Самые смешные фразы за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.
Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.
Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.
Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…
Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.
Когда начинаешь ухаживать за девушкой, начинаешь экономить на себе.
Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.
Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.
Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.
Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!
Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.
Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.
Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.
11
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.
4
Глупые улыбки – самые искренние!
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.
Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.
Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...
Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...
Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...
С нас пугающим Новым годом!
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.
Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.
Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.
Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.
Мудозвоны выдают себя за звонарей...
Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.
Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.
Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.
Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.
Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.
Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.
Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?
Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.
Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.
Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.
По жизни я однолюб, но бывают сбои.
Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.
Миссия любой мисс стать миссис.
Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.
Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.
Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...
Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.
Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...
Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.
Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.
Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.
В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.
Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".
Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.
Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.
Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.
Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.
Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.
Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.
Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...
Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.
- Как переводится на язык чиновников выражение «Затянуть пояса»?
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …
Свина, который жрёт больше других, режут первым.
Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.
Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.
Важное правило этики для домохозяек:
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Если вы думаете, что у вас слабая фантазия, сравните её с фантазией градостроителей Новосибирска, где семь !!! "шестых" улиц.
Умный может научить, глупый только поучать.
Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?
Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.
Тост для людей в возрасте :
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Первый тайм, как поется в песне, мы уже отыграли.
Доигрываем второй.
Надеемся на дополнительное время.
Так выпьем же за серию пенальти!
Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.
Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!
11
Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.
Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.
В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.