Самые смешные анекдоты за неделю!

К анекдоту от 28 июля: "посчитайте сумму катитов квадратного
круглоугольнка"

-- Это вопрос абитуриенту не давшему на лапу?

Магнитогорские металлурги настолько суровы, что уже подготовились сами
себя зачистить вслед за челябинскими...

Российские ученые-психиаторы "открыли" лекарство от педерастии - это два
точных удара в челюсть.

Звонит президент премьер-министру:
- Тут Ющенко ультиматум предъявил: выводите, грит, свой флот из
Севастополя в течение 24 часов! Че делать-то будем?
- Да не боись ты, у них армия еще слабее нашей.
- При чем здесь украинская армия? Ющенко грозится депортировать Алика в
Россию!
- О, блин! Этот своим юмором нам всю страну засрет! Считай, нет больше
России. Родина, все-таки, дороже любого флота. Сколько, говоришь, на
вывод флота времени отвели-то?

Пора переименовать неприличное название газеты "Аргументы и фак ты".
Вежливее звучало бы: "Аргументы и фак Вы".

"АНАЛИЗ МОЧИ НА СТОЛ МЕЧИ"

http://readme.ru/?comments=1&nid=2323184

В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему
анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте
объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы
побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в
голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит
грузинско-российские отношения.

© Алик, уринолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/urinanal/

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

_ как скоро при нынешней политике московских властей славяне станут в
Городе "раритетом"?
- А что, еще нет???

Янукович, первым своим указом изменил статью в уголовном кодексе о
наказании воров за карманные кражи, чем увеличил количество карманников
в городах на Украине на 45 – 80%. Теперь карманника надо поймать
споличным, имея не менее трех свидетелей и препроводить в милицию, где
составят акт и оштрафуют вора на 50 гривен, что = 12 долларам США. Вот,
что значит "пахан" в правительстве.

- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!

Просмотр игры питерского Зенита наводит на мысль, что у плохих
футболистов много общего с плохими танцорами.

Очень черный ЮМОР!
Жванецкий говорил: ... Одно неосторожное движение - и вы... отец!
Хирург наговоривал:... Одно неосторожное движение - и вы... труп!

На передовую извечной битвы с алкоголем ежедневно записывается
добровольцев намного больше, чем имеется в наличии свободных вакансий.

Объявление в магазине "Путь к себе":

"Ищу единомышленников в борьбе с излучением от мобильных телефонов --

8- 903- 111 11 11
8- 916- 333 33 33
8- 926- 777 77 77

Сергей."

Русское дополнение к изысканной позе № 07-2008 Камасутры.

"Кружева на головку надень...".

Венок у алтаря Святого Хаббарда с надписью: да заложены во имя твое на
заклание Физический институт РАН, Протвино в полном сотаве и российская
ядерная физика в целом!

Дед Мороз уселся по удобнее и крикнул:
- Ну-ка олени мои быстроходные, везите меня к мальчику Пете, на улицу
Строителей дом три. Третий подъезд, третий этаж.
Таксист поворачивается, говорит:
- Двести рублей дедуля.
Дед мороз икает и говорит:
- Так, с пьянкой надо завязывать. Олени заговорили.

- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь -
шикарная, фигура - обалдеть...
- Мужик!
- Да, да, мужик.

как то раз петька и чапаев купались в речке
Вдруг чапаев трусы свои потерял. долго ныряли искали но не нашли
петька вышел на берег поискать в кустах и увидел красных
- Чапай, КРАСНЫЕ!!!
- ДА ЛАДНО КРАСНЫЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Б С РЕЗИНКОЙ!!!!

Хватит лить грязь на Америку! Помните о судьбе СССР! У них там
отражатель стоит!

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Здешние смирные ничего так не любят, как стойку "смирно!"

-Как написать "оголтелый антисоветчик и ненавистник Украины" пятью
буквами?
- Юрист.

Услыхав вдогонку: "Черт с тобой!", немедленно вернись и воспользуйся
этим офигенным преимуществом.

Новости олимпиады: Ходорковский примет участие в соревнованиях по
пулевой стрельбе из положения "Сидя".
© konde13

Аморальный кодекс строителя капитализма - он-то, оказывается, для нас
самый нормальный! Без этих дурных частиц "не": убий! укради! разори и
посади ближнего!..

Навеяно фирмой "Microsoft" и Фильмом "Терминатор" --

I'll be back...
Microsoft...

На экране изображение лица:
Одна половина -- от железного робота,
Вторая -- от Билла Гейтса.

Прости, Билл )))

Новая вариация старой истории.
Заключил Насреддин венчурный контракт с бухарским эмиром на то, что
через 20 лет научит его любимого ишака по фене ботать. Бабки получил,
пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Один корефан прочмарился и говорит. Слышь, Насрик, а как же ты эту
скотинку научишь по фене ботать? тебе ж через 20 лет эмир бошку снесет.
Не ссы, Саид. Контракт то венчурный. Через 20 лет или ишак по фене будет
ботать, или эмир от передозы скопытится.

-В России наступила дефляция! – сказал министр экономического развития и
поменял рубли на евро.

SivSA

На столбе: "Даю уроки жизни!"

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

За выдающиеся заслуги перед Смаком слегка голодное население
Нечерноземья вышло к Руководству с предложением переименовать Макаревича
в Макаронина с мясом по-флотски.

- Вот в таких вот МЕЧЕЛовеческих условиях мы и работаем в
Правительстве... Как рабы на галерах...

Россия - неспокойная страна. Никогда не знаешь, кто может завтра прийти
к власти. Может Распутин?
А может и два - путин?

Неужели от Мономаха осталась одна шапка? А где кафтан, штаны и
подштаники?!

Собчак рукодельница - не пришей к пизде хвост.

Канделаки в машине не нужны тормоза - она ездит притормаживая мордой об
асфальт.

Афиша.
1 АВГУСТА!!!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ РОССИИ !!!!
СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ !!!!

После партии в преферанс поручик Ржевский тасует карты:
- Господа, я не совсем понимаю, как мой марьяж взял сразу две взятки...
- Это потому, что мы играли РАСПАС, поручик...

Институт русского языка и литературы РАН решил проанализировать
словообразование неологизма кошмарить. Ко-, решили академики, означает
совместное действие. А вот с интерпретацией шмарить к единому мнению
прийти не удалось. В любом случае, заключили ученые, это слово указывает
на коллективное действие. Т. е. шмарить, например, бизнес или еще кого в
одиночку категорически невозможно!

(реклама-кто видел)
Рено Логан - 2 вопроса
1. Как Вы сюда добрались?!!!!
2. И что вы сюда приперлись...

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Зашел на днях в магазин МЕХХ, и убедился, что у них опять проблема с
ассортиментом: ни шуб, ни шапок, ни дубленок не продается.

Челябинские мужики из "Мечела" настолько суровы, что не боятся
докторской зачистки от премьер-министра.

Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня
друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не
за послание нахуй.

Не надо наезжать на МакКейна - это наш Филби сегодня!

- Я секс-символ!
- А я секс-байт!

- А мы этих олигархов уж зачищали, зачищали... зачищали, зачищали...

-что за потоп на западной украине?
- дык ведь нато в гости к бандеровцам приехало.

Буратино прибегает к Папе Карло и кричит:
- Я переспал с этой блядью Мальвиной и подцепил от нее
мандовошек, смотри.
Карло посмотрел и сказал:
- Не волнуйся сынок это всего лишь жук кароед.

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

Таки трудно было в Отечестве когда-то: на всю империя только одно
Царское село!

В день ВДВ.

Идет себе по улице в гражданке обладатель крапового берета (лейтенант
небольшого роста). Навстречу ему два десантника:
- Малой, дай закурить...

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

2 Мировая война. Гетто. Дети играют и начинают ссориться. Один ребенок
бросает в другого горсть земли.
Тот: -А ты зачем родителей вмешиваешь?

Анекдот из учебки:
Искоренить в нашей армии дедовщину - все равно, что помирить совковую
"церковь" с современной синагогой.

как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом
мучить...
и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не
одного, а двух близнецов...
и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!

Не радует постоянный рост цен?
Запомни волшебные слова: "А маржа где?!!!!"

- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его
пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного
излечения Черномырдина от косноязычия.
- Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со
слюнявчиком на каждый день.

МИР 1 и МИР 2 - погружение в пучины, это же настоящее ДЕ-ЖА-ВЮ!
Какой из этих двух МИРОВ раньше был Орбитальной Космической Станцией
и зачем ему не дали утонуть в Океане? Спонсор погружения -как всегда
фирма ГАЛИНА БЛАНКА: Галина Бланка Буль-Буль, буль-буль!

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

- А маржа где??!
- Хватит кошмарить бизнес!

Воду-пивникам, цемент-таджикам, землю-китайцам, войну-оборонке,
американцам-полосатый флаг в руки

Радостная новость для людей, страдающих гомофобией: Американские
ученые-психологи обнаружили новый эффективный метод борьбы с гомофобами:
два точных выстрела в затылок.

Джорж Буш, в свете развития космической программы
и угрозы терроризма, запросил у конгресса несколько
миллиардов долларов на основание в США ордена
рыцарей Джедая. Узнав об этом королева Англии
возрозила на это, сказав, что титул сэра рыцаря может
давать только она. На что Буш сказал:-Срал я на ваших
сэров. И объявил себя владыкой Сидхом.

- Есть ли теневые стороны у "Оранжевой революции"?
- Их две: Украина увидела Януковича, и Европа увидела Украину.

- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской
похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом
неизвестно от чего.

новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон
черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not
cross".

или нет, не так.

через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой
орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась
планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный
коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как
"doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие
массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из
баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен
профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"

http://www.diary.ru/~krakozyabrik/

- Почему русские проиграли испанцам?
- Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании
патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену
родине.

Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не
обчистить!

Алла - велика, и Галкин - муж ее!

(c) adtrefer.t35.com

Открыты приемные партии единая россия.

В больницах - врачи,
в палатах - больные,

в приемных - рвачи,
в хоромах - борзые.

Из прошлых:
"Если тебе одиноко... поставь себе ЛИНУКС!! Всегда есть с чем
потрахаться!"

Windows (как жена) - придется, даже если тебе неодиноко!

Даром дают за амбаром – раком дают за бараком

елочка зажглась. Пьяный Дед мороз крикнул:
- Ура! Загарелась! Вызывайте пажарных. Два здоровенных пожарных, в
белых халатах, взяли Деда мороза под руки и усадили его в оленью
упряжку с мигалками и красным крестом. Приговаривая:
- Ну что куда едем? В Лапландию или в Великий Устюг?
- К черту Лапландию. Поедем в номера!

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

Родители Малыша приходят домой. В квартире такая картина.
За столом сидит пьяная домоуправительница Фрекен Бок.
Под столом мирно спит Малыш. Папа и мама Малыша хором:
- А-а-а.....?
Фрекен Бок:
- А-а-а.....! Карлсон улетел, но обещал вернуться. Милый, милый.(Икает,
потом смотрит на часы и продолжает) через полчасика(икает)с литром.

Вы все еще ЧУДОВИЩНО оптимизируете???
Тогда мы идем КОШМАРИТЬ вас!!!

Как и всякий рафинированный продукт, рафинированный интеллигент - чистая
отрава.

На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка
админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на
работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома
они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать
ложатся. Быстренько снова откроют!

Реклама. Дима Билан:
"Купи бритву Venus и ты сможешь стать героиней моего нового клипа. Ты на
экране будешь брить пи@ду, а я на твоем фоне буду петь."

Партсобрание в психбольнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича.
Янукович: Я не зек, я премьер-министр!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича?
Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза!
П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"!
Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр!
П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться
и срать при всех, хотя я и Наполеон!

Главнокомандующему Военно-Морского Флота России имени Владимира
Высоцкого

- УРРРРАААА!!!!!!

Мысль - это такая маленькая и гордая самоирония, которой не хватает
смелости установить всеобщую и тотальную диктатуру над остальными
мыслями...

Отмиралтейство.

piton1959

- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего
года?
- Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми
символами.

-Как написать "конспирация русской мафии" тремя буквами?
- "ОУН".

Putin o Mechele: "Ya starij soldat ... "

У Тины опять свинка?

Охватившись страстью, она грациозно взгромоздилась на любимый велосипед
и погрузила мощную корму в прозрачную зелень лесного ручейка.

Бедный ученый сърб Караджич! Да хрън с ним, с этим хрватским Сараевом!
Но неужто не знал, что уголовником может случайно оказаться токо тот
убиец всего-то десятка тыс. хрватов, хрваток и хрватят, над которым
тогда не оказалось начальника. Ну, любишь птрошить всяких не сърбов -
получи прЪказ! И потом пиши себе попyлярны статьи в сърбски научны
жрналы!..

Солнечные затмения бегут по стране, дурацкие остаются.

Честно, когда мельком увидел заголовок про "... хватит кошмарить
бизнес!" подумал, что Дима поссорился с Вовой.

Все слышали, что Борис Березовский обещает устроить в России
новую революцию. По этому поводу компартия россии уже скинулась ему на
броневичек.

Борис Березовский выкупил у России чучело Ленина для поклонения
и вхождение в образ великого вождя. Злые языки говорят, что м-р
Березовский по долгу беседует, оставаясь на едине со своим духовным
Гуру.

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...