часть собрали и повезли в Музей Тель Авива на какое-то мероприятие, в котором участвовали высшие армейские чины. Наша задача была охранять здание по внешнему контуру, а по внутреннему охраняли спецслужбы. Надо сказать, что такие задания были очень нехарактерны по роду деятельности части, в которой я служил. Но, приказ есть приказ. Меня, как бравого солдата Швейка, решили поставить охранять задний вход в здание - от греха подальше: то что мне это мероприятие нафиг не сдалось читалось на моём лице слишком уж явно. С собой у меня было, как всегда, что-то почитать, я сел на ступеньки, винтовку положил на пол, открыл книгу и погрузился в мир, в котором нет беретов, винтовок и прочих охранений вечером, в дополнительное к основной службе время.
Через минут 30-40 я заметил, что в здание забежали три или четыре майора и бегло осмотрели лестничные проходы, коридор, а ещё через 15-20 секунд в помещение стали заходить куча подполковников и полковников, а прямо в середине этой толпы неторопливо шел Начальник Генштаба Израиля Шауль Мофаз. Всей этой толпе предстояло пройти по лестнице, на которой лежал я.
Ну я что? - субординацию знаю, встал, продолжая держать в руках книгу. Винтовка, магазины с патронами и берет остались одиноко лежать на полу. Охрана Мофаза явно понимали, что угрозы от меня не исходит и не оттеснили меня в сторону, а просто прошли мимо, а Мофаз, тоже проходя мимо, на секунду остановился, посмотрел на меня, а ростом он был сантиметров на 20 ниже меня. Но потом все пошли дальше, старательно переступая через мою винтовку. Ещё через минуту коридор опустел, а еще через пол часа меня сняли с поста и отпустили домой.
И мне за это ничего не было. Не, ну подумать только - за берет в кармане меня были готовы чуть ли ни на фронт отправить (ха, шютка), а за то, что меня Начальник Генштаба застал на посту читающим книгу - вообще ничего... Но, разумеется, если бы наш майор Шультхайс узнал об этом - он бы меня попытался разорвать на куски.
Но, похоже, генерал-лейтенант Мофаз майору Шультхайсу меня не выдал.
Напомнила история https://www.anekdot.ru/id/1162786 про иностранца.
Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м.
Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся:
- Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)!
- А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю.
- Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду.
- Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки.
Заржал, вписал общим кодом и пропустил.
PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!
Работал на растаможке фирмы ВАЛИО в 1996-м.
Фирма устраивала акцию и вместе с продукцией пришла коробка с призами. Таможенник упёрся:
- Пивные кружки пропустить не могу. Нужно декларировать отдельным кодом. Стекло. Ждем до понедельника (разговор в пятницу под вечер, розыгрыш в воскресенье)!
- А к остальному почему претензий нет? - спрашиваю.
- Остальное - бумажная продукция. Проходит по единому коду.
- Ок! Тогда пишем "пивные кружкИ", ну, подставки под напитки.
Заржал, вписал общим кодом и пропустил.
PS Пишу по памяти, могут быть ошибки в деталях. Но "крУжки" прошли как "кружкИ" - это было!
Королева Великобритании Елизавета II присвоила Евгению - сыну российского миллиардера Александра Лебедева, титул барона Сибирского и Хэмптонского. Вот не знал что СИБИРЬ находится под юрисдикцией Великобритании. А то, что наши олигархи изначально служат интересам мирового (англосакского) капитала, - это общеизвестный факт. К слову бизнесмен получил пожизненное звание пэра и право заседать в Палате лордов в британском парламенте. Интересно, чьи интересы он там будет отстаивать? А когда Англия решит в очередной раз ввести санкции против России он будет голосовать "за" или "против"?
Лет 25 назад ехал я раз на трамвае не то в Карлсрyэ, не то в Манхайме - в общем, в одном из городов на западе Германии, в местах, еще, как казалось, русскоязычной диаспорой не наводненных. Между мной и ближайшим выходом стояла группа девиц лет по 17, громко общавшихся между собой на русском языке. Разговор, густо пересыпаемый матом, вращался вокруг их интимных отношений с одноклассниками и уровнем откровенности напоминал мне древние анекдоты типа "сначала покраснели ломовые извозчики, потом покраснели их лошади, а барышни из Смольного института стояли и увлеченно продолжали свою невинную беседу". Очевидно, у свежепонаехавших барышень не было ни тени сомнения в том, что никто их разговор в трамвае этом не понимает. Я стоял с индифферентным выражением лица, хотя внутри все от смеха переворачивалось. Тут трамвай подъехал к моей остановке, двери открылись, я, сделав спешаще-озабоченное лицо, двинулся к дверям и, глядя прямо на девчонок, сказал по-русски:"Извините, вы не выходите?" Они, на автомате расступаясь:"Нет-нет, пожалуйста". Прошел сквозь них, услышав за спиной нервно-жалобное "Русский... хи-хи-хи... Он же все слышал, бляаааа!", и покинул вагон, откуда раздалось дружное истеричное ржание осознавших свой промах новоиспеченных немок.
Военная чаcть [учебка] в одной небольшой стране, лет так -цать назад. Пацифистские настроения уже проникли в широкие массы.
Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.
Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.
Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.
Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:
- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...
Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:
- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!
Новобранцы изучили матчасть автомата и готовятся к практическим стрельбам из положения лёжа.
Стрелять запускают небольшими группами по 5 человек. Руководит стрельбами уже немолодой майор, непосредственный инструктаж лежит на сержанте.
Очередная пятёрка легла, целятся. Сержант ходит, поправляет положения тела и оружия. Вдруг один боец встаёт и что-то пытается объяснить сержанту. Сержант орёт на бойца, чтобы тот занял позицию и продолжил, но тот ни в какую. Подходит майор, сержант доладывает, что новобранец отказывается стрелять в грудную мишень, говорит, в круглую пожалуйста, а вот в "людей" не будет.
Майор делает знак сержанту заняться другими бойцами, а сам приобняв по-отечески, наставляет новобранца:
- Понимаешь, это не человек, это всего лишь мишень, просто чёрный квадрат на чёрном прямоугольнике, квадрат на прямоугольнке...
Солдат вроде как соглашается и уже готов занять позицию для стрельбы. Майор видя реакцию пытается закрепить успех:
- А теперь, сынок, ложись и всади всю обойму ему в голову!
Вот интересно, зачем женщины *так* делают? ......
Сразу извиняюсь за многа букафф.)
Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем??
Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам.
А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь.
Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень...
Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе.
Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим.
Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов.
Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят.
Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа.
За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке!
Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.)
Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы.
Я очень пожалел что не заснул первым!
Но как оказалось храп это меньшее из зол.)
Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора.
Все купе заволокло едким запахом!
Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза!
Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно!
Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор.
Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.)
Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала.
Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон.
Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай.
Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!)
Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему?
В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами.
Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил.
К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом.
По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь.
Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону.
Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать.
Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла.
У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж.
Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила.
Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной.
- Я подошел к ней и спросил - Муж?
- Объелся груш!
- Ревнует значит любит!
- Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ.
- Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой?
Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно!
- Презервативы есть?
- Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке.
- Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы.
Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман.
Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол!
От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив.
- Время мало! Так что без прелюдий - сказала она.
- Через два часа меня встречает муж в Мелитополе!
- Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить!
- Давай! Цигель!)
Я захлопнул форточку и понеслось....
Такого драйва я не испытывал давно!
Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.)
Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!)
Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано.
Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией!
Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется!
Я понял что скоро наступит финиш и остановился.
Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!)
Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.)
Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон.
Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно.
Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать.
- Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся.
Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа.
Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона.
Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы.
Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов.
Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя.
Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!
Сразу извиняюсь за многа букафф.)
Вчера прочел историю про адьюльтер в поезде. Автор нарисовал безрадостную жизнь героини, от рождения до соития, так и не раскрыв темы зачем??
Я тоже много раз задавался подобным вопросам, и понял одну вещь, сколько людей столько и проблем которые приводят к таким дорожным романам.
А теперь хочу рассказать одну из подобных историй, которая приключилась со мной в 2013 году в славном поезде Кисловодск-Симферополь.
Шел последний год украинского Крыма. Я ехал к другу в Крым, в спортивный лагерь, находясь в размышлениях о том что молодость уходит, и не пора ли уступить дорогу молодым? Так сказать настроение было не очень...
Обшарпанный до нельзя поезд, со специфическим ароматом, так как биотуалетов я в вагоне не увидел, встретил меня в лице радушной хохотушки проводницы и ее суровой напарницы, которым было уже лет за пятьдесят. Чтобы наладить контакт, сразу дал им две тыщи российских рублей и заговорщицки шепнул что чая я пью много, чем сразу растопил лед недоверия и был поселен в первое купе вместе со студентом лет двадцати. Пройдя по вагону и не увидев никаких объектов для внимания, с кем можно потрепаться и попить чай, заселился в купе.
Проводница принеся чай и выдав белье, сказала что до Ясиноватой никого не будет а там посмотрим.
Я занял свою правую нижнюю полку а студент, залег на левой верхней, и до Ясиноватой тихо пил чай и читал книгу, студент слушал музыку через наушники. Прям идиллия, которая рухнула буквально сразу после прихода украинских погранцов.
Увидев что у нас поживиться нечем, они пошли дальше, а к нам в купе завалились две дородных тетки с баулами и стали шумно заселяться. Мы помогли засунуть куда только можно их багаж, и уже собрались отдыхать когда они попросили меня не ложиться пока они не поедят.
Через пять минут стол был накрыт и они стали трапезничать ровно два часа.
За это время они поглотили примерно с полкило сала, буханку хлеба, десяток яиц с луком и огурчиками, курицу гриль, баночку маринованных помидоров и бутылку водки Немирофф с перцем, ну и еще что то по мелочи типа сыра, запивая все какой то газировкой из полуторалитровой бутылке!
Они несколько раз приглашали нас присоединиться к трапезе, но кушать почему то не хотелось ни мне ни студенту.)
Через два часа одна что немного поменьше залезла на верхнюю полку надо мной, а вторая на нижнюю, буквально через пять минут захрапев как паравозы.
Я очень пожалел что не заснул первым!
Но как оказалось храп это меньшее из зол.)
Когда храп терпеть уже было нельзя, я слегка толкнул ту которая лежала на нижней полке и она перевернулась на бок лицом к стенке издав громкий пердеж, по мощности сравнимый с ревом трактора.
Все купе заволокло едким запахом!
Ее подруга сверху решила не отставать и издала еще более громкий пердеж с более вонючим запахом, от которого стали слезиться глаза!
Студент припал к открытому окну и стал жадно дышать, но это помогло мало, так как они оба опять пернули уже синхронно!
Студент соскочил с полки и выскочил в коридор, а за ним и я. Поняв что вернуться в купе значит задохнуться, мы присели на откидные сиденья в коридоре и стали ждать ближайшей станции чтобы немного подышать, так как зловоние уже попало в коридор.
Мы прикрыли дверь в купе но все равно слышали богатырский храп с могучим пердежом.)
Полусонная проводница очень удивилась когда увидела нас сидящими в коридоре, но подойдя к нашему купе, она поняла нашу грусть и искренне посочувствовала.
Сказав что они выйдут на станции Комиш-Зоря, а до этого времени мы можем вдвоем посидеть на нижней полке в служебном купе, так как напарница ушла в другой вагон.
Рано утром мы подъехали к станции Комиш-Зоря, студент сошел в Мелитополе, я успел навести марафет в служебном туалете, а мои соседки уже навели марафет на столе, заправили постели и хорошенько проветрили купе и попивали чай.
Они попросили вытащить их баулы на перрон, что я с радостью и сделал!)
Надо сказать что это самая последняя станция перед Крымом где обычно меняют локомотивы и поезд стоит минут сорок по моему?
В это же время на том же перроне стоит и поезд Симферополь - Кисловодск, так как они меняются локомотивами.
Спустив вещи на перрон я купил холодную бутылочку Черниговского, и с наслаждением выпил.
К вагону напротив подошла красивая девушка с сумками и в сопровождении дородной женщины с цепким и властным взглядом.
По тому что девушка называла ее мамой как бы сквозь зубы, я понял что это свекровь.
Я помог закинуть им в вагон тяжелые сумки с продуктами, и занес в коридор под неодобрительный и подозрительный взгляд свекрови, после чего отошел к своему вагону.
Это ее немного успокоило, понимая что у нас ничего не может быть, она переключилась на девушку давая советы что и в скаком порядке размораживать.
Поцеловав ее в щеку, она сказала что надо ехать а то ее ждут, она проворно нырнула под вагон и исчезла.
У девушки зазвонил телефон, она стало резко разговаривать с кем то и я понял что это муж.
Сказав чтобы он приехал за ней на вокзал, она отключила телефон и нервно закурила.
Мне ее стало жалко, потому что она выглядела совсем несчастной.
- Я подошел к ней и спросил - Муж?
- Объелся груш!
- Ревнует значит любит!
- Если бы еще ебал как ревнует, то цены бы ему не было - услышал я в ответ.
- Ты один в купе - спросила она, затянувшись сигаретой?
Я ответил утвердительно не веря в свою удачу и показал на окно!
- Презервативы есть?
- Конечно! - сказал я и похлопал по напоясной сумке.
- Тогда не будем терять время - сказала она, выбросила окурок и проскользнула в тамбур мимо вконец охуевшей проводницы.
Решив упредить негатив, я широко улыбнулся и еще одна тыща перекочевала в ее карман.
Когда я зашел в купе, она уже сняла трусы, шорты и оставшись в одной майке, стояла упершись руками в стол!
От такой картины захватило дух! Мне тоже хватило пол минуты чтобы снять шорты и натянуть презерватив.
- Время мало! Так что без прелюдий - сказала она.
- Через два часа меня встречает муж в Мелитополе!
- Эта старая ссука свекровь, за мной и на базар и в туалет все десять дней ходила! Я уже устала в душе дрочить!
- Давай! Цигель!)
Я захлопнул форточку и понеслось....
Такого драйва я не испытывал давно!
Дама старалась сдерживать эмоции но получалось не очень, проводница отошла метров на пять чтобы не слышать этой музыки.)
Потом мы попробовали другую позу сидя на коленях но в купе это делать неудобно, в позе миссионера тоже не удобно так как полка была узковата, и мы могли упасть, поэтому решили закончить эксперименты и не теряя времени вернуться к первоначальному варианту!)
Минут через десять она попросила меня чтобы я сказал когда хочу кончить и остановился, что и было обещано.
Процесс шел активно, время летело тоже, девушка периодически замирала выгибая спину, потом продолжала с удвоенной энергией!
Через какое то время я услышал голос проводницы из коридора, что провожающим надо покинуть вагон так как поезд через пять минут отправляется!
Я понял что скоро наступит финиш и остановился.
Девушка развернулась ко мне лицом, присела на полку, стянула презерватив и со словами - Не бойся! Я чистая! Заглотила мой чупа-чупс полностью !Я не успел даже ахнуть!)
Через минуту был выдан залп, из которого она не потеряла ни капли.)
Также буквально за тридцать секунд она натянула шорты, одела тапки и чмокнув меня в щеку со словами - Спасибо Зая! выскочила на перрон.
Слегка пошатываясь она зашла в свое купе и стала смотреть на меня в окно.
Увидев что на полу остались лежать ее ажурные красные трусики, я поднял и показал ей в окно, предложив отдать.
- Это на память - крикнула она рассмеявшись, послав воздушный поцелуй, и ее поезд медленно тронулся.
Теперь я видел лицо абсолютно счастливой девушки, от былой грусти не осталось и следа.
Проводница смотрела на меня с нескрываемым восхищением, и поэтому открыла мне служебный туалет не дожидаясь пока мы отъедем от перрона.
Вылив флакон мирамистина, я зашел в купе, где на столе стояли два стакана чая и шоколадка от проводницы.
Только когда я выпил вторую кружку, с удивлением понял, что не знаю как ее зовут, она не знает как меня зовут, и за все время мы произнесли максимум два десятка слов.
Решив не забивать себе голову зачем она это делала, я растянулся на полке, понимая что отдых начался шикарно, и проспал до Симферополя.
Трусики я подарил ветру за окном, и увидел как их подхватил ветер и унес куда то вверх!
Вот интересно, зачем женщины *так* делают? Понятно ещё - изменять со стильным красавцем. В браке романтики нет, муж цветов не дарит, в ресторан последний раз водил на годовщину свадьбы (а предпоследний - на прошлую годовщину), а хочется же чего-то этакого! Причем возможно у красавца дома такая же в женах сидит, и свою он тоже не ласкает-не развлекает, и может даже жена красавца изменяет ему с мужем его любовницы... Типа ирония судьбы такая. Замуж красавец её не возьмет, а прикинуться оба могут, такие Ромео и Джульетта на час. Потом - назад к мужу, бухтеть кикиморой и борщ варить, а в кармане фига. Хрен с ним, чего целку-комсомолку строить - хорошо потрахаться тоже всем надо, это понятно. Но тогда с комфортом, в тепле и чтоб в душ до и после. Нахрена вот люди делают это извращенно? В купе, в неудобной позе, со случайным попутчиком, причем без обид, ага - нихрена тот попутчик не Брэд Питт и не Лёня Дикаприо. Что, прям бешенство матки накрывает?
Но это если рассуждать логически. Тоже иронично, между прочим: уверенно считать, что бабы - дуры, что на конкурсе логического мышления женщин с большим отрывом победил генератор случайных чисел, а потом ждать от них разумных поступков. Мужик бабу захотел - мужик бабу трахнул. Баба дала - типа значит захотела? Да может наоборот. Захотела бы - начала бы ломаться и цену набивать, типа флирт. Ну и чтоб не решил, что она такая. А она не такая, она ждет поезда, хехе.
Это она сейчас может - баба, умеренно неопрятная и так себе одетая. Была раньше миленькой девочкой из интеллигентной семьи, единственный ребенок. Сильно дурная головой и в меру забалованная. В меру - потому что откуда у интеллигентов деньги? Но единственный ребенок, да единственная внучка, в фокусе любовей семейства - набиралось кое-как. И вот эта дурочка ходит, задрав нос, и декламирует стишки на школьном конкурсе, наверно даже в музыкальную школу мамочка своё чадо водит. Музеи-концерты-литературы. Стрижка-осанка, гордый взгляд, и ночами дрочит на любовные истории и прекрасных принцев. Сперва мысленно, а потом руками, потому что принцессы тоже пукают, угу. И дрочат тоже. Причем такой типаж не меньше мужиков уверен, что бабы - дуры. Просто лично она - не баба, она - умница, по залету замуж не пойдет, жизнь устроит как надо и с кем надо. И вот она гордо отшивает всякую там гопоту, и наконец-то встречает своего принца. Он тоже чрезвычайно культурен, прилично одет, причесан и приятно пахнет. Даже не лезет под юбку на втором свидании! И на третьем не лезет, и вообще - должным образом робеет перед своей королевой, выказывая тем самым уважение к объекту обожания. А секс только после свадьбы! Он понимает и не настаивает.
Наконец наша героиня выходит замуж. На первых порах молодые поживут у родителей мужа, а вскоре купят свою квартиру, где и будут вить уютное семейное гнездышко, растить детей и... Да похуй, что там за "и", потому что всё заканчивается, не начавшись. Свекровь оказывается сукой и стервой, уверенной в том, что её сын - чмо, не способное шагу ступить без маминой подсказки. При этом она столь же твердо убеждена, что её сыночек - сокровище, и круто продешевил, позволив своей замухрышке себя захомутать. Нелогично? Там уже было про женскую логику. А сынок и вправду без мамочки никуда, это он не деликатность во время ухаживаний проявлял, а тупо не знал, что делать. И непонятно как они вообще в первую брачную ночь справились без маминых наставлений - но ясно, что без этих наставлений он и чихнуть толком не способен. По этой же причине сроки покупки своей квартиры переносятся на "никогда", поскольку своей зарплаты - пшик, да еще надо отдавать свекрови за коммуналку ежемесячно (раз тут живут). Причем, судя по размерам этой коммуналки, оплачивают они минимум аренду Лувра, а не двухкомнатную хрущобу, но потребовать у "мамы" квитанцию и проверить, сколько там в реальности начислено - ни-ни! Тряпка-сынок встает на дыбы, ты кто такая вообще - МАМИНЫ слова под сомнение ставить.
С одной стороны, наша умничка-отличница знает, что надо не сдаваться, а долго и упорно трудиться, заслуживая своё счастье. С другой стороны, смотрит она ночами на своё убогое, попукивающее во сне счастье, и пробуждается в ней омерзение и ненависть. К нему, к мужскому роду вместе взятому, да и к бабам со свекровью во главе. И постепенно эта ненависть проникает в тонкие фибры девичьей души, отравляя и пропитывая их. Назло мужу она перестает краситься, потом постепенно вообще перестает следить за собой, начинает носить чуть ли не рейтузы с ватником, чем только укрепляет веру свекрови в то, что чудного сыночка такая чувырла не достойна. Сыночку пофиг. Самое главное, эта Джульетта отчетливо понимает, что она и сама отлично вписывается в собственное определение бабы, потому что не уходит (а некуда), не меняет своей жизни (из говна конфетку, как известно) и вообще - что так будет *всег-да*.
Так что никакого бешенства матки. Оставшись наедине с попутчиком в холодном купе (зима, а окно полностью не закрывается - это РЖД, детка), едва расстелив полученные у проводницы сырые серые простыни, она вспоминает, что есть такая пошлость, как адюльтер. У Тургенева наверно читала, а может у Толстого. Она строит глазки, ненавидя себя, и пытается соблазнить попутчика, ненавидя его. Потому что у него на руке кольцо, а он все равно поведется, и значит он тоже такое же говно, и жизнь говно, и все это брехня в книжках. В этой ситуации чем быстрее, тем даже лучше, чтобы не затягивать неприятное доказательство. Типа она вообще тут в роли невидимого свидетеля блядства поганой жизни.
Но получается самое хреновое, то, что она даже представить себе не могла. Мужчина-то оказывается вполне приятным, разговор с ним - радует и пробуждает забытые чувства, его желание - это желание самца, а не затюканного маминого сынка. В б/у девственнице вдруг просыпается женщина - и немедленно осознает, что у неё складки на животе, паршивое затасканное белье, что отдается она как блядь в подворотне - даже не раздевшись толком, потому что дует из этого ебучего окна, и не май месяц! Потому уже не злорадно, а обреченно выполнив положенные действия и приняв в себя все, что попутчик имел в нее излить, она остается плакать на поминках той миленькой девочки. Если б это был голливудский фильм - то попутчик бы оказался беглым миллионером и знатоком дамских сердец, он обнял бы её и попросил навсегда быть его любимой. Она бы согласилась, сбежала с ним в закат (ну или в какую сторону там поезд идёт), освежила бы в памяти песни и пляски, сбросила бы жир - хули, она ещё не старая, ещё можно. Но жизнь - не фильм, и потому попутчик, видя утрату энтузиазма, принимает бабью грусть за запоздалое раскаяние в измене и деликатно покидает купе, оставляя её наедине с собой. Ну реально, все ж уже сделал - теперь покурить самое то, а она пусть думает, если мысли пришли. Бабе думать полезно.
Но это если рассуждать логически. Тоже иронично, между прочим: уверенно считать, что бабы - дуры, что на конкурсе логического мышления женщин с большим отрывом победил генератор случайных чисел, а потом ждать от них разумных поступков. Мужик бабу захотел - мужик бабу трахнул. Баба дала - типа значит захотела? Да может наоборот. Захотела бы - начала бы ломаться и цену набивать, типа флирт. Ну и чтоб не решил, что она такая. А она не такая, она ждет поезда, хехе.
Это она сейчас может - баба, умеренно неопрятная и так себе одетая. Была раньше миленькой девочкой из интеллигентной семьи, единственный ребенок. Сильно дурная головой и в меру забалованная. В меру - потому что откуда у интеллигентов деньги? Но единственный ребенок, да единственная внучка, в фокусе любовей семейства - набиралось кое-как. И вот эта дурочка ходит, задрав нос, и декламирует стишки на школьном конкурсе, наверно даже в музыкальную школу мамочка своё чадо водит. Музеи-концерты-литературы. Стрижка-осанка, гордый взгляд, и ночами дрочит на любовные истории и прекрасных принцев. Сперва мысленно, а потом руками, потому что принцессы тоже пукают, угу. И дрочат тоже. Причем такой типаж не меньше мужиков уверен, что бабы - дуры. Просто лично она - не баба, она - умница, по залету замуж не пойдет, жизнь устроит как надо и с кем надо. И вот она гордо отшивает всякую там гопоту, и наконец-то встречает своего принца. Он тоже чрезвычайно культурен, прилично одет, причесан и приятно пахнет. Даже не лезет под юбку на втором свидании! И на третьем не лезет, и вообще - должным образом робеет перед своей королевой, выказывая тем самым уважение к объекту обожания. А секс только после свадьбы! Он понимает и не настаивает.
Наконец наша героиня выходит замуж. На первых порах молодые поживут у родителей мужа, а вскоре купят свою квартиру, где и будут вить уютное семейное гнездышко, растить детей и... Да похуй, что там за "и", потому что всё заканчивается, не начавшись. Свекровь оказывается сукой и стервой, уверенной в том, что её сын - чмо, не способное шагу ступить без маминой подсказки. При этом она столь же твердо убеждена, что её сыночек - сокровище, и круто продешевил, позволив своей замухрышке себя захомутать. Нелогично? Там уже было про женскую логику. А сынок и вправду без мамочки никуда, это он не деликатность во время ухаживаний проявлял, а тупо не знал, что делать. И непонятно как они вообще в первую брачную ночь справились без маминых наставлений - но ясно, что без этих наставлений он и чихнуть толком не способен. По этой же причине сроки покупки своей квартиры переносятся на "никогда", поскольку своей зарплаты - пшик, да еще надо отдавать свекрови за коммуналку ежемесячно (раз тут живут). Причем, судя по размерам этой коммуналки, оплачивают они минимум аренду Лувра, а не двухкомнатную хрущобу, но потребовать у "мамы" квитанцию и проверить, сколько там в реальности начислено - ни-ни! Тряпка-сынок встает на дыбы, ты кто такая вообще - МАМИНЫ слова под сомнение ставить.
С одной стороны, наша умничка-отличница знает, что надо не сдаваться, а долго и упорно трудиться, заслуживая своё счастье. С другой стороны, смотрит она ночами на своё убогое, попукивающее во сне счастье, и пробуждается в ней омерзение и ненависть. К нему, к мужскому роду вместе взятому, да и к бабам со свекровью во главе. И постепенно эта ненависть проникает в тонкие фибры девичьей души, отравляя и пропитывая их. Назло мужу она перестает краситься, потом постепенно вообще перестает следить за собой, начинает носить чуть ли не рейтузы с ватником, чем только укрепляет веру свекрови в то, что чудного сыночка такая чувырла не достойна. Сыночку пофиг. Самое главное, эта Джульетта отчетливо понимает, что она и сама отлично вписывается в собственное определение бабы, потому что не уходит (а некуда), не меняет своей жизни (из говна конфетку, как известно) и вообще - что так будет *всег-да*.
Так что никакого бешенства матки. Оставшись наедине с попутчиком в холодном купе (зима, а окно полностью не закрывается - это РЖД, детка), едва расстелив полученные у проводницы сырые серые простыни, она вспоминает, что есть такая пошлость, как адюльтер. У Тургенева наверно читала, а может у Толстого. Она строит глазки, ненавидя себя, и пытается соблазнить попутчика, ненавидя его. Потому что у него на руке кольцо, а он все равно поведется, и значит он тоже такое же говно, и жизнь говно, и все это брехня в книжках. В этой ситуации чем быстрее, тем даже лучше, чтобы не затягивать неприятное доказательство. Типа она вообще тут в роли невидимого свидетеля блядства поганой жизни.
Но получается самое хреновое, то, что она даже представить себе не могла. Мужчина-то оказывается вполне приятным, разговор с ним - радует и пробуждает забытые чувства, его желание - это желание самца, а не затюканного маминого сынка. В б/у девственнице вдруг просыпается женщина - и немедленно осознает, что у неё складки на животе, паршивое затасканное белье, что отдается она как блядь в подворотне - даже не раздевшись толком, потому что дует из этого ебучего окна, и не май месяц! Потому уже не злорадно, а обреченно выполнив положенные действия и приняв в себя все, что попутчик имел в нее излить, она остается плакать на поминках той миленькой девочки. Если б это был голливудский фильм - то попутчик бы оказался беглым миллионером и знатоком дамских сердец, он обнял бы её и попросил навсегда быть его любимой. Она бы согласилась, сбежала с ним в закат (ну или в какую сторону там поезд идёт), освежила бы в памяти песни и пляски, сбросила бы жир - хули, она ещё не старая, ещё можно. Но жизнь - не фильм, и потому попутчик, видя утрату энтузиазма, принимает бабью грусть за запоздалое раскаяние в измене и деликатно покидает купе, оставляя её наедине с собой. Ну реально, все ж уже сделал - теперь покурить самое то, а она пусть думает, если мысли пришли. Бабе думать полезно.
16
В продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/1162527 о желании жены приобрести дачу, и как муж с этим справился.
Моя знакомая пара муж––жена и трое детей. И дача. Вот историю о даче они мне как–то во время чаепития и рассказали.
Я знал, что у них много лет есть дача, видел по осени завалы овощей и фруктов в квартире –– ну, как у всех дачников. И знал, что глава семьи на дачу не только не ездит, но и не помогает вывозить всё вновь выращенное. Но не обращал особого внимания –– каждый по–своему с ума сходит. И вот как–то они вдвоём мне рассказали эту историю.
На предприятии, где они оба работали, предложили садовые участки –– было это ещё в советские времена. Жена загорелась идеей, а муж спокойно согласился, но сказал, что никогда ни в какой сад и ни на какую дачу не поедет, делать там ничего не будет, а если у неё есть такое желание, то он не возражает. Он вообще очень спокойный по характеру человек, но и упрямый. А жена, как она мне тут же сказала, решила: ну куда он денется с тремя–то детьми.
И вот пришло время заниматься участком –– замеры, огородить и т. д. Она к нему, а он ей напомнил о своих словах по поводу дачи. И вот тут–то и выяснилось, что он всерьёз сказал ей о своём отношении к этим забавам. Он сказал:
–– Я работаю, зарабатываю очень хорошо, на прокорм семьи хватает. И всё!
И, как она говорила, никаким паровозом его было не сдвинуть –– сказал и всё.
И вот она много лет тащила на себе эту забаву, а он занимался дома своими делами, а увлечений у него всегда было много, так что бездельем он не маялся. Простой пример: когда появились первые советские компьютеры, ещё те, которые подключали к телевизору, у него был в числе первых, хотя к его работе никакого отношения это не имело –– просто было интересно.
Но нужно сказать, что дома он помогал ей в переработке всех этих «даров» природы, пока не подросли дети, которые стали ей помогать. Но в саду не был ни разу, даже когда жена как–то приболела и почти всё лето пропустила.
Мужик!
Моя знакомая пара муж––жена и трое детей. И дача. Вот историю о даче они мне как–то во время чаепития и рассказали.
Я знал, что у них много лет есть дача, видел по осени завалы овощей и фруктов в квартире –– ну, как у всех дачников. И знал, что глава семьи на дачу не только не ездит, но и не помогает вывозить всё вновь выращенное. Но не обращал особого внимания –– каждый по–своему с ума сходит. И вот как–то они вдвоём мне рассказали эту историю.
На предприятии, где они оба работали, предложили садовые участки –– было это ещё в советские времена. Жена загорелась идеей, а муж спокойно согласился, но сказал, что никогда ни в какой сад и ни на какую дачу не поедет, делать там ничего не будет, а если у неё есть такое желание, то он не возражает. Он вообще очень спокойный по характеру человек, но и упрямый. А жена, как она мне тут же сказала, решила: ну куда он денется с тремя–то детьми.
И вот пришло время заниматься участком –– замеры, огородить и т. д. Она к нему, а он ей напомнил о своих словах по поводу дачи. И вот тут–то и выяснилось, что он всерьёз сказал ей о своём отношении к этим забавам. Он сказал:
–– Я работаю, зарабатываю очень хорошо, на прокорм семьи хватает. И всё!
И, как она говорила, никаким паровозом его было не сдвинуть –– сказал и всё.
И вот она много лет тащила на себе эту забаву, а он занимался дома своими делами, а увлечений у него всегда было много, так что бездельем он не маялся. Простой пример: когда появились первые советские компьютеры, ещё те, которые подключали к телевизору, у него был в числе первых, хотя к его работе никакого отношения это не имело –– просто было интересно.
Но нужно сказать, что дома он помогал ей в переработке всех этих «даров» природы, пока не подросли дети, которые стали ей помогать. Но в саду не был ни разу, даже когда жена как–то приболела и почти всё лето пропустила.
Мужик!
11
Доигрался
В Екатеринбурге задержали афериста, который шесть лет скрывался от следствия, при этом став известным актером.
Настоящая фамилия актера Ванецкого, которого арестовали после спектакля в одном из театров, — Аверкин. Он был директором авторынка в Тюмени. Чтобы скрыться от следователей, он стал актером и в течение многих лет выходил на поклоны. От гастролей мужчина отказывался, так как не мог купить билет на свой паспорт.
«Конечно, шок, непонимание, кто, что это за люди вообще. Как могли взять и вывезти человека», — прокомментировала инцидент актриса и гражданская жена задержанного Ирина Францева. Шесть лет она жила с человеком, не подозревая, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
По ее словам, правоохранители объяснили ей, что мужчина находится в розыске, и его увозят в Тюмень.
Директор тюменского авторынка ранее переоформлял на себя автомобили, которые выставлялись на продажу. Средства получал он лично, а не продавцы.
«Скрываясь от правоохранительных органов мужчина переехал в Екатеринбург, где представлялся вымышленным именем, ссылаясь на утерю паспорта. Стражи определили местоположение подозреваемого и задержали его», — объяснила врио начальника пресс-службы ОМВД по Тюменской области Наталья Хорошева.
В театре все пребывают в шоке, ищут замену ведущему актеру и обещают ждать его после тюрьмы. Тем более, что харизматичный актер уже обзавелся фан-клубом поклонников...
В Екатеринбурге задержали афериста, который шесть лет скрывался от следствия, при этом став известным актером.
Настоящая фамилия актера Ванецкого, которого арестовали после спектакля в одном из театров, — Аверкин. Он был директором авторынка в Тюмени. Чтобы скрыться от следователей, он стал актером и в течение многих лет выходил на поклоны. От гастролей мужчина отказывался, так как не мог купить билет на свой паспорт.
«Конечно, шок, непонимание, кто, что это за люди вообще. Как могли взять и вывезти человека», — прокомментировала инцидент актриса и гражданская жена задержанного Ирина Францева. Шесть лет она жила с человеком, не подозревая, что он совсем не тот, за кого себя выдает.
По ее словам, правоохранители объяснили ей, что мужчина находится в розыске, и его увозят в Тюмень.
Директор тюменского авторынка ранее переоформлял на себя автомобили, которые выставлялись на продажу. Средства получал он лично, а не продавцы.
«Скрываясь от правоохранительных органов мужчина переехал в Екатеринбург, где представлялся вымышленным именем, ссылаясь на утерю паспорта. Стражи определили местоположение подозреваемого и задержали его», — объяснила врио начальника пресс-службы ОМВД по Тюменской области Наталья Хорошева.
В театре все пребывают в шоке, ищут замену ведущему актеру и обещают ждать его после тюрьмы. Тем более, что харизматичный актер уже обзавелся фан-клубом поклонников...
После рождения мне выбирали имя - с помощью жребия. В шапку бросили три бумажки, тянул мой старший брат. Через 20 лет отец признался - на всех трех бумажках имя было одно - мое нынешнее).
Приближаясь к трехлетнему рубежу, сынуля мой развил внимательность, цепкую память и острое чувство справедливости. Так вышло, что с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) он сперва ознакомился в книжном варианте. Мы на пару радостно орали "да-да-да!", следили за похождениями пары вандалов-отморозков, несущих разрушения всем, у кого в хате водится пожрать, и учили новые слова. Потом был мультик и ровное-спокойное
- Смотри, помнишь, вот Винни-Пух
- Ага, Инни...
- Таак, а это вот Пятачок, да?
- Да, Тасёк...
Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: "Сова, открывай, медведь пришёл!" - клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: "А это кто? Это Со..." - но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: "Хвост отдай!"
- Смотри, помнишь, вот Винни-Пух
- Ага, Инни...
- Таак, а это вот Пятачок, да?
- Да, Тасёк...
Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: "Сова, открывай, медведь пришёл!" - клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: "А это кто? Это Со..." - но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: "Хвост отдай!"
Как-то Жванецкому после передачи «Дежурный по стране» поднесли для автографа книгу Фридриха Ницше (видимо, под руками больше ничего не было). Жванецкий, не посмотрев шо за книга, размашисто подписал: - От автора!
Борьба без правил
Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки.
Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало.
Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным.
Да и позабылось.
И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены.
Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу.
Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами...
Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!"..
Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?).
Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились.
Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ!
Животные не любят сильных запахов.
А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте.
Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло.
Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок.
А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага...
Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала!
А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!"
Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку.
Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся.
Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем.
Ну а что, защищаться как-то надо?!
Несколько лет назад под нашей крышей кухни поселилось...нечто. Оно грызло, шуршало, ворочалось, на наши стуки в потолок не обращало никакого внимания. Так как к некоторым серым грызунам у меня в запасе имеется иррациональный ужас, то (в совокупности с шорохами и скоростью передвижения) этот ужас нарисовал в воображении какого-то белкокрыса, но в отличие от чуднóго персонажа с орехом из "Ледникового периода", мой был реален и на расстоянии вытянутой руки.
Попытки прогнать ни к чему не привели, зиму мы как-то пережили, потом оно пропало.
Лишь в разговоре с соседом уже весной немного "развиднелось" — он иногда замечал в саду рыжую белочку, которая, скорее всего, и жила у нас. Правда, позже мы нечаянно узрели в нашем квартале куницу и услышали о её проделках с соседскими кроликами... В общем, нахальный квартирант так и остался доподлинно неизвестным.
Да и позабылось.
И вот недавно подобное повторилось, только уже в другом месте дома, в кладовке веранды, причём возле внутренней стены.
Стена из ракушняка и потолок из оsb-плиты, то есть материалов дышащих, местами даже полезных для здоровья, но пористых и не сильно крепких, они вполне по зубам этому неизвестному наглому чудищу.
Оно громко скреблось и грызло — да, оно явно хотело залезть в гости или даже жить с нами...
Первый раз, я, предварительно перетрясясь от страха, стукнула шваброй в потолок. Никакой реакции. Деловитое и бесцеремонное шарудение даже не приостановилось. Потом я постучала ещё, затем со слезами и через пожалуйста просила уйти, потом крикнула "Слыш, уходи!"..
Оно, конечно, глубоко наплевало на мои нервы и продолжало рыть и ворочаться, причём в слое минеральной ваты, которая вроде как колется (кто со стекловатой с детства не знаком?).
Так, в лёгких конвульсиях, я дождалась мужа, он грохнул в потолок шваброй изо всех сил, чуть не пробил потолок и оно ушло. Наружный осмотр ничего не дал, под волнистой кровлей есть вентиляционное пространство и там недавно пытались селиться синички, но они куда-то запропастились.
Так вот, оно не отступило и на следующий день пришло опять. Ни мои стуки, ни уговоры, ни угрозы, само собой, не возымели никакого воздействия, и от отчаяния у меня созрел коварный план. Я придумала оружие ПРОТИВ!
Животные не любят сильных запахов.
А у меня валяется флакон страшно резких духов "Соbra", подаренных в шутку из-за браслетика в виде зеленоглазой кобры, шедшего в комплекте.
Я, которая только что бесполезно орала зверю, и понимая, что выгляжу в лучшем случае комично, почему-то на цыпочках сходила за духами и подкравшись, несколько раз пшикнула в тонкую щель в месте прилегания плиты к стене. И всё затихло.
Не знаю, что там происходило, наверное, зверь упал в глубокобесчувственный обморок.
А-а-а!!! Вроде моя взяла! Своим и друзьям самонадеянно похвастала, что я гений. Ага...
Да, 2-3 суток было тихо. Я радовалась, да что там — ликовала!
А потом шорохи повторились, но осторожнее... И опять Кобра пустила свой душный яд. Дня через четыре — опять шорохи, но другие и в другом месте. "Неужели перестановку делает?" — подумалось, потому что эти звуки в воображении трансформировались в бестолково передвигаемый кожаный рыже-коричневый, слегка потертый комплект миниатюрной мебели... Но, прислушавшись, я поняла — нифига не диван с креслами тягает, скорее, чемоданы в выходу толкает, переезжает. "Ура! Ура-ура! Надеюсь, выбирается, от нас подальше и на пмж... Господи, шо я брежу?!"
Под крышей установились мир и тишина, даже вернулись синички. А ещё через неделю оно пришло и опять сделало тихую, слабую попытку попасть на зимовку в мою кладовку.
Но пока там живёт и шипит "Кобра", они вместе не уживутся.
Да, признаю, что в отличие от "Рикки-Тики-Тави", я сейчас на стороне змеи и мы пока побеждаем.
Ну а что, защищаться как-то надо?!
До 30-хх годов XX века кефир можно было попробовать и попить только в одном месте - на Кавказе.
Затем он распространился по всей России и миру. Об обстоятельствах распространения рассказывает любопытная история, которую выдают за истинную.
Пересказываю своими словами, как помню, прошу прощения за возможные неточности:
В 1930-хх, когда Микоян поехал в США перенимать опыт производства колбас и привёз оттуда купленные производственные линии, когда активно строились предприятия и заводы, СССР активно поднимался, руководство страны намеревалось также развернуть в Москве технологию производства кавказского напитка "кефир", который, как говорили его пробовавшие, очень вкусен и полезен.
Развёртыванию производства мешал один факт - была неизвестна технология производства кефира. Как его готовить - было совершенно непонятно. Понятно, что из молока.. Понятно, что это продукт брожения молока.. Но сколько ни пытались его приготовить, получалось что-то не то.
Кефир тогда на Кавказе готовили и продавали карачаевцы. Продавали всем желающим и в любых количествах, хоть вёдрами уноси. А толку.. Хранится он два-три дня, готовить то его как блин?!
Секрет грибка карачаевцы держали при себе. На любые посулы и предложения продать отвечали отказом. Зачем продавать дойную корову, если можно продавать молоко годами?
В Москве подумали. Организовали операцию по захвату кефирного грибка)
Направили на Кавказ, в Карачаево-Черкесию, молодую симпатичную девушку-технолога, недавнюю выпускницу пищевого техникума. Девушку спёрли в невесты, похитили.
Найти тех, кто украл, было несложно. Повязали несколько человек и закрыли, сообщив в ауле, из которого были родом похищенные, что намереваются предъявить обвинение по статье УК "Похищение человека".
Через некоторое время в отдел пришли старейшины аула, 80-90-летние деды в папахах с газырями и попросили отпустить молодёжь - мол, да, дураки, да накосячили, просим отпустить на первый раз.
Конечно отпустим. Кефирные грибки принесите нам, пожалуйста, и расскажите всё подробно, тогда отпустим, конечно, что мы, звери, всё понимаем - любовь, все дела.. Но и вы нас поймите, нас задолбало ездить к вам и покупать у вас кефир, хотим делать и продавать сами.
Кефирный грибок чекистам передали. Задержанных освободили. Девушка-технолог вернулась в Москву, участвовать в проекте по созданию кефирного производства.
Чуть позже в столице появился на каждом углу кефир и рекламные транспаранты: "Пейте кефир, это вкусно и полезно".
Затем он распространился по всей России и миру. Об обстоятельствах распространения рассказывает любопытная история, которую выдают за истинную.
Пересказываю своими словами, как помню, прошу прощения за возможные неточности:
В 1930-хх, когда Микоян поехал в США перенимать опыт производства колбас и привёз оттуда купленные производственные линии, когда активно строились предприятия и заводы, СССР активно поднимался, руководство страны намеревалось также развернуть в Москве технологию производства кавказского напитка "кефир", который, как говорили его пробовавшие, очень вкусен и полезен.
Развёртыванию производства мешал один факт - была неизвестна технология производства кефира. Как его готовить - было совершенно непонятно. Понятно, что из молока.. Понятно, что это продукт брожения молока.. Но сколько ни пытались его приготовить, получалось что-то не то.
Кефир тогда на Кавказе готовили и продавали карачаевцы. Продавали всем желающим и в любых количествах, хоть вёдрами уноси. А толку.. Хранится он два-три дня, готовить то его как блин?!
Секрет грибка карачаевцы держали при себе. На любые посулы и предложения продать отвечали отказом. Зачем продавать дойную корову, если можно продавать молоко годами?
В Москве подумали. Организовали операцию по захвату кефирного грибка)
Направили на Кавказ, в Карачаево-Черкесию, молодую симпатичную девушку-технолога, недавнюю выпускницу пищевого техникума. Девушку спёрли в невесты, похитили.
Найти тех, кто украл, было несложно. Повязали несколько человек и закрыли, сообщив в ауле, из которого были родом похищенные, что намереваются предъявить обвинение по статье УК "Похищение человека".
Через некоторое время в отдел пришли старейшины аула, 80-90-летние деды в папахах с газырями и попросили отпустить молодёжь - мол, да, дураки, да накосячили, просим отпустить на первый раз.
Конечно отпустим. Кефирные грибки принесите нам, пожалуйста, и расскажите всё подробно, тогда отпустим, конечно, что мы, звери, всё понимаем - любовь, все дела.. Но и вы нас поймите, нас задолбало ездить к вам и покупать у вас кефир, хотим делать и продавать сами.
Кефирный грибок чекистам передали. Задержанных освободили. Девушка-технолог вернулась в Москву, участвовать в проекте по созданию кефирного производства.
Чуть позже в столице появился на каждом углу кефир и рекламные транспаранты: "Пейте кефир, это вкусно и полезно".
Одной из преподавательниц студент иностранец подарил на 8 Марта открытку:
- Поздравляю Вас и Вашу Мать с Днем Международной Женщины!
- Поздравляю Вас и Вашу Мать с Днем Международной Женщины!
КЛАД В НОСУ
Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе
59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.
Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!
В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.
Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))
Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе
59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.
Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!
В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.
Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))
По ТВ рекламируют какой-то обезболивающий крем. Весело поют:
Ла-ла-ла крем - помощник в каждом деле,
невероятно хорошо!
И всё бы "невероятно хорошо!", только мотив взяли от известной (нам старым) песни:
А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
Ла-ла-ла крем - помощник в каждом деле,
невероятно хорошо!
И всё бы "невероятно хорошо!", только мотив взяли от известной (нам старым) песни:
А в остальном, прекрасная маркиза,
Всё хорошо, всё хорошо!
8
Мавзолей
В ноябре 1980 года оказался в Москве, в командировке. По моему, половина СССР побывала в столице по той или иной причине. И большинство приезжих, конечно, посещали красную площадь, ГУМ, ЦУМ , какой-нибудь театр, музей и т.д. Особо идейные – мавзолей. Меня потрясли две девушки. Обычные советские девушки из Сибири. Они несколько раз приезжали в Москву и первое, что делали – шли в мавзолей. Я спросил - зачем? Так даже не поняли вопроса. Вроде так положено и всё. Ну и меня таки упросил знакомый составить ему компанию, пойти в мавзолей. Туда оказалось даже две очереди. Первая в Александровский сад, а там уже основная. Каждая, извиваясь змейкой, не меньше пары километров. Простояв битый час в первой очереди, которую отсекают за час-два до закрытия, мы поняли, что можем не успеть попасть в основную очередь. Пришлось проявить смекалку и находчивость, мужское обаяние и нахальство. В общем, пристроились к дамам и проникли в основную очередь. К тому времени я уже промерз до костей. Ноябрь был холодный, до -20°. И как назло, перед входом в красную площадь, нас остановили. Оказывается, в Москву прибыл премьер-министр Италии. И именно, в этот момент он решил возложить венок или просто посетить красную площадь. Ещё час. Думал вымру. И, наконец, уже в сумерках, мысленно проклиная премьера Италии, В.И. Ленина и всю Советскую власть, попал внутрь мавзолея. Гробовая тишина, всё в чёрном, жуть. Иностранцы были уверены, что советских людей насильно заставляют ходить в мавзолей. Но это не так. Я общался в очереди со всеми соседями. Они были из различных областей, республик СССР. Говорили – приеду домой и как же так, был в Москве, а в мавзолее не был, не поймут.
В ноябре 1980 года оказался в Москве, в командировке. По моему, половина СССР побывала в столице по той или иной причине. И большинство приезжих, конечно, посещали красную площадь, ГУМ, ЦУМ , какой-нибудь театр, музей и т.д. Особо идейные – мавзолей. Меня потрясли две девушки. Обычные советские девушки из Сибири. Они несколько раз приезжали в Москву и первое, что делали – шли в мавзолей. Я спросил - зачем? Так даже не поняли вопроса. Вроде так положено и всё. Ну и меня таки упросил знакомый составить ему компанию, пойти в мавзолей. Туда оказалось даже две очереди. Первая в Александровский сад, а там уже основная. Каждая, извиваясь змейкой, не меньше пары километров. Простояв битый час в первой очереди, которую отсекают за час-два до закрытия, мы поняли, что можем не успеть попасть в основную очередь. Пришлось проявить смекалку и находчивость, мужское обаяние и нахальство. В общем, пристроились к дамам и проникли в основную очередь. К тому времени я уже промерз до костей. Ноябрь был холодный, до -20°. И как назло, перед входом в красную площадь, нас остановили. Оказывается, в Москву прибыл премьер-министр Италии. И именно, в этот момент он решил возложить венок или просто посетить красную площадь. Ещё час. Думал вымру. И, наконец, уже в сумерках, мысленно проклиная премьера Италии, В.И. Ленина и всю Советскую власть, попал внутрь мавзолея. Гробовая тишина, всё в чёрном, жуть. Иностранцы были уверены, что советских людей насильно заставляют ходить в мавзолей. Но это не так. Я общался в очереди со всеми соседями. Они были из различных областей, республик СССР. Говорили – приеду домой и как же так, был в Москве, а в мавзолее не был, не поймут.
14
"Осел был самых честных правил"
Именно эту строку пародирует Пушкин в первой строке "Евгения Онегина".
В июне у нас появился новый директор. Первым делом поставил за правило - каждую пятницу все начальники отделов обязаны всем хуралом заявиться к нему в кабинет на совещание и доложить о сделанном за неделю. В меньшие масштабы, что там было сделано за день, и что вообще делается в конторе, он особо не входил. Впадал в раздражение, если пара сотрудников, разошедшись во мнениях, записывались на встречу с ним для третейского суда по срочному вопросу, требующему его подписи.
- Чего вы ко мне пришли с сырым вопросом? Где готовое решение? Почему я об этом должен думать? - взорвался он пару раз, и более мы его не беспокоили.
Так что пятницы были в сущности заседанием мормонов - каждый рассказывал о всем хорошем, что он и его сотрудники сделали за неделю. Как будто нельзя было просто послать по почте. Выражались лаконично, но директор пытался притвориться разумной формой жизни и постоянно прерывал нас строгими вопросами из лексикона людоедки Эллочки типа:
- Не понял! Тут поподробнее!
Растягивалась эта хрень часа на три, мы не осмеливались отвечать на звонки и отбивали вотсапками шаблоны типа:
- Извините, на совещании, перезвоню после обеда!
Он сердито косился даже на это. Скукота была изрядная - какое мне дело до недельных подвигов и проблем бухгалтерии, например, если зарплата от нее приходит на мой счет автоматически? Я что, мощным мозговым штурмом способен улучшить эту работу? Понял, что ноутбук тут не вариант спокойно поработать, принялся делать вид, что конспектирую все выступления на блокноте. Размечал себе работы на оставшийся день и конспектировал будущие письма.
Первое совещание было прикольное. Я пришел как назначено, к 10:00, и обнаружил конфуз - все места за главным столом были заняты, кроме двух, по обе стороны от директора. Он был без маски, а от энергичной манеры его разговора довольно часто летели слюни. Сидел обиженный, нахохлившись, что все брезгают рядом с ним садиться. Я оказался не исключением, отправился похищать кресло в соседнем кабинете для угла подальше. Ровно так же поступил и еще десяток сотрудников, явившихся табуном следом. Этим пришлось носиться за стульями по всему этажу, кто-то важно катил кресла из собственных кабинетов.
Вернувшись, мы получили выговор:
- Что за безобразие! На часах 10:03! Попрошу в следующий раз не опаздывать!
К середине июня на карте мониторинга короны появились первые заболевшие в соседних домах. Вышел приказ по конторе согласно указу мэрии - маски носить всем в обязательном порядке. Получив этот приказ, на следующее совещание мы все явились как мафиози, в масках. А директор был без. Снова взбесился, что это за идиотизм, как он может слушать вместо серьезного доклада какой-то бубнеж сквозь маски. Ему показали приказ за его собственной подписью. Он сильно удивился и долго перечитывал. Мне кажется, его даже повесить можно на основании его собственного приказа.
- Нет, ну мэр мэром, пандемия пандемией, но совещаться-то надо? Как можно совещаться в масках?! Как можно работать без совещаний?!!
- Ну так у нас зум корпоративный, по всей стране без проблем совещаемся. У всех компьютеры, камеры. Давайте и тут так совещаться, из своих кабинетов. И стулья можно не таскать.
- Нет, так не пойдет.
- Почему не пойдет? И вы бы маску надели, у вас же постоянно на верхах совещания - предложил самый безбашенный сотрудник, задумчиво протирая стол дезинфицирующей салфеткой перед собой, то есть и перед носом у директора. Этот вскоре уволился. Он, а не директор. К сожалению.
В июле мы прошли первые тесты. Трое заболевших, но перенесших бессимптомно. Директор наконец надел маску, но пятничные совещания продолжались. Вспышка в нашем весьма большом здании пошла с нас, на страх другим конторам.
Мы стали тщательно дезинфицировать руки и по коридорам ходить только в масках. В своих кабинетах разумеется снимали. Это помогло на какое-то время, но тесты показывали - к середине сентября уже треть бессимптомно перенесших. По утверждениям нашей медицины они были незаразны и спокойно продолжали ходить на работу. Пятничные совещания продолжались в очном режиме. В принципе это уже была газовая камера - к концу совещания воздух в кабинете становился довольно спертый. На зум директор так и не соглашался.
Последнее совещание прошло весьма драматично - накануне прямо из офиса увезли пожилого задыхающегося специалиста, его еле откачали потом в больнице. То, что выкарабкается, на тот момент мы еще не знали. Смотрели на директора молча, как на убийцу. Это совещание было самым коротким.
С начала октября мы на удаленке, вздохнули с облегчением - не надо тратить два часа в день на дорогу в офис и обратно. Стали больше успевать по работе, особенно без пятничных совещаний. На зум директор так и не перешел. Вот уже два месяца ему неинтересны наши пятничные отчеты. Вампир что ли энергетический, ему явно было нужно только личное общение.
Я не понимаю - в старину большим начальникам важно было в уста поцеловаться, потетехаться, обняться, руки потрясти, в ресторане нажраться, в бане с комсомолками - но сейчас-то, что их несет навстречу друг другу по всей стране? Самолет ведь тоже газовая камера. Приспичило - обходились бы хоть без очных совещаний с нормальными людьми, которые в зуме, скайпе, вотсапе и на почте вполне доступны. Нет, я понимаю, когда вопросы секретные. Так для них селекторные шифрованные каналы есть уже столетие. А от наших пятничных совещаний ЦРУ бы свихнулось.
Именно эту строку пародирует Пушкин в первой строке "Евгения Онегина".
В июне у нас появился новый директор. Первым делом поставил за правило - каждую пятницу все начальники отделов обязаны всем хуралом заявиться к нему в кабинет на совещание и доложить о сделанном за неделю. В меньшие масштабы, что там было сделано за день, и что вообще делается в конторе, он особо не входил. Впадал в раздражение, если пара сотрудников, разошедшись во мнениях, записывались на встречу с ним для третейского суда по срочному вопросу, требующему его подписи.
- Чего вы ко мне пришли с сырым вопросом? Где готовое решение? Почему я об этом должен думать? - взорвался он пару раз, и более мы его не беспокоили.
Так что пятницы были в сущности заседанием мормонов - каждый рассказывал о всем хорошем, что он и его сотрудники сделали за неделю. Как будто нельзя было просто послать по почте. Выражались лаконично, но директор пытался притвориться разумной формой жизни и постоянно прерывал нас строгими вопросами из лексикона людоедки Эллочки типа:
- Не понял! Тут поподробнее!
Растягивалась эта хрень часа на три, мы не осмеливались отвечать на звонки и отбивали вотсапками шаблоны типа:
- Извините, на совещании, перезвоню после обеда!
Он сердито косился даже на это. Скукота была изрядная - какое мне дело до недельных подвигов и проблем бухгалтерии, например, если зарплата от нее приходит на мой счет автоматически? Я что, мощным мозговым штурмом способен улучшить эту работу? Понял, что ноутбук тут не вариант спокойно поработать, принялся делать вид, что конспектирую все выступления на блокноте. Размечал себе работы на оставшийся день и конспектировал будущие письма.
Первое совещание было прикольное. Я пришел как назначено, к 10:00, и обнаружил конфуз - все места за главным столом были заняты, кроме двух, по обе стороны от директора. Он был без маски, а от энергичной манеры его разговора довольно часто летели слюни. Сидел обиженный, нахохлившись, что все брезгают рядом с ним садиться. Я оказался не исключением, отправился похищать кресло в соседнем кабинете для угла подальше. Ровно так же поступил и еще десяток сотрудников, явившихся табуном следом. Этим пришлось носиться за стульями по всему этажу, кто-то важно катил кресла из собственных кабинетов.
Вернувшись, мы получили выговор:
- Что за безобразие! На часах 10:03! Попрошу в следующий раз не опаздывать!
К середине июня на карте мониторинга короны появились первые заболевшие в соседних домах. Вышел приказ по конторе согласно указу мэрии - маски носить всем в обязательном порядке. Получив этот приказ, на следующее совещание мы все явились как мафиози, в масках. А директор был без. Снова взбесился, что это за идиотизм, как он может слушать вместо серьезного доклада какой-то бубнеж сквозь маски. Ему показали приказ за его собственной подписью. Он сильно удивился и долго перечитывал. Мне кажется, его даже повесить можно на основании его собственного приказа.
- Нет, ну мэр мэром, пандемия пандемией, но совещаться-то надо? Как можно совещаться в масках?! Как можно работать без совещаний?!!
- Ну так у нас зум корпоративный, по всей стране без проблем совещаемся. У всех компьютеры, камеры. Давайте и тут так совещаться, из своих кабинетов. И стулья можно не таскать.
- Нет, так не пойдет.
- Почему не пойдет? И вы бы маску надели, у вас же постоянно на верхах совещания - предложил самый безбашенный сотрудник, задумчиво протирая стол дезинфицирующей салфеткой перед собой, то есть и перед носом у директора. Этот вскоре уволился. Он, а не директор. К сожалению.
В июле мы прошли первые тесты. Трое заболевших, но перенесших бессимптомно. Директор наконец надел маску, но пятничные совещания продолжались. Вспышка в нашем весьма большом здании пошла с нас, на страх другим конторам.
Мы стали тщательно дезинфицировать руки и по коридорам ходить только в масках. В своих кабинетах разумеется снимали. Это помогло на какое-то время, но тесты показывали - к середине сентября уже треть бессимптомно перенесших. По утверждениям нашей медицины они были незаразны и спокойно продолжали ходить на работу. Пятничные совещания продолжались в очном режиме. В принципе это уже была газовая камера - к концу совещания воздух в кабинете становился довольно спертый. На зум директор так и не соглашался.
Последнее совещание прошло весьма драматично - накануне прямо из офиса увезли пожилого задыхающегося специалиста, его еле откачали потом в больнице. То, что выкарабкается, на тот момент мы еще не знали. Смотрели на директора молча, как на убийцу. Это совещание было самым коротким.
С начала октября мы на удаленке, вздохнули с облегчением - не надо тратить два часа в день на дорогу в офис и обратно. Стали больше успевать по работе, особенно без пятничных совещаний. На зум директор так и не перешел. Вот уже два месяца ему неинтересны наши пятничные отчеты. Вампир что ли энергетический, ему явно было нужно только личное общение.
Я не понимаю - в старину большим начальникам важно было в уста поцеловаться, потетехаться, обняться, руки потрясти, в ресторане нажраться, в бане с комсомолками - но сейчас-то, что их несет навстречу друг другу по всей стране? Самолет ведь тоже газовая камера. Приспичило - обходились бы хоть без очных совещаний с нормальными людьми, которые в зуме, скайпе, вотсапе и на почте вполне доступны. Нет, я понимаю, когда вопросы секретные. Так для них селекторные шифрованные каналы есть уже столетие. А от наших пятничных совещаний ЦРУ бы свихнулось.
Брат был ребенком непосредственным поэтому с ним постоянно что-то случалось.
То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице.
То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку.
Звонок в дверь, отец открывает – на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик:
- Ваш ?
Отец: - Наш!
- А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит.
Я спрашиваю: - Ты кто ?
- Шурик !
- А здесь что делаешь ?
- Потерялся.
- А адрес свой знаешь ?
- Знаю
- Вот я его и привел.
Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла!
Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
То его в детском саду накажут - он обидется и уйдет... И когда, обнаружив пропажу, сообщат родителям и всех поставят на уши - его найдут во дворе нашего дома, играющимся в песочнице.
То они пойдут с бабушкой в Ботанический Сад и он затеет игру в прятки, причем спрячется так, что бабушка не сможет его найти ... впрочем, как и он бабушку.
Звонок в дверь, отец открывает – на пороге незнакомый мужчина рядом Шурик:
- Ваш ?
Отец: - Наш!
- А я смотрю на остановке трамвая малыш. Трамвай подъезжает - он подходит чтобы зайти, потом пугается и отходит.
Я спрашиваю: - Ты кто ?
- Шурик !
- А здесь что делаешь ?
- Потерялся.
- А адрес свой знаешь ?
- Знаю
- Вот я его и привел.
Через некоторое время приходит бабушка, на ней лица нет: - Я Шурика потеряла!
Папа: - Да не переживайте, Анна Михайловна, он уже дома!
Баллада о хитрой жопе
Участок попался немного нестандартной конфигурации, но на нём отлично поместились два дома: один на 20 квартир, второй на 22, все квартиры класса люкс. Излишне говорить, что квартиры смели по 7000-7500 евро за квадрат ещё на этапе котлована, впрочем, для пригорода Мюнхена это ещё не слишком высокая цена. Но речь не об этом.
На этот праздник жизни затесался шестиквартирный дом 1969-го года постройки. Так получилось, что он оказался частью нового возводимого мини-комплекса из-за конфигурации земельного участка. У дома - один хозяин. Ну, хозяина не обидели: полностью возместили ему потерю дохода на период строительства (у него 3 квартиранта сразу съехали из-за стройки под окнами, а ещё трём пришлось снизить квартплату на период строительства - таков закон в ФРГ). Плюс хозяину подарили(!) 6 подземных стоянок в новом комплексе. Короче, он по-всем параметрам остался в шоколаде.
И тут начинается баллада о хитрожопости.
Он спокойно дождался, пока возвели корпуса новых домов и сделали внешнюю отделку, потом поставил свой шестиквартирный сарай на продажу - сразу весь дом по цене за квадрат на 10% ниже, чем цена квадрата возводимого перед его окнами комплекса-люкс. Ожидаемо, никто не отозвался.
Ну, походил он из-угла в угол, почесал репу и придумал такую фишку. Он нанял фирму, которая занимается отделкой фасадов, показал на люксовые дома напротив и сказал, что-то вроде: "Хочу так-же!", ну и отслюнявил баблосы (сколько точно - сказать затрудняюсь, но это не слишком дорого, особенно, с учётом того, что польские рабочие сейчас идут по очень броссовым ценам, соответственно, строительные работы зачастую стоят дешевле, чем до короны).
Ну те что? Сделали фасад один к одному, как в люксовых домах. Но внутри, разумеется всё осталось как и было: 1969-го года.
И этот товарищ выставил на продажу, но теперь не весь дом, а квартиры по-отдельности, но по цене за квадрат на 15% ДОРОЖЕ, чем в возводимых напротив домах. Но, на этом он не остановился: в придачу к каждой квартире он притаранил ещё и по одной стоянке в подземном гараже (напомню: он их получил бесплатно). За каждую стоянку он хочет скромных 25000 евро. Без стоянки квартиру не продаёт.
И знаете, что самое смешное? Понемножку квартиры таки распродаются.
И хоть хитрожопость его зашкаливает, но с финансовой точки зрения он всё сделал совершенно верно, особенно с учётом того, что ведь находятся лохи, которые его квартиры покупают.
Участок попался немного нестандартной конфигурации, но на нём отлично поместились два дома: один на 20 квартир, второй на 22, все квартиры класса люкс. Излишне говорить, что квартиры смели по 7000-7500 евро за квадрат ещё на этапе котлована, впрочем, для пригорода Мюнхена это ещё не слишком высокая цена. Но речь не об этом.
На этот праздник жизни затесался шестиквартирный дом 1969-го года постройки. Так получилось, что он оказался частью нового возводимого мини-комплекса из-за конфигурации земельного участка. У дома - один хозяин. Ну, хозяина не обидели: полностью возместили ему потерю дохода на период строительства (у него 3 квартиранта сразу съехали из-за стройки под окнами, а ещё трём пришлось снизить квартплату на период строительства - таков закон в ФРГ). Плюс хозяину подарили(!) 6 подземных стоянок в новом комплексе. Короче, он по-всем параметрам остался в шоколаде.
И тут начинается баллада о хитрожопости.
Он спокойно дождался, пока возвели корпуса новых домов и сделали внешнюю отделку, потом поставил свой шестиквартирный сарай на продажу - сразу весь дом по цене за квадрат на 10% ниже, чем цена квадрата возводимого перед его окнами комплекса-люкс. Ожидаемо, никто не отозвался.
Ну, походил он из-угла в угол, почесал репу и придумал такую фишку. Он нанял фирму, которая занимается отделкой фасадов, показал на люксовые дома напротив и сказал, что-то вроде: "Хочу так-же!", ну и отслюнявил баблосы (сколько точно - сказать затрудняюсь, но это не слишком дорого, особенно, с учётом того, что польские рабочие сейчас идут по очень броссовым ценам, соответственно, строительные работы зачастую стоят дешевле, чем до короны).
Ну те что? Сделали фасад один к одному, как в люксовых домах. Но внутри, разумеется всё осталось как и было: 1969-го года.
И этот товарищ выставил на продажу, но теперь не весь дом, а квартиры по-отдельности, но по цене за квадрат на 15% ДОРОЖЕ, чем в возводимых напротив домах. Но, на этом он не остановился: в придачу к каждой квартире он притаранил ещё и по одной стоянке в подземном гараже (напомню: он их получил бесплатно). За каждую стоянку он хочет скромных 25000 евро. Без стоянки квартиру не продаёт.
И знаете, что самое смешное? Понемножку квартиры таки распродаются.
И хоть хитрожопость его зашкаливает, но с финансовой точки зрения он всё сделал совершенно верно, особенно с учётом того, что ведь находятся лохи, которые его квартиры покупают.
ЗРИТЕЛИ НАНОСЯТ ОТВЕТНЫЙ УДАР
Вослед публикации https://www.anekdot.ru/id/1159449/
Суматоха вокруг новогодних телепрограмм с участием знаменитостей с приближением главного семейного праздника никак не утихает. Да и утихнет ли, когда сейчас кипят такие страсти! Регулярно на просторах Интернета можно встретить новости о том, что тех или иных звёзд не хотят видеть на новогодних представлениях либо сами звёзды, либо зрители.
Среди телезрителей провели опрос, кого из звёзд отечественного шоу-бизнеса они не желают видеть на экранах телевизоров в новогоднюю ночь. По итогам был составлен антирейтинг, в список которого попали видные медиаперсоны.
Первую строчку занял (и вы не ошиблись) исполнитель Валерий Меладзе. Тот кто и призывал звёзд отказаться от участия в разнообразных праздничных «Голубых огоньках».
Второе место в антирейтинге получила Ольга Бузова. Тут вообще без комментариев.
Третьим в списке идёт рэпер Алишер Валеев, более известный публике как Моргенштерн.
Вот что сказал по этому поводу Алексей Кортнев: «Я уверен, что появление современных исполнителей в новогодних огоньках вызовет только отрицательную реакцию зрителей». И аргументирует он своё мнение возрастной категорией граждан, ведь целевая аудитория «Голубых огоньков» (по мнению Кортнева) примерно от 40-45 лет и старше. Кроме того, лидер «Несчастного случая» уверен, что и молодым исполнителям не нужен такой зритель, так как их творчество направлено на молодое поколение, которое практически не смотрит телевизор. Кортнев считает, что праздничные передачи лучше просто «удалить», так как они себя уже изжили.
На четвертой строчке расположились вместе Филипп Киркоров с Николаем Басковым, чьё частое появление на экранах набило оскомину многим зрителям.
Так, композитор Юрий Лоза и продюсер Виктор Дробыш считают, что заставлять зрителя из года в год смотреть на одни и те же лица просто кощунство. По их мнению, именно артистов Николая Баскова и Филиппа Киркорова пора заменить свежими лицами. Также Лоза отметил, что со времён дикого капитализма в мире отечественного шоу-бизнеса сложилась своя особая атмосфера, где нет места искренним эмоциям. Здесь правят лишь деньги.
«Киркоров поёт Баскову про Баскова. Басков поёт для Киркорова про Киркорова. Это своя тусовка. Свой междусобойчик, не имеющий никакого отношения к остальной стране», — добавил музыкант.
Последней замыкает пятерку Алла Пугачева.
Несмотря на свой почтенный возраст, Примадонна отечественной эстрады Алла Пугачева до сих пор выступает на передовых позициях российского шоу-бизнеса. Она регулярно подогревает интерес к своей персоне либо это делают за неё её фанаты.
На сегодняшний день положение артистки становится всё более шатким. Ведь скандалы о её участии в новогодних телешоу не утихают уже который год, самый яркий из которых случился по вине блогера Вадима Манукяна. Он создал петицию с просьбой убрать Примадонну и всю её свиту с экранов телевизоров в новогодние праздники. Тогда предложение поддержали порядка 170 тысяч человек. С тех пор прошёл уже не один год, а вопрос остаётся актуальным.
Приходится только догадываться, как изменится ситуация с праздничными «Голубыми огоньками» в будущем, а этот Новый год, скорее всего, телезрители встретят всё с теми же знакомыми лицами.
Вослед публикации https://www.anekdot.ru/id/1159449/
Суматоха вокруг новогодних телепрограмм с участием знаменитостей с приближением главного семейного праздника никак не утихает. Да и утихнет ли, когда сейчас кипят такие страсти! Регулярно на просторах Интернета можно встретить новости о том, что тех или иных звёзд не хотят видеть на новогодних представлениях либо сами звёзды, либо зрители.
Среди телезрителей провели опрос, кого из звёзд отечественного шоу-бизнеса они не желают видеть на экранах телевизоров в новогоднюю ночь. По итогам был составлен антирейтинг, в список которого попали видные медиаперсоны.
Первую строчку занял (и вы не ошиблись) исполнитель Валерий Меладзе. Тот кто и призывал звёзд отказаться от участия в разнообразных праздничных «Голубых огоньках».
Второе место в антирейтинге получила Ольга Бузова. Тут вообще без комментариев.
Третьим в списке идёт рэпер Алишер Валеев, более известный публике как Моргенштерн.
Вот что сказал по этому поводу Алексей Кортнев: «Я уверен, что появление современных исполнителей в новогодних огоньках вызовет только отрицательную реакцию зрителей». И аргументирует он своё мнение возрастной категорией граждан, ведь целевая аудитория «Голубых огоньков» (по мнению Кортнева) примерно от 40-45 лет и старше. Кроме того, лидер «Несчастного случая» уверен, что и молодым исполнителям не нужен такой зритель, так как их творчество направлено на молодое поколение, которое практически не смотрит телевизор. Кортнев считает, что праздничные передачи лучше просто «удалить», так как они себя уже изжили.
На четвертой строчке расположились вместе Филипп Киркоров с Николаем Басковым, чьё частое появление на экранах набило оскомину многим зрителям.
Так, композитор Юрий Лоза и продюсер Виктор Дробыш считают, что заставлять зрителя из года в год смотреть на одни и те же лица просто кощунство. По их мнению, именно артистов Николая Баскова и Филиппа Киркорова пора заменить свежими лицами. Также Лоза отметил, что со времён дикого капитализма в мире отечественного шоу-бизнеса сложилась своя особая атмосфера, где нет места искренним эмоциям. Здесь правят лишь деньги.
«Киркоров поёт Баскову про Баскова. Басков поёт для Киркорова про Киркорова. Это своя тусовка. Свой междусобойчик, не имеющий никакого отношения к остальной стране», — добавил музыкант.
Последней замыкает пятерку Алла Пугачева.
Несмотря на свой почтенный возраст, Примадонна отечественной эстрады Алла Пугачева до сих пор выступает на передовых позициях российского шоу-бизнеса. Она регулярно подогревает интерес к своей персоне либо это делают за неё её фанаты.
На сегодняшний день положение артистки становится всё более шатким. Ведь скандалы о её участии в новогодних телешоу не утихают уже который год, самый яркий из которых случился по вине блогера Вадима Манукяна. Он создал петицию с просьбой убрать Примадонну и всю её свиту с экранов телевизоров в новогодние праздники. Тогда предложение поддержали порядка 170 тысяч человек. С тех пор прошёл уже не один год, а вопрос остаётся актуальным.
Приходится только догадываться, как изменится ситуация с праздничными «Голубыми огоньками» в будущем, а этот Новый год, скорее всего, телезрители встретят всё с теми же знакомыми лицами.
Крошка Цахес, або Ложечки
Один день содержания Зели в больничке обходится почти в три ляма наших денег.
Напомню, он мультимиллионер с оффшором, то есть налоги на медицину не платит. Но на частную не тратится. А зачем?
Поражает мелочное жлобство Феофана, имея достаток до конца жизни, то пенсию папе из бюджета нарисует, то казённый самолёт одолжит в отпуск слетать, то вот сейчас бюджетная Феофания. Та даже я блять, без оффшора, лечусь платно!
Наголосувалы блять за простого велосипедиста из народа.
Если зайдет в гости - прячьте ложечки.
Я так думаю, это неистребимая гастрольная привычка кавээнщика пиздить из гостиниц все, от мыла и тапочек до полотенец и пепельниц
Горький Лук
Один день содержания Зели в больничке обходится почти в три ляма наших денег.
Напомню, он мультимиллионер с оффшором, то есть налоги на медицину не платит. Но на частную не тратится. А зачем?
Поражает мелочное жлобство Феофана, имея достаток до конца жизни, то пенсию папе из бюджета нарисует, то казённый самолёт одолжит в отпуск слетать, то вот сейчас бюджетная Феофания. Та даже я блять, без оффшора, лечусь платно!
Наголосувалы блять за простого велосипедиста из народа.
Если зайдет в гости - прячьте ложечки.
Я так думаю, это неистребимая гастрольная привычка кавээнщика пиздить из гостиниц все, от мыла и тапочек до полотенец и пепельниц
Горький Лук
Ностальгия по "хрусту французской булки" последнее время зашкаливает.
Читаю недавно рассказ об одном герое ВОВ. Автор завершает историю фразой:"Так могут поступать только люди, рождённые до 1917 года".
Его поправляют в комментариях:"Но он родился в 1920 и воспитывался в СССР."
Текст оперативно отредактировали:"Так могут поступать только люди, воспитанные рождёнными до 1917 года".
P.S. Герой рассказа действительно совершил подвиг, точнее каждый день его жизни был подвигом. Я про него еще в детстве книгу читал. Но зачем же всюду совать "французскую булку"...
Читаю недавно рассказ об одном герое ВОВ. Автор завершает историю фразой:"Так могут поступать только люди, рождённые до 1917 года".
Его поправляют в комментариях:"Но он родился в 1920 и воспитывался в СССР."
Текст оперативно отредактировали:"Так могут поступать только люди, воспитанные рождёнными до 1917 года".
P.S. Герой рассказа действительно совершил подвиг, точнее каждый день его жизни был подвигом. Я про него еще в детстве книгу читал. Но зачем же всюду совать "французскую булку"...
Как-то раз помощники Генри Форда предложили повысить в должности работника.
Они обосновывали свое предложение тем, что кандидат на повышение долго работал на предприятии и потому приобрел большой опыт.
«Я не возражаю, — сказал Форд. — Человек с опытом, конечно, предпочтительнее новичка… Если только этот опыт не научил его отлынивать от работы».
Они обосновывали свое предложение тем, что кандидат на повышение долго работал на предприятии и потому приобрел большой опыт.
«Я не возражаю, — сказал Форд. — Человек с опытом, конечно, предпочтительнее новичка… Если только этот опыт не научил его отлынивать от работы».
В январе 1851 года ученые мужи Парижа получили письма такого содержания: «Приглашаю вас понаблюдать за вращением Земли».
А самое странное оказалось, что 3 февраля в парижской обсерватории они воочию убедились в правдивости этих писем - ведь автором этих писем был Жан Бернар Леон Фуко, будущий академик парижской академии и член-корреспондент академии Санкт-Петербурга, а маятник, который его впоследствии прославил, наглядно демонстрировал, что Земля вращается, впоследствии был установлен во многих городах мира, в том числе и в Санкт-Петербурге.
А самое странное оказалось, что 3 февраля в парижской обсерватории они воочию убедились в правдивости этих писем - ведь автором этих писем был Жан Бернар Леон Фуко, будущий академик парижской академии и член-корреспондент академии Санкт-Петербурга, а маятник, который его впоследствии прославил, наглядно демонстрировал, что Земля вращается, впоследствии был установлен во многих городах мира, в том числе и в Санкт-Петербурге.
Рассказал бортмеханик-инструктор Кировоградского высшего лётного училища гражданской авиации:
На АН-26 переучивают пилотов и бортмехаников с Ан-2. На магистральной рулёжной дорожке проверка тормозов - основных и аварийных. Была ли скорость руления завышена или переучиваемый пилот колёса затормозил неравномерно, но в результате Антон резко развернулся на 90 градусов. От неожиданности пилот отпустил тормоза, и самолёт скатился с дорожки. Все это произошло напротив туалета (типа сортир), где в данный момент присел технарь с Ан-2, увидевший через окошко в двери довольно быстро приближающийся самолет. Пока инструктор успел затормозить летательный аппарат, технарь пережил такой стресс, что, не надев штанов, выскочил и попытался убежать. Минут пять из кабины наблюдали, как перед ними на земле пытается, извиваясь, уползти несчастный техник со спущенными штанами.
На АН-26 переучивают пилотов и бортмехаников с Ан-2. На магистральной рулёжной дорожке проверка тормозов - основных и аварийных. Была ли скорость руления завышена или переучиваемый пилот колёса затормозил неравномерно, но в результате Антон резко развернулся на 90 градусов. От неожиданности пилот отпустил тормоза, и самолёт скатился с дорожки. Все это произошло напротив туалета (типа сортир), где в данный момент присел технарь с Ан-2, увидевший через окошко в двери довольно быстро приближающийся самолет. Пока инструктор успел затормозить летательный аппарат, технарь пережил такой стресс, что, не надев штанов, выскочил и попытался убежать. Минут пять из кабины наблюдали, как перед ними на земле пытается, извиваясь, уползти несчастный техник со спущенными штанами.
«Животные должны вернуться в Белый Дом!» - написал Байден за год до выборов, толсто намекая на отсутствие домашних любимцев у Трампа в противовес своим двум овчаркам. Ну что же, похоже они возвращаются.
Венесуэла. Курс доллара, USD/VEF
26.11.2010: 8
26.11.2011: 9
26.11.2012: 17
26.11.2013: 62
26.11.2014: 137
26.11.2015: 891
26.11.2016: 2.972
26.11.2017: 82.186
26.11.2018: 33.324.000
26.11.2019: 4.001.200.400
26.11.2020: 103.070.511.000
26.11.2010: 8
26.11.2011: 9
26.11.2012: 17
26.11.2013: 62
26.11.2014: 137
26.11.2015: 891
26.11.2016: 2.972
26.11.2017: 82.186
26.11.2018: 33.324.000
26.11.2019: 4.001.200.400
26.11.2020: 103.070.511.000
Новгородская губерния, ноябрь 2020 года.
Как и везде открываются "горячие линии" для успокоения электората.
Возникла проблема с тестом на КОВИД, вместо 48 часов по указаниям Поповой, пошло семь суток.
Звоню на линию губернского Министерства здравоохранения, с третьей попытки соединение,
вместо гудков звучит старая добрая песня:
Don't Worry Be Happy, креативненько. И сразу отбой, позвонил и прослушал ещё раз, настроение поднялось...
Как и везде открываются "горячие линии" для успокоения электората.
Возникла проблема с тестом на КОВИД, вместо 48 часов по указаниям Поповой, пошло семь суток.
Звоню на линию губернского Министерства здравоохранения, с третьей попытки соединение,
вместо гудков звучит старая добрая песня:
Don't Worry Be Happy, креативненько. И сразу отбой, позвонил и прослушал ещё раз, настроение поднялось...
На балконе висит кормушка для колибри, большааая литровая! Подлетают сразу двое и оба уходят. Почему? места достаточно, еды тоже. Ан нет, ревнуют! Соперники! Ну ладно, их не уговоришь же. Ну один добился победы (спасибо деду?), теперь прилетает только один. Но у меня какая-то неловкость – я выхожу на балкон всегда неудачно, как раз когда птиц хотел подзакусить. Я уже боюсь выходить, осматриваюсь...Все равно неудачно! И вдруг до меня доходит. Да он меня АТАКУЕТ, защищает свою кормушку от меня. Отчаянная пичуга!
10
В самолёте из Лондона был заполнен весь бизнес класс, а в экономе летели всего два человека.
Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.
Что тут скажешь: иногда положение обязывает терпеть очевидные удобства.
В конце 60х курсовое проектирование в Бауманском, на кафедре академика Грановского Герберта Ивановича вел бывший декан нашего АМ факультета Евгений Константинович Зверев или короче ЕКЗ. Человек весьма эмоциональный и своеобразный. –«Что вы там на хвостовик поставили? – Сталь 45, Евгений Константинович. - – Сталь 45?!! Да в ШОРТАХ! Будем ходить, если будем так проекторовать!». Видимо он полагал, что эта деталь туалета у редко встречаемых в Москве американцев свидетельствует о крайней степени нищеты, в которую впали штаты после войны.
- Рассказывает – «ректор Николаев взял меня на какое-то совещание, где обсуждали – кто должен преподавать в техникумах – педагоги или инженеры? Я взял слово и сказал – Только выжившие из ума могут предположить, что технические предметы могут читать педагоги. Смотрю ректор ко мне идет, думаю - что ему надо? А он говорит, ты знаешь кого ты сумашедшими назвал? Это все академики педнаук! Валим отсюда быстро!»
- Рассказывает – «ректор Николаев взял меня на какое-то совещание, где обсуждали – кто должен преподавать в техникумах – педагоги или инженеры? Я взял слово и сказал – Только выжившие из ума могут предположить, что технические предметы могут читать педагоги. Смотрю ректор ко мне идет, думаю - что ему надо? А он говорит, ты знаешь кого ты сумашедшими назвал? Это все академики педнаук! Валим отсюда быстро!»
Алиса Розенбаум (Айн Рэнд) послала сестрам в СССР два комплекта пижам, которые по советским меркам были такими шикарными, что девушки ходили в них на вечеринки.
Петрович а что такое Америка?
- это один день на работе и у тебя достаточно финансов закупить картошки на всю зиму, поэтому у американцев нет дач и огородов.
- два дня работы и ты обеспечен продуктами на месяц.
- три дня работы и можешь арендовать новую машину на месяц.
- четыре дня работы и квартплата таунхауса за месяц оплачена.
- десять дней работы и все налоги оплачены за месяц.
- это один день на работе и у тебя достаточно финансов закупить картошки на всю зиму, поэтому у американцев нет дач и огородов.
- два дня работы и ты обеспечен продуктами на месяц.
- три дня работы и можешь арендовать новую машину на месяц.
- четыре дня работы и квартплата таунхауса за месяц оплачена.
- десять дней работы и все налоги оплачены за месяц.
Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины
На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.
В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины.
Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда.
Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики.
Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека.
После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц.
Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.
На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.
В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины.
Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда.
Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики.
Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека.
После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц.
Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.
Брата в школе любили все – и учителя и одноклассники. Был он парнем добродушным, с чувством юмора, поэтому пользовался популярностью, в том числе и у девочек. И хоть хулиганом никогда не был все время влипал в какие-то истории. Если в школе что-то случалось он с какой-то странной закономерностью все время оказывался поблизости. Стекло в коридоре разобьют – он просто рядом стоял, его толкнули, он локтем случайно... В туалете вазон на кого-то со второго этажа уронили он просто зашел...
И вот как-то вызывают родителей в школу (а тогда это было серъезно).
Приходят.
Классная руководительница, стараясь быть строгой:
- Ваш сын сорвал урок!
- ?!
- Нарисовал карикатуру на соседа и пустил по классу - все ржут, включая учителя, урок сорван.
- Так что вы поговорите с ним, - уже не сдерживая смеха, закончила она.
Я, кстати, потом встречал художества брата на партах.
Как я понимал что это он? – спросите вы.
Узнавал руку Мастера.
И вот как-то вызывают родителей в школу (а тогда это было серъезно).
Приходят.
Классная руководительница, стараясь быть строгой:
- Ваш сын сорвал урок!
- ?!
- Нарисовал карикатуру на соседа и пустил по классу - все ржут, включая учителя, урок сорван.
- Так что вы поговорите с ним, - уже не сдерживая смеха, закончила она.
Я, кстати, потом встречал художества брата на партах.
Как я понимал что это он? – спросите вы.
Узнавал руку Мастера.
У меня случай был. Давно.
Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
Иду с Иваном в СКК
На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..
За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо.
Пожалел детей сучкиных. Денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке???
Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
Про Цап-Царапыча
Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал.
А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было.
Постоянно ломалась.
Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно.
Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ.
Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен.
Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще.
И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:
- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!
До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит.
Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку.
(Гараж маленький тогда ещё был).
И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.
- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!
А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный.
Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.
Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть.
Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал.
А тут один раз перешел и такая истерика.
Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!
Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.
Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти.
- Этот? - спрашиваю.
- Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!!
- Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?!
- Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю.
(У нас речка внизу улицы).
Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.
А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек.
Я не ошибся.
Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил.
Тоже черная была.
Помница купил я "Таврию". Одну из первых. Ещё на чеки брал.
А у неё, у "Таврии", всё ж на соплях в то время было.
Постоянно ломалась.
Болты крепления крышки коробки блока головок доставали меня тогда сильно.
Рвались нещадно и беспрерывно. Хитрые на то время болты, под торцовый ключ.
Купить негде. Только на СТО приходилось заполнять кучу бумаг, чтобы получить взамен.
Приходилось все болты откручивать, а тот что оборвался, зубильцем и молоточком тюкать. Пока не сдвинется с места. Дальше проще.
И вот мучаюсь я в очередной раз со своей ласточкой, и слышу:
- Мужчина! Уберите своего кота! Он мне дорогу перешел!
До меня не сразу дошло откуда эта пилорама дребезжит.
Тут весь в заё... , пальцы в масле-тосоле, все побитые, ворота на распашку.
(Гараж маленький тогда ещё был).
И тут откуда-то пронзительный голос снаружи.
- МУЖЧИНА!!! УБЕРИТЕ СВОЕГО КОТА!!!
А у нас тогда действительно, в то время, жил черный кот "Цап-Царапыч", как мы с женой его окрестили. Приходящий, ничейный.
Любил он вертеться вокруг меня, когда я в гараже ковырялся.
Ну и вышел котик из гаража, свежего воздуси вдохнуть.
Обычное дело для котов, что тут такого. За день он мне мильён раз дорогу переходил-перебегал, и я на него даже голоса не повышал.
А тут один раз перешел и такая истерика.
Типа, замуж теперь никто не возьмет - девственности лишил!
Пришлось отвлечься. Выйти на голос. Что поделать.
Вышел. Смотрю, беснуется баба. Лет 35-ти.
- Этот? - спрашиваю.
- Этот! - не унимается, - это ваш ЧОРНЫЙ КОТ?!!!
- Да откуда я знаю, - отвечаю на сколько можно культурно. - Откуда, гражданочка, мне знать, где Вы, уважаемая, этого чорного кота взяли и ко мне притащили, чтобы мне подкинуть?!
- Забирай-те, - говорю,- своего чорта и танцуй-те дальше - к речке! - говорю.
(У нас речка внизу улицы).
Захлопнул ворота, и стал дальше камасутрица со своей судорогой.
А Цап-Царапыч у нас так до своей естественной для кота жизни и проживал потом. Замечательный был человек.
Я не ошибся.
Он при жизни ещё нашу водолазиху Джину по деревьям лазить научил.
Тоже черная была.
Черт.
Надо на работу сходить.
Уже соскучился.
Все удаленка, удаленка!
Но и идти смысла нет: сидит одна секретарша и бедный погорелец (у него дома пожар был).
Даже заведующая дома сидит, два раза в неделю приходит бумаги подписывать.
Сейчас заседание будет по ГУГЛу.
Надо осторожным быть. Прошлый раз чуть не попался - пиджак, рубашку и галстук надел, но жарко было, сидел в трусах, а тут городской телефон зазвонил!
Надо на работу сходить.
Уже соскучился.
Все удаленка, удаленка!
Но и идти смысла нет: сидит одна секретарша и бедный погорелец (у него дома пожар был).
Даже заведующая дома сидит, два раза в неделю приходит бумаги подписывать.
Сейчас заседание будет по ГУГЛу.
Надо осторожным быть. Прошлый раз чуть не попался - пиджак, рубашку и галстук надел, но жарко было, сидел в трусах, а тут городской телефон зазвонил!
Не пустили в столову в балаклаве, сказали нужна маска. В итоге вырезал маску из балаклавы, тогда впустили.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.
Мне кажется у нас в России какое-то балаклавовредительство, а не масочный режим.
10
Дочка дает уроки английского в частной школе. Сегодня у нее настроение было самое лучезарное, но что-то пошло не так.
Читаю сообщение:
- Сказала им, любя: "Здравствуйте, пупсы!". Негодуют.
- Почему негодуют?
- Мы не пупсы. Мы взрослые.
PS: взрослым людям по 6 лет и многие из них не умеют даже писать.
Читаю сообщение:
- Сказала им, любя: "Здравствуйте, пупсы!". Негодуют.
- Почему негодуют?
- Мы не пупсы. Мы взрослые.
PS: взрослым людям по 6 лет и многие из них не умеют даже писать.
Сейчас я сходил в туалет.. По маленькому, знаете?...
Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется.
Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так.
Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля.
И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок!
Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет.
После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки.
А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)
Так вот. В унитазе сидела маленькая мушка. Дрозофилка. Видимо пила воду. Ну что ей там еще делать было? В принципе вода в унитазе чище, чем вода в луже на асфальте.. Так что думаю, что ничего другого она там делать не могла. Ну как минимум еще то, что в округе не было где еще попить воды, кажется.
Так вот я, повинуясь инстинктивному и бессознательному, попытался попасть струей в нее. Нет. Я не хвалюсь, но это так.
Я даже успел сделать несколько, на мой взгляд неуклюжих, движений. Не подумайте, что я фанат клипа Fatboy Slim - Push The Tempo. Все в пределах самоконтроля.
И тут мушка взлетела выше. И выше. Направилась прямо к источнику своего беспокойства. Четкое ощущение, как будто она летит такая и матерится что-то вроде: Что? Это ты меня решил обоссать?! Это я тебя ща обоссу! Ссука. Ты ща у меня получишь, ссосунок!
Она села мне на член. Где-то посредине. И наверное начала меня избивать. Не знаю. Наверно она старалась. Это длилось приблизительно дрозочас или два. Ведь у нее не так много времени осталось в принципе. Я так думаю, судя по золотистому отливу на крыльях, половой зрелости она уже достигла. А может и нет.
После этого она полетела на противоположную стену и несколько раз почистила крылышки.
А мне стало неловко за мое хамское поведение и я мысленно извинился. Не уверен, что мня простили до конца. :)
Самый смешной анекдот за 04.07:
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.
Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.