Самые смешные истории за неделю!

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, поздний вечер, заглянул погреться.
Я этого не видел, но СЛЫШАЛ: десяток дам и хозяйка завизжали хором!!! аж мы похватали ножи и выскочили защищать заведение. Догадливей всех оказался посудомойщик, вооружённый пластмассовым ведёрком. Этим ведёрком и был вскоре метко накрыт нахальный николай.
Один мужик в конце вечера подошёл к хозяйке, поблагодарил за решительные действия персонала, оставил телефон. "Если, сказал, кто пожалуется - я свидетель, что крыса пришла с улицы."
"Николай," - машинально поправила хозяйка.

Почему так дорого?

Заказчик:
- Сколько будет стоить выполнения этой работы?
Мастер:
- 1500$
Заказчик:
- Почему так дорого?
Мастер:
- А сколько по вашему мнению будет стоить эта работа, если вы выполните её самостоятельно?
Заказчик:
- Ну, максимум 800$. Ведь со стороны это кажется не сложной работой.
Мастер:
- За 800$ я предлагаю вам самостоятельно это сделать.
Заказчик:
- Но... Я не умею!
Мастер:
- Хорошо! Я научу вас этой работе за 800$ и вы приобретёте знания для следующего подобного случая.
Заказчик:
- Это интересное предложение. Я согласен!
Мастер:
- Итак, вам необходимо иметь с собой: сварочный аппарат, электропилу, дрель, перчатки и...
Заказчик:
- Стоп! У меня нет всего этого оборудования и я не буду его покупать только для этой работы!
Мастер:
- В таком случае, для выполнения этой работы, за 300$ я могу вам сдать инструменты в аренду.
Заказчик:
- Хорошо!
Мастер:
- Договорились! Во вторник жду вас для выполнения работы.
Заказчик:
- Хм. Я не могу во вторник!
Мастер:
- Извините, но у меня свободен только вторник. Все остальные дни заняты другими заказами.
Заказчик:
- Ну ладно! Мне придется изменить свои планы...
Мастер:
- Я соберу весь необходимый материал, и вам придется загрузить автомобиль во вторник в 6 утра. Не опаздывайте пожалуйста.
Заказчик:
- В 6 утра? Нет! Мне это совсем не удобно. Знаете, я наверное всё же заплачу вам эти 1500$. Ведь я сам понимаю, что все равно не смогу сделать эту работу качественно и уже понимаю, что стоить мне это в итоге будет значительно дороже.
⠀
Итого:
Когда мы оплачиваем чей-то труд, то платим не только за материалы, но и за...

- знания,
- опыт,
- обучение,
- инструменты,
- транспорт,
- пунктуальность,
- профессионализм,
- точность,
- гарантию,
- безопасность,
- налоги.

Панику подняла внучка деда, Настя, наша соседка через дом.
-Михалыч, выручай, дед потерялся! - в ее глазах стояла безысходность со слезой.
-Что значит потерялся? - не понял батя.
-Позавчера с утра в тайгу ушел и все нет. Двое суток уже.
-Ну тайга для него дом родной — как мог успокаивал ее батя. Дядя Ваня, лет тридцать оттрубил егерем.
-Был дом родной, - поправила его Настя, - был! Ему ведь уже за восемьдесят, он в поселке то теряется. В райцентр с ним ездить одна беда, как ребенка за руку вожу. А он даже ружья не взял, а там медведи... - ее паника была нешуточной. И батя пошел переодеваться. Набралось человек двадцать-тридцать. Рыбаки, охотники, грибники, для тех кому тайга не пустой звук. - Найдите деда! Хоть какого... - провожала их Настя со слезою на глазах.
После небольшого совещания решили искать на деда бывшем участке, в который входило неимоверное количество гектар в непролазных распадках. Вернулись поздно вечером, с дядей Ваней, выглядевшим довольно весело и счастливо.
-Нашли, нашли! - бросилась к нему Настя, - ой спасибо, мужики! Ой, спасибо! Где ж ты был дедушка, как же они тебя нашли?!
-Да это было нетрудно, его искать... - произнес батя, но посмотрев на дядю Ваню и встретившись с его взглядом исподлобья, прокашлялся и поправился, - по факту это он нас нашел. - Собравшийся народ оценил обстановку открытыми в непонимании ртами. Кто то не выдержал и крикнул, - ну-так расскажи?! - Да вон пусть Николай с Серегой расскажут, он их первыми нашел.
-А что рассказывать, спустились в распадок, дошли до ручья. Двигались шеренгой в зоне видимости друг друга. Начали спорить, куда идти дальше. Тайга ведь большая. Пока мы спорили, вниз по течению идти лучше или вверх. Слышим сзади голос — вы чего тут гам устроили? Разорались! Тайга она тишину любит! - Поворачиваемся сзади дедок этот с палкой в руках — заблудились? - спрашивает, - если к поселку надо, подскажу дорогу. Мы ему, - слышь дед, ты же Селиверстов? - Селиверстов. - Блин, так мы тебя и ищем. Внучка твоя там с ног сбилась, полпоселка на ноги подняла. - Ну да, - говорит, - что-то подзадержался я. Ноги уже не те, так все и не успел обойти. Ну ладно, пойдем. - Мы остальным посвистели-покричали, вот и пришли
-Зачем, зачем ты в эту тайгу поперся?! - вмешалась счастливая Настя.
-Чувствую конец не далек, Настюха, с тайгой не попрощаться не мог. Думал за сутки обернусь как раньше. Посмотрю все ли там в порядке, а оно вишь как, ходок то из меня уже никудышний.
-Я ведь думала ты заблудился....
-Зря думала, в городе мог, а в тайге я каждый кустик помню. Все хожено-перехожено.
-А медведи? - Настя явно не понимала, - ты же даже ружье не взял.
-А что медведи, пусть живут, мне не жалко, тайга большая.

Случайно оказалась в ветклинике — лечила раньше кошку, зашла сказать врачу, что с ней всё в порядке. И наблюдаю такую картину: сидит девушка, у неё — две переноски, в каждой — по здоровенному кошаку. Один — чёрно-белый, гладкошёрстый, второй — дымчатый и лохматый, типа "сибиряк". Дежурный врач спрашивает:
— Вы по какому вопросу?
— Я — на кастрацию кота, у вас должно быть записано. Вот — Феликс, пять лет. (Протягивает переноску с черно-белым. )
— А второй — тоже на кастрацию?
- Нет, второй — пока на экскурсию. Понимаете, Феликс — это кот моей соседки (кивает на черно-белого), совсем её замучил, говорит, терпения нет: ссыт где попало, орёт днём и ночью, бросается... А ей — восемьдесят с лишком, она из дома почти не выходит, вот и попросила меня отвезти котика. А Барсик (кивает на дымчатого) — мой собственный. Он вообще-то здоров, как слон. Пусть посидит, посмотрит, что бывает с котами, которые ссут в тапки...

Денежный дождь

Конец семидесятых. Я, совершенно юная дева, собралась ехать «дикаркой» в Крым. Получила первые в своей жизни отпускные на своей первой работе, родители тоже денег добавили, но всё как-то не очень крупными купюрами. Даже в те добрые советские времена за свои деньги люди опасались. И куда я их спрятала? Конечно туда, куда их прятали все женщины во все времена, в бюстгальтер…

Кроме меня в моём купе оказалось ещё трое мужиков, ну очень подозрительных...Сразу достали выпивку и сели играть в карты на небольшие деньги. Я угнездилась на верхней полке и сверху их сторожила. Пока от усталости не заснула.

Просыпаюсь от дикого хохота. Видимо спала я неспокойно, ворочалась, и мои денежки, заботливо завёрнутые в носовой платочек, развернулись и вырвались из моего ещё небольшого бюстгальтера на свободу.

Сидят себе мужики, портвейн «Агдам» пьют, в карты играют, жалуются, что зарплаты небольшие, и вдруг им на головы начинают тихо осыпаться мои отпускные. Такой себе денежный дождь в основном из пятирублёвых купюр. И бонусом я свешиваюсь с верхней полки, вся такая красивая, молодая, взъерошенная и за грудь себя мацаю…

Ржали как кони...Собрали, уже икая от смеха, все мои сбережения и отдали их мне обратно. Нормальные мужики оказались. Всю дорогу мы вместе пили чай, угощали друг друга припасенными в дорогу продуктами и травили анекдоты. Поезд неумолимо приближался к Симферополю. И так же неумолимо приближались времена, когда Советский Союз распадётся и канет в прошлое. Это жизнь...

«Бессмертные»

В прошлом году, где-то в начале декабря, крымские МЧСники сообщили на своём сайте, что спасли заблудившуюся в горах туристку восьмидесяти лет от роду. Я эту историю знаю не по наслышке. Во-первых, бабушке уже должно было скоро стукнуть 85, а во-вторых, она не была туристкой, она матёрый и заядлый грибник.

Есть у меня любимая подруга, и у нас большая разница в возрасте, она мне в мамы годится. Ей уже 81 годик, и я ей уже четверть века восхищаюсь. Бабушки в её возрасте сидят дома, таблетки пьют и вяжут, а она даст форы и молодым дамам. Умна, остроумна, сканворды как семечки щёлкает, йогой занимается и всегда открыта для всего нового. Такая вот у неё аномальная старость…

Но больше всего на свете она любит собирать грибы. Подобное к подобному, и она собрала команду таких же как она супер-старушек от восьмидесяти и старше. А среди них затесался «юноша» 64 лет, тоже бешеный грибник, он-то на машине их до грибных мест и довозит. Десятки километров на машине и пешком эти супер-стары наматывают и грибы находят даже там, где их нет.

И вот в прошлом декабре «бессмертная команда» махнула на плато за рыжиками. Приехали, разбрелись кто куда, ищут. Утром было тепло и солнечно, и вдруг в обед температура упала до минусовой, снег, ветер и видимость ноль. Крымские горы как-никак, перепады погоды зимой большие, а синоптики непогоду прозевали, не сообщили.

И одна супер-бабка пропала, не вернулась к машине... Телефон не доступен, всё холоднее, а старушка к тому же и одета была не очень тепло. Немного ещё подождали и вызвали МЧС. Те мужики опытные, стали искать в местах, где связи нет. Но наступил вечер, стемнело и ещё похолодало. Надежды найти бабку живой таяли, видать конец наступил её «бессмертию»…

И всё же МЧСники-молодцы её нашли. Она полностью дезорентировалась, и думая, что возвращается к машине, маршировала по грунтовой дороге в сторону Бахчисарая. Поняла, что заблудилась, связи не было, но железная бабка ни разу не присела, боясь насмерть замёрзнуть, и шла, и шла вперёд долгих 7 часов, и даже рюкзак с рыжыками не бросила, знай наших…
«Бессмертные» скинулись деньгами для МЧСников, но те денег не взяли, а квадратными глазами, но с уважением смотрели на этот выехавший в горы «дом престарелых».

А нашедшаяся супер-бабка даже потом и не чихнула. Но родственники её больше в лес не пускают, прямо к батарее приковывают, боятся. А моя подруга с остальными «бессмертными» так и продолжают носиться по лесам и горам в поисках грибов. Когда я рассказываю эту историю, мне мало, кто верит. Но МЧСники верят точно...

В музыкальную школу я поступила, можно сказать, случайно. У меня была подруга Светка, с которой мы дружили с детского сада и были не разлей вода. Родители убедили её, что благородная девица из интеллигентной семьи просто обязана уметь музицировать. Поэтому, подруга поступала в музыкалку осознанно, а я пошла за компанию. На предварительном прослушивании Светка провалилась, а меня взяли.

Встал вопрос: на каком инструменте будет учиться играть ребёнок? Ребёнок хотел на «пианине», но пришлось соглашаться на скрипку. Потому что, пианино – это дорого, и ставить некуда. А скрипка много места не занимает, и её можно купить у старших учеников за символическую плату.

Я слабо представляла себе, на что подписываюсь. Оказалось - это настоящая школа. И ходить в неё придётся ежедневно. И, помимо собственно обучения игре на скрипке, там будут другие предметы: сольфеджио, фортепьяно, оркестр, хор и ещё куча всего.

Оркестр. Это когда собираются трое бедолаг - две скрипки и виолончель - и пытаются играть в унисон. Постоянного преподавателя у нашего трио не было, и с нами занимался педагог, у которого в это время образовалось «окно». Со свободным кабинетом тоже случались проблемы. Поэтому урок по оркестру частенько проводился в закутке под лестницей. Отличное, кстати, место для осознания своих перспектив на музыкальном поприще.

Фортепьяно. Это же логично – мы выбрали скрипку, чтобы не покупать пианино, но пианино всё равно нужно. Не знаю, как выкручивались другие, а моя мама договорилась со своей знакомой, располагающей нужным девайсом, что раз в неделю я буду приходить к той заниматься. Владелица инструмента не излучала особого восторга от общественной нагрузки на своё имущество. И, когда я начинала разбирать этюды, она начинала причитания:

- Боже мой! Боже мой! Это не музыка, это сплошное расстройство инструмента.

Минут через 10 у неё приключалась головная боль. Ей срочно требовалось что-то принять и полежать в тишине. Моё занятие на этом заканчивалось. Очень скоро однообразное бездарное представление мне надоело, и я просто перестала посещать самодеятельный театр. Чтобы не расстраивать маму, дома я ничего не рассказала и стала симулировать занятия: в назначенный вечер одевалась, брала папку с нотами и уходила гулять по городу на часок.

И без того не слишком впечатляющие мои успехи замерли на месте. Преподаватель по фортепьяно каждый раз журила меня за невыученный урок и требовала больше заниматься. Я слабо оправдывалась:
- У нас дома нет пианино.
- Да, я всё понимаю. Но надо стараться, хотя бы по часу в день.
Я обещала, что буду стараться.

Но самым моим кошмарным кошмаром были концерты. Их проводили в актовом зале музыкалки по любому поводу: праздники, окончание учебной четверти, полугодия, года. Приглашались все педагоги и родители. Мои родители на них никогда не ходили: им хватало скрипичных концертов дома. А зря, занятное зрелище.

Не важно, какое произведение великих классиков я разучивала для выступления, на концерте неизменно исполнялась «Какая-то там пьеса для фортепьяно и чучела скрипачки». Потому что, стоило мне выйти на публику, как я впадала в ступор, практически - в анабиоз. У меня последовательно отключались зрение, слух и двигательные реакции. К этому времени я успевала на автомате проиграть несколько тактов, а дальше шли какие-то невнятные судорожные конвульсии. Аккомпаниатор доигрывала пьесу до конца, вежливые аплодисменты выводили меня из оцепенения, я кланялась и убегала со сцены.
- Как же так, - недоумевала преподаватель, - на репетициях же всё было великолепно.
А я не могла понять того маниакального упорства, с которым педагог тащила меня на подобные мероприятия. Возможно, она была адептом теории, что количество обязательно должно перерасти в качество, и, что со временем, когда критическая масса позора будет получена, я смогу чувствовать себя свободно под пристальным взглядом десятков людей. Главное – не сдаваться.

В силу своего юного возраста я ещё не знала красивого медицинского термина «невроз», но, когда концерты мне стали сниться по ночам, поняла, что занимаюсь не своим делом, и пора это прекращать. Я собрала всю смелость и решимость, на которые была способна, и заявила родителям, что в музыкальную школу больше не пойду. Мама с преподавателем пытались отговорить меня от столь необдуманного поступка, но я была непреклонна.

А с нового учебного года я записалась в тир в секцию пулевой стрельбы. И прозанималась там до окончания школы. Мне это нравилось, да и результаты радовали. Мама отнеслась к моему выбору с сожалением. Она почему-то была уверена, что хлеб музыканта лёгок и сладок. И что для девочки лучше мучить струны, чем бегать с винтовкой по пересечённой местности.

Много лет спустя мама спросила меня:
- Не жалеешь, что бросила скрипку. Была бы хорошая специальность в руках, могла бы неплохо зарабатывать.
Я не стала расстраивать маму и рассказывать ей, какие воспоминания у меня вызывает музыкальная школа, а просто отшутилась:
- Мам, а ты никогда не думала, что, как стрелок, я могла бы зарабатывать несравненно больше?!!!

Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...

Балтийско-Тихоокеанский лайфхак.

Не знаю — как сейчас, но во времена моего детства Рижский залив не замерзал.
Точнее, периодически подмерзал на мелководье , ненадолго — зимняя погода в Латвии менялась чуть ли не ежедневно. Прекрасный белый снег под Новый год мог растаять за пару часов до полуночи и смениться на тёплый дождь с Атлантики.
Кроме одного памятного мне года, где-то полвека назад — залив замёрз, до горизонта.
Необычно холодная погода позволила льду стать прочным и надёжным.
Чем воспользовались немногие любители зимнего пляжа — напоминающий чашу залив, замёрзнув, предоставил возможность сократить путь с одной станции до другой, срезая напрямую.
Решили прогуляться и мы с отцом, во время наших традиционных вылазках — длинных прогулок по выходным.
Бутерброды, тепло оделись и — вперёд.
Электричка, Лиелупе — море.
Солнечный день, блестящий снег, и — залив, лёд до горизонта.
Необычное ощущение — гулять по воде — я до сих пор помню ощущение восторга.
Мы отошли приблизительно на километр от берега.
Большие поля голого льда, скользко, как на катке.
Встречались и замёрзшие волны.
Лёд был очень прочный, тем не менее — отец велел мне идти за ним, шагах в десяти.
И когда мы уже повернули назад, домой — его осторожность стала понятной.
Отец наступил на плохо замёрзшую волну и провалился, успев скомандовать « Замри!»
Провалился, неглубоко, быстро упав на живот — он выполз по льду, замочив ноги.
Велел стоять и не двигаться.
Ситуация, и без того непростая — мороз, мокрые ноги в километре от берега, маленький сын — усугублялась его отмороженными на войне пальцами ног, наполовину ампутированными, с нарушениями кровообращения.
Лёгкая добыча для повторного обморожения...
Но однажды солдат — всегда солдат.
Быстро разулся, снял носки, вынул два целлофановых пакета( бутерброды мы уже съели), натянул их на ноги, газетой выстелил ботинки — встал. Он обошёл опасное место по большой дуге и мы быстро двинулись к берегу.
Всё закончилось благополучно. Маме мы решили ничего не рассказывать...

Пролистаем полвека — Тихий океан.
Пляжи в моей части Калифорнии отличаются природными выбросами нефти со дна шельфа.
Так что шансов вступить в ком нефти — больше чем достаточно...
И если это просто неприятно для людей — с собаками вообще беда, хоть шерсть выстригай! А иначе залижут до мяса и отравятся мазутом...
Хорошо хоть, что местные научили — детское масло замечательно легко снимает мазут, все всегда берут масло с салфетками на пляж.
И вот — еду домой, навалился сон — чего я очень боюсь, тысячи дежурств приучили засыпать мгновенно, так что заснуть за рулём для меня — секундное дело.
Свернул окунуться — вода холодная, освежила, иду к машине и ... вступаю обоими ногами в замаскированный морскими водорослями ком нефти! Хорошо так вступаю, на всю ступню.
Ну, а пока я иду к машине — к нефти налипает куча песка и грязи. Не беда — песок смою водой, мазут сотру детским маслом.
Вода у меня была — а вот масла не оказалось, забыл дома.
Мнда...невесело, лезть в машину с грязными лапами не хотелось.
И тут, где-то из забытых недр детского опыта — видение, блестящий на солнце снег, отец переобувается в целлофановые пакеты, эврика!!
Засовываю грязные ноги в пакеты и лезу в машину.
Домой!
Такой вот лайфхак, полувековой давности.
Правда, тогда мы такого слова не знали...
@ Michael Ashnin

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блядь!»

Прочитала историю про кота от 25 ноября "Лучшее" и вспомнилось.
Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.
Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать!" Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.
Вот и как это понимать.

День Рождения одной влиятельной персоны.
Со слов друга-барабанщика.
 Прихожу на работу в Метрополь раньше всех, чуть ли не за час. Ситуация штатная - вроде банкет, день рождения какого-то важного человека, а чей - нам не сказали. Да нас это обычно и не очень волнует. Достаю свои барабаны, тарелки, ставлю, настраиваю. Тут подбегает менеджер заведения, глаза у него как блюдца, голос дрожит. Говорит, всё идёт не по плану, гости уже давно пришли, юбиляр тоже, сейчас выкатят огромный торт... И срочно нужно на рояле сыграть Happy Birthday To You.
Умоляет, я мнусь, говорю, что вообще на рояле давно не играл, можно и лажануться неслабо. Звоню пианисту. Пианист ещё далеко, и придет не скоро. Менеджер впился в меня мёртвой хваткой, и то угрожает, то умоляет. Я тихонько подкрался к роялю, попробовал подобрать всем известную мелодию, - ну, может, и не так страшно. Нашего пианиста ещё ждать минимум полчаса. Киваю головой менеджеру, вроде как готов.Тут как по команде резко открылись двери в зал, появились сопровождающие лица и гости, и я начал перформанс. Сказать, что это было неудачное выступление, это не сказать ничего. Пострадали как ритмический, так и мелодический замыслы композитора. Ноты залезали одна на другую, аккорды уходили в другую тональность, третью, повторяясь неоправданно большое количество раз с небольшими изменениями. В поисках мелодии пальцы правой руки пробегали мимо нужной ноты, возвращались назад, и снова промахивались. Охранники важной персоны все же узнали основной посыл, и покраснели до вишнёвого цвета, изо всех сил стараясь не прыснуть заливистым хохотом. Моя миссия была завершена. Покрывшийся холодным потом, в абсолютно беззвучном зале, я робко обернулся, сидя на банкетке пианиста. Посреди зала в окружении сановников и олигархов стоял Валерий Абисалович Гергиев — советский и российский дирижёр. Художественный руководитель и генеральный директор Мариинского театра, главный дирижёр Мюнхенского филармонического оркестра, возглавлявший с 2007 по 2015 Лондонский симфонический оркестр. Герой Труда Российской Федерации, Народный артист Российской Федерации, Народный артист Украины, Заслуженный деятель Казахстана.Трёхкратный лауреат Государственной премии Российской Федерации (1993, 1998, 2016), Премии Президента Российской Федерации (2002), Премии Правительства Российской Федерации (2015). Почётный консул Люксембурга в Санкт-Петербурге. Народный артист Республики Мордовия.

В третьем классе к нам пришёл новенький и гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

Подруга, замужем, ребенку два года, работает в торговом комплексе. Напарник молодой человек, у которого с личной жизнью все отлично, на нее виды не имеет. Она очень симпатичная. Ну мужики, покупатели, активно пытаются познакомиться. Она от ворот поворот, тогда они подходят к парню - Замужем? Точно? Ребенок? Устал он от этих вопросов, да замужем, да ребенок. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей!
Потом подруга посоветовала, а ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу! Реально помогло.

Копали канаву, ложили туда трубу.
Хуяк - поперёк труба старая.
Ростелеком - это не наше.
Новогор - это не наше.
Газпром - это не наше.
Мы - ок, рвём.
Новогор - а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили!
Но она старая, заглушенная, можно рвать!
Мы рвём - фонтан до неба, полгорода без воды.
И так постоянно.

Жадность, тупость и роковые последствия

Есть у меня товарищ, пусть будет - Василий, занимающийся поверкой приборов всяких (аккредитованная фирма с лицензией, лабораторией и.т.п.) рассказавший занимательную и страшную историю, далее с его слов, как запомнил, возможно не совсем корректно и правильно, сам я не специалист.
Обратилась к нему фирма жкх или типа того, с целью провести поверку двух газоанализаторов (приборы которые слесари носят с собой, и они пищат если что то не так). В процессе проверки оказалось, что датчики газа в обоих приборах не исправны и подлежат замене, Цена ремонта около 5000₽. Заказчик (начальник конторы) в очень грубой обвиняет в некомпетентности, попытке нажиться, посылает лесом и забирает приборы. Как положено, сведения о приборах вносятся в Единый реестр поверок с комментарием «приборы не исправны, эксплуатации не подлежат».

Спустя некоторое количество времени вызывают Василия в органы и спрашивают почему это он по этим двум приборам внёс сведения о их неисправности?.. как оказалось нашлась какая то контора, которая эти приборы потом поверила, документы подписала и они эксплуатировались.

Причина вызова Василия в органы:
Два слесаря, приехав на место работ, как положено по инструкции- опустили газоанализатор в колодец - он показал - «все норм». Первый спустился и через какое-то время потерял сознание. Второй слесарь, как положено, опустил свой газоанализатор, он так же показал - «все ок», видимо подумав, что первому просто плохо стало - полез за ним... Итог, думаю вы уже поняли - два трупа. Поверявшая фирма - хз вообще кто такие, и видимо, за копейки не видя приборов все подписали. Директор, обвинявший в некомпетентности и сэкономивший 5000₽ - скорее всего уехал на гособеспечение на несколько лет.

А вы инструкцию до конца прочитали?

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.

Суд производство по делу прекратил.

Только что забрал эспрессо-машину с ремонта. Итальянскую, навороченую и т.п.
Мастер, с издевкой:
- Кто там у вас ремонт делал в прошлый раз? А то, всю оригинальную электронику заменили на Китай...
- Ну, три года назад было дело - опять здесь ремонтировался.
Уже несколько неувереннее:
- А в позапрошлый раз?
- Семь лет назад - ремонтировали лично вы, я из первых ваших клиентов был.

Занавес.

А в аренду почём будет?

Звонок.
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы знаете... В общем... Я... Мы с вашем мужем... Ваш муж любит меня и вы должны его отпустить.
- Не поняла. Куда отпустить? Зачем? вы кто? Любовница?
- Он Вас больше не любит, Вы должны развестись.

Пауза.
- Давайте встретимся...

Встреча назначена. Дама оказалась не очень и молодой. Но красива, ухоженна. Видно, не из бедствующих. " И что это его потянуло, альфонсом что ли решил заделаться?. А что если..?"

- Вы понимаете, я не могу так просто отдать вам моего мужа. У нас дети, младшему еще и года нет. Я имею полное право никуда его не отпускать.
- Я понимаю, но чувства сильнее нас. Анатолий ведь скромный мужчина, он никогда не решится признаться, но разве вам самой приятно осознавать, что рядом человек, который Вас не любит? Да и меня поймите, я жизнь готова отдать за этого человека, он для меня все, он целый мир для меня!
- Целый мир, говорите... Миллион двести!
- Что???
- Миллион двести и я провоцирую развод.
- Да Вы с ума сошли! У меня нет таких денег!
- Что для вас эти деньги за целый мир? Вам мир, а мне детей содержать на что-то надо, да и моральный ущерб, как-никак, согласитесь!
- Вы же продаете собственного мужа, что Вы творите!
- А Вы хотите получить его бесплатно? Ничего у Вас не выйдет, катитесь тогда к черту!!!

Для пацанов поселковое лето на развлечения не богато — речка, да лес с грибами. А душа просит Амаргеддон и желательно каждому воину иметь что-то стреляющее и взрывающееся, а не только дубину для тотального уничтожения крапивы.

На этот раз мы индейцы племени Нуегонахер. Пятеро десятилетних сорванцов и предводитель. Заводилой всегда выступал Олег, а его характер перфекциониста не давал ему успокаиваться, пока оружие не станет близким к идеальному варианту. Наши луки не были простыми палками с натянутой леской. Это была реконструкция боевого изделия, созданная по книгам про индейцев с поправкой на среднерусскую равнину. Брали несколько прутьев ивы, рябины, вишни и яблони, которые скручивались в плотный пучок с фиксацией изолентой. Упругая связка оборачивалась размоченной шкурой кролика мехом наружу и сушилась на солнце. Мохнатая палка изгибалась подручными средствами и натягивалась тетива, сплетенная из нескольких видов капроновых нитей. Идеально сбалансированные стрелы с гвоздями-наконечниками, преодолевая приличное расстояние, прилетали всегда точно в цель.

В лесу построены вигвамы с каркасом из березовых сучьев и крытые ельником. Перед каждым «штабом» установлен родовой тотем и обустроено место под кострище. После дневных набегов на враждующие племена мы садились вокруг костра и раскуривали трубку мира — обычная трубка с удлиненным мундштуком из дягиля. Набивали сопло трубки табаком из распотрошенных сигарет и делали умные лица, передавая ритуальный предмет товарищу. Потом, перед тем как идти домой, жевали смолу, ели щавель и прочие пахучие дикоросы, чтобы не быть уличенными в курении.

У нас были свои имена: Крепкий Дуб; Ночной Лис; Рыбный Филин(?); Зеленый Дрын; Кожаные Штаны; Опоссум (просто опоссум, в память об одном неординарном событии). С каждой прочитанной книгой мы становились все больше индейцами и переходили на лесной образ жизни. Уже с утра на лицо наносился боевой раскрас акварельными красками. Волнистые линии, треугольники и загадочные спирали на лбу служили не только устрашающими знаками, но и помогали маскироваться в траве, когда воин выходил на разведку. В волосах красовались перья из хвоста сороки, шею унизывали родовые талисманы из корня папоротника, замысловатых сучков и украденных из дома брошей.

Сегодня ночью сводный отряд индейцев идет воровать яблоки. Заранее разведаны пути подхода и отхода, надломан штакетник и установлена яблоня с самыми сладкими плодами. Стрелы снабжены тонкими крепкими нитями, чтобы подтаскивать плоды с безопасного расстояния. Плотные облака скрывают крадущиеся тени, легкий свист нескольких стрел и глухой стук тяжелых плодов о землю. Еще раз натягиваем луки. Есть! Стрелы уходят за забор… и раздается душераздирающий визг/вой/лай собаки, которая до этого мирно спала у своей будки. Старый пес, наполовину глухой и хромой, получив гвоздем в задницу, взвился свечкой и грохнулся в миску с водой. Крутанувшись пару раз в тазике, он рванул в сторону забора и уже через секунду уперся лбом в хрустнувший штакетник.

Храбрые индейцы, побросав луки и стрелы, теряя драгоценные перья и амулеты, рванули в сторону поселка. Вой страшного животного кусал за пятки, куда временно опустился желудок и душа, крапива встала на сторону Зла и внезапно вырастала в самых неожиданных местах.

Утром был показательный суд. Хулиганов, тунеядцев и бездельников с остатками макияжа и крапивных ожогов выстроили в ряд перед частично порушенным забором. Улики торжественно сломали перед нашим носом, пообещали выдрать, как сидоровых коз, заставили извиниться перед владельцем сада и изгнали с «глаз долой». Вечером мы торжественно сожгли в лесу вигвамы и тотемы, покурили укороченную трубку и решили стать благородными мушкетерами. Но это уже другая история.

Старушки и окрошка

В незапамятные доковидные времена гостили у нас две испанские старушки. Мы дружим с большой испанской семьей, которая приезжает к нам по частям. В тот раз отрядили бабушек. Совершенно замечательных. Мы показывали им питерские достопримечательности и кормили всякой всячиной. Старушки всем восторгались. Всё им нравилось. Поскольку всё нравится не может, я внимательно всматривался в старушек ― не выдаст ли какой-нибудь случайный жест или выражение лица, что кое-что из предлагаемой еды нравится им не так уж сильно. Но испанки были непробиваемы, как вратарь Касильяс. Кстати, его карьера в Реале тогда только начиналась и старушки видели за ним большое будущее.
Скопытились бабушки на окрошке. Которую в петергофском ресторане сделали на ядрёном квасе, сгустив его вдобавок горчицей с хреном, и густо усыпав укропом. Я в секунду умял свою порцию и хотел ещё. А старушки, слегка похлебав, положили ложки и сидят.
― Может, сметаны ещё добавить? ― спросил я с плохо скрываемым любопытством.
― Спасибо, ― отвечает одна из них, ― мы совершенно не голодны.
― У этого супа, ― чуть помедлив, добавляет вторая, ― очень непривычный вкус.
Потом старушки ели пельмени и не без ужаса поглядывали, как я поглощаю вторую порцию окрошки.
Пельмени им очень понравились. Парк и фонтаны тоже. В конце экскурсии они тихонько спросили у моей жены:
― А Серхио хорошо себя чувствует?

(с)СергейОК

В 1926 году в Париже проходил всемирный конгресс деятелей кинематографии.
Было много речей. Произносились здравицы в честь творцов и создателей кинематографа братьев Люмьер.
Внимание одного из организаторов конгресса привлек бедно одетый человек, молча сидевший в углу.
- Что вам здесь угодно? - спросил устроитель.
Человек смущенно ответил: - Видите ли, меня зовут Люмьер.

Я уже писал, что в Израиле принято подвозить незнакомых людей. Но в Канаде, особенно в городе, никому не придёт в голову голосовать на улице.
Еду я по Торонто. На светофоре дверь моей машины открывает девица и на просит Иврите(!): "До Бэйвью не подкинешь?"
Я обалдело на Иврите же отвечаю: "Садись!"
Через минуту, придя в себя, я спросил: "А с чего ты взяла, что здесь берут попутчиков, не говоря уже о том, с какой стати ты решила, что я знаю Иврит?"
Оказалась, что она только что приехала из Израиля нелегально, работает на кэш. И была уверена, что здесь это тоже норма, а Иврит достаточно распространённый язык. Похоже после этого случая она убедилась в своей правоте!

Пусть учат русский!
Академическая легенда гласит:
Однажды в период перестройки к одному из рассекреченных великих советских учёных долго напрашивалась телегруппа CNN. В конце концов, тот согласился. Приехали, разложили аппаратуру, приготовились к съёмке. Корреспондент задаёт вопрос на английском. Академик молчит. Тот задаёт вопрос громче. Академик молчит. Корреспондент почти в крик. Тогда учёный спокойным голосом отвечает: «Вы в России спрашиваете русского академика на английском? Извольте, молодой человек, вначале выучить русский!» Так и ушли без интервью.

Воспиталка рассказала маме, что брат плюнул в компот соседа. Мама предложила заставить его выпить этот компот. Через несколько дней пожаловались, что он сразу плюёт в оба компота и очень доволен двойной порцией.

Исааку Ньютону за научные заслуги было присвоено звание лорда, много лет он скучал на заседаниях палаты лордов и только однажды попросил слова.
Это вызвало немалое удивление присутствующих.
- Господа, - торжественно обратился он к высокой аудитории, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Здесь очень дует и я боюсь простудиться.
После этого с достоинством сел на свое место и никаких речей в палате лордов больше не произносил.

Утро. Звонок на мобильный:
- Здравствуйте, я из службы безопасности банка!
(я полупроснувшись на автомате):
- Здравствуйте, я тоже!
- ..."искра, буря, безумие"... и тишина)))

Были в Кишиневе в командировке. После подписания договора главный инженер достает своего вина и говорит: "Надо отметить". Разливаем, и в этот момент заходит директор предприятия и говорит: "Ага, пьёте с утра". Главный инженер говорит: "Есть повод", — и наливает директору со словами, что вино сам делал, и там букет из десяти сортов винограда. Директор делает глоток и сразу называет восемь сортов винограда, добавляя несколько, которые там, вероятно, есть. После этого я понял, что в вине понимаю только вкусно или невкусно.

Моя подруга - специалист по постановке речи и исправлению дикции ( смежная тема с логопедом и преподавателем актерского мастерства). Среди клиентов самая разная публика, от школьников до чиновников. Рассказала:
Мама приводит дочку лет 16-ти, такую девочку- припевочку, стеснительную донельзя. У неё специфический говор и зажатость, цель - выступления перед широкой аудиторией и красивая речь без стеснения. На первом занятии мама сидит рядом, дочка на неё оглядывается. На втором маму отпускают с середины занятия, на третьем - через 5 минут, дальше уже без мамы. Результаты хорошие и быстрые. На днях ученица выполняла весьма сложное упражнение - с пробкой во рту нужно читать специальные скороговорки (для дикции). Это завершающий аккорд занятия, перед ним - куча разнообразных и необычных заданий. Ученица разгорячена, ей дико нравится процесс обучения. Но это упражнение идет с большим трудом - девушка старается - а результат очень скромный. Наконец, вынимая пробку изо рта она восклицает:
-Блин, ведь с членом намного проще!

p.s. Придется подарить подруге новую чашку - хорошо хоть кофе не обожглась. Во истину верно говорят про тихие омуты...

Как на меня напали немцы
Подписан на множество немецкоязычных групп, в том числе на группы, связанные с недвижимостью. Дело в том, что эти группы - кладезь ценной информации, а так-же огромный источник потенциальных арендаторов.
Часто вижу, как люди жалуются на то, что никак не могут найти квартиру на съём. Обычно пролистываю дальше, но в этот раз зацепило и решил написать свой комментарий. Пост был о том, что вот, типа, мы - работающая пара, без детей, отлично зарабатываем, но уже год, как не можем подыскать нам квартиру попросторнее на съём (не удивляйтесь - в Баварии это не редкость: когда квартира выставляется на аренду, выстраиваются целые очереди на просмотр. Снять квартиру действительно на грани фантастики).
Так вот, пишу я под этим постом одно слово: "Покупайте".
И понеслось говно по трубам: на меня напали немцы! Мне подробно и обстоятельно объяснили, что покупать квартиру не выгодно и невозможно и глупо и кому это вообще нужно, если можно спокойно снимать?! Писали, что только дураки берут в долг в банке. Прозрачно намекали на мои ограниченные умственные способности. И много другого.
Совершенно неожиданно я получил такой весёлый аттракцион, при чём совершенно бесплатно. А написал я всего-то одно слово.
Почитал большинство романов с продолжениями, которые они мне написали и ответил коротко: "Ну, вам, наверное виднее". Разумеется, реакции были торжествующие: ещё-бы! Поставили дурака на место.
Когда в 2015-м году ввели закон, по которому услуги маклера при сдаче квартиры оплачивает не арендатор, а владелец, я опасался, что квартиранты начнут часто менять квартиры, а это головная боль и лишние расходы. На деле - ни один из моих арендаторов с тех пор не сменил квартиру. Секрет в том, что цены на аренду на рынке растут быстрее, чем я, как владелец имею права аренду поднимать, т.е. неизбежно получается, что мои арендаторы платят мне ниже рыночной цены и чем дольше они снимают, тем больше разрыв. Т.е. снять другую квартиру такого-же уровня им будет дороже. А выселить арендаторов без веской причины тоже нельзя - засудят. Если-же арандатор сам съедет, то можно квартиру сдать уже по рыночной цене.
А покупать свои квартиры большинство людей не хотят по причинам, приведенным выше.
Голос за кадром (как в фильме про Штирлица): немцы не знали, что банки готовы финансировать покупку недвижимости до 100% её стоимости и во множестве случаев ежемесячная плата по ипотеке будет не выше арендной платы за такую-же квартиру.
Но квартиросъсёмщикам наверное виднее. Ну и ладно

Эту историю мне напомнил пост, тот что ниже.
Ехал я раз с товарищем на машине.
-Слышь, притормози возле аптеки, забыл средство для похудения купить. - прервал он нашу беседу. Я если честно, посмотрел на него косо. Не, ну реально, куда там еще худеть, если только для кунсткамеры. Но тормознул, как только увидел знакомую вывеску. Он засобирался, ну и я вместе с ним, надо же насытить свое любопытство. - Пурген есть? - ни с того ни с сего обратился он к фармацевту.
-Да вы что, его еще в 2002 году сняли с производства.
-Хм, а меня в аптечке был... Ну да ладно, что вместо него, только посильней и желательно в порошке.
-Возьмите «Магния сульфат» - посоветовала фармацевт.
-Как у него насчет побочных эффектов? - друган явно рубил в этом деле.
-Ну главный побочный, если добежать не успеете — успокоила фармацевт.
-Пойдет, дайте две упаковки.
-Я не понял, это средство для похудения? - не успели мы выйти с аптеки, поинтересовался я.
-Еще какое. Жена достала, я толстая, я жирная, мне надо в фитнес клуб, ты меня уже такую толстую не любишь. Мне надо срочно заниматься спортом, купи мне тренажер. В общем каждый день мозг выносит. И главное жрать не прекращает, то пирожные, то мороженые. Один раз забралась на тренажер, тоже тяжело. В фитнес сходила дважды, потом времени нет. С утра на пробежку, так на работу уже надо. А тут я рылся в шкафу, где таблетки лежат, искал анальгин. Смотрю слабительное. Тут мысль и мелькнула. Вечером она по пути прихватила тортик — чайку попить. Ну я в чай ей и шандарахнул. Через полчаса, смотрю двери в туалет выбила. Не было не было, потом вышла, вся такая изнеможденная - фитнес с пробежками и рядом не стоял. Я ей, - тебе наверное торты нельзя. Она ойкнула и обратно. Короче, как только на что нить подсядет, я ей туда слабительного. Сейчас от жратвы шарахается, как черт от ладана. Ест только кашки, ну и остальное полезное. Туда не сыплю. За месяц похудела на семь килограмм. Хотя если честно мне раньше она больше нравилась и телом и фигуркой. Но зато мозг не выносит. Понял?
-Да понял, понял. - задумчиво произнес я, - подожди секундочку, пойду тоже пару упаковок возьму. На всякий случай!

Случилось это во время одного из тренировочных полётов 402-го вертолётного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полёт совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колёс впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку спускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолёт только что не катится по земле. Ну, он по рации передает, типа: "Номер 15, наберите высоту". Лётчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" - это они. Докричаться до лётчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолёт и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛёТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землёй, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

БАНЯ

Всю свою долгую жизнь, четырёхлетняя Люся недолюбливала Читателя. А за что его любить? Ручки не гнутся, голова не поворачивается, на ногах лапти, на голове дурацкая зимняя шапка, а в руке толстая книга. И ещё эта улыбочка ехидная. Люсю всегда раздражала эта его улыбочка, поэтому у Читателя даже имени не было, чтобы особенно не радовался.
Читатель у всех остальных кукол был на правах прислуги – принеси, подай. Нужно переодеть невесту? Люся строго кричит:

- Читатель, беги скорее сюда, и прихвати свадебное платье и диадему. А ещё нужно срочно сделать причёску Кену и украсить венками свадебную машину! Беги быстрее, а то опоздаем к свадьбе!

И хоть книга читателю очень мешала, но он бежал, переодевал, стриг, подметал и даже ремонтировал кран в большом, розовом домике, где в разных комнатах жил десяток кукол Барби со своими прекрасными женихами.
Весь дом потешался над Читателем, куклы показывали как нужно вертеть головами, двигать руками, сколько у них в шкафах разной одежды и обуви, а у этого дурачка даже шапка не снимается.

Но, в прошлое воскресение, в счастливой семье кукол произошло что-то настолько ужасное, что Люся проплакала до самой ночи, да и во сне всхлипывала. А с того дня, девочка пожалела и полюбила своего Читателя, даже имя ему придумала - Миша.
Я помог Люсе вдеть нитку в иголку, дал кое-какие советы по выкройке, и Люся почти сама сшила Читателю-Мише пальто с меховым воротником.

А начиналось всё неплохо.
В тот день Люся собрала всех своих кукол и радостно им объявила:

- Ребята, вы никогда не были в бане, а я с мамой и папой была. Так что сегодня вы все пойдёте в настоящую игрушечную парилку, вам там очень понравится. А Читатель будет подавать вам полотенца и заниматься уборкой парилки.
Довольные куклы томно разлеглись на всех полках бани, только Читателю не хватило места, он стоял посреди парилки и улыбался.
Люся включила тепло и отправилась к бабушке в комнату смотреть мультики.
Спустя пару часов Люся вспомнила про баню и пошла доставать своих чистых и румяных кукол. Но в парилке вместо десятка кукол с разноцветными волосами, на полу лежала только горстка серого пепла. Режима пятисотградусной пиролитической очистки духовки не пережил никто, кроме фарфорового Читателя. Он как ни в чём не бывало, спокойно стоял среди кучки пепла и все так же хитро улыбался…

Во вторник, 24 ноября пресс-секретарь президента Песков ответил на вопрос, почему глава государства до сих пор не привился от коронавируса:

- Президент не может же несертифицированную вакцину использовать. Сейчас закончатся все процедуры и потом, если он посчитает необходимым, он сообщит об этом.

INTERFAX напоминает, что только на прошлой неделе Владимир Путин, выступая на саммите БРИКС, заявил, что российские вакцины от коронавируса являются безопасными. «Российские вакцины есть, они работают, работают эффективно и безопасно», – сказал он.

На «Анекдотах из России» совсем недавно была фраза: «Самое сложное на anekdot.ru – это отделить анекдоты от новостей».

А для чего отделять?.. Пора просто ввести такое понятие (а заодно и рубрику): новость-анекдот!)))

© Дмитрий Свиридов

К счастью, в Швеции всё спокойно

В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило исследовательскую группу для изучения происходящего.

В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.

Хорошая новость – Швеция не находилась под угрозой со стороны СССР. Плохая новость – она потратила больше 10 лет на развертывание своих вооруженных сил в поисках рыбьего "пука".

Как-то студентам иностранцам на занятии по русскому языку дали задание найти и принести русские пословицы и поговорки о работе и труде. Один из студентов, недолго думая, обратился за помощью к нашим ребятам. Те и «помогли». На следующем занятии преподаватель читал:
- Работа не волк в лес не убежит !
- От работы кони дохнут !
и далее в том же духе ...

Дело купца Трузе
(отрывок из повести "Морковь против оливье")

Реформы Александра II хорошенько встряхнули страну. Да вот только в России какие перемены не делай, а тут же кое-у кого заведутся шальные деньги. И пропивать их лучше в Москве, подальше от столичного начальства, но чтоб по модному, с шампанским и устрицами для начала, а потом уж как пойдет. Вот так и прославился московский трактир «Эрмитаж», руководимый Оливье, где радовали гостей кухней на французский манер, изысканным обхождением и роскошным интерьером. Имелись и уютные номера для ночного отдыха, что особо ценилось приезжими.
Известно, что Мастер назвал свой шедевр «Зимний салат из рябчиков». Были им созданы и другие закуски под майонезом, но, по общему мнению, именно салат из рябчиков имел особо тонкий вкус. И вскоре стал первой из закусок, без которой никто себе посещения «Эрмитажа» не мыслил. При жизни Оливье мало кто называл эту закуску его именем, чаще просто говорили «салат». И половой радостно бежал за «зимним салатом», в котором помимо жареных рябчиков с наибольшей вероятностью обнаруживался картофель, бульонное желе, каперсы, оливки, свежие огурцы, раковые шейки и зеленый салат. Всё это было залито густым провансалем с острой ноткой афганского соуса.
Морковки в изначальном оливье не только не было, но и быть не могло. Наряду с репой и брюквой, морковь считалась пищей низших сословий, в дорогом ресторане совершенно не уместной. К тому же, вследствие формы, а особенно цвета, морковь упоминалась в скабрезных шутках, и в московском обществе об этом корнеплоде при дамах не говорили. Всё, на что могла рассчитывать морковь на кухне Оливье, так это увариться в бульоне и пропасть.
О столь низкой репутации морковки свидетельствует и дело купца Трузе, получившее широкую огласку.
Начиналось так. Московский 2-й гильдии купец Перешивкин боролся за подряд по снабжению городской тюрьмы. Соперничал с ним рижский 2-й гильдии купец Теодор Трузе, предложивший цену почти вдвое меньшую. Но подряд достался москвичу.
Удачу Перешивкин отправился праздновать в «Эрмитаж», вместе с чиновником губернского управления, коллежским асессором Доможировым и своим старшим приказчиком, мещанином Ульяновым. Взяв отдельный кабинет, троица немедленно приступила к пьянству. Звенели рюмки, громкий смех разносился чуть ли не на весь трактир. Приказчик Ульянов, усмотрев в себе поэтический дар, всякую закуску сопровождал экспромтом.
― Нам на стол стерлядок двух, а Федьке Трузе оплеух, ― декламировал мещанин под гогот сотрапезников. ― Нужен в Москве Трузе, как хомяк в арбузе! Нам ещё графин смирновки, а Федьку в Ригу без обновки!
― Ну уморил, уморил, ― восхищался Перешивкин, ― до слёз! Хомяк! В арбузе!
― В Москве у Трузе вышло боком, закусим это артишоком! ― не унимался Ульянов. ― Колбаса копчёная, Федькой наречённая, и порежем и помнём, за сапог её заткнём!
― До он у тебя что Пушкин! Дай я тебя поцелую! ― Доможиров с Перешивкиным обнялись и расцеловались.
― Федьке хвост селёдочный, а нам паштет печёночный! Трузе-купец в Москве некстати, как морковь в оливье-салате!
― Ха-ха-ха! Морковь! В оливье!
Вдруг все трое испуганно притихли. В дверях кабинета стоял Теодор Трузе. Росту он был немалого, телосложения крепкого, а вид имел пьяный и свирепый. Шагнув к Ульянову, Трузе ухватил его за волосы и, прорычав: «А поищи-ка в оливье морковь!», ткнул поэта лицом в салат. Тем самым заложив еще одну связанную с оливье традицию, доселе популярную, особенно почему-то у военных разведчиков.
Перешивкин и Доможиров бросились было приказчику на выручку, но рижанин раскидал их по кабинету, порушив мебель и перебив посуду. Досталось от него и половым. Вязали Теодора вшестером, хорошо ещё, что городовой подоспел.
За учинённое безобразие Трузе на три месяца отправили в тюрьму, которую он ранее собирался снабжать. Перешивкин уплатил штраф и лишился подряда. Мещанину Ульянову выписали пятнадцать ударов розгами. В отношении чиновника Доможирова дело представили так, будто никто его в трактире не видел. А вскоре перевели с повышением в Тверь, откуда он был родом.
Оштрафовали и Оливье, чему он немало удивился. На пять рублей.

(с)СергейОК

Несколько лет назад я работал в банке в Торонто.
По емэйлу приходит общая рассылка из отдела кадров:
"Коэффициент диверсити (расового многообразия) за этот год повысился с 948 до 970."
Что означают эти цифры - понятия не имею!
Один из сотрудников, молодой либеральный англосакс Джереми обрадовался:
"Всё-таки это правильно! Надо преодолевать расовую несправедливость!"
Я у него спросил: "Как ты думаешь, если нас с тобой выгонят, этот коэффициент повысится?"
"Немножко" - буркнул он, и почему-то обиженно отвернулся.

Удалено по требованию автора.

В июне 1922 г. заключенные одной из самых суровых тюрем США — тюрьмы Сан–Квентин в Калифорнии, где вплоть до наших дней приводились в исполнение смертные приговоры, собрали по камерам и отправили в пользу голодающих Поволжья 65 долларов.
Примерно в 2 доллара обходилось тогда месячное питание одного ребенка в волжских городах.

Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю.
Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!!
- Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете?
- Нам начальник склада сказал.
- Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?
- Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!!
- ААААААА!!!!!

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

Печальная новость облетела англоязычный мир. Жители австрийской деревушки Фуккинг (Fucking) приняли решение изменить написание ее названия. Теперь его станут писать Фуггинг. Утверждается, что жителям надоели постоянные кражи туристами дорожных знаков на въездах и выездах из деревни - а восстановить каждый стоит 300 евро. Кроме того, даже самые серьезные призывы в сочетании с названием деревни приобретают комический оттенок в эпоху мирового господства английского языка, например, призыв к ограничению скорости транспорта на улицах деревни: "Фуккинг: Помедленнее, пожалуйста". Другие источники утверждают, что местные жители просто устали ежедневно сталкиваться с трудностями в использовании Интернета, так как попытки ввести адрес постоянно блокируются программами-цензорами. Hаибольшую озабоченность решением жителей Фуккинга выразили жители расположенной в 10 километрах баварской деревушки Петтинг: популярный у туристов и любителей здорового образа жизни маршрут под названием "От Петтинга до Фуккинга (From Petting to Fucking)" может прийти в упадок.

С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!

Иоанна Хмелевская в своей автобиографии повествует о волшебно-вкусном торте, который попробовала в доме отдыха/санатории пани, допустим, Ковальской (простите, запамятовала фамилию).

Естественно, писательница сразу обратилась к хозяйке с просьбой поделиться рецептом данного великолепия. Та не делала секретов из своих кулинарных изысков, поэтому с удовольствием продиктовала его Хмелевской.

Однако писательница ни разу в жизни не могла бы им воспользоваться, так как начинался рецепт словами: «Возьмите шесть сильных кухонных девок…»

Жена пошла в поликлинику сдавать анализы. Вечером мне рассказывает: «Прихожу, там толпа народа, все друг на друга орут, толкаются, лезут без очереди. Мне это всё не понравилось, я сделала им замечание. «Все сдадите, говорю, нечего устраивать давку!». «И тебя, конечно, послушались!», — саркастически говорю я. «Ну да, — спокойно отвечает жена, — Все сразу притихли и выстроились в очередь». Нд-а-а, всё-таки тридцать лет работы в сельском ПТУ — это нечто… Я это к чему? Джилл, супруга Джо Байдена, имеет многолетний опыт работы в колледже для трудных подростков. Так что зря, похоже, все переживают, что американцы выбрали президентом склеротика и маразматика. Их страной есть кому управлять!

Как я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.

Постоянно выигрываю во всяких лотереях, но пока исключительно по-мелкому: на моей памяти, никогда больше десяти евро не выигрывал. Да и не любитель я лотереи, хотя сделал абонемент, который автоматически продлевается каждый месяц. Цель: сравнить в течении нескольких лет мои доходы между вероятностным процессом (лотерея) и активным бизнесом, которым я занимаюсь. Просто интереса ради.
А однажды я выиграл в лотерее, в которой не участвовал.
Дело было ещё в Израиле, году эдак в 2007-м. Ко мне позвонили на телефон и сообщили, что я выиграл в лотерею, бла-бла-бла... Я их вежливо послал нахрен, знаем мы эти лотереи, кого вы тут за лоха держите? Сразу после этого я должен был зайти на переговоры и телефон отрубил, а включил его только вечером, уже по дороге домой.

Назавтра опять звонок, та же девушка. Говорит: ты трубку не бросай, потому-что действительно выиграл. Ну я говорю: денег я вам не переведу, адреса не дам и вообще никаких данных не дам - хотите, присылайте мне ваш подарок на дом. Если у вас есть мои данные - то есть и адрес. До свида....
Девушка говорит: подожди, подарок (а это был ваучер на турпоездку в Турцию на лыжный курорт) - ты должен сам забрать у нас в головном офисе компании 013 в Рош Ааине. Приезжай. (Для справки: фирма 013 занималась международными звонками, предоставляла услуги подключения к интернету и т.д. - короче, провайдер)

Ну, думаю, какое-то необычное разводилово, даже интересно.

Сажусь в машину, еду в Рош Ааин. У входа в 013 (таки да....) встречает меня девушка, проводит по своей карточке в здание, долго ведёт по коридорам и этажам и мы попадаем в обычный опэн спэйс, подходим к её столу и буднично оформляем мне ваучер на поездку в Турцию, полностью за счёт 013.
Оказалось, что среди абонентов 013 розыграли 3 путёвки в Турцию, одна досталась мне.
Напоследок, девушка поздравила меня и сказала с улыбкой, что я так активно от них отбрыкивался, что они уже думали отдать ваучер кому-то другому. Она буквально решила последний раз попробовать - и получилось.

А ведь этот выигрыш мне жизнь изменил. Именно так. Вкратце: я поменял турпоездку с полным пансионом в Турцию на билет на самолёт (туда и обратно) в Баварию, где живёт мой двоюродный брат. Неожиданно для себя, я влюбился в Баварию. Позже я ещё несколько раз бывал тут уже за свой счёт, а в апреле 2011-го перебрался сюда на ПМЖ и тут уже родились мои дети.

Впрочем, как говорит Леонид Каневский: это уже совсем другая история.

Людка

Есть у меня подруга юности Людка. И как-то ей всё не удавалось замуж выйти. Я уже туда два раза сходила, а она всё никак.

И вот как-то раз ехали мы с ней в троллейбусе на задней площадке. Я держалась за поручень, Людка за меня. Я ей и говорю, что мол тоже держись за поручень, мало ли что. «Ага» - ответила Людка, но позицию не поменяла.

И в этот момент троллейбус на полном скаку резко затормозил, видимо кто-то смелый дорогу перебегал. Людка естественно от меня оторвалась и улетела в переднюю часть салона. И чтобы не упасть, автоматически мёртвой хваткой вцепилась в какого-то мужика.

Извинилась, рассмеялась, познакомились. Третий год женаты, двое детей.