Самые смешные фразы за 2023 год!

Самая большая несправедливость на дороге — это когда гаишник разворачивается через две сплошные, чтобы остановить непристёгнутого водителя.

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Частенько кошек или собак любят те, кого трудно заподозрить в человеколюбии.

Ни разу не выходил за околицу, но критикует заграницу.

На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам…

Друга надо поддерживать тогда, когда обижают его, а не когда обижает он.

Всем кто купит две перчатки третья в подарок.

Не знаю, как в других странах, а у нас слово "диаспора" - матерное.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Если вы радуетесь за тех, у кого всё хорошо, вы уже развиваетесь.

Верный муж, как и собака на цепи, счастливым быть не может.

Начинающий адвокат ищет лазейки в законе, опытный - выходы на судью.

Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.

Главное, чтобы главный в стране понимал, что главный – это её народ!

Корявая улыбка пессимиста стоит дороже трёх лучезарных улыбок оптимиста.

Путин объяснил рост цен на яйца и куриное мясо сбоем в работе правительства (цитата).
Мишустин снёс первую пару яиц для устранения проблемы...

Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.

Глупые улыбки – самые искренние!

Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
- Ну ничего, вырастет - военным экспертом станет.

Беда этого мира не в том, что много плохих людей, а в том, что все хорошие не могут объединиться.

Космическая программа плавно перетекла в комическую.

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

С нас пугающим Новым годом!

Почему-то так получается, что 100 граммов это вес а 100 грамм это объем, причём вполне конкретной жидкости.

Резистор - непокорный элемент, он оказывает сопротивление, когда его заключают в цепь.

Не надо путать паралич и стабильность.

Наша жизнь- это промежуток времени между ещё не знаю и уже не помню...

Для кого-то обручальное кольцо - это кольцо от гранаты, а для кого-то - кольцо от парашюта.

Телевизионная реклама - новая разновидность терроризма: интеллектуальный терроризм.

Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.

Дожили до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

Чтобы по полной оторваться на новогоднем корпоративе, дальновидные сотрудники пишут накануне заявление об увольнении...

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Процветали мы процветали, да и отцвели.

Трудности закаляют, но отопление лучше включать вовремя.

Эфирный наркоз придумали давно, но после возникновения телеэфира он принял глобальные масштабы.

Московское время семь часов.
По ощущениям без двадцати шесть.

Мудозвоны выдают себя за звонарей...

Люди бывают разные, за одних хочется выпить стоя, за других не чокаясь.

Все развалины похожи друг на друга, и не важно, с какой они стороны фронта.
Важно, в каком глубоком тылу кому это приносит выгоду.

Ещё не скоро будет сдана в эксплуатацию дорога в светлое будущее.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Реформу образования проводят те, кому учёба не давалась для того, чтобы подрастающее поколение не было умнее их.

Порядочный человек может пойти в политику только по причине неискоренимого оптимизма.

Сейчас абсолютно неинтересно, что он говорит. Вот когда он скажет слова "Теперь я лицо неофициальное, теперь я могу говорить то, что думаю"(с), тогда может быть и послушаем. А сейчас он говорит вовсе не то, что думает.

Кризис - это, когда атеисты, тоже начинают молиться.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Если ты заткнул уши, чтобы не слышать грома это не значит, что тебя не поразит молния.

Подмечено, что если из двух Зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается.

Мыши и змеи боятся девушек не меньше, чем девушки боятся их.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

Новогодний Огонек был настолько тусклый и слабый, что хотелось плеснуть в него керосином.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Когда объявляют о беспроигрышной лотерее подразумевают её организаторов, те всегда остаются в выигрыше.

Если мне и нравится что-то потное, то это запотевший графинчик водки.

По жизни я однолюб, но бывают сбои.

Камеры смартфона расположены с двух сторон устройства для того, чтобы абонент всегда оставался в их поле зрения.

Для кого-то - бомж, а для кого-то - блогер-путешественник.

Миссия любой мисс стать миссис.

Все мы туристы на этой земле, просто не для всех "все включено".

Лучшее, на что можно потратить жизнь - на собственную семью.
Это время навсегда останется с вами.

Медицина способна полностью облегчить состояние больного, до последнего рубля...

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

Самая жесткая диктатура там, где громче всего кричат о демократических ценностях

Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...

То, что не в деньгах счастье, понимаешь тогда, когда перестаёшь в них нуждаться.

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Иногда порядочными оказываются часто те, кого обвиняют в непорядочности, а те которые обвиняют часто есть подлецы.

Разрушая старый мир, всегда получаешь новую войну.

Балерины проводят у станка не меньше времени, чем токари или фрезеровщики, а сил там тратят даже больше.

Ревность это признание неуверенности в своей сексуальности.

Богатые и влиятельные часто размышляют о человечестве, а думать нужно о людях

©Полищук

Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна.

Для зрелой женщины лучшая диета - молодой любовник.

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

В чём разница между дураком и умным? Назови дурака глупцом - он обидится. А назови умного дураком - он просто рассмеётся.

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

Часто люди идут на предательство только потому, что не получили ожидаемого от преданности.

Умный может научить, глупый только поучать.

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Живём в такое время, что когда пишешь "я женат", на всякий случай стоит уточнить, что на женщине.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Погоня за минутной славой часто заканчивается минутой молчания.

Жене, которая настойчиво требует у вас шубу скажите, что шубу вы сделаете, но селёдку должна добыть она.

На новогодний стол икру заменят яйца...

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Тоже мне, ковбой нашёлся, да тебе только коров пасти.

Я считаю себя многогранной личностью, а врачи говорят - шизофрения.

Двуногий скот в разы подлее, омерзительнее и опаснее четверногого!

Важное правило этики для домохозяек:
Если у собеседника набит рот, то ему можно задавать только бинарные вопросы.

В основном войны в истории человечества случаются тогда, когда амбиции застилают разум.

Включение Чубайся в список британских ученых вывело шутки про них на совершенно новый уровень

Известность имеет и обратную сторону - у тебя могут оказаться дети от женщин, которых ты никогда не видел.

Нельзя сказать, что я большой любитель наступать на грабли. Но ведь люди старались, раскладывали.