Самые смешные фразы за 2023 год!

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.

Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.

Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...

Космическая программа плавно перетекла в комическую.

Глупые улыбки – самые искренние!

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Не надо путать паралич и стабильность.

Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.

Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

С нас пугающим Новым годом!

Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Мудозвоны выдают себя за звонарей...

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Московское время семь часов.
По ощущениям без двадцати шесть.

Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.

Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.

Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Миссия любой мисс стать миссис.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.

То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях

©Полищук

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Умный может научить, глупый только поучать.

Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

На новогодний стол икру заменят яйца...

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Тост для людей в возрасте :
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!