Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Анекдот - это антидот против яда уныния
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение
От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.
Чтобы быть дураком, много ума не надо.
Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.
Испытываешь некоторый дискомфорт, когда говорят, что у нас с кем-то стратегическое партнерство, но забывают сообщить, в чем стратегия.
Едва ли возможно сделать женщину счастливой. И если кто-то думает по-другому, - он плохо знает женщин.
6
Друзья могут быть любыми, на то они и друзья. Но врагов нужно подбирать тщательно, чтобы не было стыдно за то, какие у тебя враги!
Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич"
Мне не стыдно не знать многое из того, что знаете Вы, потому что мне известно многое из того, чего не знаете Вы.
Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.
Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.
ВУНДЕРВАФЛЕР (Ы) это человек (общество) постоянно мечтающий (ее) о Супероружии.
"Здоровье за деньги не купишь", но легко потерять из-за денег...
Смотрю "С легким паром". Как им удается с каждым годом все худеть и молодеть?
В фильме про папуасов слегка размазывают голые тела.
Но это не мораль блюдут, а коммерческие интересы порнобизнеса!
Чтоб мы не смотрели бесплатно то, за просмотр чего можно деньги содрать.
Но это не мораль блюдут, а коммерческие интересы порнобизнеса!
Чтоб мы не смотрели бесплатно то, за просмотр чего можно деньги содрать.
В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.
После диеты так приятно разжечь мангал ее распечаткой!
Когда я не прав, то прямо так и говорю: "Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!".
Карфаген легко разрушить, построить куда сложнее.
Хватит делать паузы, Twix ушёл с Российского рынка.
Попадаются на тюремный развод от "Службы безопасности Сбербанка" только те лохи, которые хранят деньги в Сбербанке.
Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.
Спортивный пьедестал лишний раз свидетельствует: середина - золотая!
А в магазине на сахаре снова появилась табличка — с третьего килограмма цена удваивается, если не предьявите на кассе ведро ягод.
Чтобы семейная лодка не разбилась о быт, нужны две вещи: терпеливость жены и выносливость мужа.
В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
Чтобы незаконно обогащаться, надо хорошо знать законы.
Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…
Комплименты - это не только хорошая прикормка, но и отличная наживка на которую охотно клюют женщины.
Так никто и не признался, куда на самом деле пойдет 25% повышение цены на газ, 10% на квартплату и 7% на электричество.
Если хотите сэкономить на завтраке, просыпайтесь к обеду.
Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.
Кому змий зелёный, а кому и дружелюбный толстый червяк цвета первой весенней листвы.
В пожилом возрасте здоровье уходит с лёгкостью,- а возращается неохотно...
Проще всего отвечать на те вопросы, которые тебе не задают.
Если вас вывели на чистую воду, пользуйтесь моментом - купайтесь.
Если человек не захочет жить в своё удовольствие - то будет жить в чужое!
Шайтан-байрам = это мусульманский Хэллоуин ?
Поневоле приходится стоять с высоко поднятой головой, когда ты по уши в дерьме - положение обязывает.
Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.
Устами таксиста глаголет таксистина.
" Что-нибудь к чаю ", сексуально безграмотные покупают в кондитерской.
Кто навёл порчу на мою колбасу, которую я забыл три дня назад в пакете в коридоре?
Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе.
Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.
Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!
Президенты стран опять забыли посоветоваться с ведущими блоггерами перед принятием важных решений.
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
Виктория решила, что в женщине должна быть загадка и сменила имя на Викторина.
Те, кто клеит девушек при помощи пикапа, уступают тем, кто делает это из лимузина.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
Здорово быть умным, но не лучше ли быть просто счастливым?
Там, где есть цензура, истина невозможна в принципе
Шахматисты лучше всех знают, что принцев на белых конях не бывает.
В почтенном возрасте извилины превращаются в лабиринт...
Клиника пластики груди - "Титикака".
Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.
В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.
Если холостяку надоела ресторанная еда ему стоит на некоторое время начать готовить самому и она снова начнёт нравиться.
Упырей всегда много.
Просто, бывают времена - когда им не дают высоко поднимать голову.
Просто, бывают времена - когда им не дают высоко поднимать голову.
Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
Оказывается, что бездарные охотно принимают дары...
Часто действия, которые мы считаем глупыми, просто имеют цели и задачи отличные от наших
Вскоре после изобретения колеса, придумали палку, которую удобно в колесо совать.
То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда всё чего хотелось уже купленно, а доходы значительно превышают расходы.
Дипломатия – это умение заслуги и достоинства подчеркивать без лести, а на недостатки и промахи указывать без обид и унижений.
9
Однажды ты решишь опять начать жизнь с чистого листа, но все листы окажутся исписанными.
Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?
Что для одних — азбучная истина, для других — китайская грамота.
Кому нечего терять, перемен не боятся.
Ну полный же интернет уточнений для недогугленных: Гулливер - обычный человек привычных размеров, которого только лилипуты видели великаном!
Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.
С учётом всех великих достижений человечества минимум четырёх последних десятилетий, в ряду эвфемизмов слова "жопа" уверенно лидирует слово "новости", скоро однокоренным станет
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.
День святого Валентина – это когда ничего личного, а, просто, бизнес.
Во время поцелуя молодых на свадьбе боксёра гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов ?
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!