Самые смешные истории за неделю!

Учителем года в Нидерландах стал преподаватель марихуановедения

Победителем ежегодного образовательного конкурса «Учитель года» в Нидерландах стал школьный преподаватель марихуановедения из Утрехта Робин Диксон. Педагогу удалось опередить своих коллег за счёт оригинальной подачи материала и поддержки своих учеников, приехавших вместе с ним в Амстердам.

«Очень приятно победить в крупнейшем образовательном конкурсе страны, тем более, преподавателя моей дисциплины впервые пригласили на такое мероприятие. Думаю, я победил благодаря тому, что сумел увлечь и детей, и членов жюри наукой. Преподаватель математики предложил всем решать уравнения, преподаватель химии показал опыты, а я предложил им покурить правильно выращенную марихуану. Насколько я понял, всем понравилось. Надеюсь, после моего триумфа министерство образования сделает марихуановедение обязательной дисциплиной», — прокомментировал свою победу педагог.

Результаты конкурса не остались незамеченными в научной среде Нидерландов. Диксона уже пригласили провести курс лекций по марихуановедению в крупнейших университетах страны, а министерство образования рекомендовало внести эту дисциплину в список обязательных для изучения в школе.

Марихуановедение факультативно преподаётся в нидерландских школах с 2012 года. Учебный курс рассказывает слушателям о правильном выращивании и употреблении марихуаны.

Мой начальник кавказец, без дальнейшей конкретизации. Интересный мужик, пройденный жизненный путь которого совпадает с основными этапами истории страны за это время. Как-то спросили: А не мешало ли ему кавказское происхождение в продвижении по работе? Конечно были трудности, тем более я с этим столкнулся очень рано, в юности. Школу закончил в Иркутской области, куда попал с отцом-офицером. Поехал поступать в Иркутский университет. Мне дали место в общежитии, где жил с такими же абитуриентами. Со мной в комнате проживали три дембеля, которые почти каждый вечер уходили в ночное, к уже настоящим студенткам. Оставшись один, я заснул с книжкой в руках. Ночью был разбужен полуголой студенткой с нашего этажа. Обдавая меня сильным перегаром, попросила закурить. Я не курил. Она села на кровать и стала меня гладить. От нее пахло не только водкой, но и дешевыми папиросами. Да и в целом имела довольно потрепанный вид. Через какое-то время поняв, что со мной ловить нечего, она с горечью сказала: Эх ты, а еще кавказец! И ушла. Я еще долго ворочался и не мог заснуть. Мне казалось, что я опозорил весь кавказский регион. Утром, соседи по комнате успокоили: Забей. Эта дура ко всем лезет, и ее уже тут давно никто не хочет. А то, что вы спрашиваете, было конечно, но, уже не в таких масштабах.

Познакомился в одном застолье с мужиком. Сказал, что ювелир. Уже много лет работает дома. Специализируется на производстве оловянных крестиков. Сделал хорошую, художественную форму, и штампует их килограммами. На этой почве близко дружит со многими иерархами. По его словам очень умные и образованные люди. После сдачи очередной партии, сутками засиживается с ними за хорошим алкоголем и такой же закуской. Оказалось, что сам неверующий. О чем такие долгие разговоры, спрашиваю его. Да обо всем. Нет такой темы, что не знали и не интересовались. Хотя и не помню случая, чтобы говорили о божественном и церковной жизни.

Навеяно эпиграфом к чужой истории:
"Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец)

Всего один раз в жизни мне удалось побыть "гениальным клоуном".
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы "Трудодни и ночи", она была ...дцать лет назад "широко популярна в узких кругах" (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два "комиссара", как это тогда называлось - старшекурсники, надзирающие за нами, "салагами" на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед "культурным мероприятием".
Я не успел произнести две строчки текста:

Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух...

- как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно "каменным" лицом, потом продолжил:

Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей... петух.

Слово "петух" вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты - "афтершок" зала.
Я, полностью охреневший от такого "приема публики", продолжаю:

Вижу я - вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают...

Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
"Мууууууу!"

Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью "сделал" это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены... Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни "шоков", ни "афтершоков", публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того "успеха", который выпал на "наше с Леликом" выступление, на полном серьезе спросил меня: "А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!"
Тут настала моя очередь громко заржать...

PS Текст "поэмы" (читается "умирающим", "поэтическим" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: "Я тут недавно побывал в деревне... Случайно... Не на той станции сошел... По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни "Трудодни и ночи". Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю"

Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз - торжественно, печально -
Прокричал за кузницей петух.

Вижу я - идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: "Милые, здорово!"
А они мне отвечают: "Муууу!"

Вижу я - одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть - превращается в кефир.

Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом...
"Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином - быть обязан!"

Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
"Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ - по перу!

У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я - хороший гусь!"

Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет...
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет...

(если вдруг кто помнит более точный вариант, поправляйте, пожалуйста)

Сейчас снова идут обсуждения о пользе и вреде реагентов, которыми посыпают дорожки. Ломаются копья, брызжет вентилятор с известной субстанцией. Некоторые утверждают, что реагенты со скольжением справляются гораздо лучше традиционного песка. Но для меня все лично ясно. Помните историю из прошлой зимы с бесплатной горкой, на которой запретили кататься детям? Когда чиновникам нужно было, чтобы не было скользко, они потребовали от коммунальщиков посыпать именно песком, а не реагентом. То есть чиновники сами прекрасно понимают, что реагенты - это только распил, и ничего больше.

Сумасбродная юность

«Восьмидесятитысячный Воскресенск подарил миру немало прекрасных хоккеистов», - этой фразой начиналась статья в каком-то спортивном журнале о моём земляке – Игоре Ларионове.
Хоккей был очень популярен в нашем городе. Имелась сильная школа, но все это как-то прошло мимо меня. В хоккейной секции не занимался, играл только во дворе. Страстным болельщиком не был, на матчи не ходил.
После каждого матча нашего "Химика" со «Спартаком» ребята обсуждали «этих спартаковских фанатов», и как «наши пацаны здорово им навешали» до или после матча.
Я иной раз интересовался – за что навешали-то?
Мне отвечали:
- Да, ты чо?! Они же специально драться приезжают! Ещё такие наглые – все в своих фанатских шапках и шарфиках!
Однажды я решил принять участие в этом противостоянии. Испытать себя, что ли. Вот будут наши, вот – враги. Все ясно и понятно – кто хороший, кто плохой.
«Химик» должен был провести со «Спартаком» домашний матч.
Пришел к Лёхе – своему закадычному другу – и предложил:
- Пойдем на хоккей сегодня. Мамина подруга билетершей работает во дворце – она нас бесплатно пропустит. После матча, может, со спартаковцами подеремся…
Лёха поинтересовался:
- Я похож на больного? На хоккей пойду. Тем более бесплатно. А драться-то зачем?

Я удовлетворился этим ответом. Думаю: «Главное - туда придем. А там, когда мясня начнется, будет драться, никуда не денется».

Я впервые тогда попал на матч со «Спартаком». Его болельщики занимали целый сектор. Я видел, что это очень для них удобно и безопасно, но был в недоумении – как и кто это организовывает?
Милиционеры в форме и в штатском стояли на лестницах и в проходах между этим сектором и соседними. (79-й или 80-й год. У милиции ни дубинок, ни газовых баллончиков. Даже оружие на патрулирование не всем выдавали.)

Спартаковцы шумно и организованно «болели».
«Химик» проигрывал.
По рядам распространялись слухи, что «вот сейчас в туалете наши «надавали» спартаковцам, и что «после матча надо будет им устроить».

За десять минут до конца встречи, при счете 1:4, спартаковцы встали и направились к выходам.
Милиционеры сопровождали их.
На остальных трибунах поднимались разрозненные группы воскресенских парней и тоже выходили.
Я вскочил:
- Лёха, пойдем! Сейчас начнется! Пошли скорее! Опоздаем!
Лешка покрутил пальцем у виска и отвернулся.
Я побежал в вестибюль. Пусто.
Спустился в туалет.
Там стояли пятеро ребят моего возраста.
Один из них показался мне знакомым. Вроде когда-то в пионерлагере в одном отряде были. Он тоже узнал меня:
- Здорово! Мы идем спартаковцев бить. Ты с нами?
- Конечно! Я искал кого-нибудь, чтобы не одному идти.
Другой, патлатый – из под меховой шапки на плечи сосульками спускались давно немытые волосы – покручивая в руках клюшку, а тогда некоторые мальчишки, отправляясь смотреть хоккей, зачем-то брали с собой клюшки, подозрительно глядя на меня, спросил моего знакомого:
- А он сам-то не спартаковец?
Тот горячо возразил:
- Ты что?! Я его давно знаю!
- Ну, пошли тогда! Сейчас менты их из Дворца Спорта выведут, и отстанут. Вот тут наши и начнут.
Мы вышли из дворца и вскоре догнали и опередили спартаковцев.
Они шли колонной человек в триста по узкой улице Победы в направлении станции.
Впереди и позади колонны ехали милицейские уазики.
По обоим тротуарам эту колонну сопровождали группы воскресенцев.
При милиции никто не осмеливался на какие-то активные действия.
Мы стояли на перекрестке Победы и Советской, колонна людей в красно-белых шапках и шарфах текла мимо нас.
Вот они уже почти все прошли.
А один парень сделал пару шагов в мою сторону, протянул руку и крикнул что-то про «Химик». То ли он кулаком вертел, то ли фигу показывал – темно было, не разобрать.
Я быстро огляделся – позади меня стояла наша группа, за ними высился сплошной трехметровый деревянный забор, ментовской уазик куда-то делся, спартаковцы удалялись.
Сделав шаг навстречу этому спартаковцу, ударил его в грудину кулаком.
Сразу по лицу не мог как-то. Не с чего, вроде. И несильный-то удар получился. Но парень потерял равновесие и сделал несколько шагов назад.
И тут возле нас, скрипнув тормозами, останавливается милицейская машина.
Чудеса прямо!
Не было же её видно!
Я испугался. Полностью прочувствовал, что означает выражение - ноги стали ватные.
Острое желание – отступить назад, и смешаться с остальными.
Оглянулся – никого нет!
Направо и налево далеко тянется высокий забор, и нет никого. Куда делись?!
Хлопнули дверцы УАЗа, менты сноровисто запихнули в него спартаковца, и уехали.
Сзади раздался голос патлатого:
- Здорово ты его! Я же говорил – наши менты своих брать не будут. Пошли на станцию.
Я обернулся. Все снова были здесь, на тротуаре, возле меня. Мистика!
Дошли до станции.
Спартаковцы заполнили платформу.
Наши группы слонялись вокруг по путям.
Мы смешались с такой одной.
Один парень с жаром говорил:
- Вон на том перекрестке один наш только что спартаковцу навешал! Наш этот здоровый такой, – парень поднял руки и развел их в стороны, показывая ширину плеч неизвестного героя, - Он сейчас ребят собирает. Скоро должен привести. Вы не расходитесь!
Мой знакомец по пионерлагерю выступил вперёд и сказал, хлопнув меня по плечу:
- Так вот же он! С нами! На перекрестке возле цветочного рыночка? Вот он! Мы всё видели! Мы с ним были!
Он придвинулся ко мне поближе, греясь в лучах моей славы. Все, кто с ожиданием, кто с сомнением, смотрели на меня.
Я хмуро произнес:
- Ну, да, это я сейчас бегаю по городу и народ собираю.
Стоим в растерянности. И, главное – время уходит! Сейчас электричка подойдет, уедут эти пришельцы безнаказанными, а мы подвигов своих не совершим, и хвастаться нам завтра в школах и ПТУ будет нечем.
Кто-то предложил:
- Давай на платформу поднимемся, они нарвутся, мы начнем, и все наши подключатся.
Идем по платформе.
Спартаковцы есть помладше нас, есть одногодки, попадаются и мужики за тридцать. Эти, как правило, без атрибутики.
Улавливаю разрозненные фразы из их разговоров. Обсуждают хоккей, школьные и институтские дела, работу.
Мы втискиваемся в их группы, иной раз расталкиваем их плечами.
Расступаются.
Агрессии никто из них не проявляет.
И это не выглядит трусостью.
Игнорируют просто.
Вот, когда вы обходите кучку дерьма, ведь это вовсе не значит, что вы его боитесь.
Стоим на платформе. Рядом спартаковцы группой. И чуть в стороне, не с нами и не с ними, мужчина лет тридцати пяти в куртке «Аляска». Один стоит.
Подошла электричка.
Спартаковцы заходят в неё.
Я понимаю, что всё кончено, эпической битвы уже не будет, и в этот момент наш патлатый со всего размаха лупит последнего входящего в электричку парня крюком клюшки между лопаток.
Я же говорил вам, что патлатый с клюшкой был?
Вообще-то от поперечных ударов наш позвоночник защищен продольными мышцами спины и лопатками. Но этот удар был нанесен изгибом крюка точно в позвоночник.
У парня подкосились ноги. Он упал бы, но товарищи втащили его за руки в тамбур. Они заорали в наш адрес оскорбления и угрозы, но вдруг замолчали.
Тот мужчина в «Аляске», что стоял на платформе один, схватил патлатого за волосы, и крутил вокруг себя, приговаривая:
- Ты, что же, ублюдок, делаешь! Ты, что творишь, мерзавец!
Клюшка у нашего героя вылетела из рук, и со стуком заскользила по асфальту платформы.
Он жалобно-испуганно орал:
- Простите, дяденька! Я не буду, дяденька!
Мы опешили.
Никто не пришел своему соратнику на помощь. Тут все дело в поведении этого мужчины. Это выглядело так, что он делает то, что вправе делать. И как будто никто не вправе ему мешать.
Он отшвырнул от себя скулящего патлатого и шагнул в тамбур. Двери шипя, закрылись, электричка уехала.
Патлатый поднял клюшку, утер слезы, и мы пошли в город.
Кто-то сказал:
- Я этого мужика знаю. Это мент с Виноградово.
Его словами объяснялось наше бездействие – против мента же не попрешь!
Еще кто-то добавил:
- Сейчас Виноградовские и Белозерские, они же смотрели хоккей по телевизору, сядут в электричку, и наведут шороху.
Фальшивость этого утверждения была всем понятна, но мне было уже безразлично. Слишком подлым был этот удар клюшкой.

И ещё я думал: "Хорошо, что там оказался тот мужик в «Аляске»! Он показал этим наглым москвичам, что в Воскресенске есть не только тупые быдловатые гопники, но и смелые, благородные люди".

Не оливье единым...

Интересное словосочетание замелькало в очередной раз в текстах мировых СМИ в эти новогодние дни - "Double Irish Dutch Sandwich".
И увы, ошибутся те неиспорченные и простодушные русскоговорящие люди, у которых его перевод "Двойной ирландский с голландским сэндвичем" вызовет очевидные праздничные алкогольно-гастрономические ассоциации...

Увы, это "вкусное" выражение означает всего лишь весьма популярный за океаном способ (схему) корпоративного уклонения от налогов. С помощью которой, как сейчас выяснилось, корпорация Google в 2017 году вывела из-под налогообложения достаточно недиетичную сумму доходов - 19,9 миллиарда долларов.

Окей, Гугл, приятного аппетита, и с Новым Годом!

Никогда не следил за изменениями моды, но, иногда пользуюсь ее достижениями. В ноябре 1994 года, попал в первый сводный отряд МВД России, отправляемый в Чечню. Прилетели в Моздок. Отсюда надо было перейти на автомобильный транспорт. Случайно зашел в военторг и увидел мужские семейные трусы цвета хаки. Сказали, что солдатские. Купил пару, оказались последними. Вечером, в казарме одел одни из них. Сказать, что все москвичи были поражены, это ничего не сказать. Какие-только варианты обмена мне тут же стали предлагать. Кончилось тем, что подарил их соседу по койке, подполковнику милиции. Он буквально навязал мне ответку, белые семейные трусы с красными цветами. Говорил, что жена специально купила к этой командировке. Недавно был в известном магазине военной и спортивной амуниции. Увидел современные мужские трусы цвета хаки или олива, со звездами на резинке. Они были не самого высокого качества, но с максимально возможной ценой. Под нахлынувшими воспоминаниями купил, и даже ношу. Кстати, белые трусы с цветами, которые так и использовал, до сих пор лежат. Для меня они символ мира и семейных традиций.

Об чём скучают в эмиграции ?

Не поверишь: 90% по любимом и заветном роднике или колодце, с особой, вкусной водой.
(а 10%- скучают по любовникам, брошенных на бывшей ех- родине)

Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!

Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.

Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты.

Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде.

Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кола.

Когда-то под новый год в Москве еще была улица Чернышевского, которая шла от площади Цезаря Кунникова к улице Богдана Хмельницкого. В общем-то она сейчас Покровкой называется и от Земляного вала к Маросейке идет. А тогда - Чернышевского. И на ней был бар, называемый в народе "Что делать?". Именно с вопросительным знаком, хотя оригинальное название вопросом не было. Ну кто бы стал в баре такие вопросы задавать?

И вот в этом баре мы с Сашкой изрядно накушались коньяка. Не допьяну, нет. Но потеряли ощущение времени, и выйдя из бара, обнаружили, что метро уже закрыто, троллейбусы не ходят, а в такси не то чтобы не содют, но денег на двоих до дома явно не хватит. Мне в Мытищи, ему в район нынешнего Газпрома. Можно пешком, но дойдем как раз в тоже самое время, что и доедем, когда метро откроют.

И мы пошли в сторону Кремля. Не потому что никогда его не видели, а просто там метро рядом. Кстати, если вы в Москве спросите про метро, то многие могут вам не показать куда идти. Поэтому вы всегда про Кремль спрашивайте. Кремль тут знают все и обязательно вас туда пошлют. А метро там по пути само отыщется, как по волшебству.

А мы прошли всю Маросейку. И пришли к ЦК ВЛКСМ, где оба пару раз бывали по делам.

Зима. Два уже трезвых и замерзших человека у ЦК Комсомола. Их водила молодость в варианте застоя. Холодно. И мы решили погреться в каком-нибудь подъезде. Нашли там за ЦК жилой дом, с офигенной широты парадной лестницей и такими же там подоконниками. С огромными и теплыми батареями парового отопления под ними. Сели и греемся. Тихо так. Но видимо недостаточно тихо, Потому что вышла из квартиры древняя просто буржуазно-дореволюционная какая-то старушка и стала кричать, что мы сволочи и справляем тут малую нужду.

- Побойтесь бога, мадам, - сказал Сашка, - вовсе мы тут не "нассали", мы ж интеллигентные люди, мы в ЦК Комсомола приема ждем, замерзли и зашли немного погреться.

- Насрали, значит, - убито резюмировала антисоветская старушенция и удалилась в свою квартиру шаркающей кавалерийской походкой вдовствующей королевы-матери.

Мы еще немного погрелись и пошли, к Площади Ногина. Метро уже открывалось.

Размышление о провокациях в интернете
Сама не раз попадалась на эту удочку. Так кто и с какой целью кидается
на нас в соцсетях, на сайтах?
У провокаций в интернете есть две задачи- вызвать в человеке
эмоциональные реакции с целью создать для этого пользователя
паутину из информации, на которую он будет реагировать в дальнейшем
и придумать схему, благодаря которой можно будет развести
гражданина на деньги( бесполезные товары, пирамиды, просьбы о
материальной помощи). Все статьи, фото и виртуальные собеседники
нацелены на такой результат, поэтому вести с ними пламенные
дискуссии не просто бесполезно, но и вредно.
Данные о пользователях безбожно сливают мошенникам . А те, кто
сливает, получают деньги с двух сторон- и от обычных граждан, и от
преступников.
Кроме этого, информация о людях используется с целью улучшения
современных методов пропаганды рекламы табака,
наркотиков,алкоголя.Да,образы,с помощью которых навязывают эти
зависимости, созданы с помощью обработки аналитической
информации о пользователях интернета: грубо говоря, если реклама
ориентирована на аудиторию мужчин 25-40 лет с бородами, тоннелями и
айфонами, то рекламировать то же пиво будет красивый парень 30 лет, с
бородой, проколотыми ушами и айфоном. Люди, публикуя невинные
фото с праздников,работы, отпусков и домов невольно конструируют для
себя ловушки. Делясь своими мнениями и реакциями люди сами
создают себе пропаганду и самостоятельно промывают мозги, таким
образом,контроль за населением становится менее затратным, вместе с
тем простым и эффективным.

Апрельским выходным мы поехали на первую после зимы рыбалку.
Приготовили снасти, наживку, выпивку и закуску. Выехали затемно. До заветного водоема часа два. От предвкушения замечательного дня на природе настроение отличное.
Виктор, мой приятель, вызвался вести машину, а я уютно устроился на пассажирском сиденье и вскоре задремал. Через какое-то время проснулся. Стал смотреть в окно. По-выходному пустая загородная дорога, раннее утро, солнце ещё за горизонтом, но уже светло. Мимо пролетают свежевспаханные поля, зеленеющие ранней травой луга, рощи-перелески.
В какой-то момент проезжаем мимо большого мертвого оленя на обочине. К сожалению, такое - не редкость. Происшествие не из приятных, как для оленя, так и для водителя и пассажиров.
Обменявшись мнениями о незавидной судьбе оленя и предстоящем кому-то ремонте автомобиля, мы замолчали. Я продолжаю смотреть , как сквозь ещё голые деревья просвечивает показавшееся солнце. Обильная роса на прошлогодней траве вдоль дороги слегка начинает парить.
- Почки набухли,- констатирую я, глядя на мелькающие деревья. Минут десять проходит в тишине, и меня начинает клонить в сон.
- Послушай,- прерывает нирвану Витя,- объясни, как ты успел заметить, что у оленя почки набухли.

Когда-то давно работал в недвижке, и раз нас вызвала на просмотр квартиры охрана одного "нового русского". Мы с юристом бегом на хату. Успели, сели, ждём. Приехал. Залетели "быки". Всё проверили. Зашёл "сам" и сразу в сортир. Закрыл дверь изнутри. Охрана встала снаружи наизготовку. Юрист мне парит: "Это он хату на евроремонт проверяет. Кафель в потолок должен быть". Через минут НР вывалился и говорит своим амбалам: "Всё! Поехали!" Мы ему: "Ну, как квартира? Снимать будете?" Ответ убил: "Да нах мне ваша квартира сдалась?! Я чисто посрать заехал!"
© Ivan Fuckov

К родственнику приезжал по делам часто, а у него девки всегда некрасивые, хотя он обеспечен. Раз приехал к нему с подругой, девица красоты невъе.....ноной, фигура, лицо, волосы — вот все. И пишет мне этот хрен « а посимпатичней девку — денег мало?».
Тогда осознал — красота в глазах влюблённого.

Смотрел по ТВ про русскую смекалку ролики. У нас это вполне нормально.
Купили холодильник, большой и с большой морозилкой, с доставкой. Ну купили, оплатили, ждёмс. Доставку заказывали до подъезда, ибо первый этаж(важно!), дальше, типа, сами. Привезли, выгрузили, уехали. Вот тут и пришёл с улыбкой северный пушистый зверёк. В прихожей стоит встроенная мебель, там простую стиралку с трудом можно протащить, а тут такая «башня». Совсем расстроились, хоть возврат делай. Чё делать то? Тем более, что песец уже ржать начинает. Тут меня, как Архимеда, моча в голову – эврика! Беру рулетку, всё меряю, потом вытаскиваю самый широкий стеклопакет. С помощью соседей, без труда втаскиваем в освободившейся проём окна холодильник, сначала в комнату, потом в кухню. Стеклопакет на место, бутылка помощникам и вуаля! Соседи «первоэтажники» этот способ намотали на ус.

Бригада №100

Значит так.
Дело это происходило еще во второй половине 70-х прошлого века, лет так за 13-14 до того времени, пока эти "кретины" не развалили страну. Они, по сути, должны были стать моими пациентами, и очень жаль, что в те годы они не проживали в Одессе...
Я был тогда студентом одного из вузов, мой сокурсник был фельдшером "скорой". И как-то за лекцией он мне говорит: у нас на станции есть одна крутая бригада, где санитары сплошные МСы по всяким там силовым единоборствам... Истории всякие, зарплата хорошая (по тем временам). С тобой - будет два мастера по боксу, один - по дзюдо. И самбист.
Короче - я устроился.
В те редкие минуты, когда мы были на станции ( обычно, это в пересменку), слышно было по громкому матюгальнику кричали: 1-я (2-я или 3-я) кардиологическая ( детская, травмотология и т.д и т.п) на выезд. Ну как быть с "психами"? Поэтому мы просто были закодированы: "сотая", на выезд.
Так вот однажды взывают нас на теперь его называют спуск Олейника ( бл-ь, с возрастом уже стал забывать, как и что было раньше в Одессе)
Лето. Три пополуночи. Толпа народу, ментов и пожарников... На дороге куча всякого разбитого "хлама": мебель, посуда, стекло... И все это - с четвертого этажа. Когда у человека случается белочка, обычно бывает всем весело, кроме семьи, так как по содержимому на улице, в "хате" мало что осталось. "Менты" двери не взламывают, потому как прокурор еще спит. Пожарники, хотя и залили все этажи, говорят: спасать там уже не кого, так как пожара и не было. Наш док, трепит мне душу: когда не осталось панфиловцев нужен матросов. А я ему, Николай Иванович, вы помните, что мой первый дзот был на втором этаже, следующий - уже на третьем. На четвертый этаж я не полезу, так жуть как боюсь высоты. И обычно третья попытка бывает "последней". В общем, пока мы препинались, среди пожарников нашелся герой-одиночка. Крепыш, чуть ниже среднего, он медленно полез по лестнице. Наступила тишина. И вот когда он добрался до нужного этажа и собрался забраться в квартиру, вдруг из окна выпрыгнула приличная человеческая масса в одних трусах. И выскочила так быстро и ловко, что оказалась на спине у нашего героя. Когда пожарник спускался медленно вниз, было такое ощущение, что он в скафандре, что он в открытом космосе и пытается вернуться на корабль... Когда он наконец-то приземлился, мы поспешили ему на помощь. Он был бледен и молчалив. От него шел запах. А наш "инопланетянин", увидев такой прием, сколько народу и машин прибыло для встречи с ним вдруг говорит нам: вы что не могли мне сказать, что здесь столько народа... Я бы сам спустился!

Все слыхали про пожары, случающиеся то тут, то там в громадных торгово-развлекательных центрах на просторах нашей необъятной страны. Даже те недостаточные противопожарные меры в них местные идиоты доводят до нулевого уровня, загромождая проходы и запирая двери. Например, в Кемерово люди сгорели заживо в запертом кинозале.
Новый хороший фильм посмотреть всё равно хочется, а идти в подобный центр, монополизировавший кинопоказ в городе, боязно после всего этого. В нашем городе киноцентр находится на третьем этаже громадного павильона. Основной способ подъёма и спуска - лифты и эскалаторы. Нигде нет указателей аварийного выхода. Несколько кинозалов, у каждого из которых единственная массивная стальная дверь, способная выдержать, наверное, даже атомный взрыв. По подлому закону эта дверь обязательно будет заперта в самый неподходящий момент.
К счастью, есть непобедимый интернет, где, невзирая на запреты, всегда есть способы скачать любой новый фильм. Как же быть с авторскими правами, особенно, если фильм понравился? Я поступаю просто: через тот же интернет покупаю билеты в этот киноцентр, на дешёвый утренний или дневной сеанс, но смотреть в него не иду, посмотрев у себя дома.
Все должны быть довольны.
Мечтаю, чтобы возникла следующая ситуация: новый замечательный фильм, в киноцентре аншлаг, все билеты распроданы, а в залах ни одного человека!
Может быть тогда, как всегда задним числом, реагируя на всеобщий ржач народа (а не плач, как обычно!), власти наконец реально заставят кинопрокатчиков принять все возможные и даже невозможные меры для реальной пожарной безопасности, чтобы каждый дурак при всём желании не смог нанести никакого вреда людям. А для начала предъявят прокатчикам обвинение в мошенничестве, чтобы сговорчивее были.
Чтобы не как у нас после Кемерово: пришла комиссия в этот киноцентр, в порядке общей бюрократической кампании, посмотрела - всё соответствует, проблем нет. И ушла, оставив всё как есть.

темнее всего перед рассветом.
блин, какой идиот это выдумал? он хоть один рассвет в лесу или поле встречал? после тёмной ночи глаза уже адаптировались к темноте, плюс заря уже слабо пробивается. так что перед рассветом уже достаточно светло. не скажу что читать уже можно, но тропинку уже видно.

ПО ВОСТОЧНОМУ ГОРОСКОПУ
(История России в новогодних пожеланиях.)

В год Лошади (2014) мы желали друг другу побольше ржать, чтобы не откинуть копыта. В год Обезьяны (2016) – чтобы и мартышкин труд по-человечески оплачивался. В год Петуха (2017) – несмотря на санкции и допинговые скандалы, быть орлом! А в год Свиньи (2019) – даже если он нам всем подложит свинью, оставаться человеком!

С Новым годом и наступающим Рождеством!:-)

© Дмитрий Свиридов

Анчоусы

Задумала наша мама добавить в новогодний салатик анчоусов. Пока набивали холодильник к новогодней осаде, проехались по нескольким магазинам, но анчоусы в них не обнаружились. Но сегодня же предновогодний выходной! Есть целый день и куча мест, где они могли спрятаться! Поехали искать.
Приезжаем. Пытаемся парковаться. Парковки битком. Но есть «полоса для оленей»! Крайняя линия парковки, разметка перпендикулярно полосе, но все на ней встают вдоль. Делать нечего, паркуемся по оленьи.
Заходим в магазин. Тележек нет. Человек 10 вертят головами, в глазах вопрос «где?!!», у охраны в глазах ответ «сами удивляемся». Иду на охоту к кассам. Поймал, тащу, вертящие головами провожают взглядом «где добыл, сволочь?!!»
Ходим, ищем анчоусы. Народу тьма, но никто пока не нервничает и не толкается. Выходной же, все рады, что на работу не пошли, потому и добрые. И 31-е только завтра, пик дурдома пока не наступил.
Анчоусы нашлись, пора к кассам. Но к кассам торопиться не нужно. К ним очередь сразу от анчоусов начинается. Мама громко удивляется: «Это к кассам?!!», девушка поднимает голову от прилавка с колбасой и радостно, с улыбкой отвечает: «Да! К кассам!». Выражение лица такое, будто с Новым Годом поздравила. Говорю ж, все еще добрые сегодня. Встаю в очередь. Отправляю маму с наследником вспоминать, что забыли. Они принесли хлеб. Стоим значит. Трое нас и тележка. В тележке хлеб и анчоусы. Вы банку с анчоусами видели? Три сантиметра в диаметре и пять в высоту. В руку возьмешь, и ее не видно. Народ в очереди развлекается, фотки столпотворения постит.
Думаю, раз уж так хорошо стоим, может сигарет взять?.. Да и наследник бензин для зажигалки просил. Он на НГ у меня зиппу конфискует и петарды ей бахает.
Иду в табачный отдел. У нас жеж борьба за здоровье нации, всякая отрава от несознательного народа спрятана. О! И бензин есть. Но и народ есть. С детками. В табачном своя касса, и мамочек с маленькими через нее пропускают, чтобы в общей очереди не толкались. Правильно сделали, но мне, взрослому дядьке, покупающему отраву, совестно. Мамочки же, с детками, а тут я с отравой и бензином. Минут 20 чувствовал себя преступником, почти маньяком. Позвонил наследнику, чтобы тащил всё из тележки. Все равно же рассчитываться. За две единицы товара, или за четыре – разницы нет. Продавщица прокомментировала, что ребеночек у меня великоват для «без очереди». Совесть совсем взбесилась, грызет насмерть, но стою, терплю. Сейчас везде весело. Разницы нет, где в очереди нервничать.
Рассчитались, идем к маме. Говорю «бросай всё, пошли к дальней кассе». Из магазина ж выйти надо с добычей. Табачный в центре зала, с чеком нужно через охранников пройти. Но очередь же этого не знает, и во взглядах вспыхивает «как смог, сволочь?!!». Мама пустой тележкой уже с кем-то поделилась, и мы быстренько и аккуратненько выбираемся. Когда предъявляю охраннику чек, он в вежливой форме озвучил, то, что у людей в очереди в глазах вспыхивало.
Такие вот анчоусы получились. Баночка маленькая, в руку возьмешь – не видно, а впечатлений добавила, как большая.
С наступающим!!!

Навеяно вчерашней историей об эвтаназии и транзисторах...
Все мы любим жить в мире высоких технологий, когда под рукой удобные и престижные гаджеты. Все это благородно, слов нет. Но. Вряд ли автор тех прекрасных строк захочет оказаться в шкуре человека (может, старика, может, инвалида), за которого родственники или работники социального учреждения станут решать, что пора бы уже дедуле и честь знать. Хватит уже, пожил, попользовался технологиями, полайкал видосики, поболтал в чатах, пописал в блогах. Дальнейшее содержание дедули нерентабельно и мешает прогрессу.
...Что-что? Сами будете принимать решение? Не факт. Никакие технологии, никакой прогресс не делает людей более милосердными и порядочными. Мы бы, конечно, хотели, чтобы в нашем мире не было злоупотреблений властью над слабыми и зависимыми, не было превышения чиновночих полномочий, не было манипуляций людьми. Мы бы хотели такой мир, да только где его взять?

Троллейбус.
Лето. Поздним темным вечером, удачно сажусь в последный пустой троллейбус.
За спиной захлопнулась передняя дверь, я на автомате спросил
- "до метро доедем?"
Это было роковой ошибкой! Висит же табличка - не беспокоить водителя.
Физически крупная тётенька-водитель, рычащим басовитым голосом с хрипотцой, злобно и многозначительно спросила
- "ХОЧЕШЬ ПОИГРАТЬ СО МНОЙ, ДА ?!"
Время остановилось. По немигающему взгляду понял, на этой остановке её дразнят и я в числе подозреваемых.
Она может достать монтировку и вломить. Путь отхода закрывает турникет.
А может у меня ширинка расстегнулась? И она как-бы намекает и даже приказывает? Гоню такие мысли прочь.
Стараюсь не засмеяться, чтобы остаться в живых, оправдываюсь:
- "я впервые в этом районе, еду домой с дня рождения друзей".
Она продолжает молча на меня смотреть, троллейбус стоит, все двери закрыты, я замер.
- "СЛЕДУЮЩАЯ КОНЕЧНАЯ, МЕТРО! ПЕШКОМ 5 МИНУТ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТРОЛЛЕЙБУС, БЛ*? АГРХ.."
Тронулись. Обливаясь холодным потом достаю проездной и прикладываю к турникету.
А поездки-то закончились, не могу пройти, что случится когда она узнает? Хорошо что смотрит пока на дорогу.
Нашёл в кармане спасительные 100 рублей. Мы приехали. Протягиваю деньги.
В ответ тот же взгляд и молчание. Троллейбус на конечной, никто меня не увидит и не спасёт.
Открыла все двери, кроме первой.
- "ЛЕЗЬ ПОД ТУРНИКЕТ!"
- вот 100 рублей, сдачи не надо... откройте пожалуйста дверь.
Молчит... ждёт... жаждет...
Если полезу, есть шанс официально получить по хребту как безбилетник.
Заметил что всё снимается на камеры в салоне. Сдачи у неё нет, взять лишнее не может.
Выпустить без оплаты или пропустить в салон - тоже нельзя.
Перескочил через турникет, поблагодарил что подвезла.
Ходите больше пешком - полезнее для здоровья.

На вкус и цвет товарищей нет. Приходится иногда в этом убеждаться.
Люблю креветки. Всегда брал обычные, ну, может, иногда, чуть крупнее, но не сильно. Заехали с приятелем в магазин, дошли до креветок. Уговорил меня взять здоровых с ладошку, ну, типа, сразу маешь вещь – и мяса дохера и не надо ковыряться. Взял на пробу немного. Вечером сварил. Первые 2-3 пошли на ура. Ну да, прикольно: чистить легче и быстрей, мясо крупное и вкусное, но вот особого кайфа нет, а главное – сам понять не могу причину, но что-то не то. Позже звонит кореш, мол ну как, классно же я посоветовал? Я сначала чёта бе-ме и тут меня озарило. Дальше диалог:
- Ну чё, как тебе нормальная вешь, а не мелкое говно?
- Нууу, есть один нюанс.
- Какой нахер нюанс? Сварил 8 штук и обожраться можно!
- А ты семечки щелкать любишь?
- Конечно. Ты даже мне у себя дома их не разрешаешь щелкать. А что?
- А прикинь, у тебя семечка будет размером с пачку сигарет?
Толком он так и ничего не ответил, а может и не понял. А я завтра пойду куплю большую пачку креветок, нормальных. Ну, может, совсем немного крупнее, чем обычные. Сварю с пряностями. Буду обсасывать бошки со вкусом печёнки и саму креветку. Потом, неспеша, обдеру и в рот! А сверху пивком полерну.
PS: Кстати, в тех больших даже печёнка не понял где, приходилось бошку отламывать и выкидывать. Буду, как и раньше, брать королевские(не реклама).
PS2: Раньше этих морских тараканов вообще не воспринимал. Жена сначала научила есть раков, потом креветок. Раки оказались вкуснее и намного.

Купил баночку селедки к новогоднему столу, включил комп: Берег курильского острова Итуруп оказался полностью покрыт рыбой. Тонны сельди выбросило на сушу штормом. Может где и сухогруз с шампанским выбросит...

Как Гриша стал миллионером за рубежом.
Устроился Гриша на заводик по изготовлению кухонных шкафов и фурнитуры.
Босс поинтересовался- а может ли Гриша достать редкую для тех краев, особо ценимую среди мебельщиков березовую фанеру, тонкослойную, которую делать умеют качественно только в России ?

Гриша узнав что производство фанеры не требует большого ума и надо всего несколько станков, приступил к производству тонкослойной фанеры с березы, которую до него никто из местных здесь не делал, бо с хвойных пород местным было удобнее и быстрее штамповать рыхлую и толсто- слойную фанеру.

Недавно у Гриши купили миллионый лист фанеры,
а местные мебельные заводики и магазины строй-материалов стоят в очередь,
бо конкуренции у Гриши нет.

Как, говорите, женщина может изнасиловать мужчину в силу разницы в физической силе и физиологии?

По физической силе и мужчины, и женщины бывают разными. И может возникнуть ситуация, когда женщина сильнее мужчины. Даже одна. А если их несколько, то тем более.

Бог создал людей разными, Кольт сделал их равными. Гражданское оружие у нас запрещено, но разрешены травматы, ММГ, пневматика и игрушки. Мужчина, на которого направлен ствол, не будет проверять, что это. Шансы, что оно боевое, ненулевые.

Не возбудится, если сам не захочет? Под угрозой ствола или даже просто ножа ему придётся возбудить себя какой-нибудь фантазией. Иначе под угрозой окажется его жизнь.

А если не возбудится - насильница, а особенно - несколько насильниц могут и силой на него страпон надеть прямо поверх одежды.

Почему же женские изнасилования случаются так редко? А кто сказал, что редко? 99% случаев просто замалчиваются. "Пикнешь - вывернем всё наизнанку и заявим, что насильник - ты". Вот и приходится молчать в трубочку.

А кто не верит, что так бывает... не задолбали. Ибо они до тех пор не верят, пока сами не столкнутся. А если столкнутся - см. выше.

Людииииии!

Меня всю жизнь задалбывали любители обобщать. Эта задолбашка началась не сегодня и не вчера, ей уже не то что годы - десятилетия. Но то, что я прочитал недавно в истории https://zadolba.li/story/28361 стало последней каплей. Всё. Жму на "Выплакаться".

Вопли детей, по мнению автора этой истории, мешают абсолютно всем. АБСОЛЮТНО ВСЕМ, Карл! Вот это всем обобщениям обобщение! Ну вот напиши автор "многим" вместо "всем" - и оказался бы прав. Но не всем же!

Вот мне, например, не мешают. Наоборот, слышу их - и настроение улучшается. Даже если это происходит в кафе. Да что там, даже в театре. И даже если я из-за этого пропустил какую-нибудь реплику.

Нет, серьёзно! Может, я уникум какой? Или мне, вообще, лечиться надо? Да вроде как поспрашивал знакомых - бывает ли у них такое, чтобы вопли детей радовали. Не своих, причём. И некоторые ответили, что бывает. Их немного, но я не один такой, оказывается.

Уважаемые авторы, давайте учиться применять в подобных случаях слово "многие" вместо "все". И не задолбаете. Многих.

Прочитал про юношу, которому не хочется полмили отдать, ради писечки)
Много комментов, очень много...
Я вот с такой "писечкой" иногда встречаюсь.
У неё муж, не шибко богатый. Болгарию тут открыл, Маггелан хренов..
А вот жена его сразу ко мне, уродцу и почти бомжу - после отдыха приехала. Снимаю халупу, именно бомжатник, почти без мебели!Диван огромный, для утех купил, и рад. А так то я надеюсь на свой долгострой. Купил квартирку, мдя..
А она приезжает и приезжает.
От меня тоже подарочки бывают, мелочь, в основном. Духи недавно,кофточку там или блузейку. Даже в том годе шубку норкувую помог прикупить ей, ага! Втихаря от мужа.
Не знаю, что она наплела ему...
Вот только всему этому треугольному счастью мешает одна малость. Пустячок! Я эту суку люблю. Про мужа знаю, про некоторых других подаркодавцев тоже! Вычислил. А все эти "Папики" не в курсе о меркантиле сучки!Муж - тем паче!!!
И ведь в этой карусели совсем не крутятся какие-то миллионы! Сотенка другая тыров деревяшек! С моей стороны, вообще полтинничеГ, грязными!!!)
А ведь, сучка, приходит, приезжает и просто сообщает мне, вставая раком, что даёт именно мне!
Потом спокойно может, как и остаться поебаться на ночь, как и свалить сразу!
Послал нахуй!

А получилось всё забавно. Пьяную её до дома проводил, помог убрать заляпанный коЛидор, ногой не ступить) И коньячку отпил, совместно)
Уполз домой - невинным, хоть и предложено было, в форме "ноль", кто понимает армейский лексикон про одежду...
А трезвая! На два дня ближе к новой жизни, заявила о чаяпитии! Три, пять дней ей хватило доказать мне, что невиннее и нежнее только .. Ну та, которая, ну Поймите, я так и понял.!
Обласкан и сексом и речами... и всё это под соусом её - действительно охуительной внешности!
А готовит-то как!!! Быстро, вкусно и главное, не дура!!! Месяца через два - узнал, что замужем.Он её поймал на лжи, не поверил и ушёл от такой красоты к маме своей, но разводиться не хотела она! Лох повёлся и стал ждать свою супружницу , которой надо всё обдумать.
АГА! Со мной!Влюбила меня по-полной!
Напомню, бюджет мой чуть выше полташки. В Питере это так,
Муж повыше средствами...

А потом понеслось! С начальником в ресторан, без трусов приехала) Я Жил с ней уже полгода, Потом Следы в прихожей 46 размера поутру, пока я в ночную смену работал.
Разошлись жить отдельно, но что она именно меня выбрала, я слушаю до сих пор!
Пропадает к мужу (сорри, посмотрел переписку в..)
Ходит налево и от меня, и от мужа и от. от. от.
Так вот, возвращаюсь к истории про деву, которой поллямчика нужно, а для чего такую блядь содержать? Там ничего нет, совсем!
До сих пор не понимаю, зачем я был нужен! Для души? Так она об душу и в душу..
Не взыщите, просто уже прошли чувства, вот и написал. А ещё и комментов начитался, не понятных мне. Зачем содержать шлюху, если меркантильность - изначально означает - ЕЁ свободу, а не ваши радости дарить! Я ещё хоть денег не брал
Неее было пару раз на ремонт машины, но я отдавал ей всё. Да и подарочки тоже, мелкие для неё, но видимо, дело принцмпа! С рыбалки, только с рыбкой!!!!!

Все ширше (или ширшее?) распростирает руки свои цифровизация в дела человеческие. Вот и до Почты России дошла. Сегодня в 23.45 взбрела мне в голову мысль посмотреть расписание работы нашего почтового отделения. Зашел на Яндекс.Карты, чтобы там это узнать. Но кроме как сообщения о том, что закрыто до 9 утра и что расписание из-за праздников может меняться, ничего полезного не нашел. Решил позвонить на их справочный телефон. Приятный голос спросил о моих намерениях и попросил ввести индекс отделения. После этого я услышал: "Сегодня отделение работает с 08 до 20 часов." Более полезной информации в 23.45 я еще не встречал...

Парни, привет, всех с наступающим. Не хотел негатива, но вывели, блин. Я конечно как Грубас и Кемерер не умею, ну скажу.
Сам в бизнесе, работаю по мере важностей, борюсь за клиента, потому это наше все, но что поражает. Есть одна компания сотовой связи, не буду говорить название, на Б начинается, на блять заканчивается, это что с чем то. Мне даже похуй что эти черти мне постоянно звонят с предложением подключить их блядский тарифный план, хотя у других лучше и дешевле. Хер бы с ним, уже два года пользуюсь домашним интернетом, по большому счету вопросов нет, и тут приплыли. Отрубили инет, ваапщее без предупреждения, хотя телефон знают, звонят раз в два дня с предложением нового тарифа, нахуй мне не нужного, мне Мама столько не звонит, и счас прелюдия заканчивается. Я почти час базарил с их ответчиком, даже наконец то поговорил с оператором, который меня переключил опять на автоответчик, а о Боги, через полчаса ебалы мне подключили доверительный платеж, причем это еще платно. К чему пост, они вапще охуели, если оперу не нужен клиент, нахуй ему бизнесом мается.

Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января.
Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда!
***
P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.

Однажды Джона Рокфеллера спросили:
- Как быть, если нет денег?
- ...Не быть!

Ла Травиата - опера на испанском. Я скачал с Ютуба, с титрами. Титры тоже на испанском. Но в целом многое понятно при просмотре - какай-то поц девушку поматросил и бросил. И вот она одна на сцене, поёт не понятно о чём. Но есть титры! И в титрах я вижу: huesos. Метко... метко она его обозвала! Интересно что это значит на испанском? И вообще, есть ведь какая-то связь между языками?

В продолжение моей истории про американский госпиталь https://www.anekdot.ru/id/967620/
В этот раз, вокруг больницы стройка. Полноценная, с тракторами и бульдозерами. С огороженной территорией. А мне как раз надо было подойти к набережной, и через стройку намного ближе. Только пересёк линию забора, бежит девушка, скажем, неспортивного телосложения.
- Откуда идёте? - спрашивает.
- Из госпиталя.
- А куда?
- На канал.
- А тут не положено!
- А где это написано?
- Вон там написано. А до этого места забор ещё не довели, поэтому я Вам разъясняю.
- А Вы тут работаете?
- Да.
- А кем, простите?
- Частью строительной команды! (as a part of the construction team).
И с такой гордостью она это произнесла, что я послушался и обогнул стройку. Хотя идти мне пару метров оставалось.

Только на днях жена рассказывала окружающим историю о первых родах ( я ее слышал раз .. много).
«СССР , 20 лет , первые роды, все профЕссора ждут, мной не занимаются, профессор приходит с группой студентов и пиздит про то—се, голова поперла., студентка падает на пол, « нашатырь быстро», роженицу нах... не интересно ))))
Хорошая девка родилась, однако))

С легкой руки жены, стал завсегдатаем "yowtube". Мы не зарегистрированы, просто смотрим и слушаем. Там обретается все политологическое и разнопартийное сообщество страны. Их общее мнение, всем пиздец. Наступающий год это крах всего и вся. Начнется прямо в январе. Конечно, много не знаю, но тревожные ощущения присутствуют. Тут, как раз заходит жена. Была у подруги, решили воспользоваться праздничной передышкой и зайти в крупный торговый центр. Все равно большинство народа отдыхает от тяжелых капиталистических буден. Хотели свободно походить, посмотреть. Оказалось, что не смогли туда зайти. Стояла очередь на вход. По дороге была в продуктовом, там почти никого нет. Да, мир реально изменился. Раньше, признаками надвигающегося краха или войны, были столпотворения в продуктовых. Хотя, до конца января еще далеко, но я, что-то засомневался.

Напомнили морозные деньки.
Не все, конечно, но кое кто меня точно поймет.
Слышали, наверняка, фразеологизм «потерять лицо», возможно кто-то даже искал в интернете объяснение заложенного в него значения. Если искали, завязывайте с просмотром дома 2 и телевизионных новостей.
Знаю один волшебный способ попробовать.
В сильный мороз нужно выйти с футбольным мячом и такими же фанатами этой чудесной, летней игры на улицу. Ни в коем случае не ловить своего близорукого соперника, и не дышать ему на очки - это не спортивно.
Затем порядком побегать, и восторженно запыхаться, уже не отдавая себе отчета, на сколько сильно задубели твои руки и физиономия.
И вот сейчас получить, запущенным изо всех сил, и задубевшим на морозе мячом по морде.
Эффект будет интересней, если мяч окажется баскетбольным.
Теперь можно поднести к лицу ладони, и убедиться, что лица - нет. Потеряли.

Кстати о сале.

Удивляюсь я русским.
Сам-то я как никак на 50% русский дальше некуда.
Курский по матери можно сказать.
Воспитан, как все видят, на русской культуре.
И вот мне за Россию нет-нет, да и обидно.
Что же это вы, русские, исконно русский бренд - сало, - просто так взяли и отдали? Ну как так?
Попробуйте отнять у немца колбасу, у бельгийца пиво, а у швейцарца шоколад или сыр, к примеру.
Да они вам войну объявят на этой почве. Если не военную, то торговую точно.
А тут - сало.
Да сало основа, основа основ всех скрепов, как любят тут рассуждать, некоторые. Прямо обидно. Такая великая мировая культура, а роль сала отдали на поругание... пусть будет украинцам

Хотя нет. Догадался. Причем сам. Вам что отдать, что обратно вернуть - никакой разницы.
Потеха сплошная.

Кстати. О Крыме я ничего не говорил.
Только о сале.

-Приходите в библиотеку на праздник "Рождество с отцом Брауном".
-Что, опять батюшку из ближайшей церкви пригласили?

Сын читает папе телепрограмму НТВ в 10.20, 16.15, 19.25 2 января:

- Пес. 1-я серия, 2-я серия, 3-я серия, 4-я серия, "Шлюха", "Амнезия", "Артист", "Внутреннее расследование", "Бессонница", "Украденное оружие"... Надо же, три раза на дню одно и тоже показывают!
- А что, цирк с одной собакой тоже может быть прибыльным!

Размышления о криптографии
Не спец в этой теме, но интересуюсь. Плюс шифрования данных в том,
что не санкционировано допуск к ним сложнее получить рядовому
гражданину. Преступники умны и изобретательны, их криптография не
остановит. А простым людям будут по прежнему вешать лапшу на уши.
Недостаток- это иллюзия защищенности. Ведь если я зашифровался
надежным DES, например, то меня не вычислят, не найдут, я анонимен…
Анонимности не существует. Но и секретности тоже. Живите с этим как
хотите.
Квантовая криптография?А ведь канал, по которому передаются
сообщения, не обязательно повреждать.Можно математически
высчитать шифротекст. Все. Это сложная, но вполне реализуемая
задача. Ведь возможности математики ограничены только
любопытством и способностями самого атакующего. Можно и номер
кредитной карты расчитать, и пресловутый cvv код и даже expiration
date…
Криптография мне импонирует больше, чем просто математика. Какой
толк со всех этих формул, если им не находишь применения в реальной
жизни?

В социальных сетях появился пост о том, что днем 30 декабря у стадиона "Авангард" в Кировском районе Перми сбили студентку.
- После аварии водитель посадил ее в машину, довез до остановки Лядова, высадил и поздравил с Новым годом, а затем уехал, - пишет мама пострадавшей девушки.
Как говорил Михаил Задорнов: «Наш народ – непобедим»

Звонок в три ночи:
- Васька, я знаю, что нам мешает добыть успехов в магазине! Мы много пьём!!! Надо срочно бросать!! Ты понимаешь, какой урон мы делаем своему здоровью и экономике нашего предприятия!!!!
- Да, Алекс, я сплю, завтра туда и пойду. (Спросонья, и не понимая)
- Алекс, а сам то, чего делаешь ?
- Пью.
Занавес!))))

Как Юра стал миллионером за рубежом.
" найди проблему и помоги её решить"
О чём скучают в эмиграции ? Не поверишь: 90% только об одном- вкусной воде, с детства любимого и заветного родника. (а 10%- об любовниках, брошенных на бывшей родине)
Юра надыбал в горах родник, вода вкуснее чем была в детстве.
Поделился среди знакомых, те оценили и сразу посыпались просьбы- привези водички и нам, заплатим хорошо!
Долго ли коротко, но Юра полностью перешёл на доставку родниковой воды в город.
Узнав же что ПЭТ бутылки можно самому лепить как пельмени, купил станочек, благо дешевых заготовок для пластиковых бутылок огромный выбор, выкупил землю с родником и сам не ожидая того, снабжает горной родниковой водой уже супермаркеты. Спрос растёт и Юра уже совладелец 13 родников, в разных штатах и Канаде. Если будете в местных супермаркетах, обратите внимание на питьевую воду в бутылках Arrowhead, которая так-же продается в автоматах по цене как и пепси или кока-кола.

Война и галстук и любовь…
Эпиграф 1. Мультфильм от "Мельницы", примерно так: «А я слышу, Добрыня Никитич, стучит кто-то. Тук. Тук. А это, оказывается, ты.» [6]
Эпиграф 2. Примерно так, персонаж-писатель Ю.Богатырёва в Ералаше: «Я хочу написать хорошую, светлую книгу… а он его по кумполу! А тот его под дых! Да как даст!» [3]
Эпиграф 3. Её подруги: «Ой! Ты побывала у настоящего дамского мастера?! А мелирование! А подкрашивание! Ой! Ах! Запиши телефон и адрес парикмахерской! А он по вечерам принимает?»
Его друзья: «Оболванился?» - «Угу».
---
Продолжение историй про Санька Ведмедева [2]
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ. Как принимает решение Большой начальник? Интуитивно. Чувствуя, что именно так лучше всего поступить в данный конкретный момент. Как пишет Писатель? Да так, как более всего понравится его Читателю вне зависимости от возраста последнего [3]. Как принимает решение Настоящая Дама? Да так, что сам Козлорогий ногу сломит [1]. И если настоящий мужик ткнёт пальцем в галстук и скажет: «У! Удавка!» То дама почти наверняка выстроит логический ряд: «Всегда при галстуке… значит Деловой и Аккуратный!»
САМА ИСТОРИЯ. Как-то с отцом не то пришли мы откуда-то, не то собрались уходить. И столкнулись в подъезде у своей двери гавриками с 20-ю [ибо домофона тогда в подъезде не было и молодёжь частенько любила под нашей дверью пофлэшмобить с пивком и сигареткой]. Возраст у гавриков был поздний школьный, то есть самый задиристый. Настроены решительно, ибо шли они по подъезду наверх, бросая на ходу короткие и ёмкие пояснения: «Мы к Крепышу...», «В гости...», «К Морскому волку мы...», «Разговор есть...» Впрочем, не наше дело чужих гостей встречать-провожать, как бы не были они шумны и веселы. Так что проход колонны 'диких обезьян' мы как-то не восприняли со всей остротой.
Соседи потом рассказывали, что сначала 'обезьяны' к Крепышу пусть и громко, но почти культурно постучали и потрезвонили. Потом немного поорали нечто через дверь. Кажется, на дуэль его вызывали. Причём все разом. Крепыш перед дуэлянтами не появился [скорее всего забаррикадировался за дверью и приготовился к длительной осаде]. Потом постучали настойчивее. Потом попытались дверь выбить [«У, суки!»]. Не справились.
Расстроенные гости перебили в подъезде стёкла окон, решив наказать Крепыша и тех, кто рядом — разморозкой батарей в подъезде [4, 5]. После чего стая мстителей удалилась восвояси. Но перед испарением в нуль-пространстве 'обезьяны' пообещали [безмолвной Саньковой двери] вернуться после того, как ЖЭУ вставит разбитые стёкла.
И интересно в истории другое [ибо драка — это для нашего ТВ и Интернета так привычно...]. То, как оценили одну и ту же историю мужчины и дамы. Сначала мужики: «Один! Против двадцатикратно превосходящих рыл противника! За хлипкой дверью! И удержал занятую позицию даже без единого фингала. И даже не поседел. Во Герой!»
Ну а за дам сказала наша местная Сильфида [она же Нимфа и Чаровница — грива золотая, копытца — серебряные]: «Фи!» Что на языке нимф означает примерно следующее: «Был бы настоящим мужиком — вышел бы и им всем в морду дал!»
P.S. Чаровница вскоре съехала. Расстроенный Санчик, наверное в первый раз, ТАК сильно запил. Вот так не весело и закончилась та история, которая могла бы стать, наверное, Великой Историей любви, если бы мыслили они хоть чуть-чуть одинаково или была Чаровница хоть на толику менее критически настроена.
Ссылки
1. Карикатура №635665 «Женская логика». Сергей Корсун. https://www.anekdot.ru/id/635665/
2. История №604471 «Кормить в него» http://tula-it.ru/node/411 и https://www.anekdot.ru/id/604471/
3. Ералаш. Ералаш №50 "Повесть о первой любви" https://www.youtube.com/watch?v=kIOo_1FoiLQ
6. Мультфильм «Добрыня Никитич и Змей Горыныч (2006)...» https://www.youtube.com/watch?v=1gKWf_0Gk9s и http://lordfilm.tv/31414-dobrynja-nikitich-i-zmej-gorynych-2006.html
9. О. Генри. "Один час полной жизни". http://smartfiction.ru/prose/the_complete_life_of_john_hopkins/