Самые смешные истории за месяц!

Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков))
В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями,
примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там,
естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после
празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная
парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие
напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или
умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера.
Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в
заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников
ликвидируют.
В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор
доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий
голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным
молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом
великомученника и выдает нам следующую фразу:
- Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете
что.... я вам это лучше НАРИСУЮ.
И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча.
Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))

Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого.
Картинки прошлого.

Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все
мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые,
красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и
отчислять похлестче кафедры матанализа.
Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной
стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты
надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же
маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.

Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и
Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не
получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки
как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е
утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя
рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро
зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли
посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким
дыханием?

Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они
ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с
Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все
читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.

Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат
- везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с
иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita
Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама.
Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали
первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту,
кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна
приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей
пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала
вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и
торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без
проблем.

Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят.
Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.

Юра.

1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в
щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У
секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала
работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с
"оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с
нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем
отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный
опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел.
Ждем следующего 1 Апреля.

Снижение произошло, но есть надежда, что оно будет расти и не будет
снижаться

В. Янукович, премьер прав. Украины

Источник: http://www.kiev2000.com/news/view2.asp?Id=81238

Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".

Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал,
уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение
хорошее, и уже мыслями все более дома.
Заходит коллега и между делом выдает:
- Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает.
У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную
книжку и бодрым делом рулю к шефу.
Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь:
- Вызывали, Александр Петрович?
Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была
первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и
глупо смеются".
И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение:
- Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку
сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...

Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, -
Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть
ночи за написание нудного отчета?

Моя полиция меня бережет...

15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в
изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка
фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных
позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты
обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День
судебного слушания еще не определен.

http://www.pittsburghlive.com/x/tribune-review/trib/westmoreland/s_186625.html

Уберите зеркала из ванных комнат!!! У вас же дети малые!

Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так
как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на
фотографиях, видео и т.п.
Еще: нас, детей, в семье трое, я младший.
Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там,
причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное -
в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой
вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается).
Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а
меня вручную делали!"

В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС".
Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д"
нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.

Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне
Дня Независимости этой самой республики.
Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из
учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты
еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца
края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия
на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в
некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому
празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое
состояние не только в нашей организации, но практически во всех других
тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину
независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к
ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях.
Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался
в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем
надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении»
своего зама.
После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек,
руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как
штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет
всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет
безукоризненно.
Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите,
что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не
советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы,
товарищи, …до чего.. »
Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал
затаил дыхание.. и услышал:
«…до чего мы добились! »
Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно,
эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.

Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши
-- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ
ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:

РАЗ ВЫ С НАМИ ТАК, ТО ВСЕ ВЫХОДЯЩИЕ -- 10 РУБЛЕЙ!

наш ответ Мегафону...

В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я
знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером
уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за
пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного
автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него
успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ :
- Вооон елки высокие такие, вишь?
- Ага
- Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно
упрешься в станцию метро!
Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не
сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным
движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования
пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь,
надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час
:-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..."
В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд.
Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с
той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ".
Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего
следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз,
на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря
последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный
автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)

Stinger

Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.

Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.

Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?

Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.

Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь.
Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е,
наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.

Читаю объявление в русскоязычной канадской газете:

Продается трак Freightliner 98 г. в. 900.000 км. Возможно с работой.
Научу пересекать границу 25000$.

Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство
золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с
бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда
сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши.
Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел
встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл.
Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет.
Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с
голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили
его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу
подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его
достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши
сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек
ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля
слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым
приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над
этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение
на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения.
Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре,
пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям
там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию
вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на
подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на
веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения
интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а
русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь
нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо
дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в
портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и
с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто
когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное)
отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже
погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым
трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам
сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план
кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко,
потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть
чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно.
Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали
торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей
жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и
радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать..
в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это
было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам,
чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно
вписались в их интерьер :)))

Редкая фамилия
Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия
у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не
только они.
Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз.
Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в
клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров,
порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак
антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо
играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние
деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно
проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под
тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его
месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит:
- А вы знаете, у меня сегодня день рождения…
- Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай.
Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная
дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника:
- Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в
бубях припаровозили.
Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился.
- Впервые родители не поздравили….
Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон.
- Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма!
- Давай ее сюда!
Почтальон достает, но мнется.
- Ну, чего, говори громко!
- А правда у тебя фамилия Говней?

Плотогон

Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь.
Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и
потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.

Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов
- занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался.
Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в
жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их
разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости.
Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и
пояснил:
- Ядовитый, понял?
Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там
заниматься.

Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально
вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила:
- Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови...
В конце-концов пояснила.
- Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек.
Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него:
- Чего-чего?
- Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"

Хорошо хоть "довитым" меня дразнили недолго!

ДИНКА

(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).

Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра.
Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из
передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты.
У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной
красоты. Но из интеллигентной семьи.
Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как
вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в
вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей
и ее закорючка!
Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице.
Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки,
розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава,
напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было
пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ
дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль
и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать,
пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание
молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я,
все у нас получится!
А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может
даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть
гадости.
Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской
пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и
воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все.
«Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам
коньячку или водочки?»
Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не
пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся
голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно»
- сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост,
естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра
важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных
преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют
среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и
догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и
все у Юры с предметом получилось!
Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне:
«Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК
ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»

Дели

Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она
хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и
футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию
местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей
подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в
сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне
о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00.
Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и
она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга,
бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается,
комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну
просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то
в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное.
Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно
отвечаю: "Конечно, знаю!".
Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется.
"Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и
представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе,
которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на
комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли.
Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!

Как Рустам и Корольков за проститутками ходили.

Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим
наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними
удивляюсь.

Рустам собирался ехать домой.
Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени.
Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени на свадьбу к брату.
Денег у Рустама на билет и подарок не было.
Не было у Рустама и костюма.
Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату.
Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у
Рустама оказалось дохуя денег.
Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и
в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от
Тюмени.
В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали
какой костюм и подарок купить.
Вдруг позванили в дверь.
Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов.
Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова.
Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки.
Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на
свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на
север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет.
Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и
подарок купить и достал из кармана водку.
Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы.
Разлили. Выпили.
Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и
подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно
сколько бабла есть?
Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму.
У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку.
Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит
и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил
что на проституток!
Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама
заслушивать не стали, потому что нехуй!
Рустам и Корольков достали свою водку.
Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя,
а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж
получиться.
Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в
какаху Рустам двинули в Химки.
Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег
спать.

Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы
которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем
припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как
очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь
теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками
водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не
тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись
калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы
лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен
скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками
вскормленными хищным животным.

* * * *

Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула
их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду.
Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с
водкой.
Корольков откинул шторы с окна.

- Ну и кто это блять сделал?

Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и
межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные
гандоны.

Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную
форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац.
Значит это Филатов! Точно Филатов.
Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что
денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было
купить и в Аэропорту.
Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося
Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт
и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав
за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку,
рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в
руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.

Все!

P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от
Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по
летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было -
12 градусов.

В дополнение к истории про "АСУ импульс".

Есть в г. Кемерове компания "ЭКСПО-Сибирь"..
Так некоторые девушки представляются: "Я с "ЭКСПО-Сибири"...

Такая вот компания..

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!

ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER
STICKERS)

- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума?
- Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся
дорогой!
- Тот, кто смеется последним, думает медленне других.
- Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи!
- Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься!
- Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой.
- Я не настолько дум, как ты пьянуешь.
- Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои!
- Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай,
если небеса, как налоговое управление.
- Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов.
- Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был
отривательным.
- Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой!
- Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный
результат.
- Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать
все, что у вас есть.
- На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид!
- Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально.
- Помни, что ты уникален, как и все остальные.
- Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом
престарелых.
- Жизнь передается сексуальным путем.
- Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь.
- Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые.
- Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует.
- Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака
получше.
- Я падержеваю всиобщяе абразаванние.
- Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все
улики, что ты дажа пытался начать это делать.
- На каждое действие существует равная и противоположная критика.
- Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер.
- Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это
исследования.
- Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на
берегу, как идиот.
- Я живу на тупиковой улице с односторонним движением.
- Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!

"ПОЭТ И ПЕСЕННИК"

Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по
всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из
историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.

Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает
кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается
различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии,
компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым
аспектом и занимается наш отдел.

Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в
общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью.
Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в
длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает
рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую
песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В
общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего
труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь,
собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и
покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое
непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня
прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет
куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара
министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь).
Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже
несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого
удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет
народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги.
Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа,
никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А
хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа,
поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он
встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же
пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким
поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со
слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на
улице...
Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в
моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И
по-тихоньку выпроваживать из кабинета.

Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по
своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и
делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя
интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет
Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький,
сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками
и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по
какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать.
Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят
англичане, типичное bla-bla-bla.
"Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов
издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, -
говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!)
подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до
чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да,
пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись
имеется".
"А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой
наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал.
Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку...
... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему
соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как
уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая
страна - Севера!...".

Вот такие они, лоббисты.

Google как известно запустил новый поиск - Froogle
который находит лчшие цены на любые товары.
Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже)
Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online
Marketplace www.ebay.ca
...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca
Да, тяжело в Канаде жить ...

Смешно не смешно, но забавно.
Друг рассказал.
Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по
палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык,
а так все и везде - гипс.
17 ПЕРЕЛОМОВ.
На вопрос: "Как?!?"
Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А
впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню,
как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди).
А потом "БУМ". Громкий "БУМ"."
M.A.Z.

Из объявления в газете:

"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только
"морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной,
которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."

Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно
приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из
последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"

Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского
проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие
баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на
принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и
как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для
зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из
которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо,
подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является
общеизвестным :))

предистория: я как-то работал анестезиологом в немецких больницах.
анестезиолог - это врач, который дает наркоз больным.
история: медицина на западе не много отличается от российсской. не знаю
в какую сторону. ну это не важно. важно, то что больному перед операцией
хируг должен по закону рассказать об о всех осложнениях, которые могут
быть - даже очень редких. а так как русскоговорящие пациенты не очень
хорошо владеют иногда немецким языком - то меня приглашали переводчиком.
и вот немецкий хируг рассказвает пациенту с Казахстана как ему будут
исправлять носовую перегородку и какие у него могут быть после этой
операции осложнения.
Она искривилась уже 15 лет тому назад и не дает пациенту нормально дышать
через нос. я ему честно перевожу - ибо потом я должен расписаться как
переводчик, что я ему все правильно перевел. Ну, и значит говорю
больному про осложнения - у вас может быть кровотечение, воспаление, боль
и т.д. и вижу как у него вытягивается лицо, глаза становятся круглыми,
у него учащается дыхание и последнюю фразу немецкий хируг говорит, что у
вас может пропасть нюх. Последнее просто добивает пациента и он говорит:
15 лет дышал через рот и еще столько же подышу, но нюх не потеряю.
мораль: надо лечиться у русскоговорящих врачей русскоговорящим
пациентам, ибо у буржуев очень другой менталитет. или менять менталитет
кому-нибудь.

Давеча номер был:
На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс.
Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были)
"На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю.
Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?".
"два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у
нее в таблице "2i квартал"
Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь
класс.

Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за
друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты.
Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и
разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то
они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от
поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и
оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими
плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки
их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его
сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то
урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм.
Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки,
дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных
желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного
слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".

Из форума:

А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я
провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый
человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не
ждите.......

Млин... и чего мужику спокойно не жилось...
Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом
попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на
бл...и сходить.

Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло.
В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и
проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных
групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных
мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу,
что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило
(тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж.,
а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить
соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно
рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не
глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями,
посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для
приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги,
главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь
раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица
хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из
комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам
открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж.,
в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас
откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в
сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы
ну не остановились ручонки шаловливые.

Истории обо мне и муже:

1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя.
САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"

2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с
телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были
очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)

3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А
вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему.
Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите".
Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..."
Мышь Соня

Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром
чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на
трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил
тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за
мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии
наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и
одинаково припухшие.
Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была
добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой.
- А кто это с тобой пришел?
- Как кто, не видно что-ли?
Посмотрела внимательно.
- Братья?
- Братья!
- А кого-то вы еще напоминаете..
- Ясно кого.
- Кого все же?
- А вот, оглянитесь вокруг и поймете.
Посмотрела вокруг.
- Никого не вижу.
- А повыше немного.
- Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!?
Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было.
- Зато братья были.
- Врешь!
- Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра,
старшего брата, а еще был и младший брат..
- Да брось ты!
- Дмитрий Ильич!
У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать.
- Так, вы…?
- Так точно, внучатые племянники Ильича!
Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и
точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас
реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все
в том же застопоренном положении.

Плотогон

Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях,
ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно
устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"!
На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."

Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история.
ПРЕАМБУЛА
Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию.
Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот
известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный,
неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует
ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом
смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает
особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо
быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один
другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на
огромное расстояние.
Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он
впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких
поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно
есть экземпляры возрастом и по 30 лет).
АМБУЛА
Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat
- Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку
X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только
на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный
(а если дословно - ебаный) Приятель.
Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище...
немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно
поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем
речь.

Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я
подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу,
и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я
догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю:
"Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро
расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В
этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об
его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел.
Абыдна :(

Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган.
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.

Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и
душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже.
Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь
раздавались восклицания: "Какая вода теплая", "Блин вот здесь мангал
есть" и т. д. и т. п. И тут один развалившись под огромным деревом с
бутылочкой пива вскричал "Ребята, а я под сосной!!!"... Это была елка, о
чем Леше тут же сообщили... Но на протяжении всего отдыха иначе как
Подсосной Алексея не звали...

Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в
прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он
вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом
не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по
дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не
знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал
косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский).
Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку
отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не
разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик"
бритвой... Она ему:
- Без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в
стройбат или на подлодку, где член не нужен...

Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.

На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал
кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года,
откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение -
2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.

Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону -
полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись
вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво
рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! -
заблудшую животинку".

Высокая королевская награда - вот что ожидало сыщика... © Бременские
музыканты. :lol:

Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в
диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным
названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это
надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка
засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего
леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично
предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот
пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками
на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и
подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а
приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе!
Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста
метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот
явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко
схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он
одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на
волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса
эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял,
что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и
пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем
процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и
начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я
потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла.
Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме
того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не
реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та
припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды
встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как
сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать
обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если
перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в
черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил
он.

До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.

webgirl from www.journals.ru/users/vvebgirl

Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и
доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили.
Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с
вакуумом в голове.

Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз,
а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование
получать.

Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке"
брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об
этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не
сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.

Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно
одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца
семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили
силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в
сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда
получая дипломы. Чаще -- нет.

И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен.
Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или
на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли
навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А
интересно, действует ли правило сейчас?

Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду.
Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда
создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций
и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался
в семестре -- книги не помогут.

Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило.
Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний,
предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались
втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а
ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец --
сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками
в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию
вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!).
Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще
долго?".
Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2)
Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!"
Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что
ли?! Гм... , давай свою зачетку!".
Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С
почином!"

Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице.
Обсуждаем с подругой:
- Он - 60 лет, свой бизнес.
- А она?
- Москвичка, 20 лет, с верхним.
- Ага. А что за бизнесс?
- Да, травы продает, собирает и продает.
- И что, хорошо живут?
- Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка
завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе.
Я (жалеючи):
- И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть?
да с ребенком?
- ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.

Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка
по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот,
в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу
емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом!
А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более прдвинутые
рассказчики "амбула":
По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной
похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее
(ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром
в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст
коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро,
у других НАХ бюро - каждому свое!

Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две
группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей
лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому.
Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника.
Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и
жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор
для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них
(назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в
воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица
уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот
черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его
по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10
весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем
заклеивали.
Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что?
Лебедиху с лебедятами защищал.
Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю
-"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого
детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана
Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем",
все сразу понимают о ком это идет речь.