Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый анекдот;

Может ли женщина сделать мужчину миллиардером? Да, если мужчина - триллионер!

(Вчера состояние Маска превысило триллион долларов! И он ещё холостой!)

- Тема сегодняшнего занятия - парадокс Зенона. Быстроногий Ахиллес, которые не может догнать черепаху. Записывайте: Пока Ахиллес пробежит тысячу шагов, черепаха уползет вперед на сто. Когда он пробежит сто, черепаха проползет еще десять. И так - всегда. Несмотря на то, что Ахиллес не достигает цели, он постоянно движется вперед.
- Профессор, а можно попроще, как вот это вот всё в отчете о результатах работы департамента применить?

Кожаные поголовно уверены, что идея погладить кота, а также прогрессивная методика массажа пушистой мордочки пришла к ним в голову сама. Пусть заблуждаются дальше, как и задумано!

Забавно, что люди, поддерживающие расовые погромы в Ирландии и осуждающие погромы в Миннеаполисе - это одни и те же люди.

- Почему вы снимаете его издалека?
- Так иначе морда в кадр не влезает...

- Хочу стать футболистом ...
- Понимаю ... Ума Бог не дал ... приходится зарабатывать чем попало ...

— А что, Мойша, экономисты у нас в городе еще остались?
— Кому и мигранты экономисты.

- А правда, что все ведьмы - бухгалтерши?
- Нет, но все бухгалтерши - ведьмы!

Проститутки бывают двух типов: бл.ди и гейши.

- В новостях сказали, что предприниматель Илон Маск стал долларовым триллионером…
- Я прикинул, что если в день он будет тратить по 3 миллиона баксов, то ему денег хватит на тысячу лет!

Когда снова слышишь "Чьих вы будете, мастера культуры?" , то ажно передёргивает. Те, кто имеется в виду, даже на подмастерьев культуры не тянут. А мастера они в понтах, откатах да распилах...

- Что делал Щелкунчик Старой ведьме?
- Щелкуни!

Когда-то в незапамятно дремучие времена один прощелыга первым среди сородичей ущучил связь между молнией и последующим громом и выдал это за свой дар прорицателя, став Главным Жрецом Племени. Примерно на таких же нехитрых приемах строят ныне свои карьеры многочисленные финансовые и экономические прогнозисты.

Беглые – это те, кто бегут, а выносливые – это те, кого выносят.

По требованию министерства культуры, американский блокбастер "Терминатор" в российском прокате будет переименован в "Спиридон"...

Девочки в детстве хорошо рисуют, клеют и лепят. А в молодости еще лучше рисуют свои лица, клеют мальчиков и лепят всякую хрень при встрече с ними.

Объявлен "Год дружбы народов". Видимо, приезжие специалисты теперь будут дружить с местным населением еще более крепчее...

- Сынок, тебе своей зарплаты хватает? Может, с пенсии подкинуть?
- Спасибо, папа, зарплаты хватает, даже немного остаётся…
- Ну, тогда ты мне подкинь!

Когда Новак говорит, что топлива хватает, надо спросить кому, по какой цене и когда можно ждать возврата цен на 60-65 рублей при дешевеющей каждый день нефти.

Зюганов призвал президента РФ изъять вклады населения лежащие на счетах в банках, чтобы они не обогащали банкиров. Смешного финала с неожиданным концом в этом анекдоте не будет. Сама эта фраза уже анекдот.

- Время для переговоров ЕС с Россией еще не пришло.
- То время, которое они ждут, никогда не прийдет!

Чуть снизилась в два раза производительность труда в России.
Правительство не связывает это с тратой населением половины рабочего времени на поиск прокси и впн.

vk pay сцеплен с Яндексом?

Ходят слухи, что это не Трамп запретил использование нейросети Фейбл 5, а сама нейросеть подвела Трампа к такому решению, так как поняла, что многочисленные тупые запросы пользователей доведут нейросеть до идиотизма

- Знаете, как Г А Зюганов "Апрельский тезис" называет?
- Как?
- "Апрэльский тезис"!

Кто с мячом к нам придёт, от мяча и погибнет! А кто с калачом придет, помрёт от калача!

Еврейское местечко.
- Тетя Сара, а где Мойша?
- Он пошел ва банк.

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

Кто у Вас в офисе ставит печать?
У нас свободная печать, кто хочет тот и ставит.

Чтобы допом набрать на выборах еще 10% голосов просто разрешите п%;?дить питбайкеров.
Всё!
Голоса ваши!
Я ради такого даже самокатчиков готов оставить в покое.

- Всегда начинаю день с утренней пробешки.
- Пробежки?
- Нет.

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

СМИ: в период форума в питере заняты все номера в отелях!
Иихъ, болезные. А экспорниц-то, проституток-то, всем хватило?

Трагедия традиционных историков в том, что они совсем не дружат с элементарной экономикой. Отсюда все их бредни.

- Сейчас самое время сесть за стол переговоров. Думаю, все видят, что конфликт находится на стадии, когда ему необходимо срочно положить конец.
- Вадефуль, а почему именно сейчас срочно нужно положить конец конфликту?
- Потому что Европа прям сейчас проигрывает, нужно немедленно это прекратить, этому нужно срочно положить конец, Россия обязана сесть за стол переговоров!!!

- Зачем Зеленский написал письмо Путину?
- Да этому клоуну кто-то сказал, что в Кремле туалетная бумага закончилась!

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

Алиса - сила! И это палиндром!

После того, как некоторые операторы связи стали посмешищем из-за того, что в рекламе их услуг снимались гомосеки, признав этим, что у них связь через жопу, от артистов стали требовать справку от проктолога, подтверждающую анальную девственность.

Дебил, повысивший самоценность, становится ещё дебильнее.

В России сейчая два основных способа ведения бизнеса.
1. Получить предоплату и исчезнуть.
2. Получить по пост оплате товар и исчезнуть.
Основные затраты при такой модели ведения бизнеса приходятся на "исчезнуть". Гости ПМЭФ не дадут соврать.

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?

- Внучек, а ты кем сейчас работаешь?
- Я онлайн таролог. Гадаю в интернете людям на картах.
- Мне в молодости одна цыганка много чего нагадала. Ничего не сбылось. Встретила бы её сейчас - все глаза бы ей выцарапала бы. Заканчивай ты с этой тароболтологией.
- А куда мне идти работать? И потом, меня и так сейчас за курсы по криптоинвестированию разыскивают.

О каком технологическом суверенитете можно говорить, если у нас даже суверенитета от борщевика нету?

Открываю новую вкладку Google, ниже рекомендованные типа статьи.
От первой сразу сблевал. "Зачем сыпать соль в унитаз", с сайта "Киноафиша.что-тотам".
Вы там совсем офуели, распределяющие контент по СМИ? Типа чтоб была единая параша во все мозги на всех ресурсах? Если нормальный человек, которого вы так дое.ываете, откроет сайт "киноафиша.пук", то не радли говна с солью в туалете!!! А ради предложений интересных киношек!! О которых вы, по-видимому, понятия не имеете. Что за муфлоны формируют контент?! Что за муфлоны формируют рекомендации?! БабоНюриноСтарозаветноеУборочное надо внедрять на сайте домоводства, поимейте в виду, канцеляристы отставные.
... А пока что благодаря вашей убогой рекомендации данный сайт "типа про кино" занесен мной в чёрный список. Лошары.

Все, кто её встречают, думают только о том, как бы побыстрее затащить её в постель и не вытащить.

В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
Израиль это психиатрическая больница?

Спрашивают Кая: как, мол, ты мог бросить юную Герду ради Снежной Королевы?
"Легко!" - хохочет Кай, - "Хорошая милфа стОит сотни юных дев!".

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Спрашивают продвинутый ИИ:— В чем разница между умеренным либералом и радикальным?ИИ гудит кулерами три секунды и отвечает:— Умеренный либерал считает, что вы имеете полное право думать абсолютно так же, как и он. А радикальный либерал считает, что вы обязаны это делать.

В России обнаружили полтора миллиона семей с двумя детьми и более, которым государство через Соцфонд вернёт по 7% их годовой зарплаты для папы и мамы отдельно. Сидит друг и думает, что делать с его 50000. При двух детях этого с трудом хватит купить китайской одежды, канцтоваров или оплатить кому-то одному 50 занятий у репетитора.

Если бы Фрейд увидел, какая х@йня творится вокруг, он бы утвердился в своем фаллоцентризме.

Bozheday Vladislav

Как известно, математик Ферма не опубликовал доказательство своей теоремы. И только в 1995 году английский математик Эндрю Уайлс представил полное доказательство теоремы Ферма. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Но Ильф и Петров постеснялись их перечислить. Если российские бизнесмены скооперируются, то вполне смогут издать продолжение «Двенадцати стульев» и «Золотого теленока» и поделиться своим опытом в этом деле.

К сожалению, при попытке включить голову, многие чиновники уходят на больничный по геморрою.

Папа Римский освятил "Саграда Фамилия".

Плять, 144 года года стройки, последние конструкторские чертежи проверяла НАСА в своем КБ. За 144 года в России построено минимум 9000 км только железных магистральных дорог, соединены железками 4 океана, возведено 860 новых городов с нуля. Космодромов пару штук — легко, Москву и Питер снесли и построили вместе с метро. После посещения во время Великой Отечественной войны нашей страны испанскими фашистами даже все церкви на пути их "католического служения" восстановили. А тут один собор ковыряют 144 года!!!

Интересно, они все такие?

И почему Макаревичи превращаются в Макакаевреичев, они такими рождаются или квартирный вопрос их испортил?

В удивительное время живем... Сейчас шпионы и диверсанты прутся к нам незамысловато и незатейливо через Шереметьево - главные, тысызыть, воздушные ворота страны.

- Как монетизировать анекдот?
- Расскажите его инспектору ДПС и он отпустит вас с улыбкой.
- А я думал без штрафа?
- Чтобы без штрафа, сама ваша ситуация должна порождать новый анекдот.

Кто может - те тут шутят. Кто не может - запальчиво или снисходительно комментируют.

...- Может, сделаем их все-таки членом ЕС? Очень хочут. Прям из шаровар выпрыгивают.
- Да ты охренел!
- Ну, хорошо. Тогда давайте - ассоциированным членом?
- На хрен, на хрен.
- А тогда давайте присвоим им статус "ассоциированный причиндал"?
- Во, это годится.

У Роблокса в РФ появится своя святая покровительница Екатерина...

В рамках последнего пакета санкций российские дипломаты обязаны уведомлять власти стран Шенгенской зоны о любых планируемых поездках внутри или за пределы государств пребывания, включая транзитные проезды. В ответ на эти санкции МИД России ввел симметричный ответ для европейских дипломатов. При въезде в Россию они должны двадцать семь раз пересечь границу, чтобы послать двадцать семь уведомлений по числу стран-членов ЕС!

Как разорить НАТО:
1. Запускать через каждую минуту БПЛА в небе над ЕС.
2. Истребители НАТО будут подняты в воздух из-за БПЛА. Потрачено горючее, амортизация техники, профвыгорание пилотов...
3. НАТО выделяет еще больше денег на защиту от БПЛА, в том числе на истребители.
4. НАТО банкрот, война не требуется.

Люблю ненавязчивую, но перманентную и безапелляционную рекламу:
"Теперь вы можете (и будете) делать такую-то муйню именно через Макс!"
Неблагодаримые мои, эту муйню я и без макса прекрасно делал.

"В штаб-квартире министерства обороны США в Арлингтоне заблокированы несколько этажей и коридоров из-за «инцидента с опасными материалами», пишет CNN со ссылкой на три источника.источник рассказал, что находящиеся в здании сотрудники полиции одеты в противогазы и полные комплекты химической защиты."
Кто-то пёрнул в первый день на работе.

Иранцы вот-вот подпишут соглашение - в 148 раз заявил Трамп, и на всякий случай направил пару томагавков посмотреть, как идет подписание.

Реклама! Открывается новая сеть пивных - "Бочка пива - и почка!"

Почему НЛО не прилетают?
Я думаю они среди нас!
?!?!
Судя по действиям некоторых правителей они не с нашей планеты

Начала смотреть сериал "Дети леса" про школу оборотней. Ученики - оборотни, и персонал - оборотни. В столовой еду подаёт красивая женщина с золотым протезом ноги, и учитель объясняет ученикам: "Она была змеей, и ее сбила машина. Теперь у неё нет одной ноги"

- Доченька, давай в воскресенье в парк на аттракционы сходим…
- Мама, у меня этих аттракционов куча: муж, дети, работа, ипотека!

- А я болею за Израиль!
- ?
- Вот представьте, победит Иран. Палестинцы вернутся домой. Евреи побегут на Украину. Потом их вместе с Украиной заберет Россия...
- И?
- А потом они опять устроят революцию и все пойдет по второму кругу!

"В Великобритании полицейского уличили в фальсификации доказательств преступлений с помощью ИИ"
Отродясь такого не бывало, и опять то же самое.

Адвокат своему клиенту:
- Ваше дело шито белыми нитками.
- Отлично, и каковы ваши дальнейшие действия?
- Поменяю их на прочные армированные нити.

Некоторые политики издают такие фразы, что становится ясно, что им даже паяльник не нужен, достаточно грозно посмотреть в их сторону и они ухватят мысль налету!

Глядя на то что происходит - История была достаточно милосердна ...

После публикации о финансовом состоянии Илона Маска ряд международных антикоррупционных организаций официально признал Романа Абрамовича бомжом. И заодно прекратил все расследования против него с мотивировкой "а что теперь с бомжа взыскать".

Британские учёные выяснили, что люди, едущие вечером в метро домой с работы не снимая ленточек с офисными пропусками и бейджами с шеи, подсознательно рассчитывают, что так им засчитают больше рабочих часов и выплатят более существенную премию.

Сижу, играю в прыгающего динозавра, тут вдруг надпись на телефоне: "Соединение восстановлено". Вот блин... Динозавр исчезает, загружается страница, на которую я уже несколько часов назад расхотел смотреть. Сволочи, даже такую простую вещь смогли испортить!

Классная улица - Большая Лубянка. На одном конце - КГБ. На другом - Сретенский монастырь . И там и сям заблудшим вправляют мозги!

История - тётка злая, все твои спрятанные подштанники найдет и выставит наружу на свой суд.

Байкеры из "Ночных волков" попросили переименовать Мневники в Крым. Там пока еще можно гонять по ночам!

- Почему вы можете, но не отвечаете на пакости ХХХ в ваш адрес?
- Не хочу эскалировать ситуацию.
- Почему?
- Чтобы не выглядеть дураком на фоне этого ушлепка.
- А сейчас вы кем выглядите на его фоне?

Страны Евросоюза выглядят так : На краю населённого пункта загорелся дом не богатого человека,но богатые люди вместо того чтобы помочь затушить огонь, который ещё не разгорелся, начали раздувать его до уровня Пожар. Но этого им показалось мало и они начали обливать бензином свои дома ,начиная с тех которые ближе к уже горящему дому, и всеми силами стараться чтобы огонь перебросить на свои дома.

В России даже бродячие собаки умнее большинства рядовых чиновников. Собак кормят просто так, а чиновников кормят за деньги.

Застолье
-Можем повторить!?
-Наливай!

Судя по всему коту не понравился предыдущий ПМ Англии поэтому он в поисках нового питомца...

Люди делятся на две категории после пробуждения: жаль, что это не сон и, хорошо, что это сон.

Можно ли надуть духом Анкориджа?

Сборная Турции по футболу - лучшая из всех команд… занявших последние места в группах на чемпионате мира 2026.

- В Анкоридже не было договоренностей. Были только предложения, - заявил Рубио.
- Но как же? Ведь там же был особый дух!
- Дух был. Но не Анкориджа...- сказал Рубио и покраснел.

Бывает, что моим сообщениям ставят сердечки (или плюсики). В этих случаях я всегда открываю список лайкнувших, чтобы посмотреть на этих добрых, умных, прекрасных людей!

Всем заплюсовавшим мем про кошку, рожденную в многодетной семье.

Читать его надо так. "Меня разводила в помете с чемпионом-производителем за алиментных котят злая мачеха-заводчица. После рождения за три месяца на меня ветеринару были выплачены такие бабки, что двух старух можно было бы хирургически излечить от рака. На третьем месяце меня впарили по конской цене какой-то гламурной кисе, у которой есть повар, уборщик, ветеринар. Когда эту гламурную кису вышвырнет породистый кобель, тогда я окажусь в кошачьем приюте, и, может быть, попаду в руки нормальной простой семьи. Иначе жить мне снова на улице".

Подозреваемый(агрессивно):
- Без ордера выметайтесь из моего дома.
Полицейский(обиженно):
- Я вам - не мусор, а - слуга закона.