Давно это было. Есть у меня одна знакомая девушка (назовём её Оксаной), которая в 15 лет переболела ангиной. Ангина дала осложнение на связки.
Грубый пропитый-прокуренный мужской голос из уст девушки с ангельской внешностью серьёзно осложнил Ксюхину личную жизнь. Давно уже осталась за плечами школа и институт, потекли трудовые будни, а принца на белом коне всё не было. Да какого принца, Оксана уже медленно, но верно подходила к черте "пусть пьёт, курит, страшен, но хотя бы набор конечностей в комплекте".
Парни как минимум терялись при первом разговоре с ней. Некоторые, при попытках знакомства на улице округляли глаза от ужаса и срочно ретировались. Но если знакомство продолжалось более одного вечера, то стройная фигура, красивое лицо и отличное чувство юмора перевешивали ощущения разговора со старым боцманом. И когда дело доходило до секса всплывал ещё один (подводный камень) скальный массив.
Оксана во время секса стонала и рано или поздно начинала кричать. Никак это сдержать не могла. А когда нежное девичье тело в твоих руках начинает кричать голосом Джигурды, то 90% мужчины вмиг теряли всё сексуальное влечение и более с Ксюшей не общались. Оставшиеся 10% обычно были слишком пьяны, чтобы что-то понимать, но на следующий раз в более вменяемом состоянии присоединялись к большинству.
А Ксюха хотела нормальной семьи, детей и, чего уж там скрывать, регулярного секса. Закрывания рта ладошкой, подушка сжатая зубами и даже приобретённый в секс-шопе кляп - ситуацию не исправляли. Годы шли, Оксане было уже тридцать - успешная карьера, большая квартира, дорогой внедорожник и любимый бассет-хаунд не приносили ей полного счастья. От отчаяния она начала всё чаще заглядывать на дно бутылки красного сухого.
Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не счастливый случай. Своё счастье Оксана встретила на сервисе, где обслуживала авто. Артём работал автомехаником, был плечист и подтянут, но от рождения был слабослышащим. Даже со слуховым аппаратом он просил говорить собеседника громче, и ему нужно было видеть губы людей, чтобы полноценно понимать, о чём идёт речь.
Сейчас у этой пары трое детей, и в середине января они будут праздновать двадцатилетие свадьбы.
с 31.12.2018 по 06.01.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Первый «взрослый» новый год. Помните?
Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!
А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас, если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.
А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.
А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.
И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.
И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.
И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.
Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.
Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.
В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.
И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.
А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.
А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.
И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.
Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.
Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.
И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.
И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.
Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.
Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.
А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.
И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.
А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.
С новым годом, ребят. С новым годом.
Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.
И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!
Я вон сколько наготовила, на всех хватит.
Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!
А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас, если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.
А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.
А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.
И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.
И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.
И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.
Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.
Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.
В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.
И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.
А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.
А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.
И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.
Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.
Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.
И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.
И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.
Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.
Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.
А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.
И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.
А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.
С новым годом, ребят. С новым годом.
Женская логика.
Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?
- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.
Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:
- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.
Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.
Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?
- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.
Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:
- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.
Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.
Вечером вышли с мужем на балкон.
Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
Пытка или noblesse oblige.
Бесполезных знаний не бывает — всегда найдётся такая ситуация, при которой они пригодятся.
А когда приходится заниматься чёрт-те чем — возможность использовать забытые знания увеличивается многократно...
Позвольте мне продемонстрировать вышесказанное полузабытым эпизодом из моей жизни.
Итак, начало 90ых, первый этап эмиграции — экзамены на профессию.
И если у врачей всё более-менее понятно: три экзамена на врача, один экзамен — трёхдневный марафон — на лицензию и вперёд, в рабство интернатуры, то у дантистов путь к лицензии другой.
Штат Калифорния позволяет им сдавать теоретические экзамены, затем практические и, после успешной их сдачи, выдаёт лицензию дантиста, право на работу по специальности.
На первый взгляд — дантистам проще, их путь легче и короче.
Но это далеко не так: теоретические экзамены вполне возможно сдать.
А вот практические... совсем другое дело, дорогое и сложное.
Кандидат должен привести своих пациентов, принести свои инструменты и материалы, ассистента — словом, всё.
Дорогое это удовольствие, надо сказать, особенно для малоимущих эмигрантов.
Кстати, самое дорогое во всём этом — пациенты.
Их надо найти, обследовать и подготовить, оплатить им дорогу, ночлег, питание, компенсацию — словом, неслабо попасть на деньги.
Отвлекусь: и всё это без гарантии успеха, менее 50% сдавали этот экзамен с первого раза, экзамен проводился редко, два раза в год, плата за него — что-то в районе тысячи, в тех деньгах...
Так что не удивительно, что мой друг детства, Веня, попросил меня помочь. Зубом. Моим. Здоровым зубом, без единой пломбы и коронки — под золотую коронку, задание экзамена. И я согласился, не раздумывая: понятие дружбы и эмигрантская солидарность диктовали поступить именно так, а не иначе.
Скучная дорога из Лос-Анджелеса до Сан-Франциско в старом американском драндулете, остановились у знакомых, спал я в проходной комнате на раскладушке — словом, роскошь та ещё.
Утром — на экзамен. Веня нервничает, ясное дело, но с ассистенткой ему повезло, знающая и умелая.
Оборудование, материалы — но больше всего ему повезло с пациентом: я сам из семьи стоматологов, никогда их не боялся, спокойный опытный пациент, успокаивающий врача — всё заладилось с самого начала.
Веня, стоматолог в третьем поколении, очень умело поставил мне обезболивание, я подрёмывал, процедура была долгая, несколько часов, каждый этап проверяется экзаменаторами, мы продвигаемся к заключительному этапу, коронку одели и зацементировали, сверкая золотом, иду на последнюю проверку.
И вот тут что-то пошло не так...
Обезболивание закончилось, то ли экзамен продлился дольше и Веня не рассчитал, то ли он должен был её обновить — кто знает.
Эта финальная проверка была также самой фундаментальной.
И тщательной.
Посмотрев рентген и осмотрев коронку снаружи — экзаменатор принялся проверять степень заглубления коронки в десну. Десну, проснувшуюся от обезболивания и богатую нервными окончаниями.
Первое же прикосновение острого зонда было исключительно болезненно, я непроизвольно напрягся.
Это не прошло незамеченным, экзаменатор остановился и недовольно спросил:
— Вам больно? Пациентам положено ничего не чувствовать, вам что, анестезию не сделали?!?
— Сделали, мне не больно, простите, просто не ожидал, пожалуйста, продолжайте.
Друг, а для дружбы чего не сделаешь, потерплю.
Мнда...
Терпеть пришлось долго, целую вечность, минут 5-7, инквизитор в белом халате методично и беспощадно тыкал острым зондом, прощупывая края коронки.
Миллиметр за миллиметром, по всей периферии коронки, десятки раз в меня втыкали эту острую иглу.
Это была пытка.
Которую я был обязан вытерпеть. Более того — не показать виду, что мне больно.
И вот именно тогда мне пригодились мои бесполезные книжные знания.
Революционер Камо сумел обмануть психиатров в подобной ситуации — но его почти выдали расширенные зрачки.
Я плотно прикрыл глаза и представил себя спартанским юношей, которому лисёнок отъел кусок печени.
Самураем, во время харакири.
Глубокое медленное дыхание, расслабить мышцы, считать до ста и обратно, произнёс про себя молитву «Слушай, Израиль!», мысленно обложил экзаменатора самыми грязными ругательствами на всех известных мне языках, сжал ручки кресла под простыней...
Выдержал.
Пытка прекратилась именно тогда, когда я начал подумывать надеть стоматологическое кресло моему палачу на голову.
Тогда же понял — у меня есть пределы и я побывал около них.
Веня что-то заподозрил:
— Слушай, да ты весь мокрый! Что случилось?!?
— Да ничего, Вень, там очень жарко было...
Вечером Веня проставил ресторан, ели, пили, плясали.
Экзамен он сдал.
Точнее, мы.
Тихо, про себя горжусь, уже лет 25...
Вы первые, кому я рассказал.
(Michael Ashnin)
Бесполезных знаний не бывает — всегда найдётся такая ситуация, при которой они пригодятся.
А когда приходится заниматься чёрт-те чем — возможность использовать забытые знания увеличивается многократно...
Позвольте мне продемонстрировать вышесказанное полузабытым эпизодом из моей жизни.
Итак, начало 90ых, первый этап эмиграции — экзамены на профессию.
И если у врачей всё более-менее понятно: три экзамена на врача, один экзамен — трёхдневный марафон — на лицензию и вперёд, в рабство интернатуры, то у дантистов путь к лицензии другой.
Штат Калифорния позволяет им сдавать теоретические экзамены, затем практические и, после успешной их сдачи, выдаёт лицензию дантиста, право на работу по специальности.
На первый взгляд — дантистам проще, их путь легче и короче.
Но это далеко не так: теоретические экзамены вполне возможно сдать.
А вот практические... совсем другое дело, дорогое и сложное.
Кандидат должен привести своих пациентов, принести свои инструменты и материалы, ассистента — словом, всё.
Дорогое это удовольствие, надо сказать, особенно для малоимущих эмигрантов.
Кстати, самое дорогое во всём этом — пациенты.
Их надо найти, обследовать и подготовить, оплатить им дорогу, ночлег, питание, компенсацию — словом, неслабо попасть на деньги.
Отвлекусь: и всё это без гарантии успеха, менее 50% сдавали этот экзамен с первого раза, экзамен проводился редко, два раза в год, плата за него — что-то в районе тысячи, в тех деньгах...
Так что не удивительно, что мой друг детства, Веня, попросил меня помочь. Зубом. Моим. Здоровым зубом, без единой пломбы и коронки — под золотую коронку, задание экзамена. И я согласился, не раздумывая: понятие дружбы и эмигрантская солидарность диктовали поступить именно так, а не иначе.
Скучная дорога из Лос-Анджелеса до Сан-Франциско в старом американском драндулете, остановились у знакомых, спал я в проходной комнате на раскладушке — словом, роскошь та ещё.
Утром — на экзамен. Веня нервничает, ясное дело, но с ассистенткой ему повезло, знающая и умелая.
Оборудование, материалы — но больше всего ему повезло с пациентом: я сам из семьи стоматологов, никогда их не боялся, спокойный опытный пациент, успокаивающий врача — всё заладилось с самого начала.
Веня, стоматолог в третьем поколении, очень умело поставил мне обезболивание, я подрёмывал, процедура была долгая, несколько часов, каждый этап проверяется экзаменаторами, мы продвигаемся к заключительному этапу, коронку одели и зацементировали, сверкая золотом, иду на последнюю проверку.
И вот тут что-то пошло не так...
Обезболивание закончилось, то ли экзамен продлился дольше и Веня не рассчитал, то ли он должен был её обновить — кто знает.
Эта финальная проверка была также самой фундаментальной.
И тщательной.
Посмотрев рентген и осмотрев коронку снаружи — экзаменатор принялся проверять степень заглубления коронки в десну. Десну, проснувшуюся от обезболивания и богатую нервными окончаниями.
Первое же прикосновение острого зонда было исключительно болезненно, я непроизвольно напрягся.
Это не прошло незамеченным, экзаменатор остановился и недовольно спросил:
— Вам больно? Пациентам положено ничего не чувствовать, вам что, анестезию не сделали?!?
— Сделали, мне не больно, простите, просто не ожидал, пожалуйста, продолжайте.
Друг, а для дружбы чего не сделаешь, потерплю.
Мнда...
Терпеть пришлось долго, целую вечность, минут 5-7, инквизитор в белом халате методично и беспощадно тыкал острым зондом, прощупывая края коронки.
Миллиметр за миллиметром, по всей периферии коронки, десятки раз в меня втыкали эту острую иглу.
Это была пытка.
Которую я был обязан вытерпеть. Более того — не показать виду, что мне больно.
И вот именно тогда мне пригодились мои бесполезные книжные знания.
Революционер Камо сумел обмануть психиатров в подобной ситуации — но его почти выдали расширенные зрачки.
Я плотно прикрыл глаза и представил себя спартанским юношей, которому лисёнок отъел кусок печени.
Самураем, во время харакири.
Глубокое медленное дыхание, расслабить мышцы, считать до ста и обратно, произнёс про себя молитву «Слушай, Израиль!», мысленно обложил экзаменатора самыми грязными ругательствами на всех известных мне языках, сжал ручки кресла под простыней...
Выдержал.
Пытка прекратилась именно тогда, когда я начал подумывать надеть стоматологическое кресло моему палачу на голову.
Тогда же понял — у меня есть пределы и я побывал около них.
Веня что-то заподозрил:
— Слушай, да ты весь мокрый! Что случилось?!?
— Да ничего, Вень, там очень жарко было...
Вечером Веня проставил ресторан, ели, пили, плясали.
Экзамен он сдал.
Точнее, мы.
Тихо, про себя горжусь, уже лет 25...
Вы первые, кому я рассказал.
(Michael Ashnin)
Кому-нибудь кроме меня интересно, чем руководствуются судьи, вынося приговоры? Лично я, прочитав по долгу службы множество приговоров, логики в них нашел мало. В качестве примера сравню два приговора:
1. Сергей Федорович И., кличка Дед. Суть преступления: Употреблял с одним собутыльником спиртные напитки, поругались. Сам Сергей роста был небольшого, что называется «метр с кепкой». Взял он табуретку и приложил оппонента по голове, отчего тот внезапно устал и прилег отдохнуть. Его доставили в больницу, откуда на следующий день выписали. Полтора месяца оттабуреченный жил, как ни в чем не бывало: бухал почти каждый день, дровишки на зиму готовил, а потом, внезапно умер. После этого, Сергея взяли под стражу, судили и приговорили по п. «е, ж» ч.2 ст. 105 УК РФ (убийство с особой жестокостью) к двадцати годам лишения свободы.
2. Рудольф Рудольфович И. топором лишил жизни своего оппонента, разрубил на четыре части и спрятал их в разных местах заброшенного дома. Наш суд, самый гуманный в мире, вынес ему шедевральный приговор по ст. 108 УК РФ (превышение необходимой самообороны) и, с учетом недоотбытого наказания по предыдущей судимости (полтора года) частичным сложением назначил к отбыванию три года четыре месяца лишения свободы.
Не берусь судить судей, мне просто интересно, чем они руководствуются, вынося подобные приговоры?
1. Сергей Федорович И., кличка Дед. Суть преступления: Употреблял с одним собутыльником спиртные напитки, поругались. Сам Сергей роста был небольшого, что называется «метр с кепкой». Взял он табуретку и приложил оппонента по голове, отчего тот внезапно устал и прилег отдохнуть. Его доставили в больницу, откуда на следующий день выписали. Полтора месяца оттабуреченный жил, как ни в чем не бывало: бухал почти каждый день, дровишки на зиму готовил, а потом, внезапно умер. После этого, Сергея взяли под стражу, судили и приговорили по п. «е, ж» ч.2 ст. 105 УК РФ (убийство с особой жестокостью) к двадцати годам лишения свободы.
2. Рудольф Рудольфович И. топором лишил жизни своего оппонента, разрубил на четыре части и спрятал их в разных местах заброшенного дома. Наш суд, самый гуманный в мире, вынес ему шедевральный приговор по ст. 108 УК РФ (превышение необходимой самообороны) и, с учетом недоотбытого наказания по предыдущей судимости (полтора года) частичным сложением назначил к отбыванию три года четыре месяца лишения свободы.
Не берусь судить судей, мне просто интересно, чем они руководствуются, вынося подобные приговоры?
Брать попутчиков - одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
В общем, не берите попутчиков.
Усталый гаишник
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
Сюжетная линия.
Простая и прямая линия как Российская дорога. Без загибов и ухабов. Зато новогодняя и короткая.
Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков.
Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я не уверен, потому что все совпадения выдуманы, выдумки случайны, а фантазия богатая.
И вот Леха договорился с Юлькой о факте женитьбы приблизительно за год. Потом полгода они договаривались о дате свадьбы и тоже договорились. Причем договорились со всеми родителями и гостями. Такие даты надо заранее согласовывать, потому что людей, свободных 31 декабря очень мало. Особенно, если вы снегурочек хотели позвать, так надо заранее. Или друзей пригласить. Но это Юльке и Лехе вполне удалось. То есть Юльке. Потому что Леха с Юлькой договорился, а потом свалил на любимую работу денег наковать. Ресторан, гостиница для гостей, транспорт. Платье наконец с костюмом, не в унтах же Лехе жениться со свитером. Дворец еще арендовали в Москве для выездной церемонии. Тогда с этим вообще трудно было до невозможности. После того как Романов в Питере арендовал, по всей стране с этим строгости начались.
И вот двадцать девятого, когда все уже на мази. Юлька, можно сказать в Москве последние туфли к фате примеряет, Леха собрался из своей тундры с подводного перехода поближе к большому аэропорту выдвинуться. Там сначала оленями в виде вездехода, потом вертолетом, потом до какого-нибудь большого Челябинска-Уфы-Екатеринбурга специальным рейсом с вахтой, потом уже в столицу. Или вообще хоть куда. И вот Леха заехал в последний раз на участок, где экскаватор с намороженного льда весело ковшом помахивал недалеко от берега северной реки. Посмотреть, последние указания дать, чисто для успокоения своих нервов.
Он заехал, а лед возьми да и провались. Четырехсотка Хитачи медленно под лед уходит вместе с экскаваторщиком. Кто оттуда, кто туда, а Леха спасать полез. Зря, кстати. Хотел экскаваторщика через верхний люк тащить. В зимней одежде упитанный мужик через люк сам выбраться просто не может. В нормальной обстановке. А со страху утонуть – вполне себе со свистом проскакивает. И пока Леха скинув куртку по осколкам льда, воде и гусеницам лез на крышу, машинист уже там сидел, ждал пока крыша с водой сравняется, чтоб удобней бежать было. Все хорошо кончилось, только вымокли оба, а Лехе так вообще можно было и не лезть, как оказалось.
И вот Леха тридцатого уже, после купания, добрался на перекладных оленях до цивилизации, в центральный офис Уральской конторы, переоделся и прилег в комнате отдыха у себя на диванчике перед самолетом полчасика покемарить. Устал немного. И заснул. Сказал двум приятелям, что немного отдохнет, попросил разбудить, не доверяя будильнику, и уснул. Снилась ему какая-то ахинея. Во-первых, то что он на свадьбу опоздал, а во-вторых, то что он с Юлькой развелся. И еще много еще чего, не так сильно запоминающегося.
Проснулся он фиг знает где. То есть где-то в совершенно незнакомом ему месте. И понял, что точно опоздал, потому что заснул вечером, а проснулся днем, в окно явно смотрело тридцать первое декабря вместе с зимним полуденным солнцем.
И вот заходит в комнату, а где комната Леха еще не понял, но уже понял, что собственную свадьбу то ли уже прогулял, то ли вот-вот прогуляет, один из его друзей, которых он вместо будильника просил поработать появляется у Лехи перед глазами. Ну, и соответственно, слышит то, что обычно слышат будильник, виноватый в опоздании хозяина на работу. То есть ничего хорошего, а просто повезло, что об стену не бросили или в окно не выкинули.
И тут Юлька у приятеля из-за спины выглядывает, смущенно улыбаясь. И Леха понимает, что если и опоздал, то как-то не окончательно. Тем более, Юлька в белом вся. Только это не платье и фата, а халат. И приятель в больничном халате и еще куча народа в комнату вперлись тоже в белом.
Это была может и не первая свадьба в этой больнице, куда Леха загремел с тяжелым воспалением легких, но на то время точно самая веселая. Каким образом за оставшиеся сутки Лехины друзья умудрились слетать за Юлькой, организовать перелет гостей из Москвы на Урал, как договаривались с ЗАГСом, больницей, гостиницами и ресторанами они и сами не помнят или просто не рассказывают. Тоже типа беспамятства. Да это и не важно. Завтра пятнадцать лет событию и к тридцать первому они все равно не успели. Но к первому января… И верите, нет, никого долго уговаривать не пришлось.
Простая и прямая линия как Российская дорога. Без загибов и ухабов. Зато новогодняя и короткая.
Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков.
Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я не уверен, потому что все совпадения выдуманы, выдумки случайны, а фантазия богатая.
И вот Леха договорился с Юлькой о факте женитьбы приблизительно за год. Потом полгода они договаривались о дате свадьбы и тоже договорились. Причем договорились со всеми родителями и гостями. Такие даты надо заранее согласовывать, потому что людей, свободных 31 декабря очень мало. Особенно, если вы снегурочек хотели позвать, так надо заранее. Или друзей пригласить. Но это Юльке и Лехе вполне удалось. То есть Юльке. Потому что Леха с Юлькой договорился, а потом свалил на любимую работу денег наковать. Ресторан, гостиница для гостей, транспорт. Платье наконец с костюмом, не в унтах же Лехе жениться со свитером. Дворец еще арендовали в Москве для выездной церемонии. Тогда с этим вообще трудно было до невозможности. После того как Романов в Питере арендовал, по всей стране с этим строгости начались.
И вот двадцать девятого, когда все уже на мази. Юлька, можно сказать в Москве последние туфли к фате примеряет, Леха собрался из своей тундры с подводного перехода поближе к большому аэропорту выдвинуться. Там сначала оленями в виде вездехода, потом вертолетом, потом до какого-нибудь большого Челябинска-Уфы-Екатеринбурга специальным рейсом с вахтой, потом уже в столицу. Или вообще хоть куда. И вот Леха заехал в последний раз на участок, где экскаватор с намороженного льда весело ковшом помахивал недалеко от берега северной реки. Посмотреть, последние указания дать, чисто для успокоения своих нервов.
Он заехал, а лед возьми да и провались. Четырехсотка Хитачи медленно под лед уходит вместе с экскаваторщиком. Кто оттуда, кто туда, а Леха спасать полез. Зря, кстати. Хотел экскаваторщика через верхний люк тащить. В зимней одежде упитанный мужик через люк сам выбраться просто не может. В нормальной обстановке. А со страху утонуть – вполне себе со свистом проскакивает. И пока Леха скинув куртку по осколкам льда, воде и гусеницам лез на крышу, машинист уже там сидел, ждал пока крыша с водой сравняется, чтоб удобней бежать было. Все хорошо кончилось, только вымокли оба, а Лехе так вообще можно было и не лезть, как оказалось.
И вот Леха тридцатого уже, после купания, добрался на перекладных оленях до цивилизации, в центральный офис Уральской конторы, переоделся и прилег в комнате отдыха у себя на диванчике перед самолетом полчасика покемарить. Устал немного. И заснул. Сказал двум приятелям, что немного отдохнет, попросил разбудить, не доверяя будильнику, и уснул. Снилась ему какая-то ахинея. Во-первых, то что он на свадьбу опоздал, а во-вторых, то что он с Юлькой развелся. И еще много еще чего, не так сильно запоминающегося.
Проснулся он фиг знает где. То есть где-то в совершенно незнакомом ему месте. И понял, что точно опоздал, потому что заснул вечером, а проснулся днем, в окно явно смотрело тридцать первое декабря вместе с зимним полуденным солнцем.
И вот заходит в комнату, а где комната Леха еще не понял, но уже понял, что собственную свадьбу то ли уже прогулял, то ли вот-вот прогуляет, один из его друзей, которых он вместо будильника просил поработать появляется у Лехи перед глазами. Ну, и соответственно, слышит то, что обычно слышат будильник, виноватый в опоздании хозяина на работу. То есть ничего хорошего, а просто повезло, что об стену не бросили или в окно не выкинули.
И тут Юлька у приятеля из-за спины выглядывает, смущенно улыбаясь. И Леха понимает, что если и опоздал, то как-то не окончательно. Тем более, Юлька в белом вся. Только это не платье и фата, а халат. И приятель в больничном халате и еще куча народа в комнату вперлись тоже в белом.
Это была может и не первая свадьба в этой больнице, куда Леха загремел с тяжелым воспалением легких, но на то время точно самая веселая. Каким образом за оставшиеся сутки Лехины друзья умудрились слетать за Юлькой, организовать перелет гостей из Москвы на Урал, как договаривались с ЗАГСом, больницей, гостиницами и ресторанами они и сами не помнят или просто не рассказывают. Тоже типа беспамятства. Да это и не важно. Завтра пятнадцать лет событию и к тридцать первому они все равно не успели. Но к первому января… И верите, нет, никого долго уговаривать не пришлось.
Однажды в Петербурге
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули, иди первая, ты же леди, ёпт!
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала в круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап-кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктора закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте, кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: хули, иди первая, ты же леди, ёпт!
Новогодняя или совсем не новогодняя история, не знаю .В начале-немного отступление. Все ли ходят в баню перед Новым годом? Или это только в кино? У моих родителей вот была такая традиция, и меня , маленькую ,тоже водили мыть-купать . А раньше , представьте,не было всяких шампуней- типа «без слёз « , так что мама моя справлялась с моими слезами, если мыло попало , просто- целовала меня в глаза... Так я и с дочкой поступала, пока шампуни бесслёзные не появились.
А теперь собственно история.
Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.
История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.
А теперь собственно история.
Часть первая.
В восьмидесятых годах мою семью угораздило переехать жить в посёлок. От прошлых хозяев квартиры остался в огороде урожай кукурузы, и мой ( вполне в прошлом городской папа) , решил, что это для его будущих курочек. Сломал кукурузу, сунул в мешок, спрятал в сарай . Кто-то из соседей подсказал ему, что кукурузу нужно рушить . Как сейчас помню: Новый год отпраздновали, я с утра ( можно даже сказать ближе к обеду) ещё сплю, и тут подскакиваю от душераздирающего крика кота. Крик из кухни, бегу туда, открываю дверь— и вижу: котейку, висящего на форточке и орущего - и папу- достающего одну за другой початки кукурузы и целящегося в мечущуюся по кухне крысу , как потом выяснилось , попавшую на кухню с мешком кукурузы. Папа был ловчее кота , висящего и орущего ,крысу истребил. А кот долго реабилитировал себя поимкой мышей.
История вторая . Девяностые годы. По специальности я работы не нашла, пошла туда, где хотя- бы платили: официанткой в пиццерию . Ну как официанткой : принеси-унеси-помой-убери-порежь- помоги и т. д. И тому была рада- и деньги платили, и продуктов давали , хоть и частная была лавочка . И вот , под Новый год , когда народа особенно много, прибегает Серега- бармен, с перекошенным лицом , и , заикаясь говорит: там по залу крыса пешком гуляет. И , типа, ты же здесь убираешь ! Вот и убери её. Ну , против логики не попрешь . Беру железный совок , веник , и иду сражаться . Прикрывая всё это действо собой , дабы посетители не разбежались , аккуратно оттесняю её на чёрный выход . Закрываю за собой дверь . И тут ( вот честно , не выдумываю !) крыса превращается в КРЫСУ ! Она становится на задние лапы , глаза у неё , и так красные ,загораются каким- то диким огнём, и она готовится к нападению - на меня . Где- то сзади всхлипывает , и готовится терять сознание Серега- бармен , вышедший для моральной поддержки ... Я вспоминаю папу- и мощный удар железного совка отправляет крысу куда- то за забор , в ближайший частный сектор . Хотела написать: все рыдают - но это неправда . Руки да , тряслись , но репутация заведения была спасена .
История третья: двухтысяче-какой то год . Дочка в пятом классе. Начинает ныть: у всех друзей- подруг есть замечательные крыски- хочу-у тоже ! Сразу честно говорим НЕТ ! И так есть собака , кошка -хватит ! Под Новый год возвращаемся с работы - у дочки сияющие глаза . Крыску друг подарил! С клеткой ! Выдыхаю , иду смотреть дареному коню (зачеркнуто)—крысе—зубы ( зачеркнуто)- шерсть . Так и есть- подарок белый , вонюченький и блохастый ((( иду в магазин за шампунем от блох . Лучше бы конечно вернуть дарителю.... Но эти сияющие дочкины глаза ... Возвращаюсь из магазина , беру двумя пальцами подарок , и несу мыть . Намылила от души , жду , как в инструкции написано , пока блохи отравятся . И тут .... это существо начинает плакать , как ребёнок ... и тереть пальчиками на передних лапках себе глаза ... В общем, не знаю , материнский инстинкт , или просто он слишком жалобно плакал , но уже через секунду я уже целовала глазки этому крысёнышу , как когда-то мне моя мама .... Когда ещё не было шампуней без слёз.
Новый год и душманы
До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.
Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.
Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».
Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…
- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.
Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.
Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!
После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.
Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.
Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…
Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.
- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.
Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.
Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.
Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.
В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.
Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.
Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.
Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…
- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?
Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.
P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.
Карцев Александр
До Нового года оставалось менее пяти часов. Приходилось спешить.
Подарки уже были разложены. Но пока не стемнело, нужно было навести их на аэродром шурави.
Хайрулло, старший в группе, деловито осматривал небольшие горки камней, что складывали его юные помощники Мирзо и Бахтияр. Кажется, горки получились достаточной высоты? Или камней нужно было еще немного добавить? Здесь важно было не ошибиться! Рядом с горками лежали реактивные снаряды, которые еще днем они перенесли из небольшой пещеры, что располагалась буквально в сотне метров от их позиции. Реактивные снаряды Хайрулло устанавливал сам. Ответственное это было дело и не простое - запускать реактивные снаряды с камней. Нужно было не только правильно выбрать направление, но что гораздо важнее – установить правильный угол наклона снарядов.
Понятно, что большой точности здесь добиться было сложно. Но рядом с баграмским аэродромом располагался большой штаб шурави со множеством складов и различных подразделений – промахнуться по ним было сложно. К тому же, не случайно Хайрулло считался в банде лучшим специалистом по запускам реактивных снарядов. Не в первый раз он это делал. Но каждый раз делал это старательно и очень тщательно. Он подходил к каждому снаряду, аккуратно поправлял его. Прицеливался, мысленно рисуя траекторию полета. И у каждого снаряда чуть слышно шептал, как заклинание, одно слово: «Иншалла».
Хайрулло привычно ощупывал бикфордовы шнуры. Затем, на всякий случай, достал из кармана пиджака спички. Открыл коробок. Деловито осмотрел каждую спичку. Посмотрел на часы. Все было в порядке. Они управились! Конечно, можно было запустить снаряды и сейчас. Но это было не интересно. Куда интереснее, было запустить их ровно в полночь, когда шурави начнут отмечать свой странный праздник – Новый год. Хотя какой новый год может начинаться в ночь на одиннадцатое джедди (1 января), было не понятно? Ведь все правоверные знают, что Новый год начинается с первого хамаля (21 марта). Да, не случайно шурави называют кяфирами (неверными), все у них не так, как у нормальных людей. Хотя если им нравится отмечать свой праздник, будут им на праздник от него подарки…
- Будут вам подарки, и будет праздник. Самый яркий, самый запоминающийся. - Хайрулло с улыбкой посмотрел на разложенные вокруг снаряды.
Все было готово. И можно было немного передохнуть. Он присел под старым финиковым деревом. Достал из котомки лепешку и немного кишмиша. Разломил лепешку на три равные части и позвал своих помощников. Предложил им немного перекусить. Мирзо и Бахтияр весело откликнулись. Что, что, а повеселиться они любили. Особенно поесть.
Нравилось им работать с Хайрулло. Мечтали они со временем и сами научиться всем его премудростям. Научиться запускать голюли (снаряды) по шурави. Нравилось, как улетали в небо голюли. Но еще больше нравилось, что старший никогда не забывает их покормить. А Бахтияру нравилось, что Хайруллло разрешает иногда пострелять по шурави из его автомата. Своего у Бахтияра еще не было. Но он очень надеялся, что скоро будет. Не случайно ведь его имя означало Счастливый!
После еды парни заметно повеселели. Они стали представлять, как шурави начнут отмечать свой праздник. И как с неба на них будут падать их огненные подарки. Бахтияр подошел к небольшой сосне. И начал изображать шурави хануму (русскую женщину), которая сначала неприлично танцевала вокруг дерева, а затем испуганно пряталась под ним от разрывов снарядов.
Мирзо отложил свой автомат в сторону и начал плясать рядом с Бахтияром. Сначала изображал щурави, пристающего к хануме. А затем скакал вокруг своего товарища, как горный козел, и радостно изображал разрывы снарядов. Это было так смешно, что даже Хайрулло не мог сдержать смеха. Хотя и очень старался.
Парни начали петь какие-то индийские песни. Сначала чуть слышно, а затем все громче и громче. Танцы их становились все смешнее и смешнее…
Из-за этих песен, из-за слез, навернувшихся на глаза от смеха, Хайрулло не сразу услышал и заметил хеликуптар (вертолет) шурави, который неожиданно появился из-за горного склона. А когда заметил, делать что-то было уже поздно.
- Нафахмидам (не понял). – Произнес он чуть слышно.
Хеликуптар шурави, хищно ощетинившийся блоками с неуправляемыми авиационными ракетами, остановился, как вкопанный. И завис метрах в двадцати от них. Пыль, поднимаемая винтами хеликуптара, мешала смотреть. Но Хайрулло прекрасно понимал, что слепит она только его. И его товарищей. А вот пилоту эта пыль ничуть не мешает все видеть. И держать их на прицеле своих пулеметов. Мирзо и Бахтияр застыли в немой сцене. Они вопросительно смотрели на своего старшего товарища. Но Хайрулло было не до них. Сидя на корточках, он незаметно достал из своего пиджака какую-то бумажку и рвал ее на мелкие кусочки. Не нужно было шурави знать, что там написано! А затем раскрыл свои ладони. И обрывки его удостоверения, выданного исламским комитетом, немедленно унесло куда-то потоками ветра.
Тем временем хеликуптар опустился на землю, из него выпрыгнули семеро шурави. Один из них деловито залег в паре метров от хеликуптара с пулеметом и взял моджахедов на прицел. Двое стали собирать реактивные снаряды, подготовленные к запуску. И складывать их в небольшой ложбине. Еще двое, молча, подошли к Хайрулло и его помощникам, забрали их автоматы. Ловко обыскали моджахедов и отвели их немного подальше от сосны. И, казалось бы, сразу же потеряли к ним малейший интерес. Хотя, на всякий случай, свои автоматы держали направленными в их сторону.
Тем временем еще один шурави стал крепить что-то к стволу сосны. А второй – разматывать трос у хеликуптара. Командир-шурави стоял в сторонке, внимательно отслеживая все происходящее. Неожиданно он немного приподнял руку, плавно опустил ее и присел на колено. Шурави, охранявшие моджахедов дали им знак немного пригнуться.
В то же мгновение раздалось два негромких взрыва. Один в том месте, куда шурави относили снаряды. Второй у сосны. Сосна, как подрубленная, упала на землю.
Командир сделал чуть заметное круговое движение рукой перед собой. И его бойцы, подхватив сосну, устремились к хеликуптару. Подвязали ее к тросу и запрыгнули в свою летающую арбу. Командир на прощание улыбнулся моджахедам, шутливо отдал им честь и, чуть пригнувшись, побежал к хеликуптару. Последним уходил пулеметчик. Вскоре все шурави были внутри своей шайтан-арбы. И хеликуптар взмыл в небо. Унося под собой главный трофей этого года – пятиметровую сосну. Вся эта операция заняла не более трех минут.
Моджахеды непонимающе смотрели друг на друга. Потом на небо. Потом снова друг на друга. Что это было? Откуда шурави узнали о том, что они устанавливают здесь реактивные снаряды? Почему они забрали с собой дерево? Вопросов было больше, чем ответов.
Мирзо и Бахтияр выглядели совершенно потерянными. Хайрулло тоже был в шоке, но еще он был старшим. А потому его интересовали совершенно другие вопросы. Как рассказать об этом главарю их отряда? Ведь он ни за что не поверит, что шурави оставили их живыми просто так. И стоит ли рассказывать? А если не рассказывать, то, как объяснить исчезновение их автоматов? И как отчитаться в пусках снарядов? Ведь если они их запустили, снаряды должны были куда-нибудь попасть…
- Ничего, что-нибудь придумаю. – Решил про себя Хайрулло. А своим помощникам, под страхом смерти, приказал никому и никогда не рассказывать о произошедшем. Но даже он понимал, что только что у него на глазах произошло настоящее чудо. Видимо, было в этом празднике шурави какое-то волшебство, раз они подарили Хайрулло и его товарищам такой бесценный подарок – оставили их живыми?
Одного не ведали моджахеды. В Новый год шурави не нужны были их неуправляемые реактивные снаряды. И не нужны были их жизни. А вот эту сосну они приметили еще осенью, когда выходили на очередную засаду. Потому что уже тогда понимали, что на Новый год им нужна будет елка. Когда не было елки, то вполне могла сгодиться и сосна. А если бы не было сосны, сгодилась бы и пальма.
P.S. Когда вертолет с разведчиками 3-ей разведывательно-десантной роты баграмского разведбата приземлился на аэродроме, его ждали уже многие. За несколько минут сосну разобрали на веточки. Так в Новый 1987-й год почти в каждом подразделении в окрестностях Баграма появилась своя маленькая новогодняя «елка». А, значит, появилась частичка настоящего праздника. И дома. Откуда взялись эти сосновые веточки, знали немногие. Но никому об этом не рассказывали.
Карцев Александр
Страшная ошибка произошла как-то в одной строительной конторе, чуть дело до смертоубийства в бригаде не дошло. Попросили их в квартире ремонт сделать. Даже не ремонт сделать, а отделку выполнить, потому что квартира новая. Дом еще не сдан, но застройщик знакомый, с доступом на площадку проблем никаких. Электричества нет, но генератор на лоджии поставить можно. Зато вода есть. Лифт не работает и этаж четырнадцатый. И это фигня, потому что нет таких высот, которые не взяли бы строительные большевики, особенно за вполне приличную зарплату.
Два дня таскали материалы наверх. Поняли, что так еще месяц можно носить. Поставили кран типа «кран в окно», быстро все остальное подняли и работать начали. А без лифта туда хозяин квартиры не поднимался. Он же не дурак ноги бить, варианты планировки и отделки на первом этаже дома обсуждали. Квартиры же везде одинаковые. Дочка хозяйская один раз с рабочими напросилась узоры на паркете посмотреть. Но после одного подъема-спуска у нее напрочь желание лазить отпало. Квартира все равно «про запас» - для младшей, если она замуж соберется.
Так вот, когда отделку уже заканчивали и оставалось люстры повесить, лифт пустили. Не окончательно, но на пробу.
Наши рабочие первыми и пробовали, как на работу пришли утром. Самого младшего наладили пешком для страховки, загрузились, нажали на кнопку четырнадцатого этажа и поехали. Выходят, а там практически отделанной квартиры, в которой только люстры оставалось повесить, нет. Пропала квартира, вместе со входной дверью.
Вам просто не передать, как они удивились. Вся бригада, прораб, начальник участка, переругались все, вы себе не приставляете как, за грудки друг друга хватают, виноватых ищут, кто квартиру просрал. Три месяца четырехкомнатной работы коту под хвост.
И уже набирали хозяина, удивить, что у него за ночь всю отделку спиздили, но тут младший, который по лестнице, дошел наконец и спрашивает:
- А вы чего на семнадцатом этаже делаете? Заколебался я вас искать, между прочим.
У лифта сбой программы был. То есть это лифт этажом ошибся, а квартира все-таки на месте осталась.
Лифт, кстати, и потом продолжал ошибаться, когда дом сдали уже и заселили. Но там, слава богу, уже номера этажей на стенках написали.
Два дня таскали материалы наверх. Поняли, что так еще месяц можно носить. Поставили кран типа «кран в окно», быстро все остальное подняли и работать начали. А без лифта туда хозяин квартиры не поднимался. Он же не дурак ноги бить, варианты планировки и отделки на первом этаже дома обсуждали. Квартиры же везде одинаковые. Дочка хозяйская один раз с рабочими напросилась узоры на паркете посмотреть. Но после одного подъема-спуска у нее напрочь желание лазить отпало. Квартира все равно «про запас» - для младшей, если она замуж соберется.
Так вот, когда отделку уже заканчивали и оставалось люстры повесить, лифт пустили. Не окончательно, но на пробу.
Наши рабочие первыми и пробовали, как на работу пришли утром. Самого младшего наладили пешком для страховки, загрузились, нажали на кнопку четырнадцатого этажа и поехали. Выходят, а там практически отделанной квартиры, в которой только люстры оставалось повесить, нет. Пропала квартира, вместе со входной дверью.
Вам просто не передать, как они удивились. Вся бригада, прораб, начальник участка, переругались все, вы себе не приставляете как, за грудки друг друга хватают, виноватых ищут, кто квартиру просрал. Три месяца четырехкомнатной работы коту под хвост.
И уже набирали хозяина, удивить, что у него за ночь всю отделку спиздили, но тут младший, который по лестнице, дошел наконец и спрашивает:
- А вы чего на семнадцатом этаже делаете? Заколебался я вас искать, между прочим.
У лифта сбой программы был. То есть это лифт этажом ошибся, а квартира все-таки на месте осталась.
Лифт, кстати, и потом продолжал ошибаться, когда дом сдали уже и заселили. Но там, слава богу, уже номера этажей на стенках написали.
Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»
Про Доброго Доктора и Кота Серого.
У нас есть престарелая тётушка, последние три года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. И вот незадолго до Нового Года она совсем ослабла и, в очередной раз, собралась помирать.
И стала она видеть, как в комнату к ней приходит большой серый кот, садится в углу, таращится на неё ... и ждёт. И она боялась этого серого кота, махала на него слабой рукой, просила родных и близких прогнать его. Родственники кота не видели, но тоже вяло махали руками в ту сторону и неуверенно говорили: "Кыш-кыш". А кот продолжал равнодушно таращиться на тётушку и не уходил. Слабеющим голосом тётушка объясняла родственникам: «Вам не дано ни увидеть, ни прогнать Кота Серого».
Надо заметить, что тётушка в прошлом - школьный преподаватель русского языка и литературы. Думаю, что образ Кота Серого связан с известным сюжетом о серенькой кошечке Пульхерии Ивановны в «Старосветских помещиках» Гоголя. А к другим Смерть приходит в иных обликах: к отставному генералу в виде грозного воина в серых тускло поблескивающих латах, к бомжу – в образе Девочки Серое Пальтишко, как-то так...
Я вызвал к тётушке участкового врача. Пришёл молодой элегантный доктор. Он осмотрел и выслушал тётушку, всё понял про Кота, громко шикнул на него, грозно затопал ногами, энергично махнул рукой: «Геть!», и Кот неторопливо поднялся со своего места и ушёл, и больше пока не появлялся. Прогнал доктор Кота Серого.
Вот это, я понимаю, профессионал! Уважаю доброго доктора!
У нас есть престарелая тётушка, последние три года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. И вот незадолго до Нового Года она совсем ослабла и, в очередной раз, собралась помирать.
И стала она видеть, как в комнату к ней приходит большой серый кот, садится в углу, таращится на неё ... и ждёт. И она боялась этого серого кота, махала на него слабой рукой, просила родных и близких прогнать его. Родственники кота не видели, но тоже вяло махали руками в ту сторону и неуверенно говорили: "Кыш-кыш". А кот продолжал равнодушно таращиться на тётушку и не уходил. Слабеющим голосом тётушка объясняла родственникам: «Вам не дано ни увидеть, ни прогнать Кота Серого».
Надо заметить, что тётушка в прошлом - школьный преподаватель русского языка и литературы. Думаю, что образ Кота Серого связан с известным сюжетом о серенькой кошечке Пульхерии Ивановны в «Старосветских помещиках» Гоголя. А к другим Смерть приходит в иных обликах: к отставному генералу в виде грозного воина в серых тускло поблескивающих латах, к бомжу – в образе Девочки Серое Пальтишко, как-то так...
Я вызвал к тётушке участкового врача. Пришёл молодой элегантный доктор. Он осмотрел и выслушал тётушку, всё понял про Кота, громко шикнул на него, грозно затопал ногами, энергично махнул рукой: «Геть!», и Кот неторопливо поднялся со своего места и ушёл, и больше пока не появлялся. Прогнал доктор Кота Серого.
Вот это, я понимаю, профессионал! Уважаю доброго доктора!
Дынц-дынц-дынц
С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».
Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.
Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.
Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя. А отец подойдет – дынц-дынц!
Среди жильцов нашего подъезда поначалу телевизор был только у нас. Соседи приходили к нам с табуретками. Не часто. Но когда фигурное катание транслировали, то приходили. Тогда на всех крупных соревнованиях по фигурному катанию выступали и побеждали Белоусова с Протоповым. А они были наши! Воскресенские! Потому что подолгу жили у нас и тренировались.
Тогда на весь Союз было всего четыре, или пять ледовых дворцов спорта. И они Воскресенск выбрали.
Мужики и пацанва приходили к Дворцу Спорта или к гостинице посмотреть на форд, который по слухам подарил этой звездной паре сам Генри Форд, восхищенный их выступлением. Ну, если не сам, то кто там вместо него… Да это было и понятно, - ведь не может простой спортсмен заработать в капиталистической стране столько денег, чтоб купить машину. Это им сам Форд подарил, точно!
Они – Людмила Белоусова и Олег Протопопов – жили в единственной тогда в нашем городе гостинице, питались в единственном у нас ресторане, - на первом этаже этой же гостиницы. Спортсменам давали талоны на питание, вот на эти талоны их в ресторане и кормили. Там – в ресторане – мы с ними и познакомились.
Не знаю, по какой причине отец решил маленький праздник устроить. Может годовщина их с мамой знакомства была, может еще что-то… Он взял с собой фотоаппарат и кинокамеру. Кинокамера «Кварц», кажется, называлась. Такой металлической ручкой сбоку заводишь – вжик-вжик-вжик – полминуты снимаешь. Потом снова заводишь. Вот фотоаппарат и кинокамера в чехлах у него на плечах висели. Без фотоаппарата он вообще из дома не выходил – любил фотографировать.
Когда мы зашли в ресторан, во всем зале были только Белоусова и Протопопов. Мы с ними поздоровались. С ними все в городе здоровались. Их же все знали! Они тоже с нами поздоровались, и пригласили за свой столик.
Я мало что запомнил из их взрослых разговоров. Олега я называл Портопопов. Людмила смеялась и расспрашивала меня о разном. А над моими ответами смеялась снова.
Я спросил: «А у вас есть мальчик, или девочка?» Я подразумевал «сын», или «дочка».
Они меня поняли. Людмила ответила: «Нет». Олег сказал: «И у меня нет».
Я удивился, что они порознь ответили! Ведь их только вместе называли и на афишах, и по телевизору, и в разговорах – "Людмила Белоусова и Олег Протопопов!" Спросил:
- А вы разве не муж и жена?
Они, смеясь, ответили – нет! – но, кажется, Людмила смутилась.
Мама расспрашивала её о спортивном режиме, о диете. Тут Олег отошел к буфету, и Белоусова быстро пожаловалась, что он очень строг с нею. Не дай Бог, если её вес превысит сорок девять килограммов! Это очень важно для поддержек, которые он выполняет на тренировках и выступлениях.
Отец поинтересовался, какие у них ближайшие планы, к каким соревнованиям они сейчас готовятся.
Олег ответил, что они скоро поедут в Японию. А Людмила спросила у меня, что мне из Японии привезти?
Я сказал, что мне очень нужны коньки! И если в Японии в магазине есть коньки, то пусть она мне привезет.
Людмила ответила, что постарается. И еще, что она после выступления обязательно помашет мне ладошкой в телекамеру. Вот я буду смотреть их выступление, и увижу, как она мне машет.
Из ресторана мы вышли вместе.
Они проводили нас до площади.
Отец не фотографировал их. Счел это нескромным.
Потом они повернули к Дворцу Спорта, а мы – к своему дому.
Я оглянулся, и они мне помахали. Оба.
Почему я про это рассказал?
Просто вспомнилось…
Я маленький, наивный и непосредственный.
Со мной родители – самые лучшие в мире!
И нам всем очень повезло, что мы живем в самой прекрасной стране!
...
Дынц-дынц-дынц…
С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».
Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.
Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.
Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя. А отец подойдет – дынц-дынц!
Среди жильцов нашего подъезда поначалу телевизор был только у нас. Соседи приходили к нам с табуретками. Не часто. Но когда фигурное катание транслировали, то приходили. Тогда на всех крупных соревнованиях по фигурному катанию выступали и побеждали Белоусова с Протоповым. А они были наши! Воскресенские! Потому что подолгу жили у нас и тренировались.
Тогда на весь Союз было всего четыре, или пять ледовых дворцов спорта. И они Воскресенск выбрали.
Мужики и пацанва приходили к Дворцу Спорта или к гостинице посмотреть на форд, который по слухам подарил этой звездной паре сам Генри Форд, восхищенный их выступлением. Ну, если не сам, то кто там вместо него… Да это было и понятно, - ведь не может простой спортсмен заработать в капиталистической стране столько денег, чтоб купить машину. Это им сам Форд подарил, точно!
Они – Людмила Белоусова и Олег Протопопов – жили в единственной тогда в нашем городе гостинице, питались в единственном у нас ресторане, - на первом этаже этой же гостиницы. Спортсменам давали талоны на питание, вот на эти талоны их в ресторане и кормили. Там – в ресторане – мы с ними и познакомились.
Не знаю, по какой причине отец решил маленький праздник устроить. Может годовщина их с мамой знакомства была, может еще что-то… Он взял с собой фотоаппарат и кинокамеру. Кинокамера «Кварц», кажется, называлась. Такой металлической ручкой сбоку заводишь – вжик-вжик-вжик – полминуты снимаешь. Потом снова заводишь. Вот фотоаппарат и кинокамера в чехлах у него на плечах висели. Без фотоаппарата он вообще из дома не выходил – любил фотографировать.
Когда мы зашли в ресторан, во всем зале были только Белоусова и Протопопов. Мы с ними поздоровались. С ними все в городе здоровались. Их же все знали! Они тоже с нами поздоровались, и пригласили за свой столик.
Я мало что запомнил из их взрослых разговоров. Олега я называл Портопопов. Людмила смеялась и расспрашивала меня о разном. А над моими ответами смеялась снова.
Я спросил: «А у вас есть мальчик, или девочка?» Я подразумевал «сын», или «дочка».
Они меня поняли. Людмила ответила: «Нет». Олег сказал: «И у меня нет».
Я удивился, что они порознь ответили! Ведь их только вместе называли и на афишах, и по телевизору, и в разговорах – "Людмила Белоусова и Олег Протопопов!" Спросил:
- А вы разве не муж и жена?
Они, смеясь, ответили – нет! – но, кажется, Людмила смутилась.
Мама расспрашивала её о спортивном режиме, о диете. Тут Олег отошел к буфету, и Белоусова быстро пожаловалась, что он очень строг с нею. Не дай Бог, если её вес превысит сорок девять килограммов! Это очень важно для поддержек, которые он выполняет на тренировках и выступлениях.
Отец поинтересовался, какие у них ближайшие планы, к каким соревнованиям они сейчас готовятся.
Олег ответил, что они скоро поедут в Японию. А Людмила спросила у меня, что мне из Японии привезти?
Я сказал, что мне очень нужны коньки! И если в Японии в магазине есть коньки, то пусть она мне привезет.
Людмила ответила, что постарается. И еще, что она после выступления обязательно помашет мне ладошкой в телекамеру. Вот я буду смотреть их выступление, и увижу, как она мне машет.
Из ресторана мы вышли вместе.
Они проводили нас до площади.
Отец не фотографировал их. Счел это нескромным.
Потом они повернули к Дворцу Спорта, а мы – к своему дому.
Я оглянулся, и они мне помахали. Оба.
Почему я про это рассказал?
Просто вспомнилось…
Я маленький, наивный и непосредственный.
Со мной родители – самые лучшие в мире!
И нам всем очень повезло, что мы живем в самой прекрасной стране!
...
Дынц-дынц-дынц…
Без соли
По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.
Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.
Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.
По утрам у меня обычно нет аппетита.
Вот и в тот раз (19 августа 2008) зашел в ресторанчик при гостинице и заказал яичницу с ветчиной просто потому что надо. Потом расплатился за номер, и узнал у администратора, - как проще проехать к их владикавказской мэрии.
Покрутился по городу - нашел.
В городской администрации спросил – кто занимается беженцами, и куда мне посоветуют отвезти гуманитарку, находящуюся у меня в машине?
Какой-то дяденька расспросил меня – что и откуда я везу, и кто меня прислал.
Узнав, что никто меня не присылал, а я просто сам купил игрушек, и из Московской области везу их беженцам из Цхинвала, он поцокал языком, и предложил отвезти это в Алагирскую школу-интернат, где размещены, дескать, беженцы с детьми.
Не нашел я школу эту интернат. Где-то мимо проскочил. Алагирские гаишники сказали, что, дескать, дуй в эту сторону, там есть санаторий, в котором тоже беженцы из Цхинвала есть. Еду – паренёк голосует. Сел он в машину, сказал, что когда грузины напали, его отец отправил с матерью и младшими детьми сюда от войны. А теперь уже все возвращаются. Ну, я и повез его в Цхинвал. Ещё он рассказал, что видел, как его земляки какого-то грузина вешали. Кричали, что шпион. А уж был ли тот бедняга шпион на самом деле – про то Бог весть.
Приехали мы с ним на пропускной пункт на границе Северной и Южной Осетий перед самым уже Рокским тоннелем. Машин и микроавтобусов куча. Беженцы возвращаются. Всех записывают в журнал. У многих нет документов – им выписывают что-то временное. Здесь мой пассажир нашел знакомых и пересел в их машину.
В очереди этой несколько часов провел. Там девочка маленькая одна плакала. Порылся в коробках и тюках – вынул ей красивый детский мячик. Передо мной стоял микроавтобус НТВ. Они там немножко с камерами поснимали.
Уже под вечер подошла моя очередь.
Люди в камуфляже спросили «куда-зачем», как должное приняли мой ответ, посмотрели на короба и тюки с игрушками, и махнули – «проезжай».
Пустился догонять Этот НТВешный автобус. Так за ним и ехал.
Дорожные указатели то ли на осетинском, то ли на грузинском – непонятно ничего.
Едем по селу какому-то – все дома и справа, и слева разрушены, и сожжены. Я ещё удивился, что на дороге только воронки небольшие кое-где, а обломков никаких.
На следующий день рассказали мне, что война застала в Цхинвале несколько бригад грузинских шабашников. И их задержали осетины. Закрыли где-то. Собственно, это было и в их интересах, потому что после грузинского нападения народ мог этих работяг просто растерзать. Так мне сказали. А когда Российские войска грузин отогнали, то этих самых интернированных грузин заставили расчищать дороги от камней и обломков. А, кстати, про то село напрочь разрушенное (просто сплошь и полностью – ни одного целого дома), один дед там сказал, что это грузинское село было. И, то ли русская артиллерия это село разнесла по осетинской наводке, (но жителей там не было уже) то ли осетины его разрушили и сожгли после грузинского нападения. Такие нюансы они неохотно рассказывали. Да ещё и собеседник тот плохо по-русски говорил. Старенький дедушка такой. Но это я узнал на следующий день. А тогда въехал в Цхинвал я за бусиком НТВ. По сторонам не смотрел поначалу – боялся отстать. А они заехали на какую-то охраняемую территорию, куда их пропустил солдат, подняв шлагбаум. Я и соваться туда не стал.
Крутнулся на площади перед этим шлагбаумом, поехал, пока не стемнело, город смотреть.
Разрушен он был, как мне показалось, процентов на двадцать. Целых стекол вообще не видно было. Сфотографировал разбитые школу №5, и несколько домов.
Сгоревшую библиотеку фотать не стал - она выглядела очень эффектно, и я был уверен, что её снимки будут сотнями опубликованы.
А во дворе школы №6 – почти неповрежденной - заметил мужчину. Остановил машину, подошел к нему, и спросил совета – куда и кому мне лучше сдать свой груз.
Он приветливо очень со мной пообщался, сказал, что его зовут Мираб, он завхоз этой вот шестой школы, и завтра утром охотно проводит меня в гороно, где я всё и сдам.
Уже смеркалось. Еще прокатился по неосвещенному городу, посмотрел, как людям раздают хлеб возле пекарни, вернулся к этой же школе, и устроился на ночлег.
Я на Форде-Гэлакси приехал. Удобная машина. Задние сиденья перед отъездом снял и оставил в гараже, чтобы больше вместить товара. Теперь весь груз сдвинул в одну сторону и ещё на передние сиденья переложил. Достаточно места получилось, чтобы лечь, вытянувшись во весь рост. Погрыз завалявшиеся в бардачке сушки, запил водичкой, и лег.
Через дорогу – на стадионе, - ровными рядами стояли палатки российской части МЧС. Слышал ночью один далекий орудийный выстрел и гулкий полет снаряда.
Утром встретился с Мирабом. С его разрешения загнал машину во двор школы, где умылся до пояса, и соскоблил станком свою щетину.
Поехали в гороно.
Там встретились с заведующим, и ещё человека четыре сотрудников было. Все мужики.
Женщины, как я понимаю, там, в основном, рожают и воспитывают детей. Мужики – работают.
Ну, они тоже были ко мне очень приветливы. Игрушки сказали отвезти в детский сад – Мираб, мол, покажет дорогу – а спортинвентарь тому же Мирабу в школу.
Заведующая детсадом была женщина – русская. А завхоз – осетин.
Мираб потом уже в школе забрал мячи, скакалки, теннисные и бадминтонные ракетки, не помню, - что там ещё у меня было, - и спросил:
- А ты, может, кушать хочешь?
Я ответил, что хоть и ел вчера на завтрак яичницу, но сейчас уже немножко сильно проголодался.
Он схватился за голову, потащил меня к моей машине, и мы поехали к нему домой.
Спрашивает:
- Куриный суп будешь?
- Ой, - отвечаю, - это как раз то, что я сейчас больше всего хочу!
Он поставил передо мной бутыль с вином, и кинулся разогревать суп.
Я не любитель и не знаток вин.
Из вежливости выпил полстакана, отговорившись, что мне за рулем нельзя и этого, и начал метать в себя вкуснейшее очень густое варево, которое он назвал супом. Мы бы назвали это - тушеная курица с картошкой и овощами.
Он спохватился:
- Слушай! Может тебе соли надо? А то мы в семье всё без соли едим.
Я ответил, что это, оказывается, так вкусно, что теперь я и дома буду тоже всё готовить без соли.
Налил он мне пятилитровку вина домашнего в качестве гостинца, и отправился я восвояси.
Про «готовить без соли» потом, конечно, забыл.
Воскресенье, лежу перед теликом. Позвонила жена, подъезжает к дому. Попросила спуститься и забрать продукты. Одел туфли и кепку, спускаюсь. Перед подъездом криво стоит микроавтобус огромного размера. Не только не подъехать к подъезду, но и дальше не проехать. Прибывшая жена стала сигналить. Подошел к дверце водителя, постучал в окно: Братан! Проедь вперед немного. Мужичок средних лет, даже не повернув головы процедил: Никуда не поеду. Нечего тут сигналить. Несколько удивленный такой реакцией, спросил: Ты чего тут выебываешься? Он нехотя посмотрел, потом засуетился: Сейчас, я быстро. И реально быстро задним ходом, рискованно лавируя выехал и погнал в глубь двора. Жена даже толком не поняла, что происходит. Забрав пакеты, зашел в подъезд. Поднимаясь на лифте, посмотрел в большое зеркало. Сильно небритый мужик, большого размера, в спортивной форме, лакированных туфлях и кепке. Похоже водила увидел во мне воспоминание из 90-х. Но во всех случаях он поступил правильно.
Благими намерениями...
Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть. В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.
Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть. В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.
Сегодня по пути в Нижний подобрал попутчика. Здоровый мужик, еле втиснулся в салон. Чтобы скоротать дорогу решил перекинуться с ним парой слов, ну и задал стандартный для меня на сегодня вопрос:
- Скоро новый год, с вами на этот праздник были чудеса? - Он посмотрел на меня косо и утвердительно кивнул головой, - расскажите, - заинтересовался я и он промолвил что-то типа:
- В тот год шел мягкий пушистый снег, все сверкало и переливалось в свете мигающих гирлянд и бенгальских огней. Деревья были запорошены снегом как в сказке, люди запускали салюты, смеялись и поздравляли друг друга. Ты знаешь, я такого никогда не видел...
- Ну а чудо, чудо? - перебил его я, понимая, что скоро ему выходить и не дай бог дорассказать не успеет. Он опять взглянул на меня косо.
- Так это был единственный год когда я не нажрался как свинья и не устроил в деревне погром и дебош. Прикинь я даже в клубе никого не отметелил и ни одну селянку не совратил, - оценив мой удивленный взгляд, добавил - обычно такого не бывает...
- И это чудо? - разочарованно произнес я.
- Ну не знаю, мне вообще-то пофигу, но столько лет прошло, а селяне и родственники до сих пор вспоминают, типа, вот это чудо! Вот это ЧУДО!!!
- Скоро новый год, с вами на этот праздник были чудеса? - Он посмотрел на меня косо и утвердительно кивнул головой, - расскажите, - заинтересовался я и он промолвил что-то типа:
- В тот год шел мягкий пушистый снег, все сверкало и переливалось в свете мигающих гирлянд и бенгальских огней. Деревья были запорошены снегом как в сказке, люди запускали салюты, смеялись и поздравляли друг друга. Ты знаешь, я такого никогда не видел...
- Ну а чудо, чудо? - перебил его я, понимая, что скоро ему выходить и не дай бог дорассказать не успеет. Он опять взглянул на меня косо.
- Так это был единственный год когда я не нажрался как свинья и не устроил в деревне погром и дебош. Прикинь я даже в клубе никого не отметелил и ни одну селянку не совратил, - оценив мой удивленный взгляд, добавил - обычно такого не бывает...
- И это чудо? - разочарованно произнес я.
- Ну не знаю, мне вообще-то пофигу, но столько лет прошло, а селяне и родственники до сих пор вспоминают, типа, вот это чудо! Вот это ЧУДО!!!
9
Старый-старый анекдот для затравки:
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.
УБИТЬ ДРАКОНА.
Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.
Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.
В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью - "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
- Ну что, Зло, чай будешь?
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трёх последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
- Ну что, Зло, чай будешь?
3
30 декабря. Таксую.
Со словами «с наступающим» ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы «ой, как красиво нарядили улицу» и «ой, смотрите, какой смешной колпак на карапузе» сменились на «не платят учителям по заслугам» и «каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить».
В общем, вместо 120 рублей она заплатила 100, мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.
Со словами «с наступающим» ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы «ой, как красиво нарядили улицу» и «ой, смотрите, какой смешной колпак на карапузе» сменились на «не платят учителям по заслугам» и «каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить».
В общем, вместо 120 рублей она заплатила 100, мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.
Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно?". Она улыбается.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.
Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.
Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.
Заболел.
Жена протягягивает таблетки в руках и на манер матрицы: выберешь красную и забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе как глубока кроличья нора!
Я: - Ты мне Виагру что ли предлагаешь?))
Жена протягягивает таблетки в руках и на манер матрицы: выберешь красную и забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе как глубока кроличья нора!
Я: - Ты мне Виагру что ли предлагаешь?))
Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".
Новогодние чудеса...
После армии организм требовал физической нагрузки и я решил что пока работы нет, можно бегать по лесу. Лес небольшой, воздух чистый, куча отдыхающих, собаководов и тд на полянках в хорошую погоду, всё замечательно. Итак начал я бегать. Днем. Бегал, бегал, ногами руками махал и тд все было хорошо. Пока не произошло следующее. Пробежавшись пару кругов, шел уже пешком из леса, днем около 14 00. До города было еще метров 300-400 через овраг, дамбу через него.
И вот тут меня ждала встреча. Где-то 15 человек молодежи, разных возрастов от 12 лет до 20 на краю леса и начала оврага в город, что они там делали не знаю, наверное искали приключений. Ну началось слово за слово, "эй парень время не подскажешь", - сказал мелкий главарь, а сам спрятал руку с часами за спину, я это заметил и сообщил ему, что нужно ему посмотреть на часы. На что получил ответ, "а что впадлу время сказать", я ничего не сказал и продолжал движение. Тут меня начали окружать, главарь продолжил, "мы еще не закончили", так как опыта у меня в этих делах не занимать, стало понятно, дело пахнет жаренным и нужно выключать главаря. Разворачиваюсь, иду к главарю, и что есть силы бью в морду. Разворачиваюсь и иду, толпа еще не поняла что делать, главарь в отключке. Отхожу на метров 10 от них спокойным шагом, главарь очнулся и кричит "мочите его". Кто то хватает камни, палки и все что можно под ногами и понеслось, кинули камнем и попали по касательной мне в голову, но я иду не оборачиваюсь. Краем глаза вижу бегут, толпой с палками. Уже рядом и я побежал, бегу за мной толпа бежит. По 1-2 я бы всех их уделал, а толпой уделать невозможно. Бежим значит, 300-400 метров до города, я впереди, толпа сзади. Уже город приближается. Замечаю где что лежит, там палка, там дерево, что собака грызла, но не догрызла, хорошая такая дубина. (Дело было летом). За мной увязались 2-3 спортсмена, остальная толпа вытянулась в цепочку, кто-то уже идет пешком в конце, главарь что-то кричит спортсменам, типа не бегите за ним. Смотрю задыхаются спортсмены, пришло время действовать, к этому времени остался всего один спортсмен. Двое так же растянулись в цепь. Замедляюсь немного, разворачиваюсь и делаю ускорение, спортсмен "у меня", он попытался развернуться и дать стрекача, но подсечка его задней ноги лишь его приземлила на землю и удар в голову с ноги успокоил, дальше добивать не стал, так как он уже был в отключке, двое что были ближе всех" спортсменов" что-то попытались попрыгать, но один так же упал от удара в челюсть, второй начал убегать, я начал ускоряться, поднял дубинку с земли и понеслось, все цепочка вытянутая ко мне в начале не поняла что происходит, а когда дошло до них, начали разворачиваться и бежать обратно в лес, получая тумаки дубинкой, так как бегали они не очень хорошо, побил я там изрядно народа, а с дамбы два пути, в заболоченный участок справа или слева или в лес, до леса они добежать не могли и стали спрыгивать в "болото" понимая что там их спасение, "главарь" аж с разбега прыгнул в это болото и начал улепетывать в камыши, там было не глубоко по колено грязи, я не стал их преследовать. Двое что лежали поднялись и прихрамывая ковыляли в город, единственное 3му "спортсмену" не досталось, он прыгнул в камыши и там растворился, не стал я туда прыгать, остальные разбежались кто куда. Когда шел в город злой, но довольный из камышей доносилось "мы тебя всё равно поймаем и отх.ярим".
Вот когда просто хорошая "дыхалка" может стать и оружием, кроме этого от бега повышается уровень тестостерона в организме, у мужчин, убирается живот, единственное замечание, нежелательно бегать по асфальту, в слабоамортизирующей обуви, чтобы не нанести вред, хрящам, суставам, позвоночнику и не дышать выхлопами авто, от этого больше вреда чем пользы.
Можно сказать это было одно маленькое чудо, второе чудо, стояло дерево, крепкое, полдерева сломалось, половина стояла, когда бегал я отрабатывал удары на нем, сломать его было точно невозможно, оно крепко там стояло и окружность его была сантиметров 40-50, оно амортизировало удары и ему было хоть бы хны, но в один день от удара ноги оно повалилось, я был сам в шоке, а еще человек наблюдавший в метрах 50-и эту картину из-за дерева (видно там спрятался) выскочил и дал стрекача, наверное думая что тут новый Брюс Ли все деревья щас начнет валить. Смысл этой истории, если долго чего-то добиваться, то рано или поздно добьешься. Не взирая даже на то, что это кажется невозможным.
Еще чудо, я экипированный в термобелье, костюм бегу в ноябре вдоль леса, мороз минус 5-7, выпал мелкий снежок, хорошо, тепло бежать. Вдруг из-за поворота леса выскакивает паренек лет десяти, кудрявый, с непокрытой головой, в шортах на голые коленки, веселый с улыбкой до ушей, с светлыми развивающимися кудрями в минус то 5, бежит, как бегают дети, типа спортсмен он тоже. Довольный. Я думаю щас родители покажутся из за поворота, хотел бя я на них посмотреть заставляют ребенка без экипировки бегать, без шапки, без трико в одних шортах в мороз. Но родителей не было, как и того ребенка, когда я на бегу обернулся еще раз на него посмотреть. Похож был на ангелочка. На глюк это не было похоже. Так я и не понял что или кто это было или был, может ангелочек? )))) Загадка до сих пор.
Еще случай, бегу я значит по знакомым дорожкам в лесу, знаю каждую тропинку куда она ведет, возвращаюсь. И ни с того, ни с сего, на развилке дорог не могу узнать дорогу назад. Лес то небольшой и побежал как мне тогда показалось по правильной дороге, но она привела в частный сектор, в другом направлении, хотя в этом лесу заблудиться как я думал невозможно. Ну думаю дело нечистое. Перекрестился, развернулся и побежал обратно, и вдруг около одно дерева хрустнула ветка и я увидел ногу, которую кто-то за это дерево убрал, но ветка его выдала. Не стал я туда заглядывать кто там прячется, за этим деревом, побежал обратно и благополучно вышел к дому.
Такие вот чудеса иногда случаются в жизни, в НГ хочется верить в чудеса, в праздник . Всех с наступившим НГ!!!
(с) СБ
После армии организм требовал физической нагрузки и я решил что пока работы нет, можно бегать по лесу. Лес небольшой, воздух чистый, куча отдыхающих, собаководов и тд на полянках в хорошую погоду, всё замечательно. Итак начал я бегать. Днем. Бегал, бегал, ногами руками махал и тд все было хорошо. Пока не произошло следующее. Пробежавшись пару кругов, шел уже пешком из леса, днем около 14 00. До города было еще метров 300-400 через овраг, дамбу через него.
И вот тут меня ждала встреча. Где-то 15 человек молодежи, разных возрастов от 12 лет до 20 на краю леса и начала оврага в город, что они там делали не знаю, наверное искали приключений. Ну началось слово за слово, "эй парень время не подскажешь", - сказал мелкий главарь, а сам спрятал руку с часами за спину, я это заметил и сообщил ему, что нужно ему посмотреть на часы. На что получил ответ, "а что впадлу время сказать", я ничего не сказал и продолжал движение. Тут меня начали окружать, главарь продолжил, "мы еще не закончили", так как опыта у меня в этих делах не занимать, стало понятно, дело пахнет жаренным и нужно выключать главаря. Разворачиваюсь, иду к главарю, и что есть силы бью в морду. Разворачиваюсь и иду, толпа еще не поняла что делать, главарь в отключке. Отхожу на метров 10 от них спокойным шагом, главарь очнулся и кричит "мочите его". Кто то хватает камни, палки и все что можно под ногами и понеслось, кинули камнем и попали по касательной мне в голову, но я иду не оборачиваюсь. Краем глаза вижу бегут, толпой с палками. Уже рядом и я побежал, бегу за мной толпа бежит. По 1-2 я бы всех их уделал, а толпой уделать невозможно. Бежим значит, 300-400 метров до города, я впереди, толпа сзади. Уже город приближается. Замечаю где что лежит, там палка, там дерево, что собака грызла, но не догрызла, хорошая такая дубина. (Дело было летом). За мной увязались 2-3 спортсмена, остальная толпа вытянулась в цепочку, кто-то уже идет пешком в конце, главарь что-то кричит спортсменам, типа не бегите за ним. Смотрю задыхаются спортсмены, пришло время действовать, к этому времени остался всего один спортсмен. Двое так же растянулись в цепь. Замедляюсь немного, разворачиваюсь и делаю ускорение, спортсмен "у меня", он попытался развернуться и дать стрекача, но подсечка его задней ноги лишь его приземлила на землю и удар в голову с ноги успокоил, дальше добивать не стал, так как он уже был в отключке, двое что были ближе всех" спортсменов" что-то попытались попрыгать, но один так же упал от удара в челюсть, второй начал убегать, я начал ускоряться, поднял дубинку с земли и понеслось, все цепочка вытянутая ко мне в начале не поняла что происходит, а когда дошло до них, начали разворачиваться и бежать обратно в лес, получая тумаки дубинкой, так как бегали они не очень хорошо, побил я там изрядно народа, а с дамбы два пути, в заболоченный участок справа или слева или в лес, до леса они добежать не могли и стали спрыгивать в "болото" понимая что там их спасение, "главарь" аж с разбега прыгнул в это болото и начал улепетывать в камыши, там было не глубоко по колено грязи, я не стал их преследовать. Двое что лежали поднялись и прихрамывая ковыляли в город, единственное 3му "спортсмену" не досталось, он прыгнул в камыши и там растворился, не стал я туда прыгать, остальные разбежались кто куда. Когда шел в город злой, но довольный из камышей доносилось "мы тебя всё равно поймаем и отх.ярим".
Вот когда просто хорошая "дыхалка" может стать и оружием, кроме этого от бега повышается уровень тестостерона в организме, у мужчин, убирается живот, единственное замечание, нежелательно бегать по асфальту, в слабоамортизирующей обуви, чтобы не нанести вред, хрящам, суставам, позвоночнику и не дышать выхлопами авто, от этого больше вреда чем пользы.
Можно сказать это было одно маленькое чудо, второе чудо, стояло дерево, крепкое, полдерева сломалось, половина стояла, когда бегал я отрабатывал удары на нем, сломать его было точно невозможно, оно крепко там стояло и окружность его была сантиметров 40-50, оно амортизировало удары и ему было хоть бы хны, но в один день от удара ноги оно повалилось, я был сам в шоке, а еще человек наблюдавший в метрах 50-и эту картину из-за дерева (видно там спрятался) выскочил и дал стрекача, наверное думая что тут новый Брюс Ли все деревья щас начнет валить. Смысл этой истории, если долго чего-то добиваться, то рано или поздно добьешься. Не взирая даже на то, что это кажется невозможным.
Еще чудо, я экипированный в термобелье, костюм бегу в ноябре вдоль леса, мороз минус 5-7, выпал мелкий снежок, хорошо, тепло бежать. Вдруг из-за поворота леса выскакивает паренек лет десяти, кудрявый, с непокрытой головой, в шортах на голые коленки, веселый с улыбкой до ушей, с светлыми развивающимися кудрями в минус то 5, бежит, как бегают дети, типа спортсмен он тоже. Довольный. Я думаю щас родители покажутся из за поворота, хотел бя я на них посмотреть заставляют ребенка без экипировки бегать, без шапки, без трико в одних шортах в мороз. Но родителей не было, как и того ребенка, когда я на бегу обернулся еще раз на него посмотреть. Похож был на ангелочка. На глюк это не было похоже. Так я и не понял что или кто это было или был, может ангелочек? )))) Загадка до сих пор.
Еще случай, бегу я значит по знакомым дорожкам в лесу, знаю каждую тропинку куда она ведет, возвращаюсь. И ни с того, ни с сего, на развилке дорог не могу узнать дорогу назад. Лес то небольшой и побежал как мне тогда показалось по правильной дороге, но она привела в частный сектор, в другом направлении, хотя в этом лесу заблудиться как я думал невозможно. Ну думаю дело нечистое. Перекрестился, развернулся и побежал обратно, и вдруг около одно дерева хрустнула ветка и я увидел ногу, которую кто-то за это дерево убрал, но ветка его выдала. Не стал я туда заглядывать кто там прячется, за этим деревом, побежал обратно и благополучно вышел к дому.
Такие вот чудеса иногда случаются в жизни, в НГ хочется верить в чудеса, в праздник . Всех с наступившим НГ!!!
(с) СБ
"Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!" История № 45 от 30 декабря.
Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
Давным - давно зашёл я в московскую синагогу. Все надписи там были на незнакомом мне алфавите - кроме одной. У входа висел ящик с прорезью в крышке и надписью по-русски: "Деньги на поминовение родителей никому в руки не давайте - опускайте сюда!"
Здравствуйте. Мне за 50, женат,счастлив в браке. Хочу дать совет,как выйти замуж. Многие девушки полагают,что для того,что бы привлечь потенциального мужа,нужно быть ухоженный,модно одетый, тщательно следить за собой. Это не так. Мужчина,как правило,ищет себе спутницу на всю жизнь, жену,хозяйку,мать своих детей, а не фотомодель. Жена должна быть,прежде всего,верной боевой подругой,а не открыткой для выпендрежа мужа. И вообще,я заметил.что чем тщательнее девушка относится к своей внешности,чем больше уделяет ей внимание, тем неряшливей и ленивее она в быту. Женщина должна хорошо и с охотой готовить. Это показывает, что она с заботой и любовью относится к семье, близким. Если взрослая девушка не умеет готовить, это говорит о о том,что она эгоист и привыкла кататься на чужой шее.
32
Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.
Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.
Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.
Богатые тоже плачут.
Заметил одну особенность многих богатых пенсионеров за рубежом:
- живут в каком-то аду, стрессе и дрязгах.
Спросил одного богатого пенсионера,
- почему так?
Обьяснил он коротко и доходчиво:
" С выходом на пенсию, у богатых ежемесячные доходы сокращаются в разы, а это хуже смерти.
Дети, родственники, друзья - все привыкли к дорогим подаркам, богатой жизни, яхт клуб, гольфовый клуб ожидает своих платежей, официанты - щедрых чаевых как и прежде.
Очень трудно ментально downgrade и быстро наступает время, когда финансов катастрофически начинает не хватать. Окружающие этого не понимают и не принимают, наступает адская жизнь.
Богатый человек очень трудно воспринимает понижение личного уровня жизни.
Со стороны глянь, вроде у нас всё хорошо: богатый дом, дорогие часы, крутые машины, членство в клубах - но это всё от прошлой жизни, до пенсии. Патовая суицидная ситуация.
Выход есть: переехать где нас не знают и жить тихо и не заметно, но на это тоже не каждый идёт и добавил:
- среди пенсионеров самый высокий процент самоубийств и не довольных своей личной жизнью, это среди богатых и очень богатых.
Среди среднего класса подобного почти нет"
Заметил одну особенность многих богатых пенсионеров за рубежом:
- живут в каком-то аду, стрессе и дрязгах.
Спросил одного богатого пенсионера,
- почему так?
Обьяснил он коротко и доходчиво:
" С выходом на пенсию, у богатых ежемесячные доходы сокращаются в разы, а это хуже смерти.
Дети, родственники, друзья - все привыкли к дорогим подаркам, богатой жизни, яхт клуб, гольфовый клуб ожидает своих платежей, официанты - щедрых чаевых как и прежде.
Очень трудно ментально downgrade и быстро наступает время, когда финансов катастрофически начинает не хватать. Окружающие этого не понимают и не принимают, наступает адская жизнь.
Богатый человек очень трудно воспринимает понижение личного уровня жизни.
Со стороны глянь, вроде у нас всё хорошо: богатый дом, дорогие часы, крутые машины, членство в клубах - но это всё от прошлой жизни, до пенсии. Патовая суицидная ситуация.
Выход есть: переехать где нас не знают и жить тихо и не заметно, но на это тоже не каждый идёт и добавил:
- среди пенсионеров самый высокий процент самоубийств и не довольных своей личной жизнью, это среди богатых и очень богатых.
Среди среднего класса подобного почти нет"
26
Один из поводов с теплотой вспоминать советские времена. На изделиях из металла всегда выбивали цену этого изделия. То есть, независимо от времени его изготовления, цена в магазине всегда должна была соответствовать этой цифре.
В детстве у меня была собака. Я с ней играл, гулял, дрессировал. Решил показать результат маме. "Джек, сидеть!" Джек лег. Я, увидев это, закричал "Лежать, лежать! Мам, ты видела, видела, я сказал лежать и он лег". Мама все, конечно, видела, но вслух сказала, что я замечательный дрессировщик, а Джек очень умный щенок. Джек был обычной дворняжкой, но я говорил друзьям, что он наполовину овчарка, наполовину волк, как Белый Клык. Интересно, где в Ташкенте волки? Но ребята верили. Логика простая. У Джека одно ухо стояло, другое висело. Раз одно ухо стоит, значит наполовину овчарка. А другая половина? Ясно, что волк, кто же еще? Я с Джеком играл, мама его кормила, а папа не обращал на него никакого внимания. Но слушал Джек только папу. Если я командовал "сидеть", то Джек мог сесть, мог лечь, мог проигнорировать. Если садился, то на секунду, потом вскакивал и начинал радостно прыгать. Если папа командовал "сидеть", то Джек садился. И сидел! Когда я бросал мячик и кричал "аппорт", то Джек за мячиком бежал, но ни за что его не отдавал. Мне приходилось за ним гоняться. Папе он мячик приносил и отдавал. В игре Джек меня довольно сильно покусывал. Зубки острые, как иголки, я вечно ходил с расцарапанными кистями рук и лодыжками. Покусывать папу у него и в мыслях не было. Когда я приходил, Джек очень радовался, прыгал, ласкался. Очень любил на прогулке с разбега прыгнуть мне на грудь грязными лапами. Я приходил домой весь заляпанный. Когда приходил папа, Джек показывал радость очень сдержано. Метра за три он вставал на задние лапы и вилял хвостом. Все, никакой фамильярности. Значит, собака ведет себя в соотвествии с обстановкой. С ребенком это веселый бестолковый щенок, а со взрослым человеком это разумный послушный пес. Вот и нам всем надо стараться общаться с адекватными людьми, у которых мы можем чему-то научиться.
О чуде
Мы бедные студенты, разбежавшиеся после лицея в разные институты, решили достойно отметить Новый год, а с ним и новое тысячелетие. Кто помнит, настрой тогда у всех был совершенно нездоровый.
Единогласно придя к выводу, что для телепортации из одного тысячелетия в другое потребуется высококачественное горючее в серьёзных масштабах, а как иначе? Целое тысячелетие ж провожаем. Купили ящик беленькой и , весело побрякивая, поволокли добычу, на стол.
Не помню уж по какой причине, но отмечали без баб, то ли чья-то бывшая стала чьей-то нынешней, то ли ещё какая фигня была.
Жизнерадостную степенную пьянку испортил Ельцин, сказав: «я ухожу». За что было сразу же решено выпить по стакану, что было весьма расточительно, т.к. одномоментно, практически, уничтожило запас спиртного.
В кои-то веки потянуло на прогулку - скорее всего «по стакану» вдарило не в голову, а в жопу: Вперёд за приключениями, сказала она.
Зима в тот год в Питере была снежная и относительно морозная. Новогодняя ночь была ,действительно , зимней - легкий морозец заботливо трезвил и не вызывал импульса съебаться домой. Куда податься? - на этот вопрос ответили звуки музыки, доносящиеся куй знает откуда. Протопав пару километров, главное в жизни не цель, а её достижение, увидели сцену и , практически, пустое поле перед ней ( тогда ещё были пустыри и свободные места). Играл диджей, но было уныло, не хватало деда мороза, скорее всего он нажрался где-то по дороге. Это было почти фиаско - звуки музыки предполагали тусовку и наличие девушек. Но кто будет смотреть на пустую сцену - все проходили мимо, задерживаясь на пару тройку минут.
- По-пи-здовали- сказал Серёга, тут точно нечего ловить.
- Нужен Дед Мороз- ответил Андрюха
Где эта тварь я попытался узнать у DJ. Из его ответа я понял, что он давно не верит в деда мороза, уже не верит и в снегурочек, но добился обещания помочь, сменив хаус на попсу.
Оставался один вопрос - откуда взять деда? Всё очевиднее становилось, что Дед Мороз это кто-то из нас, но откуда взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду. Из этого списка самую большую проблему вызывал красный кафтан или куртка или, хоть что-нибудь, красное.
- у меня семейники красные, пробормотал Андрюха.
Это был лучший Дед Мороз. Семейники оказались алыми! Минут через 10, проходящий мимо народ, танцевал перед сценой: наконец-то там был Дед Мороз, в говнодавах, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане» он лихо отплясывал, в сопровождении группы поддержки, ибо пришлось поддержать друга, раздевшись по пояс. Годы стёрли ту херню, что я нёс со сцены. Одно помню чётко - снегурочки появились быстро. Критерий был простой: снегурочка не боится холода. Чем больше сиськи - тем снегуристей, с этим правда не совсем угадывалось, т.к. угадать что таится под шубой или пуховиком не всегда возможно. Дед Мороз был счастлив, такого успеха у него ещё не было! Где-то десяток полуголых снегурок танцевали вокруг дедушки, прижимались и целовали его. Сейчас во времена YouTube такой ролик набрал бы немеряно просмотров.
Весёлое было время, люди проще были и завести их было просто, единственное но: Толпа не давала увести Дед Мороза со сцены - предлагали денег , наливали , но требовали продолжения.
На пике славы решили свалить, прихватив пяток снегурок и ёлку по дороге.
Вот такие чудеса бывают в новогоднюю ночь. Так я встретил свою жену.
Да ни хера подобного! Чудо было одно, что снимал баб я и снял 5, а нас было 6! Угадайте кто был в обломе - правильно! Тот кто тащил ёлку!)
С тех пор и поныне у меня всегда под Новый год ёлка. А чудо? Чудо случилось намного позже, когда я, протупив какое-то количество времени, 31 декабря всё же решился набрать взятый телефоннный номер у прекрасной незнакомки - 11 лет счастья, горя, успехов, неудач, всякого разного и хорошего и плохого, но главное, что нам интересно друг с другом.
Желаю всем чудес и любви. Ну,а после праздников, - пахать)
Мы бедные студенты, разбежавшиеся после лицея в разные институты, решили достойно отметить Новый год, а с ним и новое тысячелетие. Кто помнит, настрой тогда у всех был совершенно нездоровый.
Единогласно придя к выводу, что для телепортации из одного тысячелетия в другое потребуется высококачественное горючее в серьёзных масштабах, а как иначе? Целое тысячелетие ж провожаем. Купили ящик беленькой и , весело побрякивая, поволокли добычу, на стол.
Не помню уж по какой причине, но отмечали без баб, то ли чья-то бывшая стала чьей-то нынешней, то ли ещё какая фигня была.
Жизнерадостную степенную пьянку испортил Ельцин, сказав: «я ухожу». За что было сразу же решено выпить по стакану, что было весьма расточительно, т.к. одномоментно, практически, уничтожило запас спиртного.
В кои-то веки потянуло на прогулку - скорее всего «по стакану» вдарило не в голову, а в жопу: Вперёд за приключениями, сказала она.
Зима в тот год в Питере была снежная и относительно морозная. Новогодняя ночь была ,действительно , зимней - легкий морозец заботливо трезвил и не вызывал импульса съебаться домой. Куда податься? - на этот вопрос ответили звуки музыки, доносящиеся куй знает откуда. Протопав пару километров, главное в жизни не цель, а её достижение, увидели сцену и , практически, пустое поле перед ней ( тогда ещё были пустыри и свободные места). Играл диджей, но было уныло, не хватало деда мороза, скорее всего он нажрался где-то по дороге. Это было почти фиаско - звуки музыки предполагали тусовку и наличие девушек. Но кто будет смотреть на пустую сцену - все проходили мимо, задерживаясь на пару тройку минут.
- По-пи-здовали- сказал Серёга, тут точно нечего ловить.
- Нужен Дед Мороз- ответил Андрюха
Где эта тварь я попытался узнать у DJ. Из его ответа я понял, что он давно не верит в деда мороза, уже не верит и в снегурочек, но добился обещания помочь, сменив хаус на попсу.
Оставался один вопрос - откуда взять деда? Всё очевиднее становилось, что Дед Мороз это кто-то из нас, но откуда взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду. Из этого списка самую большую проблему вызывал красный кафтан или куртка или, хоть что-нибудь, красное.
- у меня семейники красные, пробормотал Андрюха.
Это был лучший Дед Мороз. Семейники оказались алыми! Минут через 10, проходящий мимо народ, танцевал перед сценой: наконец-то там был Дед Мороз, в говнодавах, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане» он лихо отплясывал, в сопровождении группы поддержки, ибо пришлось поддержать друга, раздевшись по пояс. Годы стёрли ту херню, что я нёс со сцены. Одно помню чётко - снегурочки появились быстро. Критерий был простой: снегурочка не боится холода. Чем больше сиськи - тем снегуристей, с этим правда не совсем угадывалось, т.к. угадать что таится под шубой или пуховиком не всегда возможно. Дед Мороз был счастлив, такого успеха у него ещё не было! Где-то десяток полуголых снегурок танцевали вокруг дедушки, прижимались и целовали его. Сейчас во времена YouTube такой ролик набрал бы немеряно просмотров.
Весёлое было время, люди проще были и завести их было просто, единственное но: Толпа не давала увести Дед Мороза со сцены - предлагали денег , наливали , но требовали продолжения.
На пике славы решили свалить, прихватив пяток снегурок и ёлку по дороге.
Вот такие чудеса бывают в новогоднюю ночь. Так я встретил свою жену.
Да ни хера подобного! Чудо было одно, что снимал баб я и снял 5, а нас было 6! Угадайте кто был в обломе - правильно! Тот кто тащил ёлку!)
С тех пор и поныне у меня всегда под Новый год ёлка. А чудо? Чудо случилось намного позже, когда я, протупив какое-то количество времени, 31 декабря всё же решился набрать взятый телефоннный номер у прекрасной незнакомки - 11 лет счастья, горя, успехов, неудач, всякого разного и хорошего и плохого, но главное, что нам интересно друг с другом.
Желаю всем чудес и любви. Ну,а после праздников, - пахать)
1987 год. Доблестный Туркестанский Военный Округ. Гвардейская артиллерийская бригада. Я «чиж» после «учебки» выехал на свои первые стрельбы. То, что в «учебке» мы считали выстрелом из орудия (76 млл. Орудие образца 1942 года) оказалось жалкой пародией. Орудия стреляют залпом, поочерёдно, грохот, жара 40 градусов, пыль столбом и в этих условиях я – заряжающий основного орудия бегаю с 40 кг. снарядами. Естественно, через короткое время от тяжёлой физической нагрузки, грохота, жары и пыли я уже мало, что соображал и все делал на автомате. Когда основному орудию, т.е. только нашему расчёту, поступила команда 5 выстрелов через 15 секунд осколочно-фугасными снарядами, командир орудия сообщил, что стреляет сам «Папа», т.е. командир дивизиона. Я, как учили в «учебке» стал устанавливать в соответствии с командой взрыватели. К своему ужасу, после третьего снаряда, я вдруг понял, что устанавливаю взрыватель неправильно. Отмечать надо по левому краю шкалы деления инструмента, а не как мы привыкли по правому краю обычной линейки. Естественно, три снаряда из пяти были выпущены с перелётом. Четвертый снаряд я установил уже правильно, но зарядить орудие им не успел. Дали команду прекратить стрельбу, началась проверка «косяка». «Папе» грозил «неуд» за стрельбы. Провели расчёты батареи управления, старшего офицера батареи, командира орудия и наводчика. Нигде никакой ошибки. Когда уже дошла очередь до командира орудия, никто не сомневался, что это «залёт» заряжающего – «чижа». На мой дальнейшей судьбе можно ставить крест. «Папа» чморить будет до конца службы, если выживу…. Со всех сторон звучали советы «душара, вешайся»… «Деды» уже начали плотоядно облизываться…. Но, к великому удивлению всех взрыватель на снаряде был установлен правильно… В итоге, «косяк» списали на нарушение правил хранения взрывателей прапорщиком Суюновым, начальником артсклада, за что ничего не подозревающий «кусок» незаслуженно получил «пизды» по очереди от «Папы», начальника штаба и начальника артрвооружения бригады. Когда дембельнулся, «Кусок» (кличка прапорщиков в СА) немного охуел, но так и не понял с какого хера я презентовал ему на прощание бутылку шикарного армянского коньяка.
ВАШИ ОЖИДАНИЯ – ВАШИ ПРОБЛЕМЫ?..
Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».
Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.
Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.
Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...
Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»
«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...
Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?
Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.
"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.
Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!
© Дмитрий Свиридов
Многие люди, даже большинство, плывут по течению. Всю жизнь. Как мне сказал один знакомый, так проще. И глубокомысленно добавил: «ведь жизнь – сложная штука... причём всегда».
Плыть по течению... без остановки решая какие-то мелкие ежедневные проблемы. Поглощённый заботами и хлопотами... Плыть в реке, не видя реки... Некогда её увидеть-то... Не до этого... Ведь «жизнь – сложная штука», надо постоянно с чем-то справляться, куда-то бежать (в нашем случае, грести), не до красот РЕКИ, главное, чтобы на подводные камни не натолкнуться. Вовремя увернуться от валунов. Или, не приведи господи, всяких палок и мусора, который плывёт тебе навстречу... Где уж там оценить глубину. Подлинное изящество и красоту как самой реки, так и её берегов.
Плыть по реке, не видя реки... Терять нить жизни, другими словами. За ежедневной суетой. Забывая, зачем ты здесь. И что на самом деле ценно, а что – лишь сиюминутная мишура. Не возвеличивая каждую мелочь до масштабов глобальной проблемы.
Многие совершенно разучились ставить себя на место других, пытаться понять мотивацию поступков и поведения даже близких людей...
Отчего сейчас почти все крещённые, но большинство вспоминает о Боге, только когда у них что-то случается в жизни... Даже к вере потребительское отношение. «Мне плохо – помогите мне». А когда другим плохо?.. «А это уже не мои проблемы!»
«Не мои проблемы» и «Никто никому ничего не должен» – эти два выражения сегодня на верхних строчках негласного рейтинга самых популярных и повторяемых фраз. Вот почему «жизнь – сложная штука». Потому что происходит своеобразное раздвоение личности... Двойные стандарты, по которым хотят жить. Мне плохо – помогите. Другим плохо – не мои проблемы. Жизнь-то и становится неимоверно сложной, потому что не оправдываются ожидания...
Не оправдавшиеся ожидания – это потеря душевного равновесия и, как следствие, заключение (прошу прощения, взыскательный читатель, за выражение), «что все...» – до боли хорошо известные рогатые животные. Ведь мало кто способен себе откровенно признаться, что сам он далеко не ангел... С чего же остальные должны ими быть?
Если человек, к примеру, позволяет себе срываться и кричать на рабочем месте, а потом приходя в магазин, видит не мило улыбающуюся продавщицу, а нахмуренную и недовольную барышню, какие он ей вправе претензии предъявлять?.. Правильно, никаких. Как сам ведёшь себя на работе, так и она ведёт.
"Ах, не нравится?! Твои проблемы!", – снова вещает бездушный голос за кадром.
Нелепо, когда человек, ведя себя одним образом, требует от окружающих совсем другого. Часто задаю себе вопрос: почему «Не будь эгоистом» не вошло в число Десяти заповедей?! Ведь именно он первопричина многих несчастий и бед. Безразличия и равнодушия. Сейчас эгоизм перешёл все мыслимые границы, он – не виртуальная реальность, а самая что ни на есть кричащая реальность XXI века. И это — НАША общая проблема!
© Дмитрий Свиридов
Перед Новым Годом обычно офигевшие от магазинов-транспорта-суеты люди начинаю отжигать,вот и я намедни отожгла на публике целых три раза.Стою в маршрутке ,в руках как обычно сумка, на руках перчатки, звонит ребенок. Смартфон на перчатку не срабатывает, стаскивать ее разве что зубами.Короче, провожу носом по смартфону, выслушиваю ной про чипсы, отвергаю инсинуации на корню и решительно клюю носом смартфон, прекращая разговор.Пол-маршрутки зачаровано смотрит на эмоциональное действо,мысленно требуя продолжения цирка.Из маршрутки прошла в магазин,вспоминая какие подарки кому когда купить и на что, на пути из магазина опять вижу зачарованные взгляды с примесью уважения. оказалось, иду по улице с магазинной корзинкой.Потом забежала в детский центр поздравить и подарки раздать, иду обратно, по взглядам сообразила, что до сих пор бахилы на мне :) Всех с Новым Годом!
В конце 90-х на выезде из города ограбили коммерсанта. Все местные эту новость обсуждали, даже дети. Говорили, что он вёз крупную сумму денег, но какие-то ребята на джипе прижали его к обочине и, угрожая оружием, всё забрали. Многих интересовал вопрос, сколько было наличности.
– Пока все говорят, что миллион рублей.
– В смысле, пока миллион?
– Не пока миллион, а говорят пока. Через неделю будут говорить два миллиона, ещё через неделю – десять, а потом уж и не рублей, а долларов. И грабители не просто с оружием были, а из автомата расстреляли. И не на джипе, а на танке его подрезали. Но пока так – всего миллион рублей.
Через некоторое время кто-то уточнил, не ранили ли хозяина денег при ограблении.
– Пока не ранили, но через месяц…
– Пока все говорят, что миллион рублей.
– В смысле, пока миллион?
– Не пока миллион, а говорят пока. Через неделю будут говорить два миллиона, ещё через неделю – десять, а потом уж и не рублей, а долларов. И грабители не просто с оружием были, а из автомата расстреляли. И не на джипе, а на танке его подрезали. Но пока так – всего миллион рублей.
Через некоторое время кто-то уточнил, не ранили ли хозяина денег при ограблении.
– Пока не ранили, но через месяц…
Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Обратилась женщина, ее обокрал случайный знакомый. А познакомились в парке. Он очень вежливо и красиво подарил букетик полевых цветов. Попросил разрешения присесть рядом на скамейку. Потом они гуляли по аллеям. Он пригласил ее в кафе на территории парка, пили кофе, рассказывали друг другу о себе. По ее словам он оказался бывшим военным, капитаном. Служил в ансамбле песни и пляски. Во время исполнения балетного номера, сломал большие пальцы ног. Был комиссован. Сейчас решается вопрос его работы преподавателем хореографии в Большом театре. Вечер закончился у нее дома. Она проснулась утром сидящей за кухонным столом, очень болела голова. Капитана и ее ценных вещей и драгоценностей не было. Когда ее уже официально опрашивали и попросили указать на какие-либо особые приметы, она указала, что он высокий и симпатичный. Обязательно необходимо осмотреть его ноги, там должны быть характерные последствия переломов больших пальцев.
Разговор со знакомой:
- Я уже 5 лет каждое утро собираюсь на работу под Киркорова "Зайка моя". Только одна песня нон-стоп.
- Ужас какой. И не надоело?
- Надоело до ужаса, уже зубы сводит от этой песни, но это повод собираться быстрее.
- Я уже 5 лет каждое утро собираюсь на работу под Киркорова "Зайка моя". Только одна песня нон-стоп.
- Ужас какой. И не надоело?
- Надоело до ужаса, уже зубы сводит от этой песни, но это повод собираться быстрее.
Водка в багажнике
Август 2010 года. Мы с Ракетчиком остановились у небольшого сельского магазина пополнить запасы воды и еды. До сгоревшей деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарку», оставалось километров двадцать пять по частично выгоревшему лесу. Мужики возле магазина сказали, что дорога будет тяжелой, потому что на всем протяжении разбита пожарной техникой.
Что можно взять в машину в такую жару? Купили печенье, хлеб, воду, палку сырокопченой колбасы... Расплатились, и уже в дверях Ракетчик спрашивает:
- У тебя водка в машине есть?
Я удивился:
- А зачем? Я - за рулем. Ты - не пьёшь...
Он говорит:
- Возьми хоть одну бутылку. В машине объясню...
Взяли две поллитровки, и уже в машине он рассказывает, что однажды где-то в Вышнем Волочке, что ли, или ещё где-то рыбачил возле какой-то деревни. Рядом мужики местные. Немножко потрещали о жизни... Работы в деревне нет. Кто как выживает. А он для них кто - богатый москвич! Вон у него какие снасти шикарные! И спиннинг, и блёсны...
А тут у него возьми и блесна зацепись. Ну, недалеко от берега, и блесна, действительно из любимых, но не лезть же в октябрьскую воду. Он тянет леску, - оборвется, и ладно. А мужики ему:
- Ты что! Блесну потеряешь! Мы слазаем!
Он отговаривать - они ни в какую. Один разделся, и сплавал, отцепил снасть.
«И, - Ракетчик говорит, - у меня тогда случайно в машине бутылка водки оказалась. Отблагодарил их. Они не ожидали. Обрадовались».
"С тех пор, - Ракетчик пояснил, - у меня всегда в машине была бутылка водки. Или отблагодарить кого, или что продезинфицировать вдруг понадобится… Она же не портится. И мне даже удивительно, что ты так много ездишь, а такой привычкой не обзавелся!"
Это он мне рассказывает, мы едем через лес. Дорога - голимый рыхлый сухой песок. Еду на второй-третьей передаче, и в одном месте всё-таки застреваю.
Грузовой фургон Рено-Мастер. Он больше тонны, и килограмм 700 груза в кузове.
Достал лопату - думал выбросить из-под машины песок, докопаться до твердого. Чтобы хоть чуть машина шевельнулась, а дальше – враскачку… А хер там! Нету твердого. Всё песок и песок.
Когда навстречу ГАЗон-водовозка. Он, как потом выяснилось, несколько раз в день там проезжал, возил воду для пожарной машины, которая в Свеженькой дежурила. Пожарные там остатки деревни караулили, и возникающие в лесу новые очаги пожара заливали.
Была у меня с собой длинная прочная веревка. Сначала лопнула. Связал, сложил вдвое, теперь ещё и жгутом её скрутил. Вытянули на бугорок.
Вот первую из двух тогда купленных бутылок водки я этим водовозам и отдал.
А вторая потом года два у меня под сиденьем ездила. Но тоже не зря. Всё равно когда-то пригодилась, и пришлось новую покупать.
***
А Ракетчик потом об этой поездке хаарошую историю написал - https://www.anekdot.ru/id/464585/
Август 2010 года. Мы с Ракетчиком остановились у небольшого сельского магазина пополнить запасы воды и еды. До сгоревшей деревни Свеженькая, куда мы везли «гуманитарку», оставалось километров двадцать пять по частично выгоревшему лесу. Мужики возле магазина сказали, что дорога будет тяжелой, потому что на всем протяжении разбита пожарной техникой.
Что можно взять в машину в такую жару? Купили печенье, хлеб, воду, палку сырокопченой колбасы... Расплатились, и уже в дверях Ракетчик спрашивает:
- У тебя водка в машине есть?
Я удивился:
- А зачем? Я - за рулем. Ты - не пьёшь...
Он говорит:
- Возьми хоть одну бутылку. В машине объясню...
Взяли две поллитровки, и уже в машине он рассказывает, что однажды где-то в Вышнем Волочке, что ли, или ещё где-то рыбачил возле какой-то деревни. Рядом мужики местные. Немножко потрещали о жизни... Работы в деревне нет. Кто как выживает. А он для них кто - богатый москвич! Вон у него какие снасти шикарные! И спиннинг, и блёсны...
А тут у него возьми и блесна зацепись. Ну, недалеко от берега, и блесна, действительно из любимых, но не лезть же в октябрьскую воду. Он тянет леску, - оборвется, и ладно. А мужики ему:
- Ты что! Блесну потеряешь! Мы слазаем!
Он отговаривать - они ни в какую. Один разделся, и сплавал, отцепил снасть.
«И, - Ракетчик говорит, - у меня тогда случайно в машине бутылка водки оказалась. Отблагодарил их. Они не ожидали. Обрадовались».
"С тех пор, - Ракетчик пояснил, - у меня всегда в машине была бутылка водки. Или отблагодарить кого, или что продезинфицировать вдруг понадобится… Она же не портится. И мне даже удивительно, что ты так много ездишь, а такой привычкой не обзавелся!"
Это он мне рассказывает, мы едем через лес. Дорога - голимый рыхлый сухой песок. Еду на второй-третьей передаче, и в одном месте всё-таки застреваю.
Грузовой фургон Рено-Мастер. Он больше тонны, и килограмм 700 груза в кузове.
Достал лопату - думал выбросить из-под машины песок, докопаться до твердого. Чтобы хоть чуть машина шевельнулась, а дальше – враскачку… А хер там! Нету твердого. Всё песок и песок.
Когда навстречу ГАЗон-водовозка. Он, как потом выяснилось, несколько раз в день там проезжал, возил воду для пожарной машины, которая в Свеженькой дежурила. Пожарные там остатки деревни караулили, и возникающие в лесу новые очаги пожара заливали.
Была у меня с собой длинная прочная веревка. Сначала лопнула. Связал, сложил вдвое, теперь ещё и жгутом её скрутил. Вытянули на бугорок.
Вот первую из двух тогда купленных бутылок водки я этим водовозам и отдал.
А вторая потом года два у меня под сиденьем ездила. Но тоже не зря. Всё равно когда-то пригодилась, и пришлось новую покупать.
***
А Ракетчик потом об этой поездке хаарошую историю написал - https://www.anekdot.ru/id/464585/
Пресс-служба УМВД по Владимирской области рассказывает про одну из самых курьезных "краж", произошедших в Коврове в 2018 году.
В середине весны в отдел полиции одного из районов Владимирской области обратилась местная жительница. Не скрывая эмоций, женщина рассказала, что в её квартире была совершена кража продуктов питания. Следственно-оперативная группа, прибывшая на место, выяснила, что из кухонной раковины исчезла оставленная в ней размораживаться рыба, а в холодильнике хозяйка не досчиталась пакета с мясным фаршем. После осмотра квартиры полицейские поняли, что этот случай точно войдет в историю служебных будней.
В одной из комнат на полу оперативник обнаружил: плавники от рыбы, а заглянув под кровать, увидел там остатки тушки, у которых мирно сидел хозяйский кот, довольно умывая морду от чешуи. "Но ведь фарша нет, - не унималась женщина, - значит вор всё же был!" Через минуту из мусорного ведра на кухне был извлечён пакет от того самого "похищенного" мясного полуфабриката.
Оказалось, что накануне вечером заявительница принимала гостей. "Я и забыла, что котлеты готовила. Съели, наверное, быстро. А утром и не вспомнила", - пояснила женщина.
В середине весны в отдел полиции одного из районов Владимирской области обратилась местная жительница. Не скрывая эмоций, женщина рассказала, что в её квартире была совершена кража продуктов питания. Следственно-оперативная группа, прибывшая на место, выяснила, что из кухонной раковины исчезла оставленная в ней размораживаться рыба, а в холодильнике хозяйка не досчиталась пакета с мясным фаршем. После осмотра квартиры полицейские поняли, что этот случай точно войдет в историю служебных будней.
В одной из комнат на полу оперативник обнаружил: плавники от рыбы, а заглянув под кровать, увидел там остатки тушки, у которых мирно сидел хозяйский кот, довольно умывая морду от чешуи. "Но ведь фарша нет, - не унималась женщина, - значит вор всё же был!" Через минуту из мусорного ведра на кухне был извлечён пакет от того самого "похищенного" мясного полуфабриката.
Оказалось, что накануне вечером заявительница принимала гостей. "Я и забыла, что котлеты готовила. Съели, наверное, быстро. А утром и не вспомнила", - пояснила женщина.
Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
Голландский астронавт Андре Кейперс рассказал о курьезе, когда случайно позвонил в американскую службу спасения. Об этом сообщает журнал Newsweek.
По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911.
На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией.
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911.
На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией.
"Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
После анекдота про пенсионный возраст в Китае специально залез на англоязычный сайт Женьминь Жи Бао. Это что-то вроде газеты Правда, но для местной компартии.Рупор пропаганды местных коммунистов. Так вот. Вопрос о пенсионном возрасте в Китае может решить только компартия Китая.На пленуме ЦК. И никто более. НИКАКИХ публикаций на эту тему последние минимум пять лет нет. Не было ни снижений ни повышений. И насколько помню, пенсия там выплачивается только госслужащим и бездетным старикам.
Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...
Так что про снижение пенсионного возраста в Китае - пиздёж. либерастом быть - не мешки ворочать, пуркуа бы не па...
21
Соседи на даче, семейная пара, приближаясь возрастом к полтиннику, пытаются блюсти свой рацион, и чтобы не отказываться от алкоголя и сигарет, решили отказаться от соли. Интересно у них получается. Особенно, когда приходят в гости с пивом и пакетом воблы, садятся за стол и говорят:
- Нам салат не соли, мы соль не едим.
- Нам салат не соли, мы соль не едим.
Всем сторонникам эвтаназии инвалидов предлагаю почитать увлекательную историю.
Многие примерно знают, когда и кем был сделан первый транзистор, пригодный для продакшена. Но Шокли был не первым, кто изобрёл транзистор вообще. До него были и кристадин Лосева, и транзистороподобное устройство Лилиенфельда. Они "не взлетели", потому что лампы имели перед ними преимущества по всем параметрам. И транзистор Шокли, по правде говоря, тоже. И кто-то на какой-то конференции сказал, что он годится разве что для слуховых аппаратов. За это и зацепились. Пока не получалось делать транзисторы высокочастотными, их применяли в слуховых аппаратах, затем - в низкочастотных ступенях радиоприёмников, ну а как отточили - и в высокочастотных. Затем последовали микросхемы, и всё заверте... Но фиг бы оно "заверте...", если бы сначала на глухих не обкатали. С предыдущими аналогичными изобретениями этого не сделали, они и не "заверте...".
Речевые технологии обкатали на парализованном Хокинге и множестве обычных слепых, а теперь ими можем пользоваться мы все. Теперь на инвалидах обкатывают нейроинтерфейсы, которые тоже когда-нибудь будут всем доступны и очень дёшевы.
Полезные люди, в общем. А не понимающие этого не задолбали - просто пусть попробуют пожить в мире, где нет ни одного транзистора. Только где такой взять?
Многие примерно знают, когда и кем был сделан первый транзистор, пригодный для продакшена. Но Шокли был не первым, кто изобрёл транзистор вообще. До него были и кристадин Лосева, и транзистороподобное устройство Лилиенфельда. Они "не взлетели", потому что лампы имели перед ними преимущества по всем параметрам. И транзистор Шокли, по правде говоря, тоже. И кто-то на какой-то конференции сказал, что он годится разве что для слуховых аппаратов. За это и зацепились. Пока не получалось делать транзисторы высокочастотными, их применяли в слуховых аппаратах, затем - в низкочастотных ступенях радиоприёмников, ну а как отточили - и в высокочастотных. Затем последовали микросхемы, и всё заверте... Но фиг бы оно "заверте...", если бы сначала на глухих не обкатали. С предыдущими аналогичными изобретениями этого не сделали, они и не "заверте...".
Речевые технологии обкатали на парализованном Хокинге и множестве обычных слепых, а теперь ими можем пользоваться мы все. Теперь на инвалидах обкатывают нейроинтерфейсы, которые тоже когда-нибудь будут всем доступны и очень дёшевы.
Полезные люди, в общем. А не понимающие этого не задолбали - просто пусть попробуют пожить в мире, где нет ни одного транзистора. Только где такой взять?
А кто это там шкандыбохает по малой? А это старый 2018 год от нас в жопу Клио уходит. В смысле - в анналус истории. Самый повод: наливаем стаканЫ и вспоминаем уже, чо в уходящем году было красивого. Хотя он весь был красивый уже потому, что при нем не прилетели хуеносые напланетяне с Нибиру и не перевели нас на пельмени, не переебошили мы друг друга ядерными болиголовками, не случилось зомбиапокалипсиса. Так что уже неплохо, да? Ну, покатили, тем более шо букавак будит много, как раз на все новогодние каникулы.
Январь.
Помаленьку набирает обороты биткоиновый отжежотаж. Еще ранее компутерный пендогуру Джон Макафи торжественно пообещал сожрать свой хуй в прямом эфире, если биткоин не будит стоить через три года мильен баксов. Пообещал он в июле 2017 года и время течет неумолимо. Разумные люди задаются только одним вопросом - будет ли он сыряком жрать свое хозяйство или предпочтет поизвращаться с термообработкой и специями. Хотя для вечных терпил, что промудохались от МММ до Кешбери жря хрен без соли, его клятва стала сигналом к действию - жадные до бабла и нежадные до работы пиздюки рванули в майнеры, дабы получить от жизни все и сразу. Долбоебам на заметку: особо умные во время золотой лихорадки не золото копают, а продают лопаты. Поздравим продавцов видеокарт с нехуевым урожаем от заслуженных лохомайнеров России и продолжым дальше.
В начале года народ начали готовить к старинному древнепутинскому обряду - выборам президента. Это повелось со времен легендарного царя Бориса-с-моста-ебанися. Наловят, бывалоча ему для компании лысого из коммунистов, прыщавого из либерастов, припадошного от ЛДПР, еще каких-нибудь забавных ебанушек заради прикола и назначают выборы. В этот раз традицию нарушило КПРФ, наша капитализмокоммунистичная партия заместо подзаебавшего всех Зюганова (хто с Марса - это идейный дедушка Януковича, что проебал победу над капельницей алкопрезика Борыса) выслала на ринг усатого красно-клубничного магната Грудинина. Прицел не подвел, народ испытывает некие чувства к пацанам с усами у руля. Еще б трубку курил и китель надел, так вапще бы дал бой Путину.
Февраль.
В Дагестане накрыли крупную банду коррупционеров всем скопом. Руководство республики никак не комментирует сей инцидент, поскольку как раз шурует в автозаках этапом в Москву. Местные даги оказались шибко влюбленными в профессию пиздить. Ну да ничо, лет через надцать будут рассказывать, як щас про Сталена, как их чекисты схватили за низачто и патаму шта даг и в лагеря непионэрские без права на перепиську. Еще поди премию получат от правозащитнегов. Заместо них в руководство выслали русского по фамилии Васильев и 38 прокуроров. Видать, игры в толерантнасть на словах это хорошо, но блять, когда до бабла, то зовут русских, дабы там аборигены последний асфальт не распиздили по аулам.
В Пхенчхане - это я не чихаю туберкулезно, это город такой у корейцев: им когда его надо было называть, как раз подвезли нюхательный табак, хуле. В общем, у них там на Зимней Олимпиаде некие лица, похожие на хоккейный сброд России, гибридно, то есть без опознавательных знаков, всех победили. А без опознавательных знаков - эт такое наказание за применение допингов, правда, применения допингов не ими, а кеми то другими, что потом в суде не подтвердилось, ну дак чо, не отменять же наказание. В финале вапще с Германией встречались. Однако ж те, кто расчитывал, будто эти чухмарики Гансы отхватят дежурных пиздюлей, получат серебро шоб не плакали и уйдут в закат, не снимая коньков, тот ошибался. Орлы фрау Меркель дали бой путинским соколам, много валидолу в тот день с коньяком было намешано, много телеков получили пизды батинком, но в итоге все срослося. Ура, 4:3.
Март.
Джоан Роулинг с горящей жопой переписывает "Гарри Поттера". Говорит, поторопилася назвать главного злодея Воландемортом. Заменяет на Владепутина. И сразу "+18" ставит, ибо меньшые возраста пендюков начинают икать и ссаца от одного имени. Он еще свою табельную волшебную палочку из кобуры не достал, а все читатели уже забились в уголок с поднятыми руками, нахуй такие андеграунды. К слову о волшебных путинских палочках. С 1 марта Путин нагнал обществу волшебства, представив забавные мультики с метеорными ракетами, ядреными пулеметами, световыми мечами и бластерами-хуястерами. Пендосные военные атташы делали вид, будто все это хуита и неправда, но на штанах проступала предательская сранинка. Особливо при рассказах про разнесучие "Кинжалы", "Сарматы", "Авангарды", "Пересветы". А вот, грит, был еще и С-400, но уже все, извини, очень быстро раскупают.
Вы ахуеете, но на выборах Путина в президенты выбрали Путина. Земляничный Сталин ака Грудинин попытался, но не смог. Разумеется, ему гавна подбавили федеральные СМИ, топившие за дядю Вову. На эту тему у меня все.
Предательского Скрипаля отравили! А может не отравили. А может гречкой, а может, ручкой, а может хуем провели его дочурке случайно в общественном транспорте по губам немытым, от того и зараза. А может Сталина во сне увидел и его организьм тут же выделил со страху "Новичок". А может какой-то педик обрюхатил и это токсикоз. Скотоземлеметр... тьху, оно жеж не переводится, всмысле - Скотланд-ярд не исключает ни одну из версий, проверяет каждую, проводит следственные эксперименты. Скрипаль ссыца в страхе когда ему партрет Сталена показывают падмигивающий обеими глазами. Дочка плачит - ей уже мозоли натерли, водя хуем по морде.
На всякий случай заслуженного предателя России и его дочурку вывезли куда-то и для чего-то, во всем обвинили РФ и спалили с огнеметов домашнего кота Скрипалей, а домашнюю свинку дика хахача расстреляли с миномета шоб все было стирильна. Наш МИД чо та мычит в ответ на обвинения, ну их понять можно, это ж не их профиль, это в институт Склифасовского. Впрочем, там уже составили детальный анализ произошедшего - мол, британскую начальницу Терезу Мей просто травмировало прямо в моск огромным чорным вибратором, который она отсасывала понакурке. Ну а рас так, нейрохирургия бессильна, дело передадут ветеринарам.
Апрель.
В Анкаре Путин, Эрдоган и начальник Ирана Хасан Рухани встретились запоговорить, как будут пиздить в Сирии всех несогласных с Асадом. Всмысле, как будут пиздить пендосных шестерок. Курдов то исть. Курды так то робяты геройские, некоторые из них даже Ленина любят, но настолько несобранные, ажписдетс. Потому их щас делят и половинят, шо пирог на День рожденья. И в войне этой они поставили на квелую звездо-полосатую лошадку, думали на ней покататсо нахаляву, да эта кляча сама на ком хошь покатаетсо. Хотя в последние времена есть подозрения, что сие не лошадка а единорог, правда рог у нево растет внутрь, заменяя извилину, каторая по инструкции одна и то по стойке смирно.
Хохлы продолжают феерить. Сия древняя залупастая нация на этот раз усмотрела крамолу в венгерских поползновениях оттяпать у них Прикарпатье. А поползнуют венгры однозначно - паспорта там всякие раздают, языку своему злоебучему учат диаспору. Язык у них подозрительно странный, явно ж он таков с той целью, шоб ширые но убогие их не особо понимали, когда злодейски договариваюца отпиздить Порошенку, да свалить в Венгрию всем Прикарпатьем или хотя бы лес-кругляк с собою прихватив. Это русским украинский легко выучть - знай себе передразнивай невзъебучий селянский ховорок, хохлы все равно ничо против не скажут, сами хуй кто этот хохлячий мовояз до конца освоил. Бывалоча смотришь укроТВ, там какая нить новоявленная диктарша с ног до головы жовта-блакитная, и трусы шароваристые и тампон с вышивкой. Смесь гарилки, чеснока и патриотизьма глаза режет даж через экран. И сидит она такая, пыжится чо нить промычать по-соловьиному, аж пердит с натуги, и нихуя.
Ну и мамалыжники румынские с боку подпирают. Явно тоже что-то пиздануть замыслили. На всякий случай укроМИД пересрался со всеми этими соседями, еще и встречь пшекам объявили год Бандеры. Фрицев на ковер вызвали за "Северный поток-2", так шо там прихуели. Во бля думают - и это они еще так пальцуют с голой жопой, а буть у них деньги, вообще бы нас ногаме пиздили, не снимая ботинок!
Войдя в раж этого межсоседского наведения свидомира, хохлы арестовали российское рыбацкое корыто "Норд". Намеки, шо этот шаг Россия припомнит прародителям обезъян, от которых произошли человеки, прошли мимо ух. Однако ж будущее показало, что в делах арестов чужих кораблей уши надо было держать чебурашачьи и намеки на ответки не пропускать.
Как-то с утра проснулся Ким всея Северной Кореи и понял, что он ничо такой клоун Заибашко, оттого стал звонить в Южную Корею, шоб сказать - Робяты, а давайте помаленьку мирица оли чо ли?
Южаки охуели, но стрелку не проебали. С утречка на границе меж Кореями президент Светлой Кореи и генсек Темной Кореи встретились и пожамкали друг дружке ручку. - Я вапще чувак добрый, - сказал по сикрету коллеге Ким. - Так шта давай политику разрядки проводить. А южак тока и рад. А чож Киму Заибашкой не стать, коли китайская разведка донесла - у него завод по производству ядерных ракет наибнулся. Вот заново отстроят - бросайтесь все прятаться по норам.
Май.
Поскольку стране без Медведева скушно жить, придя опять на пост президента Путина, Путин своего другана камбекнул в премьеры. А у тово уже идей куча. У него всегда затей шо у обкуренного тамады на свадьбе трансвеститов, жена поди заебалась в постели костюмы, позы и прическу на пизде менять, Как и постель менять на пол, табуретки, подоконник и люстру. Но ему жены мало: со страной замутил. То летнее время введет - выведет, то за буковку "Ш" наказание ужесточит. А потом решит, что погорячился и теперь всем, кто ездил со значком "Ш" приказал чтоб купили значок "На хуй Ш не нужна" и повесили рядом с первым знаком.
Вот то ли дело армянский премьер Пашынян. Прямой и краткий, як шампур шашлыка. Как раз у армян случилась бархатная революция. По конкурсу тостов и шашлыков премьером от протестующих выбрали Пашыняна. И он такой строгий, вах! Всех, грит к ногтю поставлю! Путин у меня будет по одной половице ходить, станит дрожмя мнения спрашивать куда войска двигать по миру!
Вот опосля вступления в должность он и стрелканулси с Путеным. Здрасьте, грит, я тут это... как бы... а ладна, блять, повелевай, господин!
По секретным данным СБУ, ФСБ составило списог самых жутких врагов Кремля, подозрительно совпадающий со списком буйных больных с местной психушки и решыло их всех цинично даже не убивать, а голосом Лундгрена из непалжывых фильмаф про Рассию "убьыват". Начало с Бабченко, шо прибыл на идейно-историческую родину, бароца с Путиным путем сбора бабла с верных последователей через Фейсбук на пивасик. А поскольку пуля это гавно не берет, решыли кремлефские наймиты утопить барца в калёной свинячьей ссанине, что создали из "Новичька" путем перегонки в самогонном аппарате. Но не учли живительный эффект этой самой ссанины для истиного свидомого ибо им свинья есть тотемное жывотное и нашевсе. Упал барэц в ссанину и исцелился, и встал он и пошол. Прям на телепередачу за деньги. А за бабло он и мертвяком смердящим куда хош отправится. Вот тока перед Западом как-то неудобно получается. То Скрипаль исцелился опосля коварного отравления суперядом, который даже его кота не пробрал до озноба, и блохи по нему токма возмущенно скакали, мол, бухнуть-поторчать дали, а шо с опохмелом? То теперь Бабченка недоперееубитый сука, на всех каналах смердит. А уже и орден посмертный мученика заказан, и плакальщеки наняты, и санкций поднабрали ввести, и речь в ООНе заготовили пронзительную от всей душы, шоп все слегли и билися в горечи копчиками в пол от чуфства утраты. А этот барэц взял да не сдох. Ну не свинья ли, неблагодарная?
Июнь.
В Россию понабежала куча разного народу со всего мира на Чемпионат мира по футболу. Швейцарские фанаты наняли целый фургон, стартанули по старым картам и хуяк - проехав мимо Ростова-на-Дону тормознулись в Донбассе. Ну а хули, подумаишь артобстрелы, кошаки дохлые на проводах, окопы, танки на горизонте чадят, в стенах пробоины - можно "Газель" прям в дом загонять ночевать. Они думали, так Россия и выглядит, им жеж в СМИ картинку уже лет тридцать не меняют.
В Нижнем Новгороде местные властя вапще так прихуели с подготовки к Чемпионату, шо дыры в асфальте стали заделывать хорватами. Хорваты в ахуе, дорожникам похую, пусть знают суровую русскую душу ебана.
Из Мексики одново чувака ево баба не пустила, осознавая, шо на фоне русских баб она как бе карова с жопой бегемота. И прибыв в Россию у того можэт случица казус - либо он разочаруеца в бабожопых мексиканках, либо в России по привычке начнет ебать КРС. Потому друганы, коим свезло более, взяли с собой в поездку друга в виде вырезанной в полный рост фотографии с футболкой "Моя старуха меня не пустила". В общем, чувак раздвоился и таки побывал на футболе. А вапще там еще наша тетка с правительства орала мол дефки не давайте инастранцам, а то потом понарождаете всяческих расово неполноценных, суко! Завидущая баба, судя по роже с ярковыраженным непроебином, в месяц по два вибратора снашивает, хуле. В стране у нас баб намного больше мужиков. На некоторых у избалованных русских просто не встанет, так что ж, пропадать добру с пиздой? Пусть хоть их кто нить подрюкает. Глядишь и генофонд улучшит. А любой генофонд в пределах нормы расовые включения улучшают. Когда выше нормы тож еблец, канешна. Как в Париже - хочешь Африку увидеть - спускайся в метро. Но вот британцы веками на своем острове друг с другом яблися и потому щас все на одну уебищную рожу, с кожей, которой любой глист позавидует. Ну нахуй. А которой не хоца давать - вольному воля, крепи пизду столярным степлером, ставь пробку в жопу и сиди в шкафу все праздники.
В общем, все прошло на уровне и с интригой. А без нее и Россия не Россия, хуле. Интрига блять есть наша национальная идея. Фавориты типа Германий с Бразилиями неожиданно проеблись. Наши сверкнули и феернули - дык им в раздевалке Путен сказал - не выйдете из группы - всех блять расстреляю из С-500, а вратарю батинок в жопу воткну. Пройдете испанцев, посажу тока Кокорина с Мамаевым, еблища у них какие то подозрительные, сука. От таково расклада у Акинфеева аж нога задергалась, но в итоге это и выручило. Футболлеры к 1/4 финала уже языки на бок скатили от перегрузок. И пабидить хоца, но уже и Кокорина с Мамаевым нахуй не жалко. Потому и сдули хорватам. Впрочем, и четвертьфинал тоже норм с учетом общеговнянного уровня за всю историю. Главное ведь в рыцарском турнире что? Выебать королеву. В ЧМ это по равнозначности - уделать Испанию. Уделали наши Испанию, считай, выполнили историческую миссию, а кубок - ну его нахуй, пущай Франция к себе везет. Даром шо команда у них как на подбор, еблища лучшых канибалов Замбезии, Наполеон бы увидел таких блять потомков, сам бы с испугу вершками до острова святой Елены поплыл памирать.
Навальне с главным ментом поругался, отчего мент вызвал его на дуэль. Хотел еще в суд вызвать, но там исковое писать, претензии всякие - а какой начальник полиции в этих ваших ебучих законах разбирается? Проще на стрелку, да.
Идет как-то Путин по Кремлю и видит - сидит Медведев грустный-грустный. Ты, грит, чо тут печалишься? Эх, говорит, я ж Русь-матушку тут сижу люблю, аж слюни до полу. Все думаю, как людям получше сделать, а они неблагодарные меня Айфончиком кличут. Ну да я не обидчивый. Хочу вот Постановление Правительства РФ написать, чтоб с онного числа все россияне стале румяными и жили до ста лет. - Эх, Айфоня, нам ли быть в печали? Тут тебе не Германия, с россиянами многоходовочка нужна. - Это как? - А так! Постановлением народ утретсо, тебя нахуй пошлет и назло правительству будет сразу как полтинник стукнет, коньки отбрасывать. Ты лучше им пенсионный возраст повысь. - Да проклянет же меня народ! - А тебе ль не похуй, разве ж от любви к Рассеюшке не готов ты это принять? Вот вот! Поднимешь им возраст пенсионный, побухтят и примут. А там спецом назло тебе займутсо спортом, ЗОЖом, с химии всякой на экологически чистую водку перейдут и будут не то шо до ста - до двести лет жить, только с одной целью, шоб притти потом на твою заросшую сосенками в жердь могилку и всласть на нее посрать. - Ну главное чтоб какали хорошенько, шо значит, пищевой тракт у них здоровый. Да вот только как же без протестов то обойтись? - Да вот так. Ты сначала их напугай. Что возраст на 10 лет повысишь и вообще всем пиздетс и подумываешь, что отменить вовсе. А как волнения пойдут, тут к народу я выйду, весь морально в белом. Скажу "Не дам обижать народ так сильно!" - тут следи за руками: ключевое слово - "так сильно". И ПФР поругаю, и ЕР, и тебе, возможно, пиздюку, достанется. А потом возраст убавлю от заявленного до 5 лет и вапще все растяну и облегчу, попрошу войти в положение и живоопишу проблемы народные, так что народ разойдется счастливый и радостный. Нам же поступлениев в ПФР от народа не хватает, еще б кто сказал, куды деваются отчисления тех, кто так и не дожил до светлых пенсионных лет, или как дожил, тут же на радостях и кони двинул. Эти б накопления хоть бы родне отдавать, но хуй им, у нас же государство пабидившего народ капитализма, а не лотерея какая та.
Июль.
В Японии повесили лидера "АУМ Сенрике" Сиоко Асахару. Тут даже шутить нечево, новость сама по себе веселая. Больше б таких веселых новостей на тему лидеров разноебучих сект, хоть дышалось бы полегче. Да и церкву бы проредить не мешало. Так то если чувак верит крепко - и при том в пещере живет в веригах ходит и все такое, да заради Бога, да хоть заради Летающего макаронного монстра - респект и уважуха. А еслив ваш церковный фюрер с блядями на "Майбахе" гоняет, то и вся ваша вера не более чем удачная бизнес-модель.
Зло помаленьку сдает свои позиции. В Грузии с Канадой легализовали употребление марихуаны, Майл.ру прекратило разработку "Амиго". Но силы Ночи нанесли ответный удар! Князь Света таки преконил калена пред Наитемнейшим: Трамп решил встретиться с Путиным. Прям в Хельсинки. Прям с глазу на глаз. Ну а чо там говорить, там Трампу тока указания получать. Как иначе-то ежели пендосская оппозиция сама своими обвинениями прям на блюдечке протянула яйца Трампа в заботливые тиски российской гебни. Чуть Донни не понравится - напишем слезное признание, мол ваша правда, мы его продвигли, Клиторшу оболгали всем Фейсбуком, теперь раскаиваемся, давайте уже ему импичмент. И Дональду трампец.
Август.
Президент Афганистана Ашраф Гани заявил в твиттере что с 20 августа будет перемирие с талибами если те ответят взаимностью. Теперь у подпиндосных афганцев и их пендосных хозяев имеется только один вопрос - шо им ответят талибы. Хотя первым должен был возникнуть вопрос - а читают ли вообще талибы Интернет и в частности - твиттер Ашрафа Гани в своих пещерах. США в Афганистане совсем невесело и даже грустно бывает, особенно если талибы в тихой печали поднимут на воздух ударным методом какой-нить мимоежжий броневичок. Не любят они эти броневички чо та. Хамвифобы злоипучие.
Порошенко сменил украинского представителя Крыма. Теперь представлять Крым украинским будет Борис Бабин. Работа непыльная, но требует умственных напряжений, с каждым днем Крым представляется все меньше и меньше хохляцким. И уже начали подрагивать всяческие союзники - то глобус зрадный нарисуют, то в эфире карту не ту дадут. Но климкин иностранных дел хохлов сурово бздит за ситуацией, потому всякий раз дает сигнал, что Украину ущемляют. А еще он обещал, что хохлокатера скоро будут стоять в Крыму, а укроморяки еще там ступят. В общем, будущее показало, что не списдел: хохлымокряки там дико ступили. Да и катерки встали туда на прикол. Канешн, обещания портят некоторые тонкости, но ведь даже у Ванги не все прогнозы в сто процэнтов.
Сентябрь.
Порошенко - упорный, всмысле упоротый, и еслив ему чо-та вщеперится, он и будет тему клевать, клевать - пока не добьется своего. Ну как своего - пока не добьется хоть чего-то, пусть прямо обратного, похуй результат, ибо даже полную задницу он всегда готов представить лепшей зрадницей. Вот щас он захотел томоса. Шоб у него церква была апсолютно самостоятельная, и самостийная в евойной шокоимперии, да пребудит с ним препадобный Сникерс. Прям эдакая сральная машинерия, то есть, автофекалия, как он сам часто ее любя называет, путая с автокефалией.
По идее попосрач и разборняк патриархатов с митрополитами кто какие соборы крышует - тема от меня далекая, ибо я за атеизм. По мне всю эту поповскую хуиту с церкваме давно бы передали хохлам, пусть и дальше всем личным составом в ритме танго лупят лбом по полу, вымаливая нештяки у боженьки. Поскольку, глядя на попов, я вижу лишь кучу отстегнутых от народного хозяйства и военного производства потенциального мобрезерва. А кто из них вапще неслуживые и дали обет безбрачия - тут уж реально ни в пизду, ни в Красную армию.
В общем, Порошенка апять всех пабедил, превратив дело в зрадницу. Борьба за независимость от России путем ухода в рабы нерусям - антиресный метод, достойный отдельной главы в учебнике по нейропроктологии. Была у него хоть и непризнанная другими праваславными церквями, но независимая церковь, и свой подручный главнопоп в ранге патриарха. Ну а теперь церковь все также уебически непризнанная, так еще и без своего патриарха, отдал он свою церкву Константинопольскому патриархату, батюшки таперича у него турецкоподданные, а он получается их сыну. Петро Бандера - сын турецкоподданых, хуле. Аминь с СУГСом в три прискока.
Вышла на свет вся правда о карательной экспедиции ГРУ в лице Петрова и Баширова по Великобритании. Двое грушников-эстетов проникли на территорию Англии дабы заебать до кровавых соплей мессных шлюх, отравить кота Скрипалей "Новичком", насрать им в гречку и подрочить на шпиль собора Солсберри, напевая гимн артиллеристов СССР. От этого по планам ГРУ боеспособность Великобритании пизданется до уровня Антарктиды, где тока мудацкие пингвины. В качестве железново доказательства всех зловещих преступлений грушнегов, британские Ми-6 представили мировому сообществу обкончанный шпиль и текст гимна артиллеристов СССР. На что глава МИД России Лавров официально заявил: - Бггы, нахуй нечитая!
Октябрь.
НАТО зловеще замутило возле наших границ грозную военную операцию. Чтоб все поняли ее зловещесть и грозность, напряглись с названием. Я ебу кто им вообще названия придумывает, надеюсь, не тот, кто и планы боевых операций с бомбежкой своих же позиций броневичками. Операция «Единый трезубец»! И русские сразу напряглись, ведь если есть единый трезубец, то где-то ж должен быть и разъединенный? И как оно выглядит вообще, ведь если разъединенный, то уже и не трезубец получается? Тут без бутылки не разобраться. Вот так и спаивают нашего брата-афицера коварные супостаты. Да и остальные операции называются просто жуть. Будто их там всех прям в мозг покусали обкуренные индейские шаманы и до сих пор не зажило. «Огненный гром», «Железный волк», «Удар сабли», «Непоколебимая решимость», «Суровая менструация», «Неистовый скунс», «Кипящее гавно»... бррр, трепещи российский враг! А наши что, сидят там в своих штабах, потомки Пушкина с Дантесом епрст. Никакого устрашающего креатива. Вот как у наших сигнал «Высадка вражеского десанта» зашифрован? «Одуванчики»! Так и представляю, где-нибудь в дивизии врывается дневальный в казарму и кричит — «Рота в ружье! Тащи гранаты, одуванчики летят!». Хуй с этими одуванами, «Грибной дождик» перевести? Массированный, сука, ядерный удар! Что ж такое должно называться в шифре массированным ядерным ударом, если массированный ядерный удар называют грибным дождем? Вот проводят наши маневры: тыща танков, сотни самолетов, вертолетов и китайцев. Да хуле, тыщей танков щас даже хохлов не испугаешь, они столько за один приход, бррр, за один поход уничтожают. Буханки УАЗовские бля, вот силища! Там их даже две, хотели вапще три, но тогда НАТО увидит и побежит сдаваться, а мы их хрен прокормим. И как вы думаете все это дело зовется? «Восток»... Просто «Восток». Ну вы чооо, мужики!
Чинуши в последнее время начали неебически феерить, сбалтывая всяческую тупость из емкости, в которой у обычных людей мозг, а у них какая-то странная зловонная хуита. Последней из сего парада долбанушек стала в позапрошлом гимнастка, а в недавнем прошлом свердловская чиновница Глацких, мол, уважаемые родители, вы детей рожаете для себя, а не для государства, идите нахуй. И вступая в брак, сами на себя найдетесь, босота. Сама она, видать, если и была рождена от брака, то лишь от брака резинотехнического изделия. Но есть в ее речи не мальчика, но гимнастки и рациональные пункты.
Разговоры в каментах сетевых следуют подобным образом:
— Нет, ты посмотри что эта ссс...свердловская чиновница брякнуть изволила на всю страну!
— А что это она такое ляпнула?
— Да говорит, государство не просило вас рожать! Мерзкая врунья!
— Хм, а сколько сейчас ежемесячное пособие на ребенка от государства?
— 170 рублей... тьфу, правдорубка ебаная!
А еще в стране возникла новая трабла - всенепременно требовалось переименовать аэропорты, поскольку если какое-нить Пулково не будет называться именем Достоевского, самолеты летают низко, а это к дождю, в Питере он и так всех уже заибал, Гидрометцентр не даст мне спиздеть, уж с этой функцией он сам справляется заибись как, что твой Росстат. При бризе вапще хуй приземлисся, ветром "Боинги" в Финляндию сдуваит. А так хоба на - вот те аэропорт Достоевского, вот Бесы орут "Такси, недорага!", вон Сони Мармеладовы подмигивают, ждут своего Идиота. Ну нам хоть полегше, страна вся из ся литературная, культуры хоть жопой жри, писателей литературы дохуищща, не тока на аэропорта, и на автовокзалы хватит с пельменными. А вот было б это США, у них и с писателями посложнее, да и сами писателя своеобразныя. Хуле, прилетаешь такой, а баба-диктор по радио на чистом пиндосском тебе говорит - Добрый день, вас встречает аэропорт "Лангоньер" имени Стивена Кинга. Уха-ха! Приятно правести время, сколько бы его ни осталось и не спите, бляди, в полете!
Ноябрь.
Саудовская Аравия, как председатель комиссии по правам женщин в ООН, решила заодно и свободой прессы заняться. Пригласили к себе в консульство, что в Турции, журналиста Хашкаджи, давнего кореша Бен Ладена, наточили дипломатические топоры, оправили консульскую бензопилу-сучкорезку, кислоту навели, тряпочки разложили, шоб не капало — экие чистюли. Турки не дураки, прослушку ведут. Думали, щас как начнут саудиты с журналистом одну тайну за другой разбалтывать. А ни хуя подобного. Сказали сдрасьте, завели бензопилу и нашинковали журналюгу на посмертную Сахаровскую премию.
Но поскольку саудиты закупают миллиардами военную технику у пиндосов, там на эти шалости с бензопилой смотрят сквозь пальца. Часть смишников, правда, еще бьеца в истерике, но власти там терпеливы, подождут, как пробьюца и свою версию двинут. А она видится такой: сидели у себя в консульстве аравийцы, мирно смотрели халяльных «Телепузиков», кушали пряники с медом. И тут дверь хабыщь — с ноги журналист открывает такой. Глаза бешаные-бешаные, изо рта пена течет. В руках болгарка. И он такой вжик себе левую руку! Кровища по всем стенам, а тот хохочет! — Остановись, сумасшедший! — кричат саудиты. И "Телепузиков" даже в страхе выключили. А тот ржет, не унимается. Потом вжик! И ногу себе отрезал. Я, говорит, тут себя на куски покрошу, поскольку вообще вашу страну ненавижу, и вас презираю, как личностей. Потому нанесу вам репутационные потери и представлю вас в невыгодном свете для всего демократического сообщества! И хату вы эту теперь хрен продадите, и стены хуй отмоете от моих анализов, хы хы! Сказал, поржал, порезал себя на кусочки и в кислоту скидал. Вот такая вот версия. Видать, так и было, что ж председатель комиссии по правам женщин в ООН врать будет. А принц неуиноватый.
Щас я вам расскажу историю пра параходег, каторый почти смог. Устроили НАТО учения морские, шоб показать силушку свою багатырскую России и устрашыть ебанама. И вот поплыл с учений норвежский противнолодошный фрегат "Хельге Ингстад" и вдруг впереди танкер нефтяной. А у норвегов на кораблике - амерский куратор. Вот норги, как истые викинги, завидев танкер, сразу к нему на цырлах. - Хозяен! - гаварят. - Судно на горизонте! Повернуть бы немнога! - Хуй вам в рот сраное стадо сельдеебов, мы НАТО, мы не свернем, это все праделки Путина, я узнаю его почерк! Он нас искушает, шайтан! Идем прямо! - кричит пендосский куратор. Ну и храбрые натавские моряки с песнями и пляскаме на полном ходу въебались в нефтетанкер. Пиздыкс, пробоина ниже ватерлиний и бульк на дно. Чуть до бережка не дотянул, там до сих пор лежит, рыбок радуит. А баивые натавцы спаслися на спасательном плотике, шкандыбохают печально, Путина ругают и злобных русских. Сука, распоясались эти черти в ушанках, аж злобы не хватаит...
А щас я вам расскажу печальную историю про кораблег, который несмог. В общем, шла пятая годофщина двадцать пятой войны хахлов с поганыме маскаляме. А те все не являлись. Становится скушна, определили штабные укронаполеоны. И такда главный томоносец, натовский аспирант, властелин шоколадок и шоколадных глаз всея хохлоф Порошенка собрал макрякоф своего бронефанерного москитного флоту и объявил - Нада дать бой маскалям! Собирайтесь в поход. Многие из вас погибнут, не спорю. Да хуле я гоню - вас там враз поголовно разъебошат в мелкий фарш и нассут сверху. Но это жертва, на которую я готов пойти во имя! Кароч, спасательных кругов не брать, он и так один на весь флот, гимну запивать и вперед!
Ну и паплыли трое караблеков с москитново флоту прям на Крымский мост. А там и без них дохуя плавсредств скопилось, ждут своей очереди. А эти взяли наголо шашки, шахматы и прут на прорыв. Погранцы им говорят - окститесь, салоядные, дождитесь очереди, разрешения, лоцмана, шоб все по-людски. Но те завыли чо та несуразное и дальше плывут. Погранцы их речь в гуглопереводчег закинули, расшфыровали что-то про убитую собачку, что любила хватать себя за муди и дрочить в дулю. Смекнули - гимн поют. Проблевались, но уговаривать не перестали. Через несколько часов таково концерту в эфир встряли подахуевшие радисты сторонних судов. И хором скандируют такие погранцам: "Уе-бите их торпедой! Уе-бите их торпедой!" Ну наши же добрые. И экономные. Тут не поймешь, что первее или все сразу. Еще торпеды на эти плавучие гальюны тратить. Хуйнули по ним ракетницей, шоп не шалили. Бронированные фанерками суда стопорнулись, а пока экипажы от неистовой ярости ко врагам великой конфетной цивилизации неудержимо наполняли штаны гавном, к ним спустилси грубый спецназ, раздал щедрым Санта Клаусом пизды шоб всем хватило с добавкой и потащил обгавняканных акваукров пенделями под арест. На том вся эпишно-морская битва и закончилась. В общем, яка страна, така и Цусима.
Хотя наверняка в будущих учебнегах укроистории мы еще услышим немало фактов про это величайшее сражение, нападения из-за угла десяти кацапских авианосцев, двадцати трех буряцких байдарок и гибель крейсера "Москва", что акваукры забили в ярости мантировками в форме тризуба.
Декабрь.
Так-то когда треть твоего флота получает пиздюлей не от вражеского ваенново флота, а от погранцов, это печальное зрелище, даже душераздирающее в своей уебищности, как говорил брат по разуму Порошенки ослег Иа. Это как если б танковое вторжение тормознул пост ГИБДД, танкистов с пиздюлями отправили бы в кутузку за превышение, а их ахуеннобаивые танки - на штрафстоянку до выяснений и оплаты эвакуаторщикам. Гудерианы ебаные. Ну и Порошенка обиделси. Военное положение внезапно ввел, ножкаме потопал. Что самое возмутительное - его армаду вторжения даже не военнопленными оформили, а банальными нарушителями границы. И в тюряге мучают русской попсой по радио, отчего акваукры требуют заменить радио на иглы под ногти с пыткаме на дыбе. Тут их стоит понять. Зато теперь дадут какую нить премию, как и узнику-режиссеру Сенцову, чей беспезды гениальный фильм до сих пор стеснительно прячют от ценителей, шоб прямо в кинозале не пережахали друг друга насмерть от восторга. Ну а шо, матросам сразу по премии имени Сахарова, кто в жопу ранетый ракетницей, глядишь и премию Солженицына схлопочит. Правозащитнеги организуют. Ну а офицерскому составу - тем по Оскару. А кто еще и буйный окажется, да вертухая в жопу покусает - тому Нобелевку дадут. Щас с этим на Западе просто, главное, ущемиться правами.
Еще Лермонтов отмечал - французы двинулись! Как тучи! Всмысле, французы двинутые какие-то. Ну тучи ж тоже ебанутые, бегают туды сюды по небу, все в точку. Так и першая Франция решила стать фторой Украиной, замутить свой майдан с прыжками и дуршлагами. Бегают там, с полицаями пиздяца, кричат "Макрон иди нахуй!", требуют свободу геям, выпиздить всех пидаров, понизить налоги, поднять зарплату, раздать - собрать, отпустить - посадить. В общем, стройного мнения чо ваще требовать от правительства нет. Поскольку на митинги вышло совершенно разнородное, я б даже сказал совсем противоречивое як "Оливье" военство, что и символизируют их салатные жылетки. Там все сбежалися, вплоть до защитнегов галапагосских черепах от вьетнамских гинеколагоф. А францпрезидент даже вам не Янукович, Макрон уже на все согласный, хоть раком стать. Его б давно самого отпизидили протестующие, но бережет своего мужа Макрониха, пугаит агрессоров пиздою в форме лица Че Гевары и лицом в форме Панина. Народ с такой дисгармонии верха с низом теряет ощущение реальности, получает кондратий и бьеца с пеной на мостовых.
Война, господа! Всмысле - закончилась. Порошенка взял и снял военное положение со своих хохлов. Дескать, Россия на войну так и не явилась, ей и техническое поражение за неявку. Щас чемоданы собирает, поедет делить дачные участки в Подмосковье. Он уже звонил на места, узнавал - там его военов света дохуищщи. Время горячее, еле держаца без главнокомандующево, так и говорят - сдают объект за объектом. Но по их словам есть и плюсы - сексу много. А как без него, чуть накосячут - узбеки-бригадиры ебут всю бригаду без сала. Хорошо хоть в своей стране все траблы решили, выпустили закон, что все заибись, а кто не верит, тот сепар. Ну и их глава министерства здравопросирания Супрун с барского плеча расщедрилась, разрешыф хохлам смотреть на сварку. Теперь жысть забьет ключом! Завидуйти, москалята, путинские рабы, вам то блять хуй Путин даст это сделать и качели в мороз запретил лизать, и сосульки сосать и козюли есть. Тирранище.
Трамп заявил, что армия США уходит из Сирии. Курдам напоследок пожелали хорошего настроения и смотреть на жызть позитивно. Причем с последним придется поторопиться, поскольку у турков свои взгляды на длину жизни курдских шестерок США. Как я говорил, пендосне не впервой кидать аборигенских слуг. Что в Сайгоне, что в заливе Свиней. Ну а всем кто не курды, желаем тож смотреть на жысть позитивно, жрать в меру, встречать Новый год весело и всего хорошего!
Январь.
Помаленьку набирает обороты биткоиновый отжежотаж. Еще ранее компутерный пендогуру Джон Макафи торжественно пообещал сожрать свой хуй в прямом эфире, если биткоин не будит стоить через три года мильен баксов. Пообещал он в июле 2017 года и время течет неумолимо. Разумные люди задаются только одним вопросом - будет ли он сыряком жрать свое хозяйство или предпочтет поизвращаться с термообработкой и специями. Хотя для вечных терпил, что промудохались от МММ до Кешбери жря хрен без соли, его клятва стала сигналом к действию - жадные до бабла и нежадные до работы пиздюки рванули в майнеры, дабы получить от жизни все и сразу. Долбоебам на заметку: особо умные во время золотой лихорадки не золото копают, а продают лопаты. Поздравим продавцов видеокарт с нехуевым урожаем от заслуженных лохомайнеров России и продолжым дальше.
В начале года народ начали готовить к старинному древнепутинскому обряду - выборам президента. Это повелось со времен легендарного царя Бориса-с-моста-ебанися. Наловят, бывалоча ему для компании лысого из коммунистов, прыщавого из либерастов, припадошного от ЛДПР, еще каких-нибудь забавных ебанушек заради прикола и назначают выборы. В этот раз традицию нарушило КПРФ, наша капитализмокоммунистичная партия заместо подзаебавшего всех Зюганова (хто с Марса - это идейный дедушка Януковича, что проебал победу над капельницей алкопрезика Борыса) выслала на ринг усатого красно-клубничного магната Грудинина. Прицел не подвел, народ испытывает некие чувства к пацанам с усами у руля. Еще б трубку курил и китель надел, так вапще бы дал бой Путину.
Февраль.
В Дагестане накрыли крупную банду коррупционеров всем скопом. Руководство республики никак не комментирует сей инцидент, поскольку как раз шурует в автозаках этапом в Москву. Местные даги оказались шибко влюбленными в профессию пиздить. Ну да ничо, лет через надцать будут рассказывать, як щас про Сталена, как их чекисты схватили за низачто и патаму шта даг и в лагеря непионэрские без права на перепиську. Еще поди премию получат от правозащитнегов. Заместо них в руководство выслали русского по фамилии Васильев и 38 прокуроров. Видать, игры в толерантнасть на словах это хорошо, но блять, когда до бабла, то зовут русских, дабы там аборигены последний асфальт не распиздили по аулам.
В Пхенчхане - это я не чихаю туберкулезно, это город такой у корейцев: им когда его надо было называть, как раз подвезли нюхательный табак, хуле. В общем, у них там на Зимней Олимпиаде некие лица, похожие на хоккейный сброд России, гибридно, то есть без опознавательных знаков, всех победили. А без опознавательных знаков - эт такое наказание за применение допингов, правда, применения допингов не ими, а кеми то другими, что потом в суде не подтвердилось, ну дак чо, не отменять же наказание. В финале вапще с Германией встречались. Однако ж те, кто расчитывал, будто эти чухмарики Гансы отхватят дежурных пиздюлей, получат серебро шоб не плакали и уйдут в закат, не снимая коньков, тот ошибался. Орлы фрау Меркель дали бой путинским соколам, много валидолу в тот день с коньяком было намешано, много телеков получили пизды батинком, но в итоге все срослося. Ура, 4:3.
Март.
Джоан Роулинг с горящей жопой переписывает "Гарри Поттера". Говорит, поторопилася назвать главного злодея Воландемортом. Заменяет на Владепутина. И сразу "+18" ставит, ибо меньшые возраста пендюков начинают икать и ссаца от одного имени. Он еще свою табельную волшебную палочку из кобуры не достал, а все читатели уже забились в уголок с поднятыми руками, нахуй такие андеграунды. К слову о волшебных путинских палочках. С 1 марта Путин нагнал обществу волшебства, представив забавные мультики с метеорными ракетами, ядреными пулеметами, световыми мечами и бластерами-хуястерами. Пендосные военные атташы делали вид, будто все это хуита и неправда, но на штанах проступала предательская сранинка. Особливо при рассказах про разнесучие "Кинжалы", "Сарматы", "Авангарды", "Пересветы". А вот, грит, был еще и С-400, но уже все, извини, очень быстро раскупают.
Вы ахуеете, но на выборах Путина в президенты выбрали Путина. Земляничный Сталин ака Грудинин попытался, но не смог. Разумеется, ему гавна подбавили федеральные СМИ, топившие за дядю Вову. На эту тему у меня все.
Предательского Скрипаля отравили! А может не отравили. А может гречкой, а может, ручкой, а может хуем провели его дочурке случайно в общественном транспорте по губам немытым, от того и зараза. А может Сталина во сне увидел и его организьм тут же выделил со страху "Новичок". А может какой-то педик обрюхатил и это токсикоз. Скотоземлеметр... тьху, оно жеж не переводится, всмысле - Скотланд-ярд не исключает ни одну из версий, проверяет каждую, проводит следственные эксперименты. Скрипаль ссыца в страхе когда ему партрет Сталена показывают падмигивающий обеими глазами. Дочка плачит - ей уже мозоли натерли, водя хуем по морде.
На всякий случай заслуженного предателя России и его дочурку вывезли куда-то и для чего-то, во всем обвинили РФ и спалили с огнеметов домашнего кота Скрипалей, а домашнюю свинку дика хахача расстреляли с миномета шоб все было стирильна. Наш МИД чо та мычит в ответ на обвинения, ну их понять можно, это ж не их профиль, это в институт Склифасовского. Впрочем, там уже составили детальный анализ произошедшего - мол, британскую начальницу Терезу Мей просто травмировало прямо в моск огромным чорным вибратором, который она отсасывала понакурке. Ну а рас так, нейрохирургия бессильна, дело передадут ветеринарам.
Апрель.
В Анкаре Путин, Эрдоган и начальник Ирана Хасан Рухани встретились запоговорить, как будут пиздить в Сирии всех несогласных с Асадом. Всмысле, как будут пиздить пендосных шестерок. Курдов то исть. Курды так то робяты геройские, некоторые из них даже Ленина любят, но настолько несобранные, ажписдетс. Потому их щас делят и половинят, шо пирог на День рожденья. И в войне этой они поставили на квелую звездо-полосатую лошадку, думали на ней покататсо нахаляву, да эта кляча сама на ком хошь покатаетсо. Хотя в последние времена есть подозрения, что сие не лошадка а единорог, правда рог у нево растет внутрь, заменяя извилину, каторая по инструкции одна и то по стойке смирно.
Хохлы продолжают феерить. Сия древняя залупастая нация на этот раз усмотрела крамолу в венгерских поползновениях оттяпать у них Прикарпатье. А поползнуют венгры однозначно - паспорта там всякие раздают, языку своему злоебучему учат диаспору. Язык у них подозрительно странный, явно ж он таков с той целью, шоб ширые но убогие их не особо понимали, когда злодейски договариваюца отпиздить Порошенку, да свалить в Венгрию всем Прикарпатьем или хотя бы лес-кругляк с собою прихватив. Это русским украинский легко выучть - знай себе передразнивай невзъебучий селянский ховорок, хохлы все равно ничо против не скажут, сами хуй кто этот хохлячий мовояз до конца освоил. Бывалоча смотришь укроТВ, там какая нить новоявленная диктарша с ног до головы жовта-блакитная, и трусы шароваристые и тампон с вышивкой. Смесь гарилки, чеснока и патриотизьма глаза режет даж через экран. И сидит она такая, пыжится чо нить промычать по-соловьиному, аж пердит с натуги, и нихуя.
Ну и мамалыжники румынские с боку подпирают. Явно тоже что-то пиздануть замыслили. На всякий случай укроМИД пересрался со всеми этими соседями, еще и встречь пшекам объявили год Бандеры. Фрицев на ковер вызвали за "Северный поток-2", так шо там прихуели. Во бля думают - и это они еще так пальцуют с голой жопой, а буть у них деньги, вообще бы нас ногаме пиздили, не снимая ботинок!
Войдя в раж этого межсоседского наведения свидомира, хохлы арестовали российское рыбацкое корыто "Норд". Намеки, шо этот шаг Россия припомнит прародителям обезъян, от которых произошли человеки, прошли мимо ух. Однако ж будущее показало, что в делах арестов чужих кораблей уши надо было держать чебурашачьи и намеки на ответки не пропускать.
Как-то с утра проснулся Ким всея Северной Кореи и понял, что он ничо такой клоун Заибашко, оттого стал звонить в Южную Корею, шоб сказать - Робяты, а давайте помаленьку мирица оли чо ли?
Южаки охуели, но стрелку не проебали. С утречка на границе меж Кореями президент Светлой Кореи и генсек Темной Кореи встретились и пожамкали друг дружке ручку. - Я вапще чувак добрый, - сказал по сикрету коллеге Ким. - Так шта давай политику разрядки проводить. А южак тока и рад. А чож Киму Заибашкой не стать, коли китайская разведка донесла - у него завод по производству ядерных ракет наибнулся. Вот заново отстроят - бросайтесь все прятаться по норам.
Май.
Поскольку стране без Медведева скушно жить, придя опять на пост президента Путина, Путин своего другана камбекнул в премьеры. А у тово уже идей куча. У него всегда затей шо у обкуренного тамады на свадьбе трансвеститов, жена поди заебалась в постели костюмы, позы и прическу на пизде менять, Как и постель менять на пол, табуретки, подоконник и люстру. Но ему жены мало: со страной замутил. То летнее время введет - выведет, то за буковку "Ш" наказание ужесточит. А потом решит, что погорячился и теперь всем, кто ездил со значком "Ш" приказал чтоб купили значок "На хуй Ш не нужна" и повесили рядом с первым знаком.
Вот то ли дело армянский премьер Пашынян. Прямой и краткий, як шампур шашлыка. Как раз у армян случилась бархатная революция. По конкурсу тостов и шашлыков премьером от протестующих выбрали Пашыняна. И он такой строгий, вах! Всех, грит к ногтю поставлю! Путин у меня будет по одной половице ходить, станит дрожмя мнения спрашивать куда войска двигать по миру!
Вот опосля вступления в должность он и стрелканулси с Путеным. Здрасьте, грит, я тут это... как бы... а ладна, блять, повелевай, господин!
По секретным данным СБУ, ФСБ составило списог самых жутких врагов Кремля, подозрительно совпадающий со списком буйных больных с местной психушки и решыло их всех цинично даже не убивать, а голосом Лундгрена из непалжывых фильмаф про Рассию "убьыват". Начало с Бабченко, шо прибыл на идейно-историческую родину, бароца с Путиным путем сбора бабла с верных последователей через Фейсбук на пивасик. А поскольку пуля это гавно не берет, решыли кремлефские наймиты утопить барца в калёной свинячьей ссанине, что создали из "Новичька" путем перегонки в самогонном аппарате. Но не учли живительный эффект этой самой ссанины для истиного свидомого ибо им свинья есть тотемное жывотное и нашевсе. Упал барэц в ссанину и исцелился, и встал он и пошол. Прям на телепередачу за деньги. А за бабло он и мертвяком смердящим куда хош отправится. Вот тока перед Западом как-то неудобно получается. То Скрипаль исцелился опосля коварного отравления суперядом, который даже его кота не пробрал до озноба, и блохи по нему токма возмущенно скакали, мол, бухнуть-поторчать дали, а шо с опохмелом? То теперь Бабченка недоперееубитый сука, на всех каналах смердит. А уже и орден посмертный мученика заказан, и плакальщеки наняты, и санкций поднабрали ввести, и речь в ООНе заготовили пронзительную от всей душы, шоп все слегли и билися в горечи копчиками в пол от чуфства утраты. А этот барэц взял да не сдох. Ну не свинья ли, неблагодарная?
Июнь.
В Россию понабежала куча разного народу со всего мира на Чемпионат мира по футболу. Швейцарские фанаты наняли целый фургон, стартанули по старым картам и хуяк - проехав мимо Ростова-на-Дону тормознулись в Донбассе. Ну а хули, подумаишь артобстрелы, кошаки дохлые на проводах, окопы, танки на горизонте чадят, в стенах пробоины - можно "Газель" прям в дом загонять ночевать. Они думали, так Россия и выглядит, им жеж в СМИ картинку уже лет тридцать не меняют.
В Нижнем Новгороде местные властя вапще так прихуели с подготовки к Чемпионату, шо дыры в асфальте стали заделывать хорватами. Хорваты в ахуе, дорожникам похую, пусть знают суровую русскую душу ебана.
Из Мексики одново чувака ево баба не пустила, осознавая, шо на фоне русских баб она как бе карова с жопой бегемота. И прибыв в Россию у того можэт случица казус - либо он разочаруеца в бабожопых мексиканках, либо в России по привычке начнет ебать КРС. Потому друганы, коим свезло более, взяли с собой в поездку друга в виде вырезанной в полный рост фотографии с футболкой "Моя старуха меня не пустила". В общем, чувак раздвоился и таки побывал на футболе. А вапще там еще наша тетка с правительства орала мол дефки не давайте инастранцам, а то потом понарождаете всяческих расово неполноценных, суко! Завидущая баба, судя по роже с ярковыраженным непроебином, в месяц по два вибратора снашивает, хуле. В стране у нас баб намного больше мужиков. На некоторых у избалованных русских просто не встанет, так что ж, пропадать добру с пиздой? Пусть хоть их кто нить подрюкает. Глядишь и генофонд улучшит. А любой генофонд в пределах нормы расовые включения улучшают. Когда выше нормы тож еблец, канешна. Как в Париже - хочешь Африку увидеть - спускайся в метро. Но вот британцы веками на своем острове друг с другом яблися и потому щас все на одну уебищную рожу, с кожей, которой любой глист позавидует. Ну нахуй. А которой не хоца давать - вольному воля, крепи пизду столярным степлером, ставь пробку в жопу и сиди в шкафу все праздники.
В общем, все прошло на уровне и с интригой. А без нее и Россия не Россия, хуле. Интрига блять есть наша национальная идея. Фавориты типа Германий с Бразилиями неожиданно проеблись. Наши сверкнули и феернули - дык им в раздевалке Путен сказал - не выйдете из группы - всех блять расстреляю из С-500, а вратарю батинок в жопу воткну. Пройдете испанцев, посажу тока Кокорина с Мамаевым, еблища у них какие то подозрительные, сука. От таково расклада у Акинфеева аж нога задергалась, но в итоге это и выручило. Футболлеры к 1/4 финала уже языки на бок скатили от перегрузок. И пабидить хоца, но уже и Кокорина с Мамаевым нахуй не жалко. Потому и сдули хорватам. Впрочем, и четвертьфинал тоже норм с учетом общеговнянного уровня за всю историю. Главное ведь в рыцарском турнире что? Выебать королеву. В ЧМ это по равнозначности - уделать Испанию. Уделали наши Испанию, считай, выполнили историческую миссию, а кубок - ну его нахуй, пущай Франция к себе везет. Даром шо команда у них как на подбор, еблища лучшых канибалов Замбезии, Наполеон бы увидел таких блять потомков, сам бы с испугу вершками до острова святой Елены поплыл памирать.
Навальне с главным ментом поругался, отчего мент вызвал его на дуэль. Хотел еще в суд вызвать, но там исковое писать, претензии всякие - а какой начальник полиции в этих ваших ебучих законах разбирается? Проще на стрелку, да.
Идет как-то Путин по Кремлю и видит - сидит Медведев грустный-грустный. Ты, грит, чо тут печалишься? Эх, говорит, я ж Русь-матушку тут сижу люблю, аж слюни до полу. Все думаю, как людям получше сделать, а они неблагодарные меня Айфончиком кличут. Ну да я не обидчивый. Хочу вот Постановление Правительства РФ написать, чтоб с онного числа все россияне стале румяными и жили до ста лет. - Эх, Айфоня, нам ли быть в печали? Тут тебе не Германия, с россиянами многоходовочка нужна. - Это как? - А так! Постановлением народ утретсо, тебя нахуй пошлет и назло правительству будет сразу как полтинник стукнет, коньки отбрасывать. Ты лучше им пенсионный возраст повысь. - Да проклянет же меня народ! - А тебе ль не похуй, разве ж от любви к Рассеюшке не готов ты это принять? Вот вот! Поднимешь им возраст пенсионный, побухтят и примут. А там спецом назло тебе займутсо спортом, ЗОЖом, с химии всякой на экологически чистую водку перейдут и будут не то шо до ста - до двести лет жить, только с одной целью, шоб притти потом на твою заросшую сосенками в жердь могилку и всласть на нее посрать. - Ну главное чтоб какали хорошенько, шо значит, пищевой тракт у них здоровый. Да вот только как же без протестов то обойтись? - Да вот так. Ты сначала их напугай. Что возраст на 10 лет повысишь и вообще всем пиздетс и подумываешь, что отменить вовсе. А как волнения пойдут, тут к народу я выйду, весь морально в белом. Скажу "Не дам обижать народ так сильно!" - тут следи за руками: ключевое слово - "так сильно". И ПФР поругаю, и ЕР, и тебе, возможно, пиздюку, достанется. А потом возраст убавлю от заявленного до 5 лет и вапще все растяну и облегчу, попрошу войти в положение и живоопишу проблемы народные, так что народ разойдется счастливый и радостный. Нам же поступлениев в ПФР от народа не хватает, еще б кто сказал, куды деваются отчисления тех, кто так и не дожил до светлых пенсионных лет, или как дожил, тут же на радостях и кони двинул. Эти б накопления хоть бы родне отдавать, но хуй им, у нас же государство пабидившего народ капитализма, а не лотерея какая та.
Июль.
В Японии повесили лидера "АУМ Сенрике" Сиоко Асахару. Тут даже шутить нечево, новость сама по себе веселая. Больше б таких веселых новостей на тему лидеров разноебучих сект, хоть дышалось бы полегче. Да и церкву бы проредить не мешало. Так то если чувак верит крепко - и при том в пещере живет в веригах ходит и все такое, да заради Бога, да хоть заради Летающего макаронного монстра - респект и уважуха. А еслив ваш церковный фюрер с блядями на "Майбахе" гоняет, то и вся ваша вера не более чем удачная бизнес-модель.
Зло помаленьку сдает свои позиции. В Грузии с Канадой легализовали употребление марихуаны, Майл.ру прекратило разработку "Амиго". Но силы Ночи нанесли ответный удар! Князь Света таки преконил калена пред Наитемнейшим: Трамп решил встретиться с Путиным. Прям в Хельсинки. Прям с глазу на глаз. Ну а чо там говорить, там Трампу тока указания получать. Как иначе-то ежели пендосская оппозиция сама своими обвинениями прям на блюдечке протянула яйца Трампа в заботливые тиски российской гебни. Чуть Донни не понравится - напишем слезное признание, мол ваша правда, мы его продвигли, Клиторшу оболгали всем Фейсбуком, теперь раскаиваемся, давайте уже ему импичмент. И Дональду трампец.
Август.
Президент Афганистана Ашраф Гани заявил в твиттере что с 20 августа будет перемирие с талибами если те ответят взаимностью. Теперь у подпиндосных афганцев и их пендосных хозяев имеется только один вопрос - шо им ответят талибы. Хотя первым должен был возникнуть вопрос - а читают ли вообще талибы Интернет и в частности - твиттер Ашрафа Гани в своих пещерах. США в Афганистане совсем невесело и даже грустно бывает, особенно если талибы в тихой печали поднимут на воздух ударным методом какой-нить мимоежжий броневичок. Не любят они эти броневички чо та. Хамвифобы злоипучие.
Порошенко сменил украинского представителя Крыма. Теперь представлять Крым украинским будет Борис Бабин. Работа непыльная, но требует умственных напряжений, с каждым днем Крым представляется все меньше и меньше хохляцким. И уже начали подрагивать всяческие союзники - то глобус зрадный нарисуют, то в эфире карту не ту дадут. Но климкин иностранных дел хохлов сурово бздит за ситуацией, потому всякий раз дает сигнал, что Украину ущемляют. А еще он обещал, что хохлокатера скоро будут стоять в Крыму, а укроморяки еще там ступят. В общем, будущее показало, что не списдел: хохлымокряки там дико ступили. Да и катерки встали туда на прикол. Канешн, обещания портят некоторые тонкости, но ведь даже у Ванги не все прогнозы в сто процэнтов.
Сентябрь.
Порошенко - упорный, всмысле упоротый, и еслив ему чо-та вщеперится, он и будет тему клевать, клевать - пока не добьется своего. Ну как своего - пока не добьется хоть чего-то, пусть прямо обратного, похуй результат, ибо даже полную задницу он всегда готов представить лепшей зрадницей. Вот щас он захотел томоса. Шоб у него церква была апсолютно самостоятельная, и самостийная в евойной шокоимперии, да пребудит с ним препадобный Сникерс. Прям эдакая сральная машинерия, то есть, автофекалия, как он сам часто ее любя называет, путая с автокефалией.
По идее попосрач и разборняк патриархатов с митрополитами кто какие соборы крышует - тема от меня далекая, ибо я за атеизм. По мне всю эту поповскую хуиту с церкваме давно бы передали хохлам, пусть и дальше всем личным составом в ритме танго лупят лбом по полу, вымаливая нештяки у боженьки. Поскольку, глядя на попов, я вижу лишь кучу отстегнутых от народного хозяйства и военного производства потенциального мобрезерва. А кто из них вапще неслуживые и дали обет безбрачия - тут уж реально ни в пизду, ни в Красную армию.
В общем, Порошенка апять всех пабедил, превратив дело в зрадницу. Борьба за независимость от России путем ухода в рабы нерусям - антиресный метод, достойный отдельной главы в учебнике по нейропроктологии. Была у него хоть и непризнанная другими праваславными церквями, но независимая церковь, и свой подручный главнопоп в ранге патриарха. Ну а теперь церковь все также уебически непризнанная, так еще и без своего патриарха, отдал он свою церкву Константинопольскому патриархату, батюшки таперича у него турецкоподданные, а он получается их сыну. Петро Бандера - сын турецкоподданых, хуле. Аминь с СУГСом в три прискока.
Вышла на свет вся правда о карательной экспедиции ГРУ в лице Петрова и Баширова по Великобритании. Двое грушников-эстетов проникли на территорию Англии дабы заебать до кровавых соплей мессных шлюх, отравить кота Скрипалей "Новичком", насрать им в гречку и подрочить на шпиль собора Солсберри, напевая гимн артиллеристов СССР. От этого по планам ГРУ боеспособность Великобритании пизданется до уровня Антарктиды, где тока мудацкие пингвины. В качестве железново доказательства всех зловещих преступлений грушнегов, британские Ми-6 представили мировому сообществу обкончанный шпиль и текст гимна артиллеристов СССР. На что глава МИД России Лавров официально заявил: - Бггы, нахуй нечитая!
Октябрь.
НАТО зловеще замутило возле наших границ грозную военную операцию. Чтоб все поняли ее зловещесть и грозность, напряглись с названием. Я ебу кто им вообще названия придумывает, надеюсь, не тот, кто и планы боевых операций с бомбежкой своих же позиций броневичками. Операция «Единый трезубец»! И русские сразу напряглись, ведь если есть единый трезубец, то где-то ж должен быть и разъединенный? И как оно выглядит вообще, ведь если разъединенный, то уже и не трезубец получается? Тут без бутылки не разобраться. Вот так и спаивают нашего брата-афицера коварные супостаты. Да и остальные операции называются просто жуть. Будто их там всех прям в мозг покусали обкуренные индейские шаманы и до сих пор не зажило. «Огненный гром», «Железный волк», «Удар сабли», «Непоколебимая решимость», «Суровая менструация», «Неистовый скунс», «Кипящее гавно»... бррр, трепещи российский враг! А наши что, сидят там в своих штабах, потомки Пушкина с Дантесом епрст. Никакого устрашающего креатива. Вот как у наших сигнал «Высадка вражеского десанта» зашифрован? «Одуванчики»! Так и представляю, где-нибудь в дивизии врывается дневальный в казарму и кричит — «Рота в ружье! Тащи гранаты, одуванчики летят!». Хуй с этими одуванами, «Грибной дождик» перевести? Массированный, сука, ядерный удар! Что ж такое должно называться в шифре массированным ядерным ударом, если массированный ядерный удар называют грибным дождем? Вот проводят наши маневры: тыща танков, сотни самолетов, вертолетов и китайцев. Да хуле, тыщей танков щас даже хохлов не испугаешь, они столько за один приход, бррр, за один поход уничтожают. Буханки УАЗовские бля, вот силища! Там их даже две, хотели вапще три, но тогда НАТО увидит и побежит сдаваться, а мы их хрен прокормим. И как вы думаете все это дело зовется? «Восток»... Просто «Восток». Ну вы чооо, мужики!
Чинуши в последнее время начали неебически феерить, сбалтывая всяческую тупость из емкости, в которой у обычных людей мозг, а у них какая-то странная зловонная хуита. Последней из сего парада долбанушек стала в позапрошлом гимнастка, а в недавнем прошлом свердловская чиновница Глацких, мол, уважаемые родители, вы детей рожаете для себя, а не для государства, идите нахуй. И вступая в брак, сами на себя найдетесь, босота. Сама она, видать, если и была рождена от брака, то лишь от брака резинотехнического изделия. Но есть в ее речи не мальчика, но гимнастки и рациональные пункты.
Разговоры в каментах сетевых следуют подобным образом:
— Нет, ты посмотри что эта ссс...свердловская чиновница брякнуть изволила на всю страну!
— А что это она такое ляпнула?
— Да говорит, государство не просило вас рожать! Мерзкая врунья!
— Хм, а сколько сейчас ежемесячное пособие на ребенка от государства?
— 170 рублей... тьфу, правдорубка ебаная!
А еще в стране возникла новая трабла - всенепременно требовалось переименовать аэропорты, поскольку если какое-нить Пулково не будет называться именем Достоевского, самолеты летают низко, а это к дождю, в Питере он и так всех уже заибал, Гидрометцентр не даст мне спиздеть, уж с этой функцией он сам справляется заибись как, что твой Росстат. При бризе вапще хуй приземлисся, ветром "Боинги" в Финляндию сдуваит. А так хоба на - вот те аэропорт Достоевского, вот Бесы орут "Такси, недорага!", вон Сони Мармеладовы подмигивают, ждут своего Идиота. Ну нам хоть полегше, страна вся из ся литературная, культуры хоть жопой жри, писателей литературы дохуищща, не тока на аэропорта, и на автовокзалы хватит с пельменными. А вот было б это США, у них и с писателями посложнее, да и сами писателя своеобразныя. Хуле, прилетаешь такой, а баба-диктор по радио на чистом пиндосском тебе говорит - Добрый день, вас встречает аэропорт "Лангоньер" имени Стивена Кинга. Уха-ха! Приятно правести время, сколько бы его ни осталось и не спите, бляди, в полете!
Ноябрь.
Саудовская Аравия, как председатель комиссии по правам женщин в ООН, решила заодно и свободой прессы заняться. Пригласили к себе в консульство, что в Турции, журналиста Хашкаджи, давнего кореша Бен Ладена, наточили дипломатические топоры, оправили консульскую бензопилу-сучкорезку, кислоту навели, тряпочки разложили, шоб не капало — экие чистюли. Турки не дураки, прослушку ведут. Думали, щас как начнут саудиты с журналистом одну тайну за другой разбалтывать. А ни хуя подобного. Сказали сдрасьте, завели бензопилу и нашинковали журналюгу на посмертную Сахаровскую премию.
Но поскольку саудиты закупают миллиардами военную технику у пиндосов, там на эти шалости с бензопилой смотрят сквозь пальца. Часть смишников, правда, еще бьеца в истерике, но власти там терпеливы, подождут, как пробьюца и свою версию двинут. А она видится такой: сидели у себя в консульстве аравийцы, мирно смотрели халяльных «Телепузиков», кушали пряники с медом. И тут дверь хабыщь — с ноги журналист открывает такой. Глаза бешаные-бешаные, изо рта пена течет. В руках болгарка. И он такой вжик себе левую руку! Кровища по всем стенам, а тот хохочет! — Остановись, сумасшедший! — кричат саудиты. И "Телепузиков" даже в страхе выключили. А тот ржет, не унимается. Потом вжик! И ногу себе отрезал. Я, говорит, тут себя на куски покрошу, поскольку вообще вашу страну ненавижу, и вас презираю, как личностей. Потому нанесу вам репутационные потери и представлю вас в невыгодном свете для всего демократического сообщества! И хату вы эту теперь хрен продадите, и стены хуй отмоете от моих анализов, хы хы! Сказал, поржал, порезал себя на кусочки и в кислоту скидал. Вот такая вот версия. Видать, так и было, что ж председатель комиссии по правам женщин в ООН врать будет. А принц неуиноватый.
Щас я вам расскажу историю пра параходег, каторый почти смог. Устроили НАТО учения морские, шоб показать силушку свою багатырскую России и устрашыть ебанама. И вот поплыл с учений норвежский противнолодошный фрегат "Хельге Ингстад" и вдруг впереди танкер нефтяной. А у норвегов на кораблике - амерский куратор. Вот норги, как истые викинги, завидев танкер, сразу к нему на цырлах. - Хозяен! - гаварят. - Судно на горизонте! Повернуть бы немнога! - Хуй вам в рот сраное стадо сельдеебов, мы НАТО, мы не свернем, это все праделки Путина, я узнаю его почерк! Он нас искушает, шайтан! Идем прямо! - кричит пендосский куратор. Ну и храбрые натавские моряки с песнями и пляскаме на полном ходу въебались в нефтетанкер. Пиздыкс, пробоина ниже ватерлиний и бульк на дно. Чуть до бережка не дотянул, там до сих пор лежит, рыбок радуит. А баивые натавцы спаслися на спасательном плотике, шкандыбохают печально, Путина ругают и злобных русских. Сука, распоясались эти черти в ушанках, аж злобы не хватаит...
А щас я вам расскажу печальную историю про кораблег, который несмог. В общем, шла пятая годофщина двадцать пятой войны хахлов с поганыме маскаляме. А те все не являлись. Становится скушна, определили штабные укронаполеоны. И такда главный томоносец, натовский аспирант, властелин шоколадок и шоколадных глаз всея хохлоф Порошенка собрал макрякоф своего бронефанерного москитного флоту и объявил - Нада дать бой маскалям! Собирайтесь в поход. Многие из вас погибнут, не спорю. Да хуле я гоню - вас там враз поголовно разъебошат в мелкий фарш и нассут сверху. Но это жертва, на которую я готов пойти во имя! Кароч, спасательных кругов не брать, он и так один на весь флот, гимну запивать и вперед!
Ну и паплыли трое караблеков с москитново флоту прям на Крымский мост. А там и без них дохуя плавсредств скопилось, ждут своей очереди. А эти взяли наголо шашки, шахматы и прут на прорыв. Погранцы им говорят - окститесь, салоядные, дождитесь очереди, разрешения, лоцмана, шоб все по-людски. Но те завыли чо та несуразное и дальше плывут. Погранцы их речь в гуглопереводчег закинули, расшфыровали что-то про убитую собачку, что любила хватать себя за муди и дрочить в дулю. Смекнули - гимн поют. Проблевались, но уговаривать не перестали. Через несколько часов таково концерту в эфир встряли подахуевшие радисты сторонних судов. И хором скандируют такие погранцам: "Уе-бите их торпедой! Уе-бите их торпедой!" Ну наши же добрые. И экономные. Тут не поймешь, что первее или все сразу. Еще торпеды на эти плавучие гальюны тратить. Хуйнули по ним ракетницей, шоп не шалили. Бронированные фанерками суда стопорнулись, а пока экипажы от неистовой ярости ко врагам великой конфетной цивилизации неудержимо наполняли штаны гавном, к ним спустилси грубый спецназ, раздал щедрым Санта Клаусом пизды шоб всем хватило с добавкой и потащил обгавняканных акваукров пенделями под арест. На том вся эпишно-морская битва и закончилась. В общем, яка страна, така и Цусима.
Хотя наверняка в будущих учебнегах укроистории мы еще услышим немало фактов про это величайшее сражение, нападения из-за угла десяти кацапских авианосцев, двадцати трех буряцких байдарок и гибель крейсера "Москва", что акваукры забили в ярости мантировками в форме тризуба.
Декабрь.
Так-то когда треть твоего флота получает пиздюлей не от вражеского ваенново флота, а от погранцов, это печальное зрелище, даже душераздирающее в своей уебищности, как говорил брат по разуму Порошенки ослег Иа. Это как если б танковое вторжение тормознул пост ГИБДД, танкистов с пиздюлями отправили бы в кутузку за превышение, а их ахуеннобаивые танки - на штрафстоянку до выяснений и оплаты эвакуаторщикам. Гудерианы ебаные. Ну и Порошенка обиделси. Военное положение внезапно ввел, ножкаме потопал. Что самое возмутительное - его армаду вторжения даже не военнопленными оформили, а банальными нарушителями границы. И в тюряге мучают русской попсой по радио, отчего акваукры требуют заменить радио на иглы под ногти с пыткаме на дыбе. Тут их стоит понять. Зато теперь дадут какую нить премию, как и узнику-режиссеру Сенцову, чей беспезды гениальный фильм до сих пор стеснительно прячют от ценителей, шоб прямо в кинозале не пережахали друг друга насмерть от восторга. Ну а шо, матросам сразу по премии имени Сахарова, кто в жопу ранетый ракетницей, глядишь и премию Солженицына схлопочит. Правозащитнеги организуют. Ну а офицерскому составу - тем по Оскару. А кто еще и буйный окажется, да вертухая в жопу покусает - тому Нобелевку дадут. Щас с этим на Западе просто, главное, ущемиться правами.
Еще Лермонтов отмечал - французы двинулись! Как тучи! Всмысле, французы двинутые какие-то. Ну тучи ж тоже ебанутые, бегают туды сюды по небу, все в точку. Так и першая Франция решила стать фторой Украиной, замутить свой майдан с прыжками и дуршлагами. Бегают там, с полицаями пиздяца, кричат "Макрон иди нахуй!", требуют свободу геям, выпиздить всех пидаров, понизить налоги, поднять зарплату, раздать - собрать, отпустить - посадить. В общем, стройного мнения чо ваще требовать от правительства нет. Поскольку на митинги вышло совершенно разнородное, я б даже сказал совсем противоречивое як "Оливье" военство, что и символизируют их салатные жылетки. Там все сбежалися, вплоть до защитнегов галапагосских черепах от вьетнамских гинеколагоф. А францпрезидент даже вам не Янукович, Макрон уже на все согласный, хоть раком стать. Его б давно самого отпизидили протестующие, но бережет своего мужа Макрониха, пугаит агрессоров пиздою в форме лица Че Гевары и лицом в форме Панина. Народ с такой дисгармонии верха с низом теряет ощущение реальности, получает кондратий и бьеца с пеной на мостовых.
Война, господа! Всмысле - закончилась. Порошенка взял и снял военное положение со своих хохлов. Дескать, Россия на войну так и не явилась, ей и техническое поражение за неявку. Щас чемоданы собирает, поедет делить дачные участки в Подмосковье. Он уже звонил на места, узнавал - там его военов света дохуищщи. Время горячее, еле держаца без главнокомандующево, так и говорят - сдают объект за объектом. Но по их словам есть и плюсы - сексу много. А как без него, чуть накосячут - узбеки-бригадиры ебут всю бригаду без сала. Хорошо хоть в своей стране все траблы решили, выпустили закон, что все заибись, а кто не верит, тот сепар. Ну и их глава министерства здравопросирания Супрун с барского плеча расщедрилась, разрешыф хохлам смотреть на сварку. Теперь жысть забьет ключом! Завидуйти, москалята, путинские рабы, вам то блять хуй Путин даст это сделать и качели в мороз запретил лизать, и сосульки сосать и козюли есть. Тирранище.
Трамп заявил, что армия США уходит из Сирии. Курдам напоследок пожелали хорошего настроения и смотреть на жызть позитивно. Причем с последним придется поторопиться, поскольку у турков свои взгляды на длину жизни курдских шестерок США. Как я говорил, пендосне не впервой кидать аборигенских слуг. Что в Сайгоне, что в заливе Свиней. Ну а всем кто не курды, желаем тож смотреть на жысть позитивно, жрать в меру, встречать Новый год весело и всего хорошего!
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.