Ребята, айда в трена-жорный зал !
Будем тренироваться жрать !
Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глубокомысленным молчанием можно за умного сойти. А периодическим "Ну-ну" - за мудрого.
Контрабанда - это когда нае****ют своих, а параллельный импорт - чужих.
Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!
Неужели мы дожили до времени когда смена автомобиля стала интересней самой езды на надёжном автомобиле?
Не суди о религии по священнослужителям... Лицемерие и человеческую слабость никто не отменял.
Вместо этого смотри и думай, какую религию исповедуют праведники.
Вместо этого смотри и думай, какую религию исповедуют праведники.
Мужская долгота даёт больше сексуальной привлекательности чем женская широта.
- А как планировать правильно?
- Наверное, придерживаться схемы - действуем строго по плану, а дальше как получится.
- Наверное, придерживаться схемы - действуем строго по плану, а дальше как получится.
Старость- это, когда блядей сменяют бляшки.
Мальчик: я могу себе позволить не интересоваться фильмом Барби.
Юноша: я могу себе позволить не ходить со своей девушкой на фильм Барби.
Мужчина: я могу себе позволить пойти на фильм Барби всей семьёй.
Юноша: я могу себе позволить не ходить со своей девушкой на фильм Барби.
Мужчина: я могу себе позволить пойти на фильм Барби всей семьёй.
Судя по бардаку, творящемуся в мире, из денег правители совсем никакие.
Революция- борьба тех, у кого есть камин,- с теми у кого есть лишь камень...
В светлом будущем все рукоятки грабель будут выкрашены в предупреждающий, кричаще красный цвет.
Тем временем, в России резко возросло производство сковородок и чапельников из импортного металлолома.
Неприятности приходят и уходят, главное, чтобы они не забрали тебя с собой.
Среди афроамериканцев нет белоручек.
Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.
Как бы муж не старался, а оргазм всё равно ярче с любовником.
Шахерезада сказала: - Согласие супруга нужно только для того, чтобы продать какую-нибудь херню. На то, чтобы купить его согласия не требуется.
Раньше всё лучше было. Даже возраст был намного благоприятней.
Кому предназначен препарат под названием "неграм" ?
Если бы детей действительно находили в капусте, в ней было бы какое-то приличное количество
не найденных никем детей...
не найденных никем детей...
Бог мудро придумал пятницу, но не угадал с понедельником.
Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов всё сводится в ноль.
Есть влечения , требующие лечения...
Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.
А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?
Уверен, что если мне когда-то доведётся увидеть падающую звезду, то загадаю желание - выжить.
Человек человеку только до первой поллитры человек. А потом друг, брат или враг. Там уже по обстоятельствам.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
Если каждого ставить на место, то можно неплохо заработать на парковке.
А знаешь, что мне нравится в тебе из детства? Когда ты ревёшь, тебе всегда можно закрыть рот пирожком.
Круче девушек, изящно втягивающих животы для удачных фото, только девушки, изящно вытягивающие деньги у своих парней.
Даже следуя по стопам мудрых, не надо наступать на ноги.
Забавляет обращение к незнакомому лицу женского пола "девушка".
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.
Такое впечатление, что обращающийся либо в курсе её интимной жизни, либо грубо льстит.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...
Красивое требует доказательств, что оно – красивое; уродливое не нуждается ни в каких доказательствах.
" За день так наработаешься, что вечером водка в глотку не лезет!"
Работа - враг досуга.
Зачастую искусство побеждать заключается в умении не признавать своё явное поражение.
Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.
В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.
Все идеи очень заразны, особенно тупые.
Преимущество девушки из многодетной семьи: даже в сумерках не перепутает манную крупу с сахаром.
Легче всего найти виноватого там, где ты его последний раз его видел. Утром в зеркале, например.
Мужское единство трещит по швам, когда решается вопрос: кто сегодня не пьёт, чтобы развезти всех по домам.
Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.
Если теория эволюции верна, интеллект не может быть искусственным.
Если теория творения верна, интеллект всегда искусственный.
Если теория творения верна, интеллект всегда искусственный.
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди. Другие там не выживают.
Многие думают, что главная формула жизни - это наглость, умноженная на массу тела.
В женщине должна быть какая-то загадка, может, и не одна.
Но, желательно, чтобы ответы на загадки был в конце сборника загадок.
Но, желательно, чтобы ответы на загадки был в конце сборника загадок.
Бесплатными в жизни могут быть две вещи - сыр в мышеловке и взгляд брошенный в декольте.
То, что не может сделать один импотент, не смогут сделать и сто импотентов. Ник Синявин
С несчастной жизнью легче расставаться.
Песня "Эгей! Привыкли руки к топорам!" очень подходит как саундтрек к фильму "Преступление и наказание".
Мне б так жить, как ты храпишь!
И ушлые уходят...
Если ничего не брать в голову, то откуда тогда взять мысли.
Лайфхак. Чтобы ваша квартира не казалась вам оскорбительно маленькой, попробуйте почаще делать в ней генеральную уборку.
Через интернет можно много найти и ещё больше потерять...
Сегодня редкий дурак не открыл свой блог, чтобы казаться умнее.
Глобальные войны начинаются незаметно - то там постреляли, то тут конфликт, а потом оглядываешься и понимаешь, что очередная Мировая война уже давно идёт…
Там грецкий дух, там гречкой пахнет!
Лжецов недолюбливаю. Таких людей обмануть трудно.
Только баран может считать, что льва можно удержать в ежовых рукавицах.
3
Кредо пессимиста - " Рано радоваться ".
Лотерейный билет — заявка на продажу собственных денег по цене чужой алчности!
Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.
- Чем отличается молодой человек от деда?
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
- Один чудит когда принял таблетки, другой, когда забыл их принять.
Воинский залп на кладбище - это последний шанс разбудить покойника.
Наследник богатого и знатного рода всю жизнь пожинает плоды генеалогического древа.
Назови умного дураком, так он не обидится. А назову дурака умным, дурак ещё как обидится. Решит, что над ним издеваются.
Сделать хорошо было бы неплохо
В салате Оливье все равны.
С возрастом легче примиряешься с действительностью потому что угасает желание её изменять.
Почтенный возраст это,когда утехи утихли...
Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.
Маркетологи УАЗа сделали невозможное — их труд выдвинули на международную премию за сохранение преемственности дизайна.
Никогда не ищу оправданий. Потому что всегда их ношу с собой.
Основной грех западной цивилизации -- ОБЕСЦЕНКА МАТЕРИНСТВА.
Даже католики, поющие гимны Деве Марии, и те считают остальных женщин "сосудами греха".
Даже католики, поющие гимны Деве Марии, и те считают остальных женщин "сосудами греха".
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!