Самые смешные фразы за 2023 год!

В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.

Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

Насколько воры думают о благополучиu обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?

Давным-давно интеллигенция была прослойкой, потом - подстилкой, сейчас - сошла на нет...

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023

Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.

Черное море никогда не станет афроамериканским.

Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.

Если книгу сожгли, а содержащееся в ней идеи остались - это хорошая книга.

Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.

По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Всех курильщиков сослать на Курильские острова !

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?

Иногда мне кажется, что поклонники Моргенштерна, Дани Мелохина, а также подписчики Инстасамки - это инопланетяне или жители параллельного пространства.

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто-то" и "кого только не ебут".

Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".

Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..

Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.

Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.

Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.

При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
(Навеяно прочтением этикетки)

Я вам сказал: сделать чертёж, а вы не сделали ни черта, ни ежа.

Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.

Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.

Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.

Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.

Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.

Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.

Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.

Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Поэтому умные стараются ошибок не совершать, а дураки – не признавать.

Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.

Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.

Правовым государство делает не водопад штампуемых законов, а обязательность уже имеющихся для каждого.

Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.

Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.

В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".

Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.

Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!

Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.

Математический тост :
Выпьем, чтобы у нас все сложилось и умножилось, а не вычлось и разделилось!

Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.

Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.

Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.

Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Когда всё накроется медным тазом, народ поумнеет, но не надолго.

А вы знаете, где можно посмотреть сериал «Слово зрелого мужчины» или сериал «Слово мудреца»?
Вот, то-то и оно...

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

Первое чем озабочивается начальник вышедший из народа это создание условий для того, чтобы не вернуться обратно в народ.

Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.

Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.

«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

Непрошенный гость лучше званого пожарного.

Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.