Самые смешные истории за неделю!

Всем чмоки в этом чате. Ишь, как много комментариев! Эт хорошо. Значит, вопрос публику интересует. Делюсь опытом, поскольку недвижимость - основная доля моих немногочисленных вложений. Надеюсь, кому и поможет. Это будет и история, и биография.
Покупать или снимать? Для себя или для вложения денег? Это зависит от того, какие у вас средства и прогнозы на ближайшее и отдаленное будущее, и давать советы тут нельзя.
Мы купили свой собственный дом через пять лет после приезда в Штаты, в 1995-м году. Превосходный город. Лучшие школы в NJ. Этот город и сейчас один из самых лучших, и не только по штату. А тогда, тридцать лет назад, мы купили дом за $208,000 при моей зарплате $25,000 в год и нуле накоплений. Да, все это было. Средней зарплатой тогда считалось $50-60 тысяч, а мы, можно сказать, нищенствовали. Мы заняли деньги на первый взнос, банк дал заем под где-то 4% годовых, и так все началось.
Из меня коммерсант - никакой. Я - очень непрактичный человек. Все мои друзья и знакомые зарабатывали по 150-200 тысяч в год и получали бонусы тысяч по триста. То же самое поле деятельности, программирование калькуляторов. Только я работал на чисто софтверные компании, а они - на банки. Когда я приходил к ним в гости, я боялся потеряться. Их дома были вдвое, втрое, а иногда и в шестеро больше моей избушки.
(В скобках, я неплохой программист и математик. Я начинал с Мир-1. Машина для Инженерных Расчетов, с перфолентами. Минск-32, ЕС-ки, БЭСМ4. Знаю я все алгоритмы и Кнута читал. И диссертацию защитил. И много чего сделал впервые в мире, но идеи витают в воздухе, и я не парюсь).
В 2000 году, наконец, я устроился на более или менее приличную зарплату. Пошел круто вверх. Приехала теща, мы купили для нее квартирку на Брайтоне прямо на пляже, да и с балконом с видом на океан. $98,000. Она платила коммуналку, мы платили ипотеку. Все по нулям. А к тому времени и бизнес жены тоже пошел вверх.
Потом старший сын женился. Квартира в Хобокене, если в курсе. Пятиметровые потолки, лофт, лифт, парковка, все дела. Заплатили $400,000, он платит $2,000, а все остальное - на нас, то есть коммуналка, налоги, и ипотека.
Фаст форвард к сегодня. У меня три квартиры общей стоимостью 1 (один только) миллион после всех налогов и комиссионных, та же самая избушка в NJ (а нам с женой на двоих хватает), плюс дом в Пенсильвании на горном озере на границе с лесом, принадлежащем штату, а, значит, и мне. Мы там провели всю первую, самую ужасную, волну коронавируса, гоняясь на байдарках и гуляя по лесам.
Мои жильцы исправно платят, у них бывают проблемы, и мне приходится их устранять. Да, ругаюсь с управлениями домов (никогда - с жильцами!). Приезжаю сам на своем грузовичке с инструментами, если надо что починить.

Был у меня коллега, очень спортивный парень, назовем его Сергеем. Принес однажды металлическую перекладину, укрепил ее в дверном проеме кабинета - турник. Дом "сталинка", проем высокий, перекладина не мешает. Через пару дней утром зашел к нам Олег, общий знакомый, с небольшого бодуна. Сидит, пьет чай. Контора у нас государственная, денег на что-то не допросишься, а он и комп починить, и еще какую электронику никогда не отказывал. В общем, его вся контора знала. Сергей с утра снимает пиджак, "У меня утренний моцион", и на турник. В это время по коридору идет шеф : "Сергей, это ты чего???". Олег из-за кружки с чаем : "Это у него, Николай Иванович, утренний минет". Занавес.

Был у меня знакомый по фамилии Глухой.
Приходит, ну, пусть в библиотеку, не помню.
— Фамилия?
— Глухой.
"на три тона выше, криком"
— Фамилия твоя как?!!

Как в будучи школьниками мы зарабатывали на обмане игровых автоматов.

Здравствуй уважаемый читатель! Сегодня хочу рассказать забавную историю которую за рюмкой чая мне поведал мой старый знакомый. Рассказ я посчитал очень интересным и я спешу им поделиться! Далее следует рассказ от первого лица.

Когда я учился в 9-м классе у нас в поселке начали открываться игровые автоматы как грибы . Они были повсюду: в больших и просторных залах, на вокзале, на рынках и даже прямо на улице. Они все были разные, начиная от копеечных что стояли на улице до самых продвинутых с купюроприемником. Вывески ярко сияли волшебным светом суля посетителям золотые горы и красивую жизнь. Люди ломанулись в игорные заведения очертя голову после того, как прошел слух о череде гигантских выигрышей в одном из заведении. Жизнь в поселке обрела совершенно новые краски. Люди собирались в клубах, играли и рассказывали друг другу байки про большие выигрыши.

Вести о легком способе быстро разбогатеть не прошли мимо наших юных ушей и мы решили попытать свою удачу. В тот день она не подвела и мы с первого же раза выиграли чуть более 1000р сыграв на 20 карманных рублей. Для сравнения одна булка хлеба тогда стоила 7 рублей. Мы светились как лампочка! Восторг от выигрыша был неописуем. В голове крутились мысли о богатой и шикарной жизни, еще бы, при вложениях жалких 20р мы получили возможность превращать их в 1000р. а эти 1000р возможно уже в сотни тысяч! Но счастье длилось не долго, ровно до того момента когда мы на завтра же спустили весь выигрыш подчистую. Мы были на крючке. Каждый заработанный непосильным школьным трудом рубль отправлялся в игровой клуб где благополучно там и оставался. Но так продолжалось не долго.

В один из будничных вечеров в игровом заведении, мы с другом сидели и уныло наблюдали за игрой остальных игроков так как свои деньги мы уже проиграли. Было чертовски обидно расставаться с нашими честно заработанными деньгами. Пока мы рассуждали о несправедливости бытия к нам подошел наш старший товарищ и пригласил на улицу для обсуждения важного разговора. Отойдя подальше от лишних ушей, он предложил нам немного заработать. Конечно мы согласились и тогда он изложил нам свой коварный план. А дело было вот в чем: в данном заведении игровые автоматы были двух типов, у первого типа был купюроприемник на котором игрок мог пополнять игровой счет самостоятельно и второй, на котором счет пополняла девушка с помощью специального ключа. Как оказалось наш товарищ случайно нашел ключ от такого игрового автомата. Наша роль заключалась в массовке и отвлечении внимания девушки-оператора. Немного поторговавшись мы сошлись на решении 50% ему и по 25% нам. После подробного инструктажа мы решили немедленно приступить к плану и зашли внутрь.

Ощущения были словно мы попали в шпионский боевик где каждое неверное движение могло повлести за собой неминуемую смерть. Наш старший товарищ (далее Сергей) велел нам идти к этому автомату а сам направился к кассе оплатить деньги. Я дико волновался и увидев как к нам подходит девушка-оператор я аж вспотел. Еще бы, мы пошли на преступление! Но сдавать назад было уже поздно. Он оплатил 100р. и пошла игра. На нашу беду только что переполненный зал превратился в полупустой и мы запросто попадали в поле зрения оператора. После 2-х минут игры, деньги на счете Сергея закончились. И он решил действовать. Ключ нужно было вставлять на уровне 1.70м то есть нужно было встать, поднять руку, вставить ключ и нажимать рядом стоящую кнопку до нужной суммы, одно нажатие +10р. Я убедившись что за нами никто не наблюдает встал спиной к залу, сделал вид что облокотился рукой об автомат, вставил ключ и начал судорожно стучать по кнопке, счет на автомате начал расти. Я стучал как отбойный молоток и судя по испуганному и одновременно изумленному взгляду Сергея я понял что настучал очень много, но остановиться я уже не мог, от волнения меня заклинило и я плохо соображал. От неминуемого провала нас спас мой рядом стоящий друг. Чтобы оттащить меня от автомата ему пришлось потрудиться, вцепился я в этот автомат как клещ намертво при этом продолжая барабанить по кнопке. На экране автомата тревожно высвечивалась сумма равна 5000р. После данной манипуляции с кнопкой я понял две вещи: во-первых я дурак, во-вторых я умею стачать по кнопке со скоростью 4 нажатия в секунду. Далее процесс обналичивания средств прошел гладко и без проблем. Поделили деньги и решили что деньги нужно "снимать" по немногу, максимум 1000р за раз. Кстати всеобщим голосованием было принято решение к кнопке меня больше не подпускать. В последующие 2 месяца мы заработали с помощь. этого нехитрого способа более 50 000р. Согласитесь, для школьников это огромная сумма.

Знаю что гордиться здесь нечем, как никак пошли на преступление. Но с другой стороны игровые автоматы сломали или погубили не одну жизнь и их владельцы наживаются на людском горе. "В принципе мы позаимствовали у воров лишь маленькую толику от награбленного у народа и совесть меня по этому поводу не мучает". Вообще мы нашли очень много способов выудить деньги из игровых автоматов но о них я расскажу тебе потом. С такими словами он закончил свой рассказ. Продолжение следует!

РОБОРУКА ДЛЯ ОДИНОКИХ МУЖЧИН

Японские учёные из Университета Гифу решили помочь мужчинам почувствовать себя увереннее и ощутить человеческое присутствие рядом.

Для тех, кто слишком много работает и не имеет романтического партнёра, специалисты разработали специальную роборуку, которая должна подарить мужчинам чувство комфорта и близости.

Свою разработку учёные назвали Osampo Kanojo, что буквально переводится с японского как «девушка для прогулки».

Роборука с помощью специального ремня крепится в руке владельца и автоматически мягко сжимает его ладонь, так что можно не бояться потерять устройство.

Инженеры сделали своё изобретение максимально похожим на человеческую руку и по текстуре, и по запаху.

Специальный материал, из которого оно сделано, сохраняет тепло и даже способен выделять жидкость через искусственные поры, имитируя потеющие ладони.

Кроме того, в устройство встроена крошечная колонка, которая воспроизводит звуки шагов и дыхания, создавая полное ощущение присутствия рядом партнёра.

«Я иду по кромке...», нет не ледника – Тихого океана, на котором «свой и закончили поход», разогнав атаманов и воевод. По бровке Залива Полумесяца (Half Moon Bay), по прибойной ленточке, босиком, откуда только, что ушла волна. Песок еще твердый, нога не проваливается, но все же песок. Волна набегает иррегулярно, не зевай, одна-другая-третья приятно омывает голые ступни, но вдруг очередная коварная норовит обдать до пояса. Не отбежишь – дальше пойдешь в мокрых штанишках, «вспомнишь детство золотое», как сказал Аркадий Райкин, с подачи Жванецкого. Я очень люблю этот пляж, от парковки до парковки около километра – отличная прогулка. Паркинг дороговат - $10 визит, но у меня годовой абонемент, так, что цена мне только на пользу – народу меньше, хотя паркинги не пустуют. Народ с детьми с собаками, дети бегают в волну и обратно, собаки тоже. Лепота! Собаки, конечно, умней. Они бегут за мячом, догоняют, плывут обратно, приносят поноску, повторяют и т.д. Но без заказа, без повода в воду не лезут. И вдруг вижу вдоль береговой линии плывет за мной собака, метрах в 15-20 от берега, и вдоль! Океан ведь, волны! Озираюсь – где хозяин? – нет, не вижу. Что делать? Пес погибнет, куда его черти несут? Лезть в волны не охота и холодно, и мокро. Но надо! А толк будет? Уйдет он от моих забот, еще и обидится. Пытаюсь договориться, наладить визуальный контакт. Эй, братело, посмотри на меня, мы ж одной крови. Нет! Псина так не считает, ноль внимания мне. Я ей «не друг, и не родственник». А может он прав? Да, конечно! Это тюлень ж, из тех, которых называют «морскими собаки», и справедливо. Хорошо, что хоть и не быстро, но одумался. Вспомнил рассказ Горького. «Иду в Самаре берегом Волги поздно ночью — вдруг слышу:— Спасите, батюшки!Темно, небо в тучах, на реке стоят огромные баржи. Между берегом и бортом одной из них в черной воде кто-то плещется. Влез я в воду, достиг утопающего, взял его за волосы и выволок на землю. А он меня — за шиворот.— Ты, — говорит, — какое право имеешь за волосья людей драть? Удивился я.— Да ведь ты тонул, — говорю, — ведь ты кричал спасите!— Чертова голова! Где же я тонул, ежели всего по плечи в воде стоял да еще за канат держался? Слеп ты, что ли?— Но ты кричал — спасите!— Мало ли как я могу кричать? Я закричу, что ты дурак, поверишь ты мне? Давай рупь, а то в полицию сведу! Ну, давай… Поспорил я с ним несколько — вижу: прав человек по-своему. Дал ему, что было у меня — тридцать пять копеек,- и пошел домой умнее, чем был».
Денег, с меня тюлень не взял, да у меня рубля и было. Но и умней я не стал. Иду дальше, настроение не упало, но задумалось. И тут на мной идет пеликаний косяк. Люблю я их. В Канкуне на пляже они сидели на крышах спасательных вышек. И вдруг один взмывал в воздух над купальщиками и пикировал с высоты на счастливого избранника, 10 килограммовый дрон с 15 метровой высоты! в метре от купальщика хватает рыбу и обратно на вышку. Визги, вопли, саечка за испуг! Короче дополнительный аттракцион на пляже. И вот эти красавцы несут мне компенсацию за морскую собаку. Подымаю голову, звучит рубцовские мотивы и я их и транслирую пеликанам – « Все, что есть на душе, до конца выражает рыданье И высокий полет этих гордых прославленных птиц».
Строки оказались длинноваты - пришла та самая коварная волна, я ее зевнул как Корчной мат во 2-й партии 1-го матча с Карповым. В общем – вспомнил детство золотое.

На любопытную благотворительную ПР акцию наткнулся: врачам и медработникам составим завещание бесплатно!

Судьба изрядо покружила Геннадия в Брежневские застойные, 90-ностые и последующие незалежные плавно(или не очень) приземлив в деревню пригорода Полтавы. Старенькая хатынка, пес , коты в ассортименте, компьютер и огород. Компьютер был необходим заслуженному мастеру ФИДЕ для любимого занятия композицией, шахматной, как вы догадались. Пес и коты тоже для души ну и огород, конечно. Ну а соседи в деревенском пригороде Полтавы , как оказалось, несколько своеобразные. Звание мастера спорта в тяжелом весе по боксу завоеванное в молодости(а говорят шахматисты мол...) и регулярные жонглирования гирями с соответствующем видом ограничили не совсем любовь к новому соседу к боязливой неприязненности. Несколько раздражала Гену соседка справа или слева, смотря куда задницей стять. Она торговала рассадой и каждый день неоднократно ревниво оглядывала огород Геннадия. В очередной раз с сожалением отложив рогатку уже нацеленную в глаз проглядывающий в щель забора(членовредительство Геннадий уже не одобрял) шахматист боксер вскочил на велосипед и двинул в город на рынок а поздним вечером в темноте долго ползал по своему огороду подсвечивая фонариком. Утром Гена сидел у окна в засаде и ждал. Соседка привычно сунув голову через тын вдруг подпрыгнула и присела, явственно послышалось странное журчание. Метнувшись в дом(видимо сменить некоторую часть одежды) она опрометью бросилась вдоль по улице. Дальше все увеличивалась некоторая очередь пришедших посмотреть на Генын огород, не такая, конечно, как в Межигорье в 14-м но гораздо более эмоциональная. А посмотреть было на что. Когда у всех в селе помидоры только подумывали буреть у Геннадия Владимировича на огороде ярко алели(почти как кремлевская звезда, не сочтите за коммунистическую пропаганду) два десятка замечательных помидор. Вот как бы и не шахматная композиция а всетаки приятно.

Политика напоминает двигатель, довольно внушительный, серъезный, который вроде как работает - чего-то там происходит, бегает и главное гудит, зараза, как настоящий ... даже дымит слегка ... типа работаю ... Смотришь, а результата нет ... или уходит он куда-то налево ...

Выходя из бара, застал в тихом дворике радостно прыгающую под музыку из переносной колонки группу молодежи - пятеро дев и вокруг парни. Молодежь прыгала синхронно под задорную речевку:
- Дефф-ки, кто вы?
- Ась-ки соски!
Голосом диджея:
- Не слышу, громче!!!
- УУУ!!! - поддерживающий гул парней.
- Итак, заново...

От следующего вопля "аськи-соски!" чуть не вылетели стекла заведения. Девам подпел не в меру набухавшийся парень, он заорал громче всех. Под ржак я отчалил, по-хорошему завидуя их планам на ночь, но вообще дубизм - вспоминаются политические митинги, там примерно то же самое.

Мне вот в советской юности вечно попадались какие-то торговки девственностью - до свадьбы ни-ни, минет казался им кощунством, а собственная жопа - вратами в ад и девальвацией главного объекта хранения.

Как будто можно взять себе, например, лошадь на всю жизнь, ни разу на ней заранее не проскакав. А это ведь не лошадь, это девушка. Если ты ее берешь в жены чисто чтобы полюбоваться, ну так сделай фотку, распечатай из нее фотообои, любуйся сколько влезет. А я лично за скачки.

Сколько браков разрушилось из-за того, что люди, искренне любящие друг друга в плане вместе полюбоваться на луну, поговорить, обняться и поцеловаться, в сексе оказываются малосовместимы, потому что супруга продолжает трепетно хранить свою оральную и анальную девственности. Ржите сколько хотите - я и таких встречал.

Лично я за всю жизнь никого не лишил девственности ортодоксальной - от самой степени ответственности вспахивать целину мой плуг увядал моментально.

Первым парнем обречен быть какой-то садист-энтузиаст, обманщик и скотина, не оправдавшая доверия, судя по тому, что слышал - девушке при этом обыкновенно больно, и драгоценная девственность была подло украдена.

Им лучше воспринимать первого парня как хирурга, и на какой-то попытке найти себе того, кто с нею совместим и любит искренне.

И главный рецепт счастья семейной пары - мужик сказал "в койку!" - значит, в койку. Кто не согласен, пусть горестно обмениваются лайками с подругами-разведенками и невостребованными девственницами. Или держат с тоскою рядом с собою под видом мужа чучело, девственное в понимании того, как разбудить в женщине Женщину.

Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала:
- Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу. Поворачиваюсь – Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу – он под партой машинкой играется).

Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.

Что-то "службы банковской поддержки" совсем пугливые стали в последнее время.
Только что.
Звонок.
Женский голос: -Здраствуте я из службы банковской поддержки ...неразборчиво... банка.
Я (с огромным удивлением и энтузиазмом ): -Дааааа????!!!!
Отбой.
Даже обидно как-то. Мне ведь действительно хотелось с ней пообщаться.

Вы часто пользуетесь общественным городским транспортом? Я нет. Пробок в нашем городе теперь нет и на машине очень быстро получается добираться, да и с двумя детьми неудобно трястись по автобусам с сумками. В наше неспокойное время ещё и опасно стало, а когда на улице погода хорошая, я вообще использую любую возможность, чтобы катнуть на своём велосипеде.
Но сегодня я ехал с работы тремя автобусами за машиной из ремонта. В последнем из них, муниципальном громиле, я решил купить сразу парочку билетов. Вы не ослышались, у нас до сих пор билеты! Покупаешь их в ларьке или у водителя, а потом в компостере компостируешь, кондукторов ведь нет - - только контролёры.
В общем, скинулись мы все вошедшие зеваки мелочью, сунули водителю в окошко, а он на ходу пересчитывает и одновременно рулит махиной по первому снегу, ну чем тебе не русская рулетка? Через некоторое время из окошка показалась пачка билетов и мы их по-братски разобрали. Да вот только одного мужика обидели. Он покричал водиле, что билет не получил, но водитель за перегородкой был на морозе, как и все пассажиры. Через какое-то время снова раздался вопрос о билете обманутого пассажира, естественно в пустоту и безразличие. Я не выдержал и проверил свои билеты: один прокомпостированный, второй новый, третьего - чужого у меня нет. И окончательно успокоился, но как оказалось зря. Не проехав и пол пути, как сзади меня поднялся крик, что водитель курит за рулем, а мы тут в масках и дышать нам нечем. Я повернулся и посмотрел в сторону кабины: водила невозмутимо сидел за рулём в маске, считая мелочь, отсчитывая билеты, рулил и курил. Маску при этом он не снимал - курил прямо через нее. И тут мое внимание привлекла наклейка по стоимости проезда, провоза багажа и штрафов: проезд был уже не 3, а 6 рублей, а дал я 6, как за один, но взял 2! Т.е. я взял билет того несчастного обманутого мужика. Стало неудобно. Неприятно было и то, что я вспомнил, как пару недель назад мне жена уже говорила, что проезд подорожал. Ну не тупица?! Взвесив все " за" и "против", я не решился возвращать билет, хотя парни, стоявшие возле кабины и передававшие мои деньги, могли и заметить, сколько я дал и сколько взял билетов. Я не видел, как выглядит мужик, вышел ли он и вообще не знал, насколько он адекватно отреагирует на эту нелепую ситуацию. Сконфуженный и расстроенный своей невнимательностью, я тихонько доехал до своей остановки. На улице мне стало легче от свежего морозного воздуха, и я решил списать все на пятницу и усталость в конце трудовой недели. Теперь я точно не забуду, что проезд подорожал!
Copyright©Rickushka

Богат и могуч русский язык
Рассказывали,что на предприятии начальник когда прочитывал письма присланные в адрес завода, на некоторых письмах ставил резолюцию:
"Деликатно кёбенизировать." Подчёркивал слово "деликатно". Очень уж деликатный был начальник.

В детстве, особенно под Новый Год, меня (как и всех детей в то время) ставили на табурет и я читал стишки. Один до сих пор помню:
– Наса елка высока, достает до потолка, высе папы, высе мамы, высе Сурика !
Я вот только не помню моим было все «творчество» или только концовка про старшего брата - он был для меня главным авторитетом, поэтому я вполне «резонно» считал его самым высоким в семье).

О том, как уносит профессионалов…

Работаю над одним проектом. Все по правилам, идея сперва, потом пути реализации, подбираем материалы и другое. Все как всегда – дом надо сделать хорошо, по-современному, при этом оставаясь в пределах бюджета. И тут шальная мысль – а что если… Если вот так шикарно, из цельного камня, не мелочась?... Ну понятно, не в наших широтах… А где тогда? Ну… скажем на каком ни будь греческом острове…

И тут сорвался, фантазия понеслась, начал делать наброски. Работу как-то сразу отложил и быстренько начал чертить уже в компе. Дальше как в кино –перед глазами поплыли завораживающие картинки. Стоит вот такая греческая вилла на возвышенности, посреди оливковой рощи, в недосягаемой дали от всех кокакольных реклам и туристической суеты. Колорит картинки такой теплый, цвета позднего лета. Между виноградными листьями мерцают лучи солнца и женские улыбки. Группа друзей медленно садится за стол под виноградом, дети поднимают пыль где-то в саду между оливками… Чья-то рука гладит фактуру нешлифованного известняка. Камера отходит назад, обхватывая шире. И вот на дальней стене становится видна какая-то надпись. Наводится резкость, и… даже читать не надо – слово из трех букв воспринимается графически, не как слово, а как знак, символ. Все, обрыв фильма, и титры и послесловие поняты.

Спасибо тебе подсознание, что и отдохнуть дала, и сразу так эффективно вернула меня назад в реальность.

Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг.
На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один!
Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии.
Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.

Факты без комментариев:
Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков).
Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество»
Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»

Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.

Я учусь в 5 классе. На это воскресенье намечается день мамы и мы с классом решили записать видео-поздравление. Учитель сказал родителям не рассказывать и приходить завтра в парадной форме. Я прихожу домой, сразу бегу к маме и говорю.
- Мам, ты только никому не говори и не пиши в родительский чат! Я тебе сейчас такое расскажу... -
- Что? -
- Мы на день мам готовим видео - говорю я шёпотом - Только никому! -
- Такую интригу навела. Это неинтересно. Я то думала что вы там какоин нюхаете, наркотики продаете, групповым с****м занимаетесь - сказала она махнув рукой.

Это называется когда с мамой есть над чем пошутить.

Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос
- Может ли девочка в 13 лет забеременить.
-Идиот ты и вопрос твой такойже
-Ну а если всё таки может?
-Отстань не может
Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю
-Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась.
Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась.
А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит

В фортепианном концерте у Рахманинова особенно хороши паузы. Главное, для них совершенно не требуется музыкального слуха.

Странную пару наблюдал я сегодня, в субботу 28 ноября 2020 года, в парилке Сандунов. Чувак лет 50 далеко плюс выглядел заброшенным каким-то - полуоблысевшим, с давно небритою щетиною. Блаженно улыбался в мир подслеповатыми глазами. Походил одновременно на Деточкина, на князя Мышкина и на ребенка, которому дали конфету. Фрик в общем.

Тем не менее, вокруг него просто вился крепкий и совершенно лысый мужик лет 30 - и вениками побьет, и разговором поддержит. На отношения отца с сыном непохоже, на гомосеков тем более.

Разговор их шел на невинные темы - о недостатках Сандунов, о более прекрасных банях, раскиданных по всей России и остальной планете. В какие-то моменты они понижали громкость разговора - не переходили на шепот, но слышно было только им двоим.

Загадка - подумал я и забыл о них, выходя из парилки обрушить на себя бадью ледяной воды.

... через час

Курю на выходе из Сандунов и наблюдаю сверхъестественную движуху - мечутся охранники, занимая места. Взволнованно бежит родной полицейский, который в штатном режиме обходит всю округу, изредка приветствуя меня "С легким паром!". Теперь он замер метрах в тридцати от входа. Нарисовались двое других полицаев, блокируют остальные два подступа к букве Т, образуемой перекрестком тихого Звонарского переулка с безымянным проездом. На входе два мерса класса люкс, совершенно одинаковых. Слышны возгласы из смартов - Он выходит! Живым голосом выбежавший сотрудник - Он выходит!

В вышедшем узнаю того самого полулысого подслеповатого блаженного. Сейчас это жесткий чувак в дерзких очках. Заваливается на заднее сиденье, закуривая сигару. Его лысый спутник ныряет на кресло водителя и топит на газ. Пять секунд - оба мерса исчезли. Ушли охранники бани и менты. Осталась странная группа в штатском. Совещаются в прямом эфире:
- Так, доехал до (секрет) Так - сворачивайте направо!

Этому беспомощному подслеповатому чуваку я успел выдать несколько дельных советов. Но похоже, он их не заценил. И напрасно. Среди моих советов было надеть контактные линзы - в парилке они отлично держатся.

Очень коротко. Буквально только что. Приехал, в офис. При этом знаю, что ожидаем гостей из Запорожья для заключения договора. Вижу, что дверь кабинета директора закрыта. Сам он где-то в офисе - машина на парковке. Захожу в отдел снабжения. - У директора люди? - Нет, Стас, главный инженер.

Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность...
Реально было что-то сверхестественное.

Не курить!

Многие отношения остаются где-то там..
Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу!
Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать".
Но бывает иначе.. Слушать не хочу.
Я вкратце.
Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить.
А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево.
Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила.
Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...)
- Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас.
И понеслось...
И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма.
Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить!
Девушки! Я не ангел АНТИ!
Сами старайтесь не начинать.
Я себя кашлем уморю.
Но даже проститутке одной сказал: - А бросай..
- Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры..
- Хорош, я понял, тебя не исправить.
Через неделю..
-Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос)
- Приезжай.
И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа".
Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой...
Да здравствует некурящая проституция!!
Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь?
- Даже не знаю...
- Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой.
( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.)
Утром.
- Бросишь курить, позову ещё, не раз.
- Брошу!

Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно.
Вдруг я увижу?

- Увидишь, выебешь?
- Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.

Посвящаю сурьезным знатокам юмора этого сайта, коптящим в обсуждалках, Царевнам-Несмеянам. Им и Михаил Жванецкий оказался скушен.

Расскажу-ка я притчу.

Подходит евнух на базаре к Ходже Насреддину и просит:
- О достопочтенный Ходжа, научи меня сексом заниматься!
- А тебе зачем?
- Ну, я хочу, чтобы мне было хорошо! Я слышал сквозь все стены, султану точно было хорошо!

Задумчиво посмотрел Ходжа на свой посох, и ответил сурово:
- Кажется, я знаю, как тебе будет хорошо. Посохом можно, но я так не хочу.

Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало.

С момента изобретения зеркал во всем мире возникло огромное количество фольклора связанное с различными магическими свойствами зеркала. Зеркала часто использовали в магических ритуалах таких как вызов демонов или даже самого дьявола. Также их можно было использовать в ритуалах гадания и предсказания будущего, для наблюдения за другими людьми на расстоянии и т.д.

В славянском фольклоре верят что людям зеркало подарил сам дьявол с целью проникнуть в жилище каждой семьи и творить зло . Во время традиционных гаданий с зеркалами в доме завешивали иконы и снимали нательные кресты. Считалось, что любые манипуляции с этим удивительным предметом - не сильно богоугодное дело, о котором небесному Отцу лучше не знать. Также на Руси бытовало мнение, что зеркала переносят недуги: если больной или порченый человек посмотрелся в него, следующий, кто взглянет на отражение, неизбежно заразится. Суевериям были подвержены все слои русского общества. Например, царь Иван Грозный до того боялся всяческих наговоров и проклятий, что заказывал изготовление зеркал исключительно слепым мастерам. А укрепившаяся в народе вера в то, что женщина в дни месячных, беременности и первое время после родов «стоит на краю могилы», породила для них повсеместный категорический запрет глядеться на свое отражение. Наговоренные зеркала подкладывали соперницам, прятали под порог или просто дарили недоброжелателям - именно отсюда пошло исконно русское предубеждение против такого подарка.

Не смотря на многообразие поверии во всех народах мира есть одно общее: ребенку до года категорически запрещается смотреться в зеркало. Бытует мнение что зеркало - это своего рода портал в потусторонний мир, где обитают темные сущности а новорожденный малыш видит и чувствует намного больше нежели взрослый человек поэтому подвержен влиянию потусторонних сил.

Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало:

Предмет высасывает детскую энергетику;
Малыш может увидеть в зеркале темных сущностей и это может сильно повлиять не психику ребенка;
Злые силы могут вселиться в малыша
Согласно легендам, чем чаще малыш смотрится в зеркало, тем больше слабеет. Предмет буквально высасывает душу ребенка а физическое здоровье становится хуже каждый день и ребенок начнет болеть.

Это видео будет вечным

Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия.
Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами.
Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний.
Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб».
Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни.
Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии.
Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов.
Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем.
Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном».
Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия.
Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии.
По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых.
В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды.
Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал.
Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми.
Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков.
Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы.
Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось.
Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно.
Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя.
Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить.
Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами.
Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине.
Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию.
Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия.
Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству.
Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди.
Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин.
Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых.
Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку.
А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо.
А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно».
В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней.
Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно.
Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает.
Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать.
По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест.
Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых.
В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду.
Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить.
Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв.
Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам.
Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия.
Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь.
Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет.
Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири».
Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений.
С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу.
Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости.
Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор.
Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта.
В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища.
Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия.
Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку».
Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда".
Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы.
В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё.
В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира.
А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям!
В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами.
И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.

Маловато здесь историй с "мистическим" уклоном. Стало быть "левополушарных" этот мой пост не впечатлит, но, как на деревенской свадьбе : сиди-не сиди, а начинать-то надо !
В относительно серьёзной и совсем не желтой газете "Совершенно секретно" ( № 9, 2001 г. ) обозреватель Т. Белоусова писала :" Весной 1998 года на моё имя в редакцию пришло письмо... Автор сообщал, что в начале декабря 1997 был в командировке в Якутске и в гостинице познакомился с моим мужем... Письмо привело меня в замешательство. Во-первых, мой муж никогда не бывал в Якутске. Во-вторых, 29 ноября 1997 года попал в аварию и с тяжелейшей черепно-мозговой травмой был доставлен в одну из московских больниц. До 9 декабря он не приходил в сознание. Врачи буквально вытаскивали его с того света. Но вскоре после операции, едва придя в себя, он стал рассказывать, что играл в вист с Пушкиным и Гоголем ! А ещё сказал, что был в командировке в Якутске :" Дома у них на мерзлоте, дают трещины, надо обследовать ..." А весной я получила письмо ... Не знаю, что и думать !"
Такая "многомерность контуженного" как-то заставила призадуматься : глюки с пушкиными-гоголями легко объяснить, но письмо-то пришло от реального командировочного ?! Многие ли из христиан "прокаженных очищают, больных исцеляют, мертвых воскрешают" согласно Писания ? Весёлое и радостное в этой истории то, что согласно Догмата РПЦ о Всеобщем Воскресении все ( или только христиане ? ) рано или поздно воскреснут. Следовательно, убивать и воевать смысла нет. Давайте жить дружно и вечно !

"Лайки", - это самая действенная система воспитания, - это и признание, и слава, и деньги, - "всё в одном", - намного лучше этих глупых школьных оценок.

Выдаёт "лайки" система сортировки:
запостил "в тренде"- наверх ленты, не запостил "в тренде", - на дно: Читатели тоже люди, - "топ" голосуют активно, а после - "так себе".

Все понимают: хочешь "быть в топе", - "пости в тренде".

О, как здорово не видеть дальше вершины айсберга. Знаете, кто вместо реставрации исторических зданий приводит оные в ветхое состояние и заселяет бомжами? Думаете, градозащитники?

Нет. Застройщики. Чтобы склонить общественное мнение в сторону "снести эту рухлядь". Из крупных городов эта практика ушла очень давно - и вот пришла в небольшие.

Обычно спектакль проходит быстро: через полгода бомжей выгоняют, здание сносят, строят новое, многоэтажное. В вашем же случае всё пошло не по сценарию. Застройку внезапно отменили, а бомжей из здания выгнали уже не застройщики, а криминальные элементы, обосновавшиеся там прочнее.

Кстати. Я не конспиролог, и не думаю, что догхантеры специально выпускают на улицы агрессивных собак, а прочойсеры - нанимают актёров изображать малолетних гопников. Но если отдельные подобные факты обнаружатся, я, по крайней мере, не удивлюсь.

Ох сейчас попрёт дискуссия кремлеботов и нациков в комментах, но это нужно знать.

Короче я казах из КЗ, бывал в РФ и не раз. И у вас и у нас живут русские.
Только вот вы замечаете разницу между русскими из РФ и русскими из КЗ?
Есть разница, причем большая.
1) Наши русские лучше говорят на русском, без "гэкания" и тому подобного коверкания в произношении. Подозреваю что связано с тем что в отличии от РФ, наши учат еще и казахский, где 42 буквы это 42 разных звука, и разницу между У и Ү, Ғ и Г, Қ и К- наши знают с детства.
2) Ваши (многие) абсолютно плевать хотели на уважение к старшим, проявляется это в отношениях с соседями, в транспорте, на улице в том числе, а если старший не русский- в большинстве случаев можно и обозвать. То есть уважения заслуживают (но не всегда) только близкие старшие (родственники, друзья семей итп). Наши- уступят место вне зависимости от пола, нации, вероисповедания, ни в коем случае (не всегда конечно) не вступят в диспут со старшим, максимум- покивают головой, и сделают по своему.
3) Обращение к незнакомым людям:
у вас- мужик, пацан, чувак, чурка (не русским, при массовом превосходстве в физической силе)
у нас- брат, братан, братишка, братец, сестренка, дядя, деда
4) Толерантное отношение к чужой культуре, вере- в европейской части РФ почти отсутствует. То есть кто не христианин- тот чурка/бусурманин итп (при том что в РФ живет туева хуча народов разных вероисповеданий).
5) Отношение к "исконно русским" землям- благодаря совковой пропаганде и теперь уже всяких Соловьевых и тому подобных пропагандонов почему то считают что Северный и Восточный КЗ- это русские территории.
Алло гараж, первая столица Казахский АССР был Орынбор (тюркское название), или по русскому Оренбург.
Названия других городов, соседних с нами- тоже переделаны с тюркского- Омбы (Омск), Самарра (Самара), Томбы (Томск), Төмен (Тюмень) и многие другие. Есть конечно у нас многие, кто считают что действительно эти земли ваши- но большинство все таки понимают этимологию этих названий и понимают что эти земли были захвачены в период когда наши земли были подвержены нападению джунгар.
6) Отношения в семье. Слышу постоянно как судятся Ваши семьи из-за раздела имущества. У нас такое тоже бывает, но скорее редкость.
7) Отношение к алкоголю. Тут без вариантов, наши пьют меньше.

Да и просто переехавших в РФ русских, ваши называют казахами. Как так то? Только из-за того что у него менталитет другой, то что они уважительней к людям относятся?
Знаю что в комментах сейчас пойдет дикий срач, в том числе переселенцев- вы казахи нас гнобили, дома сжигали, детей насиловали (тут я конечно привираю)- но ребята, какого буя вы вели себя в Казахстане как хозяева? Что получит казах, живущий причем исконно к примеру в Тюмени, за слово "Э, грязный орыс, хуле пялишься?". Какой привет- так и по роже заехали. Я сам ни в коем случае не хочу защищать наших нациков, Создатель им судья, в том числе статья и 174 статья УК РК, просто хотел сказать что наши русские, из КЗ отличаются от ваших.

А теперь воюйте в комментах и ставьте дизлайки!