Самые смешные фразы за 2023 год!

В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.

Знаешь сколько трилобитов умерло, чтобы на эту станцию метро мрамора хватило?

Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.

Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.

Уже почти середина мая, скоро будет совсем тепло, но фишка вся в том, что менее чем через полтора месяца дни опять пойдут на убыль.

Насколько воры думают о благополучиu обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?
Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

Когда я получаю коммунальные счета с очередными, высосаными из пальца накрутками, то приходит в голову мысль, что Остап Бендер не только действительно переквалифицировался в управдомы, но и успел оставить после себя достойную смену.

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Чтобы выйти из зоны комфорта, нужно войти в зону комфорта, а мы в 2023

Если книгу сожгли, а содержащееся в ней идеи остались - это хорошая книга.

Мужики, помните пословицу "красота - богатство женщины, богатство - красота мужчины". Прежде чем, глядя на толстую деваху, недоумевать, почему она не худеет, оглянитесь на себя, чего же до сих пор не разбогател.

Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.

Сотрудники завода лакокрасочных изделий равнодушно отнеслись к фильму "Аватар" потому что на работе видели вещи и поудивительней.

Черное море никогда не станет афроамериканским.

По мнению некоторых коней, переправа должна длиться вечно.

Всех курильщиков сослать на Курильские острова !

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

Женские фотографии в пабликах делятся на три категории, - "не ебут", "ебёт же кто-то" и "кого только не ебут".

А вы тоже до сих пор храните запас медицинских масок?

Если у тебя возникло желание поменять пол, прежде всего проверь свою крышу. Скорее всего, она у тебя протекает.

Наши пенсии приучают к аскетизму и призваны подготовить нас к последующему внетелесному существованию...

Иногда мне кажется, что поклонники Моргенштерна, Дани Мелохина, а также подписчики Инстасамки - это инопланетяне или жители параллельного пространства.

- Как выбраться из демографической ямы?
- Включить социальные лифты...

Подумалось: "где волки срать боятся" — это ведь центр города?..

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
(Навеяно прочтением этикетки)

Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.

Как символично звучит: "Карлсон свободной журналистики вылетел из американского телеэфира!"

Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".

Есть такие патриоты, которые любят свою Родину только если им на это выделены хорошие денежные средства.

Матрас с эффектом памяти рассказал жене Бориса обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.

Я вам сказал: сделать чертёж, а вы не сделали ни черта, ни ежа.

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Руки, растущие из жопы, - это самая распространённая мутация на планете Земля.

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

Психушки, они для буйных, тихопомешенным достаточно телевизора.

Только наши дети понимают, что фраза «Закрой рот и ешь» - это не шутка.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Если переходить улицу не на тот свет, то можно перейти на тот свет.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.

И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.

Народ, который за 40 лет не бросил ни одного старика в пустыне и шёл вместе, заслуживает исторического уважения.

Когда вы смотрите на Большую Медведицу, вы получаете информацию с задержкой в 100 лет и нету даже теоретической возможности проверить, существуют ли эти звёзды сейчас.

Если человек хочет срать, то ему на все насрать, лишь бы посрать.

Настоящий патриот и сидеть предпочитает в России, а не в Европе

Водка "Белый орёл" так называется потому, что нацелена на печень.

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.

Кто новости смотрит, на Анекдот.ру не смеётся.

Для того, чтобы договориться, не нужно засыпать рвы противоречий телами убитых.

Люди не любят, когда им указывают на их ошибки.
Поэтому умные стараются ошибок не совершать, а дураки – не признавать.

В оферте Сбербанка "кредит от четырёх процентов годовых" ключевое слово "от".

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Математический тост :
Выпьем, чтобы у нас все сложилось и умножилось, а не вычлось и разделилось!

Детская телепередача - это когда во время полуторачасового сеанса рекламы время от времени показывают мультфильм.

Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.

Баба бывает абсолютно ебанутой на всю голову в двух случаях: во время месячных и всегда.

Чем краснее линии, тем глубже потом озабоченность.

Если в где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.

Мало быть богатырём, надо ещё вовремя слезть с печки.

Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!

Название авиакомпании "Икар" звучит жизнеутверждающе.

Если основная задача бизнеса – это извлечение прибыли, то основная задача нанятого работника – это получение зарплаты и премии.

Правовым государство делает не водопад штампуемых законов, а обязательность уже имеющихся для каждого.

Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.

Когда всё накроется медным тазом, народ поумнеет, но не надолго.

Управляемый занос - это когда вам внятно сообщают кому и сколько надо дать.

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

А вы знаете, где можно посмотреть сериал «Слово зрелого мужчины» или сериал «Слово мудреца»?
Вот, то-то и оно...

Оптимист это не тот, кто веселится и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на будущие.

Чтобы найти чёрную кошку в тёмной комнате достаточно на неё наступить.

Чтобы не обманываться в ожиданиях - ожидайте только восхода солнца, если и оно не оправдается всё остальное будет уже безразлично.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!

Первое чем озабочивается начальник вышедший из народа это создание условий для того, чтобы не вернуться обратно в народ.

Последняя черта это та, которую вокруг тебя провели мелом, её уже не переступить.

Телевидение доказало, что когда дегенераты смеются, потом умирают люди.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Деньги - это зло в руках злых людей, добро в руках добрых, возможности - в руках предприимчивых, и мертвый груз в руках скупердяев.

Чем красивее мундир на параде тем короче жизнь на войне.

Непрошенный гость лучше званого пожарного.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции.

«Какой же ты баран!» — гордилась мать ягнёнка.

Стоит мне плотно поесть, как сразу чувствую такой прилив сил, что до дивана мухой долетаю.

Очевидно, теперь демографию спасут только талоны на секс.

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.