Самые смешные фразы за 2023 год!

Если человек с возрастом не стал националистом, у него серьезные проблемы с мировосприятием.

Нет национальности и цвета кожи, не нужно переводов на другие языки. У слёз матерей и родных солдат, погибших в любых столкновениях с любой стороны.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Главное в жизни - попасть в анналы с двумя Н, а не с одним.

прежде чем ругать ребёнка за то, что он «всё время сидит в гаджете», вспомните - чем всё это время занимались вы…

©Полищук

За грехи наши нам светит пожизненное.

на бабу надейся, а сам не лошай

Психотерапевт от психиатора отличаются как археолог от землекопа.

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

Наступят времена, когда люди будут разговаривать только фразами из анекдотов.

Когда сделали выводы, поняли, что забыли про вводы.

@ Борис Тарасов

Жду ответа. как кот Борис "Китикета" !

Сколько лет было sixteen-ской мадонне?

Нобелевский комитет обещал присудить премию человеку, который реально докажет, что он – человек разумный.

Свитера не выбирают в них живут и умирают

Чем богаче женский внутренний мир, тем похотливее её привычки.

Разумнее переживать не о том, что сделал плохого и бесполезного, а о том, что не сделал хорошего и нужного.

Боксеры ударили по рукам и начали драться.

В связи с ростом благосостояния отечественных олигархов Рублёвку переименовали в Косарёво.

Если цены смешные, значит — это розыгрыш.

Честность по-прежнему остаётся лучшей политикой. А нечестность - наиболее эффективной.

На жизнь не могу жаловаться. Дал ей подписку о неразглашении.

Если тебя послали, значит ты не только легок на помине, но и на подъем!

Плохо дело, когда ума палату охраняет сторож-склероз.

Чебурашка - это Чубакка из рашки.

Любой джокер может стать шестеркой.
Так говорил Зратустра.

Труднее всего угодить неугодным.

Все мы сукины дети, просто собаки у нас разные.

В сварливой жене есть что-то от стоматолога, который рвёт зуб без анестезии.

У по настоящему верующих людей выход из поста гораздо труднее, чем из запоя.

С годами семейные скандалы теряют градус. И переходят в стадию вялых перебранок.

Самец трески - треск.

Как правильно пить бром?
"Б" в постели, ром - на столе!

Лица толпы отражают её серость.

Женщина должна следовать за мужчиной, а не следить за ним.

Мне бы свободного времени поменьше. Утомился убивать.

Некоторые современные СМИ от гаремов отличаются регистрирующим органом и отсутствием границ каких-либо приличий.

Лучше жизнь как песня, чем песня как жизнь

Трудно понять, что хочет мужчина. После бутылки водки. То ли в космос слетать, то ли за второй бутылкой сходить.

Поговорка "Стопроцентную гарантию даёт только страховой полис" родилась точно не в России.

Жизнь как засос от любимой женщины. Быстрый и болезненно приятный.

Интеллект - это поиск совершенства.

мой болтливый язык под мою же горячую руку

Дихлофос только добавляет тараканов в голове.

Баланс который мне труднее всего удаётся держать это баланс моей кредитной карты.

В игру камень-ножницы-бумага, теперь можно играть с новыми названиями война-вирус-голод. Камень - война, ножницы - вирус, бумага - голод. Война побеждает вирус. Вирус побеждает голод. Голод побеждает войну.

Удовлетворённая и неудовлетворённая женщины, одного и того же хотеть не могут.

Объектив- дай позитив!

Менталитет - термин географический.

Покажите мне хоть одного современного Моисея, который 40 дней без кондиционера и воды в 40-градусную жару в Аралкуме продержится.

Эксперт - человек, для которого не существует проблем.

Держите себя в рамках миноискателя.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Рабам идей надо бороться с рабовладельцами, а не друг с другом.

Для пацана самое главное select и insert, а для девки - update.

Все болезни от нервов и только излечимые - от крепких нервов.

Все теоретики сидят в интернетике

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

Гром не свистнет - рак на горе не перекрестится.

Для того чтобы человек перестал храпеть не надо его переворачивать, достаточно сдавить ему горло и он начнёт хрипеть.

Спать на работе может позволить себе только гадалка и то только с четверга на пятницу когда сны вещие.

Хостел − это нечто среднее между костелом и хосписом.

Лучшие американские президенты — мертвые.

Есть смысл не торопиться думать. Потому что не поняв до конца и решив, что понял, самого себя и обманешь.

Лучше жить с полной женщиной чем с её частями.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Умные люди стареют душой раньше, чем телом. Ник Синявин

Синяя птица счастья это прокурор в синем мундире, который запросил условный срок.

Есть языки, которые очень быстро учатся от испуга. В российских вузах вводят курсы ускоренного китайского!

Гастарбайтеры приходят, русский язык уходит. Ник Синявин

Приличная версия известного ругательства :
Да пошёл ты...в зону бикини !

Длинное имя дано человеку, чтобы его друзья думали, прежде чем звать его выпить. А выпив, нашли ему имя покороче!

Смирительная рубашка это одежда для тех кто привык всё делать спустя рукава.

Для того чтобы дефицит бюджета превратить в профицит надо начать печатать золото и решить таким образом все финансовые проблемы.

Надо носить женщин на руках пока они не упели сесть вам на щею.

У кого-то ангел-хранитель, а у кого-то - хоронитель.

Для кого-то Тамань место, где шли бои, для кого-то сказка Лермонтова про Печорина и девицу. Причём в школах этой сказке уделяли больше внимания, чем боям.

Примета. Не у того украсть к неприятностям.

Верх цинизма всегда лежит ниже всякого дна.

Если все идет как по маслу, проверь, не спред ли это.

Вера рано или поздно переходит в понимание. Если рано, то превращается в науку. Если поздно, то становится религией.

Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.

Выращиватели цветов всегда знают адреса всех школ и кладбищ. А самые продвинутые — индивидуально учитывают пожелания любого учителя или покойника.

Плох тот сверчок, который не мечтает стать дирижёром.

Велика Америка, а астронавты все равно садятся в лужу!

Находясь на краю пропасти, надо смотреть вниз, а не вперед.

Учитель математики. Зарплата 3, задает заданий на 4, получает заданий от министерства на 5.

Подзатыльник от начальника нередко предшествует пинку под зад...

Мальчик, который в известном стихотворении сказал "а у нас в квартире газ", скрыл, что он и его семья накануне вдовль поели горохового супу.

Муравья замечают только тогда, когда укусит.

Хоть за державу мне обидно, обиднее за дежавю.

Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.

Тому кто хочет выглядеть интеллигентом не обязательно носить очки и шляпу, но без того, чтобы оттопыривать мизинчик, когда принимаешь рюмочку не обойтись.

У кого один ум на двоих, те не поймут двойной смысл.

Женщина не должна ломаться,-а мужчина сломаться!

Лучше не цепляться к кому- то, чтобы потом не цепляться за что- то...

Раньше в младших классах за пятёрки приклеивали на тетради звёздочки. Так вот, откуда пришла современная система оценки звездами…

Солёные шутки уместны разве что под пиво...

В Заспиртованном Организме Ничего Плохого Произойти Не Может

Когда орлы летают...
Грифы уже покушали и отдыхают.