Самые смешные фразы за 2023 год!

Прежде, чем изменять систему, неплохо понять, как она работает.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Шахерезада сказала: - Песня Шуфутинского "И снова третье сентября" не позволяет японцам расслабляться в течение года.

Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.

Пересчитав овец, не смог уснуть от недостачи.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Глупые улыбки – самые искренние!

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

Космическая программа плавно перетекла в комическую.

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.

С нас пугающим Новым годом!

Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Московское время семь часов.
По ощущениям без двадцати шесть.

Мудозвоны выдают себя за звонарей...

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Не надо путать паралич и стабильность.

Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

Миссия любой мисс стать миссис.

Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...

То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях

©Полищук

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.

Умный может научить, глупый только поучать.

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.

- Как переводится на язык чиновников выражение «Затянуть пояса»?
- «Главной задачей ЦБ РФ является сдерживание потребительской активности» …

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!

Плох тот генерал, который уже не хочет, как солдат...

На новогодний стол икру заменят яйца...

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.