Самые смешные истории за месяц!

- Нету ли кусочка серого хлебушка? Сухариков что-то хочется, - спрашивает
директор (Ж. Пола)
- Да, вот, украинского краюшка есть, - говорю.
Накрошив эту краюшку на маленькую блюдечку, она ставит ее
в микроволновку и спокойненько уходит. Через несколько минут
до сотрудников доходит отвратительный запах горелого, ну очень горелого
хлеба. Заглянув через узенькую щелочку в комнату с микроволновкой…
едкий дым…они убеждаются, что заходить туда не стоит. И, похихикивая,
ждут, что будет дальше. Директорша входит к комнату со словами:
“Это, кажется, мои суха-а-арики приготовились”. После ознакомления
с “сухариками” возвращается к себе в кабинет. В офис входит ее супруг.
Ведет несколько секунд носом и с умным видом заявляет “Бразильским
кофе балуетесь!!!”

Из историй про Stylus.

Люблю мюзиклы. Недавно переводил текст либретто "Hello, Dolly"
на русский, как раз то место, где Долли возвращается к ребятам,
с которыми она когда-то пела - наверняка, помните, замечательный
эпизод из фильма, в ресторане - Барбра Стрейзанд и Луи Армстронг.
Так вот, текст

Hello, Dolly, well, hello, Dolly.
It's so nice to have you back where you belong

был переведен Stylus как

Привет, Тележка, ну, в общем, привет, Тележка.
Настолько хорошо иметь Вас назад, где Вы принадлежите ...

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ
У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу.
Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий
вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров,
решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера,
устройство для интеллектуалов (PC).
Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта.
Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор
и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось
стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта
на Царицинском или Митинском рынках.
Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить
пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см,
по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче
будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим,
и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп."
Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а
в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает
драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-)
С шефом они не разговаривали неделю потом...

Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?

История короткая.

Неожидано вызывают меня к шефу.
Бросаю последний взгляд на экран и выплевываю жвачку в ...Recycle Bin.

Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную
песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела
как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."

Последняя на сегодня история про Петровича.
Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то
данными это неудивительно), хотя и интеллектуал.
Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас
преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.
А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"
Народ в очередной раз выпад в осадок.

Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали
информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно,
пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили.
Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория
вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом,
и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели -
а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит,
сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем
другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем".
Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза.
Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все".

Удивительные люди эти военные...
Наш военрук говорил, что-то подсчитывая:
- Ну 1.5+1.5 это где-то 2 с лишним... :-(

Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в
тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя
спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже
в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от
своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как-
то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не
особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все
уговоры мужиков остались без результата и он попер.
Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с
собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в
холостую-то ходить...

Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка,
в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху
помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось
мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось
доставлять в роддом?" :-(

Сестре около десяти лет. Смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти... Чихуи-хуи!

Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой.
Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку,
причем сумку затянуло к ней за спину.
Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ
и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас
при столь многочисленной аудитории."
История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он
имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если,
конечно, не врет.

По поводу рекламных курьезов...

Несколько лет назад наталкиваюсь на обьявление в газете :
" Фирма "УНДИНА" предлогает круизы на теплоходе по Балтийскому морю"

Для не знающих поясню , что в немецком фольклере Ундинами называют
ведьм , которыми становяться утопленницы.......

P.S.
Что наиболее трагично , так это то , что эта фирма была одной из тех , кто
продавал билеты на печально известный паром "ЭСТОНИЯ"....:-(

Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашел
с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию
школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут
состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):

Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби?
У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет.
Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь,
встань и иди"? Он пошел бы?
У: ...

Какая же мешанина в голове у детей! И, наверно, нельзя теперь
противоречить Закону Божьему, как нельзя было противоречить
Истории КПСС.

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Изучал давеча новую суперподробную карту России (выпущенную где-то
в Лос-Анжелесе) и обнаружил интереснейший факт из топонимики.
Оказывается, на Колыме еще дальше Магадана есть город Галимый.
Ребята, кто был на Колыме в этом месте - там все действительно так плохо?

У НИХ там мужские клубы - пабы, а у нас разговоры про политику и прочее
ведутся в мужских банях. Что интересно, про женщин здесь - ни-ни!
Ну так вот. Три недели назад слышу я в мужской парилке такой разговор.
Несколько мужиков, наяриваясь вениками, степенно ведут разговор
о хреновой политике правителей нашего государства в текущий момент.
Что все плохо, все сволочи, распродали Россию, ну и далее в том же духе.
И вот один из них:
- А еще блин, сект понаразвелось - кошмар, все ЦРУ да наши идиоты
стараются..
Другой:
- Да... Вот была в свое время Римская Империя, и была она крепкая
и могучая до поры до времени. Пока не развелось в ней куча всях
сект. И рухнула в итоге из-за этого!
Третий:
- А кто главный разрушитель-то был? - Христос!! Не-е, ребята, я вам
вот что скажу - ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ ЕВРЕИ !!!
............................
Если бы я собственными ушами не слышал этот разговор, и не видел,
что они говорят на полном серьезе, я бы решил, что такой диалог можно
выдумать только как шутку.
"Умом Россию не понять..."

Как вам нравится фраза: "Windows выполняет запуск компьютера"?
Господи, самомнение Билла переходит все границы.

И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста".
Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова
был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом
анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить
Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором
на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало,
а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него
много.
Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы
отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после
определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон,
развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных
утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода.
Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я
наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше
одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем
и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу
подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу
следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих
джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную
поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом
медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся
голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать
скоряк...

Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу
контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что
страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или
просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда -
страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее
попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com.
И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))

P.S. Wood (англ.) - древесина

Были мы с другом недавно на рынке.
на витрине одного из киосков наблюдаем ценник :
"ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ"
(дословный перевод - "резинка для любви").
Угадайте с трех раз, что это.

На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно
(телефоны и фамилии убраны мной):

======
07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ,
МЕНЕДЖЕР
Образование не имеет значения.
Место жительства: Москва.
Полный рабочий день.
Зарплата от 1900 $/месяц
Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный
ххххххх
E-Mail: ххххххх ххххх
Дополнительные сведения:
В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению
средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение
производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие
рабочие места
=======

сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги,
собраные специалистом по сбору денег у населения :)

Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.

Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции
и болтаем по-русски.
Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают,
что мы говорим и выдают:
- Ей, кончай задом на перед разговаривать! :)
Заванес...

Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит
на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась.
– Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?

Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.

Воскресный папа.

Конец семестра, все срочно досдают задания по физике. Все сдают
одно и то же решение задачи по формуле Резерфорда. Наконец препод
не выдерживает и на человеке эдак пятом спрашивает в класс:
"Так кто же ПЕРВЫЙ решил эту задачу?"(имеется ввиду автор решения
данной задачи), на что все дружно отвечают: "РЕЗЕРФОРД!!!!!!"

Объявление у магазина "Ноты" на Неглинной, год эдак 1994
"Учу игре на электрогитаре по нотам Iron Maiden, Metallica,
Slayer.
Тел: (такой-то)
Адрес: Безбожный пер., д.13 кв.66 "

К вопросу о языковых барьерах.
По настоянию супруги клеим обои в детской, точнее, клеит их контрактор,
шотландец по происхождению, ни слова по русски. По окончанию жена зовет
принять работу. Нехотя отрываюсь от "анекдтов" и иду на второй этаж.
На вопрос: "Ну как?", отвечаю: "Тебе это надо было, а мне все по фигу".
Наш шотландец заулыбался и говорит, мол кое что в нашем нашем диалоге
он понял. Тут уж и нам стало интересно, спрашиваю, а что он понял.
Оказалось, он воспринял "по фигу", как слово "перфект" (perfect - безупречно,
превосходно). Мы решили его не разубеждать.

Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:

ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
-Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
купаться в соседнем озере..."

Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий
текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком",
"боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску
(например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство
программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот
процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая
обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков
испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский
(ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок
aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные
становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только,
почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа
замечено не было, хотя текст довольно объемный.
Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....

PS. Автор проги не я, а KNA.

История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была
у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты
нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти
трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам,
попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной
лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого,
все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать.
Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился,
долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну
все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее,
что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати
и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и
направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался,
значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"

В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана
(по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и,
соответственно, театральных афиш.
Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек.
А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в
разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают.
Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и
кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка
БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.

P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!

Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе
следующее
Требуется ТЕРМИНАТОР.
Именно вот так - большими буквищами.
Вот вам и фантастика в действии.Да-а...

Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год.

Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся
девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать
водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш.
работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката.
Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет
на купюру и приклеивает ей на лоб.

Ехала моя жена недавно каким-то поездом плацкартным вагоном до г. Тверь
и коротала дорожное время чтением журнала под названием "Отдохни".
Невдалеке на верхней полке сидел веселый мужик с фингалом под глазом и
расказывал всем что это он с полки упал, короче душа его требовала
общения и сфокусировав внимание на моей, жене он срашивает: "Девушка,
какой журнал читаете ?" На что слышит ответ: "Отдохни". Видимо журнала
такого он не знал и в легком недоумении повторяе вопрос:"Так какой
всетаки журнал?" - "Отдохни!" Мужик начинает слезать с полки чтобы
разобраться с хамкой по своему. Приходится повернуть журнал обложкой,
и до него все доходит, начинает смеяться и тут на него еще полка падает.

Ветеранам кулинарного дела посвящается...

Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите
свидетелей, их тут немало побывало.

I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
- Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
- Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
- ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
- ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
- А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
- Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.

II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
- Да они же дрочат, - как заору.
- Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
- Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
- На какой высоте летим, браток?
- Три тысячи, - говорю машинально.
- Метров? А то семья волнуется.
- Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.

III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
- Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
- И сколько намерил, - говорю.
- Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
- А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
- Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...

Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...

РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.

Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может...
Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал
известную пословицу:
"Любишь кататься -- любые саночки возьми".

Сущая правда! Вчера случилось. Пошли мы с коллегами по группе
(музыкальной) смотреть на помещение для репетиционной "точки", которое
находится (что само по себе уже весело) в здании клуба глухонемых.
Так вот. По дороге естессно пили пиво и рассказывали старые бородатые
анекдоты в тему (о том как у одного глухонемого болели пальцы потому что
мол всю ночь песни пели).Поговорили мы это значит там с вахтером -
директор уже ушел, договорились прийти завтра, а один наш "коллега"
в это время рассматривал какие-то стенды. Вот вышли мы оттуда и он как
начал хохотать - мы ж и спрашиваем: а почему собственно?
А он нам и отвечает - там, говорит, объявление было - набор в группу
кружка ЖЕСТОВОГО ПЕСНОПЕНИЯ !!!
Титры...

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

Один раз собрался я идти с работы. И нужно мне было забрать кое-какие
вещи и две сумки. Большую и маленькую. Вещей было мало и я положил их
в маленькую. И, чтобы руки не занимать, маленькую засунул в большую.
И вот я захожу в проходную. Охранник, увидев здоровенный баул,
немедленно меня стопит: "Открывай!..".
А вещи, вообще-то, к выносу не предназначенные... %(
Охранник: "Что там у тебя?!"
Я открываю большую, говорю: "Сумка" и показываю маленькую.
Охранник: "Угу... проходи..."

Хочешь что-то спрятать - положи на самое видное место :)

Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва
на 5.45 утра. У Натахи толстая русая коса по пояс и вид в целом
очень провинциальный. Проезжают они где-то в районе «Водников»,
уже рядом с Москвой, и Натаха говорит с таким характерным оканьем: «
Настась! Гляди-кось! Москва!». Пол-вагона сползло от смеха
под скамейки.

На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить
вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием:
"Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного -
к вам мужчины придут".
А я без всякой задней мысли отвечаю:
"Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз)
и сама справлюсь."

... Ржачная пауза и новая реплика:
"Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".

А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего.
Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне:
"ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"

Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака
страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.

Программа ТВ на пасхальное воскресенье. Строчка -
"Христос воскресе". Документальный фильм. Ну, думаю, опечатка.
Так ведь нет, открываю другую программу, а там немного более
развернуто - "Христос воскресе". Документальный фильм из цикла
"100 фильмов о Москве".

Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс:
"Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок".
На последней странице реклама с участием той же обложки
с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер,
прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ
из десяти бутылок"!!! Блин...

Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной.
Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически
не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с
сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды».
Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно.
Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько
дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать
ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над
этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать,
уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение
хорошее, ну и гон идет полным ходом.
Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят
мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком,
смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими
делами.
Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли
на кухне, а жена занялась этим ответственным делом,
которое сопровождается обычно кормлением ребенка,
чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам
стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки
для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем.
Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая
сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку,
измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит:
«Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела».
У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.

Рекламная брошюра корпорации APC.

Текст: "Войдите в 21 век, вооружившись самыми прогрессивными
решениями по защите электропитания от корпорации
American Power Conversion".

Защитим родное электропитание от буржуйских корпораций!

Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых
разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся
только тараканы!

О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный
звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем,
правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно,
сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет
под это дело.

И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок.
Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где
моя крыша.