Самые смешные фразы за 2001 год!

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.

" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и
чужой, дается ему с трудом.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, -
ради Снегурочки.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

Родился сам - помоги другому.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Как ни крутись - а жопа сзади.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это -
не главное... (с)

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Лень - это подсознательная мудрость.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Стас, niotkuda@bk.ru

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за
государственный переворот статьи нет.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
"девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее
разочарование.

Если у рояля все клавиши черные, поднимите крышку.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Унитаз- это калоссальный агрегат

Есть произведения, которые не горят!..
А есть - которые не тонут.

Все идет хорошо, только мимо...

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще…

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

В России обед - это не еда, а время суток.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.