Самые смешные фразы за 2023 год!

Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.

Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.

По рукам бьют не того, кто ворует, а того, кто попадется.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...

Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Глупые улыбки – самые искренние!

Космическая программа плавно перетекла в комическую.

Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

С нас пугающим Новым годом!

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.

Не надо путать паралич и стабильность.

Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Мудозвоны выдают себя за звонарей...

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

Московское время семь часов.
По ощущениям без двадцати шесть.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Миссия любой мисс стать миссис.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...

То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях

©Полищук

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.

Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.

Умный может научить, глупый только поучать.

Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!

На новогодний стол икру заменят яйца...

- Как переводится на язык чиновников выражение «Затянуть пояса»?
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.